Дама–медоед. Жила–была в Ирландии в XVI веке рыжая Грейс О’Мейл, дочь предводителя большого ирландского клана. И была она первой феминисткой Ирландии. Хотя там бабам и так неплохо жилось, но Грейс отжигала жестко. Папаша Грейс выходил в море и пиратил потихоньку, сын ему помогал. А Грейс грызла ногти на ногах от злости, что все самое интересное мужикам достается.
— Иди на кухню, — говорит ей, бывало, матушка.
— Хули я, мама, там не видела? — отвечает девица. — Сами рыбу свою жарьте. — Папа, можно я лучше с вами в море, корабли пиздить?
— Баба на корабле херовая примета, — сурово хмурится папа. — Волос долог, ум короток, хуя нет, считай калека. Сиди дома, чисти рыбу.
 

В молодости я работала кассиром в большом супермаркете и повидала всякого.
Как-то раз перед Новым годом ко мне в кассу стояла пара средних лет, и мужчина задумчиво разглядывал витрину с алкоголем за моей спиной. Наконец решившись, он робко спросил у своей супруги:
 
— Аллочка, давай возьмём две бутылочки коньяка?
 
— Нет, Коля, бери только одну, хватит тебе! — парировала дама.
 
— Ну Аллочка, солнышко, я что, каждый день пью? Давай две, а? Праздники же, гости придут.
 
— Нет, Коля! Коньяк дорогой, бери водку.
 

Жила у нас во дворе девочка Леночка. Была жутко закомплексованнной, очень болезненно реагировала на насмешки и обиды, часто становилась жертвой издевательств. Учились мы с ней в разных школах и общались в стиле привет-пока.
В 3 классе Леночку, из-за проблем одноклассниками,  перевели в мою школу и попала она в мой класс. Первую неделю она ходила одна и молча, постоянно зажималась. Классная руководительница на перемене подошла к девочкам класса и попросила всех помочь Лене влиться в коллектив и поддержать ее.
Мы с двумя подругами и еще пара девочек позвали ее прогуляться после школы. Сначала она застеснялась и стала отказываться, но её уговорили.
Отлично погуляли, с тремя девочками у нее нашлись общие интересы, а еще оказалось,  что она умеет очень красиво рисовать.
Дальше стали общаться с ней и вместе гулять и ходить, и иногда помогали посылать куда подальше обидчиков.
В один из дней Леночка пригласила всех новых подруг к себе на день рождения в выходной.
В тот день я быстро собралась, приготовила подарок и заскучала, делать было нечего а до дня рождения оставались 2 часа.
Вышла прогуляться и встретила Леночку с бабушкой, которые шли с пакетами из магазина. Мы поздоровались, я сказала, что мне скучно. Леночка предложила пораньше прийти к ней и помочь накрывать на стол и украшать комнату. Я согласилась.
Я сбегала за подарком и зашла в её квартиру.
Бабушка принесла Леночке в комнату разделочную доску и нож и велела резать фрукты и зеленый лук и свеклу для салата. И кастрюлю, куда нужно это добавить и перемешать.
 
Я надувала шарики.

 
Утром 10 сентября 1984 года, Алек Джеффрис (Alec Jeffreys) — молодой ученый генетик из университета Лестера, рассматривая снимки ДНК, вдруг увидел, что цепочки ДНК отличаются. Ему потребовалось тридцать минут, чтобы понять: он случайно совершил революционное научное открытие. Как отметил сам ученый, это было как озарение.
 
Изначально Джеффрис с коллегами собирался разработать методику вырезания из цепочки ДНК небольшого фрагмента для дальнейшего изучения. Лабораторные изыскания привели к тому, что сравнивая рентгенограммы ДНК коллег и их семей, обнаружил, что ДНК каждого человека неповторимо и уникально — как уникальны отпечатки пальцев. Через полчаса ошарашенный ученый и его напарники составили список областей, в которых пригодится открытие: установка отцовства, изучение однояйцевых близнецов, иммиграционные споры, экология и, наконец, криминалистика. Джеффрис назвал ДНК «генетическим отпечатком». Так зародилась «генетическая дактилоскопия». С помощью «генетических отпечатков» можно установить родство, чем с успехом, первоначально и занимался Джеффрис. К нему стали обращаться судебные органы для определения родства незаконных мигрантов и граждан Великобритании. О молодом ученом и его открытии написали местные газеты и эта статья стала "счастливым случаем" для полиции графства Лестершир.

 
Однажды в 1855 году англичане и французы вздумали захватить Таганрог. "Да хули" - думали французы. - "Нас-то 17 000, а в Таганроге пара сотен какой-то там поебени без оружия. Мы им эдак интеллигентно - "пуркуа па, месье", а им сразу и пиздец, поскольку инфаркт получат от бескультурья своего ебучего. А потом нас Боярский в кино сыграет". Англичане вообще ничего не думали. Они курили трубки и называли друг друга "сэр". Французы смотрели на это в ахуе и с неприязнью.
 
И вот, значит, 12 мая 1855 года приплывают эти туристы заграничные в Таганрог. Думая, что там им безвизовый режим. А в Таганроге, прямо скажем, дела хуёво. 400 казаков да 250 ещё ополчения. И артиллерии, прямо скажем, хуй. Вот не то, чтобы немного хуй - нет, хуй просто вообще. А напротив - 17 000 злых туристов на 37 кораблях лягушек и стейки жуют. Мне бы лично поплохело.

Помимо основной работы, по совместительству, утром открываю общую входную дверь в помещение, где находятся несколько офисов, а так же пара торговых площадей и вечером, соответственно, закрываю. Приезжаю на работу обычно раньше на полчаса, чтобы не заставлять ждать на улице арендаторов.
 
Приехал вчера утром, сижу, чай пью, время идёт, но что-то никого нет – тишина. Вышел в общий коридор, обошёл всё, вообще никого. Странно, думаю, почему вдруг все в раз опаздывают, да и время уже десять минут, как рабочее...
Вернулся к себе, уткнулся в монитор, сижу, читаю, вдруг звонок на сотовый, отвечаю, и слышу довольно неожиданный вопрос:
- «Вы не охренели, Фёдор Ефимович? – после такого вопроса я действительно немного охренел!
- «А что собственно случилось и почему вы так со мной разговариваете?» - спросил я у возмущённой девушки Марины, сотрудницы одного из отделов. Девушка с фыркающей интонацией продолжила:
- «А почему Вы до сих пор не на работе, мы тут все на улице стоим, Вас ждём! Где Вы вообще?»

Цыганские похороны – ради этого стоит жить и умереть.
 
- Изя, вот ты подрастешь и женишься на украинке Гале.
- Мама, зачем мне та Галя?
- Ну как же, Изя! У нее родители в селе, свиньи, сало. Станешь такой упитанный, красивый, щечки кругленькие, розовенькие. А потом разведешься и женишься на еврейке Саре.
- Мама, зачем мне Сара, она же страшная, как атомная война!
- Как это – зачем?! У Сары хорошие родители, связи. Будешь такой красивый, со связями. А потом на старости разведешься и женишься на цыганке Азазе.
- Мама, ну а цыганка-то мне зачем?
- Изя! Как они хоронят! Как они хоронят!!!
 

Да, цыгане хоронят божественно, даже египетским фараонам можно было бы взять у них пару уроков.
 

 
Цыган, которые вот-вот крякнут, пиздец как боятся в наших больницах. Не дай Господь волосожопому скопытиться на территории медицинского учреждения – его многочисленная родня уже не ограничится воем и плачем под окнами палаты. Да, конечно, они начнут голосить, визжать и убиваться на разные голоса и в полную мощь прокуренных легких, но это далеко не все. Там такое зрелище! Если его записать на видео, то можно смело монтировать в какой-нибудь хоррор-фильм: бабы, как сумасшедшие, рвут волосы на себе и на всех, до кого могут дотянуться, катаются по полу, бьются головами об стены (по итогам конкурса та, которая выказала меньше всего горя на лице и теле действиями и словами, будет порицаема). Мужики просто орут на разные голоса, порой даже попадают в терцию, правда, как только в их узкое поле зрения попадает врач, сразу же начинаются нехуевые разборки: «Почему наш 127-летний дед Януш помер так скоропостижно и безвременно?» Под горячую руку могут попортить медоборудование и медработников.

7 марта я не стану снимать телефонную трубку, хотя знаю, что ты будешь пробиваться с утра, чтобы поздравить меня с Международным женским днем 8 марта. Я не стану реагировать на лихорадочное подпрыгивание на столе сотового телефона и его настойчивое пиликанье, если на дисплее высветится твой телефонный номер. В этот день я уйду в глубокое подполье только для того, чтобы не услышать твой голос, предлагающий встретиться вечером. Не хо-чу!
 
Почему? Потому что ты придешь с букетом мимозы или полуобморочных тюльпанов, принесешь какую-нибудь фитюльку в коробочке, шампанское и ненавистные мной шоколадные конфеты в вульгарной коробке с вульгарной картинкой (как, ты еще не знаешь, что я шоколад терпеть не могу?) и станешь поздравлять меня с 8 марта. Так вот, милый, запомни. 7 марта – это не Международный женский день, это Всемирный День Любовниц. Именно в этот день мужики носятся как оглашенные по городу, покупая подарки в двух экземплярах – духи «Мадам Роша» в левый карман, «Хьюго Босс Дип Рэд» - в правый. И не дай бог перепутать.

Возле регистратуры скандал. Куча онижемамок возмущается, что принимает всего один ЛОР и у него запись на три недели вперед. Среди прочего слышно, что "было же целых три врача, куда они делись, почему их нет на работе?". Медрегистратор и говорит:
- А они уволились, как вы все и хотели.
Достает журнал отзывов и начинает читать:

Размышления девушки об отношении общества к потребителям продукции Макдональдс в зависимости от внешних данных. А так же личный опыт как питаться фастфудом и быть стройной.
 

Сломалась у меня на днях микроволновка. Ну как сломалась, тупо перегорел плавкий предохранитель, цена вопроса 30 рублей но беда в том что поблизости его нигде не купишь а ехать за ним ну вообще времени не было. Отложил вопрос до выходных.
И как на грех повадилась ко мне домой днем, в моё отсутствие приходить моя матушка и неработающая микроволновка причинила ей невыносимые душевные страдания тем самым пробудив в ней ненужную инициативу.
Вместо того что бы позвонить мне и узнать суть проблемы она решила "помочь" и отнесла её в ремонт.
Мастерская находится в моем доме в полуподвальчике и сидят там посменно два чувака, починяют примусы и вскую разную хрень.
Вот к ним она ее и доперла.
И вот работаю я работу, никого не трогаю и звонит моя мать:
Сынок, я тут микроволновку в ремонт отнесла, но у меня денег с собой на ремонт не хватает, я им пока тысячу отдала а деталь полторы стоит и ещё нужно пятьсот за работу отдать. Ты вечером зайди к ним оставь предоплату за деталь они её без предоплаты заказать не могут.
Я немного прихуел от таких новостей.
Нихера себе, думаю, золотые нынче предохранители, до чего страну санкции на высокотехнологичные технологии довели (сарказм).
А чего говорят сломалось то, мам ?
Да какой то там магнитрон сынок.

 
Оказывается, существует официальный сайт, где публикуются открытые письма президенту РФ.
 
Большинство писем там довольно печальные - крик души людей, оставшихся без жилья, без помощи, письма бизнесменов, у которых силовики отжимали или уже отжали бизнес, проблемы у многодетных семей и так далее.
 
Но иногда попадаются всякие интересные заявления и предложения совершенно другого плана. Ну вот, например, письмо  "О создание Мирового сообщества с организацией Правительства Земли".(Все цитирую с орфографией оригинала.)
 
Начинается очень незатейлево.
 
Уважаемый Владимир Владимирович!!! Время сейчас такое грозное. Невозможно не чуять мировую тоску! Но мы живём будущим, ибо знаем, как охраняется наша планета Силами Света. Потому такая несломимая вера живёт в Сердце в Высшую Справедливость и в светлое будущее. Но более всего хотелось приблизить светлое будущее всеми своими силами, своим упорным трудом.
 
Цель моего письма изначально была такова, я предлагал себя на пост Генерального секретаря ООН в августе 2016года, тем более Генеральным секретарём ООН никогда не был представитель нашей Родины.

 
Недавно произошёл со мной удивительный случай, когда уже все попытки найти телефон свелись на нет, но телефон продолжал принимать звонки. Мы пытались его найти, вспомнив о существовании таких сервисов гугла, но, к несчастью, эта возможность не была активирована. Съездили на стоянку перед магазином, проверили машину, искали в сугробах, но звука звонка не исходило его попросту не было слышно...
 
Звонок оператору вряд ли помог нам в помощи телефона, мы не такие привилегированные люди, которым могут помочь оператор сотовой связи, как это обычно делается для органов
 
И тут меня осенило, если оператор ищет по сигналу БС, тогда почему я не могу поискать по сигналу, но только WiFi ? ведь телефон использовал домашний интернет и подключался к роутеру, там есть его MAC-адрес, тем более в настройках по умолчанию на андройдах подключение к wifi остается при выключенном экране.
 
Но даже если это так, у меня не так много времени, на улице было около -10 градусов, времени остаётся не много - батарейка быстрее разряжается, нужно быстрее это провернуть.

  В Интернете начали летать интересные списки, якобы, составленные Министерством Обороны России. В этих документах регламентируется перечень автомобильной техники, разрешенной к применению военнослужащими, а также телефонов для совершения разговоров. Примечательно, что все автомобили самого дешевого сегмента отечественного производства, а телефоны из разряда "бабушкофонов" или модельного ряда до 2003 года.
 

Долго сидел и размышлял, а не замахнуться ли на ‘святое’? Писать или не писать? Если писать, то что? В итоге взял листочек, разделил пополам, слева нарисовал ‘плюс’, а справа ‘минус’.
Занес руку над ‘плюсом’ и бодренко так написал:
Один. Еда. Дешево и вкусно.
Названия блюд и мест оставил на потом и перешел ко второму пункту:
Два. Массажи. Дешево и у некоторых даже профессионально. Сам то я не балуюсь, допуск к моему телу только у жены.
Ну что? Процесс идет, про себя подумал я и вывел цифру:
Три… И тут моя рука зависла отказываясь писать. Проверил связь ‘рука-мозг’, вроде все нормально - сигнал идет, проверил память... Хм… И вот тут-то и возникла проблема - в памяти больше ничего не было.
- Хм…, сказал я сам себе еще раз и почесал лысину, - ну давай рожай! Нет… ничего.
 
Ладно, перейдем к ‘минусам’, потом вернемся к ‘плюсам’. И тут Остапа понесло.
 

Привет, ребят. Вспомнилась история занимательная, года два назад дело было. Собрались мы как-то с друганом Васей пивка попить и рассказал он мне о печали своей очередной. Стоит сказать, что печали у него случаются часто, в основном на почве амурных отношений, так как человек он такой, «куда хер туда и ноги».
Кинули меня, говорит, на 2500 рэ, прикинь! Подкатил в который раз к какой-то знойной красотке «вконтактике», тепло общаемся, тут она и заявляет:
- А не хочешь ли ты, друг Василий, поучаствовать в vip секс-вечеринке? Будет не менее 20-и девушек модельной внешности, элитный коттедж и не менее элитный алкоголь! Без ограничений! Всего за 2500!
Васёк, как бесхитростной души человек, потёк конечно и по классике эти 2500 на карту собеседнице закинул. За билет. Дальше, сами понимаете, был кинут в чс и загрустил.
Через пару дней сижу на подработке, ночь, делать совершенно нехер, мемасы заебли, кино надоело. Общения плодотворного хочется, а не с кем. Пишу Ваську, давай говорю, ссыль на «организатора вечеринок», побазарим.

Устроился на работу, давненько было. ПОЛНОСТЬЮ новый штат.
Работаем месяц-два-три. Решили устроить корпоративчик вечером в пятницу, выпить закусить.
Собрались с мужиками, спятачились, купили горячительных и закуски (ее, кстати, гораздо больше, чем горячительных). Рабочее помещение отдельное, никому не мешаем, руководство за тридевять земель.
Сидим, выпиваем, болтаем.
Кто-то,на разливе, подает рюмку Коле, водителю.
Он ставит ее на стол, травит анекдоты, веселые рассказы из жизни.
Произносим тост, выпиваем.
Только Коля не пьет.
 
-Колян, че, не пьешь?
-Да выпил норму свою. 12 лет уже ни-ни. Рассказать(улыбается)?
-Послушаем, чтобы больше не предлагать.
-Да просто все. Работал я раньше , в советские времена, водителем автобуса. Денег было море, хотя и работали не по-детски. На автобазе после трудового дня выпивали, дым коромыслом, кондукторши молоденькие. Пристрастился к водочке.
Раз с утра попал врачу, второй. С водил сняли. Яма, мазута, гараж, старый автобус из-под забора. Восстановил, на нем и вышел. Покатался пару недель-опять "залетел" с утра .

Дело было уже давно. Я тогда только права получил. Месяца три от силы стажа. Поехали с отцом в деревню, и уже возвращаемся домой. В машине отец и его сестра. Трасса холмистая, и мы подъехали к началу каскада из трех холмиков. И вот мы на первой вершине. Дорога просматривается метров на 800, где обзор обрывается вершиной следующего холма.
И тут диалог с внутренним голосом (вг):
Вг: Красивый вид, не правда ли?
Я: Ага.
Вг: Солнце красивое. И высоко еще.
Я: Да, вижу.
Вг: А когда будешь подниматься, оно прям в лицо светить будет же?
Я: Точно. А я и не подумал.
 

Вот вспомнилась дурацкая история, которая произошла в 2001-2002 году, когда я работал фельдшером скорой помощи первый год (это важно). Я пару лет назад ее уже писал где-то в Контакте, но она затерялась, найти не смог, поэтому воспроизвожу заново. Надеюсь, что на пару минут подниму настроение
 
Занимаясь любовью, с любимой на тот момент девушкой, порвал себе уздечку. Дело то не хитрое, но болезненное и кровавое. Кто не попадал в такую ситуацию объясню – секунда боли, потом стоишь как дурак с писюном на перевес, с которого ручейком стекает кровь, и думаешь – пиздец. И что теперь?!
Но прошло пару дней, вроде все поджило, а взамен появились невъебические боли, особенно когда писюн хотел встать… Помаялся пару дней, и тут очередные рабочие сутки. С горем пополам, откатался первую половину дня. Приехал на подстанцию, обсудил ситуацию с докторами, которые в один голос сказали – «Хер ли ты маешься?! Скатайся до поликлиники, любой хирург тебе твой «стручек» за минуту подлатает…»
Я поочковал немного… Но болит же блин!!!
С выпученными глазами, готового на все человека, прыгаю в машину, ору водителю: «Сашка, бросай все! Поехали быстрее! Болит, блять, не могу! Трындец!»
Водитель без лишних вопросов заводится, и уже через пять минут приезжаем к поликлинике.

 
Осенью 1944 года Карл Адольф Шлитт получил приказ принять под свое командование подводную лодку U-1206, сформировать экипаж и перейти в Норвегию, в Берген, где дислоцировалась 11-я флотилия. Весной 1945 г. процесс обучения закончился, и U-1206 со своим капитаном собралась на войну в Северное море. Обрадованный капитан-лейтенант повел корабль к берегам Шотландии, мечтая, как средневековый рыцарь сложить головы своих врагов к ногам дамы сердца.
 
13 апреля U-1206 занимала позицию на подходах к порту Питерхед в Шотландии, встречая конвой, который по всем расчетам должен был скоро появиться. К вечеру неожиданно забарахлил дизель, командиру пришлось уйти на 60 метровую глубину и дать возможность ремонтной команде спокойно делать свое дело. Незанятые в работе подводники смогли немного передохнуть.

Возвращаюсь вечером домой с работы. Жена говорит, что у неё ко мне серьёзный разговор. Я сажусь и начинаю слушать.
 
Ж: Я хочу устроиться на работу, но только ты понимаешь, что у нас трое детей и нет рядом бабушек и дедушек и помощи ждать неоткуда.
 
Я: Понимаю. Меня здесь особо ничего не держит. Давай переедем поближе к твоим родственникам или к моим. Будет какая-то помощь.
 
Ж: Наш переезд ничего не изменит. Твоим родителям внуки не нужны. Твой племянник в прошлом году прожил целый месяц у бабушки, а нашего сына даже никто и не позвал. Кроме того, твой отец сказал, что будет лучше если внук приедет зимой.
 
(про своих родителей скромно умалчивает)
 
Я: Мой отец имел ввиду, что у него сезонная работа. Зимой он целыми днями дома и может заниматься внуком, а летом он работает без выходных и домой приходит только ночевать. Таким образом летом у него просто не будет времени заниматься внуком. Если он не будет работать летом, то ему не на что будет жить зимой. Мы же не содержим их.
 
Ж: Но твой племянник целый месяц летом был у бабушки, а нашего сына почему не пригласили?
 
Я: Понятия не имею почему не пригласили. Знаю, что у бабушки летом был отпуск. Я не в курсе даже, что он там жил все лето. Ты откуда об этом знаешь? Ты же не общаешься с моими родителями.
 
Ж: Знаю. Мне сказали.
 
Я: Понятно…
 
Ж: Ну так ты собираешься нормальную работу искать?

 
Чуть больше года назад приобрели дом с супругой, делал там ремонт 10 месяцев и в октябре прошлого года заехали и живём. Порой происходит всякое, ниже пронумерованы несколько эпизодов, которые первыми на ум сейчас пришли.
 
1) Время часов 11 вечера, ребёнок спит в спальне, мы с женой сидим смотрим фильм "Мама" Аронофски, минут 30 уже даже с дивана не слезаем, в углу комнаты лежит пианино детское, на одну кнопку достаточно нажать и на нём целая мелодия играет, и параллельно с какой то жестью на экране начинает играть мелодия на этом пианино и фитнес шар, большой такой, который покоился на пианино начинает двигаться и прокатывается через всю комнату.

"По большому счёту, россияне делятся на две части: тех, которые живут в Москве и тех, кто мечтает туда попасть, при этом её жутко ненавидя" - вот нарвалась же на цитатку истеричной блогерши. Там в этой статье, много всякого дурного, местами подсудного, в духе "Россия - для русских. Москва - для москвичей"...А зацепило именно это. Может потому что я ни в одну категорию не попадаю? И добро бы одна я...
 
Сейчас сижу и копаюсь в себе. Почему я не хочу в столицу? Ну, па-а-а-а-ачему? Это как-то само собой, даже и не помышляла о манящих ее огнях.
 
Я больше скажу, что если бы вдруг, не дай Бог, мне запретили бы жить в Сибири, приказав срочно выбрать какую-то из двух столиц, я бы выбрала Питер.
Простите, москвичи! Но я разочарована Москвой сегодняшней.Точнее, каким-то нездоровым ажиотажем вокруг её денежности, властности, манящих соблазнов. И очень хочу сохранить в душе не город больших денег, а город высокой культуры. Город Окуджавы . "Ты течешь, как река странное название и прозрачен асфальт, как в реке вода, ах Арбат, мой Арбат..."
 
Сердце Родины - нам говорили в детстве.
 
Вот в сердце - проповедник добра Окуджава. В сердце - "Московских окон негасимый свет". В сердце - Патриаршие пруды и Арбат с его художниками. Еще совсем давнее "Друга я никогда не забуду, если с ним подружился в Москве" В сердце - другая Москва. Не помпезная, сияющая, властная, а родная всякому русскому человеку. И пусть она там и остается такой .
 
Что же до ненависти...Да не к Москве это ненависть, это боль наша. Год назад, у нас сельсоветы уличное освещение отрезали. Не хватало денег у сельсоветов платить энергетикам еще и за уличные фонари. А по телевизору в это время шли бесконечные репортажи о предновогодней Москве, утопающей в огнях. И знаете, как же сложно было объяснять людям и себе, что когда у тебя денег на педикюр нет - лицо-то ты все равно моешь и по возможности красишь. Вот Москва - лицо России. Ну, нет пока у страны денег "на педикюр", какое-там, даже на хорошие лапти нет. Но столица и должна сиять, по ней судят о стране.

В столице он обжился довольно быстро. Земляки помогли. Их деньги и связи способствовали ускорению процесса, и уже через месяц торговая точка на оптовом рынке стала приносить стабильный доход.
Ещё через пару месяцев он раздал долги. Затем переехал из квартиры друзей в съёмную, только что отремонтированную двушку, а по работе нанял себе двух продавщиц, поскольку самому стоять за прилавком уже было не солидно.
Продавщицы, одна из которых у себя на родине работала медсестрой, а другая — секретаршей, такие же, как и он, приезжие, торговали исправно. И если даже подворовывали, то делали это аккуратно, не давая своему боссу усомниться в их честности. Дальнейшая жизнь в столице вырисовывалась радостной и перспективной. Особенно если тебе всего 32 года.
В канун Нового года предпраздничная торговля побила все мыслимые рекорды выручки. Даже его поставщики клялись всеми своими родственниками, что товара на складах больше нет.