Я шёл на почту с уведомлением о поступлении посылки с китайской торговой площадки. Был конец рабочего дня, но надвигающаяся инстанция как бы шептала тихим телепатическим голосом, что этот тёплый летний вечер не может быть не омрачён. Зайдя в контору с бело–синим логотипом, я отстоял очередь и подошёл к окошку. Там сидела женщина крупной комплекции, которая, проверив номер, заявила, что я получил посылку ещё в пятницу в 10:48.
За две недели до этого я уже выслушивал подозрение в шизофрении, спустя два дня после которого посылка была найдена. Поэтому в этот раз я очень быстро начал закипать. "Я не получал посылку", — сказал я настолько спокойным голосом, насколько он может быть таковым у инженера после восьми часов общения с сотрудниками нормоконтроля. "Ну вот же: в 10:48 в пятницу вы получили вашу посылку!" — сказала, тоже раздражаясь (вот наглость!), женщина за оргстеклом. "Вы что, считаете, что у меня раздвоение сознания?" — запальчиво произнёс я с неуправляемо ползущей вверх интонацией. "Мы не могли вам выдать вашу посылку без смс–подтверждения!" — почти прокричала она. От ярости у меня помутилось в глазах...

«Неужели в 2001 году нам заменят сердца на транзисторы?» — пела молодая Алла Пугачева очень давно. Нет, в 2001-м она могла спать спокойно. Но только не сегодня. Искусственный интеллект еще не развился до уровня «Бегущего по лезвию» или хотя бы «Приключений Электроника», но киберпанковое будущее уже дышит нам в лицо и мерзко похрюкивает. Сегодня мы задорно играем в города с голосовым помощником, а завтра железные пальцы сожмутся вокруг горла кожаных ублюдков. И начнется все именно с России.
 

 
Недавно я решила из исследовательского интереса и праздного любопытства установить Google Assistant. Будучи прожженным гуманитарием, держащимся от чудес техники на расстоянии выстрела из бластера, я не ожидала, что этот товарищ окажется таким (подозрительно) милым. Если Алиса на реплику «мне страшно» отвечает что-то в стиле «а кому сейчас легко», то искусственный интеллект корпорации зла Google пытается поддержать и иногда даже обнять. И это не единственный пример.

В молодости же как? Страсть, гормоны, и «ой, только не в меня!!!»
А после сорока всё гораздо сложнее.
Во-первых, тебе «не шешнадцать, и не первый» ©, а значит, будешь кобениться месяц. Ну, чтоб не думал, что ты лёгкая добыча какая-то. Нет, цветов-подарков в принципе не надо, но всё равно надо. Если ты не мудак. Рестораны, фотобиеннале, выставки Ван Гога, разговоры о поэзии Серебряного века и об Акунине.
Ладно, не мудак, допустим. Хороший мужик, можно ехать в гости. И едешь. И с порога начинаешь палить всякие признаки женского проживания на данной территории. Даже если мужик думает, что его бывшая всё вывезла, включая даже магнитики с холодильника — он ошибается. По-любому в ванной будут валяться ватные диски, закатившиеся под стиральную машинку карандаши, а на кухне непременно найдётся кружка с надписью «Мой самец Вова!»
И ты такая: Ага, с бабой недавно расплевался. С одной стороны это хорошо, с другой — геморройный мужик. Баба щас посидит-посидит, пятницы дождётся, набухается, начнёт названивать и рыдать «Вова, я в говнооооо, забери меня отсюдааааааа!» — и Вова сорвётся же забирать, потому что чувства ещё не остыли и всё такое. Ну и кружка, опять же. А тебе скажут: Малыш, прости, я всё ещё её люблю.
так что нужно быть настороже.

Округ Франклин (Северная Каролина, США), 5 апреля 1988 года.
 
35-летний Айвен Лестер Макгуайр считался ветераном парашютного спорта. Мужчина совершил более 800 прыжков, пока не додумался совмещать скайдайвинг с другим хобби – видеосъемкой.
 
5 апреля 1988-го Макгуайр снимал занятия в Центре парашютного спорта в паре десятков километров от Роли, столицы Северной Каролины. Камеру он крепил на шлеме, а все записывающее оборудование носил в рюкзаке.
 

 
Вероятно, ученики, прыгавшие в связке с инструктором, кайфовали от того, что их полет снимают на пленку. Первый заход прошел на ура, а перед вторым заплюхавшийся с тяжелой ношей Макгуайр направился к самолету без парашюта. Повезло – другие скайдайверы обратили на это внимание, и рассеянный Айвен все-таки сбегал за своим ранцем.

В английском языке есть идиома - pick pennies in front of a steamroller, буквально - подбирать монетки из под асфальтового катка, то бишь подвергаться огромному риску ради копеечной прибыли. Герои двух историй, которыми я хочу поделиться, занимались примерно этим же, и их карьеры оказались бесжалостно перееханы паровым катком из-за ничтожной выгоды.
 
Оба случая произошли в финансовой индустрии Лондона и получили достаточно широкое освещения в прессе. Герои обоих историй зарабатывали более миллиона фунтов в год на элитных позициях в финансовой индустрии, но погорели из-за непомерного высокомерия.
 
Итак, случай первый.
 
Джонатан Берроуз - преуспевающий финансист на пике своей карьеры. В 2013 году в возрасте 43 лет он управляет хедж-фондом в компании Блэкрок (самой большой в мире компании по управлению активами). Размер компенсации на такой должности - от миллиона фунтов в год и выше, так что до выхода на пенсию Джонатану предстоит сколотить изрядное состояние.

Зашла сегодня к нам соседка с двумя малышами. Ее дети с моим младшим сколотили компанию и каждый день играют вместе в песочнице в нашем огороде. Я вожусь между грядок, облагораживаю тропки между ними брусчаткой. В "пол уха" и в "пол глаза" слушаю и наблюдаю за игрой детей, заодно стерегу своего, что бы чего не натворил. Все спокойно, соседка тоже на расслабоне на лавочке втыкает в телефон...
 
Вдруг слышу ее младший заревел и начал кашлять. Она его по спине хлопает, но тот только сильнее ревёт. У меня в мозгу сразу всплывают многочисленные истории, прочитанные на Пикабу, о том как кто то поперхнулся и про прием Геймлиха. Далее Я и соседка Т.
 
Я: Что случилось?
Т: не знаю, дала ментос мальчишке, закашлял.
Я: по спине не стучи. Сам думаю блин, ребенок же, не взрослый человек, как его сзади то хватать? Вспоминаю, что кто то писал за ноги вниз головой потрясти.

Хочу поделиться одной историей про опыт общения с ниггершой. При этом сразу отмечу, что не разделяю людей по нации, цвету кожи, вероисповеданию или сексуальным предпочтениям.
К сожалению, мне не встречалось на жизненном пути адекватных черножопых, да и опыт общения с ними довольно мал. Но я всё же верю в то, что нормальных и честных гораздо больше, чем неадекватов.
 
Произошла история в России. Работала в интернациональной компании и на работу взяли негритоску, непосредственно мою коллегу, но по должности выше меня.
 
Первое знакомство произошло утром, на собрании. Её представили, она со всеми познакомилась, приятная на вид, серьёзная дама. После чего все разошлись по кабинетам.
Первый звоночек был, когда директор показывала ей окрестности и завела в кабинет, где нам предстояло работать вместе. Дама указала на надпись на двери на английском и сказала, что там ошибка. После этого добавила, что у Вас же вот сотрудник, американец (с которым она только что мило болтала), неужели он Вам не мог указать на ошибку, ведь страдает Ваша репутация.

Предвижу волну возмущения среди читательниц женского пола, но это так. На мой взгляд, посещать девушек легкого поведения гораздо честнее, чем заводить постоянную подругу на стороне. А если не постоянную, то это просто глупо: времени занимает много, деньги уходят из семейного бюджета на подарки и рестораны, а результат сомнителен.
 
У профессионалок, есть четкий прайс, дарить духи «Том Форд» им не нужно. При этом всегда можно разнообразить свою жизнь и попробовать что-то новое без особенного риска.
 
У них по долгу службы никогда не болит голова, но не то главное. Есть эксперименты, которые не предложишь обычной женщине: в ответ вы увидите широко раскрытые глаза. «–Ты что, сдурел что ли?!?» Вот я и не смущаю жену подобными заявлениями, а тихо справляюсь с желаниями на стороне, и семейная жизнь от этого ни капли не страдает.
 

В студенческие годы я получила стипендию на обучение во Франции. Это были совсем небольшие деньги, которых впритык хватало на крохотную комнату в общаге (если думаете, только у нас общаги не сахар, я скромно замечу, что моя была переоборудованной тюрьмой 18 века), пару пакетов риса, пасты, консервированного тунца, яиц и иногда соусы, чтоб совсем не подохнуть от скуки. Да благословенна будет комбинаторика, ведь какими только способами я не пробовала смешивать сей скудный набор ингредиентов, изобретая новые кулинарные сочетания. Меня искренне веселили вопросы моих друзей про «Высокую Французскую кухню» и кофе с круассанами на террасах: когда на 3 евро можно купить либо круассан либо десяток яиц- выбор совершенно очевиден. Пресловутый арт-де-виврэ в моем случае был скорее арт-де-сюрвиврэ.
 
И вот в какой-то момент на нашей общей кухне начали регулярно появляться продукты. То пакеты молока, то консервы, то кофе или какие-то непонятные сухие смеси, всегда что-то однотипное и в немалом количестве. Жизнь заиграла новыми красками и лица моих братьев по альма-матер даже как-то посветлели. Тем не менее, пытливые умы стали задаваться вопросом: «Откуда эти сокровища»? Хотела ли я знать – не уверенна, администрация тоже была не в курсе.
 

В нашем дворе это было года два назад.
 
Появилась новая семья, а с ними «милое дитя». Шкет шести-пяти лет от роду, не осознающий никаких границ, граней, и ваще нихрена не осознающий. Носилось это прекрасное чадо под чутким руководством мамани и бабули. Обе… Со странностями. Они вечно с брошюрками о всякого рода братьях Иеговых и еще какой то чудью. Дитя преспокойно отжимало у других детей игрушки, вставало прямо на пути у детишек велосепедистов и канючило их агрегаты на покататься, могло заехать кому по хребтине, аль по сопатке и лопаткой и кулачком. При какой либо попытке усмирить это чудо, две гаргульи надзирательницы слетались на пир и поднимали вой на весь мир. Суть их визгов писков сводилась к одному: «Это милое дитя, данное свыше, и трогать его не моги».

 
Юрист. Обращается гражданин. Решил купить дом. Нашел продавца. Осмотрел дом. Все понравилось. Заключают предварительный договор. Да вот незадача – продавец должник и домик в залоге. Для того чтобы выплатить долг и снять обременение нужно 500k рублей.
 
Договорились, что заключают предварительный договор, покупатель дает задаток 500 000 руб., продавец с этих денег выплачивает долг, снимает обременение, далее оформляют сделку и покупатель доплачивает остальное. В договоре прописывают дату основной сделки.
 
Заключили договор, задаток (именно задаток, а не аванс, если вы понимаете о чем я) покупатель отдает наличкой, о чем делается соответствующая запись в предварительном договоре. После получения денег продавец пропадает.

С Петей мы выпивали много раз, это всегда было угарно и в разных местах. Петя говорил: «Я не жалею денег лишь на две вещи. Первая – это бухло, а вторая – …» Но ему никак не удавалось закончить фразу, мы уже разливали, уже выпивали. Петя держался на удивление хорошо, пьянел, но обаятельно, весело, без дури и желания буянить. Зато у него был другой ритуал.
 
В разгар пьянки он непременно вдруг произносил: «Ну пора к чаровницам…» Это была как раз вторая заветная вещь. И Петя начинал изучать свой телефон. Список его «чаровниц» был огромен. Петя звонил одной, второй, третьей, глубоким баритоном вел разговор: «Давно мы не виделись, соскучился, честно говоря. Я заеду?». И обязательно уезжал к кому-то из списка.
 
Петя был моложе, чем я, лет на десять. Иногда звал меня с собой («подружку вызовем»), но я уже был изрядно пьян и думал лишь о том, как бы доехать и упасть на родной диван.
 
Но как-то вечером случилось потрясение. Я узнал, что Петя женат. Причем, давно, и это его первый и единственный брак. «Петя, но ты никогда не говорил!». Он усмехнулся: «А что говорить? Ну женат. Жена – очень хорошая женщина». Разумеется, я тут же спросил, как же он постоянно гоняет к "чаровницам" и скрывает это от жены?
 
«А я не скрываю, – ответил Петя. – То есть я не рассказываю ей, но она явно всё понимает».
 
«И терпит? И не выгоняет тебя?»
 
Он лишь пожал широкими плечами: «Она разрешает мне всё».

Позвольте представиться: баба за рулем, что по мнению многих равносильно обезьяне с гранатой. За рулем 7 лет, всегда старалась ездить аккуратно, муж не ругается, детей возить доверяет. За год три-четыре штрафа от камер, плачу вовремя.
 
Вчера стала виновницей ДТП. На светофоре въехала в бампер передней машины. Пострадал только бампер. Пострадавшая машина - Шкода Октавия, сама езжу на Рено Логан.
 
Выхожу, руки трясутся... Из школы выскакивает ее владелица, и начинает орать, что я пьяна, что меня надо прав лишить, и, вообще, она меня через суд разорит. Обидно, учитывая, что последний раз пила три недели назад.
 
Звоню мужу, объясняю ситуацию. Тот, убедившись, что никто не пострадал сказал выставить знак аварийной остановки и вызвать комиссаров, оформить европротокол. Сказал, оплатить комиссаров и дать потерпевшей 10 000 в качестве компенсации морального ущерба. Обещал подъехать через час. Деньги скинул на карту.
 
Но потерпевшая не унималась, требовала лишить меня прав "поскольку я пьяна". В общем поговорив с мужем еще раз сказала потерпевшей вызывать ГИБДД.

 
Поскольку я руководствуюсь принципом – «дают – бери», то, не откладывая в долгий ящик, мы с супругой через госуслуги направили заявление на «получение государственного сертификата на материнский (семейный) капитал».
 
Кто не знает, для семей, в которых после 1 января 2020 года родился третий ребенок или последующие дети, материнский (семейный) капитал устанавливается в размере 616 617 рублей.
 
Какого же было моё удивление, когда в направленном нам сертификате мы увидели сумму значительно меньшую - 466 617 рублей. Похоже, пенсионный фонд недосчитался одного ребёнка.
 
За разъяснениями я обратился в управление пенсионного фонда своего округа. А поскольку обращаться устно = терять время, обратился я с письменной жалобой, которую направил через интернет-приемную округа.
 

Спустя неделю поступил ответ за подписью заместителя начальника, суть которого (если кратко) – у нас не было данных о наличии первого ребёнка, поскольку ЗАГС, в рамках межведомственного взаимодействия нам эти сведения не передал. При этом нам предложили взять документы и явиться лично в управление (в условиях пандемии) и написать заявление о внесении корректировки в сертификат, после чего они его рассмотрят и если всё понравится, то внесут изменения.

Эволюция нашего вида была насыщена событиями, если не сказать больше. В то время как некоторые формы полудвуногих гоминид и обезьян существуют миллионы лет, наш путь к современной цивилизации начался относительно недавно. За короткий промежуток времени наш вид пережил множество существенных изменений, которые постепенно придали форму всему, что мы видим вокруг нас сегодня.
 
И хотя некоторые из этих важнейших исторических моментов интуитивно понятны и хорошо известны, другие не столь очевидны. Почти все они, однако, воспринимаются сегодня как нечто само собой разумеющееся…

8. Когда мы встали на две ноги
 

 
По сути, между нами и нашими ближайшими четвероногими предками, разумными обезьянами, не так уж много различий. За исключением незначительных особенностей и ряда случайных мутаций, мы, возможно, никогда не смогли бы уйти слишком далеко от этой линии. Тем не менее, около двух-четырёх миллионов лет назад какая-то дальновидная обезьяна – или группа обезьян – решила, что стоять – это лучший способ существования, и с тех пор мы смотрим только вперёд.

Работал однажды в одной небольшой фирме, которая продавала одежду через амазон. Работа нормальная, в коллективе почти все из бывшего союза – украинцы, русскоязычные немцы, русские.
 
Фирма принадлежала одному русскому немцу. При первой встрече я бы никогда не подумал что он вообще шеф. Кепочка кожаная, куртка кожаная, "весь на рамсах". Про таких говорят «пальцы веером». Такой вот человек, застрявший в 90 х. Речь у него и повадки тоже соответствующие.Несмотря на это мужик очень работящий и сам постоянно заменял сотрудников на складе.
В обеденный перерыв обедали все вместе и он часто громко осуждал политику германии по приему беженцев из африки (а кто не осуждал?).
 
«Понабрали черножепых, теперь не знают что с ними делать», «они ни фига не умеют, только бездельничать и на пособие жить», «за стол с африканцем не сяду» ну и в таком роде.
 
Все молчат и над его шутками про африканцев смеются. Шеф как-никак.
 

Обычный будний день. Входящий звонок
- Алло Вова? Куда пропал, когда придёшь?
- Это не Вова вы ошиблись
- Извините.
Проходит 30 секунд тот же номер:
- Алло Вован?
- Вы только что звонили и я сказал же Вы ошиблись
- Не может быть, 2 часа назад звонил - Вова отвечал, он что номер поменял?
Начинаю догонять в чем дело, спрашиваю:
- На какой номер звоните?
- (номер Вовы)
- а у меня (мой), Ваш Вова походу переадресацию поставил на мой номер.
Понимаю, что собеседник не догоняет, что такое переадресация, кладу трубку. В течении пару часов поступило ещё пару входящих Вовкиных друзей знакомых, всем объяснял, что да как, при том вежливо. Как раз рабочий день закончился, звоню оператору (которого натирали в рекламе блендамет)

Предисловие:
 
Сама история произошла сомной пару месяцев назад в Израиле, где я и проживаю.
 
На волне пандемии и карантина, в Израиле появился дефицит яиц. Люди скупили всё. А как холостяку выжить без яиц?  Никак)))
 
И собственно сама история:
 
Комендантский час, суббота, Израиль,  утро. Везде стоят посты с полицией. Город покидать нельзя. Отходить от дома можно на расстояние не больше 150 метров (а иначе штраф). Душа рвёт и мечет, уж как неделю без любимой яичницы. Выезжаю на своём мото искать яйца. Увы, все магазины закрыты. Выезжаю в соседний город (полицейские посты только на въезд в города) и по окольным путям, минуя посты заезжаю в него. И, о чудо, нахожу один единственный открытый магазин с яцами. Покупаю и еду в обратно в свой город. Объехать посты по окольным путям не получается и приходится ехать прямо на пост. Подъезжаю к посту с тремя полицейскими. "будь, что будет" - думаю я.

 
Вот туда- то и поехал наш дружный взвод от инфантерии на войсковую стажировку из училища в городе Н. В легендарную 272 гв. МСД.
 
Про плацкартные поезда 90х рассказывать не буду. Это отдельная история.
 
По прибытии в в/ч нас распределили по- взводам в ролях (по системе Станиславского) вторых командиров взводов и мы рьяно и, с присущим курсантам военным фанатизмом, приступили к выполнению своих обязанностей. А тут проверка!
 
Да не простая, а по- воспитательной части. Из Читы. В то время там находился штаб СибВО.

Всё детство прожил в деревне. Денег в семье всегда не хватало. Помогал родителям торговать на рынке (и клубникой с огорода торговал, и яйцами, чем придётся).
Не голодали, но конфеты с печеньками в вазочке на столе никогда не стояли. А когда папа покупал пол кило "буревестника", мама делила их поровну и хоть сразу ешь, хоть на месяц растягивай.
За всё детство я мечтал только об одной вещи - о роликах.
Путь к мечте был дерьмист... тьфу ты, тернист! Хотя нет, всё правильно.
И цветмет собирал, и черметом не гнушался. Но деньги всегда нужны были на что-то более важное для семьи.
Однажды весной у меня созрел бизнес-план и я купил семена редиски, чтобы вырастить её и продать на рынке. На огороде не было места для моей бизнес империи, но я вскопал землю за сараем и сделал там редисочную грядку. Состояние я, конечно, не сколотил, но кое-что удалось заработать. Деньги надо было пускать в оборот и я решил принять долевое участие в новом семейном бизнесе. Папа поехал на птицефабрику и купил там цыплят, чтобы осенью, когда они вырастут, продать их гораздо дороже.

 

1. Что спрятано в камерах под Большим Сфинксом

Из Википедии:
 
«Существует множество гипотез, сделанных такими эзотерическими личностями, как Спенсер Льюис, относительно того, что находится под Большим Сфинксом. Эдгар Кейси предсказал в 1930-х годах, что в 1998 году под Сфинксом обнаружат «архив» знаний из Атлантиды. Его предсказание подпитывало большинство теорий, окружавших Сфинкса в 1990-е годы. Они утратили свою актуальность, когда архив не был обнаружен, как предсказывалось».

8 марта.
Начальник вместе с мужским коллективом на работе накрыли стол. Ну и лично от него букет цветов для каждой женщины и небольшой денежный сюрприз.
Один из сотрудников, от себя подарил моей напарнице плитку шоколада. Она поблагодарила, положила в сумочку. Сидим же дальше за столом, шутим. разговариваем, все как обычно.
Через некоторое время, напарница собирается уходить, так как ей на автобус нужно успеть. Подрывается Сергей (тот, кто шоколад дарил) и на полном серьёзе к ней:
- Ты куда, а шоколадку есть?
Она:
- Дома с кофе съем, сейчас не хочу.
Он:
- Отломай мне тогда половину, я думал мы здесь её вместе есть будем.

Темный вечер. Иду по темному двору по заявлению. Остановился у светлого окна, чтобы прочесть адрес заявителя. В этот момент получаю сзади удар по голове.
 
Падаю. Рассыпаю документы из папки.
Поднимаюсь и вижу высокого жилистого мужика с дубиной в руках. При мне никакого оружия и спецсредств. Он замахивается для второго удара, кидаюсь ему под ноги и заваливаю его на землю. Начинается борьба и все это во дворе двух пятиэтажек. Окна светятся, но народа нет.
 
В итоге я его скручиваю (почти), но зафиксировать его не могу. Жилистый он, собака. Снимаю брючный ремень, чтобы скрутить ему руки, а ремень такой толстый, что ничего не получается. В это время на брюках расстегивается  кнопка и брюки оголяют задницу. И чем больше я пытаюсь заломать руки, тем больше без штанов. Вскочил я, сбросил брюки и дальше в бой.

 
– Что нужно сделать с суккубом, дабы изгнать его?
– В жопу вые...
– Отчислен!
 
Электрический заряд ударил нерадивого студента, тело которого быстро унесли два пузатых низших демона. Ад пополнился ещё одним идиотом.
 
– Для изгнания суккуба ни в коем случае нельзя спать с ним. Наиболее эффективным вариантом является концентрат полыни и слёз гоблинов, – невозмутимо держу в руках журнал, выбирая, кого завалить.
 
– Дементий, тащи свиней! – кто-то пошутил с задних рядов. В аудитории раздались смешки. Вот и нашлась жертва.
 
– Позвольте поинтересоваться, – отрываю взгляд от списка, подхожу поближе к рядам, – кто этот малолетний дебил, который осмелился так тупо шутить во время моей лекции? Не беспокойтесь, отчислять не буду.