А знаете ли вы, мои маленькие хмырята, что я был влюблён в своего босса?
 
Погодите–погодите воротить свои гомофобские рожи. Боссом моим была всё–таки женщина. Да ещё какая женщина, скажу я вам. Блондинка, длинноногая и неглупая, лет 27, отдаленно напоминающая Барбару Палвин, но с лёгкой горчинкой острой линии губ. Ухоженная и элегантная, улыбчивая, но упрямая. Господи, да я заходил в ее кабинет затаив дыхание как гимназистка! Мало где ещё я старался так, как старался работать тогда, под её чутким руководством.
 
Была Лена (назовём её так) умницей, кандидатом наук, а ещё владела дорогой как для наших зажопинсков, миниатюрной тачкой, что добавляло к её образу капельку шика.
 
Лена не была идеальной: смешной голосок на октаву выше привычного. Порою немного нескладная и, зачастую, очень уставшая. Как и все мы.
 
Она была офигенной.

Предыстория. 1980-е. Жил я в обычной 9-этажке, на 7 этаже. Был у меня отчим. Человек неплохой, но поворчать любил. В частности, на те случаи, когда "целый день твои друзья приходят, трезвонят в дверь, а я ходи, как швейцар. Тебя если дома нет - пусть не ходят!". Напоминаю, дело в прошлом веке, не то, что мобильных телефонов - стационарных-то было только у половины класса.
 
И вот я думал, как снизить количество конфликтов. Решение было найдено довольно оригинальное. От мысли "Че мне, табло что ли, повешать?" я пришел к мысли - "Нужен сигнал для приходящих, что меня нет". И роль такого индикатора была доверена настенному крючку для сумок. Да, самый обычный крючок у двери - он был закреплен одним дюбелем и мог поворачиваться вокруг своей оси "вверх тормашками".
 
Уходя, я на автомате разворачивал его вверх. Друзья, поднявшись ко мне на этаж - смотрели на крючок и понимали, стоит ли звонить в дверь. Все просто. Но это первая половина истории.
 
Еще у меня был сосед. Любитель покурить на площадке. Его глазами это выглядело так:
 
В течение дня приезжают пацаны на лифте, выходят, смотрят на дверь. Посмотрев на дверь - либо звонят, либо уезжают обратно. Вот это второе он не мог понять. Наконец однажды, когда очередной приятель приехал, погипнотизировал дверь и , получив ответ из космоса, вызвал лифт обратно, сосед не выдержал. Он взял "гостя" за рукав и спросил в лоб:

Как и во всех хоррорах, ничто не предвещало беды. Началось все с самого обычного бытового, можно сказать, случая: отвалился кусок зуба. Я посмотрел на печально торчащий остаток корня, всплакнул и, так сказать, ритуально проводил зуб в последний путь, то есть, в помойку.
И с утра сегодня пошел в стоматологию.
— Удалить бы, — задумчиво сказала врач. — Вот направление, давайте, удаляйте.
Часы весело показывали 15:03, за окном не пели птицы (ввиду отсутствия), а я сидел в кресле хирурга-стоматолога.
— Анестезию делаем бесплатную или платную? — спросил меня хирург и зловеще пошевелил повязкой.
— Цена вопроса? — оживленно поддержал я беседу.
— Одна ампула — четыреста писят, две — шестьсот семь.
— Две, — сказал я.
Со стороны кошелька донеслось «Отвори потихоньку калитку», плавно перерастающее в «По диким степям Забайкалья».

 
Говорят, что шахматы — это сложная игра. Но, как вы знаете, существуют современные вариации этой древней игры и посложнее. Те же 3D шахматы, например.
Я же вам расскажу о ещё одной вариации, о которой вы вряд ли слышали, но в которую, не исключаю, уже играли.
Была у меня девушка, которая очень любила играть в шахматы. Ну просто "аж–аж". Она брала маленькие шахматы на пляж и в дорогу. Мы играли в них дома до, после, а иногда и вместо секса. В поезде и под кальян.
Проблема заключалась в том, что играла она хреново. И, к тому же, ужасно не любила проигрывать. Не истерика, но по меньшей мере "ой, всё" были гарантированы.
 
Я же не Каспаров, но играю неплохо и почти всегда мог поставить ей мат максимум на ходу десятом–пятнадцатом. Но что толку, если каждый мой выигрыш на доске превращался в проигрыш за её пределами?
 
Так я и освоил "подкаблучные шахматы".

Чтобы создать полноценную семью, нужно иметь жилье. Чтобы иметь жилье, нужно работать, а не создавать семью. Это замкнутый круг. Помочь разорвать его могут родители молодых, но не все проходят испытание поддержкой близких людей. Причем не на высоте порой оказываются и «утопающие», и те, кто их спасает.
 
Елена и Сергей живут в Москве, их родственно-квартирные разборки давно остались в прошлом, но обида на родных осталась. Свою историю они рассказали «Дому».
 
«Когда мы с Сережей поженились, все друзья нам завидовали, — вспоминает Лена. — Ведь мы еще студенты, своего ничего нет, даже стипендий. Познакомились в институте, два года встречались, потом Сергей сделал предложение. И кстати, свадьба не была вынужденной, я не ждала ребенка, никакой срочности не было. Мы просто полюбили друг друга и хотели быть вместе. Родители — и мои, и мужа — пошли нам навстречу, а это вообще-то редко бывает. Они пообещали фактически взять нас на содержание до конца учебы, пока не начнем уже сами зарабатывать нормально. Кормить нас надо было еще три года, но они решили, что не будут "ломать детям судьбу"».
 
В общем, старшее поколение продемонстрировало любовь к детям, самоотверженность и благородство. При этом родители Лены втайне были довольны, что «дочка в девках не засиделась», а у родителей Сергея была надежда на то, что жена поможет ему стать серьезней и ответственней. В институте он учился так себе, постоянно хвосты, могли и отчислить. А девочка — отличница, и в семье рассчитывали, что непутевого сына тоже сможет подтянуть.
 
Самое главное, что вопрос с жильем для молодых решился довольно просто. Родители Сергея купили ему «однушку», когда тот еще учился в школе. Но собственность была оформлена на отца. Пока Сережа жил с родителями, ее сдавали. Ну само собой, когда сын собрался жениться, с арендаторами попрощались, и квартиру освободили для молодой семьи.
 
«То есть нам создали все условия, как я уже говорила. Ни у кого из наших друзей такой поддержки не было, а нам вот повезло (так мы тогда считали), — вспоминает Лена. — Свадьбу сыграли тоже, естественно, на деньги родителей, они поделили расходы пополам, пригласили всех родственников, мы позвали однокурсников. Потом началась самостоятельная жизнь. Ну как самостоятельная? Мои родители, действительно, в наши дела не вмешивались, давали деньги на продукты и все. Я немного подрабатывала репетиторством, они знали, что этого мало. А вот свекровь взяла над нами шефство и всячески опекала».

Волею судьбы,за свою не продолжительную насыщенную жизнь (35 лет) из них пью лет 20. Да, завязываю периодически, но порой жизнь ставит в такие ситуации когда по другому никак.То на работе доведут, то барышня, старый друг приедет, с которым не одну цистерну вместе выпили... Бокальчик пивка? скажете Вы.... Для кого то он может и бокальчик, а для меня это лишь первая капля в море запоя... Про про..теряные работы и говорить не охота. По молодости,в бытность свою грузчиком ,думалось что похмел - удел слабаков. Раскидал фуру - с потом все вышло))) Наивный я тогда был... теперь колбасит суток по трое, с подбросами, с электричеством, с изменой, да такой что хоть вой, хоть на стену лезь. Многие пишут про куриный бульон, может быть, если залезет конечно.На своей шкуре был выведен рецепт убирания некоторых синдромов (авось кому поможет). Бывают в жизни ситуации когда хоть сдохни, но на работу приползи... тут то ко мне и пришла Боевая Аптечка Алкаша ).  Не является панацеей, офертой, рекламой и прочей хренью, минимизирует неприятные ощущения.
 
1. Диарея. За говно - зеленка? В кругах которых я общаюсь это называется "Писать попой"(вроде и по крупному, только это далеко не так). Способ решения данной проблемы прост. Лоперамид, он же Лопедиум (30-35р). 2 таблетки сразу и по одной после каждого похода на белого коня+активированный уголь (колесо на 10 кг живого веса). Есть замечательная штука энтеросгель (мы же алкаши, все пропито, откуда такое богатство, от 300 до 500 р), чистит на ура.

Жило в нашем общежитии одно бесполезное тело под именем Антон. Приехал из какой-то деревни и занял одно из бюджетных мест без экзаменов. Вроде бы какая-то программа по поддержке студентов из областей. Зачем ему был нужен институт было непонятно – парень был глуп как табуретка. Математика на уровне третьего класса – знал сложение и вычитание. Про русский язык и литературу что-то вроде слышал. Про физику, химию и английский язык – не знал даже об их существовании. Учиться не хотел и не особо понимал - зачем это нужно. Зато любил болтать, даже с незнакомыми. Этим и занимался весь семестр.
 
Естественно не был допущен к сессии и вскоре отчислен, так как не сдал ни одного зачета и экзамена. Антона выселили из общежития, но через день он снова появился. Каким-то образом миновал вахту и сидя спал на нашей кухне. Объяснил, что домой нельзя – отец побьет и в армию отправит, а там не сахар. Мы накормили его и посоветовали ехать домой, на что Антон только хмыкнул.
 
И стал Антон жить на нелегальном положении в общежитии. Утро начиналось с поиска пропитания и ночлега на ближайшую ночь.

Случилась у меня неприятность. Сломалась задвижка на железной двери в коридор.
Ну, как сломалась - сорвалась резьба на ручке «выдвинуть - задвинуть», чтобы не запирать дверь на ключ изнутри квартиры.
Собственно, вот фотография внизу поста этого безобразия.
 
По идее, имея допуск в школьную мастерскую - кабинет труда, починить такое или изготовить новое, особых проблем не составляет. Всего-то нужны тиски, пила по металлу, сверлильный станок, токарный для ручки и метчики для нарезки внутренней и внешней резьбы.
Жаль, что у меня нет ни доступа к мастерской, ни даже тисков на балконе.
 
Дверь ставили еще в начале двухтысячных и задвижка честно проработала примерно пятнадцать лет.
Контора, которая устанавливала, вполне себе жива-здорова до сих пор и к ним у меня претензий нет - даже металл не вечен.
Для начала на всякий случай позвонил именно к ним. Менеджер меня выслушал, посочувствовал и сказал, что в ближайшие пару месяцев они точно ничем помочь не смогут, к его большому сожалению.
От токарно-слесарных работ выросшая сеть по установке дверей отказалась, а среди готовых запчастей, которые они закупают, похожих нет. Было понятно, что это мягкий отказ навсегда.
 
Ну что же. Есть и другие специалисты, которые рекламируют любой ремонт и установку замков «прямо здесь и сейчас, только звоните». Ну я и позвонил. Раз пять. И все эти пять раз, как только понимали, что нужно что-то точить, или сверлить и нарезать, моментально съезжали с темы. Либо отказывали сразу, либо предлагали «поискать в магазинах, а если не найдём, то придётся заплатить за поиск».
 
Ладно. Как говорит русское народное напутствие: «Сломалась телега - ищи кузнеца». На известном сайте бесплатных объявлений нашел целую кучу токарно-слесарных работ. Начал звонить.
Понятное дело, что искал ближе к дому.

Есть у меня родственница. Галя. У Гали смолоду кость широкая. И вес смолоду за 100 кг.
Муж сбежал после двух лет брака, а вот детки остались. Погодки, девочка и мальчик.
 
Лет до 3-х это были обычные детишки, весёлые, подвижные, среднего телосложения. Сокрушалась Галя по поводу своего телосложения всегда, а после развода тем более. Однако всегда добавляла, что мол ей ни одна диета не помогает, потому как в их родове у всех кость широкая. Но Галя и сама покушать любила и деток кормила как на убой.
 
Зашла я к ней как-то на чашечку чая. Попала как раз на обед. Перед каждым ребёнком стоит большая полная тарелка жирнющих щей с кусками сальной свинины. В общей миске варёная картошка плавает в растительном масле - масла до краёв налито. Сало - кусманами в пол-ладошки. Дети мнут, только жир по подбородку течет.
Спрашиваю, зачем мол малышей так перекармливаешь, тут взрослый такую порцию еды за раз не осилит.
Галя говорит:
- Это ж дети, они растут, бегают, им питаться надо...
 
А сама тем временем себе щец подливает ну и ребяткам заодно.
Мда...сало и жир - наш кумир.
 
Пару лет толком не виделись после этого, и вот Галя ко мне пришла в гости. Как раз дети в 1 класс пошли, оба в 1-й, хоть и девочка старше на год. Ну да это и не важно, Гале так удобней.
И вижу я, что жиро-сальная диета даром не прошла. Девочке 8- 9 лет, её вес 52 кг. Мальчик- на год младше - почти такой же. Смотреть страшно. Складка на складке, одышка, потливость, щёчки на глазки ползут. Да и Галя уже к 130кг подобралась.
 
Злая, голова от пота мокрая, всклоченная. Из поликлиники они шли. Педиатр к диетологу отправляет, к эндокринологу...но что они понимают эти врачи...вот сейчас учёба начнётся, полнота и сойдёт....
Не сошла.

У вас есть особые сексуальные пристрастия? И возможно, что вы их стыдитесь и держите в тайне? Или вы облачаетесь в кожу и совершаете ночные прогулки по городу, чтобы продемонстрировать свои лучшие навыки?
 
Запреты и их нарушения были встроены в самую ткань сексуальной жизни с самого начала её появления, и люди всегда проявляли нестандартность при занятии сексом. Вы когда-нибудь задумывались, откуда взялись ваши причуды? И кто был первым из тех, кто начал реализовывать тот или иной нестандартный сексуальный опыт на практике?
 
В мировой истории нет недостатка в примерах самых необычных и причудливых извращений. Они проделали долгий путь, начиная от диких оргий римского императора Калигулы, необычных и загадочных практик мелких христианских сект и заканчивая современными фестивалями и клубами. Сегодня одним нравится смотреть, как женщина курит сигарету, а другие хотят спеленать её как ребёнка и оставить на долгие часы в беспомощном состоянии. Третьи любят необычные костюмы и переодевания в животных.
 
Каковы бы ни были ваши пристрастия, мы не собираемся их осуждать. Мы собираемся здесь сообщить, что BDSM и сексуальные «извращения» имеют долгую, богатую историю, начиная с самых древних времён.
 
10. Доисторический секс
 

 
Сексуальные практики имеют богатую и долгую традицию. На самом деле, сексуальные отношения настолько глубоко пронизывают человеческую жизнь, что даже некоторые из самых ранних рисунков посвящены половым органам и сексуальным актам. В пещерах, которые, возможно, были заселены ещё 37000 лет назад, были найдены выгравированные на скале изображения женского влагалища.

Будучи голодным студентом, решил найти подработку на несколько дней в месяц, дабы не сильно пропускать учёбу.
Такая подработка подвернулась достаточно быстро — разнорабочим на замену в небольшую пекарню.
Заменял отпускников, болеющих, а также забухавших работников.
Выходило примерно по 5-8 ночных смен в месяц.
Работа мне нравилась, оплачивалась хорошо, а также начальство после смены разрешало брать сотрудникам по кирпичу хлеба бесплатно, что тоже было не лишним для меня.
 
За 2 года пекарня сильно увеличила обороты, так как начальство все силы положило, чтобы пробиться на рынок хлебобулочных изделий.
 
Соответственно переманивали мастеров с других пекарен.
Так в нашем достаточно слаженном коллективе появилось много новичков, и среди них Николай и Дмитрий, которые считались очень опытными пекарем и тестомесом.
Они были приятно удивлены доброжелательным коллективом, высокой зарплатой, в сравнении с другими пекарнями, подаркам от начальства к праздникам и дням рождениям.
 

Дочке – 7. В школе пошла мода на походы в гости с ночевкой. Дошла очередь и до нашей семьи. Пригласила нашу дочь подружка – одноклассница. В принципе моя дочь ребенок беспроблемный: Аллергии нет, ест все, но немного, пьет тоже все. Никаких подводных камней ни в плане здоровья, ни в плане поведения нет. Обычный ребенок.
 
Повезли ее в гости ближе к 18:00. Собрали с собой: комплект белья на ночь, комплект белья на день + один запасной. Зубную щетку, пасту, полотенце. Дали с собой непромокаемый наматрасник (на всякий случай), хотя последний единичный инцидент был уже более 2-х лет назад. Ну мало ли, стресс незнакомая обстановка и т.д. Короче отдали. Позвонили вечером узнать, как дела, потом утром. В 14:00 забрали домой. Все прошло хорошо, без инцидентов.
 
Через неделю настало время ответного визита. Катю привезли нам в субботу в 11:00. Переговорили с ее мамой – все хорошо, Катя – обычный ребенок. Мама Кати идет на сутки не работу, папа в отъезде. Ну ок, почему нет, нам не сложно. Казалось бы, что могло пойти не так?
 
Дети начали играть. Через час стало понятно, что ребенок она ни разу не обычный. Катя не может и минуты посидеть спокойно, порисовать, или посмотреть мультики. Я не знаю, как это называется, но ей нужна постоянно какая-то движуха. Зайти во все комнаты, проверить все шкафы, бегать прыгать, что-то бросать, стучать палкой по батарее и т.д. Внимание постоянно переключается с одного на другое. Её нужно постоянной развлекать и контроллировать.
 
На часах 15:00, а кажется, что прошли уже сутки. Наконец время обеда. Сели за стол. Суп она не ест, пюре и гуляш – тоже. Ну как так-то? Сварили спагетти с сосисками:
 
- Что будешь пить?
 
- Пепси или нести.
 
- Есть только вода, чай.
 
- Не хочу, а есть молоко? Очень хочу молока!
 
- Держи.

Не так давно прочитал, что нынче в армии не "отдают честь", а "выполняют воинское приветствие", мол "честь только пьяная девка в кустах отдает". Такое словоблудие вообще почему-то распространено в мужских и закрытых коллективах. "Дырка у тебя в заднице, а это - отверстие!" И последним-то может быть только путь, а разы и люди в очереди бывают исключительно "крайние". И предлагать людям "садиться" - моветон, потому что "ты че, прокурор?" Только "присаживаться".
 
Вспомнил сейчас, как во время обучения вождению был у меня один преподаватель, который очень ругался на людей, которые "заводят двигатель". Услышав такое непотребство, он краснел от злости, чуть ли не топал ногами, пыжился и кричал, что "заводят хер за щеку, а двигатель запускают!" А другой преподаватель, примерно с той же реакцией возмущался, что "запускают руку под юбку, а двигатель заводят!" И всегда было мне интересно, что случится при встрече этих маститых механиков и какие похабные аргументы они будут друг другу предъявлять?

«Я искала идеального спутника жизни, – заявила Нэнни Досс после того, как её арестовали по подозрению в убийстве своих супругов, – настоящую любовь в жизни».
 

Признав свою вину в убийстве своих супругов, Нэнни Досс покидает кабинет окружного прокурора и направляется в тюремную камеру
 
Нэнни Досс казалась милой замужней женщиной. Она всё время улыбалась и смеялась. У неё было четверо детей, и она любила проводить время с внуками.
 
Однако за маской благодушной леди скрывалась хладнокровная убийца, которая с 1920-х пор 1954 год отправила на тот свет более десятка человек. Именно в 1954 году Нэнни Досс призналась в убийстве четверых своих супругов, и, по мнению властей, она, возможно, также убила немало кровных родственников.

 
Дама–медоед. Жила–была в Ирландии в XVI веке рыжая Грейс О’Мейл, дочь предводителя большого ирландского клана. И была она первой феминисткой Ирландии. Хотя там бабам и так неплохо жилось, но Грейс отжигала жестко. Папаша Грейс выходил в море и пиратил потихоньку, сын ему помогал. А Грейс грызла ногти на ногах от злости, что все самое интересное мужикам достается.
— Иди на кухню, — говорит ей, бывало, матушка.
— Хули я, мама, там не видела? — отвечает девица. — Сами рыбу свою жарьте. — Папа, можно я лучше с вами в море, корабли пиздить?
— Баба на корабле херовая примета, — сурово хмурится папа. — Волос долог, ум короток, хуя нет, считай калека. Сиди дома, чисти рыбу.
 

В молодости я работала кассиром в большом супермаркете и повидала всякого.
Как-то раз перед Новым годом ко мне в кассу стояла пара средних лет, и мужчина задумчиво разглядывал витрину с алкоголем за моей спиной. Наконец решившись, он робко спросил у своей супруги:
 
— Аллочка, давай возьмём две бутылочки коньяка?
 
— Нет, Коля, бери только одну, хватит тебе! — парировала дама.
 
— Ну Аллочка, солнышко, я что, каждый день пью? Давай две, а? Праздники же, гости придут.
 
— Нет, Коля! Коньяк дорогой, бери водку.
 

Жила у нас во дворе девочка Леночка. Была жутко закомплексованнной, очень болезненно реагировала на насмешки и обиды, часто становилась жертвой издевательств. Учились мы с ней в разных школах и общались в стиле привет-пока.
В 3 классе Леночку, из-за проблем одноклассниками,  перевели в мою школу и попала она в мой класс. Первую неделю она ходила одна и молча, постоянно зажималась. Классная руководительница на перемене подошла к девочкам класса и попросила всех помочь Лене влиться в коллектив и поддержать ее.
Мы с двумя подругами и еще пара девочек позвали ее прогуляться после школы. Сначала она застеснялась и стала отказываться, но её уговорили.
Отлично погуляли, с тремя девочками у нее нашлись общие интересы, а еще оказалось,  что она умеет очень красиво рисовать.
Дальше стали общаться с ней и вместе гулять и ходить, и иногда помогали посылать куда подальше обидчиков.
В один из дней Леночка пригласила всех новых подруг к себе на день рождения в выходной.
В тот день я быстро собралась, приготовила подарок и заскучала, делать было нечего а до дня рождения оставались 2 часа.
Вышла прогуляться и встретила Леночку с бабушкой, которые шли с пакетами из магазина. Мы поздоровались, я сказала, что мне скучно. Леночка предложила пораньше прийти к ней и помочь накрывать на стол и украшать комнату. Я согласилась.
Я сбегала за подарком и зашла в её квартиру.
Бабушка принесла Леночке в комнату разделочную доску и нож и велела резать фрукты и зеленый лук и свеклу для салата. И кастрюлю, куда нужно это добавить и перемешать.
 
Я надувала шарики.

 
Утром 10 сентября 1984 года, Алек Джеффрис (Alec Jeffreys) — молодой ученый генетик из университета Лестера, рассматривая снимки ДНК, вдруг увидел, что цепочки ДНК отличаются. Ему потребовалось тридцать минут, чтобы понять: он случайно совершил революционное научное открытие. Как отметил сам ученый, это было как озарение.
 
Изначально Джеффрис с коллегами собирался разработать методику вырезания из цепочки ДНК небольшого фрагмента для дальнейшего изучения. Лабораторные изыскания привели к тому, что сравнивая рентгенограммы ДНК коллег и их семей, обнаружил, что ДНК каждого человека неповторимо и уникально — как уникальны отпечатки пальцев. Через полчаса ошарашенный ученый и его напарники составили список областей, в которых пригодится открытие: установка отцовства, изучение однояйцевых близнецов, иммиграционные споры, экология и, наконец, криминалистика. Джеффрис назвал ДНК «генетическим отпечатком». Так зародилась «генетическая дактилоскопия». С помощью «генетических отпечатков» можно установить родство, чем с успехом, первоначально и занимался Джеффрис. К нему стали обращаться судебные органы для определения родства незаконных мигрантов и граждан Великобритании. О молодом ученом и его открытии написали местные газеты и эта статья стала "счастливым случаем" для полиции графства Лестершир.

 
Однажды в 1855 году англичане и французы вздумали захватить Таганрог. "Да хули" - думали французы. - "Нас-то 17 000, а в Таганроге пара сотен какой-то там поебени без оружия. Мы им эдак интеллигентно - "пуркуа па, месье", а им сразу и пиздец, поскольку инфаркт получат от бескультурья своего ебучего. А потом нас Боярский в кино сыграет". Англичане вообще ничего не думали. Они курили трубки и называли друг друга "сэр". Французы смотрели на это в ахуе и с неприязнью.
 
И вот, значит, 12 мая 1855 года приплывают эти туристы заграничные в Таганрог. Думая, что там им безвизовый режим. А в Таганроге, прямо скажем, дела хуёво. 400 казаков да 250 ещё ополчения. И артиллерии, прямо скажем, хуй. Вот не то, чтобы немного хуй - нет, хуй просто вообще. А напротив - 17 000 злых туристов на 37 кораблях лягушек и стейки жуют. Мне бы лично поплохело.

Помимо основной работы, по совместительству, утром открываю общую входную дверь в помещение, где находятся несколько офисов, а так же пара торговых площадей и вечером, соответственно, закрываю. Приезжаю на работу обычно раньше на полчаса, чтобы не заставлять ждать на улице арендаторов.
 
Приехал вчера утром, сижу, чай пью, время идёт, но что-то никого нет – тишина. Вышел в общий коридор, обошёл всё, вообще никого. Странно, думаю, почему вдруг все в раз опаздывают, да и время уже десять минут, как рабочее...
Вернулся к себе, уткнулся в монитор, сижу, читаю, вдруг звонок на сотовый, отвечаю, и слышу довольно неожиданный вопрос:
- «Вы не охренели, Фёдор Ефимович? – после такого вопроса я действительно немного охренел!
- «А что собственно случилось и почему вы так со мной разговариваете?» - спросил я у возмущённой девушки Марины, сотрудницы одного из отделов. Девушка с фыркающей интонацией продолжила:
- «А почему Вы до сих пор не на работе, мы тут все на улице стоим, Вас ждём! Где Вы вообще?»

Цыганские похороны – ради этого стоит жить и умереть.
 
- Изя, вот ты подрастешь и женишься на украинке Гале.
- Мама, зачем мне та Галя?
- Ну как же, Изя! У нее родители в селе, свиньи, сало. Станешь такой упитанный, красивый, щечки кругленькие, розовенькие. А потом разведешься и женишься на еврейке Саре.
- Мама, зачем мне Сара, она же страшная, как атомная война!
- Как это – зачем?! У Сары хорошие родители, связи. Будешь такой красивый, со связями. А потом на старости разведешься и женишься на цыганке Азазе.
- Мама, ну а цыганка-то мне зачем?
- Изя! Как они хоронят! Как они хоронят!!!
 

Да, цыгане хоронят божественно, даже египетским фараонам можно было бы взять у них пару уроков.
 

 
Цыган, которые вот-вот крякнут, пиздец как боятся в наших больницах. Не дай Господь волосожопому скопытиться на территории медицинского учреждения – его многочисленная родня уже не ограничится воем и плачем под окнами палаты. Да, конечно, они начнут голосить, визжать и убиваться на разные голоса и в полную мощь прокуренных легких, но это далеко не все. Там такое зрелище! Если его записать на видео, то можно смело монтировать в какой-нибудь хоррор-фильм: бабы, как сумасшедшие, рвут волосы на себе и на всех, до кого могут дотянуться, катаются по полу, бьются головами об стены (по итогам конкурса та, которая выказала меньше всего горя на лице и теле действиями и словами, будет порицаема). Мужики просто орут на разные голоса, порой даже попадают в терцию, правда, как только в их узкое поле зрения попадает врач, сразу же начинаются нехуевые разборки: «Почему наш 127-летний дед Януш помер так скоропостижно и безвременно?» Под горячую руку могут попортить медоборудование и медработников.

7 марта я не стану снимать телефонную трубку, хотя знаю, что ты будешь пробиваться с утра, чтобы поздравить меня с Международным женским днем 8 марта. Я не стану реагировать на лихорадочное подпрыгивание на столе сотового телефона и его настойчивое пиликанье, если на дисплее высветится твой телефонный номер. В этот день я уйду в глубокое подполье только для того, чтобы не услышать твой голос, предлагающий встретиться вечером. Не хо-чу!
 
Почему? Потому что ты придешь с букетом мимозы или полуобморочных тюльпанов, принесешь какую-нибудь фитюльку в коробочке, шампанское и ненавистные мной шоколадные конфеты в вульгарной коробке с вульгарной картинкой (как, ты еще не знаешь, что я шоколад терпеть не могу?) и станешь поздравлять меня с 8 марта. Так вот, милый, запомни. 7 марта – это не Международный женский день, это Всемирный День Любовниц. Именно в этот день мужики носятся как оглашенные по городу, покупая подарки в двух экземплярах – духи «Мадам Роша» в левый карман, «Хьюго Босс Дип Рэд» - в правый. И не дай бог перепутать.

Возле регистратуры скандал. Куча онижемамок возмущается, что принимает всего один ЛОР и у него запись на три недели вперед. Среди прочего слышно, что "было же целых три врача, куда они делись, почему их нет на работе?". Медрегистратор и говорит:
- А они уволились, как вы все и хотели.
Достает журнал отзывов и начинает читать:

Размышления девушки об отношении общества к потребителям продукции Макдональдс в зависимости от внешних данных. А так же личный опыт как питаться фастфудом и быть стройной.