Мало кто знает, но сначала Ева предложила грызнуть Адаму конское яблоко. И человечество, отведав, так сказать, ништячков из жопы познания хуеты и злоебучести, зашло в своем развитии в тупик. По Эдемскому саду бегали ахуевшие образины: одни срали друг другу за шиворот и мочились в карманы, а другие похлопывали им по спинам и утверждали, что это – манна небесная. Они отринули Бога, назвались свидетелями диареи седьмого дня и стали поклоняться богине Кала. Когда свидетели задумали насрать всем миром башню выше Арарата, Господь, узрев, каких уебищ он накреативил, слил всех к хуям в унитазе мироздания, попшикал на планету освежителем с морозной свежестью и запилил новый проект. Но двое пережили потоп и ледниковый период. От этой пары разнополых говинд и произошел человек-кизяк, предок Василия Самуиловича Сахновича, профессора, паскуды и вампира-говнососа.
 
Последнее определение, наверное, нужно разъяснить. Не то, чтобы Василий Самуилович под покровом ночи срывал с жертвы трусы, надкусывал жопу и припадал к получившемуся тюбику с говном. Нет, экскрементами он в прямом смысле не питался.
 
По его теории, в определенных ситуациях из приличных людей выходит психофизическая погань, которую они прячут за фасадом благопристойности. И тогда на свет является истинная говинда, творящая хуету от чистого сердца, с осознанием своей правоты, создающая энергетические завихрения фекальной направленности. В эти воронки затягивает морально неустойчивых ебланов и они, сбившись в стаи, размазывают говна по спинам друг друга.

Дочка пошла в первый класс. Первые полгода ходила со второй смены и её отводила бабушка в школу.
 
А с нового года дочка начала ходить с первой смены и её в школу начал завозить я.
 
Дочка уже сама умела одеваться и раздеваться, но с бабушкой привыкла, что её раздевают и одевают.
 
Пришли мы в школу, заходим в холл, я сел на скамейку. Дочка стоит, не раздевается.
 
- Раздевайся, доча.
- Папа, помоги снять.
- Ты сама умеешь. Давай, давай.
 
И тут она начинает плакать. Я не сдаюсь, продолжаю настаивать, чтобы сама раздевалась. Секунд через 30 она начала реветь во весь голос, рёв стоит на весь вестибюль. Я такого громкого плача раньше от неё не слышал. Народу много, пытаюсь её словами успокоить, уговариваю не плакать.

Когда я работала главбухом в фирме из поста про командировку, у всех работников были корпоративные номера. Начальство не особо следило за тем, говорят ли работники по корпоративным номерам только на рабочие темы. Допускалось и личное общение, но в меру.
 
Бухгалтерии было приказано при получении ежемесячных счетов за связь проверять, насколько счет за прошлый месяц отличается от средних значений. При значительном отклонении в бОльшую сторону, мы должны были доложиться по начальству. Начальство в таких случаях инициировало проверку, при которой определялись сотрудники, допустившие значительный перерасход, а также по распечаткам определялись номера телефонов, разговоры по которым стоили фирме значительных затрат.
 
И вот аккурат под новый год, в декабре, получаем мы распечатки за ноябрь. И видим, что сумма расходов превышена ого-го. Я бы даже сказала ОГО-ГО. Показываем дирику, он велит разобраться по-быстрому и всех виновных сурово покарать.
 
Тут требуется небольшо отступление.

Моя жена, после рождения ребёнка, очень мечтала выбраться на совместное свидание, развеяться.
 
Это был сентябрь, эта информация понадобится в дальнейшем, впервые оставили ребёнка с бабушкой и поехали отрываться.
 
В Питере в Планетарии который по факту появился вторым, но назвался первым, проходило шоу - Классика в темноте.
Звучит интересно, подумал я, классическая музыка в живом исполнении и залипание в звездное небо. Это же божественно, особенно в Питере, где нет возможности реально посмотреть на звёзды.
Тем более я уже был в этом планетарии и знал, что там действительно очень эффектно все сделано.

 
Тебе 12.
 
Твои родители щелкают пультом в попытках отыскать на одном из осточертевших каналов один из осточертевших новогодних фильмов, чтобы хоть как-то дотянуть до "Голубого огонька", который бесит тебе даже больше чем шутки пьяного бати. Мамочка, вся в бигудях и засаленном фартуке, посылает тебя за очередной порцией мазика, потому что прошлого не хватило даже на картоху с курицей, не то что на оливье. В близлежащем ларьке пьяная в дрова продавщица Людка выдает тебе последний тазик майонеза и поздравляет с наступающим. Ты тем временем надеешься больше никогда в жизни не видеть это пропитое е#ало, уже предвкушая ее завтрашние шутки про прошлогодний хлеб. На пороге квартиры тебя встречает тетка и ее орава детей. На тетке надето прошлогоднее платье, оно так сыпется блестками, что по ним можно проследить дорогу, по которой она к вам приперлась. Дети начинают бегать и беситься, мать и тетка в один голос кричат "дай им компуктер, пусть угомонятся". Через час, когда выходки уже успешно установили тебе Амиго, все сервисы Майла и доели последние клавиши с клавиатуры, батя орет где-то из зала: «ЗА СТОЛ БЫСТРО! Я ЖРАТЬ УЖЕ ХОЧУ!». На пару минут надравшиеся взрослые затыкаются, детям в рот будто вставляют кляпы и даже тетка прекращает чавкать помидорками с чесноком. Все замирают в ожидании чуда: «Тихо! Президент щас нас с Новым Годом поздравлять будет!".

Есть такое изречение, которое гласит: «Я всегда выберу ленивого человека делать трудную работу, потому что он найдет легкий путь её выполнения». Вот именно такими случаями из свой жизни поделились пользователи Реддит.
 

 

Однажды меня попросили на один день подменить работника в одной маленькой строительной конторе.
 
Они посадили меня за рабочий стол и сказали, что мне просто нужно перенести все эти цифры из одной программы в другую. Окей, я выделил их, нажал CTRL+C и CTRL+V. Они уставились на меня с открытыми ртами.
 
Оказывается, эта женщина переносила все числа вручную, затрачивая на это 60% своего рабочего времени…
 

Работаю я подрядчиком на различных монтажных мероприятиях. И есть у меня удивительный спец по сварке и монтажу зовут его Михаил но все зовут его Михалыч. Мужик он возрастной даже можно сказать предпенсионный. Как специалист он безусловно лучший из всех с кем приходилось работать, но есть у него одно но любит он залить сливу. Естественно не в рабочее время т.к. штрафы у нас конские, но как только смена заканчивается он бежит за 0.5 и залпом ее осушает, и ведь ничего не скажешь после работы делай что хочешь как говорится))).
 
И вот в один прекрасный день пришло время сдачи одного крупного объекта, как обычно по плану: люди приезжают в офис, общаемся, далее едем на объект, показываем, сдаем, подписываем акты. Но не учли мы что это был не рабочий день, а это значило что Михалыч ( А именно он был старшим на объекте) в 2 часа дня уже на кидался.
 
Ну че уж поделать, вытащили Михалыча и повезли его на объект. А у Михалыча по синей лавке стабильные флешбеки из жизни строительно-монтажной, и он стабильно травит сотни очень смешных историй, причем не важно слушает его кто или нет. Ну ему было велено молчать и не вонять перегаром до подписания бумаг.
 

Вот на полке магазина стоит 6 банок зеленого горошка.
 
За 50 рублей. За 60. За 70. За 80. За 90. И за 100. Доказано, что 7 из 10 мужиков возьмут ту, что за 60.
 
Типа, не самую дешевую. Но и "зачем переплачивать, ведь это просто горох"?! Вторую по дешевизне возьмет мужик.
 
А 7 из 10 женщин возьмут ту, что за 90. Типа, чем дороже, тем круче. У меня в салате будет самый крутой горох. Почти что лакшери. Вторую по дороговизне возьмет женщина.
 
Маркетологи быстро поняли, что женщины - транжиры. Они проще расстаются с деньгами, и в их покупках много импульсивности. А значит им можно впаривать всё дороже. Например, бритва. Мужская стоит 400 рублей. Женская такая же - 650. Она просто розовая.
 
А это, блин, просто бритва. Просто брить. Подмышки. Ноги. Или что похуже. Для мужчины шоппинг - это стресс. Это надо сверять, анализировать, соотносить цену и качество, чтоб не быть лохом. Для женщины шоппинг - это кайф. Это "Ну и что что дорого, зато как на мне сидит!"

История реальная, произошедшая с моей знакомой по имени Пола, рассказанная мне ею же самой. Живем в штатах, я в Индиане, она в соседнем Иллинойсе. Ее родня - мои друзья. Она - заядлая рыбачка, ещё с детства рыбачила вместе с дедушкой. А когда дедушка умер, то в завещании оставил просьбу развеять его прах над этим озером. И так как дедушкин домик у озера достался по наследству Поле и она была очень близка с дедушкой, то эту миссию поручили ей.
 
А тут как раз пора открывать сезон рыбалки. Взяла она урну с прахом, удочку и книжку, погрузила в лодку, и сидит, рыбачит. Рыба сама по себе ей не нужна была, она ее сразу отпускала. А как нарыбачилась, стала читать книжку в тишине на середине озера.
 
Подплывает к ней на лодке инспектор, типа нашего рыбнадзора. И спрашивает:
 
-Отдыхаете?
-Ага, книжку читаю.
 
Тот заглядывает в лодку, видит удочку.
 
-А лицензия есть?
 
И тут она понимает, что забыла оплатить лицензию на отлов.
 
-Нет, - говорит,- но я же не рыбачу, рыбы-то нет.
-Но удочка-то вот она.
-А она не моя.
-А чья же?
-Дедушкина.
-И где же сам дедушка?
-В урне.

Когда мне было года четыре - мама моя, сердобольная женщина, подобрала на улице воронёнка, выпавшего из гнезда. И принесла его домой, на совет стаи.
Папа-Акела разрешил маме-Багире оставить пернатого лишенца в стае, предоставил ему коробку для проживания, и назвал его Сеней.
Вскармливали сироту хлебом - Сеня был неприхотлив, и с благодарностью вскармливался чем Бог послал.
 
Но с нами ещё жила старенькая бабушка, которая считала что ворон - это хищная могучая птица типа орла, а мы его кормим как попугая какого-то.
Поэтому начала тайно кормить его мясом. Прям ходила по утрам на рынок за парной телятиной для Сени, и, сама о том не подозревая, гастрономически развратила сироту.
 
Через месяц этот пернатый бомж охуел, и перестал с благодарностью вскармливаться хлебом. Более того, он набивал им пасть, а потом плевался жеваным мякишем нам в лица. И гордо уходил в бабушкину комнату.
Мы канешна тоже охуевали с таких перформансов, и ничего не понимали, пока не спалили бабушку на горячем: Сеня гордо восседал у неё на плече, бабушка держала в руках миску с мясом, а Сеня вальяжно его оттуда поклёвывал.
А при появлении в дверях вожака стаи - натурально и неиллюзорно обосрался. Прям бабушке на спину.

Вспомнил историю, рассказанную приятелем.
 
Купил он участок, лет 15 (а может и более) назад и построился на нем.Небольшая деревенька, недалеко от города, где в основном такие же как он построили разнокалиберные дома.Кто каменный, кто из бруса, большинство небогатые.
 
И все там бывали больше наездами, чем постоянно, кто как.И вот так же, как в том посте, объявились цыгане, заняли очень старый домик, то ли ничейный, то ли заброшенный.
 
И стали шнырять повсюду.Улица быстро стала засранной, кругом мусор прямо на дороге, вонь.Стало пропадать имущество, инструмент, куры. И вскоре один из домов оказался вынесенным. Утащили всё, даже отделку местами отодрали.
 
Заявление, опросы.... Все понимают откуда ветер дует, а цыгане все больше себя хозяевами чувствуют. Через какое-то время вынесли ещё два дома. Так же варварски. Именно те, в которых хозяева бывали нечасто. И вот дошла очередь до соседа моего приятеля. Приходит ему оповещение о движении в его доме.

Сан-Диего (Калифорния, США), 26 марта 1997 года.
 
Всю жизнь Маршалла Эпплуайта преследовали неудачи. Игра в мюзиклах не принесла славы, карьера певца не сложилась. Дважды Эпплуайт устраивался преподавателем музыки в университеты Алабамы и Техаса, но оба раза получал пинка под зад за гомосексуальные приключения со студентами. При этом у Маршалла была жена и двое детей, но и они эвакуировались из жизни музыкального гея, когда узнали про студентиков. В 40 лет Эпплуайт докатился до работы в продуктовом магазине. Долги и смерть отца окончательно добили чувака – в 1972 году 41-летний Маршалл очутился в психушке.
 
В стенах больницы Эпплуайт познакомился с 44-летней медсестрой Бонни Неттлз. Они оказались родственными душами. Оба увлекались мистикой и астрологией, а также верили в маленьких зеленых человечков. Маршалл и Бонни были убеждены, что встречались в прошлой жизни. Когда Эпплуайт рассказал новой подруге о видении, в котором его провозгласили новым Иисусом, медсестра не увеличила дозу галоперидола, а только поддержала начинающего шизофреника. Дело в том, что самой Неттлз постоянно являлся дух монаха, суливший встречу с таинственным мужчиной, который изменит ее жизнь. Бонни решила, что этот мужик – Маршалл.
 

 
Вскоре парочка придумала целое учение, согласно которому бог – инопланетянин, а Эпплуайт – второй Иисус Христос. Маршалл и Бонни уверовали в свою богоизбранность. Они считали, что их непременно убьют, а затем прилетит космический корабль и унесет их, воскресших, подальше от грешной Земли. С такими проповедями Эпплуайт и Неттлз отправились в турне по Штатам. Перед этим Бонни бросила состоятельного мужа и четверых детей. Что характерно, первая попытка собрать вокруг себя последователей провалилась: люди закономерно видели в них не божьих избранников, а двух простых шизиков.

 

Были давеча в гостях у свёкров. Не скажу, что с родителями мужа меня связывает прямо невероятная любовь, но люди они хорошие, отношения у нас спустя 18 лет ровные и теплые и навещаю я их не без удовольствия. Пришли мы с мужем с большим тортом и вином в ассортименте. О нашем приходе они знали, поскольку спонтанные визиты энтузиазма у них не вызывают, и накрыли журнальный столик в зале. Бокалы там, пару мандаринов, конфеты. Канделябр со свечами.
  А тут торт. У них обоих пунктик на порядке, чистоте и стерильности, ни о каком торте в зале не может быть и речи, с другой стороны, поблагодарить и поставить торт в холодильник вроде тоже неудобно. 10 минут длилась горячая дискуссия, как же разрешить эту чрезвычайную ситуацию. Решили расположиться на кухне. Казалось бы, ну, в чем проблема? Но нет. Все должно быть красиво и комильфо. На обеденном столе скатерть, на скатерти подложки под горячее, на подложках постелены большие бумажные салфетки, чтоб ни капли, ни крошки не упало. Чайник поставить, чай в заварнике заварить, кофе достать, молочник принести, молока долить, лимон нарезать, выложить дольки на специальную тарелочку со специальной двузубой вилочкой. Приготовления заняли полчаса.

 

Была у меня старая рабочая Советская дрель , выкидывать жалко , решил отдать тому кому нужнее .
 
Выставил объявление на Авито - Отдам Даром , и началось:
 
-Она в рабочем состоянии ?
-А сколько лет пользуетесь?
-А есть ли реверс?
-А какой диаметр сверла можно туда засунуть ...
 
И всё в таком духе .
 
Пережили это и приехал мужичок лет под 45 И со словами я за дрелью (Ни здрасте , ни пока ). Забрав дрель задал один единственный вопрос " А где чемодан от неё?" . И получив ответ "Что его нет и в то время когда их выпускали их тоже не было "  уехал .

Однажды в квартиру некогда счастливой семьи стучится человек в сером плаще, с большой серой бородой, серыми бровями и серыми глазами. Он входит в дом и, не снимая серых своих ботинок, подходит к самому старшему ребенку, берет его за руку и уводит с собой. Родители стоят, безмолвно открыв рты.
 

 
Серый человек ведет ребенка через весь город — по шумным вечерним проспектам, сквозь гулкие подземные переходы, мимо дымных чебуречных — на пустую окраину, где подпирают небо одинаковые многоэтажки, а глухую тишину нарушает лишь шум поездов вдалеке и вой собаки. Они входят в одну из высоток, поднимаются на лифте, потом идут по длинному коридору, подходят к двери, выкрашенной, как и остальные, коричневой краской. Серый человек достает огромную связку ключей и сразу находит подходящий, отпирает им дверь, заводит в комнату ребенка, запирает дверь, уходит. Ребенок стоит в маленькой серой комнатке, пахнущей, как в госучреждениях, помытыми полами: в углу — стол и стул, в другом углу — кровать, на стене — несколько крючков для одежды, под потолком — голая лампочка, вокруг которой вьются мошки. Так начинается взрослая жизнь.

 

Зимой женщины делятся на два вида: красивые и нормальные.
 
Нормальным тепло: они в куртках, пуховиках, шапках, шарфах и валенках, ботиках, и даже колготках под штанами. Из лица на улице только переносица и брови. Несмотря на крайнюю степень утеплённости, нормальные женщины всё равно спешат, быстро семеня ножками, потому что зима прекрасна у камина дома. Всё.
 
Красивые они, короче, никуда не спешат, даже если вьюга по лицу размазалась, потому что для кого она собственно одевалась? Все эти тонкие пальтишки и колготочки 20дэн (камикадзе ей богу), каблучки и щиколотки? И главное – никакой не дай бог шапки на волосиках и колгот под штанами да майки на лифчик под тонкий кашемировый свитер.
 
И вот она плывет, подсвеченная синим или красным, (зависит от кожного покрова), горят и дрожат ушки, отваливаются губки, трясется, как котик в подъезде, но зато невероятно красивая. Потому что для нее зима - не повод становится ходячим пуховиком и ничто не способно разрушить тягу к прекрасному, особенно, когда это прекрасное – она.

Серёжа ушёл, ничего не объяснив. Это третий мужчина, который бросает меня. Вот так, ничего не сказав. Не поговорив. Да, черт возьми, мы вечером занимались любовью и утром планировали отпуск! А вечером вернулась с работы — ни его, ни вещей. Даже щётку свою забрал. Всё забрал. Меня оставил. У меня даже слез не было — пустота и недоумение. Телефон заблокирован. В соцсетях я в чёрном списке. Что произошло? Где я провинилась?
 
Когда меня бросил Виталик (мой первый мужчина), я, как дура, караулила его с работы, сторожила у подъезда, писала ему письма с просьбой объяснить, что произошло? Он сказал, что я буду счастлива, но не с ним. Больше я ничего не смогла добиться. Я очень его любила. Любила настолько, что поправ все свои моральные устои, отдалась ему до свадьбы.
 
Я сирота, воспитанник детского дома. Вопреки разным слухам детдомовские девушки не все гулящие. Многие, наоборот, долго не решаются вступить в отношения. Я из таких. Мы год наслаждались счастьем, копили на свадьбу и на шикарный медовый месяц. Благо жить нам было где (однокомнатную квартиру я получила от государства). Пока однажды я не осталась одна в квартире. Виталик словно испарился. Не вынеся моих преследований он, в конце концов, уехал из города. Я "выплакала все глаза", моё сердце раскрошилось, словно засохшая булочка и глупые голуби клевали его, причиняя невыносимую боль.
 
— Не может мужик просто так уйти! — говорили подруги.
 
— Значит, накосячила где-то! — со знанием дела констатировали их мужья.
 
Если накосячила, то должна же я хоть догадываться — где? Все было замечательно!
 
— Нашёл, небось, какую вертихвостку, — сказала как-то тётя Таня (уборщица в офисе), — а ты голову ломаешь. Плюнь, да, разотри. Значит, не твой мужик.

На носу 2020, а это значит, что пора бы выдать порцию годных советов о том, как перестать быть чуханом.
 

 
1) Соблюдай режим. Здоровый сон - это основа основ. Природа задумала тебя существом, которое спит треть жизни, преимущественно в темное время суток. Выработай свой оптимальный режим и дай организму те самые 6-8 часов сна на постоянной основе.
2) Пересмотри свои пищевые привычки. Нет, ну серьезно, ты ж не фриган, чтоб жрать мусор? Не спускай деньги на сладости, мучное и жидкий сахар (газировку). Лучше побалуй себя хорошим мясом, свежими овощами и морской рыбой. Ты удивишься, но денег, которые ты спускаешь на джанк-фуд вполне хватит, чтоб питаться качественно.
3) Добавь физическую активность. И речь не о качалке, ибо в своем М-ске ты скорее всего не сможешь найти приличного тренера, поэтому будешь просто гробить свое здоровье под железом. Делай простые вещи - 50 отжиманий в день за 2-3 подхода (в общей сумме - 1 минута твоего времени), 50 приседаний по такой же схеме, 5-6 километров пешей ходьбы (начни уже подниматься на 4 этаж без лифта), скручивания для пресса, поднятие каких-то бытовых предметов на бицепс (бутылки с водой, утюг). Эти простые вещи, проделываемые на постоянной основе заставят твою тушку быть функциональной.

Недавно делали впервые операцию. Боялся, честно признаюсь.
 
Если еще не в курсе: сначала с вами побеседует анестезиолог, хирург, медсестра.
Анестезиолог очень внимательно выслушает ваши пожелания-бзики, запишет их себе в книжечку.
 
Ну вот пришел анестезиолог.
 
- я: ляляля, хочу чтобы полусидел, подушечку под голову...
 
И заодно как-то про жизнь понеслось: военный моряк, тыщи миль ходил, военный и т.п.
 
День операции.
Все такие заботливые, делают внутреннее обезболивание(местное), потом общий наркоз(лекарством).
Щелк. Вырубило.
 

Москва и Чехов (Московская область), сентябрь – октябрь 1977 года.
 
В феврале 1939-го в семье советского военачальника Николая Бирюкова родился первенец. Назвали Толей.
 
Когда мальчику исполнилось два года, папа ушел на войну. Дивизия Бирюкова принимала участие в обороне Смоленска, воевала на Дону и освобождала Будапешт. Николай Иванович закончил Великую отечественную в звании генерал-лейтенанта, а в апреле 1945-го получил звезду Героя Советского Союза.
 
Покончив с войной, отец взялся за сына. Толя рос в строгости и с детства любил вертеть в руках всякие военные штуки. Один раз это закончилось печально. Восьмилетний сынок пилил отцовские патроны, чтобы из пороха сделать бомбочки, но порох взорвался, покрыв лицо мальчишки шрамами и ожогами.
 

 
Очевидно, этот случай повлиял на дальнейшую жизнь Анатолия. В школе дети шарахались от юного Квазимодо, но что еще хуже – угорали над ним. Парень ушел в себя, редко выходил из дома, но учился хорошо. Учителя поддерживали Толика, немногочисленные знакомые характеризовали его как парня, на которого можно положиться.

Это тренд нашей медицины.
 
Настал тот день, когда я пересёк порог кабинета невролога со своим ребёнком и нормальным заключением планового УЗИ мозга:
 
- а пусть мама придёт, вы же не знаете, как беременность протекала, роды, и т.п..
- Знаю. В чём разница, кто с ребёнком.
 
Невролог препиралась пару минут.
 
- У вас тут на узи гидроцефалия. Нужно понаблюдаться, массаж поделать, фуфломицин попить.
- Да вроде читал-смотрел - не было, родничок мягкий..
- Вы часто имеете дело с детьми?
- Коллега, я иногда лечу, и, слава богу изредка оперирую детей с этой патологией. У моего ребёнка ни на узи, ни клинически нет ни одного признака данного недуга. А если бы и были, то что Вы рекомендуете, не помогло бы.
- тут повышение скорости кровотока в ярёмной вене.
- орал ребёнок на УЗИ, как будто на вивисекции.
- ну давайте хотя бы фуфломицинчик попьём.

 
В былинные годы —так и вовсе в полупьяном состоянии глядел, в более благодатные времена — уже в состоянии трезвом, но всё равно — непоседливом.
Не было ни разу в моей скудной жизни такого, чтобы вот так обстоятельно, с бабой и детьми сесть, обложившись заблаговременно чаем да всякой, тому чаю угодной снедью, и подряд, не боясь переборщить, употребить все две серии разом, не отвлекаясь на пустяки, одним так сказать куском.
 
Но, однако же, представление о содержании имею весьма неплохое. Сказываются годы гомеопатического приёма шедевра.
 
Не хочу претендовать на какую-то излишнюю оригинальность, но для меня это фильм про восхитительное, граничащее с волшебным везение двух людей. Настоящее новогоднее чудо, которое, несмотря ни на что взяло — и пришло!
 
За тошнотворной, щедро сдобренной майонезом пошлятины и зелёным горошком гадких песенок мешаниной, проходит тонкая, поистине золотая нить сюжета — мужчина и женщина, ценой испорченного новогоднего праздника, который по сути — всего лишь излишне распиаренный процесс смены одного дня другим, спасают от серьёзных неприятностей свои молодые ещё жизни.

История произошла вчера. И вроде как говорится "руки до сих пор трясутся" но нет. В голове это все как-то нереально.
 
Обычный воскресный вечер в нашей семье. Жена уходит в ванную, я становлюсь готовить ужин. Все вполне обыденно для нашего небольшого домика. На улице прохладно, но котел греет хорошо. Дома стабильные +22. Для меня жарковато, для неё идеал.
Закинув овощи в мультиварку, слышу как жена просит сделать воду горячей. Подкручиваю колонку и продолжаю готовку и партию в Цивилизацию. в этот раз Рим не падёт!
Моя любимая женщина выходит из ванной, я кричу ей вслед что ужин готов. Она немного приводит себя впорядок и присаживается рядом.
Я убираю ноут на уголок, и встаю за столовыми приборами. Жена немного пригибается на уголок. Оно и понятно, она только с ванной, а за ней открытое, пускай и немного, окно.
Я закрываю окно и вижу как она падает головой на ноутбук...
Я убираю стол в сторону и подбираюсь к своей избраннице, странно скрутившейся на кухонном угловом диване. Я смотрю ей в глаза, прошу сказать что с ней, а в ответ ни звука. Она даже не моргает.
- Как тебя зовут? Что ты чувствуешь?

Пейзаж в последнее время менялся ежедневно, но незначительно. Сегодня на тополе повисли еще с десяток использованных пакетиков чая и банановая кожура. «К Новому Году будет как наряженная ёлка», - Шухер с грустью посмотрел на все это, открыл пузырь и залил в зевало остатки вчерашней совести. Отдышавшись, он с тревогой посмотрел на жену и прохрипел:
 
- Зосимов опять ебу дался. Скоро мебель полетит. Год уже как тихо было. Опять походу начал. Главное чтобы «сдуть» не приключился..
 
После этой фразы за приоткрытым окном послышался глухой резкий звук. У нескольких припаркованных машин сработали сигнализации. Двор наполнила весёлая какофония.
На этот раз с восьмого этажа вылетел арбуз. Килограмм на десять . не меньше. У «реношки» Михаила Владимировича от удара прогнулась крыша. Зелено-красное месиво разлетелось от его машины на несколько метров.
 
А вот и Михаил Владимирович. Не прошло и десяти секунд. Интеллигент в пятом поколении, как он себя называл, не стал себя ограничивать в эмоциональном плане, хотя всегда считался человеком сдержанным и рассудительным
- Зосимов, пидар блять. Сука, ты что творишь. Скотина! Да что же это такое!!! Нахуя из дурки таких ебланов выпускают? Я тебя навечно туда поселю, мразь…
Шухер закрыл окно, и дальнейшую тираду страдальца сложно было разобрать. Через пару минут тот скакал вокруг своей подбитой ласточки как сумасшедший бабуин в брачном танце.
- А если «сдуть» начнется ? Это же пездец будет. Может у матери моей пока перекантуемся ?А ? Пока дурака не упакуют. – Наташка смотрела на Шухера с нескрываемым ужасом. – Это же ад был .
- Да. - деловито, но с опаской произнес супруг. – В последний раз шухер знатный получился.
 
Последний раз.
 
Профессор Зосимов ушел на заслуженный отдых не по своей воле. Видного ученого выкинули из медико – биологической лаборатории МО из-за непреодолимого желания заниматься всем чем угодно, но не разработками министерства. Зосимов в определённый момент почувствовал себя наследником и продолжателем идей Крика и Менделя. Забив болт на прямые обязанности, он начал заниматься откровенной самодеятельностью . На затравочку секвинировал геномы реликтовых червей из вечной мерзлоты .

Это отличный сюжет для неплохого психологического триллера. Основано на реальных событиях!