Конец весны 2017 года.
Работу работаю. Звонок от мамани.
- У меня сюрприз, к нам кот пришел. Черный. У цыплят запаренный комбикорм с картошкой ворует.
- Цыплят не трогает?
- Нет, между ними к кормушке пробился. Боюсь вспугнуть.
Ну пришел и пришел. После работы заезжаю за своими девчатами и лечу в деревню, благо пятница. Попутно закупив продукты мамане на неделю.
Кот так кот, подросток, худой. И почти слепой. Так как гной, не давал разлепить веки.
Отмыл, обработал глаза. Подивившись тому, что не вырывался и не царапался. Молча перенес все мучения.
Нарекли “Кузмой”, да оставили на хозяйстве.
 
Уже к осени поняли, что кот отличный. Он разделил живность нужную и вкусную.
Цыплят/утят не трогал, как и крольчат у соседа. А вот мышей и крыс ловил хорошо.
При чем не только у нас, но и по соседским участкам шарился.
Сообразительный, но хииитрый. Улица быстро проводит кастинг на соображаловку.
 
Был свидетелем как, маманя его отчитывала: - Вот, разлегся. Только жрешь и дрыхнешь.
И что. В течении часа притащил крысу. Долго хвастался. Но не отдал. Сам слопал, шкуру оставил.

Лет 20 назад на одном из голландских телеканалов решили устроить экспериментальное реалити-шоу. Каждый час в эфире на одну минуту появлялась пустая комната, в которой стоял стул. Разумеется, он был самым обычным, не умевшим не петь, не танцевать и специально напрочь лишенным каких-то дизайнерских изысков.
 
Сначала зрители удивлялись, зачем им это показывают. Несколько СМИ написали об этой странной истории. Некоторые возмущались, другие издевались над создателями проекта.
 
Однако, когда через неделю стул немного развернули, началось обсуждение причин таких перемен. Завязалась оживленная дискуссия. Каждый начал высказывать свое мнение о том, как должен стоять стул.

Каждое полнолуние моя мертвая жена появляется за окном и просит:
 
– Впусти меня.
Голос ее дрожит, то ли от холода, то ли от страха, а в глазах игривыми искорками мерцает ложь.
 
– Впусти меня, пожалуйста, – просит она. И добавляет: – Здесь холодно и одиноко.
В такие ночи я сижу на подоконнике, пью чай, курю сигареты одну за другой и смотрю на неё. Мне уже давным-давно не страшно. Мне просто интересно, когда ей надоест? И надоест ли вообще? У неё ведь, в отличие от меня, впереди целая вечность. Хотя, если я её впущу, то, наверное, целая вечность появится и у меня.
 
– Пожалуйста, впусти.
Настойчивая.
 
Интересно, что она делает в те полнолуния, когда я на работе? Стучится ещё к кому-то? Или вглядывается в мои окна и ждёт?
Поначалу я боялся, что она придет и ко мне в сторожку, или выйдет мне на встречу, пока я буду обходить объект. Но, нет. Почему-то появляться она может только за окном.
 
– Не хочешь впускать? Тогда выйди и согрей меня. Мы ведь столько были вместе. Неужели теперь ты позволишь мне замерзнуть?

 
Дедушка окончательно тронулся, когда мне было ещё лет 10. Родители отправляли меня каждое лето «к бабушке», как будто деда не существовало. Они жили в захудалом деревянном доме, поэтому мы в шутку говорили, что едем в деревню, хотя дом их стоял в частном секторе города-миллионника. У деда с бабой было три дочери, моя мама была младшей и внуком я тоже был младшим. Всего внуков было трое и каждое лето сёстры оставляли нас на бабушкино попечение.
 
Я помню дедушку ещё с лет с 4-х, в те времена он брал нас к себе в профилакторий, где он работал ночным сторожем – мы бегали по необитаемому корпусу с игрушечными пистолетами, помню, как я прятался в зимнем саду, как мы залезали на крышу, смотрели на ночной город и как спали втроём на кровати люксового номера. Вскоре дед стал слабеть и у него плавно начала съезжать крыша. Однажды он заявил, что его похитили инопланетяне. За столом, ни с того ни с сего, он мог начать говорить о космическом корабле, нависшим над торговым центром.

Если вы не помните большую часть своих снов, вы не одиноки. Согласно журналу Discover, большинство людей запоминают один или два сна в неделю, а некоторые почти никогда не могут вспомнить, что им снилось. И, как результат, очень трудно сделать наши сны реальностью.
 
Но Чак Лэмб столкнулся с другой проблемой. Какой? Сон, который он желал воплотить в реальность, был несколько странным. Однажды утром Лэмб проснулся от сна, в котором детектив стоял над его мёртвым телом. Он почувствовал, что это его призвание, которое он хотел бы реализовать. Речь идёт о смерти, но не настоящей. Лэмб решил, что хочет попробовать себя в новой карьере – играть мёртвого в фильмах.
 
И его желание исполнилось. На фотографии внизу он лежит мёртвый на полу (не буквально)
 

Дело было позавчера.
Заказал я 5 числа кресло компьютерное, ребенку на д.р. у неё 8 числа. Заказал, оплатил картой, всё честь по чести.
6 число, приходит смс, заказ готов, приходите, забирайте.
7-го, приехал, давайте говорю.
Бродил в недрах склада сотрудник минут 40. Потом заявляет.
-Нет кресла.
-Как так?
-Ну нет и всё, вот бумага, идите на кассу, вернут деньги.
Я пошел к терминалу, выбрал другое из наличия. Пошел на кассу.
-Так и так, бардак у вас, замените тогда на существующее.
-Не можем. Только возврат денег.
Думаю, ну ок, время есть, поеду куплю в другом месте.
-Хорошо, давайте деньги, что делать.
-Нет. Вы пишите заявление, и в срок от 7 до 21 дня вернём.
-Постойте. Вы не отдали мне товар, заменить вы его не можете и деньги вернуть тоже не можете?
-Ага.

Это будет очень тяжёлый для меня рассказ, потому что ранее я об этом говорил только близким друзьям.
 
Сложно писать, именно поэтому я должен рассказать о том, что со мной произошло, когда мне было всего 12 лет. Чтобы те, кто испытали похожее, понимали, что они не одни.
 
Итак, сама суть.
 
Мне было 12 лет и я гостил летом у родственников в Тунисе. Да, я наполовину араб. Дело в том, что всю жизнь я провел в России и по арабски не мог сказать ни слова. Так сложилось, что мой отец - кто обычно переводил, если кто-то хотел со мной поговорить, надолго уехал, и я остался совершенно один в окружении кучи родственников.
Впрочем, я не особо унывал - удивительно, но в одной из комнат нашлась куча советских книг и энциклопедий, так что своё время я проводил за чтением.
 
И тут, однажды мы все собрались и поехали в столицу, которая находилась в трёх часах пути от города, где мы жили. К поездкам к разным родственникам я уже привык, так что даже не пытался задавать вопросы - куда мы едем, и зачем.

Запах общей бани начинался еще на улице. Почти парфюмерный микс сушёной листвы веников, растаявшего в теплом помещении снега, плохо сбитого с обуви и ещё что-то едва уловимое, чего нигде не встретишь больше, только тут.
В предбаннике стоял тихий гул. Громко разговаривать тут не принято.
 
Мне шесть лет, я давно разделся, стою, переминаясь на холодном полу, сжимаю в руках мыльницу, которая скоро станет моим боевым кораблем, запущенным в акваторию океана, плещущегося в жестяном тазике. Папа акуратно складывает свои брюки в шкафчик, ставит в бездонную глубину нижней полки мои валенки, и мы идём в помывочную.
 
Тепло обдаёт меня сразу за ее дверью. Здесь уже громко. Кто-то уронил таз, кто-то переговаривается, кто-то смеется, кто-то с шумом наливает из крана горячую воду.
 
У нас в городке только две бани. Мы ходим в эту, находящуюся напротив больницы, потому что она ближе.
 
Мне очень нравится рассматривать людей, которые сюда приходят. Масштабы нашего городка такие, что практически все они знакомы моему папе, да и я многих где-то видел. Баня объединяет.
 
Вот Ивлев. Он милиционер. Папа говорит, что он капитан. Мне тогда казалось, что быть капитаном в милиции очень странно. Капитан должен командовать кораблем, а у Ивлева нет никакого корабля.
 
- Что, начальник, отмыться пришел? - ехидно спрашивает другой мужик, высокий, худой, с синими наколками на теле.
- Ты, Хабара, заткнулся бы, не ровен час закрою я тебя, - с усмешкой отвечает капитан.
- За что, начальник? Я чист и светел, как памятник Ленину, - отвечает Хабара.
- Вот за это и закрою...

Дело было осенью чумного 2020. Заказал муж трактор целину пахать, а сам на вахту отчалил.
А тут трактор нагрянул, так как я не совсем поняла слова мужа (читать вообще не поняла) от куда до куда пахать, сказала хозяину трактора пахать весь огород.
Тут обе соседки услышали гул тяжёлой техники и прибежали на его зов, к слову по их великому мнению у нас на участке без их ведома лист не должен упасть.
За голову обе схватились. Молвят, что ж это вы свои 25 соток весной да осенью пахаете, из ума чай выжили.
 
А я с дуру возьми да ляпни, что по весне асфальт укладывать будем, готовим площадку.

Поговорка “Не учите меня жить, лучше помогите материально” нашла научное подтверждение. Американские экономисты и психологи при помощи крупной гуманитарной организации провели масштабный эксперимент в одном из самых бедных регионов Кении, население которого к тому же часто страдает от психологических проблем, в первую очередь депрессии, беспокойства и стресса. Одной части населения региона раздали по 50 тысяч кенийских шиллингов (чуть меньше 500 долларов, очень существенная для этой страны сумма). Для другой части провели пятинедельный курс психотерапии и тренинга решения проблем по методике Problem Management Plus, разработанного ВОЗ. В третьей группе люди получили и деньги и психотерапию. Население региона, не получившее ни того ни другого, служило в качестве контрольной группы. Всего в исследовании приняло участие почти 6000 семей.
 
Через год учёные вернулись в Кению, чтобы посмотреть результаты эксперимента. Вот что они увидели:

Сидим на утреннике. Воспитатели придумали крутую активность ― заранее задали детям 3 вопроса про мам и 3 вопроса про них самих, а на утреннике задавали те же вопросы матерям. Цель была показать, как хорошо мамы и дети знают друг друга ― ну, умилительные вот эти все истории, ю ноу. Вышел настоящий социальный эксперимент:
 
― Что больше всего любит есть *Ванечка*?
― Ну, то что я дома готовлю ― лазанью, жаркое, солянку...
― А вот ответ *Ванечки*: бургеры из макдональдса и бульмени.
 
***

Подруга вышла замуж и сменила фамилию. С новым паспортом и свидетельством пошла к девочкам в бухгалтерию, на предмет переоформления документов.
 
— А чего фамилию сменила?
— Так замуж вышла.
— Фиктивно что-ли? Это грех.
— ???!...
— Ну так ты же "по девочкам"... (хихикает)
— С чего бы?
— Так стрижка у тебя, как у пацана и чай с нами пить не ходишь... Ну, по любви, так по любви, счастья вам.

Есть у меня подруга Светлана, по прозвищу Лань. Потому что трепетная. Ей постоянно за что-нибудь неудобно. По пешеходному переходу Лань всегда бежит бегом, - и на каблуках, и в гололед, потому что неудобно же: машины стоят и ждут, пока она уберет свои ланьские восемьдесят килограмм с проезжей части.
 
В такси она никогда не попросит сделать потише хорезмские погребальные песнопения, неудобно, человек же включил, чтобы слушать.
 
Участкового врача вызвать?! Да боже упаси, не так уж она и больна, чтобы беспокоить людей, а температура 39.5 - так это потому, что в прошлой жизни она была собакой!
 
Однажды Лань не поехала к тете на Новый Год. Была беременна заметно. Все решили, что это достаточная причина, чтобы не проводить ночь где попало. Однако нет. Светлана готова была ехать и отлично себя чувствовала. К тому же ей хотелось чужой еды. Но у тети дочка давно мечтала о ребенке и долго лечилась от бесплодия. Ей, вероятно, горько было бы смотреть на Светлану, бессердечно ожидающую второго!

Но сначала опишу предысторию.
 
Я начала работать в октябре прошлого года в отделении для ветеранов войн. Туда попадали люди, связанные с ВОВ, Афганистаном, Чечней, Анголой. Перед закрытием были даже пара человек из Сирии.
 
Через месяц от начала работы к нам поступил этот пациент. Ему был 79 лет, он был бывшим военным в высоком звании и имел соответствующий твёрдый командный характер. Поступил он с инфарктом миокарда, поэтому в начале лежал в кардиореанимации, где я в первый раз его и увидела. Он был слаб и вежлив, и я никак не могла понять, почему мои коллеги врачи синхронно тяжко вздохнули, когда узнали о его поступлении.
 
Причину этого я поняла позже. Как только он начал поправляться и был переведён в отделение, работать стало... тяжело. В нашей ординаторской стала появляться его жена. Это была крепкая женщина 75 лет, на костылях после недавнего эндопротезирования. Первые пару дней она плакала, что не выживет без него, и я ей очень сочувствовала, но её супруг явно не собирался умирать, а напротив, хорошо выздоравливал. Затем она начала кричать на нас, что мы плохо лечим.

Оказался раз в огромной компании, где было много красивых женщин.
 
И одна из них что-то глупое болтнула про холостяков.
Я за эту фразу зацепился, и решил развить тему.
Спросил у девушек, что они вообще думают по поводу одиночества многих мужчин.
 
В частности меня интересовало то, почему, на их взгляд, мужчины остаются холостяками. И какими женщины их видят.
И вот какие ответы я услышал:
 
1. Все холостяки - ленивые грязнули, в холодильнике которых мышь повесилась.
 
В понимании женщин, если мужчина живет без женщины, то у него все плохо с бытом.
 
Дома грязно, всюду немытая посуда, пыль, мусор, есть нечего, и мужчина питается лишь фаст-фудом.
У него гора грязных вещей, он ходит на работу в не глаженной рубашке и уже давно забыл, что такое хороший эм...кекс.

Занимаемся монтажом теплиц, с покрытием из поликарбоната.
 
Есть три вида клиентов:
 
- Клиент всё купит и ты приезжаешь только на монтаж. Немного по матерившись (брус кривой, вертолётом), сгоняешь на базу за недостающим креплением, закончил, показал, получил нал.
- Едешь с клиентом на базу, показываешь чего и сколько надо, он рассчитывается. Заказываем доставку, и после доставки начинаем монтаж. Готовность, оплата.
- Заказчик спрашивает сколько надо денег. Едешь на объект (дача, участок) на осмотр. Он отдаёт ключи и деньги на материал. По окончании приезжает, принимает и оплачивает работу. Ну или как в этом году приёмка идёт по видео, по ватсапу )), оплата на карту (корона мать её).
Соответственно при всех работах делаем заказчику ТЗ (где, какую, как) ставить теплицу, договор о проведении работ, и расписка о приёме денежных средств на закуп материала (при 3 варианте), акт вып. работ.
 
В этот раз был третий вариант.
Бабуля с дедулей заказали тепличку 3*6 метров. Мы подъехали провели осмотр, озвучил сумму на материал, доставку, и сумму за работу, оплата по окончании.
Договорились через пару недель (пенсию получат) и "алга".
Дома сразу распечатал документы с открытым числом, что бы только подписи и дату проставить.

 
Полиция Москвы задержала афериста, который уверял клиентов, что умеет клонировать деньги. 45-летний мужчина родом из Африки проводил ритуал так: брал купюру клиента и незаметно прилеплял к ней аналогичную, но поддельную. Он окунал деньги в магический раствор, читал над ним заклинание, а затем доставал из волшебного бульона «удвоившиеся» деньги. И люди верили! И несли ему еще.

Давненько было дело. Работал я в "Техносиле" с одним чуваком 1,60 ростом (один метр, шестьдесят сантиметров), он видимо что бы компенсировать свой рост люто упарывался по качалке попутно видимо жрал какие то гормоны, что проявлялось в вечном сперма-токсикозе, он когда общался с покупательницами говорил с придыханием и его аж потряхивало, не говоря уже о неконтролируемой эрекции. Не исключаю и такой вариант, что у него были проблемы с головой, потому что он бегал в сортир дрочить минимум 3 раза за рабочую смену, но в хороший день мог и 5-6 раз сбегать. Выглядел он реально как губка Боб. Мелкий, с коротким раскачанными ногами и такими же руками, ходил всегда в раскоряку и руки не мог опустить по швам, при этом абсолютно лысый как коленка.
  Стоило зайти в торговый зал другому покупателю крупных размеров, как наш человек-квадрат говорил мне шёпотом: "О смотри - качок!" и устремлялся к качку обсуждать БАДы-протеины и почему то газ Метан?! Нужно ли говорить что коллеги девчонки с него просто хохотали и ни к какой взаимности его потуги по привлечению внимания привести не могли. Хотя эти потуги были моё почтение!!! Он мог хоть целый день ходить в торговом зале на руках, грузчиков в торговый зал с холодильниками и другой белой техникой он вообще не пускал и на показ девушкам легко тягал 130-ти килограммовые двустворчатые холодильники в одиночку с изумительной легкостью. То ли его постоянно распирало от препаратов, то ли он сам по себе такой живчик, но за всю смену он вообще не останавливался и гонял, гонял по торговому залу с умопомрачительной скоростью. И если мельтешение пропадало, то это означало что он либо на обеде, либо дрочит, он этого почему то не скрывал и на вопрос руководства: где ты сука был 10 минут?

Зима, север, ИТК номер такой-то.
 
У вахты переминается с ноги на ногу парень в черной куртке и дама бальзаковского возраста в "молодежной" шубке-трапеции из чернобурки. С вахты выходит офицер с папкой в руках. Парень, завидев его, делает шаг на встречу, но дама разъяренной фурией кидается наперерез.
- Вы, такой-то такой-то?
- Ну я, а в чем собственно...
Далее следует гневная речь, в которой дама решительно обличает, заявляет, что она не потерпит, и вот прямо сейчас позвонит самому большому начальнику:
- И Вас! - дама тычет пальцем офицеру в галстучный прижим так, что он скашивает глаза в низ, - Да, да, именно вас выгонят из органов с волчьим билетом...
Далее из ее речи, следует, что она приехала к жениху на длительное свидание, привезла три баула ништяков, которые у нее приняли, а свидание ей с ее ненаглядным не дают, и... Тут офицер прерывает ее излияния вопросом:
- Фамилия?
- Моя?! - от наглости этого солдафона у дамы округляются глаза.
- С вами позже разберемся. Осужденного?
 
Дама называет фамилию, имя, отчество, год рождения, отряд.

Автор серии "Хроники петушиного барака" рассказал о быте современной тюрьмы.
 

 
Сидеть в России очень дорого. Не думайте, что если вы сядете, то будете жить на всём готовом за счёт налогоплательщиков. Налогов, конечно, тратится изрядно, но до зэков доходит очень мало. Будете жить одной баландой - быстро превратитесь в доходягу. Есть тут такие, ходят как тени, даже разговаривают мало, чтоб энергию не тратить.
 
Если вы не отброс общества и вас поддерживает семья, то весь ваш срок они будут работать на вас, во многом себе отказывая. Лимит посылок ограничен, а надо ещё с семейниками поделиться или на общее уделить. И хорошо ещё, если до вас посылка дойдёт целиком, а не будет уменьшаться на каждом промежуточном этапе. Например, на этапе жирной колхозной бабы на выдаче, которая половину оставит себе, потому что якобы не положено. Или крыса из шнырей администрации, которая несёт коробку от почтовой машины до этой самой бабы, вскроет незаметно. Так наловчились, что комар носа не подточит, в секунды укладываются.
 
Хочешь не хочешь, а приходится в ларьке отовариваться, в котором цены вдвое выше. Или нелегально что-то затягивать, а это уже втрое плюс услуги.
 

Много лет назад, когда только начали получать развитие различные ночные клубы и прочие увеселительные заведения, мой друг познакомился в таком клубе со стриптизершей.
 
- Ты знаешь, она не такая. Она просто студентка и умеет танцевать. Вообще она романтичная натура и тургеневская девушка. Слушай, у тебя же презервативы были, дай мне на всякий случай.
 
Презервативы у меня были, купленные именно на всякий случай и этот случай уже несколько лет не подворачивался, так что они были изрядно так просрочены, и вообще были изначально не ахти качеством, о чем я его честно предупредил, но скорый поход к тургеневской девушке затмевал возможные последствия.

В Муроме рассматривалось дело 73-летнего Евгения Мурышева, изобретателя "квантового структурного преобразователя" - прибора, благодаря которому он за 10 лет получил из городского бюджета 113 миллионов рублей.
Свое устройство Мурышев запатентовал еще в 2003 году, а в 2006 заключил договор на его использование с администрацией города Мурома. По его словам, "преобразователь" меняет квантовую структуру воды в трубах теплотрассы так, что она начинает нагревать сама себя, и не только не потребляет тепло котельной, и отдает часть его обратно! Классический вечный двигатель, нарушающий первый и второй законы термодинамики. Но мэрия Мурома, видимо, школьную физику подзабыла и заключила договор аж до 2023 года, по которому обязалась ежегодно выплачивать изобретателю почти 10 миллионов рублей.
Только спустя восемь лет расходов на «вечный двигатель», в 2014 году, экспертиза «Тепловых сетей» подтвердила, что никакой экономии энергии нет. Однако и тогда судья счел, что предприятие должно продолжать платить. За 10 лет изобретатель получил из городского бюджета 113 млн рублей.

 
19 ноября поступил звонок, где милая девушка представилась специалистом службы безопасности банка и поинтересовалась о переводах в ближайшее время с моей карты. Я ответил, что переводил её маме за услуги интимного характера 300₽, если она желает мне их оказать, то милости прошу, цену она знает. Кроме того, я уверен, что она сделает не хуже мамы своей.
Звонок был сброшен, через некоторое время мне перезвонил другой специалист, им оказался молодой человек, походу был парень предыдущей девушки.

Повадилась в цех, в женскую раздевалку, крыса. А это у нас пресекается на корню, не положено. Да и визг барышень, опять же. Главбух, как оказалось, вообще на ультразвук переходит. Зрелище, надо признать, тревожное и уморительно смешное одновременно.
Извести монстра ( она воот такая! – опытными жестами рыбаков показывали бледные женщины) поручили, конечно, опытному главному инженеру.
У этого с крысами свои личные счеты, те порой шалили в его крольчатне.
Большая охота началась с краткого брифинга в пятницу.
- Да хватит орать то всем скопом, я говорю! Сказал поймаю, значит поймаю, я говорю! Как два пальца, я говорю. Подумаешь, Лариску испугались..! В выходные вот из-за вас на работу ехать, выкидывать, чтобы не воняла. Спокойнее, я говорю!
В воскресенье звонит.
- Заезжал я на базу, Виталич. ЛАРИСКА то, не будь дурой, все мои приманки обошла, залезла в шкафчик к Мироновой, насрала там и мыло какое то дорогое пахучее погрызла. Хм… Интересно. Ладно, заделаю ей таблетку свою фирменную. Увидишь, утром в понедельник будет около входа валяться, сама выползет подыхать.
В понедельник утром, задумчиво так, осматривал пустую ловушку со съеденным сыром, которая стояла посреди незаметных меток с ядом на полу.

 
Представьте, что сейчас 2050 год. Мы освоили коммерческие космические полёты. Сотни людей готовы платить тысячи долларов за то, чтобы их отправили на орбиту. Возможно, кто-то решил колонизировать Марс.
 
Но внезапно появляются проблемы: обманутые супруги, контрабандное огнестрельное оружие, убийства. Одного из космических путешественников находят мёртвым на борту корабля или на Красной планете. Кто обладает юрисдикцией в отношении таких преступлений? Существует ли космический Эркюль Пуаро? Может ли кто-то выйти сухим из воды, совершив убийство в космосе?
 
На данный момент ещё никто не становился жертвой космического преступления. Но поскольку ни одна нация не может претендовать на владение космосом, уголовные преступления, совершённые за пределами нашей атмосферы – это вопрос, который мы уже решили.