«А хочешь увидеть нашу местную звезду?» – спросил Дима.
 
Какую еще, удивился я.
 
«Пойдем, это в другом отделении», – Дима взял со стола ключи.
 
Не могу сказать, что я рвался в психиатрическую клинику, но мой старинный приятель работает там врачом и как-то я зашел к нему.
 
Мы прошли в так называемое санаторное отделение. Дима кивнул медсестре: «А где королева?».
 
«Как всегда!» – улыбнулась сестра, показала рукой вглубь коридора.
 
У стены восседала дама лет пятидесяти, в алом шелковом халате, уложенная и накрашенная. Она действительно походила на императрицу.
 
«Где мой чай?» – грозно спросила «императрица».
 
Одна из женщин, пациентка в обычном блеклом халате поклонилась: «Готовится. Скоро будет!»
 
«Очень долго!» – нахмурилась дама.
 
Я повернулся к Диме: что тут у вас происходит?
 
«Эта пациентка у нас давно, много лет, – ответил Дима. – Мы уже привыкли. Говорит, что была замужем за миллионером, что жила во дворце с кучей прислуги и что у них на вечеринках пела Алла Пугачева. Остальным нравится эта игра, заняться же больше нечем, ну вот и обслуживают, а Ирина довольна».

Изрядно поработав ночью (проблема упорно билась и сдалась на милость победителю к семи утра), коньячка на радостях грамм двести принял.  Пошёл в супермаркет взять пива и достойной селёдки. Позавтракать и отбиться ко сну.
 
Вошёл в магазин вот только двери открылись. Сразу прямиком к рыбному отделу - продавщицы нет. Пару минут подождал - появилась. И видно по ней (женщина, скажем мягко, в возрасте), что только что "за сценой" её явно отлюбили в разных позах. И такая, сквозь зубы мне: "Чего вам?"
 
А я весь такой весёлый, осенний, раннее утро, тем более, что задачу-то я решил, и в башке что-то такое: "Вот она мне сейчас нахамит - да пох, я умею лучше. Но она кому-то следующему - и будут разборки, грусть, печаль".

 
В тёмном углу пожарной станции № 6 в Ливерморе (штат Калифорния) висит поистине удивительный предмет – лампочка. Это, однако, не совсем обычная лампочка. Её начали использовать в 1901 году, и с тех пор она горит почти непрерывно (были моменты, когда она гасла по разным причинам) вот уже на протяжении 120 лет. Ливерморская «Столетняя лампочка» стала чем-то вроде местной достопримечательности. В 2001 году город решил устроить праздник в её честь, на котором присутствовало более 1000 человек. У лампочки даже есть собственная веб-камера, так что любой человек в мире может понаблюдать за тем, как она горит.
 
Ливерморская «Столетняя лампочка» была изобретена французом Адольфом Шале в 1897 году и изготовлена на заводе Shelby Electric Works в Шелби (штат Огайо). Согласно патенту, улучшения, которые внёс Шале в дизайн лампочки, включали толстую вольфрамовую нить, которая была короче и прочнее, чем в предыдущих моделях, а также приплюснутую головку, которая рассеивала свет.

Встречаю своего одноклассника. Он сходу начинает:
 
-Можешь себе представить? Кирилла уволили без объяснения причины. Просто сказали что то про сокращение штата и договор на этот месяц не подписали...
 
Кирилл это сын одноклассника, парень двадцати с чем то лет, года три назад закончивший училище на электрика. Я порекомендовал его в одну Управляющую Компанию на практику, после окончания которой он остался там работать.
 
Проработав два с лишним года его уволили, точнее- перестали подписывать трудовые договора.
 
Одноклассник кипятится:
 
-Офигеть, у вас там принято так что ли в ЖКХ? Тридцатого числа сообщают, что первого уже приходить не надо! И, главное, ведь не бухал он, не прогуливал, мы б знали- он живёт то с нами. Работа нравилась, халтуры какие то стали появляться, то розетки поставит кому то, то провод какой нибудь куда то там протянет, заработок не хуже моего, рассказывал всякие приколы жкхашные, доволен был...и тут на тебе! Ты можешь, Серёг, узнать в чём проблема? Парень переживает. Ну, косяки были, конечно, но ничего такого...

В последнее время, все больше и больше прихожу к мысли, что с большим удовольствием уехал бы куда-нибудь в тайгу или в горы на Урале, в глухое село, но прекрасно понимаю, что в одинокого не справлюсь, да и семья не одобряет моего выбора, а вот на пару недель каждый месяц очень бы даже получилось для начала, ну а как все уже сформируется, через пару лет можно и на постоянку уезжать жить.
 
Самый лучший вариант найти сторонников человек 10-15, взять дом в складчину с хозяйством (я деньги уже отложил около миллиона) жить общиной, периодически уезжая-приезжая группами, чтобы постоянно на хозяйстве находилось по 5-10 человек, кто-то может даже постоянно там жить. От каждого чтобы по способностям и без всяких религиозных загонов.

 
Сказали - акция, то есть подарок )
 
А "подарков" там - аж 5 сим-карт, антивирус, смартфон, какой-то пакеты программ, прочие неприятности, а также консультация не известно о чём на 8 с чем-то тыщ )
 
Один из подарков - это "скидка на Связной трэвел" (видимо, пенсионерка нуждалась в путешествиях по миру). При этом размер предоставленной скидки 1 т. р. (то есть подарок), а плата за такую скидку 7,9 т. р.

Ребят, вы делали ставку, что будет дальше после истории с рентгенами и логикой сотрудников больницы.
 
Рассказываю:
Мой рабочий день водителя с 8:00 до 17:00. Далее я забираю дочку с садика.
Сегодня в 17:01 ко мне подошла зам.главного врача и сообщила о том, что в госпитале кончилось чистое белье и мне нужно поехать в инфекционку забрать для них пакеты. Естественно, без доп.оплаты. Да что там. Даже без "выручи, пожалуйста".
 
- У меня рабочий день до 17:00. Я сейчас поеду дочку с садика забирать.
- Ну и какие варианты ты предложишь?
- Могу завтра к 7:30 приехать пораньше.
- Нет. Сегодня надо.
- Сегодня не поеду, извините.
- Ну а что, ты с ребёнком не можешь поехать?
- Я не буду катать ребенка в ковидный госпиталь.
- Ну и езжай! (громко хлопает дверью моего авто)

Бывает очень обидно, когда вы буквально из кожи лезете, чтобы привлечь к себе мужское внимание и заставить противоположный пол вами восхищаться, но ничего не выходит, в то время как ваши некрасивые подруги вполне счастливы в отношениях и браке. Почему же мужчины абсолютно равнодушны к ухаживающей за собой красавице, зато уделяют всё внимание той, которой, казалось бы, абсолютно всё равно не свою внешность? Она не пытается похудеть, покрасить волосы в другой цвет или научиться пользоваться средствами для макияжа, но при этом она счастливее вас. Мы выяснили, почему у некрасивых девушек больше шансов привлечь мужчину.
 
Разные вкусы
 
Первая и главная причина заключается в том, что не бывает некрасивых девушек. Вполне возможно, что знакомая, которую вы считаете «далеко не красавицей», привлекает многих мужчин именно своей внешностью. У всех представителей мужского пола разные вкусы: кому-то нравятся пухленькие, кому-то — худые, кому-то — светловолосые, кому-то — темноглазые, кто-то любит естественность, а кто-то с подозрением относится к тем, кто не умеет нарисовать на глазах одинаковые стрелки. Поэтому вполне возможно, что ваши вкусы и представления о красоте просто не совпадают со вкусами избранника вашей подруги, а на самом деле она прекрасна не менее, чем вы.

- Проходите, - голос Али звучит странно.
В кабинет медленно заходит деревенского вида мужчина, который ставит на смотровой стол переноску, а сам садится на стул и молчит, глядя прямо перед собой. Аля вполголоса говорит мне:
- Так и не сказал, с чем пришёл.
 
Смотрю на переноску, тоже молча. В гнетущей тишине, наконец, раздаётся глухой голос мужчины:
- Кошка у меня. Ходит за мной, ходит… Плачет… Второй день… Как будто просит чего… - ну, уже что-то. Открываю переноску. Оттуда осторожно выходит худенькая чёрная кошка с маленьким округлым животиком.
- Мяу! - говорит она и, принюхиваясь, с любопытством разглядывает всё вокруг.
- Беременная?
- Наверное, - мужчина кивает головой и продолжает сидеть, безнадёжно глядя в одну точку.
 
Обследую кошку. Температура слегка понижена - один из признаков наступающих родов. Аккуратно щупаю живот: кошка беспокойная, но не агрессивная - оглядывается, мяукает, топчется на столе.
- Жена у меня… сгорела… - вдруг произносит мужчина таким голосом, что от него леденеет кровь, - прямо на глазах…
- Пожар?
- Плитка потолочная загорелась… - продолжает говорить он всё так же, без интонации, - на неё упала, она и вспыхнула… как свечка… - мужчина на какое-то время замолкает, потом поднимает на меня смертельно уставшие глаза и добавляет: - У нас пять кошек было. Все сбежали. Только эта одна и осталась.

Это истории от пользователей Реддита, которые стали свидетелями «диких» выходок жениха и невесты на их же собственной свадьбе. Поехали:
 

 
Это было на свадьбе одноклассников. Они были молоды - им было по 22-23 года, кажется. По-видимому, в некоторых регионах существует традиция, связанная со свадебным тортом. Жених и невеста отрезают по кусочку, откусывают немного от них, а потом в шутку мажут тортом друг другу лица. Невеста чётко дала понять жениху, что не хочет, чтобы её мазали тортом.
 
Однако тот сделал всё ровно наоборот: он не ограничился маленьким пятнышком крема, а размазал по её лицу целый кусок. Поначалу она была просто ошеломлена, но потом вскочила и, не вытирая остатков торта с лица, завопила: «НУ И УРОД ЖЕ ТЫ! Я ЖЕ ПРОСИЛА ТЕБЯ ЭТОГО НЕ ДЕЛАТЬ!», после чего выбежала в служебное помещение. Жених пытался броситься вслед за ней, однако подружки невесты и её мать удержали его. Он неловко пристроился за столом, а добрая половина свадебной церемонии выбежала прочь вместе с невестой.

 
В 330 километрах к северо-западу от канадской столицы Оттавы расположен город Карп. На первый взгляд это место кажется ничем не примечательным, оно не особо отличается от других тихих городков, разбросанных по сельской местности Онтарио. Тем не менее, Карп – это маленький городок с большой тайной. На протяжении 35 лет здесь располагалась жизненно важная часть инфраструктуры времён холодной войны, предназначенная для сохранения функциональности канадского правительства в случае ядерной войны. На окраине города, под холмом в старом гравийном карьере, находится массивное убежище, известное просто как Дифенбункер.
 
Официально именуемое «Штаб-квартирой правительства на случай чрезвычайных ситуаций», убежище получило своё второе название в честь премьер-министра Джона Дифенбейкера, который приказал построить его в 1959 году. Огромное сооружение уходило под землю на четыре этажа, оно занимало площадь 9000 квадратных метров и было построено из 32 000 тонн железобетона.

Работаю в обычной школе в Москве. В последние два месяца отметила несколько негласных правил, делюсь:
1. Если в классе один заболел ковидом, на карантин сажают весь класс. Но не учителей, которые в этом классе работали, потому что учителя должны носить маски, а если они носят маски, то заболеть 100% не могут.
2. Все учителя должны носить маски. Но во время урока ее можно снять. Но не в том случае, если подходишь к детям близко. Насколько близко? Ну, 1,5 метра где-то. В общем, смотрите сами.
3. Родителей без веской причины пускать в школу нельзя, но если особо скандальные, то можно.

Было это в далекую пору моей буйной молодости. Росли с Валеркой в одном дворе, учились в одном классе, детство было активным: катались на великах, лазили по подвалам и чердакам, всем двором голышом купались в каналах и арыках города, пиздили в огородах и садах растительные съедобные ништяки.
 
Чуть повзрослев, рассматривали карты с голыми тетками, фотки из порножурналов, перефотканные тысячу раз, и потому размазанные, но все равно возбуждавшими юные, пылкие воображения. Разговоры у нас были на любые темы, но я всегда умудрялся сводить их на баб, на которых я тогда был зациклен намертво, и других желаний, как засадить сисясто-жопастой однокласснице Софочке, у меня не было, и я мысленно и неистово дрочил на неё. Валерка ( он учился в музыкалке и был, как и я, из интеллигентной семьи) при этих разговорах краснел и смущался, а если я его спрашивал про дрочку, от стыда он впадал в полуобморочное состояние. А надо заметить, что елда у него была с полено, чему мы, пацаны с класса и двора, завидовали черной завистью, об этом стопроцентно знали и наши одноклассницы (мне через много лет одна из них призналась на встрече выпускников)). Валерка играл на гитаре и пел на высшем уровне, внешностью был не Ален Делон, но и далеко не Квазимодо. Девки на него смотрели затуманенными взглядами, но из-за его ебанутой застенчивости, им железно обламывалось в плане поебаться.
 
Потом наши дороги разошлись, я поступил в техникум, учеба, свои какие то проблемы и прочая бытовая поебень. К концу второго курса я уже ночевал по комнатам в общаге текстильного техникума, ёб всех подряд её обитетельниц и даже успел подхватить трипак, который успешно был вылечен с помощью старшего брата и его жены, врача-венеролога. Больше всех меня возбуждала Валюха с третьего этажа - весёлая, абсолютно незлобливая и не жадная, давала всем, всегда и везде. Но, раз побывав в ней, я разочаровался – там в обоих отверстиях можно было смело прокладывать рельсы и открывать метро. Хотя у меня и появилась своя "постоянка", Валюха периодически моё разочарование сглаживала мастерскими минетами.

Сейчас живу в отеле г. Сочи (Аквамарин, район Хоста). С собой есть ноутбук.  Подключился к внутренней сети вайфай, но скорость оказалась чудовищно низкой, начальная страница яндекса прогружается секунд 10-15.
 
Подошел на стойку администратора, узнать что у них со скоростью инета.  Молодая девочка любезно предложила оплатить дополнительно за скорость вайфая и дала мне прайс с ценами: 5 Мбит - 100 руб., 10 Мбит - 200 руб. и т.д.
 
Я, конечно, малость прифигел от такого неожиданного сервиса, но делать нечего, начал изучать бумагу. По итогу задаю ей вопрос:
 
- Это всё понятно, но на какое время я покупаю эту скорость 5Мбит, тут нигде не написано, на час, на сутки или на неделю?
 
Она смотрит на меня, как на недоумка, и так свысока отвечает:
 
- Пока не кончатся!
 
Я недоумёно:
 
- Что не кончится?
 
Она, еще более свысока, тоном "ходют тут всякие, работать мешают":
 
- 5 Мбит пока не кончатся!
 

У нас вот как-то 5 лет не было дома электричества.
 
На дворе 2006 год.
 
Нас 4-еро детей, мама сидела без работы, папу посадили за торговлю наркотиками, у бабушки пенсия 25 000 тенге (по курсу на тот год это чуть больше 5000 рублей).
 
Несмотря на это нам денег хватает и на пропитание, и на коммуналку, благо что огород был и на улице лето. Бабушка получает пенсию числа 14-16, контроллер приходит к нам показания света снимать в начале месяца. Все уже в курсе были как мы платили за свет, но тут меняется контроллер. В начале месяца показания не снимали и они насчитали "как обычно". Просто приходит контроллерша за 2 дня до получения пенсии говорит что у нас задолженность, мы объяснили что через 2 дня, а она говорит нет, я вам свет отключу, поставлю пломбу. Мама задает резонный вопрос как детей кормить эти 2 дня, на что ей пофиг. Отключает. Мама незаметно снимает пломбу чтоб не повредить и поставить потом на место. И мы 2 дня спокойно пользуемся электричеством, получаем пенсию и платим. Но тут приезжают в этот же день электрики и просто отхреначивают провода от столба. Как оказалось соседи нажаловались, знали что нас отключили и позвонили что увидели как у нас свет горит.

За всё время работы в нашем серьёзном государственном учреждении припоминаю несколько случаев, когда у доктора пытались выяснить: а много ли сумасшедших живет в доме (подъезде, на этаже, нужное подчеркнуть), где вопрошающий собирается прикупить себе квартиру? Причём донести до сознания человека, что есть такая вещь, как врачебная тайна, в этих случаях было крайне затруднительно: ну мне же надо, я же не из природного любопытства спрашиваю! Очень обижались, получив отказ.
 
А между тем, далеко не всегда соседство с человеком, который регулярно наведывается в наш диспансер, оказывается беспокойным или, паче чаяния, опасным. Бывает и, наоборот, полезным. Не верите? Ну тогда слушайте.
 
Игорь Васильевич (назовём его так) дачу свою очень любил. Поэтому, как только по весне сходил снег, он появлялся в диспансере и просил выписать ему лекарств побольше, чтобы до поздней осени, до белых мух хватило. И доктор, как правило, не отказывал: пациент давнишний, знакомый, в стационар уже много лет не попадает, ну а то, что голоса — так это дело привычное. Опять же, не ругают, на подвиги не толкают — так, просто бормочут что-то нейтральное, да и то изредка.
 
Возвращался в город Игорь Васильевич уже к концу октября. И всякий раз грустно вздыхал по этому поводу: не тот простор, не тот воздух, да и тишины той нет. Особенно тишины: жил он на втором этаже, а первый, аккурат под ним, занимало кафе. Местечко оказалось бойким, посетителей хватало, особенно по вечерам.
 
Один из таких поздних вечеров оказался ну очень шумным. Шел уже двенадцатый час, а звуки снизу доносились даже сквозь подушку. Да что там доносились — даже голоса в голове посетовали, что слишком громко внизу шумят.

 
Лева родился немного недоношенным или «недовешенным», как говорил его папа Боря Цисельский. Мало того, что на базаре постоянно обвешивают, так и в роддоме норовят надуть! – ворчал Боря. Мама, Люся, успевшая до новогодних праздников не только сдать все отчеты и закрыть проект, но и родить досрочно Леву, только отмахивалась от Бори, особо отличившегося при выписке.
 
Боря перепутал «тревожный чемоданчик» для роддома с родительскими вещами, приготовленными к вывозу на дачу, и привез в больницу полный комплект дряхлых байковых халатов, габардиновый плащ времен второй мировой и свое собственное детское одеялко, которое собирались использовать в качестве подстилки в собачьей будке.
 
Поэтому Леву выписывали в казенных пеленках и траченном молью Борином детском одеяле, с бантом из пояса от дедова плаща. Медсестра, вынесшая Левушку на крыльцо, задорно спросила:
- Ну, что, отец-молодец, узнаете своего сына?
На что подозрительный Цисельский задумчиво ответил:
- Одеяло, вроде, мое…
Вышедшая следом Люся вздохнула:
- Главное бирочку с ручки не снимать хотя бы неделю, авось привыкнет и начнет узнавать.
Боря надулся и ответил, что из квартиры младенцу деться будет некуда и кроме кота его не с кем путать, да и тот потяжелее сына будет.

После смерти дедушки осталось несколько коробок новых подгузников, которые я решил продать на всем известной торговой площадке. Цены сделал низкие и продавал коробками с 3 упаковками , чтобы все быстро продать и не тратить на это много времени. Покупатели приезжали, смотрели, покупали.
Но один случай запомнится мне на всю жизнь. Приезжает мужик на машине жёлтого цвета популярного такси, сразу понятно, что таксист. Я ему сразу показываю товар, далее диалог Я-я, Т-таксист.
Т:А почему так дёшево, бракованные?
Я:Нет, хочу быстрее продать
Т:А не обманешь меня?
Я:А как я могу обмануть?
Т:Ну вдруг они дырявые или ещё чего нибудь
Я:Никто не жаловался, но могу вскрыть упаковку при предоплате, если окажутся дырявые верну деньги

xxx: В доме, где я прожил большую часть жизни, лет 40 назад померла одинокая старуха. Родственники были далеко и долго ехали - в общем, квартиру вскрыли, и на первое время всей вознёй с похоронами занимались соседи-знакомые.
 
Примечательно, что квартира представляла собой склад всякого барахла разной степени древности и по**анности. При этом для жизни она годилась весьма условно. Деталь: спала эта старуха на железной кровати с сеткой, которая была настолько провисшая и дырявая, что под матрас была просто напихана куча всяких истлевших тряпок, чтоб можно было как-то лечь.
 
Это так, наблюдение свидетеля.
 
Потом родня какая-то всё же доехала. Уже после похорон стали они квартиру разгребать, дабы как-то приспособить её для жизни. О ремонте речь пока не шла - там было столько барахла, что надо было для начала хоть как-то его разгрести. Вплоть до того, что (возможно, на поминках) всем причастным соседям и прочим предложили прихватить кому что понравится, ну в пределах.

К девушке приходили подруги в гости, сидят пьют вино, одна жаловалась на своего молодого человека, с которым у нее последнее время напряженные отношения, невольно подслушал о чем они говорят:
 
- Ну мы неделю не общались, он звонит, разговариваем, и он говорит "я сейчас приеду..." *пауза на слезки*
- Ну а ты что?
- Я ему говорю, нет, не надо, не хочу чтоб ты приезжал. *еще больше слезок*

Все больше чувствую себя динозавром, навсегда отставшим от нового, ковидоизмененного мира. Не понимаю мотиваций, в том числе – нынешнего бизнеса. Что-то в нем есть удивительно – с точки зрения свободного человека – СТРАННОЕ.
 
Вот, например, вчерашнее сообщение от компании Самсунг – я его услышал по радио, приведу здесь выжимку из «Российской газеты»
 
«В 2020 году сразу два производителя электроники сообщили, что некоторые функции их телевизоров перестанут работать после обновления программного обеспечения. Это коснется техники, завезенной в Россию по "серым" схемам. Обновление программного обеспечения может стать новым инструментом противодействия контрабанде.
Владельцы телевизоров Samsung столкнулись с этим еще в начале 2020 года - часть функций в их устройствах оказались заблокированы. В компании объяснили, что данная техника не сертифицирована для использования в России. Производитель не готов гарантировать их корректную работу, а также своевременное сервисное обслуживание.
В октябре 2020 года о возможности возникновения у пользователей подобных проблем сообщили в LG. Обновление прошивки может отключить услуги Smart TV в существующих моделях умных телевизоров, предупредили в компании».
 
Вопрос – как это понимать?! Ведь если перевести эти сообщения с бюрократического на общечеловеческий, получается так: обе корейские компании УГРОЖАЮТ потребителям своей продукции! Чем? Если совсем по-простому – тем, что они дистанционно испортят чужие телевизоры. В самом прямом смысле слова: залезут к гражданам в их дома и там испортят их собственность.

Итак, начнем сначала. Вы хотите устроиться на работу в оркестр. Открываем всем известные сайты и ... не находим ничего. Вакансии на сайты просто не попадают, они обычно вывешиваются на сайтах самих коллективов, но еще раньше о них узнают сами музыканты от своих коллег.
Дальше идет подача документов: сканы паспорта и диплома, биография и часто видео-запись, это как бы пре-отбор, в результате которого вас могут легко не допустить до основного этапа.
 
Если вы прошли этот этап - поздравляю, вам скажут, когда явиться в театр.
Но нет, собеседования не будет. Вместо него вам предстоит играть прослушивание, на человека в среднем минут по 5-7. И вас там будет человек так 80 на 2 места. Да, вот такие дела.
 

Сегодня утром обнаружил, что заканчивается гель после бритья от фирмы, которой лучше для мужчины нет. Поставил в голове галочку.
 
Днём галочка сработала. Зашёл соответствующий отдел. В дальнем углу обнаружил витрину с мужскими примочками. Искомый предмет там был.
 
Обращаюсь к продавщице.
- Девушка, мне нужен гель после бритья "Хххххх".
- У нас такого нет.
- Как нет? Вот он стоит на витрине!
- А, этот...
 
Долго ищет в ящиках под витриной и достаёт бальзам от того же производителя.
 
- Позвольте, это бальзам, а мне нужен гель.
- Это тоже гель, только другого цвета.
- Нет. Это не гель.

 
Вы наверняка слышали выражение «Еда попала не в то горло». Что же это значит?
 
При потреблении пищи активируется более 30 мышц, чтобы облегчить процесс жевания и глотания. Когда пища готова покинуть ваш рот и направиться в желудок, она подходит к двум «трубкам», пищеводу и трахее. Вы, конечно же, хотите, чтобы она попала в пищевод, который ведёт к желудку. Ваше тело знает это, поэтому голосовой аппарат и надгортанник смещаются, чтобы закрыть трахею, «не то горло».
 

Поскольку мы, как правило, не задерживаем дыхание, когда едим, пища иногда может попасть в трахею – неприятный сценарий, известный как аспирация; он провоцирует выброс адреналина, а также кашель и дискомфорт. Выталкивание пищи обратно облегчает состояние, однако может случиться так, что ваши дыхательные пути перекроет, и тогда вы начнёте задыхаться.

По работе частенько приходится прибегать к услугам такси. Сразу скажу, что 95% таксистов - абсолютно адекватные люди, но оставшиеся 5% полностью дискредитируют работу таксистов. Сталкивался наверное со всем - и просили отменить, и не двигались, и ехать отказывались, но такой наглости, как вчера, я не читывал.
 
Итак, вчера. Утро, суббота. По привычке вызываю такси. Маршрут знакомый - езжу каждый день почти. Ценник, плавающий - выходные дни 100-120, средний 160, а в при повышенном спросе(каждое буднее утро) 250-320. Это за 15-20 минут езды, если что. Но так как суббота - ценник 120 и ехать 10 минут. Приехала машина быстро, сажусь едем. Таксист попался разговорчивый, говорил, правда, больше сам с собой - бубнил что-то про то, что житья совсем не стало, что за копейки трудимся, что агрегатор все забирают себе, а ценник скоро будет ниже, чем у автобуса. Я ему резонно замечаю, что это сейчас он ниже автобуса, а 90% времени - дороже самолёта. Вроде успокоился, едем в тишине минуты три, а потом он как выдаст - дружищще, говорит, а накинь полтос сверху? Я несколько опешил: