Многие жалуются на отсутствие камер, пониженного внимания детям, поборы в школе.
 
Подержите мое пиво, сейчас расскажу о своей школе. Предупреждаю сразу, приятного мало. 1550 человек – количество учащихся, вместе с начальными классами.
 
Окончил школу давно, но кипит до сих пор. Постараюсь написать объективно без предвзятости, но как получится.
 
Наша школа находилась в 250 метрах от зоны. Все «сливки» АУЕ общества приезжали к нам. Передавали наркотики, деньги, различные ништяки. Царила атмосфера зоновских понятий.
 
Со временем, освободившиеся зэки оседали у нас, женились, создавали семьи. Позже дети шли в единственную школу на районе. А также поселковые периодически переводились к нам. Представляете, какая концентрация отбитых на голову собралась в одном месте?
 
Интересные факты (цифры ориентировочные).
 
1) Примерно, 70% детей наделены понятиями уже в начальных классах.
 
2) К 4 классу 30-40% мальчишек и 10-20% девочек курят и пьют.
 
3) Процветает вымогательство. Второклашки стригут мелочь в столовой с первоклашек. Такая иерархия до 11 класса.

Все увольнения в моей жизни происходили со сменой начальника. Не секрет, что от руководителя почти полностью зависит эффективность и трудоспособность команды. С хорошим боссом доход будет выше и карьера прет в гору. Если же с начальством не повезло, то даже огромная зарплата и соц пакет не смогут удержать специалиста. Какие фразы вызывают желание больше никогда не работать вместе с человеком?
 
1. "Прошлый наш сотрудник всему тут научился и ушел, поэтому мы вам назначаем испытательный срок в три месяца за голый оклад"
 
А мой прошлый работодатель заплатил мне аванс сразу за полгода, квартиру оплачивал, автомобиль выдал и двух помощников предоставил. Вам же это не интересно? Вот и мне все равно, кто и почему там от вас ушел. За голый оклад работайте сами.
 
2. "А зачем вам белая зарплата? Ипотеку собрались брать? Так мы вам справку с любой зарплатой нарисуем"
 
Нарисуйте лучше мне +40% к зарплате, если собрались платить в конверте.
 
3. "Бизнесу сейчас очень трудно, налоги душат, а ты не можешь два месяца со своей зарплатой потерпеть"
 
Может вы свое BMW продадите или котлы за 250 тысяч? Почему эти налоги со всей силы душат именно мою зарплату, а ваши доходы как-то не замечают?

Есть у меня тётушка- несгибаемая женщина.
 
Каждый божий день шлет в ватсапе видео с розочками и котиками, "смешные" анекдоты и картинки с ворд-артными шрифтами.
В семь утра, кстати, шлёт.
 
Сначала я это открывала. Потом максимально вежливо намекнула тётушке, мол, милая тётя! Я буду безумно рада любому живому от вас сообщению и даже фотке вашей кошки. Но пожалуйста, прекратите спамить меня ерундой.
 
Тётя вроде усвоила. Через месяц все вернулось.
 
Тогда я задала вопрос: для чего вы этот хлам гоняете по ватсапу? Тетин ответ был мол, хочется всех порадовать, настроение поднять.
 
Ок, сказала прямо: меня не радует, а подбешивает. Все эти ангелочки, котятки и блестящие плавающие надписи "Отличного денёчка " сразу летят в киберведро.

 
В 80-х и 90-х очень модно было обвинять русских в лени. От уважаемых экономистов до эстрадных комосексуалов - все талдычили, что урус бедный и плохо живет единственно от своей национальной черты - природной лени. А дебильное руководство коммунистов и последующее разворовывание страны переодетыми коммунистами тут ни при чём. "Не гуляйте по Арбат, а арбайт, арбайт, арбайт", шутили нам. "Говорят со всех сторон - нарушил я закон, плохой ленивый русский", пел экзотик-поп дуэт "Кар-мэн".
 
Со временем эта мерзость поугасла,  потому что оказалось, что русские при наличии мотивации пашут без выходных и отпусков, и вообще - в работящей Европе в воскресенье зубной щетки не купить, а в России все пашет 24/7, от бассейнов до стоматологий. Нести чушь про природную лень русских стало неприлично, ворьё и эксплуататоры подзавалили хохотальники.

-Я тебе ещё раз говорю: главного позови сюда. Или кто занимается вопросами сотрудничества.
 
Я удивлённо смотрел на интересную гостью, кричащую на нашего администратора Дарью, из за стойки ресепшн. Молодая женщина, со светлыми волосами, стройная, с короткой стрижкой, одета в худи и штаны цвета хаки. Очки, судя по всему, использует только как аксессуар. Выглядит такой няшей, что могу представит её сидящей у окна с ноутбуком в моей любимой кофейне. Но вот звучит она как хамоватая тётка из очереди. Зачем кричать?
 
Даша в надежде посмотрела на меня, из за стоящей к ней лицом гостьи. Я скорчил недовольное лицо и подошёл.
 
-Добрый вечер, хотя, скорее уже ночь. Меня зовут Алекс. Я дежурный менеджер службы приёма и размещения отеля. Могу я вам чем нибудь помочь? На часах уже 22:30, и остальные наши коллеги давно закончили свой рабочий день. Поэтому, для всех обсуждений есть я.
-Значит с вами я могу поговорить по вопросу бартера?

Было у меня в вузе на моем курсе 2 гения. ВУЗ был из списка топ 10 по России, но я бы не сказал, что он какой-то топ. По мне топ - это МФТИ, Бауманка, какой-то питерский ВУЗ и МГУ, на этом вроде как все.
 
Так вот, ребята были прямо миллион пядей во лбу. Читатель наверно не понимает что я хочу сказать. Нет, я не говорю о высокой успеваемости студентов. Я говорю о какой-то просто ужасно нереально бешеной, космической успеваемости. Удивляюсь почему их в лучшие вузы не взяли. Кстати, ЕГЭ они сдали не на максимум (не знаю как так, загадка), наверно потому их и не взяли.
 
Так вот, я тесно общался с одним из этих ребят (назовём его Борисом). Так ничего и не скажешь о нем, ну парень как парень. На учёбу смотрит не как на что-то важное. Целыми днями, как некоторые студенты, не ботал. Учился, гулял, отдыхал.
 

Сдача дома и обретения подмосковной недвижимости. Крупный застройщик изначально начал ставить препоны собственникам жилья желающие прийти на приёмку квартиры со специалистом. Требовалась доверенность на специалиста, в противном случае впускать в квартиру не станут ни собственника, ни тем более специалиста.
На вопрос, зачем мне доверенность, если я сам буду там, отвечали, но мы же заключали с вами договор.
День икс, пришёл брать талончик и менеджер узнав, что я пришёл не один, начал возмущаться, на что получил заготовленный ответ - мне полицию вызвать?
На квартире специалисту всячески мешал сотрудник застройщика, но приемщик оказался профессионалом и парировал все его доводы.
Итого, на квартиру 29 метров без отделки оказалось 30 пунктов требующие исправления.
Вот некоторые из них:
- Окалины на первом окне, промерзание нижнего шва.
- Окалины и плесень на раме второго окна, промерзание левого шва.
- Деформация радиатора отопления.
- Наплывы бетона на потолке.

Беспечность, которая могла закончиться всемирным Армагеддоном.
 

 
Угроза тотальной ядерной войны достигла своего апогея на ранних этапах холодной войны. Поскольку и Соединённые Штаты, и СССР имели возможность уничтожить почти всю жизнь на Земле с помощью атомного оружия, его использование должно было строго контролироваться. Требовался сложный процесс, чтобы санкционировать столь радикальные действия.
 
Начальная стадия данного процесса, по крайней мере, в США, должна была контролироваться президентом. После создания печально известного «ядерного чемоданчика» первый шаг можно было сделать, находясь в любой точке планеты. И хотя устройство обеспечивало плавность процесса, один президент решил упростить операцию, избавившись от «чемоданчика» и заменив его простым ядерным кодом, который он всегда носил с собой. Это оказалось весьма рискованным решением.

Я никогда не отказывал в помощи. Трижды уставшим, пять утра, меня зовёт коллега, в другое отделение для консультации, не вопрос, и даже если консультация ни о чем, я никогда не повышал голос, или унижал. Обращается пациент в Приемник и хоть это не моя патология, но я вижу что ему тяжело, не вопрос, помогу. Но до скрипа зубов я не люблю когда, коллеги, свою работу пытаются скинуть на меня.
В поликлинику, обращается мать с 9 летним сыном с болями в животе. Врач педиатр БЕЗ ОСМОТРА, пишет направление в больницу, с диагнозом : Закрытая травма живота. Разрыв селезенки. Внутрибрюшное кровотечение. И отправляет ко мне в больницу пешком.
Маленькое отступление: Если ты пишешь такой серьезный диагноз, то твои действия должны быть серьезными. Сама себя подставляешь. Ребёнок должен быть уложен на кушетку. Вызвана скорая. Пока едет скорая ты ставишь в две руки капельницы с инфузией. Затем лёжа ребёнок транспортируется на скорой, которая предупреждает меня. Я предупреждаю операционных сестёр, реанимацию. Сам встречаю в приемнике. Затем по тяжести состояния оцениваю, сразу в операционную или можно немножко дообследовать в моем сопровождении и сопровождении реанимации.

- Мужик, дай десять рублей, тебе убыль небольшая, а мне как раз хватит.
Бомж плёлся за Максимом и канючил уже метров триста, а то и больше.
Привычки подавать милостыню у парня не было. Он твёрдо верил в то, что деньги этот забулдыга непременно пропьёт, сколько ему ни дай.
 
Пасмурное утро воскресенья было малолюдным. Мелкий снег неприятно колол недавно выбритое лицо. Настроение, как говорится, «ниже плинтуса», кому же охота работать в воскресенье. Но случалось всякое, а тут ЧП, хочешь – не хочешь, а есть такое отвратительное слово «надо».
 
До работы приятно ходить пешком весной или ранним летним утром, а сейчас это не то что удовольствия не доставляло, а дико бесило.
 
- Мужик, будь человеком, всего десять рублей. Слово даю, отстану сразу. Не жадничай, - услышал он сзади.

Работаю на приемке и выдаче заказов в сервисном центре по ремонту аудиотехники. Работаем с клиентами на доверии: то есть взяли аппарат, посмотрели, сказали стоимость ремонта, и если заказчик согласен - ремонтируем, при выдаче демонстрируем работоспособность, берем деньги, выписываем квитанцию с гарантией. Схема вполне себе рабочая, но за без малого 20 лет в шести наших мастерских (раньше их было столько) было несколько неприятных случаев: три раза клиент вовсе отказывался платить за выполненный ремонт и уходил, и недавно один раз заплатили шесть тысяч вместо согласованных восьми.
 
Вот на прошлой неделе опять такой выискался. Сдавал набор из винтажных предусилителя, усилителя и проигрывателя пластинок. Предусилитель мы ему отремонтировали, проигрывателю сделали профилактику, усилитель был исправен. По телефону согласовали на 5+2 тысячи за все. Пришел забирать: я ему все подключил, показал как работает, он сам проверил, говорит, все хорошо. Пока я выписывал квитанцию, он повыключал вилки из розеток, поднял со стола всю эту конструкцию и собрался уходить. Я ему: "А деньги?", в ответ "Какие деньги?" и поворачивается, чтобы уйти, глумливо добавив "Хотите, в суд на меня подайте".

Как же надоели эти петухи за рулем! Вот честное слово. Сегодня прям курятник целый увидел. Солнечно, вот они и повылазили. А как еще назвать этих гадов, которые пренебрегают элементарными правилами даже не ПДД, а приличия, которые подставляют других водителей и делают дорожную обстановку опасной? Составил свой рейтинг петухов на дороге. Добавляйте свои случаи.
 
Первое место. Конечно, это те, кто не включает поворотники. Обычно при перестроении в пробке многие включают поворотники. А вот если идет перестроение на скорости и петух думает, что никому не мешает, то он поворотник не включает. Типа зачем, я же просто перестраиваюсь в свободный ряд. Действительно, зачем, ты же курица. Другой случай. Это когда петух едет по двору и видит пешика, но не считает его за равноправного участника движения. И поворот не указывает, мол, пофиг, что пешик подождет в мороз, постоит… Таких случаев масса.
 
Невыполнение требования ПДД подать сигнал перед началом движения, перестроением, поворотом, разворотом или остановкой влечет предупреждение или наложение административного штрафа в размере 500 рублей (ст. 12.14. КоАП).
 
Второе место. Обочечники. Тут все понятно. Обычно у них есть оправдание. Диарея, жена рожает, некогда, спешу… Причин масса. Но есть и одна основная — петушиная. Как бы то ни было, но обочина для экстренных ситуаций: проезда скорой, остановки неисправной машины и т.д. Очень часто в последнее время вижу оленей, которые едут по обочине при свободной левой полосе. Это крайнее неуважение к участникам движения и пренебрежение безопасностью. Желаю таким гвоздей и жезла.

 
Самое известное место в нью-йоркском Манхэттене – это площадь Таймс-сквер, расположенная на пересечении Седьмой авеню и Бродвея между 42-й и 47-й улицами. Там вы найдёте множество театров, ресторанов, наружной рекламы и толп туристов. В каком-то смысле это целый мир.
 
Однако район, расположенный в нескольких кварталах от Таймс-сквер, известен не так сильно. Он называется Даймонд-дистрикт и лежит в пределах 47-й и 50-й улиц, а также 5-й и 6-й авеню. Там вы найдёте самый крупный рынок ювелирных изделий в мире. Согласно веб-сайту района, «в Даймонд-дистрикт находится более 2600 независимых предприятий, и почти все они связаны с алмазами или изысканными ювелирными изделиями».
 
Раффи Степанян когда-то работал на одном из этих предприятий, зарабатывая на жизнь внештатным добытчиком алмазов. В июне 2011 года репортёр New York Post увидел Степаняна не в здании одной из многочисленных ювелирных бирж, а на улице. Он стоял на тротуаре на четвереньках под проливным дождём. Что он делал? Работал! Раффи Степанян (на фото выше) искал алмазы и золото.

Я тут подумал что времени у меня свободного много, а денег как-то не много, и закинул объявление на Авито. А так как я хреновый специалист широкого профиля, то и специализацию выбрал соответствующую "Разнорабочие" (во множественном числе потому как я не один такой, есть ещё пару коллег с теми же навыками). Мол, выполним широкий спектр задач не требующих специальных навыков. Закинул и забыл. Через +\- неделю звонок:
-Рабочие есть?
Я говою:
-Есть, а чего делать надо?
-Да станок из дома вынести и в машину загрузить.
А мы как раз с другом по городу катались, ну решили "А че нет?" договорились о цене и поехали.

Возле Алёнки третий день крутилось куча учеников. Девочка прослыла на всю школу прорицательницей и настоящим психологом. Все хотели получить долю её мудрости. Подлавливали возле туалета, подсаживались в столовой, несли ей конфеты, тетради с домашним заданием и другие подношения, от которых она почему-то отказывалась.
 
— Мне Дениска нравится из «5 Б», как думаешь, мы сможем с ним завести семью? — мечтательно вопрошала одноклассница Катя.
 
— Не советую. Дениска этот — только с виду весь из себя хороший, а сам в носу ковыряется и козявки ест. С пропитанием, конечно, проблем не будет, но на этом всё. Так всю жизнь и проковыряется, — жуя бублик и хлюпая чаем, ответила Алёнка.
 
— Фу! Гадость какая! Ну а Толик? Он отличник, на гитаре учится играть, — снова расплылась в мечтательной улыбке девочка.
 
— Толик этот над кошками издевается. Привяжет к хвосту консервную банку и гоняет по дворам. Жестоким будет, а ещё пить начнёт.
 
— Почему ты так думаешь?
 
— А где ты видела трезвых гитаристов? Да и рано тебе этим голову забивать, живи пока для себя — мальчишки никуда не денутся. Лучше математику подправь и ногти грызть перестань, а то глисты заведутся.
 
— У меня нет друзей. Все меня толстым называют и никуда не зовут, — Павлик из «4 В» оттолкнул влюблённую пятиклассницу так, что та по лавке проскользила к другому концу стола.
 
— В среду начнётся запись на борьбу. Заявку можно оставить в кабинете физрука. Похудеть не похудеешь, но больше обзываться не будут. Ты, кстати, свою будущую жену так больше не швыряй.
 
Алёнка встала и понесла поднос к мойке.

Давно дело было.
Сыну лет 7. Ну и познакомился он с бытом. Мусор выносить в пакетах в мусоропровод - на нём, теперь.
Но выносить мусор и участвовать в спецоперации "Вихрь" разные вещи.
 
Началось всё с того, что мы спасали мир от террористов. Нужно было сбросить заряд в "ядерную шахту".
Диспозиция такая: я встаю спиной к входной двери, кладу левую руку на ручку двери, держа его игрушечный пистолет в поднятой вверх согнутой правой.
- Готов?
- Готов!
- Я прикрою, у тебя 10 секунд до взрыва...
Распахиваю дверь и начинаю отстреливаться от каких то воображаемых злодеев, которые прут по лестнице нашей панельной девятиэтажки снизу. Он ломится наверх по лестнице. Сбрасывает пакет со взрывчаткой (мусорный) в мусоропровод. Влетает в дверь бункера, и я её захлопываю.
Повезло. Вот чуть-чуть и не успел бы...

Илон Маск в очередной раз перевернул мир, анонсировав своё новое изобретение: ребенка, который ест всё.
 
"С виду это совершенно обычный ребенок, просто он ест любую еду." - после этого твитта акции компании Маска выросли сразу на миллион пунктов.
 
Ребенок Easy-Eat™ (так назвали проект) без капризов и уговоров, самостоятельно и с удовольствием ест овощи и фрукты, рыбу и мясо, пьет соки и молоко, может питаться овсянкой, брокколи, шпинатом - полезными и вкусными блюдами, которые ваши дети едва ли согласятся даже попробовать.
 
"Это совершенно гениально и при этом так просто! Удивительно, что никто раньше не додумался!" - восторгается Нью-Йорк Таймс.
 
- Джош ест пасту и Мэри ест пасту, только Джош ест длинную пасту, а Мэри короткую. Дэвид ест фигурную пасту и никогда длинную или короткую. Джош и Мэри терпеть не могут фигурную пасту. Вы не подумайте, я люблю своих детей, - делится Энн Киршбаум(36), домохозяйка из Огайо, - но даже сраный молочный коктейль каждому подавай свой: ванила, шоколад и мультифрут, - и не дай бог какого-то нет в меню! Чувствую, мой следующий ребенок будет Easy-Eat™ - улыбается Энн.
 
"Ребенок Easy-Eat™ полностью совместим с любым количеством как обычных детей, так и детей Easy-Eat™." - объясняется на сайте компании, - "В первом случае просто накормите его тем же, что ест любой из вашей детей, во втором - вообще чем угодно."

 
В Челябинске со второй попытки открылся завод фаллоимитаторов, открытие состоялось утром 8 марта. Завод должен был запустится в прошлом году, но началась пандемия коронавируса и открытие пришлось отложить.
 
Официальное название предприятия — «Челябинский Завод Нестандартной Продукции». Мощность завода позволяет выпускать до ста тысяч изделий в день, что делает вторым по величине заводом в мире, первое место занимают США, там выпускают по двести тысяч изделий в день.

Моя мама всегда хотела дочку, мечтала, что я буду похожей на неё. И первый облом ждал её уже через пару лет после моего рождения, когда моя детская мордашка окончательно приобрела папины черты.
 
Когда мне было семь, мама наряжала меня в разноцветные платьица, делала причёски, брала на встречи с подружками, где все охали-ахали "Какая куколка". А ещё спрашивали, какую куклу хочу я. Проблема в том, что я не хотела куклу, я хотела самолёт, причём такой, как в Роботехе, чтобы в робота трансформировался.
 
В десять мама решила отдать меня в музыкальную школу, ведь у двух подружек дочки ходили туда, а одна из них даже в конкурсах участвовала.
 
- Ты можешь получить грамоту! - с восторгом рассказывала мне мама, уже выбирая под неё место на стене.

 
Фраза «Кто владеет информацией, тот владеет миром» стала знаменитой благодаря стремлению Ротшильдов первыми узнавать новости. Это их стремление, а также единственное (кроме денег) хобби – разведение почтовых голубей – однажды помогли им сделать целое состояние.
 
Это было в 1815 году, когда после триумфального возвращения Наполеона, так называемых «ста дней», фондовые биржи ждали исхода решающей битвы при Ватерлоо. Ждали его и братья Ротшильды: Натан – в Лондоне, Якоб – в Париже, предварительно изрядно пополнив свои голубятни в северо-западной Европе.
 
Начало сражения явно было за Наполеоном, об этом известили Лондон. Но наблюдатели не предвидели, что на помощь армии Веллингтона придет прусский корпус Блюхера, который и решит исход сражения. Наполеон был повержен. Голуби с шифрованными донесениями об этом были срочно отправлены Ротшильдам.

Еще недавно, в начале 2000-х, многие женщины мечтали о богатых мужьях. В то время появилось множество книг из серии «Как заполучить олигарха и женить его на себе». Казалось, что если удастся сойтись с мужчиной, у которого большая зарплата и солидный финансовый задел, доставшийся от родителей, дальше можно вообще ни о чем не беспокоиться. Но что-то пошло не так…
 
Вот несколько случаев, которые рассказали мне девушки, столкнувшиеся с состоятельными ухажерами.
 
- Ксения, 24 года.
 
Я не искала специально состоятельного мужчину на сайте знакомств. Более того, я считала, что это нереально – слишком высока конкуренция, зачем тратить на это время. Однако, такой мужчина попался мне если не с первого, то с четвертого раза. По-правде сказать, я пришла в замешательство, увидев его дорогущий автомобиль.
 
На такой мне пришлось бы зарабатывать несколько десятилетий. Но еще больше было мое удивление, когда он предложил для первого знакомства выпить чашечку кофе, который стоил копейки в ресторане быстрого питания по какой-то акции. Контраст так поразил меня, что я быстро свернула всякое общение. Кофе за рубль я и сама себе могу взять.

РОДИТЕЛЬСКИЙ ЧАТ
 
Когда мой друг Леша, отец троих детей, отдал свою дочку первый раз в первый класс, его самого тут же всунули в свежесозданный родительский чат.
 
Леша заварил чайку, вооружился пирожком с капустой, надел очки и углубился в чтение. В чате рулила какая-то активная мамаша, из тех, которые всегда в курсе всего, даже в курсе какой будет номер у автобуса, на котором ребята поедут встречать рассвет через одиннадцать лет.
 
… Дорогие друзья, на повестке дня три первоочередных вопроса:
1. Необходимо сдать по 800 рублей на охрану школы.
2. Уже на следующей неделе, 15-го числа у Тамары Михайловны день рождения. На подарок предлагаю собраться по 1000 рублей. Пока ума не приложу , что ей дарить, что она любит. Надо подумать.
3. Нам нужно выбрать председателя родительского комитета класса.
У кого, какие по этому поводу соображения и идеи? Прошу высказываться.

Популярный в Чикаго напиток Jeppson’s Malört считается самым отвратительным ликером в мире. Его вкус описывают по-разному, но все как один — с ужасом и недоумением. «На вкус это как-будто кого-то стошнило джином, а вы пьете это из ботинка!». «Представьте: вы выжимаете потные носки после тяжелой тренировки в бутылку. Затем вы даете этому побродить в теплом туалете… Это и будет Jeppson’s Malört!». «Что я могу сказать о Malört, чего еще никто не сказал?.. О, вы когда-нибудь употребляли пестициды?» . Одного этого достаточно, чтобы понять: перед нами очевидная дрянь. Но зачем люди пьют ее, да еще и советуют друг другу?
 
Как средство против глистов стало культовым бухлом
 

Jeppson’s Malort
 
История ликера Jeppson’s Malört полулегендарна и уходит своими корнями аж в XVI век. В то время в Скандинавии остро стояла проблема кишечных паразитов. Данные археологии говорят о том, что еще викинги поголовно страдали глистами, гельминтами и прочей дрянью, которую подхватывали из-за того, что недостаточно хорошо прожаривали рыбу и мясо. В XVI веке, когда появилась возможность массово делать дистилляты, какой-то знахарь догадался использовать их для создания полынно-травяных настоек. Не для пьянства, ни в коем случае, а для того, чтобы выгонять подлых глистов из организма. Вроде бы даже неплохо работало!

Дима, наш старый друг, достаточно поздно женившийся, отчаянный чайлдфри... Достаточно поздно — это после сорока.
Женился два года назад, а год назад решил переехать (по нашему примеру) из города на дачу.
А у соседей двухлетний пацан, Елисей, — который растопил сердце Димы до такой степени, что Дима посадил в свою машину пацана, разрешил жать любые кнопки.
 
А сам вышел.
Елисей донажимался до того, что заблокировал себя в машине (ключ остался внутри машины)
Дима наш побегал вокруг машины, попытался выломать замок, изнервничался, и даже вызвал службу вскрытия замков.
 
И тут появился другой сосед, бывший военный.

 
Известный фильм Станислава Говорухина в свое время всколыхнул общественность. Критики и зрители разделились на два лагеря. Одни критиковали фильм за романтизацию преступлений и обвиняли создателей фильма за призывы к самосудам. Другие, наоборот, восхищались главным героем, который не спасовал и один выступил против группы молодых преступников, когда правосудие оказалось бессильным.
 
Напомню вкратце сюжет фильма. Ветеран войны пенсионер Афонин, в исполнении Михаила Ульянова, мстит трём подонкам, которые изнасиловали его внучку Катю. Так как правосудие со стороны государства самоустранилось, пенсионер решил это правосудие совершить сам.
 
Вроде бы справедливость восторжествовала. В фильме пенсионер избежал за свою месть уголовное наказание, а внучка постепенно оправилась от унижения. Короче, почти хеппи-энд.
 
Известно, что в основе сценария лежала повесть писателя Виктора Пронина «Женщина по средам». Фильм почти полностью соответствует истории, описанной в повести. Но мало кто знает, что сама повесть была написано по реальным событиям, которые произошли в Москве в конце восьмидесятых годов.