На днях поймала себя на мысли о том, как все-таки странно устроены люди!
 
Покупали ребенку 2 года назад беговел (детский велосипед без педалей), который помогает детям развить чувство баланса и нереально способствует их быстрой адаптации к обычному велосипеду. Ребенок прокатался на нем благополучно 1,5 года и так же благополучно пересел на обычный байк. Беговел остался не у дел. Состояние отличное, никаких особых признаков длительного использования на нем замечено не было. Беговел был хорошего качества, покупали за 7,500 рублей в свое время.
 
Занималась я разбором всего ненужного и устаревшего дома и наткнулась на этот беговел. Думаю, нам он уже не нужен.. семей с детьми подходящего возраста среди знакомых нет - отдать некому. Думаю, дай, кину объявление в местную группу, которая привязана к школе, в которой мой ребенок учится, вдруг кому (бесплатно) нужна такая красота. Детей в округе много.. у всех есть знакомые и знакомые знакомых... авось, кому к новогодним праздникам пригодится. Кинула объявление - жду.
 
И понеслась:
 
"А коробка есть от него? Без коробки нам никак!"
"Эх, жаль, что беговел черного цвета!"

Бывший коллега после сокращения решил заняться бизнесом. Личных наличных было немного и попробовал он заняться чисткой диванов, ковров, матрасов. Ценник за процедуру небольшой 1500-3000 за чистку,а вот сама услуга достаточно востребована. Работает без выходных. И в одну из наших встреч рассказал занятный случай на работе.
 
Заканчивает чистку, собирает инструмент. Девушка-клиент:
 
-ой, а я денежку забыла снять, может как-то договоримся? (загадочно улыбается, накручивая локоны на палец)
-как?

В один из худших периодов моей жизни бывали дни, когда я не могла заставить себя встать с постели. Не было ни энергии, ни мотивации, ни желания вообще что-либо делать.
 
Даже походы к психотерапевту требовали чересчур много сил. Я ходила к нему раз в неделю. Однажды мне было нечего «принести» на сеанс. Терапевт спросил, как прошла моя неделя, а мне было нечего ему рассказать.
 
Тогда он спросил меня: «Что вас угнетает?»
 
Я развела руками: «Без понятия. Жизнь».
 
Ответ его не устроил. «Нет, что конкретно сейчас вас напрягает? Что кажется невыносимым? Когда вы вернетесь домой, какая проблема вас встретит там?»
 
Я хотела сказать что-то серьезное, значимое. Рассказать о том, что, по моему мнению, стоило борьбы. Но вместо этого я сказала правду.

Сейчас невозможно представить себе молодого, но уже известного актера, который добровольно отправится постигать все тяготы армейской жизни.
 
Раньше же артистам выбирать между творчеством и службой не приходилось, и сосредоточиться только на карьере получалось лишь у самых находчивых.
 
Вот герои нашей подборки, например, предпочли службе небольшое приключение в медицинских учреждениях, вроде Кащенко
 

Обещал рассказать про это в комментариях к рассказу о том, как мы отучили коллегу "стрелять" сигареты. Дело было так.
 
Была у нас в начале 80-х контора, где, как говаривал герой этой истории, "доводили до ума ЭВМ". В те времена ЭВМ были весьма почтенных размеров и размещались в почтенных же размеров залах с кучей кондиционеров. Их приходилось налаживать и настраивать, занимался этим целый коллектив лаборатории, в которой и работал дядя Миша, увы, ныне покойный.
 
Дядя Миша был высоким, худощавым и носил очки в тяжелой роговой оправе, как физики-ядерщики в советских фильмах. Он был из тех, кого называют "электронщиками" .Я помню его, дядя Миша частенько приходил к нам домой и ремонтировал вечно глючащий ламповый телевизор "Берёзка". Курил он много- и всегда "Приму". Он частенько оставлял пачку этой самой "Примы" на столе - и её  " расстреливали" втихаря, впрочем, не наглея. Дядя Миша относился к этому спокойно. Но однажды он решил бросить курить.
 
Сказано- сделано. И дядя Миша начал покупать вместо "Примы" леденцы монпансье в жестяных коробочках. Надо сказать, они вполне заменили ему сигареты. Но привычка забывать коробочку где-нибудь на столе в лаборатории или на какой-нибудь консоли у него осталась - и коллеги не замедлили этим воспользоваться. Теперь "обстрелу" начали подвергаться леденцы. Сначала дядя Миша, опять же, реагировал спокойно. Но как-то раз, открыв забытую коробочку, он увидел, что она пуста.

В новогодние праздники большинство женщин перестает интересовать секс — к такому выводу пришли исследователи из Стэнфордского университета в Калифорнии. Резкий спад активности начинается за несколько дней до католического Рождества и продолжается вплоть до первых чисел нового года. Зато он компенсируется всплеском сексуальной активности чуть позже.
 

 
Социологи давно заметили, что в разное время года показатели рождаемости сильно отличаются. Не нужно быть Дюркгеймом, чтобы сообразить — значит, за 9 месяцев до спада имел место и спад зачатий. Люди просто меньше занимались сексом.

Женщина 36 лет:
 
— Меня зовут Людмила и я работаю в Пенсионном фонде, - рассмеявшись, начала клиентка и с улыбкой добавила. – Так же положено начинать разговор с психологом?
— Разве что в голливудских фильмах, - ее положительный настрой сразу насторожил меня. – И там такие признания обычно касаются чего-то плохого, вроде наркотиков. Вам не по душе ваша работа?
— Как раз наоборот, - замотала головой женщина. – Я люблю ее и не хочу уходить, но меня заставляет муж.
— Расскажите поподробнее, пожалуйста.
— У него уже давно свой бизнес – грузоперевозки, и в последнее время дела пошли в гору, вот он и попросил помочь ему. А мне совсем не нравится идея сидеть в офисе, перебирать заявки от клиентов и следить чтобы его менеджеры случайно не отправили фуру куда-нибудь в Норильск вместо Волгограда. Тем более что у меня довольно хороший коллектив и неплохая должность. Зарплата пусть и небольшая, но нам всегда хватало, плюс мне нравится иметь отдельный заработок.
— Но, если вы все же согласитесь на переход, ваше благосостояние может значительно вырасти, так?
— Так.
— И, возможно, коллектив на новом месте не такой уж и плохой – тем более что вы, как я поняла, получите руководящую роль.
— Угу.

    
 
Итак начну пожалуй с положительных сторон. Денег оставаться стало больше , по моим подсчётам за это время сэкономлено 8 тыс рублей. Стал худеть с 85 похудел до 79. Каждый вечер не нужно больше смотреть на часы что бы успеть купить алкоголь. Утром просыпаюсь намного лучше, не опухший и не надо в туалет по 3 раза бегать. Хотя первое время мучила бессонница. За руль в любое время, не боюсь что остановят и лишат прав.
 
Теперь о минусах.                                                            

У нас в отделе работала женщина, которую за склочный характер за глаза называли сколопендрой. Постоянно устраивала скандалы, притом как со своими коллегами и начальством, так и с заказчиками. Всё время была недовольная: всё не так, всё не эдак. По работе не выделялась, но почему-то решила, что ей платят мало, а работает больше всех. Достала всех.
 
И вот в один прекрасный день приходит она к директору и кладёт на стол заявление об увольнении по собственному желанию. Директор так опешил от радости, что сразу же без лишних разговоров подписал заявление. Притом без отработки.

Какое-то время назад я купил новый номер у МТС. Многие понимают, что номера умерших людей операторы не предают забвению, а довольно быстро перепродают новым клиентам. И, наверное, многие сталкивались с тем, что на “новый” номер уже идет спам. Так и у меня,- на номер приходили уведомления из банков. Причем, с персональной информацией. Так я узнал, как звали раньше человека, который ранее владел этим номером. Через техподдержку довольно долго общался с банками, объясняя, что человек вероятно умер, и оповещения мне слать не нужно.
 
Ради интереса попробовал войти в соцсети по номеру (восстановление пароля). Получилось. Владелица номера была девушкой, и вела довольно активную жизнь в соцсетсях. После смерти ее страницы никто не удалял. Я фактически получил доступ ко всей ее прошлой жизни в сети. Через техподдержку заблокировал те страницы, которые я нашел.

— Что же тебе подарить на Новый год, мое сокровище? — спросил я у своей прекрасной подруги.
— Можешь, как в прошлый раз, — благодушно ответила она.
— Кружевные? Полупрозрачные? — попытался уточнить я внезапно задрожавшим голосом.
— Только вот что, — сказала она, чуть смутившись. — Там обязательно должен быть бархатный чехольчик.
Это уточнение поставило меня в тупик, но на дальнейшие расспросы прекрасная подруга отвечать решительно отказалась: «У продавщицы спросишь, она объяснит».
Заинтригованный, я отправился в элитный магазин женского белья. Выслушав мою проблему, строгая продавщица, не меняясь в лице, подвела меня к одному из стендов, взяла в руки изделие и развернула его посередине.
— Сейчас без этого аксессуара зимние модели делают все реже, — объяснила она. — Девушкам и в мороз красивое хочется носить, но о здоровье сейчас тоже никто не забывает. Именно поэтому ведущие бренды взяли на вооружение бархатный чехольчик.

 
В этом году корпоратов не будет видимо. Не скажу, что горюю прям. Я не люблю их. Ну, разве что, сам ничего не мучУ на НГ. Да и ладно.
Я помню свой первый корпоратив. В смысле организованный. Их всего было два. И первый я помню хорошо!
Год 2000 кажется. Ну, плюс-минус. Во Владике водочное эльдорадо. Бабла дохрена. И неудивительно что у нас был клуб-казино-рэсторан "Империал".
Состоятельным гражданам надо было где-то гужевать.
И вот звонит мне арт-директор с Империала. Знакомая. Говорит "А заезжай!"
Приехал.
- Слушай. Собери нам новогоднюю программу!
- Легко.
- И сам проведи!
- Ой, нет. Не хочу.
- Пожаааалуйста! 30 и 31 декабря!
- В смысле новогодняя ночь? Тем более нет. Не... Я дома...
- Пабрацки!
- Нет... - и одеваюсь.
И она мне в спину как из дробовика , хуенч:
- Любые деньги!
- Хо-хо! - сказал я и небрежно назвал сумму которая в моем понимании попадала в формат "любые деньги", - пять тыщ баксов!
Это было немало. За 5200, я помню, мы в тот период купили "однушку". В хрущевке. Но квартиру.

Наверное, у каждого найдется эпизод из детства, который никак не забыть, и который до сих пор вызывает болезненные воспоминания и сожаления. Возможно, который оказал большое влияние на всю жизнь. Говорят, если поделиться с кем-то, у кого было подобное, станет легче. Итак, попробуем.
 
Когда  мне было лет 9-10, родители купили мне набор фломастеров. Их тогда только начали продавать, и я безумно мечтала о них. Но мне всегда приходилось довольствоваться тем, что осталось после старшей сестры, или тем, что отдал кто-то из родни или знакомых. Считалось, что и так всего достаточно, и я даже не надеялась. Но мечтать-то никто не запретил, правда? И тут вдруг мне дарят целый большой набор фломастеров. Это было первое чудо.

Было это в уже далёких 90-х годах. Я был молод, полон энергии и трудился на до сих пор любимой мной СМП. Лето, жара, многие мужики и я в том числе временно стали холостяками (семьи находились на югах) со всеми вытекающими. Собрались мы небольшой но дружной компанией у меня, сбросить стресс путём злоупотребления внутрь водочки. Пьянка по уговору была чисто мужской в стиле песни Шуфутинского "Так наливай, поговорим, до зануды до зари. Про мужицкие дела и про женские тела". Зарю было ждать бесполезно так за полярным кругом летом её не бывает. Солнышко (при безоблачной погоде) просто бегает по кругу лишь слегка спускаясь к горизонту, но передумав опять начинает подниматься. В общем сидели мы почти всю ночь, уболтали немеряное количество водовки, благо в очень шаговой доступности был проверенный ларёк в котором в те времена торговали огненной водой 24/7 без перерывов и перекуров. Но ближе к утру всё-таки поломались. Те кто жил поблизости уползли домой, те кому было далеко остались у меня.
 
В общем по пробуждении из-за приличного количества выпитого, огромного количества выкуренного и весьма умеренного количества закушенного всем было не по себе. Те кто вчера уполз домой как по команде подтянулись ко мне, благо была суббота и как всегда в таких случаях один из нас задал сакраментальный вопрос "Ну что?", потом подумал и для особо тугих с похмелья добавил "Так и будем сидеть?". После непродолжительного мозгового штурма коллективно пришли к выводу что опять водка это конечно ну очень лечебно, но как-то пошло и смахивает на запой. Тем более пить с утра это прям моветон. Решили просто размяться пивком. Но не бутылочным, а разливным, из кружек, желательно в баре.

Вечная деталь российского быта — бабушки во дворе. Казалось, они были всегда; хотя проходили годы, и незаметно одни бабушки заменялись другими. А сейчас вот их нет. Они совсем исчезли — как когда-то динозавры. И вдруг стало ясно, что жизнь без них, этих бабушек, стала совсем другой.
 
Баба Шура, баба Рая и баба Каля. Каля — Калерия, но кто ж мог запомнить такое странное и необычное имя. Детвора называла ее Карелия. Мозговой центр нашей серой девятиэтажки… Они были одеты в почти одинаковые цветастые то ли платья, то ли халаты, и тапочки. В этих растоптанных тапочках баба Рая как-то пробежала два квартала в погоне за хулиганом Сережкой по прозвищу Куба, разбившим мячом окно на первом этаже. И догнала-таки и, возмущенная, красная, привела за руку к родителям и добилась сатисфакции. Бабушкам, сидящим с утра до вечера у подъезда, наши вечно занятые родители поручали присмотреть за нами после школы. Ну, чтобы не загулялись до сумерек. Чтобы не дружили с кем попало.
 
Чтобы не курили за углом… Бабушки с удовольствием присматривали — и нам казалось, что они вообще никуда не уходят с этого своего околоподъездного поста. Но почему-то всегда у них был дома и наваристый борщ, и свежесваренное вишневое варенье. Так получилось, что эти три бабульки жили одиноко. И всех нас считали своими внуками. Даже лохматого Кубу… Для каждого из нас находились карамелька в кармане, доброе слово, легкий поцелуй в макушку.

Когда лет тридцать назад я окончил автошколу и получил водительские права, мой дядя как-то спросил меня :
– А "Правила дорожного движения" ты хорошо знаешь?
Я говорю:
– Конечно, я всё выучил.
Тогда он говорит:
– Ну вот, допустим, едешь ты по улице, и вдруг неожиданно перед тобой возникает пешеход, переходящий улицу. Что ты будешь делать?
– Заторможу, – тут же нашёлся я.
– Не успеваешь, скорость слишком высокая.
– Ну, тогда объеду его.
– А как ты будешь его объезжать, с какой стороны?
Я начинаю вспоминать пункты ПДД, но ничего вспомнить не могу и понимаю, что там про это ничего не сказано. Тогда говорю:
– Если он ближе к правой обочине, то я объеду его слева, а если к левой, то справа.
Но мой дядя тоже был не лыком шит, и говорит:
– А он находится ровно посередине дороги!

 
Дорогой наш уважаемый и любимый всей душой Главный Директор Телевизора!
Уж простите меня, я человек маленький, неотесанный, взять с меня окромя кардиограммы нечего, , потому как имя и отчества вашего нихуя не знаю. Может быть вы Константин наш Эрнст, а может и бери выше, сам знаете кто, а может даже боженька.
 
Скоро нагрянет Новый год, в магазинах ждут геноцида китайские мандарины с ромбиком "Maroc", горошек для оливье и свеколка для скрепной селедки под шубой. Настало время собирать, сука, камни, потому что разбросаны они в невъебенном количестве так, что уж и не знаешь, в кого ими швыряли.
Вопрос у меня только один. Вернее два. До коле? И какого хуя?
 
Но обо всем по порядку. Я не отношусь к той категории граждан, которые при слове "телевизор" брезгливо морщат носики и считают доблестью заявить, что у них этого электротовара в быту нет. У меня телевизор есть. И даже три. Потому что я охуеть какой зажиточный крестьянин, и могу себе позволить не только электромясорубку, пылесос и фен.

У меня был героический сосед.
В тот вечер я ещё был на работе. Жена дома поставила на плите что–то жарить, а сама пошла вынести мусор. По халатности ключи не взяла, дверь захлопнулась. В квартире сын — 2 года. Квартира на 8–м этаже. Жена начала стучать всем соседям в двери, просить помощи. Единственный кто откликнулся это сосед Саня (невзрачный пьющий тихоня).

У меня есть сын. На момент происходящих в данном посте событий ему было чуть меньше 3 лет и мы в тот знаменательный день летели с ним из Англии в Барселону на встречу к папе. Стоит сразу отметить, что в Англии мы живем в городке, в которым по официальным данным живет наименьшее количество представителей негроидной расы. То есть увидеть чернокожего человека здесь практически нереально! И вообще, кроме англичан и нескольких европейцев (которых я лично знаю), представителей других национальностей днем с огнем не сыщешь.
 
Так вот, уселись мы с ребенком в самолет. В соседнем ряду с нами разместился мужчина, на вид лет 45, цвет кожи которого был иссиня-черным. Даже я таких за всю свою жизнь вживую видела редко. Мой ребёнок начал рассматривать наших соседей и, конечно, его взгляд не мог не зацепиться за такого "интересного" человека.

Так говорят родители. Но это же неправда. А, может быть, и правда любят, но относятся по-разному.
 
Всю жизнь мне казалось, что в нашей семье у родителей двое детей: моя сестра и брат. Я, такое ощущение, что не их ребёнок. Мне, как старшей, больше доставалось «кнута» и меньше «пряников». Со временем к такому положению привыкла, что «они ж младшие, а ты уже большая».
 
И вот наступил день, когда общую квартиру надо продать, чтоб все разъехались в разные стороны, потому как совместно жить сил больше нет, а в ипотеки лезть никто не хочет. Каждому положена 1/5 доля квартиры. При этом у родителей есть квартира в другом городе. И вот пишет мне мать: «Ты не обижайся, но мы свои доли отдадим брату и сестре, потому что на свои 1/5 они смогут купить квартиры только в Зажопинске, который очень далеко от МСК. А они не хотят в Зажопинск, а хотят в Подмосковье.» На мой искренне удивленный вопрос: « Безусловно конечно, это ваши доли и вы вольны ими распоряжаться, как считаете нужным, но как же я? А мне тоже хочется не в Зажопинске и вообще какую-то свою.

У меня есть сын. На момент происходящих в данном посте событий ему было чуть меньше 3 лет и мы в тот знаменательный день летели с ним из Англии в Барселону на встречу к папе. Стоит сразу отметить, что в Англии мы живем в городке, в которым по официальным данным живет наименьшее количество представителей негроидной расы. То есть увидеть чернокожего человека здесь практически нереально! И вообще, кроме англичан и нескольких европейцев (которых я лично знаю), представителей других национальностей днем с огнем не сыщешь.
 
Так вот, уселись мы с ребенком в самолет. В соседнем ряду с нами разместился мужчина, на вид лет 45, цвет кожи которого был иссиня-черным. Даже я таких за всю свою жизнь вживую видела редко. Мой ребёнок начал рассматривать наших соседей и, конечно, его взгляд не мог не зацепиться за такого "интересного" человека.

 
Я тут послушал треки в компе своего сына. Нет, нет, не будет сокрушительных разоблачений, сетований на отсутствие вкуса, слуха, разогнутые скрепы. Не будет молитв духу Боба Марли, Моррисону и даже Цою. Всё заебись. У каждого поколения своя хуевая музыка.
 
Но. Меня интересует другой аспект. Все эти рэперы, а я не беру в расчет Моргенштерна, поскольку с этим-то все понятно, он заработал кучу бабла на хайповом чидагопе. Там другие рэперы, мало кому известные, со странными аббреавиатурами и сочетаниями букв вместо имен.
 
Так вот, у меня два вопроса.
 
Первый заключается в том, что они все поют о том, что у них гленики, бентли, телки с бриллиантами в писе, часы монтана, багама-мама. Предположим. Но вам же по семнадцать лет. Кому вы пиздите? У вас папин Хундай, мамины кудряшки и цепь, спиженная с цыганской лошади. И даже если предположить, что вы сын богатого джентльмена, то не бывает такого, чтобы в мире было столько богатых джентльменов с таким количеством ебанутых детей.

Было это на рубеже девяностых и двухтысячных. Мне было лет 11-13, жил я с мамой в деревне. Жили без отца, очень небогато, потому телевизор у нас был очень старый ламповый черно-белый (они тогда много у кого были, особенно в деревнях).
Ну и сломался у нас телевизор этот. Денег на телемастера у нас не было. Настолько не было, что даже на хлеб иногда не было, не говоря про телемастера) А мультики мне смотреть хотелось. Пару раз заикнулся маме, что неплохо было бы починить, но услышал что денег нету, да и сам видел как матери тяжко деньги добывать, потому больше маму я с этим вопросом не трогал.
Время шло и пока было лето, я про телевизор не особо вспоминал. С приходом осени я все больше оставался в доме, вечера становились длиннее, дома было скучнее.
В общем, вопрос с телевизором волновал меня все больше. У нас в деревне был свой телемастер и я стал заглядывать к нему после  школы. Я узнал, что зовут его дядя Валера и что "мальчик, мне некогда, отойди, а то еще током ударит". В библиотеке взял пару книг по электронике, но ничего из них не понял. Зато узнал что такое радиолампы. И узнал, что они должны светится при работе (нить накала).

Была у меня ученица c прекрасным именем Ангелина. Девчушка звёзд с неба не хватала, училась средненько, но была чрезвычайно добра и отзывчива. Хохотушка была, улыбалась всем своей милейшей улыбкой. Только вот комплекцией вышла крупненькой, если не сказать больше.
 
Носила в класс огромные бутерброды с сыром и колбасой и охотно делилась с одноклассниками. И конфет разных у неё всегда был целый пакет. Их она тоже раздавала. И не для того, чтобы кого-то из одноклассников подкупить, угощала от души.
 
Ещё в первом классе появилась у неё огромная любовь к вытиранию доски. Прям дождаться не могла конца урока, а как только звонок звенел, сразу мчалась к доске, хватала тряпку, промывала её тщательно от мела и с пристрастием доску тёрла. Но поскольку ростом она была на голову выше всех одноклассников, а мощи в ней было больше, чем у пятерых мальчишек вместе взятых, то когда неслась Ангелина между парт к доске, роняла по дороге всех одноклассников. Падали они штабелями направо и налево и плакать или пищать начинали. Но девочка ничего не замечала. У неё была Цель – первой прибежать к доске.

Как-то раз я потерял флешку, ничего важного там в принципе не было, пара десятков фотографий да несколько фильмов. Ну потерял и забыл, фиг с ней.
Как-то через неделю мне на телефон позвонила незнакомая девушка, так и так Mordvinnn, нашла вашу флешку, приезжайте заберите.
Я слегка офигел, потому что и думать о ней забыл, а тут неизвестно кто, по имени и фамилии называет и предлагает вернуть эту задрипаную флешку.
Купил большую коробку конфет, приготовил символические 1000 рублей, надо же отблагодарить как-то человека и поехал к назначенному времени забирать.
Меня всё мучал вопрос, как она узнала, кто я такой и нашла мой номер, ведь на флешке были старые фотографии десятилетней давности, где я был молодым 16-17 летним пареньком и никак не был похож на себя настоящего, постаревшего и бородатого.