Один мой хороший друг недавно поведал мне забавную историю.
 
Он женат, есть сын 5 лет.
Его супруга слегка помешана на здоровом питании, а конкретней - веганство. Для незнающих - это отказ не только от мяса и рыбы, а вообще от всех продуктов животного происхождения, то есть и от яиц, молочки, мёда и т.д.
 
К счастью, (и моему удивлению) ребёнку и супругу она свои пищевые пристрастия не навязывает, готовит им отдельно.
 
Пару недель назад на выходных поехали они всей семьёй на какой-то праздник её подруги. Для мероприятия было заказано отдельное кафе, обустроена фотозона, ведущий, аниматоры для деток и прочее прочее. В общем, масштабно. Суть в том, что подруга эта тоже поедательница растений, и на столах соответственно были блюда только из зелени, всяких бобово-соевых и морковные торты.

Анальный секс — веселая, полезная для здоровья забава или нечто предосудительное? Получают ли женщины удовольствие от этого процесса, и почему мужчины часто хотят зайти к даме именно сзади?
 
Анальный секс — это противоестественно?
 

 
Разумеется, да. Природа, заложившая в нас определенную логику репродуктивных процессов, вряд ли ориентировалась на то, что анус будет использоваться для утех — изначально он для других процессов, которые, по идее, не должны быть связаны с сексом.

 
–Ну..Начнем с правил — никаких словариков и разговорников, язык тут один, шведский. Не стесняйся спрашивать. Поехали! Будешь у нас подай–принеси. Для начала разбери старые архивы в кладовке. Ар–хи–вы! В! Кла–дов–ке!
Коробка оказалась тяжелой и мне понадобилась помощь. Здесь всего два мужика. Один куда то уехал. А второй..Как же его зовут то? Блин, забыла. Невежливо как то к нему подходить с «Ты». А, вспомнила, у них в туалете крючки для полотенец подписаны. Побрела в туалет. Мужской. Два крючка. Над первым «Ларс», этого помню, его то сейчас и нет. Над вторым «Оврига». Херасе имечко! Древнее наверное, староскандинавское, небось такие имена только в рунах встретить можно.
Довольная своей изобретательностью захожу в общую комнату, там как раз все кофе пили. Обращаюсь к мужику :
–Оврига, не мог бы мне немного помочь?
–Штаа?! Как ты меня назвала?
–Оврига, ты же Оврига, да?
–Поздравляю с новым прозвищем — хлопнула его по горбу Гертруд, шеф, и заржала –Молодец, Наташа, делаешь успехи! Где там тебе помочь?

Дело было в середине 90-х, в Омске, у меня был небольшой компьютерный бизнес.
 
Однажды случился вечер, когда предстояло выдать зарплату, но в кассе не было налички. В долгу я быть не любил, держать голодом персонал совести не хватало и тяжкую думу поэтому в себе борол. Мои бойцы, изображая трудовую деятельность, похоже, тоже тосковали о лучшей жизни.
 
Дальше произошло то, что можно проиллюстрировать классической ильф-петровской фразой:
 
- Он так думал о колбасе, что вокруг него стали собираться собаки…
 
Открывается дверь и заходит былинный мужик в тулупе, унтах, здоровенном треухе в одной руке и здоровенной сумкой – в другой:
 
- Вы, что-ли, тут самые крутые компьютерщики?

 
Делал как -то трехкомнатную квартиру. Квартира была убитая после пьяниц, которые все с мусорки тащили в дом. Вывезли три КАМАЗа всякого хлама. После пьяниц там остались одни тараканы, причём они были повсюду. Срываю дверной наличник - а их там больше десяти, все в рассыпную! И так везде. Зачищали мы квартиру под ноль: убирали все простенки, сбивали штукатурку и подрывали полы. Грохот от перфоратора стоял на весь дом, а работали мы на четвёртом этаже.
 
Когда меняли мы водопроводный стояк (все пять этажей) и работали на третьем этаже, из вежливости ту хозяйку спросил:
 
- Мы вас не сильно достаем шумом, грохотом, пылью?

Никто с полной уверенностью не может сказать, что ждет его в будущем. Известно, лишь, что все когда-то умрут. Это даже хорошо, что человек не может узнать дату своей смерти. Он радуется жизни, строит планы, покупает квартиру, машину, бронирует билеты, чтобы в отпуске съездить на море. Но может случиться так, что по дороге на работу его собьет машина, на голову упадет кирпич, или он станет жертвой теракта.
 

 
Риелтор знакомый рассказывал: Есть женщина. Задолженность по коммунальным платежам около 600тр. Не платит около 10 лет. Спрашивает, что мне делать с этим? Приставы арестовали все счета и карты. На днях приходили электрики и отрезали свет, водоканал прислал уведомление, что  тоже отключит. Бидапечаль в общем.
 
Спрашиваю, а на работе как? Удерживают с зарплаты что- нибудь?
 
На какой работе? Я ни дня в своей жизни не работала! Я сына воспитываю и за это мне муж алименты платит, вот на них и живем.

Апатиты – самый веселый русский город!
 
В Апатитах произошел интересный эпизод домашнего насилия. Мужчина проткнул жену ножом, но та даже и не подумала написать на него заявление.
 

 
Дама вызвала скорую помощь в ночь с воскресенье на понедельник, пожаловавшись, что ее побил муж. По данным «ХибИнформБюро», полиция и медики неоднократно выезжали по этому адресу, но в ночь на 4 февраля случилось что-то выдающееся.

Читая Интернет после смерти Толмацкого все больше и больше тянет блевать от людей. Вернее даже не от людей, а от существ в которые превратились многие наши сограждане за многие годы тучной жизни. Общество приспособленцев какое-то выросло, за бабки и лайки готовы душу продать, не говоря уже про путь, мечту, свой образ мысли…
 
Сказать что я был поклонником Толмацкого, конечно же нет, хоть мы и ровесники с ним, и тусовка практически была одна, в середине 90-ых, золотая молодежь Московии все дела. Клубы, первые наркотики, рэп, баскетбол, потом техно, кислота, мартинисы, штаны трубы. Многие так и остались там в вечном угаре клубов типа «Завод», «А клуб» и других злачных мест, кто-то не плохо читал тексты, создавая различные группы. Один приятель по кличке Жаб днем крутил шаверму в палатке, работая на кавказоидов, а по вечерам читал свои тексты в закрытых клубах за так, не плохие тексты кстати, но поскольку не было денег на продвижение так и остался лишь голосом улиц, закончив тем, что скинулся с девятого этажа. Возможно это и было правильно, голос улиц самый честный и чистый должен уйти рано, все остальное это попса и деньги, а где деньги там нет чистоты и правды. Кто-то это понимает, кто-то нет, Кирилл понимал, поэтому и шел своим, возможно для большинства обывателей глупым путем. Конечно он мог «лечь» по очередного продюсера уйти в тот же Газгольдер, получая объедки со стола Басты и его хозяев, но поверьте при таком раскладе лучше застрелиться…

 
Какими бы ни были ваши чувства, все они вызываются тем или иным психологическим воздействием. С некоторыми из них мы встречаемся часто, другие, к нашему счастью, случаются редко. Но в любом случае многие из этих сложных процессов настолько сильны, что побеждают логику и эмпатию.
 
Существуют глубокие корни причин, почему сексисты редко меняются или почему некоторые незнакомцы легко завоёвывают доверие. Как и во всём, что касается работы нашего мозга, многое кажется странным. Наука обнаружила, что люди могут впадать в эмоциональную спячку, что можно вывести индекс отрицательных черт характера и что разрушение мифа о Санта-Клаусе подрывает доверие детей к родителям.
 

Час назад еду по делам, проезжаю мимо отдела полиции, смотрю - приятель мой выходит оттуда. Я притормозил, окликнул его, он сел ко мне.
 
Спрашиваю, мол, каким ветром в ментовку занесло?
 
Он говорит: "Да, пару бумажек кое-каких подписать надо было. У меня ж смарт-часы вчера спиздили."
 
Я интересуюсь подробностями, он рассказывает:
В общем, на тренировку пришел вчера, потренил, в раздевалке раздеваюсь, чтоб в душ сходить, рядом со мной еще пара мужиков переодеваются. Я часы с руки снял и в шкафчик закинул, полотенце взял и пошел в душ. Выхожу - раздевалка пустая. Я начал одеваться, часы в шкафчике мне на глаза не попались, я подумал, что видимо на автомате в сумку их закинул, а не на полку, и решил, что дома достану, хер с ними.

Дело было в 11 часу. Лежу, отдыхаю, сон уже во всю надвигается. Звонок в домофон. Думаю: "Таак, кто же это может быть? Свои все дома". Снимаю трубку домофона и слышу.
- Здравствуйте, девятка ваша около магазина? Я въехал в бампер случайно. Выйдете посмотрите, договоримся, пожалуйста.
- Хорошо, сейчас спущусь.
Дошел до машины и что вижу. Водитель, слегка дотронулся до девяточного бампера (я думаю многие знают, что он непробиваемый).
- Не беспокойтесь, ничего страшного нет в этом. Всякое бывает. У меня претензий к вам нет, говорю водителю я.

 
Внешность, дорогие друзья - ужасно обманчивая штука. Вот, к примеру, назначают сенатора от одной маленькой гордой республики, и все кричат: "Да какой он сенатор?! Это же чурка криминальная, к тому же нерусифицированная версия!". А им отвечают: "Вздор, господа! Какая же это чурка, ежели он - целый сенатор?!".
А через некоторое время арестовывают сенатора прямо в сенате, и одни кричат: "Да как же так? Он же неприкосновенный сенатор!", а им в ответ - да полноте, какой же это сенатор, когда он чурка криминальная, да к тому же без переводчика не понимает?
 
Обманчива внешность, да. И на этот случай есть у меня, как у бравого солдата Швейка, дежурная история.

Позвали меня как-то крестной матерью стать ребенку...
 
Я вообще очень далека от всего этого (о чем честно предупредила), но отказывать было неудобно. И хоть человек я не религиозный, но все же ответственный, то забеспокоилась, как будет проходить процесс, нужно ли что-то мне сделать заранее, может выучить что-то надо или с собой принести...
Знакомая сказала не беспокоиться, потому как крестины будут проходить в деревенской церквушке (по факту очень далеко от города) и особых требований не будет, а если что - все подскажут, а купить все можно на месте и там скажут, что конкретно нужно.
 
Ну ок.
 
Настал день Икс. Я студентка, живущая у родителей на иждивении, с карманными расходами в виде стипендии, беру свои скромные сбережения, заправляю машину знакомому и добираюсь в эту чудную деревушку (почти 200 км от города). Вокруг суетятся стайки родственников (со стороны матери ребенка и со стороны ее мужа, который родом из этой деревни). Я всё жду, что мне хоть кто-нибудь хоть что-то расскажет и уже нервничаю. Приезжаем к церкви. Знакомой нет (их с ребенком решили привезти прямо к самому началу), моя роль снова молча стоять в сторонке и нервничать.
 
Наконец к нашей толпе подходит женщина (как оказалось, это Матушка. Запомнили? Ма-туш-ка).
 
- Кто крестные родители?

Всё-таки, поразительное явление - бизнес. Идёт война, гибнут люди, а коммерсанты при этом только потирают руки, придумывая новые маркетинговые ходя дабы набить свое карманы.
 

 
1. Я не знаю, как вы будете после этого относиться к Кока-Коле, но в истории этой компании есть такой вот позорный факт: правительство США запретило как ввоз сырья, так и производство этой продукции на территории агрессора. Дескать, веселье и бодрость ни к чему оккупантам. Мгновенно была придумана новая газировка - Фанта, концентрат для производства которой в огромных количествах начал экспортироваться в Германию. Ведь про неё в законе ничего сказано не было!

История из онкодиспансера.
 
Сосед по палате, лет 60. Охотно и много рассказывает мне о своей семье: жена, четверо взрослых детей, внуки. В палате громко разговаривает с близкими по телефону. И я с удивлением узнаю, что он скрывает от всех, что болен. Говорит, что находится в другом городе, в командировке. Это странно, так как он болеет тяжело и достаточно долго (2 года). Спрашиваю его об этом.
 
- Да, никто не знает, что я болен, кроме младшей дочери, но она узнала случайно. Поклялась, что никому не скажет.
 
Стал доказывать ему, что это неправильно. Вспоминал случаи из своей практики, когда близкие в последнюю очередь узнавали, что у пациента рак, и из-за этого у них развивалась тяжелейшая депрессия с самообвинениями: не увидел, не помог, не сделал того, что должно. Говорил ему, что жестоко, неправильно поступать так с близкими.

Мы почти всегда просыпаемся с каменной мордой и понуро бредем в туалет. А между тем, нас окружает столько прекрасного, о котором мы даже не задумываемся. Этот рассказ состоит из пяти частей. Каждая часть посвящена одной вещи, без которой жизнь резко померкнет. И вот тогда каменная морда как раз будет кстати.
Например, унитаз
 
С утра мы идем в туалет и садимся на него. Я абсолютно серьезно считаю, что унитаз - это одно из лучших изобретений человечества. Мы все к нему привыкли, но до сих пор есть дома и без унитазов. Мы в таком доме жили несколько лет.
 
Деревянный туалет был на улице в другом конце лесочка, который окружал дом. В туалете была дыра, под которой стояла детская ванночка. Туда попадали продукты жизнедеятельности. Чтобы избежать неприятного запаха, после процедуры надо было насыпать сверху горку торфа, который убивал миазмы. Зимой случалось занятное: продукты жизнедеятельности выстраивались сталагмитом и замерзали. Надо было ломом сколоть верхушку или тащить эту ванну в яму с компостом и опорожнять. А посещение туалета в 30-градусный мороз я требую занести в список самых жестоких пыток!

Сегодня -22, что на 10 градусов выше, чем вчерашние -32. Похоже, некоторые люди восприняли потепление, как начало весны и у них уже началось обострение.
 
Сижу в офисе, скучаю. Клиентов нет, в такую погоду никто особо не пойдет. Я пришел на работу только потому, что дома сидеть надоело.
 
Залетает (Д)амочка: Юристы тут?
 
Я: Ну... если на двери написано "Юридическая компания "Засудим всех", то, конечно, тут...
 
Швыряет на стол телефон. Натурально швыряет, с таким бряком он брякнулся!
 
Я: и что?
Д: не работает!!!
 
Я героически поборол в себе желание спросить, пробовала она его включать, или нет.
 
Я: так это вам в ремонт надо, через дом от нас в сторону пр. Победы.
Д: Я у них уже 2 раза была, 2 раза ремонтировали, и сейчас хотят отремонтировать. А я задолбалась! Мне больше не нужен этот телефон! Я хочу, чтобы они мне вернули деньги!
Я: не вопрос. Претензия-отказ-суд.
Д: пишите.
Я: претензия - столько, исковое - столько, если все сразу, с представлением в суде - столько.

 
Если бог придумал физкультуру, то дьявол придумал спорт.
 
Все знают в какого немощного старика превратился по окончанию карьеры Мохаммед Али. Многие слышали и об операции на сердце у Арни. А что происходит с ушедшими из спорта гимнастками — и сказать страшно.
 
Не оминула чаша сия и меня. Когда я был молод и даже чуточку красив, то записался на бокс.

Это дело было одним из моих первых дел. Ситуация следующая. Конец декабря. В полицию поступает сообщение о том, что в 14-го этажа дома скинули 14-летнего пацана, он упал на машину Деу Нексия. При этом выжил, и у него лишь сотрясение мозга, рассечение на башке, перелом руки (закрытый и несложный), ушибы и ссадины. Поразительная ситуация. Пацан в сознании, в больнице рассказал, что шел утром в школу, ко второму уроку, по дороге в школу сзади его догнал кто-то ударил по голове. От удара он потерял сознание. Затем очнулся в лифте и видел как мужчина в черной кожаной куртке, его лица он не видел, нажимает на кнопку 14-го этажа. Тут же он снова теряет сознание и дальше очнулся на крыше автомобиля.
Поскольку на лицо состав преступления, предусмотренный ст.105 УК РФ через 30 статью (покушение на убийство), то передали дело в СК. Но передали почти через неделю. Почему уж так, я не знаю, потому что пришел только после новогодних праздников. В общем, создают следственную группу из меня и еще одного следака. Ну чтож, поехали: допросы терпилы, родителей, таксиста (Деу Нексия была таксишная и водитель как раз вышел из машины), людей, которые шли в это время в подъезде, затем всех людей, проживающих в подъезде, затем всех людей, который живут в доме напротив. Попутно допросы одноклассников, родственников, друзей пацана и экспертизы: судебно-медицинская, дактилоксопическая и генетическая (по всем предметам, которые нашли в подъезде – бутылки, окурки), криминалистическая по повреждениям автомобиля, химическая по волосам и ногтям пацана – употреблял ли наркотики. Как итог – никто не видел как пацан оказался в этом доме (дом находится примерно в 200 метрах от места, где якобы ударили пацана), никто не видел мужика в черной куртке. Кстати, подъезд был с домофоном. Зато люди, которые спускались в подъезде, как раз они и вызвали себе такси, слышали громкий крик «АААААА» с улицы, как раз похожий на крик летящего человека. Экспертизы ничего не дали, СМЭ не дало ответа был ли удар по голове до удара об машину. То есть невозможно было определить сколько было точек приложения силы.
 
Садимся за стол с коллегой, думаем, что делать дальше. Начальство, прокуратура давит, слюни летят, а результата нет.

 
Пять мужчин и шесть женщин в 101-дневном сексуально голодном океанском приключении. Звучит любопытно, да? «Это было невероятное приключение», – сказал Маркус Линдин, директор документального фильма 2018 года под названием «Плот», в которое, согласно статье в "Acali Experiment" от 1973 года, отправилась эклектичная группа с целью узнать, лучшие или худшие качества человека проявляются в изоляции. Из-за наличия 10 привлекательных молодых участников СМИ, естественно, сосредоточились на сексе, а не на научном проекте, вскоре превратившемся в настоящий хаос. Представьте «Водную жизнь» Уэса Андерсона, но более сумасшедшую.

Сохраняй визитки людей которые тебе противны. Если ты когда-либо поцарапаешь или ударишь другую машину на парковке — напиши на визитке «извиняюсь» и оставь её под стеклоочистителем лобового стекла;
 
Если ты уснул на работе, тебя словили и срочно нужна отмазка, просто скажи что: «Меня предупреждали в донорском центре крови, что такое может случиться»;
 
Каждый раз, когда ты ешь в ресторане, голосуйте за него «недружелюбно для детей» в Google отзывах, чтобы тебе не приходилось иметь дело с раздражающими маленькими детьми, если ты будешь есть там снова;
 

Только устроился на новую работу? Постарайся не работать на 100% в первый день. Всегда делай только на 75%. Таким образом, если ты снизишь свою эффективность до 50%, работодатель подумает, что у тебя просто плохой день, а если позже ты начнешь работать на все 100%, то у тебя будет больше шансов получить повышение или премию за улучшенную работу;
 
Если вам нужен хороший букет на какое-нибудь мероприятие, то просто зайдите на кладбище. Лучшие букеты на детских могилах.

-Вы опоздали! Наш руководитель это не любит! – такой фразой меня встретила администратор в мой первый рабочий день на новом месте. После института я решила устроиться менеджером по подбору персонала в кадровое агентство, благо опыт был.
- Но как я могла опоздать, если рабочий день начинается в  9.00, а сейчас только без 20?- Я нервно взглянула на наручные часы и сверила их с показаниями больших часов над стойкой ресепшн, да нет, все верно  еще только 8.40.
-Да, рабочий день начинается с 9.00 но вы должны приходить не позднее 8.20, иначе не успеете подготовиться.
- Подготовиться к чему?
- Как к чему? К работе конечно! Распишитесь в журнале о приходе - и админтстратор придвинула ко мне журнал прихода/ухода с работы, открыв который я увидела, что среднее время прихода сотрудников на работу 7.30-7.40. И это был первый звоночек. Зачем приходить на работу в такую рань если по графику работа начинается в 9.00?

Давно это было… Как-то приезжаю к своей подруге, которая жила с родителями. С ними я знаком не был, но она как-то оговорилась, что у нее очень строгий отец. Кроме подруги дома никого не оказалось, и мы, попив чайку, пошли к ней в комнату.
 
Только мы завалились в постельку, как слышим характерный звук открываемого замка на входной двери. Подруга толкает меня и шепчет:
 
- Быстрее прячься на балкон!
 
Я хватаю в один комок нашу одежду и выскакиваю на балкон, а подруга, надев халатик, закрывает за мной дверь. Хорошо хоть балкон оказался частично закрытым, а то можно представить, как я смотрелся бы с улицы. Почему-то сразу припомнились анекдоты на подобную тему.
 
Пригнувшись, чтобы меня не было видно через окно, начинаю лихорадочно отсортировывать свои вещи и одеваться. Так быстро я еще никогда не одевался, даже в армии. В скрюченном положении особенно сложно было натянуть джинсы, но я справился.
 
Одновременно с акробатическими упражнениями я прислушивался к происходящему в комнате. А там раздался стук в дверь, и я услышал следующий диалог:
 
- Ты дома?
 
- Да, пап. Ты чего так рано?

Лиза бодро шагала по лесной тропе, еле поспевая за тремя брутальными мужчинами.
Она знала, зачем они её взяли в лес. Как любая женщина, Лиза догадывалась, что все эти мужские сказки про искреннюю дружбу – лишь игра. На самом деле, все эти мужики – хитрые, меркантильные твари. Даже маленькие. Если бы она не давала им списывать, не крала у мамы плед и огурцы с огорода – на неё бы даже не посмотрели.
Ну и пусть, думала Лиза. Она им всем отомстит. Когда она вырастет, ни за кого из них не выйдет замуж!
 
- Во! Ребза, сюда! Кто-то кастрик палил! – Вожак стаи Мишка указал на ворох красных, тихо потрескивающих углей между двух берез, и смачно сплюнул на тропинку («Ах, как он мужественно плевал – не распылял аэрозолью, как все эти ботаны, а цельно, шумно и профессионально!... Но я всё равно за него не выйду!»).
 
- Сувай в них картошку!
 
Пока Лиза обустраивала пикниковый быт, расстилая покрывало и выставляя огурцы, сало и хлеб, мужички запихнули в угли ворованные картофелины, наломали шампуров и приготовились насаживать толстые прожилочные салинки вперемешку с чёрным хлебом.
 
Мишка управился первым и протянул гастрономическую шпагу к углям. Что-то было не так. А, вот что – глаза. Они смотрели на Мишку прямо из углей и часто моргали. Потом появился нос, а за ним из углей медленно стал расти голый мужик, по ходу превращая пепел в частицы себя.
Брутальные мужички взвизгнули и болоньевыми молниями ударились в галоп.