Однажды, много лет назад, когда полки советских магазинов сделались чуть менее, чем полностью пусты, в моем родном городе Апатиты в Мурманской области состоялся продовольственный митинг. На центральной площади собрались горожане, на трибуну вышел городской голова и на многочисленные недоумения собравшихся вопросил:
 
«Поднимите, пожалуйста, руки те, у кого дома меньше мешка сахара».
 
Местная легенда гласит, что руку никто не поднял.
 
Эта совершенно иррациональная любовь русского человека к сахару никогда не оставляла меня равнодушным. Еще когда я был дитя, у моей бабушки в буфете лежала огромная сахарная голова. От которой я пытался откусить своими молочными еще зубами. Просто потому что сладко. А жизнь в те годы была не такой уж и сладкой.

Сегодня со всей этой продуктовой истерикой купить пачку сахара, чтоб попить с утра сладкий чай, надо почувствовать себя каким-то наркоманом, покупающим дозу.
 
После работы заехал в продуктовый магазин, который притягивает железо. Походил по торговому залу, набрал всякого. А сахара то нет на полках. А чаю сладкого хочется. Особенно утром. Стою один на кассе, выкладываю покупки и тихонечко спрашиваю кассиршу (она меня похоже узнала, магазин около дома):
 
Я-А сахар то привозят вообще?
К-Ну вот дня четыре не возили, а до этого всё смели как сумасшедшие.
Я-Теперь вот даже пачку найти нигде не могу.
К-А знаете.....сегодня вот привезли, завтра разбирать и выкладывать будем.
Я-А может, как-нибудь договоримся?....Утром небось всё сметут сразу, а я только после работы могу к Вам заскочить. Мне 20 пачек не надо, так.....килограммчик....чаю попить...
К-Подождите минуту, схожу к товароведу, может чего получится

В 1902 году французская колониальная администрация города Ханой решила провести зачистку от крыс, особенно много их развелось в канализации. Установили награду за каждую убитую крысу, нужно было просто сдать её хвост в обмен на деньги. И люди начали нести хвосты, тысячи в день. Хвосты несли, но проблема с крысами только ухудшалась. Почему?
 

 

Сегодня мне пришло смс - Вам зачислено 10к О_о
 
Я работаю на фрилансе и таких сумм мне никогда не присылают (ну в плане таких ровных)
Ну ок, звоню в банк зеленый - все нормально, да действительно есть такой перевод.
Ковыряю все свои переписки, пишу всем работодателям, никто/ничего.
 
Ничего не понимаю (очень боялась, что какая-нибудь бабушка ошиблась...ну крч готова была вернуть в любой момент, хотя с деньгами у меня сейчас - ну очень не хорошо)
 
И да, действительно ошиблась, даже почти "бабушка", которая ровно год назад кинула меня, не оплатив работу за месяц.
Короткая предыстория: год назад, устраивалась на работу, по вакансии "дизайнер вышивки".
 
Я очень долго общалась с руководителем компании по изготовлению вышивки, разработала для них полноценный шаблон быстрой и качественной обработки, плагины/экшены, да много всего полезного, даже связалась с разрабом ПО, который по моей просьбе дал им бесплатную версию проги (разраб "Бисер и мулине" - отдельный тебе респект за это), а она значительно упрощала работу дизайнеру.

 
О visio и визионерстве
 
Мировая история обычно идёт мимо основной массы людей. Нет, люди могут собирать майданы, могут в соцсетях изображать негодование, люди голосуют, не реально играет судьбами очень малое количество людей. Хотя комментаторов – море.
 
Я в качестве примера приведу заморозку наших ЗВР. Вот не надо никаких майданов, на которых народ принимает тупые решения. Но которые собираются только тогда, когда нужно кукловодам. Давайте посмотрим на просвещённый русский народ, который стайками вдруг наехал на Силуанова, который просрал половину ЗВР РФ. Золотовалютные резервы России – это прерогатива ЦБ РФ. Силуанов к ним никакого отношения не имеет. Но он лысый и был замом Кудрина – оснований для всполохов хейта достаточно.

Куда же все таки тратят миллионы, те у кого их хоть жопой жуй, интересный вопрос.
 
Хочу привести небольшой пример и немного разобраться. Есть такой городишка в Челябинской области, под названием Сатка. Город с население чуть больше 40 тысяч, по сравнению с Москвой это вообще несопостовимо и некоторые читатели даже представить не могут город, где всего 5 магазинов пятёрочка, зарплаты 14 тысяч, нет торговых центров, дно расии скажете Вы и что вообще там может быть интересного и примечательного? Да нихрена, если бы не один мужик Юрий Иванович, который по моему мнению сделал больше чем любой депутат.
 
Давайте разберёмся что же все таки он сделал и кто он такой вообще?.
 
Юрий просто предприниматель, на секундочку даже не депутат...владелец или соучередитель завода в этом же городе, наверное имеет пару своих магазинов или фирм (кому интересно, можете все подробно прочитать в гугле'), короче имеет определённо неплохой доход.

Одна девушка встречалась с парнем уже целый месяц. И однажды она решила узнать, что он о ней думает.
-Я красивая? спросила она его.
-Нет, - подумав, ответил он.
Девушка огорчилась и на какое-то время замолчала.
-Я тебе нравлюсь? – спросила она чуть позже.
-Нет, - подумав, ответил он.
Девушка расстроилась и даже чуть не заплакала. Однако она смогла взять себя в руки, немного помолчала и, решившись, задала последний вопрос:
-Хочешь, я останусь у тебя на ночь?
-Нет, - подумав, ответил он.
Это окончательно расстроило девушку, но, чтобы не терять гордость, она встала, сухо попрощалась и ушла.
Дома она не спеша разделась, включила ноутбук, зашла в Одноклассники и поставила там статус «Жизнь так бессмысленна...…» и печальную музыку.

Как писал поэт: «Нам выпала великая честь — жить в перемену времен». Этот же поэт, впрочем, говорил мне лично, что не дай бог нам никаких перемен, но тут уж как получилось. А получилось вот как: в России больше нет социальной страты, называемой инстаграмеры.
 
Есть, конечно, какая-то историческая ирония в том, что социальная страта образовалась на основе сервиса для публикации квадратных картинок, у которых даже размеры нельзя было изменить. Но, видимо, в этом и состоит гений создателя любого успешного сервиса — сделай как можно тупее и люди потянутся. И они потянулись.
 
А за ними потянулись подписчики. И тупейший сервис для публикации квадратных картинок вдруг превратился в огромный медиа-рынок, где серьезные международные компании через так называемых инфьюенсеров стали рекламировать свою продукцию людям, которым ничего, кроме квадратной картинки, размеры которой нельзя изменить, и не нужно. Возникла идеальная синергия. Акулы капитализма с одной стороны и потребители квадратных картинок с другой. А между ними — удивительно удачливые люди, которые схватили судьбу за хвост и поверили в то, что теперь всю жизнь будут публиковать квадратные картинки своих завтраков и отражений в зеркале за немалые деньги.

Буратино вышел на лесную полянку, поросшую изумрудной травой и веселенькими цветочками. Хмуро огляделся, сунул руку в бумажные штанишки и почесал свои задубевшие от долгого бездействия яйца. Из сарая, где он накануне вечером запер Алису и Базилио, раздавалась звериная какофония звуков: визга, рыка и тявканья. «Ебутся твари!», — недовольно подумал он, — «А мой хер уже сколько дней без дела томится! 7, 8, 10 дней уже!!! Вставить что-ли Алиске? Не-е... Пацаны засмеют, если узнают. Я ж не зоофил. А где, кстати, этот сраный пудель?»
 
— Артемон! Артемо-он!! Иди сюда, сука!
 
Пес выбежал из ближайших кустов, где он был по свои собачьим делам, подбежал к Буратино и начал преданно тереться мордой о его ногу, виляя хвостом.
 
— Я не сука. Я — кобель!
 
— Заткнись! Ты где ходишь, уебок?! Я тебе что сказал делать? Пленников охранять!
 
— Р-р-р-гав! Пр-рости хозяин! Я всего на минутку отошел! Гав!!
 
— Кастрирую!, — грозно сказал Буратино, но тотчас сменил гнев на милость (добре-енький Буратино!) и с улыбкой кивнул на сарай: — Долго эта хрень продолжается?
 
— Два часа уже тр-рахаются, хозяин. Р-р-р-гав!
 
— Силен котяра! А еще инвалидом прикидывается. Ты сам-то успел рыжей вставить?
 
Пес оскалился. Видимо, в его случае эта мерзкая гримаса означала улыбку.
 
— Два р-раза!
 
— Понятно... Чо делать-то с ними будем?
 
— Р-р-разор-рвать?!

Итак, всем известно, что сбер запустил свою, мало кому нужную подписку сберпрайм.
Ну а теперь сама суть проблемы: захотел мой китайский товарищ оформить себе карту МИР в сбере. Ну т.к. он по-русски говорит плохо, беру в охапку переводчика, товарища и втроём идём в банк.
Банковский консультант по имени, пусть будет, Виолетта огорошила, сказав что обслуживание карты стоит 2000 рублей за год. Мы с переводчиком малость охренели от такого расклада, но товарищ согласился, очень уж ему нужна была карта.
Далее, пошли к банкомату, чтобы карточку активировать и войти в сбербанк онлайн, далее, Виолетта берёт в руки телефон товарища, что-то тыкает и вуаля, списание 1990 р за годовую подписку Сберпрайм. На мой, вполне логичный, вопрос: "Какого *уя?", Виолетта начала щебетать что сейчас это является обязательным условием для оформления карты.

«Ну и пошли вон!» В комитете Госдумы по обороне поддержали идею запретить возвращаться в Россию деятелям, уехавшим на фоне ситуации вокруг Украины.
 

 

Первый зампред комитета Андрей Красов заявил, что расценивает это как предательство.
 
«Они выбрали западный мирок, зелёные фантики. Получается, они не граждане нашей страны. Пусть они и дальше борются за интересы тех государств, где слаще, сытнее, демократичнее, по их мнению. Пусть там обеспечивают их старость. А РФ, сплотившись вокруг Владимира Путина, должна сказать «нет» этим деятелям. Вы выбрали другие страны, ну и пошли вон! Это ж проверка. Корабль под названием РФ устойчив, они как первые крысы с ещё не тонущего корабля побежали. Они экзамен своему отечеству не сдали».
 

В выходной день звонок с незнакомого номера — сбрасываю. Повторный звонок — просто не отвечаю, но в третий раз берет мой телефон жена. Выслушивает звонившего, кивает головой, соглашается с чем-то и обещает перезвонить.
Вместо ответов на мои вопросы спрашивает меня:
 
– У вас что корпоратив был вчера?
– Скорее мальчишник, посидели компашкой.
 

 

 
В Биаррице местный активист Пьер Афнер проник на виллу дочери Путина «Альта Мира», сменил замки и заявил, что вилла готова принять беженцев от режима Путина, в первую очередь украинских беженцев. Всего на вилле восемь спальных мест и три ванных комнаты, сообщил Аффнер The Insider.
 
На захваченной вилле по адресу 9 avenue du general Mac-Croskey помимо журнала «ВВП. Стратегия развития» нашлись документы, касающиеся Геннадия Тимченко и Кирилла Шамалова.
 
Среди прочего были найдены копия паспорта бывшего зятя Путина Кирилла Шамалова, а также переведенный на французский язык счет оплаты за электричество по месту регистрации в Москве. Такие документы могли понадобиться для открытия банковского счета во Франции, самой покупки виллы и др. Также обнаружилась доверенность от 2009 года, выписанная «Геннадием Тимченко, гражданином Финляндии» на имя француженки Франсуаз Дюшосаль, которая должна была отвечать за ремонт на вилле.

2020 год
Весь мир: (покашливая) Мааасооок...
США: (заходясь кашлем) Куплю рефрижераторы.
Китай: (в костюме РХБЗ) Бубубу... (достаёт динамик Sanaponic) Вы можете приобрести у нас вакцину. Бедным и увечным поставляем бесплатно.
Россия: (покашливая) Спасибо, у меня своя.
Африканские страны: Нам! Нам! Мы бедные!
Украина: Мне! Мне! Дай мне вакцину, поганый коммунист!
Китай: (раздавая вакцину африканским странам) Украина, я уже понял, что ты увечная, будь повежливее.
Украина: Коммунистов на ножи!
Молдавия: (вполголоса) Ей не вакцина, ей санитар нужен.
Украина: Ах так?! (громко) В Китае умерли уже 100 миллионов людей! Нет! 200!
США: (складывая трупы в рефрижератор) Пиши миллиард. Пусть оправдывается.
Китай: Вы там охуели что ли?
США: Китай, блядь! Где поставки айфонов?! У тебя уже все грузчики выздоровели!
Китай: Грузчики заняты. Грузят вакцину.

Звоню сегодня по вакансии в контору с названием типа "таджикмагистралстройпажалста", ну я не националист/шовинист/прочее, потому звоню. Задаем друг другу вопросы и тут:
 
- В страитильстви панимаити?
 
- Понимаю. Что не знаю - обучаем, не проблема.
 
- Иликтроный тарги умеити?
 
- Да, на нынешнем месте работы занимаюсь и этим в числе остального.
 
- Што такое симета знаити?
 
И тут акцент собеседника накладывается на качество связи, я пытаюсь в уме подобрать что он за слово говорит, а на ум только "симметрия" приходит, но какая нах симметрия?
 
- Извините, что?

Захотела моя жена испечь сладкий пирожок. И надо стало ей сахара. Насыпного. А нету, последний стакан дома остался. И поехал я за сахаром...
 
Объехал 5 магазинов сетевых. Нету сахара. Нашел только полкило коричневого тростникового кубиками за 179 рублей (360р/кг).
 
И вопросил я директора Магнита, который был 5 магазином по ходу:
- Что за хрень с сахаром?!
И отвечала она мне:
- Пришла утром фура, выгрузили на фоне повышенного спроса целую телегу сахара (килограммов 200). После чего пришли 3 (Три!) бабки и с причитаниями "Свят, свят! Божечки, что творится то-!" устроили карусель.

Работаю на заводе по производству нефтяных насосов. Вчера было собрание, гендир сказал 2месяца протянем, а дальше неизвестность(2000 сотрудников). Поставщики в суперпозиции, никель по 12000 за кг... Остался год до выработки вредного стажа, надеюсь вытянем...если это еще имеет какой-то смысл.
Накопления заморожены на фонде(как я понял ждем завершения спецоперации).
Жду вторую дочку в начале июля(ведь всё было гладко осенью, даже сгоняли на кипр), теперь моя зарплата с 800$ превратилась в дай Бог 500.

Наверное, у каждого в школе был какой-нибудь чувак, не похожий на остальных, эдакий несуразный шапокляк с огоньком долбоебизма в глазах. Недавно я встретил такого знакомого, с которым проучился до девятого класса. Хотелось бы приколоть пару реальных случаев с этим беспезды уникальным кадром.
 
Сашу Глика я знал еще с детского сада. В то славное советское время он был сопливым опарышем и пел со мной в детском хоре картавые частушки про Ленина. Горланили мы в ансамбле «Колосок», который гастролировал по тюрьмам, собесам, поликлиникам и домам престарелых. У главного солиста ансамбля Глика была одна особенность – когда он нервничал, то начинал чесаться, как блохастый тузик. А так как жизнь юного артиста сопряжена с волнением, то короста почти не сходила у него с ебальника и прочих частей расчухонного втрипесды тельца. Честно говоря, такой себе бонус от матушки-природы. За приступами фантомного педикулеза следила его родная сестра и, если певец начинал шорхать на сцене яйца или жепный отсек, по инструкции должна была незаметно его толкнуть.
 
Как-то раз на день милиции мы выступали в областном управлении МВД. Мелкий Глик, которого всю жизнь пугали милиционером, начал ссаться такого количества дядек по форме уже за кулисами. А когда вышли на сцену, вообще чуть не похудел в колготы на пару килограммчиков. Заиграла музыка. Только нарядная пиздюльва раскрыла ебальнички, чтобы исполнить перед уважаемой публикой «Крылатые качели», как у Сашеньки зачесались жопка, ходули и оба яичка одновременно. Все эти суканах недоразвитые органы он стал теребить в таком отчаянии, будто его грызли термиты. «В юном месяце апреле…» – неуверенно затянул он с остальными, яростно шкрябая свои неоперенные орешки и ковыряя пальцем в анусе. Старшая сестренка среагировала оперативно, и то ли от волнения, то ли оттого, что эта чесотка ее в край подзаебала, выписала мальцу мощный и ахуеть какой заметный пенальти по сраке. В зале заржали. Саня перестал чесаться, развернулся и лягнул родственницу в пузо. Ржач усилился. Сестра повалилась набок и подкосила пару поющих кеглей. Кегли решили, что началась куча-мала, и стали жестоко опездюливать друг друга. Родители выступающих обормотов, в том числе и мои, метнулись разнимать их на сцену. В общем, картина говном и маслом: менты ржут, дети орут и дерутся, Глик стоит по центру и в одиночку поет про качели.

Театр абсурда. (кратко об обстановке в мире )
 
США и ЕС: Всё, Россия, сажай самолёты! На наших лизинговых самолётах ты больше летать не можешь! Мы запрещаем.
Россия: (флегматично) Ну ок.
*Российские авиакомпании прекращают полёты на американских и европейских бортах, находящихся в лизинге.
Россия: ЕС, хочешь фокус?
ЕС: Какой ещё фокус?
Россия: Смотри. Видишь, твой самолёт стоит?
ЕС: Ну да.
Россия: А забрать его можешь?
ЕС: То есть?
Россия: Небо для твоих
самолётов закрыто, так?
ЕС: Блядь... Сама привези!
Россия: А ты закрыл небо для самолётов моих авиакомпаний. Если мои пилоты сядут за штурвал - это мой самолёт.
Израиль: (с блокнотиком) Россия, помедленнее, я записываю.
ЕС: Блядь!

Поделюсь с Вами кусочком своей жизни.
 
Живу один в своей квартире. В обычной 9-этажной панельке. В моём доме 1/3 жильцов уже выехало за город (насколько я могу судить). Каждый день вижу из окна как кто-то грузит в машину вещи. У меня нет загородного дома что бы отсидеться там, так же я не нажил в свои 30 с копейками лет друзей у которых я мог бы укрыться когда начнутся боевые действия(. В моём доме уже 8 квартир заклеили окна скотчем(лентой), думал и мне надо бы заклеить, но какой в этом смысл если в дом прилетит снаряд (или снаряды).
 
У меня есть запас еды на приблизительно 2 месяца, это в основном смесь злаков. Также есть 30 яиц, 6 пачек лапши быстрого приготовления, 2,5 кг моркови, качан капусты, 1 кг картофеля,  300 гр чеснока, 3 яблока (надо бы ещё докупить), в морозилке 3,5 кг куриного мяса и 1 кг печени. Если не пропадёт электричество, газ и вода думаю протяну на этом  дней 50-60. Ещё есть остатки роскоши из прошлой жизни: грамм 150 изюма, 3 финика, конфет грамм 350, в морозилке замороженная клубника (400 гр) с прошлого года.

На конечной остановке в промышленном районе, помятого вида мужичок пытается найти достойного собеседника.
Выбор падает на интеллигента в очках и с портфелем в руках.
 
- Не найдется ли у вас лишних тридцать рублей?
Интеллигент отвечает:
- Они у меня не лишние, но вы же потратите их на спиртное?
Мужичок возражает:
- Ну что вы, исключительно на пирожок.
- Хорошо, пойдемте к киоску, покажите какой пирожок, я его вам куплю.
 
Перемещаются к продуктовому киоску с брендовым названием, и помятого вида мужичок становиться обладателем пирожка с картошкой.
 
- Ну вот я же говорил что не на водку.
Достает из кармана запечатанный стограммовый стаканчик.
- Водка у меня уже есть...

В 1930-х годах до гангстеров, наемных убийц и грабителей дошло: их работа уже никогда не будет такой беззаботной, как прежде. В распоряжении копов теперь были обширные картотеки с данными, СМИ и дактилоскопия (черт бы ее побрал!). Первыми спохватились особо опасные преступники, вроде «врага общества номер один» Джона Диллинджера. Они принялись удалять узоры на своих пальцах. Кто-то обращался к помощи хирургов, а кто-то делал все сам — брутально и психопатично.
 
Рассказываем про три самых ярких случая времен золотой эпохи американских гангстеров:
 
«Враг общества номер один»
Джон Диллинджер
 

 
В 1930-е Джон Диллинджер был настоящей супер-звездой преступного мира. ФБР называло его «врагом номер один» американского общества. Он ограбил около 20 банков и 4 полицейских участка, дважды бежал из тюрьмы и «отличился» убийством полицейских при исполнении.

Известная народная мудрость гласит, что кто-то предполагает, а кто-то и располагает. Кто-то теряет, а кто-то находит. Ну и много еще таких афоризмов. Наши, как принято говорить, иностранные партнеры соревнуются в том, кто еще чего такого придумает. Кто-то считает, что в надежде хоть как-то нас уязвить. А кто-то и наоборот, полагает, что за всеми этими сложными экономически-потребительскими виражами может скрываться что-то иное. Совершенно противоположное по значению.
 
Взять, скажем, производителей средств контрацепции. Уж сколько за последние десятилетия они вели пропаганду ответственного отношения сами понимаете к чему. И что же? Ушли в один день! А там уж сами делайте, как хотите. Решайте, так сказать, демографический вопрос.
 
Уходят сайты знакомств, оберегая людей от случайных связей. Закрываются сетевые издания, которые учили дурному. Прекращаются продажи всякой, как сказал бы известный киногерой, срамоты.

Происходит то, чего не ожидаешь. Эта нехитрая мысль порой едва ли не основная. Я лично (да и большинство моих знакомых) совсем не ожидал того, что есть сейчас. Хотя, ради правды сказать, случившееся было прогнозируемым за несколько недель. Как многие страны уведомляли своих граждан — «валите оттуда»; как Россия отозвала многих своих дипломатов; как евреи заранее договаривались о безопасном выводе своих… Глупо было всего этого не замечать, но видеть. Для меня всё началось с мысли, что какие-то идиоты запускают салют поздно ночью. Звуки были весьма похожи, и мысль, что это не салют, а ракеты я старался отогнать. Вот только на часах было пять утра и даже самые тупые представители салютами в это время не играются. Так что пришлось признать — «если кто-то громко плачет, довыделывался значит». Я никогда не был «кастрюлькой», что в общем-то можно проверить и по моим коментам давних и свежих времён, но я никогда и не был абсолютной «ватой». Да, мне не нравилось, что происходит в моей стране, но скажите что можно было сделать? Выйти покричать? В одиночестве? Потому что кто ещё мне бы составил компанию?

Появился у нас на работе Стас. 30 лет уже "мальцу". До этого больше пары месяцев ,с его слов,  никогда нигде не задерживался. Бывает. Отстажировался и стал работать монтажником по подключению интернета и кабельного телевидения. И начался ТРЕШ.
Стас -распи@дяй. Не ,даже не так.... РАСПИ@ДЯЙ! "Слив" заявок по причине отсутствия инструмента( дома забыл), порезанные провода( искал свободные "шнурки", провода, которые остались от отключенных уже клиентов, чтобы не монтажиться), срач в подъездах, соответственно, жалобы от жильцов, "кривые" монтажи проводов, отсутствие документов-договоров и так далее, и тому подобное. Редкий кадр! Если где-то вылез "косяк", то можно было , даже не проводя "расследование" ,смело назначать/определять виновного. СТАС!
Проработав полгода, вывел Стас из себя ВСЕХ. Почему не выгоняли?