Это важный текст о вечности, роли личности в истории, совести и всех нас.
 

 
Много думал о 85-летии Первого Космонавта и понял - слава Богу, Юрий Гагарин умер.
 
Можно только гадать, как сложилась бы судьба этого великого человека, доживи он до нынешних времен. Как пережил бы Перестройку, как прожил бы 90-е? Поддержал бы в 96-м подонка ли Ельцина или бестолкового петрушку Зюганова? Принял ли бы навязанную дружбу околобандитских "добродетелей", желавших прикрыть себя от правосудия близостью к величайшему из живых сограждан? Согласился бы войти в наблюдательный совет какого-нибудь банка, осмелевшего потом и забывшего про минимальную осторожность...

– Короче, я уже, типа, не знаю, чем эту цацу удивлять, – развел руками рыцарь.
– Хм… – нахмурился дракон. – Серенады пел под окном, говоришь…
– Ага.
– И на турнирах победы ей посвящал, значит…
– Ага.
– В крестовые походы…
– Три раза! – перебил дракона рыцарь, показывая три пальца, для большей убедительности.
– И подарки не забывал из походов привезти?
– Ну, типа, привозил.
– Н-да… – дракон задумался.
Рыцарь подождал несколько минут, пиная камешки, коих перед пещерой было вдоволь. Он надеялся, что дракон предложит что-либо сам, но гигантская рептилия молчала, погрузившись в раздумья.
– Ну, так чо, – наконец поинтересовался рыцарь, – идей, типа, нет?
– Нет, – развел передними лапами дракон и добавил: – ни одной.
Рыцарь, набираясь смелости, пнул еще пару камешков и, наконец, предложил:
– А давай ты ее, типа, стыришь, а я, типа, освободю?
Дракон добродушно ухмыльнулся.
– Дурак, что ли?
– А чо?
– Ну вот, типа, представь, – начал дракон гримасничая копировать манеру общения рыцаря: – я её, типа, украду. Ты ее, типа, спасешь. А, типа, жители, такие, типа, спросят: где, типа, голова?

История продавщицы из секс-шопа.
 

 
Ко мне в магазин пришел молодой человек и просит что-нибудь из женских возбудителей.
Их есть у нас))
Рассказываю, показываю, объясняю- -" Женские возбудители начинают работать, исключительно с началом прелюдии. Так девушку нужно погладить, поцеловать и тд. Покупатель кивает, мол все понял, ну и хорошо. Через день прибегает и заявляет - " Фигня ваши возбудители! Не работает!"
А к нам в магазин приходят постоянные покупательницы, именно за этим конкретным препаратом, так что я полностью в нем уверен.
Давайте разбираться, говорю.

Мужская сперма не только улучшает настроение.
Она обладает и другими интересными свойствами.
Например, способствует концентрации и остроте мышления.
Кроме того, известно, что женское тело может "отличать" сперму своего постоянного мужчины от случайного партнера, к таким выводам пришли ученые, проведя опрос 293-х студенток.
 
Согласно данным исследования, женщины, которые ведут регулярную половую жизнь и никогда не пользуются презервативами, чувствуют себя счастливее, чем те, кто всегда предохраняется барьерными методами контрацепции.

В годы бурной юности, учась в институте, я снимал комнату в частном доме в одном из не очень благополучном районе города у одной бабушки. С ней в доме еще жила ее дочь лет сорока, с небольшими психическими отклонениями, появившимся после периодически до этого избивавшего ее мужа-алкаша. В моменты приступов она кричала, что ее все "сматывает": телевизор, окно, я, бабуля. Что означает эта фраза я не знаю, никто не интересовался.
 
Шла зима. Мучаясь насморком, я, чтобы ночью не ходить к раковине мимо комнаты, всегда всполошавшейся от этого, дочери хозяйки, решил сморкаться в бумажку, утром упаковать ее в пустую пачку от сигарет и, идя по пути утром на остановку , выкинуть. Все шло по плану, кроме того, что выкинуть эту пачку я забыл.
 
Вечером того же дня, после отмечания пятницы, я с другом двигались из кабака к остановке, чтобы поймать лохматого, так как сотовые телефоны тогда еще только начали появляться и вызвать такси было не так просто. В 20 метрах от выхода  к нам  тут же подъезжает милицейский бобик, откуда выходят пару милицейских бобриков и просят предоставить документы. В общем схема стандартная - найти чуть выпивших студентов (с сильно выпившими мороки много) и отвести их, в существовавшие еще в то время, вытрезвитель. Часик их там помурыжить, а потом, неофициально оштрафовав, выгнать. Схема безотказная и очень часто в том время практиковавшаяся. Спорить или доказать ничего абсолютно невозможно. Да и студент - существо, опасающееся родительского гнева, отчисления из института и еще очень наивное. Не хочешь платить - просто продержат сутки в сыром и холодном вытрезвителе с клопами и бомжами. А трезвому там очень скучно.

Сегодня подморозило и на месте луж, стоявших последние дни, наш двор превратился в узкие катки, расположенные между ледяных сугробов, которые не успели вывезти. Пройти 100 метров до стоянки превращается в квест - все поскальзываются, разойтись двоим на скользкой тропе проблема...
 
Спешу с ребенком к машине, как всегда, опаздываем. Впереди на тропе дворник таджикокыргызоузбек в оранжевой жилетке ковыляет медленно в попутном направлении и посыпает солью из пакета лёд. Отвечая ребёнку на тысячу "почему", заодно объясняю "зачем дядя солит дорогу" и проходя мимо дворника громко говорю ему (заодно приучая дитя к вежливости): "Спасибо тебе, мил человек, что не даёшь поскользнуться!"
 
В ответ получаю кривую полуулыбку и бормотание: "угульмебугульмеахляме пошёл нахуй бугульмеахляме..."

 
Есть у моей жены подруга - Юля. Имя ей очень идёт. Редко видел чтобы человеку прям шло его имя. Посмотришь, и понимаешь что её зовут - Юля. Юля красивая, умная. Юля - дизайнер. У неё даже кот был обалденный, прям дизайнерский.
 
Уже не первый год она работает в дизайнерской сфере и вполне с любовью относится к своей работе. Много рисует, пишет рассказы, дарит людям добро, и даже читает Пикабу.
 
Когда ей было около 20-ти лет, из-за операции, у неё пропала возможность иметь детей. И поначалу вроде в личной жизни всё было неплохо, но чем старше, тем хуже. Мужчины попадались всё серьёзнее, а им уже нужны были полные семьи, без вариантов усыновления приёмных и т.д. Пережив времена личной депрессии, Юля решила начать жизнь с нуля, и рванула на юг. Накопления позволили снять квартирку недалеко от моря, а фриланс и обалденное портфолио, позволили не перебиваться с хлеба на воду. Завелись друзья, и богатый любовник.
 

Причины у любой войны всегда серьезные: долгие годы непонимания и территориальные претензии, жажда власти и экономическая нестабильность. Но вот повод может быть самым идиотским, например свинья, зашедшая на картофельное поле, или украденное деревянное ведро, или пес, перебежавший через границу.
 
Собрали для вас 5 самых ярких и нелепых эпизодов, которые превратили войны в трагикомедию.
 
Война из-за деревянного ведра


 
Однозначно первое место по уровню идиотизма среди поводов для войны. Бойня, стоившая тысяч жизней, и все это ради того, чтобы вернуть на родину самое обычное дубовое ведро.

Вчера, позанимался в фитнес зале, иду в сауну. Народу по вторникам не очень много, в основном мамаши с чадами, в бассейне. Помылся в душе, выхожу в спа-зону, а там жара под сорок градусов наверное. Ну я собственно за жарой, иду к сауне, а дверь приоткрыта на половину, и на полке бабёшко лежит. Ну, я думаю, кто то погрелся и дверь неплотно закрыл, зашел, прикрыл дверь, сел поближе к печке тихонечко. Женщина подняла голову, посмотрела на дверь, на меня - состроила гримасу, встала, открыла дверь как было и опять легла как лежала. Я в настроении благодушном интересуюсь, - Барышня, какого... почему собственно?..
 
-Мне, говорит, жарко.
-Так в том и цимес, отвечаю, чтобы жарко было.
-А мне слишком жарко,
 
Я закрываю дверь в помещение и говорю, если вам слишком жарко, то есть хамам и ИК-Сауна.
Она вскочила, открывает дверь и говорит, что сама решит где ей отдыхать.
Ну говно-вопрос, сходил до администратора, тетю оштрафовали. Она пыталась поскандалить, пригрозили ануллированием абонемента.

Еще студентом я устроился работать в "Эльдорадо" , магазин электроники и бытовой техники. Во время стажировки, слоняясь по торговому залу я наблюдал за опытными продавцами. В один момент я стал свидетелем потрясающей продажи.
 
Заходит в магазин женщина, уверенной походкой, в руках кипа бумаг, направляется прямо в отдел стиральных машин и кричит продавца. Продавец, худощавый парень лет тридцати. Женщина ему сует в лицо лист А4 с фотографией и моделью стиральной машины.
Объясняет, что она больше месяца выбирала, перечитала миллион отзывов, об мерила рулеткой место установки, выучила все характеристики, и очень уверенно требует продать ей именно эту модель, тем-более она звонила в магазин и уточнила, что такая модель есть в наличии!
 
Я не помню, какой фирмы стиралку она хотела, но вроде Bosh.

Решив приобрести новую бензопилу, рекомендуется осуществить такое действие, как обкатка нового инструмента, узнать детальней о котором можно по ссылке http://mensnewspaper.ru/obkatka-benzopily-nyuansy-obkatki-novogo-instrumenta/. Придерживаясь простых рекомендаций представленных на сайте, вы сможете подготовить устройство к дальнейшей работе, продлевая тем самым ее эксплуатационный срок.

Особенности обкатки

Действие, в результате которого происходит притирка деталей, называется обкатка, которая является обязательным процессом для каждой новой бензопилы. Во время такой процедуры наблюдается окончательное формирование правильных и необходимых зазоров в моторе устройства. Во время притирки двигателя наблюдается значительное увеличение компрессии, в результате чего повышается также мощность работы устройства, а также ее поведения в целом в процессе рабочего процесса.

История №1.
 
Всё тот же город Энск. Я работаю в следствии первую неделю. Мне на стол шеф кладет уголовное дело из 5 или 6 томов (точно уже не вспомню, может и больше было). Дело в отношении неустановленных медицинских работников Энской детской городской больницы. Шеф мне говорит: «Посмотри, изучи дело. Буквально через пару дней должно прийти заключение экспертизы, нужно постараться направить дело в суд на врачиху». Изучаю я дело.
 
Ситуация следующая - в детскую больницу обратились родители годовалой девочки, у которой высокая температура, кашель. Врачи ставят дигноз ОРВИ, но поскольку температура высокая – 39 градусов, кладут в стационар на лечение. Я уже понял, что какая-то херня будет – ОРВИ и температура 39 как-то не соотносятся. Далее ребенка лечат неделю, результат ноль. Далее ребенку ставят диагноз «грипп», назначают новое лечение. Лечат неделю, так же не помогает. Всё это время мать ребенка жалуется, что лечение ее ребенку не помогает, требует, чтобы врачи назначили нормальное и правильное лечение ее ребенку. Изучила карточку и историю болезни главврач больницы, и назначает так же новое лечение, но все так же лечат «грипп». А затем наступает 29 декабря. Ребенка обкалывают витаминами, укрепляющими препаратами – температура упала, ребенок стал себя чувствовать гораздо лучше. Ну, а врачи, которым не нужны больные в стационаре на Новый год, быстренько выписывают ребенка и ее мать. Лечение на тот момент проходило уже почти месяц.

Довелось мне послужить по всей России. От Владивостока до Северного Кавказа.
Второй год службы был у меня в Минеральных Водах.
Там же и застал я свой дембель.
Дембелей было чересчур много и в части был дефицит кадров.Ну и все конечно  хотели домой пораньше.
 
Собрал значит дембелей зам. начальника штаба и зам.по тылу  и давай нам перечислять дембельские аккорды для родной части. Кто и когда в какой партии может поехать домой - при условии выполнения. Офицеры взводные тоже присутствовали и чё то чёркали у себя в блокнотах.
 
А что будет,если я не буду ничего делать спросил я?
Поедешь домой последним!
Вот и здорово ответил я!
 

Подрабатываю в такси Максим. Картина маслом: восьмое марта, добрые и отзывчивые люди, интересные собеседники, хорошие чаевые, а главное - замечательное настроение. Восемь вечера, на улице стемнело, я распрощался с очередным пассажиром, принимаю новый заказ. Заказ, как заказ, в принципе. 10 километров, оформлен через приложение, без детей, без собак... Подъезжаю. Жду в районе 15 минут, клиент на связь не выходит. Отменяю заказ, система просит подождать. Жду, залип в телефоне. В чувства меня привела открывшаяся дверь, в машину села девушка. Только я хотел уведомить человека о доплате за ожидание, как в поле моего зрения попала девочка лет 4-5, собирающаяся сесть в машину. "Садись, моя хорошая" - ласково просит молодая мама. За девочкой садится муж. Я строго уточняю, что ребенка я не повезу, ввиду отсутствия детского кресла. И здесь начинается ЭКШОН. Мамашка с вполне себе спокойным видом заявляет: "Ок, заказывай новую машину, а приезда мы дождемся у тебя в салоне". Говорю, что нет, я вам ничего не обязан. Мамка достала телефон и начала меня снимать. "Значит так, молодой человек таксует без лицензии, хамит пассажирам...

Много лет назад в Пермском крае была такая торговая компания "Виват", с десятками магазинов, с собственной и арендной недвижимостью, с большим автопарком.
 
Хорошая и успешная компания, которая в конечном итоге проиграла борьбу с федеральными сетями - Магнитом и Пятерочкой.
История о том, как умирающий гигант потянул за собой сотни компаний, а сам остался в плюсе.
Примерно за 1-2 года до финала с юрлиц компании аккуратно сняли недвижимость и автопарк
Ближе к году до финала все договора с поставщиками перевели на условия жесткой отсрочки в 90 рабочих дней (фактически пол года). Подрядчиков и арендодателей перевели на такие же условия.
 
Была создана огромная кредиторская задолженность компании-гиганта перед всеми, с кем они работали. Компанию топили уверенно четко по графику.
 

Люди — творческие и одновременно безумные существа. Чтобы найти тому подтверждение, не обязательно углубляться в перипетии современного искусства, книги Уильяма Берроуза или фильмографию Светланы Басковой (хотя это неплохие варианты провести вечер). Достаточно взглянуть на некоторые легенды и мифы, созданные человечеством тысячелетия тому назад, тут и там, от Скандинавии до Японии.
 
Боги и герои творят такое, что краснеют самые откровенные порнографы, а Квентин Тарантино крутит пальцем у виска от бессмысленной жестокости. Итак, не претендуя на полный охват, рассмотрим несколько ярких примеров и заодно попытаемся понять, какую мораль древние люди должны были вынести из всей этой дичи.
 
Египет — Сет пытается трахнуть Гора
 

 
Основной миф, в рамках которого разворачивается эта упоительная история, широко известен. Добрый бог-фараон Осирис в древности правил Египтом, но его брат Сет, бог злой и настолько мерзкий, что ему даже голову пририсовывают от какого-то непонятного зверя (то ли осла, то ли шакала) решил узурпировать трон. Обманом Сет убил Осириса, потом разрезал его тело на куски и разбросал по всему Египту. На помощь пришла жена (и сестра) доброго бога, Исида: кропотливо собрала останки мужа, сложила воедино, и каким-то образом зачала от его тела сына по имени Гор. Осирис при этом оставался мертвым.
Дальше Исида родила, Гор победил Сета и восстановил справедливость, а Осирис в некотором роде воскрес и стал править миром мертвых. Но есть нюансы.

Супруг Веры Тимофеевны был подлецом. И ещё скотиной. А иногда мерзавцем был супруг Веры Тимофеевны. Она так и заявляла ему:
-Борис, ты мерзавец! -и уходила заламывая руки на кухню, где долго, зло и нарочито гремя посудой, мыла тарелки.
Супруг Веры Тимофеевны привык к этому и даже особенно не возражал. Проще говоря, не обращал внимания.
Каждый день он уходил на службу в научно-технический институт, где служил младшим научным сотрудником, не смотря на то, что возраст у него был совсем не юный, а скорее наоборот.
Раз в месяц он приносил зарплату домой. Вера Тимофеевна брезгливо сгребала жалкие рубли в карман фартука и театрально заявляла:
-Ты подлец, Борис!
Супруг, как уже говорилось, не возражал. Он кушал котлету с пюре и уходил на диван, где проводил время до сна.
Пока он лежал на диване Вера Тимофеевна ещё неоднократно называла его подлецом, мерзавцем и даже скотиной. Супруг ничего не отвечал, лениво листая журнал "Огонек" или какую-нибудь техническую литературу.
У Веры Тимофеевны и ее супруга-подлеца была дочка Нюрочка. Абсолютно ангельское создание с ясно-голубыми глазами и кудрявыми локонами на светлой головке.

 
Друг женился на прекраснейшей женщине, но, как это бывает, главный её изъян вскрылся несколько позже. Съехав со съемной квартиры с свою ипотечную студийку новая ячейка общества занялась ремонтом. Работы много, все выходные и вечера растворяются в строительной пыли. Но долго ли коротко ли, ремонт заканчивается. Проходит месяц и девушка заявляет: "Обои не те выбрали, давай переклеим. слово за слово, поспорили, но переклеили. Год жили спокойно, а потом снова: "Надоели старые обои, давай переклеивать!"
Ежегодное переклеивание обоев учащалось и уже достигло пика раз в 4-6 месяцев. Плохое настроение? Переклеить обои! Эмоциональное потрясение? Переклеить обои!

Помните как оканчиваются некоторые сказки: жили долго и счастливо и умерли в один день? Но такое случается не только в сказках. Расскажу вам одну историю. Её мне рассказал коллега, который работает по совместительству и на Скорой города Екатеринбург. Вот там всё и произошло.
 

 
Приехала бригада на вызов к пожилой женщине, которой стало плохо. Бригаду встретил муж пациентки, проводил на кухню, где она лежала на полу, а сам сел на стул за холодильником. Медики зафиксировали клиническую смерть у женщины и приступили к реанимации.

 
Беседовал как то с одним следователем. Между делом спрашиваю:
 
- Скажи Володя, а какое самое глупое преступление ты разбирал на службе?
 
Он немного задумался, а затем громко рассмеялся.
 
-Ты не поверишь! Довелось разбирать забавный случай!
 
Откинулись из тюрьмы два закоренелых "зека", ну и решили по этому случаю устроить гулянку. На спиртное денег хватило, а вот с закуской не подросло. Сбегали до соседнего частного дома и в ограде захватили трофей.
 
Первый дурачок украл кастрюлю супа, а второй банку соленых огурцов!

- Буер, обращаюсь к тебе как к комсоргу роты. Рядовой Харин подал рапорт, с просьбой отправить его в Афганистан, - закончил ротный.
- Раз хочет – пусть едет, - ответил я.
- Он едет туда не воевать, а чтобы погибнуть.
- Он это сам сказал?
- Нет, по глазам видно. Скорее всего его девушка бросила.
- Меня тоже бросила, но я в Афган не просился.
- Тебе двадцать четыре года, а ему восемнадцать. Для него каждое событие в диковинку. Он наверняка уверен, что такой любви у него больше не будет. Давай, спасай парня. Не хочу грех на душу брать.
- Хорошо, я поговорю.
- Наскоком не получится, он замкнулся. Его надо приручить, чтобы он раскрылся. Поставлю ка я вас в наряд по роте. Ночью так хочется поговорить по душам. Хватит дрыхнуть в сушилке!
 
Как тут откажешься? Колхоз дело добровольное, не вступишь – расстреляем!

У моего друга как-то завелась баба. Ну как баба, молодая, но вот девушкой не назовешь, она не красавица, и отнюдь не миловидная, но и не уродина, кость широкая, черты лица правильные, но вот.. карочеее.
 
Был у друга день рождения, собрались, повеселились, а она осталась, с кем пришла, никто не знает. Утром проснулся, она лежит. Потом встала прибралась пожрать приготовила. Вечером пришел. Ужин на столе, как день прошел, в общем сама пришла, а он ее не прогонял, но и не распространялся о ней особо. Я о ней случайно узнал через пару месяцев. Просто Лариса и ладно. Жили-были почти 2 года вместе. Онана ему на 23 февраля носки с лопатником крутым презентовала. Он ей на 8 марта Самсунг за 20тыщ. (Это в 18м году было). Она где то работала, он со мной работает, хозяйство на двоих тянут, она иногда квитанции по квартплате перехватывала и оплачивала

Живу в городе Анапа, маленький город живущий за счет курортного сезона. Лето, нужно поехать в Геленджик, (2 часа пути на автобусе) иду на автовокзал, что бы купить билеты на автобус. В единственную рабочую кассу выстроилась огромная очередь, занимаю место и пропадаю в телефоне. Спустя 15 минут ко мне подходит армянин лет 35, далее диалог.
 
А - братан тебе куда, Краснодар, Новороссийск?
Я - мне в Геленджик.
А - ооо, давай за 1100?
( К слову, билет на автобус стоит 300р)
Я - не, я на автобусе доеду.

Всем здрасьте.
 
Меня зовут Алексей и я мелкий лавочник. (все вокруг вяло аплодируют, слышны голоса «Привет, Алексей!») Имею в собственности небольшой продуктовый магазин, как принято говорить – шаговой доступности, а также небольшую кафешечку.
 
Решил вам понемногу изливать душу на тему мелкого предпринимательства, да так, чтобы не заливать в желудок, как это происходит в реале. Раньше уже я описывал небольшие нюансы здесь и здесь, и это были скорей негромкие крики души, но таких нюансов становится всё больше. Буду потихоньку постить, кому не интересно – дальше можете не читать ибо будет много букв.
 
Сегодня речь пойдет не много ни мало о хай-теке. Да, хай-тек добрался до самых отдаленных уголков нашей страны. Давайте проведем небольшую аналогию появления хай-тека с рождением ребенка. Правильно развившийся в утробе матери ребенок появляется на свет головой вперед. Наш хай-тек вылез жопой и дальше не двигается. Более того – пытается забраться назад, чтобы людям была видна лишь задница, чтобы никого не слышать и не видеть, но отчитаться, что всё есть.

Вообще, дикие и нереальные совпадения у меня случаются периодически, карма такая.
 
Если напрячь слероз, можно вспомнить много. Но этот случай как-то даже и не забывался, слишком последствия были глобальные.
 
Был конец 90-х, работал я в сотовой связи (Сотел). Времена были дикие, нового закона о связи еще не изобрели,и многое делалось из говна и палок, поскольку контроля за технологией практически не было.
Вот примерно таким образом был у нас построен 2-х мегабитный канал от г.Ульяновска до г.Димитровграда.
 
У телецентра туда была релейка Курс-6. И был там незанятый канал для передачи телефонии методом частотного уплотнения, полосой 6 МГц. Вобщем кой-чего повыкинули, кой-чего добавили, чтоб сигнал немного походил на ИКМ - работает.
Ну и арендовали мы этот канал у телецентра за таксу малую. Но пришло время расширяться, а тут как раз Волгателеком оптику до Димитровграда протянул - решили перескочить на них.
Вобщем, хотите верьте, хотите нет, но дело было так... (с)
 
Все было подготовлено гармотно, люди расставлены и проинструктированы, по расчетам весь процесс перехода - не более 5 минут.