Сидоров Иван Петрович открыл глаза и улыбнулся. Сегодня был особенное утро. Тихо прокрался в ванную, споро побрился, привычно сидя помочился («Опять обоссал весь ободок!») и поплелся на кухню. Покушал бутерброд, выгреб остатки бутылок и побрел на мусорку. На месте воровато оглянулся, сел за баки и натужно посрал («После тебя всегда воняет!»). Вернулся. Перед уходом тщательно проверил отсутствие крошек на столе, чистоту раковины и отсутствие разводов на столе («Ты неряха, чему тебя дома учили!»), положил нехитрый обед в сумку и отправился на работу. Жена и дети еще спали.
 
Недавно он нашел чей–то проездной и теперь у Сидорова появилось немного свободных денег от проезда, которые бережно складировались в тумбочке рабочего стола. Еще немного и он сможет сходить со всеми в кафе, а не кушать в одиночестве домашнее, а если повезет, то даже пересечется с той милой сотрудницей из соседнего отдела. Теперь Петрович сможет утаивать от супруги сэкономленные на метро 60 рублей в день. Неплохо, как раз получится побольше отправлять родителям!

28 мая 2008 года я прилетел в аэропорт Нью-Йорка. Со мной была моя однокурсница Лера. Мы попали в Америку по программе Work and Travel, полные надежд и амбиций. Тогда мне было 19 лет, я только окончил второй курс института.
 
У нас были заключены контракты на работу спасателями на пляже в Южной Каролине. Нью-Йорк был транзитным городом. Мы сели в такси и доехали до автовокзала Порт Аторити. Оттуда за семнадцать часов на автобусе добрались до Мертл Бич.
 
По приезде мы начали звонить в офис работодателя. Оказалось, что в тот день отмечался какой-то праздник и офис должен был открыться только в понедельник. На улице стояла жара +40, я был в черной футболке, спортивных эластиковых штанах и с кучей чемоданов, у одного из которых отвалилось колесо. Кроме того, совершенно не представлял, куда идти. Сейчас я бы сказал: «Оk, Google», а тогда у меня в кармане лежала бесполезная Nokia 6230i и бумажная карта города.
 
Когда мы выгружались из автобуса, к нам подошли ребята из Средней Азии и предложили жильё. На всякий случай мы записали их номер — как чувствовали, что пригодится. Меньше всего нам хотелось жить с ними, но вариантов больше не было. Решили остаться до понедельника, а потом съехать.
 
Жилье оказалось даже лучше и дешевле того, что нам предлагал работодатель. В наших апартаментах было три комнаты, кухня, два санузла; на улице — бассейн и спортзал. Все это за $60 в неделю с человека. Первым делом мы поехали в супермаркет за продуктами и надувными матрасами.
 
Как выгодно ходить в магазин
 
Два по цене одного. Набираете нужные продукты, оплачиваете на кассе и быстро забрасываете их в автомобиль. Припаркуйте его как можно ближе к выходу. Потом возвращайтесь в магазин и снова набирайте те же самые продукты, которые пробиты в чеке.

Самая распространённая женская претензия: Я для тебя столько делаю, а ты скотина не ценишь ни хуя. Вот у меня возникает вопрос к дамам, когда вы что делаете, вы уверены, что это кому то кроме вас надо? Например, женщины в России очень любят покупать мужикам трусы, носки и всячески любят обустраивать быт, который мужикам на хер не упал. Тут открыл ящик и охуел у меня трусов уже штук 30 и носков пар 50, каждая моя девушка, почему то считала своим долгом купить мне трусы. Вы так мужиков столбите что ли? Дескать, труселя купила, значит, сука моё, не трогать! У приятеля за 11 лет брака накопилось 180 трусов, из которых практически все новые и в упаковке. Он когда от жены уходил, чемодан труселей пер, не считая еще чемодана с носками. Вы поймите, у настоящего мужика две пары трусов и две пары носков, все! У него, как я уже писал один шампунь, которым он моет все части тела, одна бритва и одна туалетная вода. Мужик – волк, ему не нужны тонны шмоток, ибо сегодня он на вершине, завтра в поле, а послезавтра на тюрьме, а после послезавтра в Майами загорает. Перед кем мне светить Димами, Армани и прочими ДГ? Да и кого вообще ебет, в каких трусах мужик, главное ни что на трусах, а что под ними, кстати, к бабам это тоже относится. Вон, все в СССР в панталонах ходили и ничего рождаемость перла пиздец как, а теперь все в кружевных труселях, а эффекта нуль! Значит дело не в трусах, а в технике исполнения. А исполнение у нынешнего народа хромает, потому что на рюшечки и чулочки отвлекаются. О главном подумать некогда.
 
После того, как мужика одели в трусы и новые носки, ему срочно надо поменять посуду. Потому что сковородка пиздец какая старая! Для кого она сука старая? Канцероген на ней какой-то образовывается. Что это такое, я вообще в душе не ебу. Да даже если чего-то там образовывается, да и хер с ним, само отвалится со временем. Бывшая, Светка однажды выдала, когда к ней приехали:
 
- Видишь, какие тарелки красивые купила? – показала она разноцветную поеботу квадратной формы.
 
- Красотень, блядь…
- Я тебе домой тоже несколько штук взяла, а то у тебя дома фиговые тарелки
- Слышь, это еще ГДРовские через три границы, в свое время, их перли
- Я и говорю, старые. А эти тарелки специальные, они аппетит повышают!
- Да. И что мы сегодня из них жрать будем?
- Ой! Я поздно приехала, в магазине как раз была, тарелки выбирала. Сходи в магазин и приготовь что-нибудь, кстати, холодильник пустой!

На мосту через Первый городской пруд стояли две женщины.
Первая женщина была сурова и мрачна. Она недавно разменяла второй десяток, а еще ей задали сочинение на тему "Моя семья в годы войны". В этом году отмечали сорок лет со дня Победы и лучшие сочинения отправлялись на городской конкурс. Женщина была мрачна, потому что дедушки у нее не было, а бабушка не воевала.
Вторая женщина лет шестидесяти улыбалась и разглядывала уток, плавающих по апрельской воде. Гордые селезни вытягивали отливающие бирюзой шеи, стараясь привлечь внимание сереньких неприметных уточек. Уточки кокетливо трепетали хвостиками и делали вид, что сбегали от ухажеров.
- Вот бабушка, ну почему ты не воевала? Я же сейчас сочинение не смогу написать.
- Ну я же тогда не знала, что ты у меня будешь и тебе придется писать сочинение. Если бы я знала, то обязательно бы взяла автомат в руки и пошла бы воевать с немцами.
- Мне же двойку поставят, как ты не понимаешь?
Бабушка опять улыбнулась и сказала:
- Пойдем уточек покормим? У меня городская есть, специально купила.
- Я что, маленькая какая? Я уже пионерка, между прочим! И даже председатель совета отряда! И сейчас не смогу написать самое важное сочинение в году! - от досады четвероклассница аж топнула ногой.
 
- Мост сломаешь, - мягко сказала бабушка. Внучка отвернулась. В глазах ее дрожали слезы.
- У тебя даже медалей нет! - обиженно сказала девочка.
Бабушка вздохнула. Положила натруженную жизнью руку на плечо девочки.
- Есть, хорошая моя, есть.
- Откуда? Правда? А почему ты никогда их не носишь? А ты мне покажешь? А за что ты их получила? А какие они?
- Уточек пойдешь кормить, тогда расскажу.

Звонок в 4 часа ночи. Или в 4 утра? Беру трубку.
- Завтра утром зайдешь к Косте, покажешь девушке Михайловский и Спас, на метро покатаешь, она просила, у них такого нет, днем у Спаса отдашь её Сереге, он покажет Эрмитаж и Русский.
Спросонок плохо соображаю:
- Слу, если завтра утром, то какого фига ты звонишь сегодня ночью и что за девушка?
- Это у меня завтра, а у тебя – сегодня, девушка - студентка моя, хрупкая невинная девушка, руками не трогать, хером не тыкать.
 
Начинаю понемногу просыпаться, соображаю, что у него в Хьюстоне ещё вчера и даже не очень поздний вечер, а у меня уже сегодня не пойми что.
- А что она у Кости делает?
- Он ей сегодня Петергоф, Пушкин – Павловск показывал, фонтаны и комнаты янтарные, а до этого она в Москве была. Зовут её Марина. – Вешает трубку.

Есть на моём участке парочка. Елена Сергеевна (82 года) и Сергей Петрович (83 года). Всю жизнь вместе. Отметили и серебряную и бриллиантовую свадьбы. И всегда у них тишь да гладь. Даже завидно. Бодрые старички, которые и в магазин сами могут сходить, и летом в клумбе под окнами копаются. И врачей лишний раз не вызывают, давление померять. К своим годам они, конечно, нажили букет болячек, но успешно с ними справляются. Поэтому появляюсь я у них только в виде ежемесячных обходов.
При каждом визите меня неизменно поят чаем с домашним печеньем и рассказывают какую-нибудь историю из 60-х.
 
Да вот беда, последний год всегда ясный разум Елены Сергеевны помутился. Стала она рассеянной, отложила в сторону вязание, кроссворды. Уставилась в «пожиратель времени» телевизор и перестала участвовать в наших с Сергеем Петровичем разговорах. Я, конечно, тут же отправила её на обследование к узким специалистам, но те лишь руками развели. Мол, и так удивительно, что до этаких-то лет в ясном уме прожила. А значит – вот вам, бабушка, таблеточки, принимайте каждый день, может чего и прояснится. Но, скорее всего, нет.
 
Погрустнел Сергей Петрович. Тяжело ему было смотреть, как верная подруга, с которой бок о бок прожито столько лет, превращается в чужого, непонятного человека.
 
А на днях звонит он мне, чуть не плачет.
 
- Юлия Викторовна, могли бы вы срочно к нам прийти?
 
- Что случилось, Сергей Петрович? – встревоженно спрашиваю я.
 
- Да я, дурак старый, выскочил в магазин за хлебом, да ключ по рассеянности дома забыл. А Лена изнутри заперлась и не узнаёт меня. Помогите. Вас она очень уважает. Может, вспомнит.
 
Бегу к старикам, благо их дом в двух шагах от поликлиники. Сергей Петрович стоит в коридоре, на полу валяется пакет с хлебом, молоком и ещё какими-то продуктами. Старик согнулся над замочной скважиной и монотонно просительно повторяет:

Работаю в милиции-полиции очень давно. За время работы историй масса, разных, но одну захотелось рассказать, потому что запомнил ее на всю жизнь. Декабрь. Предновогодняя шумиха, все бегают, валит обалденный белый и пушистый снег. Дежурю ответственным от руководства. Район большой — 180 тысяч населения. Звонок — пропал ребенок. Я за руль и на место. Приезжаю — обычная панельная хрущевка, поднимаюсь на четвертый этаж, звоню в дверь. Дверь открывается, и на меня как в мультфильме снизу выглядывают дети, одна голова над другой, трое. Следом идет мать с четвертым на руках, обычная обстановка, без роскоши. Спрашиваю: «Кто пропал?» Она отвечает: «Старший сын, 9 лет». Я: «Как давно пропал?» Она мне: «30 минут назад должен был прийти, и нет. Он со школы приходит ровно во столько-то, вторая смена, потом за продуктами идет, днем с детьми сидит, пока я работаю. Муж умер, так он во всем мне помогает — квитанции заполняет, относит, белье стирает. И никогда не опаздывает». Я говорю: «Снег же свежий, может, играет с друзьями». Она: «Да он и не дружит особо не с кем, нет у него времени на это. Я иногда выгоняю, а он не идет, с младшими сидит, чтобы я отдохнула».

Я кино люблю, но в кинотеатры хожу редко. Работа, учёба, сеансы в неудобное время. Попасть на что-нибудь получается два-три раза в год. И знаете, хочется в эти редкие моменты насладиться картинкой, звуком, режиссурой. А не дают! Отвлекают, мешают, надоедают!
 
Дорогие, хотя нет, совсем не дорогие быдланы! Обращаюсь к вам! Может быть, вы тут сидите и случайно заметите мой крик души.
 
Во-первых, скажите мне, зачем вы вообще ходите в кино? Потрепаться за жизнь и пожрать? За другими занятиями я вас не замечаю. В кино, вообще-то, ходят смотреть это самое кино, а не мешать остальному залу. Поесть можно в кафе или ресторане, поговорить там же, а если вам нужен фон — можете бесплатно посидеть дома. Там же вы можете громко оставлять комментарии относительно ленты, ржать, отвечать на звонки и рыгать. Никто и слова не скажет.
 
Во-вторых, раз уж в кинотеатры разрешают проносить еду, так какого чёрта вы берёте хрустящие чипсы в таком же хрустящем пакетике и начинаете открывать пакетик ровно в середине сеанса? А как приятно слушать ваше пережёвывание! Газировка открывается со смачным пшиком, потом смачно отпивается, а некоторые ещё и баночку умудряются примять. Раз уж так припёрло поесть — откройте всё до сеанса или купите еду в менее шуршащей упаковке.

Пример первый. У пышной коллеги юбка разошлась по шву. Ниток ни у неё, ни у меня нет, сменной одежды тоже, дефект заметен, а до конца рабочего дня надо дожить. Я вызываюсь пройтись и поспрашивать остальной коллектив насчёт ниток. Ни у кого нет, но каждый первый спрашивает, зачем они мне понадобились. Ладно, искомое находится, я беру, и тут его владелица начинает на повышенных тонах жизнерадостным голосом вопрошать:
 
— А что, у тебя что-то порвалось? А что порвалось? Брюки? Ну-ка повернись попой! Да ничего не видно!
 
Коллеги заинтересовались, клиенты нервно оборачиваются, я быстро ухожу. Я не пойму, я что, должна была весь коллектив оповестить о том, что у коллеги порвалась юбка до пояса и она сама не может встать с места, ибо тогда всё под юбкой будет видно? То же самое происходит при поиске в коллективе таблеток, прокладок, возможности позвонить или любой другой ерунды. Надо, конечно, всё носить при себе, но случается разное.
 
Пример второй. У меня есть близкая подруга, у которой ярко выраженная угревая болезнь. Я знаю, что она лечится давно и безуспешно, но стараюсь эту тему в беседе не затрагивать. Захочет — сама скажет. Но как только нас вместе видит кто-то из моих знакомых (подчеркну — не друзей), сразу шквал вопросов:
 
— А что с ней? А она лечится? А чем лечится? А давно лечится? А парень есть? А как он к этому относится? А ему не противно? А тебе не противно?

 
Оля не просто не ест мясо, нет. Она с мясом за одним столом не сидит. Если уж приходится — держится подальше, отворачивается, корчит такое лицо, словно при ней вытаскивают пальцем из носа соплю и размазывают по скатерти.
 
Оля — девушка Димы. Дима, понятно, тоже веган (иначе — кастрация), но на курицу, допустим, смотрит с сожалением, есть у него в глазах скрытая печаль.
 
Тамуна совсем ничего не ест, только пьет кипяток, но спасибо ей за то, что она на настоящей диете — по состоянию здоровья.
 
У Сони воображаемая аллергия на глютен.
 
Мише нельзя молочное — это он сам себе прописал диету. Вычитал в интернете, что от молочного коллоидные шрамы и рак печени.
 
И вот сижу я и думаю: а так ли сильно я хочу видеть всех этих людей у себя в гостях? Надо мне метаться по рынку и собирать им органическое, диетическое, и чтобы у всякой петрушки была родословная, и чтобы непременно был этот хлеб со злаками, обязательно «правильный», и не забыть про кошерное, и сладкое чтобы было несладкое (никто ведь больше сладкое сладкое не ест), и мороженое без молока, и хлеб без глютена, мать его.

Сегодня я в полной мере ощутил всю силу группового мнения мамочек.
Старший сын с трех лет ходит в бассейн, и раньше в принципе проблем не возникало, все родители мамы, папы, бабушки, переодевали своих чад и выпускали на занятия. Раздевалки для девочек и мальчиков разные, естественно.
 
Сейчас перешли в старшую группу 7-10 лет. Я отправляю своего сына в раздевалку вместе с другими парнями, вместе с ними заходят два отца и три тетки- мамочки и начинают своих великовозрастных лбов переодевать в плавочки и шапочки. Я заглядываю- мой стоит, стесняется, ждет пока переоденут этих инфантилов.
 
Я мамочкам говорю- это уже не детская группа, давайте или парни пусть сами переодеваются или отцы с ними ходят на занятия. Ояебу что мне в ответ понеслось- типа, они тоже против того, что их детки одни будут переодеваться в присутствии чужих мужчин, что до этого никто не вякал, всем нравилось такое положение дел, только одному уебку вздумалось.

Когда он из старого кожанного портфеля достал здоровенный хуй, я понял - все. Если генеральный директор крупной компании, на публичном семинаре, с присутствием журналистов и специалистов, позволяет себе почти четверть часа размахивать тридцатисантиметровой елдой, так и эдак склоняя конкурентов и врагов компании, посылая их на тот самый прибор и красноречиво рассказывая как и куда он засунет по самые резиновые яйца всем кто посмеет показать лучшие результаты, чем они…
Именно тогда я понял. Отчетливо и даже с небольшим щемлением в груди – это именно та компания, где я хочу работать. Хочу так же иметь возможность достать хуй, и не обязательно резиновый, и воткнуть в лицо все что я думаю, тем о ком думаю.
 
При очередном, энергичном взмахе, в основании крепко зажатого члена, что-то громко хрустнуло, в руке выступающего осталось мошонка бычьих размеров, а елдень, совершив короткий полет приземлилась акурат в разрез пышных грудей блондинки на первом ряду. Она бросила мимолетный взгляд на залупу торчащую на уровне губ, густо покраснела, и бережно, чувствовался немалый опыт,вытащила двумя наманикюренными пальчиками чужое достоинство.

— Содрогнись, смертный!
Перед тобой я — Кхал'ен, джинн высшего порядка, владыка...
— А я Валера. Безработный. И что?
 
Пурпурный джинн посинел от гнева.
К счастью, он ничем не мог навредить тому, кто освободил его. Освободившим был мужчина средних лет, одетый в бордовый халат.
Его мокрые вороные волосы доходили до плеч. Большие глаза, прорезанные сетью красных нитей, не выражали ничего, кроме насмешки и усталости.
Было неясно, смеется ли человек над собой или над джинном. Он и сам не знал.
 
— Я исполню три твоих желания и удалюсь из этого... Места.
 
Место было завалено бутылками, сигаретами и прочим хламом.
В углу была большая паутина с большим пауком, на стене с тусклыми обоями висела картина. На картине было изображено утренее озеро и купающаяся в нем девушка.
 
— Три желания... Заманчиво. Кстати, это моя квартира. Сейчас лето. Двадцать первое июля. Мы, кстати, в К...
— Знаю. Знаю, какое число и где мы. Загадывай желания.
— Ты нетерпелив. А я ведь освободил тебя.
— Не вижу блестящих глаз и жажды бесконечных богатств.
— А оно мне надо?

Бомбит ппц как. Сегодня было подобие корпоратива на природе. Шашлык- машлык и т.д., сплотить командный дух и вместе пожрать водки. Я не пил- т.к. мне завтра садиться за руль.
 
1й эпизод бомбления.
- Не ну чо ты совсем пить не будешь?
- Ну хоть 100грамм? Ну о какой сплоченности коллектива может идти речь если одни не пьет?
После моих слов, что мне завтра за руль и срать я хотел на их командный дух и если будут заставлять, то сяду на такси и уеду- все прекратилось.
 
2й эпизод бомления.
Один из сотрудников, в связи с тем, что не с кем оставить детей 7 и 8 лет- взял их с собой. Поначалу дети вели себя спокойно: ходили по лесу, спускались к речке, в общем тишь да гладь. Потом они загрустили и начали кидаться шишками сначала друг в друга, а потом осмелев во взрослых.

На прошлой неделе забегал в одну знакомую фирму и поведал мне её директор ситуацию случившуюся у него в фирме вот пару месяцев назад.
 
Итак.
 
Понадобился ему в прошлом году помощник, что бы и ему и бухгалтеру, помощь оказывал. Секретарь на двоих так сказать. Принеси, подай, не мешай. И в прошлом же году, закончила ВУЗ его племянница. В общем звёзды сошлись. Родители клятвенно обвешали что: умница, красавица, и просто ответственная девочка.
 
Как итог, в ноябре появился у него новый сотрудник.
 
Нет. Она не косячила, не воровала, на работу приходила вовремя, и даже зарплату получала вовремя и в полном объёме. Но….
 
Наступил жаркий холодный июль и захотелось ей в отпуск. Слетать в жаркую страну, отдохнуть душой и телом. Хоть и рановато , но почему бы не пойти на встречу. Родственники как никак. Но случилась небольшая проблема. Основной бухгалтер, женщина лет так 45, приболела гриппом или ещё чем: лежит дома, на работу нос не кажет, по телефону вопросы решает. А тут отпуск. Вот он и говорит своей племяннице, «Сейчас Тамара Ивановна выздоровеет, выйдет на работу, тут ты и иди гуляй, а пока работай, под мудрым телефонным руководством».

Лето прошло, Серебряный бор опустел, любители продемонстрировать случайным прохожим гениталии берут отпуск, но вопросы к ним остались. Что именно доставляет им удовольствие? Как реагируют жертвы и свидетели? Не стесняются ли они своего тела? Мы попросили московских эксгибиционистов рассказать о себе побольше.
 
Егор, 25 лет
 
Эксгибиционизм для меня — это своеобразная игра, род развлечений, способ развеять скуку. Развлечение приятное и полезное, хотя общество и осуждает. Я люблю демонстрировать себя женщинам от 20 до 35 лет примерно, чтобы вызвать у них интерес. Своей семьи у меня пока нет. Родители и друзья не догадываются о моем увлечении. А если бы кто и узнал, то, мне кажется, негативно отреагировали бы, скорее, друзья-девушки.
 
Оголяюсь чаще всего на свежем воздухе, в парках, лесах, порой даже в общественном транспорте. Иногда и в видеочатах. Реакция девушек и женщин, их эмоции — это лотерея. Гамма чувств — порой от полного безразличия и невнимания до явного интереса, что редко. Но иногда вид обнаженного мужского тела на улице вызывает гнев или испуг, что, по-моему, вызвано тем, что люди путают невинных дрочеров с маньяками-насильниками.
 
Мне нравится смотреть за реакцией девушек, слышать их смех, нравится слышать комментарии — как осуждающие, так и подбадривающие. Также меня возбуждает чувство стыда, которое появляется в процессе мастурбации. Получается, что в момент обнажения перед посторонними людьми я чувствую немного стыда, но одновременно и немного бесстыдства, a также удовольствие от реакции зрительниц. Мне нравится мое тело, но без нарциссизма.
Предпосылки? Истории, которые я в свое время услышал, тематические видео, отсутствие постоянного полового партнера и желание попробовать что-то новое. Начал я, по-моему, в 19 лет, когда пропали подростковые комплексы и моральные барьеры. Первые разы помню смутно, это была демонстрация половых органов девушкам, бегающим по лесопарку. Поначалу было тяжело преодолеть смущение и страх, ну и достать причиндалы перед понравившимся объектом.

Вот средняя русская женщина. В ней примерно 165 см роста, лишний вес, развод за плечами и ребенок в анамнезе. Она работает в школе училкой, в больнице врачом, в офисе, или продавцом в магазине. Она, скорее всего, иногда страдает молочницей. Как вы думаете, в чем ее самая большая ошибка?
 
Она живет мечтами. Иллюзиями, которым никогда не дано сбыться. Она ждет того, что не случится никогда. Она ждет папика. Нет, даже не так. Она ждет ПАПИКА. Великого и ужасного разрешателя проблем, давателя денег, воспитателя ее детей и починятеля ее кранов.
 
Она может маскировать слово ПАПИК другими словами, употребляя выражения типа «добытчик», «каменная стена», «настоящий мужик». Но смысл остается прежним. Придет какой-то хрен, все мне решит, и у меня никогда больше не будет проблем.
 
Этой идеей ее кормят гламурные журналы, гламурные передачи и гламурные книжки. Стайка гламурных копирайтеров жирно и вкусно кушает, пописывая время от времени: с нищебродом? Да никогда!

С третьего курса обучения в универе я работал пятидневку на полный рабочий день в его же стенах. Стипендии и зарплаты не особо хватало на мои хотелки, поэтому я искал возможность подработать. К тому же у меня была машина.
Мой товарищ работал в ресторане администратором и предложил пару раз в неделю развозить пиццу/пасту по звонку и персонал по домам после смены за весьма неплохое вознаграждение. Чего бы нет, собственно. Дело было в Новокузнецке, жил я в пяти минутах от ресторана.
Еду как-то под утро уже в сторону дома и вижу, что голосует девушка. Издалека показалось, что вроде даже ничего. Остановился. "Твою же мать, надо срочно проверить зрение" - подумал я. Везти желание пропало мгновенно.
Я: Куда надо?
Она: До туда-то довези.
Я: 150 рублей.
Она оглядывается по сторонам, в силу своей неописуемой красоты улыбается редкими зубами и игриво так спрашивает: "Может минетик?"

«Мамбу» мне посоветовала подруга, которая решила там найти свою большую и светлую любовь. Пообщавшись со многими мужчинами на сайте, я поняла, что это смешно. Действительно, есть наивные товарищи, которые пишут в анкетах: «Ищу семью». Говорят, в природе встречаются пары, которые сложились на «Мамбе», но я таких не встречала. Изначально там можно искать любовника и нормальное общение. У меня была цель – найти секс. Помню, френд из США, русский по происхождению, писал: «Слушай, первый раз вижу адекватную анкету. Все ищут тут большую светлую любовь и розовые сопли, а ты первая девушка на сайте, которая прямо пишет, что ей нужен сольный партнер». Но меня не интересуют заоблачные выси. Я верю в секс с первого взгляда. Мы все взрослые люди, далеко не по 18 лет, чтобы тянуть кота за причинное место.
 

Снимаем с друзьями квартиру студенческую. Так вышло, что 3 комнаты имеют постоянных жильцов, а в 4-ой у нас никто не задерживался дольше 3-ёх месяцев. И, причём, селились туда обычно люди, доставившие нам очень много проблем: одна сбежала и не заплатила за месяц (благо, остался залог); второй так засрал комнату, что в ней завелись тараканы и мы потом очень долго с ними боролись, угрохав тучу денег; третья оказалась подружкой диллера - к нам пару недель подряд приходили с обысками; четвёртый парень 5 раз оставлял квартиру открытой - забывал закрывать дверь на замок после выхода из дома, просто чудо, что нас тогда не ограбили.
В общем, после этого "парада уродов" решено было проводить строгий кастинг кандидатов на комнату, а ещё лучше, чтобы человек был знакомый и кто-то за него мог поручиться. Вот последний экземпляр выезжает и мы сразу же находим знакомого одного из моих соседей: весь из себя такой положительный, тихий, всем понравился. Да и сосед за него поручился, мол, давно знаю. Ну окей, живём.

Как только баба влюбляется, она тут же начинает срать в свою историю любви.
Не говном, разумеется, а розовыми соплями со вкусом ванили. Ну, или карамели.
 
Дуру распирает от собственного либидо, усиленного фантазиями о ЗАГСе и овуляции, и её начинает нести.
И вот уже Инстаграм засран фотографиями с «Любимым», с которым она знакома от силы три месяца.
 
В Фейсбуке курицы гордо красуется статус «В отношениях», который позже перерастёт в «Помолвлена»
и - та-да-ммм! - «Замужем», а на юзерпике во Вконтакте висят две морды - её и «Любимого».
 
В то время, как курица одержима идеей уверить весь мир в том, что она больше не одна, мужик начинает задаваться вопросом: «А что с ней, собственно, не так?»
 
Если женщина энергично трясёт перед знакомыми мужскими штанами, значит они для неё - великая ценность, куш, приз, награда, долгожданное избавление от мук одиночества.
 
Быть призом мужику, может, и приятно, но сексуально его это не стимулирует.
С бабой-«половинкой» скучно. Щенячий восторг женщины не вписывается в эротические фантазии мужчины.

В очередной раз бросил курить. До этого не курил чуть меньше года, но вечеринка с друзьями, а потом одна- две сигареты же можно. Проснулся, а в кармане полупустая пачка- и в итоге месяц курения.
Который раз решил бросить. А первые дни я нервничаю и очень остро на все реагирую и успокаивают меня только жареные пирожки с начинкой из капусты и рыбы. Рыбу я обычно вылавливаю из консервов, приобретаемых в магазинах с одной ценой.
Ну вот и сейчас жена попросила меня зайти купить консервов чтобы вечером побаловать пирожками. Выбрал консервы стал в очередь.
 
В очереди стоит пожилая женщина которая ведет диалог с продавцом:
- Ой как у вас тут воруют наверное?
- Да бывает воруют...
- У меня дочка видела как тут воруют и мне рассказала. Давайте я у вас буду ходить за всеми смотреть кто ворует?
- Нам запрещено досматривать покупателей. Мы должны, в случае подозрений вызывать полицию и те будут досматривать.
- Ну ничего, это я как по собственной инициативе буду.

Мишка валялся на кровати с томиком Андрэ Нортона в руках. Нынешняя вахта выдалась спокойной, все сезонные неисправности были устранены и установки работали как часы. Мишка потянулся к тумбочке, стоявшей в изголовье койки, взял с неё полулитровую фаянсовую кружку и с наслаждением отхлебнул обжигающе горячего и очень крепкого кофе. Это товарищ Мишкин, недавно подарил ему кофейный набор, в котором была и кофемолка и кофеварка и шесть кофейных чашек. Кофемолка с кофеваркой были почти постоянно в работе, а вот чашечки размером чуть больше напёрстка, Мишку как-то не внушили. Потому и пил он кофе из своей любимой кружки. Сделав пару глотков, он не глядя поставил кружку на место, и вновь углубился в чтение.
 
Во входную дверь постучались. Мишка, не отрываясь от книги буркнул:
- Открыто!
Дверь отворилась, и в неё стала пролезать огромная, полосатая «мечта оккупанта». Заняв добрую половину вагончика, китайская сумища прекратила своё поступательное движение, и вслед за ней появился человек. На человечке была напялена огромная лохматая шапка, из-под которой блестели очки. Из лохматых глубин шапки раздался голос:
- Здравствуйте. Это вы Михаил?
- С утра вроде так звали.
- А меня Сергей Николаич к вам отправил. Сказал что я с вами буду жить.
- Ну если Николаич сказал, значит располагайся.
 

Стою на остановке, жду маршрутку. Рядом, скрестив стройные ножки, тоже чего-то ждёт блондинка. К остановке подъезжает легковушка, управляемая ещё бОльшей блондинкой. Проигнорировав меня, автоледи спрашивает «одновласницу»:
- Девушка, подскажите, как проехать на вокзал? А то я уже по навигатору накрутилась!
 
«Остановочная» блондинка, не моргнув накрашенными ресницами, сразу же начала объяснять:
- Ой, да это же очень просто! Доезжаете до светофора и поворачиваете налево! – (а сама машет рукой направо). – А там вокзал уже видно!
- Спасибо большое!
 
Я не успеваю вмешаться, а автоледи уже поднимает стекло и отъезжает. Мне остаётся наблюдать лишь за красивым задом «блонд- машинки». На светофоре загорается «зелёный» и блондинка едет… прямо!!!
 
Моя соседка тоже провожает довольным взглядом машину и удовлетворённо кивает блондинистой головкой!
 
Думаете: классический жизненный сюжет – месть женщины женщине? В моей истории нет стереотипов! Дело в том, что вокзал находится… действительно прямо по движению! Авто-блондинка взяла правильный курс! Весь прикол – как? Как она смогла правильно расшифровать вот эту фразу: «повернёте налево», подкреплённую жестом «направо»? Как она смогла понять из сумбурного объяснения, что вокзал находится прямо? Кто-нибудь сможет объяснить мне эту теорию относительности блондинок?

Суровый Джо распахнул двери салуна и вошел.
Сигаретный смрад вперемешку с запахом немытых тел ударил в ноздри.
Такой знакомый и уютный аромат.
За столиком у окна ковбои играли в покер, прерывая партию криками и грубой бранью.
Джо подошел к барной стойке.
– Двойной виски, – сказал он, показывая два пальца.
Бармен молча выполнил заказ.
Джо разом проглотил обжигающую жидкость.
– Ну и дерьмо, – скривив лицо, сказал Джо и поставил стакан. – Вот твои четыре цента.
Джо положил медяки на стойку и спросил:
– Слушай, друг? А что это у вас за город? Последний раз я был в этих краях пару лет назад, и… готовь поклясться, что тут ничего не было. Да и на картах вас нет.
Бармен продолжал хранить гробовое молчание.
– Что здесь нашли? – продолжал любопытствовать Джо. – Золото? Конечно, золото! Иначе город не разросся бы так быстро.