Однажды я понял разницу между мужской и женской психологией.
 
Я учился в пятом классе. Мне было 11 лет. После физкультуры я переодевался и понял, что где-то потерял рубашку.
Перетряхнул рюкзак, проверил под лавками в раздевалке, посмотрел на полу в коридоре и на всякий случай еще раз перетряхнул рюкзак. Ничего. Тогда я пошёл в каморку, где обитали физруки и спортивный инвентарь.
 
Две физручки пили за столом чай и обсуждали школьные сплетни. Одетый в камуфляж физрук-ОБЖешник сидел в углу и флегматично читал газету.
 
Узнав о моей беде, физручки первым делом спросили:
 
- Рубашка какого цвета была?
- Белая. - Уверенно ответил я.

 
Я работаю свадебным видеографом и эта история произошла на моей второй свадьбе, когда я работал для опыта за копейки, и опыт этот был действительно интересный.
 
Все началось с того что жених (ВДВшник) поймал на улице из стаи грязного голубя, что бы красиво его выпустить для фоток. На банкет, в старую советского типа базу отдыха мы ехали в нанятом пазике в котором гости (друзья жениха со своими девушками и женами) уже начали пить пиво из баклах (что не свойственно стандартным свадьбам). На банкете все эти гости как и сам жених спустя час уже были в очень нестабильном состоянии и ходили с голым торсом распивая пиво а некоторые особо подготовленные ходили на речку купаться и возвращались на банкет в шортах, шлепках и т.д. И вот спустя пару часов банкета жених (тоже уже без рубашки) потерял из виду своего малолетнего брата и раскрыленный с налитыми кровью глазами забежал в зал и начал орать - "Где мой брат? Кто видел моего брата?"

 
Про белочки это вообще отдельный разговор, мне на них очень везло, точнее не на самих белочек, а их семейства. Как то довелось дежурить с 3–мя разными дураками в отделении. Одна — бабушка со старческим слабоумием, другой алкоголик, 3–й — парень перекушавший бутерата. Они лежали пососедству. Бутератовый мальчик с полной деперсонализацией орал, что он Скот, капитан межгалактического крейсера, и допытывался у всех, как к бою надо правильно лазерные туррели раставлять. водочных дел мастер ехал в маршрутке и ругался на водителя, бабушка была у себя в квартире и пила с содекой чай.

Недавно открыл в себе способности лечить людей, одним словом.
 
Не, ну там сломанную ногу или руку - сложновато, а вот проблемы с памятью на раз.
 
В нашей девятиэтажке (это важно) проживает одна дама. В возрасте аккурат между Тёткой и Бабкой. За соломенного цвета растрёпанную шевелюру, и премерзкий характер, заслужила прозвище Соломенная Башка.
 
Раньше она даже была старшей по подъезду, но со временем видимо поехала кукуха, и с поста её сместили. А вот ощущение от упоения местечковой властью осталось.
Поэтому она бдит. Хотя нет, она БДИТ. Дённо и нощно приглядывает за неразумными жильцами нашего подъезда, и постоянно делает замечания, требует исполнения её царственной воли, даже вызвала участкового, если её не пустили в квартиру, которую снимают две девчонки.

 
Человеческий организм крайне простая система. Мы её, как врачи, пытаемся сначала обрисовать просто: вы едите в рот и срёте из жопы. Но потом к глубокому сожалению ввиду целого ряда моментов приходится ходить вокруг и около того факта, что человек, хозяин своего организма(ха–ха), всячески пытается усложнить этот крайне прямолинейный и простой механизм. Он прибавляет нормальной деятельности всякие болячки, травмы и, в том числе всяческими действиями, препятствует естественным процессам, которые должен выполнять организм. Причём делает это он без чётких на то причин. К примеру, как выше было сказано в рот ем – из жопы сру. Это крайне просто, это понятно, это ЕСТЕСТВЕННО, что это одностороннее шоссе. Что не надо выезжать на встречку ибо это просто немножко создаст ДТП.
 
Я не осуждаю прекрасный пол, практикующий анальный секс. Ни в коем случае, там эрогенных зон не меньше чем в клиторе. Если вы от этого испытываете оргазм, становитесь менее раздражительными и более полноценными....... Совет да любовь!

Сколько себя помню меня избивали за любую повинность, за дело и без - упала макаронина из тарелки на стол - получи, плохое настроение у отца - получи, за двойку, мне кажется, вообще был готов убить.
 
Плюс постоянные приметы от него, что меня побьют: рассыпался сахар, соль - к ссоре, обошли лужу, столб или дерево с разных сторон - к ссоре, надел одежду наизнанку - побьют. Папа всерьез мне предлагал, впилить щелбан, все равно же майку наизнанку надела, значит побьют, а сейчас щелбан дам не сильно, а то от приметы не отвертишься, все равно вечером побью.
 
Самое противное, что на людях он был милым папочкой и все тетки и бабки знакомые говорили, как мне повезло. А мне не везло, меня херачили армейским ремнем с огромной пряжкой, который оставлял огромные синяки, а маме нельзя было их показывать, потому что он говорил, что еще сильнее меня изобьет. И когда мама меня мыла мне приходилось разворачиваться так, чтобы их было не видно, она поэтому до сих пор не верит, что все было так плохо.
 

Метро. Три подростка не старше 16 лет от нечего делать стали открывать во время движения двери вагона.
Один самый подвижный, скажем так. Он на месте стоять не мог. Гормоны прут его мозг как могут. Он-то и был заводилой. Второй парень подвержен влиянию. Он помогал дверь приоткрыть. А третий просто наблюдал за действом. Так вот, когда состав стал тормозить в тоннеле по вине шута-активиста, ни один из присутствующих пассажиров не вмешался. Но когда они второй раз открыли двери уже шире и машинист на громкой связи попросил оставить двери в покое. Я взорвалась. Потому что первый парниша выразил "прикольную" идею поссать в открытую дверь.
Я понимаю (читай: надеюсь и верю), что он просто шутил. Но вслух сказала: "Дебилы! Отойдите от двери!"
Больше никто из пассажиров так и не обратил на них внимания.
Активный же парень обозначил своё отношение к моим словам как к женщине "психической". Зато двери больше не трогали. Второй парень присмирел, а первый так и не смог себя сдерживать и просто начал бегать по вагону.

Есть у меня знакомая, лет 50-ти, педагог в универе, с неплохим стажем. Мужика нет, забеременела 15 лет назад от хз кого и родила для себя дочку. Ребенок поздний, а значит горячо любим.. Но проблемы начали всплывать, когда в поликлинике посоветовали отдать её в коррекционный детсад , на что мать отмахивалась,мол, само пройдет и дочь сама догонит в развитии. Ну ок, дело как говорится добровольное. Далее школа. Тоже встал вопрос о зпр классе- история та же - " Она нормальная,просто думает долго, с возрастом пройдет". Репетиторы, подарки в школу,лишь бы 3 поставили.
Все это сопровождается орами на дочь, какая она тупая и безмозглая. Дочь в слезах постоянно, забитая, дружит с первоклашками (она просто детей любит,ага)
Скоро в мае экзамены, вызывают её значит в школу : так и так, не сдаст твоя дочь, а нам статистику портить не ахти. Тут то у неё и пригорело. Бежит ко мне( у меня родственники врачи), мол что делать. Ну я и провела её к дядям/тетям. Дядя офтальмолог сделал ей что-то вроде освобождения по зрению, чтобы сдавала дома. Далее настоял,чтобы пошли к психиатру. У психиатра волосы дыбом, мол как она вообще училась в обычной школе с обычными детьми,здесь диагноз.

У многих в 90-е была игрушка десантник, с парашютом из целлофана, но брату моего друга надоело спускать с парашютом бездушного пластмассового солдафона, и ему не пришло в голову ничего умнее, чем смастерить парашют для домашней крысы. Перед запуском купол неоднократно проверялся с массогабаритным макетом, и показал отличные характеристики, в связи, с чем было принято решение провести натурные испытания.
 
Задумка была следующей, мой товарищ стоит внизу и ловит испытательницу, дабы она не убежала после приземления, а его брат запускает ее с балкона 8-го этажа. План был прост и гениален, но что-то пошло не так…
 
То ли у крысы парусность была больше чем у макета, или боковой ветер был слишком сильный, а может крыса научилась управлять куполом и дергала за стропы, пролетев пару этажей она резко сменила курс, и завернула за угол дома. Приземлилась она на козырек магазина, в связи с чем было принято решение провести эвакуационно-спасательную операцию.

 

Сэм Лэнгфорд, который получил прозвище «Смоляной малыш из Бостона», был одним из лучших боксёров в мире. Практически не известный за пределами мира бокса, Лэнгфорд славился своей способностью быстро отправлять людей в нокаут. Вроде бы по желанию.
 
Имея рост 170 сантиметров и крепкое телосложение, Лэнгфорд первоначально соревновался в лёгком весе, прежде чем набрать массу и стать тяжеловесом. Он доминировал в тяжёлом весе, и очень часто другие чемпионы того времени буквально избегали поединков с ним, поскольку боялись его мощного удара правой рукой, который мог раздробить череп.

Есть знакомый, Миша, работает кем-то класса "принеси-подай, пошёл нахер, не мешай". И есть у него Газель, на которой он подрабатывает грузоперевозками. А ещё у Миши есть девушка).
 
Пару лет они с девушкой провстречались, после чего решили скрепить свою любовь штампом в ЗАГСе.
Денег на организацию пышной свадьбы не было, а им очень-очень хотелось отпраздновать с размахом.
 
И решил Миша взять на свадьбу кредит.
 
Но его родня оказалась на редкость адекватной и Мишу от этого опрометчивого поступка отговорила. Не сразу, конечно, а с боями. Отец ему даже леща всандалил, по слухам.
 
Короче, брать кредит на свадьбу Миша передумал.

Коллега частенько ездит в небольшой город в области, где родился и вырос. Там у него небольшой дом. Берет пиво, мясо и прокрастинирует до вечера воскресенья в одиночестве. Ехать туда 7 часов на машине в одну сторону.
 
Стала к нему периодически навязываться родная тетка, чтобы её с собой возил. То у дочери ее подруги свадьба, то вечер выпускников техникума, то еще какая-то гулянка с бывшими земляками. Ну коллега человек достаточно интровертивный, любит одиночество и покой. А на выходных так тем более. Врубает музыку и гонит себе спокойно в свой собственный "мир уединения". Очень долго под разными предлогами тётке отказывал. А тут у него отпуск назрел и собрался он туда на недельку приехать, чтоб уж наверняка отдохнуть. Но видимо его родная мать случайно спалила перед родственниками и стала ему на хвост падать эта самая тётка. Типа у них там 50 лет какой-то птицефабрике, где она начинала работать. И её пригласили. Коллега помялся, помялся, да решил разок свозить, чтобы не доебывали потом родственники. Но видимо ТЗ они как-то сразу не оговорили и каждый понимал этот его добрый жест по своему.
 
И вот суббота, вечер. 7 часов словесного поноса от тетки позади.

  Это важный текст о вечности, роли личности в истории, совести и всех нас.
 

 
Много думал о 85-летии Первого Космонавта и понял - слава Богу, Юрий Гагарин умер.
 
Можно только гадать, как сложилась бы судьба этого великого человека, доживи он до нынешних времен. Как пережил бы Перестройку, как прожил бы 90-е? Поддержал бы в 96-м подонка ли Ельцина или бестолкового петрушку Зюганова? Принял ли бы навязанную дружбу околобандитских "добродетелей", желавших прикрыть себя от правосудия близостью к величайшему из живых сограждан? Согласился бы войти в наблюдательный совет какого-нибудь банка, осмелевшего потом и забывшего про минимальную осторожность...

– Короче, я уже, типа, не знаю, чем эту цацу удивлять, – развел руками рыцарь.
– Хм… – нахмурился дракон. – Серенады пел под окном, говоришь…
– Ага.
– И на турнирах победы ей посвящал, значит…
– Ага.
– В крестовые походы…
– Три раза! – перебил дракона рыцарь, показывая три пальца, для большей убедительности.
– И подарки не забывал из походов привезти?
– Ну, типа, привозил.
– Н-да… – дракон задумался.
Рыцарь подождал несколько минут, пиная камешки, коих перед пещерой было вдоволь. Он надеялся, что дракон предложит что-либо сам, но гигантская рептилия молчала, погрузившись в раздумья.
– Ну, так чо, – наконец поинтересовался рыцарь, – идей, типа, нет?
– Нет, – развел передними лапами дракон и добавил: – ни одной.
Рыцарь, набираясь смелости, пнул еще пару камешков и, наконец, предложил:
– А давай ты ее, типа, стыришь, а я, типа, освободю?
Дракон добродушно ухмыльнулся.
– Дурак, что ли?
– А чо?
– Ну вот, типа, представь, – начал дракон гримасничая копировать манеру общения рыцаря: – я её, типа, украду. Ты ее, типа, спасешь. А, типа, жители, такие, типа, спросят: где, типа, голова?

История продавщицы из секс-шопа.
 

 
Ко мне в магазин пришел молодой человек и просит что-нибудь из женских возбудителей.
Их есть у нас))
Рассказываю, показываю, объясняю- -" Женские возбудители начинают работать, исключительно с началом прелюдии. Так девушку нужно погладить, поцеловать и тд. Покупатель кивает, мол все понял, ну и хорошо. Через день прибегает и заявляет - " Фигня ваши возбудители! Не работает!"
А к нам в магазин приходят постоянные покупательницы, именно за этим конкретным препаратом, так что я полностью в нем уверен.
Давайте разбираться, говорю.

Мужская сперма не только улучшает настроение.
Она обладает и другими интересными свойствами.
Например, способствует концентрации и остроте мышления.
Кроме того, известно, что женское тело может "отличать" сперму своего постоянного мужчины от случайного партнера, к таким выводам пришли ученые, проведя опрос 293-х студенток.
 
Согласно данным исследования, женщины, которые ведут регулярную половую жизнь и никогда не пользуются презервативами, чувствуют себя счастливее, чем те, кто всегда предохраняется барьерными методами контрацепции.

В годы бурной юности, учась в институте, я снимал комнату в частном доме в одном из не очень благополучном районе города у одной бабушки. С ней в доме еще жила ее дочь лет сорока, с небольшими психическими отклонениями, появившимся после периодически до этого избивавшего ее мужа-алкаша. В моменты приступов она кричала, что ее все "сматывает": телевизор, окно, я, бабуля. Что означает эта фраза я не знаю, никто не интересовался.
 
Шла зима. Мучаясь насморком, я, чтобы ночью не ходить к раковине мимо комнаты, всегда всполошавшейся от этого, дочери хозяйки, решил сморкаться в бумажку, утром упаковать ее в пустую пачку от сигарет и, идя по пути утром на остановку , выкинуть. Все шло по плану, кроме того, что выкинуть эту пачку я забыл.
 
Вечером того же дня, после отмечания пятницы, я с другом двигались из кабака к остановке, чтобы поймать лохматого, так как сотовые телефоны тогда еще только начали появляться и вызвать такси было не так просто. В 20 метрах от выхода  к нам  тут же подъезжает милицейский бобик, откуда выходят пару милицейских бобриков и просят предоставить документы. В общем схема стандартная - найти чуть выпивших студентов (с сильно выпившими мороки много) и отвести их, в существовавшие еще в то время, вытрезвитель. Часик их там помурыжить, а потом, неофициально оштрафовав, выгнать. Схема безотказная и очень часто в том время практиковавшаяся. Спорить или доказать ничего абсолютно невозможно. Да и студент - существо, опасающееся родительского гнева, отчисления из института и еще очень наивное. Не хочешь платить - просто продержат сутки в сыром и холодном вытрезвителе с клопами и бомжами. А трезвому там очень скучно.

Сегодня подморозило и на месте луж, стоявших последние дни, наш двор превратился в узкие катки, расположенные между ледяных сугробов, которые не успели вывезти. Пройти 100 метров до стоянки превращается в квест - все поскальзываются, разойтись двоим на скользкой тропе проблема...
 
Спешу с ребенком к машине, как всегда, опаздываем. Впереди на тропе дворник таджикокыргызоузбек в оранжевой жилетке ковыляет медленно в попутном направлении и посыпает солью из пакета лёд. Отвечая ребёнку на тысячу "почему", заодно объясняю "зачем дядя солит дорогу" и проходя мимо дворника громко говорю ему (заодно приучая дитя к вежливости): "Спасибо тебе, мил человек, что не даёшь поскользнуться!"
 
В ответ получаю кривую полуулыбку и бормотание: "угульмебугульмеахляме пошёл нахуй бугульмеахляме..."

 
Есть у моей жены подруга - Юля. Имя ей очень идёт. Редко видел чтобы человеку прям шло его имя. Посмотришь, и понимаешь что её зовут - Юля. Юля красивая, умная. Юля - дизайнер. У неё даже кот был обалденный, прям дизайнерский.
 
Уже не первый год она работает в дизайнерской сфере и вполне с любовью относится к своей работе. Много рисует, пишет рассказы, дарит людям добро, и даже читает Пикабу.
 
Когда ей было около 20-ти лет, из-за операции, у неё пропала возможность иметь детей. И поначалу вроде в личной жизни всё было неплохо, но чем старше, тем хуже. Мужчины попадались всё серьёзнее, а им уже нужны были полные семьи, без вариантов усыновления приёмных и т.д. Пережив времена личной депрессии, Юля решила начать жизнь с нуля, и рванула на юг. Накопления позволили снять квартирку недалеко от моря, а фриланс и обалденное портфолио, позволили не перебиваться с хлеба на воду. Завелись друзья, и богатый любовник.
 

Причины у любой войны всегда серьезные: долгие годы непонимания и территориальные претензии, жажда власти и экономическая нестабильность. Но вот повод может быть самым идиотским, например свинья, зашедшая на картофельное поле, или украденное деревянное ведро, или пес, перебежавший через границу.
 
Собрали для вас 5 самых ярких и нелепых эпизодов, которые превратили войны в трагикомедию.
 
Война из-за деревянного ведра


 
Однозначно первое место по уровню идиотизма среди поводов для войны. Бойня, стоившая тысяч жизней, и все это ради того, чтобы вернуть на родину самое обычное дубовое ведро.

Вчера, позанимался в фитнес зале, иду в сауну. Народу по вторникам не очень много, в основном мамаши с чадами, в бассейне. Помылся в душе, выхожу в спа-зону, а там жара под сорок градусов наверное. Ну я собственно за жарой, иду к сауне, а дверь приоткрыта на половину, и на полке бабёшко лежит. Ну, я думаю, кто то погрелся и дверь неплотно закрыл, зашел, прикрыл дверь, сел поближе к печке тихонечко. Женщина подняла голову, посмотрела на дверь, на меня - состроила гримасу, встала, открыла дверь как было и опять легла как лежала. Я в настроении благодушном интересуюсь, - Барышня, какого... почему собственно?..
 
-Мне, говорит, жарко.
-Так в том и цимес, отвечаю, чтобы жарко было.
-А мне слишком жарко,
 
Я закрываю дверь в помещение и говорю, если вам слишком жарко, то есть хамам и ИК-Сауна.
Она вскочила, открывает дверь и говорит, что сама решит где ей отдыхать.
Ну говно-вопрос, сходил до администратора, тетю оштрафовали. Она пыталась поскандалить, пригрозили ануллированием абонемента.

Еще студентом я устроился работать в "Эльдорадо" , магазин электроники и бытовой техники. Во время стажировки, слоняясь по торговому залу я наблюдал за опытными продавцами. В один момент я стал свидетелем потрясающей продажи.
 
Заходит в магазин женщина, уверенной походкой, в руках кипа бумаг, направляется прямо в отдел стиральных машин и кричит продавца. Продавец, худощавый парень лет тридцати. Женщина ему сует в лицо лист А4 с фотографией и моделью стиральной машины.
Объясняет, что она больше месяца выбирала, перечитала миллион отзывов, об мерила рулеткой место установки, выучила все характеристики, и очень уверенно требует продать ей именно эту модель, тем-более она звонила в магазин и уточнила, что такая модель есть в наличии!
 
Я не помню, какой фирмы стиралку она хотела, но вроде Bosh.

Решив приобрести новую бензопилу, рекомендуется осуществить такое действие, как обкатка нового инструмента, узнать детальней о котором можно по ссылке http://mensnewspaper.ru/obkatka-benzopily-nyuansy-obkatki-novogo-instrumenta/. Придерживаясь простых рекомендаций представленных на сайте, вы сможете подготовить устройство к дальнейшей работе, продлевая тем самым ее эксплуатационный срок.

Особенности обкатки

Действие, в результате которого происходит притирка деталей, называется обкатка, которая является обязательным процессом для каждой новой бензопилы. Во время такой процедуры наблюдается окончательное формирование правильных и необходимых зазоров в моторе устройства. Во время притирки двигателя наблюдается значительное увеличение компрессии, в результате чего повышается также мощность работы устройства, а также ее поведения в целом в процессе рабочего процесса.

История №1.
 
Всё тот же город Энск. Я работаю в следствии первую неделю. Мне на стол шеф кладет уголовное дело из 5 или 6 томов (точно уже не вспомню, может и больше было). Дело в отношении неустановленных медицинских работников Энской детской городской больницы. Шеф мне говорит: «Посмотри, изучи дело. Буквально через пару дней должно прийти заключение экспертизы, нужно постараться направить дело в суд на врачиху». Изучаю я дело.
 
Ситуация следующая - в детскую больницу обратились родители годовалой девочки, у которой высокая температура, кашель. Врачи ставят дигноз ОРВИ, но поскольку температура высокая – 39 градусов, кладут в стационар на лечение. Я уже понял, что какая-то херня будет – ОРВИ и температура 39 как-то не соотносятся. Далее ребенка лечат неделю, результат ноль. Далее ребенку ставят диагноз «грипп», назначают новое лечение. Лечат неделю, так же не помогает. Всё это время мать ребенка жалуется, что лечение ее ребенку не помогает, требует, чтобы врачи назначили нормальное и правильное лечение ее ребенку. Изучила карточку и историю болезни главврач больницы, и назначает так же новое лечение, но все так же лечат «грипп». А затем наступает 29 декабря. Ребенка обкалывают витаминами, укрепляющими препаратами – температура упала, ребенок стал себя чувствовать гораздо лучше. Ну, а врачи, которым не нужны больные в стационаре на Новый год, быстренько выписывают ребенка и ее мать. Лечение на тот момент проходило уже почти месяц.

Довелось мне послужить по всей России. От Владивостока до Северного Кавказа.
Второй год службы был у меня в Минеральных Водах.
Там же и застал я свой дембель.
Дембелей было чересчур много и в части был дефицит кадров.Ну и все конечно  хотели домой пораньше.
 
Собрал значит дембелей зам. начальника штаба и зам.по тылу  и давай нам перечислять дембельские аккорды для родной части. Кто и когда в какой партии может поехать домой - при условии выполнения. Офицеры взводные тоже присутствовали и чё то чёркали у себя в блокнотах.
 
А что будет,если я не буду ничего делать спросил я?
Поедешь домой последним!
Вот и здорово ответил я!