Тут один голландский отец придумал протокол спасения мира (и семейного бюджета) для собственной дочери–активистки. Я взял на себя труд перевести его на русский, слегка сократив и адаптировав:
 
«…Наша пятнадцатилетняя дочь была тронута до слез вчерашней речью Греты Тунберг по телевизору и разозлилась на наше поколение, «ничего не делавшее в течение 30 лет». Так что мы решили помочь ей предотвратить «массовое уничтожение и исчезновение целых экосистем».
 
Мы собираемся дать нашей дочери будущее и охладить планету на четыре градуса следующим образом:
 
Теперь она будет ездить в школу на велосипеде, потому что машина сжигает ископаемое топливо. Конечно, скоро начнётся зима, и ей захочется ездить на автобусе, но автобус ездит на дизеле. А это, по нашему мнению, не способствует Климату. Конечно, она хочет электрический велосипед. Но мы продемонстрировали ей опустошение природы, вызванное добычей лития, так что придется крутить педали. Это будет хорошо для нее, мы тоже ездили в школу на велосипеде.
 

Выхожу в обед с работы, подходит типичный (внешне) цыган - золотые зубы, кучерявый, костюм с блёстками. Вылез перед этим из рядом стоящей машины - старенький мерс, отполированный до блеска.
 
-Друг, извини что беспокою, ты местный?
 
Я: Да.
Он: Я с Украины, с Донбасса. Купи набор, недорого отдам , за тысячу всего.
Я:  Не, спасибо.
 
Ухожу.
Вечером сажусь в машину на стоянке, тоже недалеко от работы.
 
Подходит он же.
 
-Друг, извини что беспокою, ты местный?
Я: Не, я с Украины, с Донбасса.
 
Давно я не наблюдал настолько охуевшего взгляда))))
 

Промежуток с 12-ти до 18-ти лет я был бездомным. Незамысловатая история. В девяностые батя, потерявший работу и сбережения, внезапно и сильно уверовал в господа. С этого момента жизнь моя стала не очень веселой.
Поскольку всё свободное время батя молился господу и работать ему было некогда, то меня (семилетнего ученика второго класса музыкальной школы) мама отвела на улицу и я там стал играть на скрипке. Это был 91й год, в ходу ещё были советские деньги. За пару часов я напиликал на 90 советских рублей, что очень воодушевило батю и так началась моя карьера уличного музыканта. По выходным или после школы я играл на улице, через пару лет к этому же бизнесу примкнули мои младшие сестры и дела у бати наладились. На вопрос в школьной анкете о профессии родителей он велел писать "богослов". Постоянно бил, причём жестко. Однажды сломал нос. Но хуже было психологическое насилие.
Он разработал собственную религию. Мать (швея-мотористка по образованию) сшила ему что-то наподобие рясы, сам он понарисовал икон и оборудовал в одной из комнат квартиры "домашний храм". Суть религии сводилась к тому, что все люди вокруг являются "собаками неверными, творящими беззаконие" и поэтому нельзя есть свинину и отмечать светские праздники, а можно играть музыку на улице и отдавать все деньги бате, а повод опи.... ться найдется всегда.

Поделюсь реальным фейлом на миллион рублей.
 
Было дело так:
 
...
 
Давно-давно попал я по прямому договору на большую стройку, работу работать. И работал 3 года, получая денежки. Акты подписывались в срок 3-5 месяцев, денежки платились, новые заявки плодились...
 
Но однажды летом попросили меня найти кого-то, кто умеет делать кондиционеры, да быстро. Так как проблемы есть следующие:
 
- кондиционеры после зимы половина не включаются (да и не включатся с оторванными снегом трубками-то)
- вторая половина кондиционеров вообще только приехали с другой стройки
- И самое важное: жара уже началась, у всех компаний, с кем есть прямые договоры, очередь до конца лета. А новую компанию завести  на стройку- дело даже не одного месяца. А когда у начальства жопа потеет - потеют жопы и у подчиненных

По роду деятельности я - артист. Должен был принимать участие в местном фестивале. За неделю до мероприятия звонит мне представитель телеканала и молвит человеческим голосом:
- здравствуйте, я от телеканала "Х", мы будем проводить видеосъемку фестиваля и хотим подписать с Вами лицензионное соглашение.
- здравствуйте - говорю - хорошо. Что от меня требуется?
 
Ну, думаю, наверное, нужно будет подъехать в офис телеканала, читнуть договор у секретаря и, если всё устраивает, подписать. Сама суть договора в том, что телеканал дальше будет транслировать у себя видео с моим выступлением и им нужно подтверждение того, что я не против использования ими моей интеллектуальной собственности. Вроде всё норм.
 
- пришлите мне скан паспорта, первой, второй страниц и прописки, а также скан ИНН
 
Офигеть. Этих доков хватит чтобы взять на мое имя кредит в МФО даже просто онлайн, не прибегая к помощи ушлого товарища, работающего в банке.

 
Так уж получилось, что из теплой студии где я работал в гордом одиночестве, как хер в теплых шароварах, я переехал в офис где в тридцатиметровом курятнике работают пятнадцать крепостных душ.
Поначалу все казалось прекрасно, толпа в курилке, турниры в третьих героев втихаря от начальства, настольный теннис в обед... но в какой то момент моя врожденная мизантропия подняла бунт.
 
Первыми начали бесить бабы ипотечницы. Все их знают, везде они есть на каждой работе. Это тот самый нерушимый костяк коллектива, закрытая каста в которую принимают только самых конченных. Наверное в их голове идет бесконечное открытие торгового центра где–то в Рязани, на которое ходят себя показать, людей посмотреть, на котором будет концерт со звездами. И больше ничего.... Может только слезы и зависть. Эти твари несмолкаемо пиздят в любое время в любом месте. Если молчат, за них работает их ебучее радио с хитами ФМ. От этого белого шума очень сильно болит голова.
Но к ипотечницам еще хоть как то можно привыкнуть, они были и в детском саду и в школе... к ним есть некоторый иммунитет. Вторая категория бесит немного сильнее...

Однажды помещица Дарья Николаевна Салтыкова (более известная как "Салтычиха") сидела в специально выкопанной для нее камере Иоанно-Предтеченского женского монастыря, и культурно разговаривала по WhatsApp с сексуальным маньяком Андреем Романовичем Чикатило о высокой кухне, которую подавали в их тюрьмах сегодня вечером.
 
- В принципе, фуа-гра прекрасно оттеняет шампанское, - заметила Дарья Николаевна. - Но при этом, строго обязательно нужна свежая клубника, иначе не чувствуется послевкусие. Мне в тюрьме, представляешь, клубнику не доставили вчерась - типа плохая погода, самолёт из Израиля не прилетел. Издеваются над узниками, как хотят, сволочи - куда, я хотела бы знать, ООН вообще смотрит. У меня и сахар в крови упал, и сердцебиение началось.
 
- Это вообще блядство, - соглашался Андрей Романович. - А в моей тюрьме стали себе и вовсе позволять совершенно отвратительные вещи. Вчера только фермерский козий сыр подали без сушёного инжира. Я им что, быдло? Пришлось скандал устроить. Повара месяц назад уволили на кухне, и вот пожалуйста, новый ягнёнка готовит без мятного желе, урод. Я уже говорил администрации - нельзя шефа и су-шефа менять. Паштет из дикого зайца туфта полная вышел, потому что заяц же дикий, из предгорий Алтая, его вымачивать надо, иначе мясо слишком травой отдаёт. И кто к нему подаёт чили-соус? Кто, Даша, я тебя спрашиваю? Для дичи варенье нужно, брусничное или клюквенное.

Когда я учился в АГМУ, познакомился с пацаном из параллельной группы на потоке. Подружились. Ну и встретил он девушку своей мечты да позвал меня в свидетели на их свадьбу. Свидетельница оказалась девчонка (слегка суеверная и которой я, вроде как, нравился) из другой группы на нашем же потоке, с которой были знакомы и мой друг, и его будущая жена, и я. Ну, бывает такое, ага.
 
Гуляли свадьбу в деревне друга, при том нам на следующий день ехать обратно в город (мне, свидетельнице ее подруге и еще паре-тройке общих знакомых), так как автобус оттуда только один в тот день идет. Свидетельница мне, пока трезвый был, тет-а-тет мне сказала: "Ты когда все спать будут ложиться ко мне подойди, кое-что сказать тебе надо". Я сказал, что постараюсь не забыть это сделать. А то свадьба - дело такое...
 
Естественно свадьбу отгуляли на славу. Напились все. Было весело и без мордобития. Всякие там конкурсы и прочие радости. В общем, я был в ударе настолько, что вызвал лютую симпатию у одной симпатичной особы из гостей. А поскольку алкоголь творит чудеса в сближении людей, мы с ней очень сблизились за один этот вечер. Ну, сами понимаете, дело молодое. В общем, провел ночь с ней.
 

Работает со мной один парень - Дима. Хороший, общительный, мы с ним практически стали друзьями. Знаю, что не более как год назад он продал квартиру и приобрел домик в поселке рядом с городом. "К природе что-ли как то ближе, надоело торчать в четырех стенах" - говорил он. В общем, переехал, стал ковырять потихоньку ремонт, пробовать себя в огороде - все как у людей. И что замечательно - соседи, бабка с дедом, попались хорошие. Если деда практически не было видно, то бабка принимала живое участие практически во всех Димкиных начинаниях - и как нужно правильно белить стены, и как сажать укроп и т.п. Но все по доброму, "по соседски" без всякого треша. И вот не так давно сидим мы с ним на перекуре, спрашиваю:
 
- Ну как битва за урожай?
- Битва... Чуть не была проиграна.
- А что так?
- Я тебе рассказывал уже про соседей, помнишь?
- Ну помню.
- Вот из-за урожая расхерачился с ними в пух и прах.

Работаю в детской психиатрии. Каждый день приходят родители с жалобами на детей, большая часть которых- это дефицит разума у родителей и противоречивое воспитание.
 
Однажды приходит мать с ребенком 3-4 лет, высказывая жалобы на то, что девочка "хочет быть мальчиком". А именно:
- просит называть себя Петей
-надевает только "мальчишескую" одежду
- девочка просит обращаться к себе в мужском роде " Покушал/сходил"
 
При дальнейшей беседе выясняется, что:
+ имя Петя выбрала только потому, что в садике есть мальчик с таким именем, который очень похож на нашу девочку внешне
+одежду выбирает не по принципу "мальчишескую" и "девчачью", а просто по симпатии (синии носочки потому что мягче, а не красные). А дальше мама начинает отговаривать девочку, "аргументируя" тем, что они для мальчиков.
+Про мужской род: девочку, в принципе, окружабт мужчины/мальчики, она чаще всего слышит такие обращения, да и папа так говорит.

 
Построил я в этом году баню. Небольшую, но с хорошей печкой, каменкой. Высокие полки для любых нравов. А перед баней сделал что-то вроде озера, так кубов на 20. Мода на огороды прошла, порой проще купить в пятёрочке.
 
Живу я преимущественно один. Иногда приезжает моя девушка с сыном. Топлю для них. И во дворе чай в самоваре, шашлыки...
А по субботам ходят соседи. В баню.
Ну и тут чего-то я дров не закупил. А они уже привыкли.
Суббота, я на работе задержался. Звонит пьяный сосед.
 
- Эээ, слыш, а дрова где? Нам баню топить, у нас родня приехала из Двужопинска.

Начну с того, что я заканчиваю юридический факультет и решил попробовать себя в сфере юриспруденции. Закинул своё резюме-на-коленке на хэдхантер и, о чудо, спустя час — звонок: приглашают на собеседование в юридическую компанию.
 
День 2. Приезжаю в офис. Там всё как надо: ресепшн с девочками, мягкие диванчики, ТВ с расслабляющей лабудой и т.д. Спустя минут 20 меня зовут на собеседование. Уточняют насчет образования (что учусь заочно), уточняют возраст. Собственно, всё. На остальное им *кхм* было похуй. Дальше мне рассказывают, что на этой работе я научусь понимать психологию людей, общаться и продавать. И тут у меня возник первый вопрос: какие продажи, тётя, я пришел за опытом в юридической сфере, а не в магазин «Эльдарадо». Но затем решил, что может я чего-то не понял, согласился на стажировку, уехал домой.
 
Вечером возник первый «звоночек»: данной компании в интернете не оказалось. Решил, что пофиг — поеду, посмотрю, что там да как.

Жил в общаге, когда учился. Жил в комнате с таким же голодранцем как и я. Хотя он был ещё большим голодранцем, чем я. Оба подрабатывали со второго курса, но денег не хватало никогда. И не просто не хватало на пивасик или чипсы, а просто "на пожить". У нас в универе можно было через студенческий профсоюз оформить талоны на бесплатные обеды, но их никогда не хватало на всех; питаться бесплатно получалось от силы пару месяцев в течение учебного года.
 
Очередная сессия, мой товарищ за один из экзаменов заплатил деньги, ещё у него сломался телефон — пришлось покупать. Купил самый дешёвый, но всё же… Я как раз получил зарплату. Пришлось половину денег дать соседу. Он сказал, что отдаст в ближайшее время, как сможет. Не отдал через месяц. Через два месяца тоже не отдал. Мне не жалко было ему давать деньги. Нормальный пацан был. И к концу учёбы я ему столько раз занимал безвозмездно, что даже со счёту сбился.

Звоню сейчас в компанию, которая пригласила на собеседование, и мне с ходу говорят:
 
- У нас надо будет задерживаться на работе.
 
Мое мнение такое: если твой рабочий день из 9 часов превращается в 11 или 12 за спасибо, то и опаздывать иногда можно. Поэтому всегда проверяю работодателя на адекватность и спрашиваю:
 
- Значит и опаздывать по объективным причинам можно, пробка, например?
- Нет, опоздания не приветствуются, пробка не объективная причина, за такое мы выгоняем.
- Т.е. переработки приветствуются, а вот опоздать немного нет?
- Молодой человек, вы нам не подходите.

Вспомнил случай про сварщика Сашку.
Работали мы на морской платформе. Вахта по месяцу. В бригаде было 20 человек, 8 сварщиков, 12 монтажников, прораб и инженеры. Варили мы металлоконструкции для нефтегазовых нужд.
 
Ну так вот был у нас в бригаде чувак, года 22 ему тогда было, Сашка сварщик, вроде нормальный чувак был, но отличительной чертой у него было нытьё. Очень любил поныть:
 
«Вот мы тут как рабы, а в Европе за такую работу втройне платят…. У меня все знакомые давно за бугром и меня зовут, а я все тут вкалываю не пойму почему… Сосед мой уже пятую тачку меняет, денег куры не клюют, в Катаре на вахте наработал…» Ну и все в таком духе. Только соберемся в курилке и начинается старая пластинка.
 
Нам платили тогда не плохо, но конечно хотелось всегда больше))) Так вот периодически, примерно в 2-3 месяца раз у Сашки была такая практика – бросать работу средь бела дня и со словами: «Я отказываюсь работать за копейки, надоело! Снимаюсь на берег, поеду с главным говорить – либо поднимает, либо потеряет такого специалиста как я…» покидать вахту.
 

В годы учёбы в середине 90-х подрабатывала на выходных и в каникулы продавцом газет, журналов, печатной продукции, в общем.
 
Владельцами бизнеса была супружеская пара, знакомые знакомых моей сестры, собственно, через неё я эту работу и нашла. Жили в паре кварталов от нас, было у них точек восемь торговых по всему городу при продуктовых магазинах. Зарплата за выход была 15 рублей. Когда кто-то из продавцов брал выходной, то я выходила на подмену. Отношения сложились вполне дружеские, товар завозился примерно раз в 2 дня, зарплату я брала в конце дня из выручки. А за самой выручкой заезжали ближе к вечеру, а то и на следующий день, когда товар привозили.
 
Как-то на каникулах попросили они меня поработать недельку у их дочери. Они ей выделили две торговых точки, чтобы ребёнок ни в чём не нуждался. Вот только с продавцами ей почему-то не везло. Вот и очередная уволилась, работать некому.
 
Выхожу первый день на работу, спокойно работаю, как всегда, утром завезли товар, причём её родители, в обед заехала дочка забрать выручку. Я немного удивилась, что так рано, но у каждого свои привычки, хозяин-барин. Вечером она заехала ещё раз, выгребла из кассы всё до копейки, хорошо, что я зарплату себе успела отложить. Так продолжалось несколько дней. Бывало, что она заезжала за деньгами и по три раза на дню.

В современном мире сексуальные обычаи практически изжили себя. Все приведено к более или менее одному стандарту; оргии на свадьбах или модификации половых органов стали достоянием ярких индивидуальностей, а не целых народов.
 
Правда, и сейчас в Австралии, Южной Америке или Африке можно встретить племена, практикующие странные (по нашим меркам) сексуальные ритуалы. Например, в племени апаньекра-канела из Бразилии мальчиков специально учат сексу женщины старше тридцати, а секс двух молодых людей-ровесников считается зазорным. В племени калунг с Папуа — Новой Гвинеи настолько серьезное отношение к сексу, что само слово «секс» отсутствует — но есть слово, обозначающее секс с супругом. В индонезийском племени тау-тау вана установлено такое половое равенство, что даже мужчинам в порядке ритуала тоже устраивают «месячные», специально надрезая их половые органы.
 
Все это уже звучит диковато, но таковы традиции, выжившие даже под давлением наступающей цивилизации. Ранее же коренные народы Австралии и некоторых островов прибегали к еще более странным ритуалам; некоторые из них проводились еще полвека назад, другие остались в прошлом — хотя, кто их знает?
 
Обрезание с продолжением
 

 
В традиционной культуре австралийских аборигенов мальчики становились мужчинами через особенный обряд инициации. Основной его частью было обрезание: считалось, что необрезанный половой орган способен повредить женщине. Также этот обряд имел свое символическое значение — таким образом производилось ритуальное «убийство» мальчика, который возрождался уже мужчиной, полноправным членом племени.

Не то чтобы меня достали люди, которые считают, что имеют право учить других людей и давать им свои дурацкие советы, совершенно не разбираясь в вопросе. Я готова их бить. По губам, по рукам. Это какая-то эпидемия людей, которые лезут со своим особо ценным мнением к совершенно посторонним людям, не задумываясь о том, как слово их отзовётся.
 
Давайте расскажу, почему я такая нервная. Есть у меня бабушка. Ей под 90, она заслуженный преподаватель и настигли её старческие изменения мозга с серьёзным диагнозом и учётом в ПНД. Сильно настигли. С галлюцинациями, с беготнёй в голом виде по подъезду и улице, с попытками взорвать и поджечь свою квартиру и пару соседних, с воплями на балконе что её убивают. Я работаю, поэтому наняла сиделку, которой ежемесячно отстёгиваю круглую сумму. С психиатром подобрали комплекс дорогих психотропных препаратов, которые позволяют скорректировать возрастные и личностные изменения.
 
Теперь бабушка для окружающих выглядит абсолютно нормальной, но исключительно при условии строгого соблюдения режима, подчинения сиделке и приёма препаратов по часам. Она в себе, она здраво общается, она не обколотый овощ, конечно со скидкой на то, что ей много лет и у неё букет диагнозов, в остальном ей обеспечена комфортная старость — вкусная еда, уборка, чтение вслух книг.

 
Открыл я кофе магазин. Находится в арке дома, но вход ко мне всё равно со стороны потока, хотя дверь входную видно плохо, надо зайти в арку. Конечно, это обстоятельство сильно сбивает желающих зайти.
 
Чего я действительно не учёл, так это маргинальных личностей, которые привыкли использовать арку дома как туалет.
Со временем, это мы побороли (более-менее). Сделали в арке свет, повесили рекламу, а со временем вторые арендаторы (второе помещение в арке) ограничили проход в арку по ночам.
 
Но вчера был "забавный" случай. Меня до сих пор бомбит, так что решил высказаться.
Сижу я в своём магазине, время не популярное, затишье. И слышу, у двери кто-то ходит.

Городской округ Синьсян (провинция Хэнань, Китай), 30 мая 2014 года.
 
Молодая китаянка не подозревала, каким ужасом закончится ее поход в уличный сортир. Во время заседания девушка смахивала картинки на своем новеньком смартфоне за 2000 юаней (чуть больше 18 тысяч рублей), а потом взяла да и обронила мобильник в коричневую жижу.
 

 
На помощь подоспел муж, который без лишних раздумий десантировался в выгребную яму. Увы, запашок там был такой, что мужчина моментально вырубился. Спасать сына полезла его мать, но и ее здоровья хватило лишь на то, чтобы спуститься. Тогда на выручку узникам фекального монстра бросилась виновница сортирной трагедии. Стало только хуже – уже трое барахтались по колено в говне.

Мой сын поменял когда-то номер телефона, наизусть я его не сразу запомнила. И вот как-то набираю ему, отвечает приятный мужской голос:
-Алло, здравствуйте!
-Алё, ой, извините, я, наверное, не туда попала...
- А куда вы планировали попасть? (с явной улыбкой)
-Ну...вообще-то неплохо было бы попасть в список Форбс, а в итоге - в рай (смеюсь).
-(тоже смеется) Боюсь, с этим я вам не помогу, очень жаль.
-Ладно, извините, пожалуйста, до свидания!
-И вы меня извините, что не помог. До свидания.
Через несколько дней история повторяется, я снова случайно набираю не так (потом выяснила, что номер правильный, а префикс не того оператора набирала по привычке).
-Алло, здравствуйте!
-Але, ой, извините, я ошиблась (не поняла, что абонент уже знаком ранее).
-Ну зачем вы так говорите, вы не ошиблись, вы просто пока не туда попали. Как, кстати, успехи со списком Форбс?

Мои соседи держат на балконе попугая, страдающего шизофренией.
 
Наши балконы разделены тоненькой фанеркой, сквозь щели которой всё слышно, а отчасти даже видно. И порой я наблюдаю, как белый попугай прохаживается по жёрдочке в своей клетке.
 
Бывает, я выхожу покурить и, опёршись локтями о перила, нависаю в глубокой задумчивости над бессмысленным копошением людской толпы. Размышляю о тщетности бытия. О том, почему меня бросила девушка.
 
И вдруг из щели в фанерке доносится скрипучий голос:
 
— Нервные клетки не восстанавливаются! — а затем протяжный птичий смех, чем-то напоминающий старушечий.
 
И ведь этот чёрт прав. Я покорно киваю: «Да, Игорь хороший». И бросаю сигарету в банку на полу.
 
Своё имя он открыл мне в разговоре уже при первой нашей встрече.
 
Я живу на втором этаже и паркуюсь под балконом. Поэтому, когда уезжаю на работу, то сверху можно услышать птичье напутствие:
 
— Беги! Он превратил меня в попугая! Превратит и тебя!

Раньше я работал санитаром на «скорой», причем еще и в отделении реанимации, так что работа была очень «веселая», люди попадались разные: и кричащие, и вопящие, и с огнестрельными ранениями, и с приступами. Нервов я потерял там очень много. Устроился работать в морг. Тут я совсем не нервничаю — тишина стоит гробовая. Мне не страшно и не противно, как многие считают.
 
Сначала было непривычно работать с мертвыми, а не с живыми. Первое время все делал аккуратно, медленно: боялся, наверное, сделать больно, — по привычке. Сейчас уже нормально все. Когда рука набита — намного быстрее получается.
 
Знаю, что есть всякие анекдоты, шутки и стереотипы о том, как работники морга, ничего не боясь, могут бутерброд одной рукой прямо над трупом есть, а другой зашивать. Но это все бред. Такого стереотипного персонажа если за подобным делом увидят — уволят, и еще штраф взыщут большой за нарушение санитарных норм и врачебной этики.
 
График очень удобный: с 3 часов дня до 9 утра. Хочешь больше денег — берешь больше смен. Успеваешь за это время всю работу сделать, покушать, душ принять, отдохнуть и своими делами заняться.
 
За смену в основном или никого не бывает или трупа два-три. Правда, по закону подлости, в самую первую мою смену в морге попалось сразу 11 покойников.
 
Наше патологоанатомическое отделение принимает умерших из нескольких поликлиник, но поток небольшой, а места много. А я бывал в таких моргах, где метр на метр темная комната, стоят саркофаги — найди сам среди них, где труп. Знаю, что есть и такие морги, где мест не хватает катастрофически, и покойники друг на друге лежат «валетом».
 
На работе, я, во-первых, делаю бальзамацию: либо полностью, либо только голова-руки, либо только голова. Отличаются они только суммой оплаты, и полностью обычно бальзамируют для дальних перевозок покойников в другие города. Обычно бальзамирую только руки-лицо, это видные места. Все тело при этом прокачивается анастомозами, и тоже медленнее разлагается, а ноги вообще в последнюю очередь гниют. Главное в этом деле — не перекачать глаза, иначе они будут раздувшиеся, выпученные и страшные. Во-вторых, я же произвожу вскрытие. В-третьих, трупы зашиваю. Есть особенность такая: когда иголка с ниткой проходят через кожу с маленькой жировой прослойкой, она скрипит и посвистывает — и в первое время было жутковато. А когда с каталки перекладываешь на стол крупных людей, больше ста килограмм, из легких выходит оставшийся воздух, и покойник «вздыхает».

Коллега рассказывает, что до сегодняшнего дня не знал, что актер Дев Патель (Миллионер из трущоб) является профессиональным спортсменом, и имеет черный пояс по тхэквондо. И вот я думаю... ладно, нормально не знать о некоторых качествах незнакомого тебе человека, каким бы он не был знаменитым.
 
Вот я к примеру девять классов дружил с пацаном по имени Егор. Был Егор ярым "ботаном". Носил очки (да, классика жанра). Никто его не обижал, благо я был тот еще хулиган и мог дать отпор почти любому ученику в школе.
 
Но ближе к делу.
 
10-й класс. Соревнования по футболу среди школ. Я на поле. Егорян среди болельщиков. В одном из моментов я сделал неудачный подкат и заехал по ногам нападающего соперников. Я не успел встать, как меня сбоку, кто-то пнул прямо в ухо. Я на мгновенье потерял сознание и очнулся от того, что на меня кто-то упал. Когда я поднял голову (свою), то увидел, как какой-то очкарик укладывает троих одного за одним на газон. В очкарике я естественно узнал Егора . Представляете, прям как в фильме Стэйтема. Бум-спать, бум-спать, бум-спать. Сказать, что я удивился ничего не сказать.

Буквально на прошлой неделе стал свидетелем того, насколько некоторые люди тупые и отвратительные. Зашел в маркет прикупить продуктов, магазин большой, ходил между рядов, собирал все что нужно.
 
Дошел до отдела молочной продукции, взял сливки, собирался взять пачку творога и вижу рядом со мной женщина лет под 50 берет с полки пачку творога, открывает ее сбоку чуть-чуть окунает в него свой палец, вытаскивает, облизывает… у меня глаза лезут на лоб… она секунду задумывается пытаясь распробовать, потом опять окунает облизанный палец и снова облизывает. Вкус судя по всему ей не понравился, потому что она так же аккуратно закрыла пачку и положила ее на место!!!
 
Я охренел просто, но сдержав себя культурно говорю:
 
- Женщина, извините, вы зачем творог обратно положили? Вы же его ковыряли.
 
Она остановилась, посмотрел на меня:
 
- А ты че? Тут работаешь?
 
- Да нет, не работаю, покупаю.
- Аааа – успокоилась она – не вкусный он сынок, не советую – и пошла дальше.
 
Я ее опять окликаю: