Общаемся со специально приглашенным профи из сферы ресторанного бизнеса, который за хороший оклад взялся навести порядок в нескольких ресторанах холдинга(не подчиненный, просто коллега. Люблю общаться с профессионалами своего дела):
 
- JanaKazak это жесть какая-то)
 
- рассказывай)
 
- калькуляция коктейлей это просто ужас, такое ощущение что тут никогда не было профессионального ресторатора.
 
- ?
 
- если бы я выпил коктейль по той калькуляции, которая в него заложена, я бы сдох.
 
- в смысле?
 
- да в прямом смысле, пропорция ингредиентов для этого коктейля нереальная.
 
- последнее объясни чайнику...

 
Мой дом в Москве стоит аккурат на пути между недавно построенной станцией МЦК «Стрешнево» и Московским Авиационным Институтом. С появлением МЦК студенты что–то гипервозбудились от собянинских чудес и теперь с раннего утра и до позднего вечера мимо этого самого моего дома валят в обе стороны толпы будущих бакалавров, магистров и аспирантов.
 
Они напомнили мне сегодня, побежав в три часа дня огромными верещащими стаями человек по 20–25 в супермаркеты у моего дома за водкой отмечать день знаний то Первое сентября, когда я впервые переступил порог Московского Авиационного двадцать–там–с–хреном лет назад.
 
Точнее, как «переступил». Переступить мне этот самый порог первого сентября не удалось.

На самом деле "дешевизна" женщины никак не связана со стоимостью ее одежды и аксессуаров. Это скорее образ жизни и манера поведения на людях. Вот наиболее броские признаки "дешевой" женщины:
 
1. У нее патологическая зависимость от брендов.
Она не просто любит брендовые вещи, она по-настоящему зависима от лейблов. В обычных вещах она не может чувствовать себя уверенно и скорее купит поддельный Луи Виттон, чем "опустится" до чего-то попроще.
 
2. Берет кредиты на вещи не первой необходимости.
Ради того, чтобы пустить "пыль в глаза" она готова погрязнуть в долгах и ущемлять себя в действительно важных вещах. Айфон и шуба в кредит для нее в порядке вещей. Так она повышает свою значимость в глазах окружающих, ибо больше нечем.

Многие, когда говорят о нашем обществе, делают это в утвердительном тоне: дескать "общество устроено следующим образом". На сборе подписей против пенсионной реформы удалось пообщаться с огромным количеством людей и создать некую картину, пусть и неявную нашего общества и отношения его к пенсионной реформе и борьбе против этого закона.
 
Каждый раз выходя на улицу на сбор подписей или пикет, готовишься к чему-то одному, а реальность обычно сильно отличается от ожиданий.
 
Выходя на сбор подписей против пенсионной реформы я знал, что по всем опросам абсолютное большинство населения против реформы, но я не предполагал в каком именно состоянии это население находится. Была всё-таки некоторая надежда, что уж теперь, когда население поняло, что его пытаются доесть до костей, оно станет менее аморфным, менее апатичным, менее безразличным. Реальность же оказалась совсем иной.
 
Первое, что бросается в глаза при сборе – это очень жесткая градация людей. Эта реформа развела по разным углам молодежь и стариков, наших ровесников и людей среднего возраста. Впервые создалось странное впечатление, что теперь каждый сам за себя. Говорить, что общество считает так-то и так-то не приходится: в глубине души всё общество против пенсионной реформы, но оно настолько разделено и отдельные группы настолько изолированы друг от друга, что говорить можно только о представителях этих групп.

Лежит в отделении паренек 20ти лет. Ситуевина у него хреновая. Заболевание тяжелое. Прогноз сомнительный. Добрый заведующий выбил для парня естественно бесплатное лечение в Питере. Наш заведующий любит быть добрым. Ему идет. Один курс химии у нас проведут, затем, в зависимости от результата, в славный С.-П. поедет. Парень не конфликтный, ему не до конфликтов, хреново ему.

 
Хочу сказать, что это не единственный (и надеюсь не последний) опыт. За свою жизнь я пытался создать около 18 (если память не изменяет) оффлайновых бизнесов не относящихся к интернету и еще больше различных интернет проектов (в основном шаревара и игры). Первые попытки начинались еще в 1989 году, когда мне было лет 12, с организации школьного кооператива по производству различных изделий из дерева. Но сейчас не об этом.
Весна 2009 года. В то время я работал эникейщиком в одной крупной (по меркам маленького города) торговой сети продуктовых магазинов. Это была передышка после серьёзных провалов прошлых интернет проектов в области шаревары. Ну как передышка... Я не мог года 3 ничего кодить и подходить к компьютеру с этими мыслями. У меня просто начинала болеть голова и сильно тошнило. Перегорел в своё время. Компьютер использовался лишь для просмотра фильмов и сериалов, а также для работы эникейщиком.
 
На разработку чего–то нового не было сил и желания (отсутствие сильной уверенности в финансовой успешности мероприятия — сильный удар по мотивации). Последний "мешок денег" подходил к концу. Надо было придумывать что–то новое и приносящее деньги хотя бы на поесть.
 
У меня есть правило. Когда нет мыслей на новую идею, нужно выйти из дома и просто гулять. Наблюдать происходящее вокруг. Может, что придёт. Так и сделал. Просто несколько дней пешком гулял по городу, заходил в различные магазины, смотрел на вывески новых открывшихся фирм и чем они занимаются.

Пришел я как-то в гости к знакомой девушке. Она жила рядом. Нет, у нас не было романа, мы просто дружили. Гуляли, болтали, выпивали. И вот захожу к Рите, куда-то мы собираемся. Она говорит: «Я быстро, только блузку надену». Даже не выходит никуда, поворачивается ко мне спиной, ловко стягивает майку. И буквально несколько мгновений – пока Рита не накинула блузку – я наблюдал ее голую спину. И тут что-то со мной случилось. Дикое, мужское, необузданное. Рита обернулась: «Что с тобой?». Наверно, у меня был слишком похотливый взгляд. Да, я вдруг почувствовал, что очень хочу эту девчонку. Я увидел всего лишь голую спину. Не грудь, не задницу, не призывное белье. Просто спину. И это все изменило. В течение вечера, пока мы прогуливались, я думал лишь об одном: как бы мне с ней это самое? Да поскорей.
 
Раньше мне в голову такое не приходило, но вот спина, черт возьми! Зачем я увидел ее голую спину? Так я и мучился целый вечер, а потом… Хотя пусть будет потом.
 
Мужчины туповаты и прямолинейны. Спросите любого, что главное в женской фигуре? Он пробубнит про грудь, задницу, ноги. Ну, хорошо, талию. Никто не скажет про спину. Будто это что-то пустяшное, на что и смотреть не надо. Дураки. Спина – это самое главное в женщине. Мужчины об этом не говорят, но зато они это чувствуют. От вида обнаженной спины мужчина способен дико возбудиться. Думаете, зачем хитрые женщины придумали все эти вечерние платья с открытой спиной? Только для этого. У нее все может быть закрыто, плечи и грудь, вообще никакого декольте. Но если голая спина – кранты мужикам.

Чудеса начались с самого утра понедельника. Бурова разбудил звонок начальника: «Слушай, ты заработался. Сегодня даю отгул». Буров вяло ответил: «Я же не просил…» Начальник засмеялся: «Считай это чудом!» Буров приоткрыл глаза, подумал: «Странно… Но надо выпить воды сперва… Вчера я, конечно, того…» И увидел перед собой жену, в ярко-белом махровом халате. Она улыбалась, в руках у нее был поднос с шипящим бокалом: «Любимый, я принесла тебе немного шампанского, освежиться…»
 
Буров воскликнул: «Тань! Мы же разошлись полгода назад!» Таня присела на кровать, поставила поднос на столик рядом: «Я была дура, прости… Я очень люблю тебя». Буров поднял голову, огляделся: это была не его квартира, не однушка в Коптево.
 
Таня вскочила, отдернула тяжелую штору: «Мы в Венеции! Разве не чудо?» Буров накрылся одеялом, прокричал: «Хватит издеваться!» И тут он почувствовал под одеялом чужое горячее тело. Буров откинул одеяло: рядом с ним лежала голая Рита, ассистентка начальника.
 
«Ты же хотел меня?» – Рита провела рукой по щеке Бурова. Жена Таня засмеялась: «А я совсем не против, пойду пока, выпью кофе на Гранд канале». Буров усмехнулся: «Скрытая камера, да? Вот вы стервы!»

Пару дней назад по дороге на работу меня подрезала машина, потёрла мне бампер и смылась. Ну да ладно...запись есть. Вызвал гаи, жду. Минут через 30 на меня обратили внимание комиссары, оформлявшие ДТП, которое произошло в 50 метрах от меня дальше по дороге. Подошли, далее диалог:
 
К: Сломался?
Я: Не, в ДТП поучаствовал.
К: А где второй участник?
Я: Свалил.
К: Печально, номер запомнил?
Я: Даже кинцо низкобюджетное снял.
К: Ты гайцов долго ждать будешь, 4-6 часов в среднем.

В студенчестве занимался боксом на любительском уровне (без особых достижений) и в то же время ходил с длинными волосами, серьгой в ухе. Ну, типичный неформал середины нулевых. Занимался со мной в одном зале в ту пору Саня-кмс по боксу, достижения на городском уровне. Саня имел тоннели в ушах, ходил с красным хаером и соответствующей одеждой.  Скорефанились мы с ним.
 
И вот, одним прекрасным вечером, стоим на остановке недалеко от жд вокзала, ждем автобус.  На сцену выходят двое-маленький, в трениках и остроносых туфлях парень и его товарищ-здоровый тип с угрюмым лицом и свирепым взглядом.
 
-здорово пацаны,
-здорово
-че,лоховоз ждете?

Давно замечено, что если человек говорит, и не просто так, а с неким даже вызовом говорит, что он такой, какой он есть, и меняться ему уже поздно, и принимайте его теперь таковым, и более ни каковым — то это почти всегда означает какое-нибудь говно. Да даже без вот этого корректного «почти». Точно всегда и точно говно.
 
Ну ни разу просто не слышал я подобной бравады от человека относительно успешного, следящего за собой, имеющего определённую финансовую состоятельность и мало-мальский вкус. Мол, вот я подтянут, в сорок лет не выгляжу на шестьдесят, от меня не воняет прелой одеждой, я имею полное количество зубов и не питаюсь быстрорастворимой лапшичкой. Да! Я такой! И нечего на меня так глядеть! Я вам тут знаете ли не это вот! Меняться то мне уж поздновато!
 
Нет. Такие заявления исходят исключительно от граждан имеющих склонность к необязательности, в деле данных ими же обещаний, тяготеющих к неразборчивости в связях, и далеко не только в половых, придерживающихся крайне сложного алгоритма стирки и смены белья, обременённых замысловатыми гирляндами самых скверных привычек и обладающих довольно таки колдовским даром на прямой, конкретный вопрос, отвечать совершенно мудацким «я тебя услышал» и неопределённо замолкать. Вот они то как раз да, такие как есть и принимать их следует, по их же словам, исключительно так, как заявлено.
 
И туда же плюсуются бытовые философы, подмечающие, что живут то они де один лишь токмо раз и, стало быть, попробовать в жизни этой нужно исключительно лишь всё, никак не меньше.
 
Причём вот под этим самым «всё» которое они намереваются отведать, всегда фигурирует весьма предсказуемый наборчик.

Об этой истории, похожей на сюжет рассказа Михаила Зощенко про корыстную молочницу, рассказала сама пострадавшая. Ирина уверена, что ее подруга Лариса поступила подло и считает, что женщина достойна общественного порицания. «Я написала об ее поступке в соцсетях, - говорит Ирина. – Но мои посты либо удаляют, либо я получаю массу насмешливых, просто издевательских комментариев. Видимо, люди не понимают, что это всерьез, что моя жизнь и сердце теперь разбиты».
 
Ирина и Лариса дружили более 10 лет. Однажды Лариса поинтересовалась у подруги, где можно найти компанию, которая оказывает услуги «мужа на час» - ей надо прибить полку. «Каюсь, я решила заработать, - говорит Ирина. – Предложила подруге никакую фирму не искать. Договорились, что Лара заплатит 500 рублей мне, а мой муж Михаил прибьет ей полку». Супругу Ирина о заплаченных подругой деньгах не рассказала. Просто попросила помочь Ларисе. Потом эти просьбы стали регулярными. «То починить выключатель, то повесить звонок, то прибить гардину – муж теперь ездил к моей подруге пару раз в неделю, - вспоминает Ирина. – Она платила мне на карту «Сбербанка» через приложение в телефоне. Всех все устраивало».

 
Из-за каких-то непоняток в духе глухого телефона в СМИ сейчас в очередной раз случилась дурацкая неразбериха под названием Кобзон Шредингера: одни издания пишут, что Кобзона выписали из больницы, другие издания пишут, что Кобзон остается лежать в больнице. И везде источником выступает Лещенко. Остается только гадать, что же он такое прошамкал своей вставной челюстью, что каждый в итоге понял его слова по-своему, а бедный Кобзон завис в информационном поле, как некрещеный младенец в Лимбе, снедаемый, как слепнями, недоуменными комментариями.
 
Кобзон — наше все, зычный голос режима. Разве что для Горбачева он никогда не пел. Но оно и понятно, тогда страна выпендривалась, искала для себя новый голос, правда, так ничего лучше и не нашла в итоге.

Когда мы собирались расписаться со второй женой – решили: никакой свадьбы. Поставим автографы в загсе и пойдем вдвоем в кафе. Во-первых, не было особо денег на торжества, во-вторых, невеста была девушкой продвинутой и считала, что это всё дурацкие старорежимные выдумки: платье, кольца, марш Мендельсона, слезы подружек, лепестки роз…
 
А буквально за пару дней до свадьбы она вдруг сказала: «Знаешь, я поняла: мне хочется этого всего. Еду за платьем!»
 
Я совершенно не возражал. Да, у меня это второй брак. А невеста моложе на двадцать лет, ей это нужно, понимал я.
 
Зачем? Потому что для женщины – это день триумфа. Когда она самая главная и самая красивая. Когда она принцесса. Да, любая девчонка хочет стать принцессой, и эта мечта никуда не исчезает, когда она взрослеет, просто не говорит о ней вслух. Свадьба – отличная возможность поиграть в принцессу. От души, по-настоящему, с отрывом. А жених – это вообще дело второе. Жених тут мало кому интересен.
 
«Конечно, езжай! – ответил я. – Бог с ними, с деньгами. Нельзя жадничать в таком деле».
 
Но я был не совсем прав. Свадьба, платье, лепестки – это нужно не только молодым.

По прежнему работаю директором магазина непродовольственных товаров. В целом я люблю людей и уважаю покупателей. С проблемными отрабатываем по максиму, превращая их в лояльных. Это всегда маленькая победа. Но не в этот раз.
 
Назовем его Герман. Началось все с огромного (для розничного магазина) интернет заказа на примерно 150 позиций, который он желал забрать самовывозом из магазина. Данный заказ он оформлял на протяжении примерно недели, регулярно звоня и уточняя информацию о товаре. При этом весь товар он выбирал с самой низкой ценой - старые коллекции и модели, часть из них уже больше 4-5 лет и соответственно с потрепанной упаковкой. За счет этого большая часть товара была ниже себестоимости. Но это его право, без проблем. Проблемы начались позднее:
 
День 1. Заказ был собрал и ожидал Германа. Прибыл в 18.00.
 
Когда он зашел в магазин, первое впечатление было сугубо положительное. Высокий, статный, с усами как у Черчесова, лет около 50. Начался этап проверки товара - 2 сотрудника щепетильно совместно с ним отобрали необходимые позиции, предоставив всю запрашиваемую информацию. Из 150 осталось около 80 штук. Времени 21.50, магазин работает до 22.00. Начинаем пробивать на кассе, и случается казус - при пробитии интернет заказа невозможно удалить весь товар и отсканировать только необходимый. Необходимо из 150 позиций находить товар который не подошел и удалять по 1-й строке.

Год примерно 2007-2008, Болгария. Мы, в том числе, занимались тогда сдачей апартаментов на море отдыхающим. Новый комплекс, нормальные апартаменты, болгарские смешные цены.
 
На заселение прибыла мама с дочкой лет 8-9. И, как полагается, начала торговаться и сбивать цену. Стоим на террасе и она предъявляет:
 
- почему на полу плитка, а не ламинат?
- почему телевизор с такой  диагональю?
- почему душевая кабина, а не ванна?

Во время учебы в институте я подрабатывал на ремонте помещений в роли принеси/подай/иди нахуй не мешай. И историю эту мне рассказал один из рабочих. Далее, для простоты восприятия, от первого лица.
Делали мы ремонт в помещении под коммерцию. По плану одна из стен была капитальная, несущая толщиной чуть ли не в метр (СПб, дореволюционная постройка). Креплю к ней гофру, сверля отверстия под дюбеля. Кирпич очень хороший. Сверло входит с большим трудом. И один из кирпичей просто выстреливает внутрь и из образовавшегося отверстия виден яркий свет. Потом оттуда послышались громкие маты, пахнуло перегаром приправленным дешёвым табаком и показались налитые кровью глаза.
 
- Ты чё, бля, сделал? Ты чё нам стену сломал, нах? Я ща приду!
 
И буквально через 5 минут показался житель соседней коммунальной квартиры - испитый мужичок неопределенного возраста в трениках. Видимо он был самым коммуникабельным и, в этой связи, назначен парламентёром от соседей.  Он с матами и угрозами повёл меня и бригадира смотреть разрушения.

Когда я учился в школе, и мне нужна была тетрадь, я шел в магазин и говорил тетеньке:
- Дайте, пожалуйста, тетрадь. В клетку.
Ну, или в линейку. Потому что классификация тетрадей была проста, как сама тетрадь: клетка или линейка.
Ну, были еще общие тетради, конечно. Но на этом точно все.
Сама тетрадь состояла из скрепленных двойных листочков (охуительное изобретение для контрольных работ. Все же помнят: "Достаем двойные листочки, первый вариант у окна, второй у прохода!"), обложки на которых ничего не было, а мог быть нарисован Пушкин или Толстой (при поворачивании вниз головой превращался в хуй), сзади обложки мог быть гимн или таблица умножения или нихуя. Была еще промокашка для того, чтобы на ней рисовать аэровафлю или жевать ее и плеваться в трубочку по одноклассникам.
Как видите, ничего сложного. Тетрадь, как тетрадь.

"Раскусил" жену, чисто случайно, ...просто пошутил, сказав, что все знаю т.к. поехал за ней следом, мол видел, как она села не в метро, а в поджидавшую машину, к неизвестному мужику...
 
...И надо мне это было?! ...
 
Шел седьмой год семейной жизни, был день рождения сына, 5 лет, и вдруг такое...грянул гром, все пошло вверх тормашками!
 
А началось все с ее очередной поездки к подруге и однокурснице Юле, живущей где-то за городом. Вернулась она спустя сутки, усталая, с кругами под глазами, с лёгким перегаром, вижу что хорошо девчонки посидели....
 
После моей шутки, её реакция на сказанное меня шокировала... она рухнула на стул, ноги подкосились... все больше бледнея ...затряслась...слезы потекли.
 
Кое - как совладав с собой начал хладнокровно и дальше её "крутить"...:
 
- Ну и как давно... ты это ...с ним? - сдавленное горечью обиды горло исказило мои слова и звуки до неузнаваемости, я говорил словно в пещере.
 
Она молчала долго, словно не слыша меня...ушла в себя, потом отрешенно прошептала:
 
- 5 лет!
- Кто он? - и снова в ответ, молчание.

Давно прочитал сию текст. Цепануло прям.
Читать всем барышням в период ссоры со своим мужчиной.
Не мое, начал искать источник, оно на куче сайтов.
 
У меня нет отношений, я не состою в браке, у меня нет постоянного мужчины года два. Это я вам доложу — опыт. Сын ошибок трудных. И знаете, что? Я не просто злюсь, я очень злюсь, когда какая-нибудь замужняя барышня начинает мне жаловаться на своего мужа. Ох, как я злюсь. И злилась я последний раз вчера, поздним вечером, во время вот такого разговора. По мотивам этого разговора мне захотелось написать вот что.
 
Жизнь в стиле сингл научила меня: это адски удобно, когда рядом есть человек. Живой. Заинтересованный. Родной. Просто более сильный, чем я в данный момент. У которого есть деньги, когда они кончаются у меня. У которого есть член, руки и губы, когда мне хочется любить. У которого есть мышечная сила, несвойственная женщине.
Но мега важно, что он (внимание на мониторы!!) — каждый день делает выбор БЫТЬ СО МНОЙ!
 
Алло, замужние девушки-женщины, вы меня слышите? Это говорю вам я, свободный от отношений человек. Ваш мужчина каждый день делает этот выбор. И все ваши инфантильные объяснения, почему он так делает, — ЧУШЬ.
Давайте по порядку:
 
- Он со мной из-за ребёнка.
 
Эге-гей, посмотрите статистику разводов в семьях с детьми. И поймите, мужчины уходят из семей, несмотря на наличие ребёнка. Они делают так. Ребёнок не останавливает. Точка, всё.
 
- Он со мной, потому что ему так удобно.

Небольшой рассказ про эффективность:
 
Пятница вечер, мы с женой сидим дома, пьем чай и в этот момент раздается телефонный звонок, звонит мой друг из другого города (мы живем в Москве, он в Саратове). Из разговора выясняется, что он едет в командировку в Питер, в головной офис своей крупной компании, рейс в Питер через Москву и в городе он будет почти сутки, предложил встретится. Встретились в воскресенье, гуляем, болтаем, все хорошо. И в какой-то момент я спрашиваю (я – я, д - друг):
 
Я - а что так резко в командировку послали, обычно за 2-3 дня предупреждают или даже больше.
 
Д – да надо было устроить совещание с сотрудниками из разных городов по его профилю (финансовый отдел).
 
Я – а что с видео-конференциями, у вас не внедрили?

 
Давненько дело было.
Приходит клиент - парень, лет 25, с очень необычным вопросом: как подать на сауну на алименты?
 
Удивляюсь... непонятная ситуация, прошу разъяснить.
 
Рассказывает. Уехал на вахту на севера на полгода, возвращается - жена беременная, 4й месяц. Но, при этом, клянется, что не изменяла!
 
Беременность объясняет тем, что ходила с подругами в сауну, и там купалась в бассейне.. а что там только в бассейне не происходит в этих саунах! И вот оттуда и залетела.

Дисклеймер: людям, которые крайне серьезно относятся к естественным физиологическим процессам человека, усердно делают вид, что их не существует и «фу-фу-фу», я настоятельно не рекомендую читать сей опус.
 
История абсолютно реальна. Уровень кретинизма и отсутствие логики в поступках действующих лиц прошу списать на возраст и отсутствие какого- либо опыта путешествий в поездах.
 
Было это в далеком 2008 году, когда мы с моей подругой учились на втором курсе нашего славного педагогического университета. В этот год наша стипендия, наконец, позволила нам скопить на летний отпуск и впервые увидеть Черное море. Было решено ехать в Анапу. Родом мы с Камчатки, а, если кто не знает, стоимость летних билетов с дальнего востока до МСК не слишком радует даже работающих людей, не говоря уже о студентах. Поэтому мы решили, что на авиабилетах с Москвы до Анапы можно сэкономить и отправиться поездом. Пусть и два дня, зато на поездах мы никогда не ездили, из окна всю Россиюшку посмотреть можно – все ее бескрайние просторы, поля, реки, в общем все, что тогда описывал Баста в своей песне «Россия».

 
Огромная наценка на продукты, длинные очереди, неправильные ценники, просрочка, хамство продавцов, мешают жителям дома, низкие зарплаты персонала, уничтожают малый бизнес. Все настолько плохо? Давайте разберемся с каждой из них!
 
Большинство этих претензию возникает у людей после информации полученной из странных источников. Из телевизора, от сына соседки, от каких-то людей совершенно не связанных с индустрией. Знаете, вызывает негодование, когда врач на скорой говорит, что он поучает 17 000 руб, а в ответ слышит, мол, а вот знакомый коллега с прошлой работы говорил, что у врача на скорой зарплата 80 000! Кто же будет сомневаться в экспертности знакомого коллеги с прошлой работы. Ему же точно виднее, чем самому врачу!
 
Наценка на продукты.
 
Тут в комментариях заявили, что она на уровне 300-400%. Не будем про сложное формирование добавленной стоимости, просто отвечу, что средняя наценка сетей 23-27%.
 
Да, есть товары с 1000%, есть с 0%, иногда сети поливают вообще в минус, чтоб распродать остатки или резко увеличить трафик. Все зависит от товара/сезона/договоренностей/специфики конкретной торговой точки.
 
Я слышал, что на овощебазе все в 3 раза дешевле!
 
Чаще всего так пишут люди, которые никогда не были на овощебазе.
 
Это же здорово! Надо там покупать, а тут продавать! Представьте, как легко будет разорить этот вражеский сетевой магазин, если там все в 3 раз дешевле.
 
Еще айфоны надо всегда с рук покупать в переходе. Вот где экономия!

К нам на предприятие пришёл на испытательный срок новый сотрудник. Однажды он пришёл с рюкзаком. Когда рюкзак остался без присмотра, местные мужики подбросили в него инструмент, чтобы новенький лишний вес носил, типа юмор такой. Новенький ничего не заметил и ушёл домой с инструментом, а утром позвонил и сказал, что работа ему не подходит и он больше не придёт.
 
Через какое-то время обнаружили отсутствие инструмента, начальник собрал всех и начал расспрашивать кто, что видел. Те самые шутники говорят в один голос.
 
-Это новенький украл! Мы видели!