Тебе лет 12 и ты ещё не совсем понимаешь, что значит заботиться о живой душе, но всё твоё существо требует - хочу цыплят! А почему? А хрен его знает! Вот ты уговорил родителей и бабушку на этот геморрой, и едешь на птичий рынок, с замиранием сердца предвкушая пищание этих пушистых комочков... Вот ты выбираешь их, стараясь украсить стайку красочными (в будущем) и коренастыми голландцами... Вот ты везёшь их к бабушке в дом и теперь это уже часть твоего бытия, несмотря на то, что сам ты живёшь (хотя нет, ночуешь) в панельном бетонном муравейнике...
 
Вот ты сажаешь их в коробку из под огромного "Рубина", обогреваешь когда-то модной фиолетовой лампой, компенсируя мамку-клушку, но, при этом, под руководством отца следишь за тем, чтобы не перегреть... Вот они подрастают, крепнут и ты переводишь их в сарай, в заботливо приготовленный небольшой загон, который ты сбил из обрезков фанеры, принесённых отцом с завода. Ты сходил к дяде Боре на пилораму, набрал пару мешков фуганочной стружки, перевалил через раму своей ржавой "Велы" и везёшь их к бабушке в сарай, надеясь, что одноклассники (и, особенно, одноклассницы) не увидят тебя и не будут чмырить...

Что вы знаете о сказках тысячи и одной ночи? Это не риторический вопрос, потому что большинство довольствуется общеизвестным стереотипом: это известная арабская сказка про красавицу Шахерезаду, ставшую заложницей жестокосердного царя Шахрияра, который каждую ночь заводил себе новую жену, а наутро отрубал ей голову. Красноречивая девушка, так живо рассказывающая сказки, одурманила царя и тем самым купила себе свободу. И конечно, среди ее историй были повести об Аладдине, Синдбаде-мореходе и других отважных храбрецах, но оказалось, что все это полная чушь.
 
До нас сказки дошли после многих столетий цензуры и переводов, поэтому от оригинала там осталось немного. На самом деле герои сказок Шахерезады не были такими милыми, добрыми и морально устойчивыми, как персонажи мультфильма Disney. Поэтому, если вы хотите сохранить добрую память о любимых персонажах детства, немедленно прекращайте читать. А всем остальным — добро пожаловать в мир, о котором вы, возможно, даже не подозревали.
 

Ребенок занимается в детской секции.
 
Приходит супруга и говорит: Ирина (мама другого ребенка) просит реквизиты твоего ЮЛ для заключения договора.
 
- Какого еще договора?
- Ну, она устроилась в какую-то компанию менеджером по продажам.
- И что?
- Ну, говорит, что пока испытательный срок требуют только заключенные договора.
- А что за контора-то хоть?
- То ли логистика, то ли транспортная компания, то ли грузоперевозки.
- Гм... Вообще-то мы давно уже ничего с Москвы не возим. Ну давай поможем, чо уж там.
 
Распечатал из почты их вариант, поставил печать, отсканировал и отправил. Приходит жена через несколько дней. Такая, знаете, потерянная.
 
- Ирина подошла и попросила, чтобы ты ей договор отвез.
- Куда?
- Ну, в офис компании.
- Знаешь, жена, я думаю, что Ирина может и сама приехать. Как говорится, Вовку кормят ноги.

- Галка, вставай, лежебока! Шесть утра уже. Опоздаем ведь. Каждый час дорог.
- Иду, иду, Жень.
- Разоспалась, едрить твою. Как у мамки на печи.
- Да иду, не ворчи.
 
Летом скучать некогда. Тут у каждой семьи свой кормилец. У кого моторка, у кого автотранспорт. Деревенька можно сказать вымирающая. Молодёжь всё до города год за годом, навстречу большой жизни. В детсаду уж одна группа осталась из трёх, да и в той всего восемь малюток. Старики мрут один за другим. Телеграф закрыли ещё в прошлом году. Леспромхоз распустили ещё раньше.
 
Нет работы никакой. Вот и заработок один и остался, считай. Ягоды сдавать. Открывают летом финны приёмочные пункты. У себя-то не собирают, берегут природу, буржуины. А Карелия рядом, народ бедный в деревнях, рад стараться.
 
- Галка, где грабилка-то моя? Куда опять запропастила, едрить тебя?
- Да в кладовке посмотри, где ж ей быть-то.
- Харчей собери, не забудь. Сальца поболе.
- Да собираю уже.
- Давай скоро, ехать пора.
 
Хороший мужик Женька. Хозяйственный. Всё бегом, всё бегом. В деревне иначе никак. Каждый день на счету. Особенно летом. Пора заработков. Морошка по сто пятьдесят за кило. Но это в июле, считай, да и пока набегаешься за ней по болотам-то. С брусникой проще не в пример. Хоть и двадцать пять всего дают финны за кило, зато по вырубкам её красным красно. Благо вырубок по делянкам от леспромхоза осталось, дай бог. Километрами тянутся.

Дракон появился на рассвете. Он облетел город по периметру, попутно вызвав переполох среди городской стражи, и начал снижаться прямиком над центральным рынком. Распугав немногочисленных в этот ранний час торговцев, дракон некоторое время покружился над площадью, выбирая подходящее для приземления место, а потом медленно опустился на землю. В течение следующего получаса он не совершал ничего предосудительного, лишь внимательно разглядывал вооруженную толпу, скапливающуюся на противоположном конце рынка.
 
Толпа, состоящая из членов городской стражи, немногочисленных наемников, двух боевых магов и горстки странствующих рыцарей, в свою очередь тоже некоторое время воздерживалась от агрессивных действий. Наконец, у одного то ли очень глупого, то ли очень храброго рыцаря сдали нервы, он пришпорил верного боевого коня и с копьем на перевес, выкрикивая что-то неразборчивое, ринулся в атаку.
 
Дракон словно только этого и ждал. Едва рыцарь преодолел половину расстояния, разделявшего их, он расправил крылья, высоко задрал голову, и в ту же секунду всю рыночную площадь окатил зловещий рык:
- Прррринцессссы, покупайте пррринцессс! Грррафини, марррркизы, леди благоррродных кррровей на любой вкуссс! Только у нассс! Доссставка прррямо до мессста пррроживания! Доссставка входит в ссстоимость товарррра!
 
Рыцарю-то хватило храбрости выдержать речь дракона, но вот его благородному скакуну нет. Взбрыкнув и сбросив наездника прямо под лапы чудищу, конь рванул обратно, предоставив тем самым хозяину возможность заработать всю славу в одиночку. Дракон, впрочем, в битву вступать не спешил. Опустив голову, он внимательно изучил рыцаря, после чего "тихо прошептал", если драконы вообще способны на тихие звуки:
- Купи пррринцесссу!
- Что? - недоуменно спросил рыцарь, до сих пор не оправившийся от двойного шока, вызванного падением и тем, что его до сих пор не съели.
- Купи пррринцессссу! - повторил дракон.
- Зачем? - снова переспросил рыцарь.

Нет, товарищ из истории «Нет денег — нет проблемы», классический пример нищебродства — это как раз наоборот: гнаться за статусными вещами, не имея на них средств, попутно вынося мозги всем окружающим.
 
Пару лет назад нашему отделу подвалило несколько дополнительных проектов. Проекты закрыли, получили неплохие премии: руководители себе сразу машины поменяли, рядовые сотрудники поскромнее — кто семью на море свозил, кто ремонт дома устроил, кто новыми гаджетами обзавёлся. И только одному рядовому сотруднику загорелось: захотел он тоже машину как у начальства, строго известного немецкого бренда и строго новую. В общем, стоимостью в 50 его обычных зарплат.
 
Отговаривали его всем отделом. Советовали брать не такую брендовую или хотя бы подержанную. Нет, пацан сказал — пацан сделал. Взял потребительский кредит, добавил его к премии, хватило как раз на первый взнос автокредита, 3 года 80 процентов зарплаты будет уходить на погашение… И понеслось!
 
«Ребят, ни у кого резины ненужной нету, а то мне на зимний комплект не хватило? Или займите денег».
 
«У кого какие связи среди страховщиков есть? Мне КАСКО подешевле нужно найти. Все охреневшие, по сто тысяч просят. Ну или займите хотя бы».

В середине 2000-х я работал в Москве вахтовым методом. Установка наша находилась на территории одного из асфальто-бетонных заводов. Кроме неё, был хоз.городок, в котором стояли 10 вагончиков. 2 вагончика хоз.блок (душевая, туалет, комната приёма пищи). 1 - вагончик охраны с двумя охранниками, которые посменно дежурили на установке, остальные вагончики - слесарка, склад, лаборатория, кабинет и вагончики для отдыха.
 
Старшим в нашей смене работал мужик по имени Владимир. Крайне импульсивный на грани истерики. Психовал страшно. Вопли, швыряние перчаток, пинки по вёдрам. Один раз он промахнулся по ведру и пнул по железобетонному лестничному маршу. Потом неделю хромал. Его психи оказывали подавляющее действие только на неподготовленных зрителей. Кто с ним был знаком - тупо игнорировали его кривляния.

— Не понял…
 
Рыцарь спрыгнул с коня и по кругу обошёл дракона, с подозрением осматривая ящера. Дракон дружелюбно улыбался рыцарю во все двести зубов и помахивал кончиком хвоста.
 
— Ничего не понимаю. Девушка! Девушка, - рыцарь задрал голову и принялся кричать, обращаясь к окну на верхушке башни.
 
— А? - Из окошка показалась растрепанная голова принцессы.
 
— А чего у вас дракон такой задохлый?
 
Дракон обиженно зафыркал и поднялся на лапы. Ростом он действительно не вышел. Был он размером всего лишь с лошадь. Ну хорошо, не с лошадь, а с упитанного пони.
 
— Я тебе дам “задохлый”! - Тоненьким голосом заверещал ящер. - Я тебе сейчас покажу - “задохлый!”
 
И дракон выпустил жиденькую струю пламени прямо перед лицом рыцаря.
 
— Я не задохлый, я декоративный! Понял?
 
Рыцарь отмахнулся от огня рукой в стальной перчатке.
 
— Ты ещё скажи, карликовый.
 
— Ещё одно слово, и я тебя поджарю. Люся! Люсенька, - дракон поднял голову и в свою очередь закричал в сторону окошка, - этот гопник меня обижает!
 
Голова в окошке исчезла, а дракон наклонил голову, выставил коротенькие рожки и попер на рыцаря.
 
— Я тебе покажу, как обзываться. Как дам тебе сейчас больно.

Этот казусный случай произошёл с нашим врачом. До сих пор улыбается, когда вспоминает как его обманули.
 
Поехала врачебная бригада на вызов к женщине 36 лет. Повод к вызову - боль в животе. По квартире было видно, что пьянствуют здесь давно. Стол с остатками пиршества - грязные тарелки с остатками пищи, пепельницы полные окурков, рюмки и стаканы, пустые бутылки на полу. За столом сидело несколько человек, кто-то ещё копошился на кухне.
 
Пациентка с пропитым лицом, пьяная, оживлённая. Сказала, что живот у неё болит уже несколько часов. Пила водку - не помогает. Пациентку для осмотра уложили на диван. И сразу в глаза бросился увеличенный живот, какой обычно у беременных бывает во втором триместре. Врач спросил о возможности беременности.
 
Пациентка ответила: - "А *уй его знает! Всё может быть." На вопрос когда была последняя менструация ответила, что не помнит. "Вроде зимой, а сейчас лето. Точно! Полгода назад были."

Этот случай произошел несколько лет назад, в одном из глухих дворов в спальном районе на окраине Санкт-Петербурга. Пришел приказ - подготовить на списание старую технику, и по списанию утилизировать ее. Подготовил. Подготовить - это значило вытащить в зал, расставить в ряд инвентарными номерами в одну сторону и уйти. Через несколько дней документы были готовы, железяки списали, и я радостно стал готовить инструменты для их разборки.
 
Среди всего было несколько штук диаскопов, и половина из них вполне себе работала. Я выставил их в "Из рук в руки" и продал почти все за неделю. Но оставался еще один непроданный.
 
Звонит дед.
 
- Продаете еще ?
- Да, остался один.
- Я бы взял, но нога сломана. Нельзя ли привезти ?
- Ладно, привезу.

— Замечательно!
 
Комиссия закончила осмотр космопорта марсианской базы и осталась довольна.
 
— Работа проделана отлично. Мы с чистой совестью можем выдать вам документ о приемке объекта.
 
Комендант базы заулыбался, мысленно вытирая пот со лба. Последнюю неделю он спал по два часа, устраняя и переделывая “недочеты и огрехи”. И тысячу раз проклял себя за подачу заявки на расширение.
 
— Постойте, - председатель комиссии, суровый дядька с залысинами, принюхался, - чем это у вас тут пахнет?
 
— Да ничем, вроде.
 
— Нет, нет. Я точно чувствую… Такой запах… У вас проводка сгорела?
 
Председатель громко задышал и, как собака, взявшая след, зигзагами пошел по холлу космопорта. Комиссия и сдающая сторона потянулись вслед за ним, перешептываясь и вздыхая.
 
Подозрительный запах привел председателя к четвертому шлюзу.
 
— Что это? - Переходя на ультразвук, взвизгнул он.
 
— Эм… Это? Ларек.
 
— Я вижу, что не слон! Вы с дубу рухнули? Что делает на Марсе, на самой современной базе человечества, ларек с надписью “Чебуречная”?
 
— Вах! - Из окошка ларька показалось усатое лицо - Зачем кричишь, дорогой? Сам не видишь? Ты же прочитал - чебуреки делает!
 
Председатель чуть не затрясся от злости.
 
— Вы тут с ума посходили? Какие еще чебуреки?
 
— Слюшай, самые вкусные! - Лицо нагло подмигнуло председателю, - Не кушал ни разу? Я тебе, дорогой, скидка сделаю! Как раз горячий пожарились.
 
Запах, дразнящий и аппетитный, теперь ощущала вся комиссия. Давно наступивший обед подсказывал людям, что усатый прав, и самые вкусные чебуреки делают именно здесь.
 
Председатель обернулся к коменданту.

Всё-таки интересно с реакцией на человеческое общественное питание. То есть, если ты чавкаешь свою шаурму где-то на вокзале рядом с урной, капая себе на ботинки и вокруг майонезно-кетчуповой сукровицей, или терзаешь зловонный беляш в переходе метро, то это вроде как в порядке вещей. Но если кто-то разворачивает рядом с тобой конфету и украдкой заталкивает себе за щеку, оглядываясь по сторонам, то тут уже все окружающие начинают хмыкать, отворачиваться и всячески выражать свое возмущение. Мол, оголодал, сволочь! Не может до дома потерпеть! Когда ж вы все нажретесь-то?
Сегодня пришлось много ездить общественным транспортом, поэтому без обеда.
Решился на эксперимент.
Для чистоты опыта сначала хотел взять суповую кость. Но свободных мослов под рукой не оказалось.
Тогда накидал себе в плошку гречки. Она не такая ароматическая, как кура с чесноком, поэтому в самый раз. Всё нейтрально. В электричке сел в середине вагона, открыл свое корытце, достал ложку. На хлопок крышки весь вагон встрепенулся.

Работал я в московском метро помощником машиниста. Днем скучновато, а вот вечером, когда проверяющие сваливают домой, можно и девочек в кабине поезда покатать. К слову, таких «плечевых» как в метро, так и во всяких трамваях-автобусах предостаточно.
 
Но увы, поезд метро — это не автобус. Поэтому уединиться с девушками физика не позволяет. Приходится над девушками попросту прикалываться.
 
К примеру, вот моя любимая шутка. В кабине метропоезда есть огромный вентиль, выглядит как руль. На самом деле, это стояночный тормоз. Чтобы поставить поезд «на ручник», надо провернуть вентиль раз 20. Оборудование древнее, у «ручника» есть неслабый такой люфт в пол-оборота туда-сюда. Из-за люфта «руль» можно спокойно вертеть на пол-оборота, а вот дальше двое здоровых мужиков с трудом поворачивают эту беду.
 
Так вот, заводим мы девиц в кабину, я, как помощник машиниста, запираю двери (это важно); трогаемся, я встаю за «руль» и как только вижу поворот, плавно поворачиваю вентиль. Как правило, девушки удивляются, а потом и спрашивают:
 

— Что ты делаешь?
— Рулю поездом!
— А зачем? Тут же рельсы, он же сам поворачивает!
Здесь очень важно сделать умное лицо и реалистично возмутиться:
— Девушки, а как, по-вашему, поезд что, сам колеса повернет?

Контора наша по бумагам вроде как самостоятельное учреждение, а на деле — бюджетное. Занимаемся мы много чем, но главным образом — изготовлением полиграфической продукции. Буклетики разные о том, как надои растут, свекла колосится, куры несутся в светлое будущее страусиными яйцами и на фоне всего этого поднимающаяся вверх демография асфальтовым катком уничтожает пережитки нестабильного прошлого. Коллектив сложился давно: условия хорошие, начальство мозг ест в разумных пределах и желание заколоть его в жопу вилкой возникает редко. Периодически у нас меняется непосредственный начальник, но поскольку работа отлажена, никаких особых изменений от смены фамилии, заверяющей самую главную печать, мы не ощущаем. Главное пожелание — чтобы нам не мешали.
 
И вот месяца за полтора до Нового года в нашей конторе снова сменился руководитель. Нам представили молодого амбициозного специалиста с широким кругозором и креативным мышлением - барышню 27 лет с ногами от ушей, чью-то протеже, которая раньше рулила то ли садоводческо-музыкальным, то ли внепланово-демографическим управлением городской администрации. «Пофиг, пляшем», - решил коллектив. Но не тут-то было.
 
Через неделю на планерке барышня объявила, что нам необходимо встряхнуться и сплотиться, потому что мы выглядим недружными. Нам не хватает веры в свои силы, это мешает брать новые высоты. Поэтому в выходные никому ничего не планировать, все едут заниматься вот этим самым... тимбилдингом. С ночевкой. Явка строго обязательна.

О собеседовании
 
Мой опыт работы достаточно многообразный. Я продавала пожарные гидранты, лакокрасочные материалы, верстала колонки с публичными женщинами для популярных жёлтых газет, налаживала пиар-связи в сетях крупнейших отелей. Был даже опыт работы в банке, правда, банковские продукты — это самое скучное из того, с чем мне приходилось иметь дело.
 
В какой-то момент мне дико надоела работа с серьёзными продуктами и крупными организациями, я взяла передышку и на несколько месяцев рванула в Гоа, по возвращении прочла о выставке для взрослых, приехала на неё и подошла к стойке одного из магазинов. Я понимала, что это за магазин и хотела работать именно с ним. Подошла, познакомилась с руководителем, вычленив его из толпы сотрудников: поболтали о жизни, о сексе и секс-игрушках, и прямо там, на выставке, я предложила свою кандидатуру на должность тестировщика. Я знала, что это направление популярно на Западе, а у нас пока как-то не прижилось. Он подумал пару месяцев, и так я оказалась в компании. Никаких дополнительных собеседований или конкурсов.
 
В моей трудовой книжке спустя почти два года работы красуется запись «контент-директор». Это могло бы быть неправдой, если бы из тестировщика я не выросла сильно выше.
 
Знаете, как бывает. Идёшь работать по фану, туда, где тебе всё по душе, и всё больше и больше забираешь на себя обязанностей.
 
Так и получилось, что тестирование игрушек осталось лишь десятой частью моей деятельности.
 

Мы поженились сразу же после того, как я получил диплом медицинского вуза. На второй день прямо от стола с недоеденным тортом уехали в свадебное путешествие в Румынию. И, несмотря на то, что жили до этого вместе почти год, в Румынии случилась с нами форменная истерика. Мы внезапно осознали, что женаты, что это всё серьёзно, и вот с этим человеком мне теперь всю жизнь рядом. Ну, или хотя бы ещё год. Поругались вдрызг, напились, помирились так, что все соседи по отелю завидовали.
 
Из путешествия вернулись умиротворённые и покорные судьбе. Оперируя медицинскими терминами, в наших отношениях наступила стадия «Принятие».
 
Мне было 27, Юльке 21.
 
***
 
Что она во мне нашла – до сих пор не понимаю. Она – хрупкая красивая блондинка (иногда брюнетка, но этих женщин фиг поймёшь). Иняз, перспективы, Италия-Америка. Я – худой от недоедания и чёрный от недосыпания студент-медик, которому грозит государственное распределение в глубинку. Ни машины, ни квартиры, ни перспектив. Одни джинсы и те дырявые. Приходила после занятий ко мне в общежитие, я макароны варил. Это вместо ресторанов.
 
Любовь, блин.

Я люблю рассматривать мёртвых животных и не скрываю этого. Разглядывать, с сомнением цокать языком, прохаживаться неспешно меж них, и, со знанием дела, выбирать, какой труп, или же, скажем, какую часть оного, безвременно усопшего, приобрести себе для последующего употребления в пищу. Я нисколько не чураюсь брать в руку эти трупы, и не без удовольствия принюхиваюсь к ним, тщательно ощупываю и мну пальцами их холодную плоть, как бы проверяя, подходяща ли.
 
Трупу, смею вам доложить, надлежит хорошо и правильно пахнуть и не менее респектабельно выглядеть! Плохенький экземпляр мёртвого тела я нипочём не куплю, мне подавай покойника упругого, свежего, не лежалого! Такого отошедшего в мир иной предоставь мне, чтобы его, родимого, сырым бы сожрать хотелось! Ядрёный мертвец мне угоден, тогда как вялый да осклизлый преставившийся — всячески моему нраву претит и безразличен абсолютно. В этом вопросе я строг и капризен люто.
 
Люблю также, в дальнейшем, качественно и интересно приготовленную мертвечину. Так, чтобы покойный весь как бы раскрылся и явил бы моим вкусовым рецепторам тот тайный потенциал, что заложило в него мироздание. Все его мёртвые соки должны обильно истечь и заиграть восхитительным букетом, щедро сдобренным грамотно подобранными приправами, да не просто, а так, чтобы за ушами бы у меня — невыносимо затрещало, а сам бы я весь так и заурчал плотояднейше и жадно!
 
Весь этот ревень, шпинат и спаржа — не по мне. Мне подавай отсечённую ногу, кусок чьей-нибудь спины, ободранный от верхних слоёв язык или же иную какую мышцу понежнее.

Подводники и противолодочники – в общем и целом антагонисты. Но раз в год бывают ситуации, когда одним без других не прожить. Когда и те, и другие сдают соответствующие задачи. Сперва корабль ищет, находит и атакует подводную лодку, а потом, часов через несколько, после обеда и адмиральского часа, стало быть, совсем наоборот.
 
В большей степени это нужно надводникам. Потому что если лодка не захочет – хрен мы ее найдем. Мы ее можем услышать километров за пятьдесят – да и то, в идеальных условиях гидрологии. А она нас в любых условиях идентифицирует километров за двести. То есть, у нее остается еще сто пятьдесят, чтобы спокойно вздремнуть, зевнуть, выпить кофе, почесать яйца и свалить, не торопясь, в сторону.
 
Но и надводники могут нехило нагадить покорителям глубин – особенно во время их торпедной стрельбы. Потому что у противолодочного корабля есть много всяких хитрых приспособлений, чтобы не угодить под торпеду. Мы можем метаться из стороны в сторону жгучими зигзагами, можем побегать на максимальной скорости, пока у торпеды не кончится запас хода. Можем пульнуть за борт «погремушку», сбивающую самонаводящуюся торпеду с панталыку. Наконец, можем жахнуть по ней из ракетно-бомбовой установки, специально для таких дел разработанной.
 
В общем, надводники и подводники при сдаче задачи могут нагадить друг другу в тарелку так, что мало не покажется. А поскольку все мы люди-человеки, то все подобные вопросы решаются за несколько дней до выхода в море между двумя командирами ко всеобщему удовлетворению где-нибудь на нейтральной территории (обычно – в кабаке под коньячок). То есть, на момент выхода в море, мы точно знаем, где будет находиться лодка, куда и с какой скоростью она будет двигаться. А если все равно не услышим, то подводники включат погромче все свои шумящие системы, пошипят цистернами, на самый худой конец постучат разводными ключами по своим трубопроводам, чтобы мы уж никак не ошиблись. В свою очередь противолодочники обещают не шарахаться, как припадочные, от лодочной торпеды, дать ей спокойно попасть, после чего всем поставят зачеты за торпедную стрельбу, и в мире снова воцарится мир.
 
Вот только не подозревали мы, что с нами в море пойдет командир дивизии Михаил Леопольдович Абрамов, о повышенной мудаковатости которого я уже неоднократно писал на этих страницах. А он пошел, хотя должен был уехать во Владивосток. Будущий начальник главного штаба ВМФ, в тот момент без пяти минут контр-адмирал, шел по карьерной лестнице по головам, и о старом брежневском принципе: «Живи сам и дай жить другим» не подозревал.

Рассказал знакомый, владелец своей типографии (небольшой, пара плоттеров, полтора дизайнера). Далее с его слов:
Сижу в офисе, клепаю лого, за соседним столом дизайнер доделывает заказ, за другим столом стажерка что-то делает, в общем рутина стандартная.
Заваливается в офис тип, с виду коммерс какой-то, прикид не дешевый:
- Здаров, ребят!
Я рта не успел открыть, стажерка подскакивает:
- Здравствуйтедобрыйденьчемпомочь?
Думаю, ну ок, давай обрабатывай клиента... Сижу, дальше работаю, вполуха слушаю, че каво они там.
Коммерс:
- Значит так, родная! Короче, смотри! Надо мне наклеек напечатать размером 15х20, фон такой-то, цвет такой-то, шрифт такой-то, текст "бла бла бла (не помню в чем суть)... тот пидор и идет нахуй!" 50 штук, че по цене?
Нам поебать, и не такое печатали, а стажерка, смотрю - порозовела вся и говорит:
- Нет, мы такое печатать не будем, там же маты!
Про себя думаю: "Хуясе, вон оно че!". Бровью не повел, работаю дальше, жду развития событий, и дизайнер тоже с покерфейсом, но одним глазом наблюдает.
Коммерс, улыбаясь:
- И че, что маты? Я ж для себя!
Стажерка:

С девушкой жили в разных городах. До её окончательного переезда ко мне и свадьбы-свадьбы приходилось несколько раз в год приезжать друг к другу. В основном арендовали квартиры у людей, которые сдают посуточно. Брали на недельку, выбивали скидку.
 
Вот и в этот раз, нашли квартиру, отдали деньги, спросили про интернет, а его говорят нет. Ну ладно, есть мобильный интернет, переживём.
 
Встретились, приехали на квартиру, не виделись то долго, все дела...
 
Потом пошла она в душ, а я решил голый и с ремнём её у дверей ванной подождать, дабы устроить развесёлые шутливые догонялки. Дело молодое...
 
Ну и стою я значит голый и с ремнём, полностью готовый.. ээ.. к различным действиям сексуального характера. Вдруг от входной двери слышится звук поворачивающегося ключа, дверь открывается, заходит какой-то мужик, смотрит на меня. Ставит роутер на пол. Уходит, захлопывает дверь.

Чудесное спасение.
 
Это произошло довольно давно (в лихие 90-е), я тогда подрабатывал на каникулах на свиноферме еще советского образца. Тогда не было закрытых свинокомплексов и свиней содержали ближе к природе. На лето всех свиноматок отправляли поросится в "летние лагеря". Это были деревянные или металлические загоны с навесами и кормушками где каждая свинья поросилась и содержалась пока поросятам не исполнится 2 месяца.
Так вот, в этих лагерях стали пропадать поросята. Пока пропадали недельные поросята это было незаметно - свинари нередко занижали цифры опороса, что бы потом не списывать падеж и получить надбавку "за сохранность". Поэтому в начале пропажу нескольких голов просто не замечали. Но когда стали пропадать поросята постарше, свинарки подняли хай, так как зарплату они получали за сданное общее количество и средний вес поросят, кроме того на них падало подозрение в первую очередь. В коллективе произошел не хилый конфликт между сторожами и свинарями, все обвиняли друг друга в халатности и воровстве. Директор агрофирмы (его по старинке еще величали председателем) лично взялся провести расследование. При тщательном осмотре территории, была обнаружена спрятанная дырка в заборе, а за лесопосадкой следы подводы и лошади.
 
Председатель решил организовать засаду и разработал весьма тщательный план (в советские годы он был военным, то ли майором, то ли полковником, видимо остались теоретические знания). В окрестные посадки, вдоль которых проходили грунтовые дороги, были распределены дозоры из молодежи по 3 человека. Сотовых для связи не было, поэтому каждый дозор снабдили фонариком и железным ведром (в него надлежало колотить палкой, что бы подать сигнал). Кроме этого, на территории лагерей, рядом с дыркой в заборе сидело в кушерях человек 20 деревенских с палками. Последним подразделением была мобильная ударная группа из председательской нивы и двух уазиков, тут уже был народ вооруженный охотничьими ружьями. Я был в составе дозора в лесополосе, к сожалению лично не принимал участия в событиях (похитители ехали по другой дороге), но по рассказам все было как в крутом боевике. Ночью по проселочной дороге, на 2 подводах к
лагерю подъехало шесть человек. Четверо пролезли через дырку в заборе, а двое остались в телегах. Когда мужики перекрыли дырку и принялись гоняться по территории за первыми четырьмя ворами, двое оставшихся, бросив товарищей на произвол судьбы, помчались прочь. Когда они проезжали мимо ближайшей лесополосы, тамошний "дозор" поднял условленный шум и заморгал фонариком в сторону асфальтовой дороги, где в засаде была "мобильная группа". Последовала захватывающая погоня по полям, которая кончилась тем, что похитителям просто пробили колеса пристрелили лошадей.
Отловленные злоумышленники были похожи на лиц цыганской национальности, тех кто пролезли на ферму были хорошенько избиты, пойманные в полях - поменьше. В итоге председатель распорядился телеги сжечь, лошадей оттащить на бойню, а воров отпустить предупредив, что в следующий раз их пристрелят как коней.

Было это в недалёком 2016 году. Я со своей девушкой решили побаловать себя в одной из популярных в нашем городе закусочных ****. Проще говоря вкусить еды смертных и заказать по сочной и жирной шаурме. Ну да не суть... Как обычно я встретил ее(девушку) после работы и мы быстрым шагом направились в наш любимый обитель вредной еды. Особенностью этого заведения были две вещи: напротив находился бар ( в котором часто отдыхали, и вечерами возле входа всегда стоит толпа курящих), и бомж Борис, который охотно общался с подвыпившей молодежью возле этого самого бара, стреляя мелочь и сигареты. А днём он крутился либо возле закусочной, либо внутри. Так вот. Заказав, мы сели за столик и стали ждать когда прозвучит наш номер. И тут к нам подходит тот самый бомж Борис и таким жалобным голосом и видом как будто сейчас заплачет начинает просить у нас мелочь... Сначала моя реакция была ожидаема - я просто фыркнул 'нет' в его сторону и посторался отвернуться.. Но этого опытного бойца так просто не победишь, и он с ещё большим напором начинает жаловаться на свою жизнь, что все плохо, что он голодает и тд и тп. Ну.... Я думаю истерику тут закатывать и кричать на него будет не очень. Повернувшись к нему я задал вопрос на который я уже примерно знал ответ.:
.
" Раз у тебя нет денег, то почему ты не идешь в центр занятости и не пытаешься устроиться на работу?"

Подрабатывал ом.
В числе прочих был семиклассник, который по желанию своей мамы стал ходить в ПРЕСТИЖНЫЙ лицей с СИЛЬНОЙ математикой. Сам парень особо предметом не интересовался, это видно было, но глупым точно не был.
Но переход с обычной математики на лицейский уровень был сложноват, пригласили меня подтянуть. Подтягивать пришлось с азов, с линейных уравнений и вообще понимания, что за буковками иногда стоят не только целые числа, но и что-то повеселее.
После первого же занятия я задал домашнее задание. И не было оно сделано. Наоборот, на следующем занятии мы разбирали ДЗ из лицея. Это было глупо - хвататься за сложное, не имея понятия о простых вещах. Да и парень долго соображал, будто все время хотел спать.
Я пытался вразумить маму ребенка, но она решила держаться за место в лицее. Я задерживался без оплаты, чтоб хотя бы что-то объяснить ученику, задавал ДЗ, нацеленное именно на понимание поднятых тем.
И оно не выполнялось. "Им так много задают!", "Очень сложные предметы" - причитала мать.

Эту историю поведал мне один хороший знакомый.
Работает он начальником юр.отдела в одной крупной компании, которая является "дочкой" одной ну очень крупной компании.
В его подчинении пять человек, из которых три человека неприкасаемые.
Отдел тянут два человека, остальные просто для красоты, выгнать он их не может, а работать они не хотят.
Держится начальник за рабочих юристов, премии им выбивает, любит одним словом.
И вот приходит приказ с самого верха, оптимизация - нужно сократить 2-е трудовые единицы с отдела до конца года.
Начальник, очень долго думал, что же делать. И принял решение "сила в правде".
Пошёл к начальнику отдела кадров и говорит: " отдел тянут 2 человека, остальных я не могу сократить потому что:
Маша - дочка зам.дира
Петя - пельмешек директора
Юра - зять второго зама. Что мне делать?"

НИ ДЛЯ КОГО НЕ СЕКРЕТ, что на долю каждого бедного человечка выпадает вагон и маленькая тележка чёртовой боли, страданий, потерь и прочего говна. Все мы мучаемся, переживаем, тревожимся, одним словом - СТРАДАЕМ от рождения до смерти.
 
Но никто и никогда так ужасно сильно не мучается и не страдает, как ёбаные прохиндеи, у которых всё в жизни заебись, которым вообще не с хуя страдать, всё с рождения дано на тарелочке, а сами они здоровы, благополучны и устроены.
 
Сидят блять такие страдальцы в своих московских квартирах в центре или около, купленных за ниличку родаками, И СТРАДАЮТ.
 
Едут на тачках, купленных для них в нал родителями, И ОПЯТЬ СТРАДАЮТ.
 
Просыпаются часов в 15:00 утра в будний день, никуда им не надо идти и ничего делать не надо - И СНОВА СТРАДАЮТ.
 
Идут вечером на йогу, а потом за бухлом в супермаркет - И ХОТЬ ПОДЫХАЙ ИМ, ТАК ОНИ СТРАДАЮТ.
 
Сидят в засранных квартирах, ждут клинера неделями, потому что самих обламывает пол протереть - и ПИЗДЕЦ КАК СТРАДАЮТ.
 
Дали им родаки бабла на очередное путешествие - и тут они СТРАДАЮТ. Ведь мир жесток и несправедлив, в этом мире такие, как они, ничего не могут себе заработать, лучше даже и не пытаться, только усугублять страдания.
 
Нет им, бедным бездельникам, лентяям, инфантилам ни днем, ни ночью покоя от их бесконечных депрессий, тревожных расстройств, посттравматических синдромов.