– Ах ты, чудище поганое, – прокричал Иван-царевич и рубанул по толстой чешуйчатой шее мечом.
Оружие, издав глухой звук, отскочило от шеи дракона, даже не оставив царапины. И тогда Иван-царевич, замахнувшись, ударил еще несколько раз. Однако всё также без какого-либо эффекта.
– Слушай, отвянь, а? – попросила откуда-то сверху голова на тонкой шее. – Я ж тебя не трогаю? Чего ты до меня докопался?
– Зло должно быть наказано! – проверещал Иван, срываясь на фальцет и вновь нанося удар.
– Аллё, дурашка? Какое зло? Кому я чего плохого сделал? – с недоумением и возмущением спросило чудище.
– Ты дракон! – гневно сказал царевич, наконец-то задирая голову вверх и разглядывая морду противника.
– И?
 
Иван не нашелся, что ответить и потому ударил по шее дракона еще раз. Всё также, без какого-либо видимого результата.
– Да отстань же ты от меня! – рявкнуло чудовище с плаксивыми интонациями в голосе. – Ну, сижу я в лесу, медитирую, никого не трогаю. Да чего ты пристал? Я же ведь даже не плотоядный.
Замахнувшийся было для очередной атаки Иван-царевич замер с занесенным над головой мечом.
– В смысле, не плотоядный? – переспросил он.
– В прямом, блин. Травку щиплю. Огнем не дышу.
Лицо Ивана стало задумчивым и он опустил меч.
– Веган, что ль?
– Не-е-е-е, – помотала головой рептилия, – дракон я, – и, выдержав небольшую паузу, полюбопытствовала: – А кто такой веган?
Иван с интересом посмотрел на змея.
– А ты, видимо, от реальности совсем оторванный?
– Чего это? – обиделся дракон.
– Травку щиплешь, принцесс не воруешь, золото не копишь. Кто такие веганы не знаешь. Что такое интернет хоть в курсе?
– Интернет? – глаза дракона округлились еще больше и стали похожи на выпуклые чайные блюдца.

 
Жена с ребёнком уехала в гости к тёще. А я в отпуске и мне скучно. Вечером подумал и принял 100 грамм. Потом подумал и приял ещё 200. Скучно. Думаю, сяду почитать "Рамаяну", это типа древнеиндийский эпос. И тут раздаётся звонок городского телефона. Думаю - дык кто ж мне звонить может в такое время на городской телефон? Поднимаю трубку. Приятный женский голос:
- Здравствуйте, я не рекламирую косметику и так далее, я просто поговорить.
Вообще интересно.
Грю:
- Конечное давайте поболтаем.
Она:
- Что Вы знаете о Мировом Царстве Божьем, в котором все будут счастливы?
Думаю, зашибись, я как бы читал и эти все Заветы, и Библию, и Книгу Мертвых древних Египтян и Талмуд и даже Манас, который киргизы написали и всякую другую мифологию.
Короче, она попала по адресу.
Беседа длилась 2 часа и я получил офигенное удовольствие.
В процессе выпил ещё 200 грамм.

Обычное утро, звонок.
 
-Мне не войти в компьютер, можешь подойти.
-Сейчас буду.
 
Спокойно иду в благостном настроении, опять капслок, нумлок, не та бумажка, не та кнопка и т.д. Ну, что тут у вас? Вот, набираю пароль, и компьютер перезагружается. Хм, чуть хуже, чем я думал, но не страшно, починим. Пробую, действительно, начинается вход в систему, 2-3 секунды, перезагрузка.
 
Винда семёрка. Пробую администратора, Тот же результат. Идём в безопасный режим. Всё нормально, всё работает, Интернет есть, антивирус не ругается, в событиях только многочисленные, неожиданные завершения работы.
 
Смотрю автозагрузку, всё обычно, смотрю программы, ничего особенного. Попутно убираю не нужное. Пробую загрузиться, всё тоже самое. Опять безопасный режим.

 
— Поехали ко мне, — сказала мне хрипло эта малознакомая, подвыпившая женщина, перекрикивая грохот ночного клуба.
— Давай ещё ровно по сто и едем, — ответил я ей.
Мы ехали не долго. Примерно два квартала. Если быть точным то 1.3 км.
Ее квартира выглядела ухоженно–разбитой. Чувствовалось давнее отсутствие мужской руки. Капал монотонно кухонный кран. Кап... Кап...
— У тебя есть "газовый" ключ?
— Что?!! Какой нахуй ключ, давай ещё выпьем.
Выпили.
А кран–то капает.
— Пошли ко мне в спальню, — сказала она уже несвязно.
— Пошли, — ответил я ей и выровнял покосившийся на холодильнике зелёный магнитик с надписью "Costa Rica".

Захожу надысь в Пятёрочку (за водкой, естественно). Взял я водку, подхожу к кассе. Передо мной очередь: мужик какой-то расплачивается, за ним стоят подростки - парень с девушкой лет этак от 16 до 20. Парень громко бормочет девчонке что-то типа:
- Я переспал с тобой, но это не значит, что я твой..
Она ему отвечает таким же бормотанием:
- Кассету поменяй!
Я понимаю, что это какой молодёжный прикол, потому что они оба ржут, а она его обзывает "моргенштерном недоделанным".
Невозмутимая кассирша пробивает их бесконечные чипсы и печеньки и притормаживает перед банкой энергетика.
- Паспорт покажи.
- Э, да я права в машине оставил, щас принесу, пробей, щас принесу права, ты увидишь, - всё это понеслось изо рта подростка на уже немолодую кассиршу. Я подумал, что это тоже какой-то современный прикол, а может даже - модная песня.
- Паспорт покажи, - реально непробиваемы эти кассиры.
- Что за куйня? Меня тут все знают, никто никада ничё не спрашивает! - А это уже перебор со стороны подростка.

Зачем цифровизаторам нужна тотальная слежка за нашими детьми? Каким образом дистанционка лишит детей доступа к равному образованию? К чему приведет прописанное в документах Минпроса введение индивидуальных образовательных траекторий. Какие дальнейшие шаги приготовили для нас реформаторы образования? Об этом - в нашей аналитической статье
 
«…Согласно образовательному проекту Пескова, корпорации-работодатели формируют некие запросы к системе образования, согласно которым она, эта система образования, и должна готовить кадры. Среди прочих есть, например, «запрос на управляемость». И этот запрос включается в те самые индивидуальные образовательные траектории для школьников.
 
Например, захотелось какой-нибудь корпорации заполучить мальчика, который «хорошо понимает в физике твердого тела, с прогрессирующим английским языком и не очень большими жизненными запросами. Система делает скоринг и выбирает: есть такой, ему 12 лет, и он живет в Индии или в Монголии. И какой-нибудь фейсбук берет и выкупает 12-летнего монгольского парня на работу в Фейсбук и 6 лет его эксплуатирует по полной программе. Мы это называем у себя на внутреннем сленге «возвращение работорговли
Мы это называем у себя на внутреннем сленге «возвращение работорговли», — говорит, нисколько не стесняясь этого сленга, советник президента Дмитрий Песков.

 
Моя мама работала медсестрой в отделении реанимации и постоянно находилась возле пациентов, которые выходили из комы.
 
Именно она говорила им:
— Привет, меня зовут Екатерина.
Вы какое–то время находились в коме.
Вы попали в жуткую автокатастрофу, но теперь всё будет в порядке.
Всё у вас будет хорошо!

Дело было в прекрасные докоронавирусные времена. У туристов во Вьетнаме был заказан индивидуальный трансфер из аэропорта в отель. Звонит водитель, говорит, что туристы сильно волнуются, но он не понимает в чем дело (водитель не говорит по-русски).
- Радиация! - кричит женщина, которой водитель передал трубку. - В машине радиация!
У меня в голове сразу пронеслись тысячи мыслей. Самой логичной было, что у водителя где-то приклеен знак радиации. Спрашиваю:
- Как вы поняли, что в машине радиация?
- Водитель надел маску! - говорит женщина, а на заднем фоне кто-то кашляет.
- Медицинскую маску? - уточняю я.
- Да! Я же говорю, что здесь радиация!

Однажды баба Галя, папина мама, подарила мне 10 рублей. Да, в те времена я был молод и удачлив. Зажав в ладошку купюру я устремился в магазин, где продавали лизунов. Полимерная слизь в виде шарика, которую можно бросить на гладкую поверхность и она превратится в кляксу, а потом опять соберётся в шарик. Впрочем, может и не полимерная, по химии у меня была стабильная двойка.
 
На прилавке лежали разноцветные шарики, чуть поодаль ухмылялись поддельные Барби. У меня даже появилась идея вместо лизуна купить куклу, чтобы по человечески посмотреть, как там у них всё устроено. Но, поддельные Барби крайне неестественно лыбились и от меня им нужны были только мои деньги, так что взял я слизь. Красную.
 
Неделю лизун весело прилипал к полировке шкафа, к кафелю в ванной комнате, к пианино, естественно, ну и пару раз к аквариуму, но тут я боялся промахнуться или разбить стекло, поэтому часто не рисковал.

Пугачева — это средоточие всего зла в российском шоу-бизнесе. Крестная мать русской попсы, как ее величают в желтой прессе. За свои пятьсот с лишним лет на эстраде она полностью вросла в нее, пустила свои ядовитые корни по всему ее телу, обвила и задушила. Из-за Аллы Борисовны и того, что под ее «крышей» поголовно находится вся престарелая постсоветская попса, голубые огоньки в Новый год представляют собой жуткий хоровод ботоксных трупов, распевающих хиты, под которые рубился еще старик Брежнев
 

 
Это натуральная Вальпургиева ночь на главных телеканалах страны, когда вся нечисть выползает на землю потусить, а потом на год нисходит обратно в ад. Все порядочные люди убегают от своих телевизоров, одержимых безумием праздничных шоу. Даже мой 96-летний дед лучше будет смотреть концерт каких-нибудь японских нойзеров, чем это дерьмо. В Коломне до сих пор помнят случай, когда оставленный наедине с праздничным телевизором паралитик встал, вышел на балкон и сиганул с него вниз. Родственников потом, кстати, всем скопом осудили на пять лет тюрьмы по статье 125 УК РФ (заведомое оставление в опасности).

 
Согласно криминальной истории, это явные признаки склонности к насилию
 
Родители, друзья, соседи или коллеги – кто-то среди них может быть серийным убийцей, тщательно скрывающим свои преступления. Нельзя предугадать, у кого проявятся преступные наклонности, поскольку, как говорят социологи, человек склонен как к добру, так и к злу. Так было на протяжении тысяч лет.
 
Но, конечно же, это не мешает профессионалам выявлять закономерности в поведении преступников.
 
Если человека, склонного к насилию, обнаружить до того, как он перейдёт черту, то, возможно, удастся подавить его жестокие наклонности. Такой подход спас бы немало жизней.

История эта произошла месяц назад, в октябре, на осенних каникулах. Мы с женой решили спонтанно полететь на отдых. И у меня, и у жены оставались дни отпуска.
 
У старшего(6, 5 лет) как раз начались первые каникулы в школе(1 класс), младшему всего 2 года, в садике можно и пропустить недельку. Выбор пал на Турцию. Уже не так жарко, а море ещё тёплое.
 
Не знаю как у нас так получилось, но дети очень дружны между собой. Нет, за игрушки они конечно могут немного поругаться, но если я ругаю старшего(что случается крайне редко) младший подходит ко мне и начинает меня кусать. В свою очередь, если я ругаю младшего, старший подходит к нему и начинает обнимать. Я честно не знаю, откуда это у них, конечно хотелось бы сказать что это правильное воспитание, но скорее всего это просто в крови.
 
Играем мы с младшим на пляже, строим городок из песка. Старший в море ловит рыбок, не смотря на то, что он хорошо плавает, я одним глазом за ним наблюдаю, море как никак, все бывает.

Пару месяцев назад был в парикмахерской. Разговорились с мастером, я рассказал, что работаю в IT сфере. И дальше следующий диалог (парикмахер(П), я(Я)):
 
П - Слушай, а можешь помочь моей подруге? Ей айтишник нужен.
Я - А в чем именно вопрос? Пусть расскажет, что нужно, а там будет видно, смогу ли я помочь. Чем она занимается?
П - Она экстрасенс.
Я - И как, предсказывает?)
П - Да.
Я - Ну давай попробуем...
 
Оставил номер телефона. Вечером звонок (экстрасенс (Э), я):

Существуют разные виды алкоголизма. Одни ежедневно за обедом выпивают 100-150 г, другие каждый вечер покупают по 2-3 л пива. Такие люди не признают, что у них есть зависимость, однако, могут немного выпить. Но я хотел поговорить именно о запойных алкоголиках.
 
Я уже несколько лет пью запоями, и пытаюсь бороться с этой проблемой. И я уже точно знаю, что немного выпить не получится, хотя иногда себя обманываю. Несколькими рюмками никогда не обходится.
 
Дело в том, что уже я не могу определить ту границу, когда нужно понять, что уже хватит пить на сегодня. Но вначале ты себя прекрасно чувствуешь, все соображаешь, и какая-то одна рюмка все меняет.
 
Тут начинается разгон и тебе постоянно мало. Если заканчиваются спиртные напитки, то нужно обязательно идти в магазин. Здесь уже бесполезно что-то сделать, будут пить до поросячьего визга. Ну, естественно, утром похмелье и начало запоя.
 
Я начинаю выпивать в компании или дома, но в последнее время, все чаще один. Когда сделаю все дела, и думаю, что вечером возьму немного водки, выпью, хорошо посплю, и завтра все будет нормально. Но это просто самообман.

Почему мужчины, видя длинные волосы, говорят, что намотают их на кулак во время секса, а когда доходит до дела, даже просто взять за хвост нормально не могут. И для чего я их растила тогда?
 
Умираю как хочу попробовать с двумя мужчинами. Чтобы имели меня до потери пульса, чтобы было больно сидеть потом, чтобы моё красивое тело извивалось часами. Смотрю такую порнуху, часто представляю, а самое безумное — муж сам уговаривает... Но мне настолько страшно, что такой эксперимент повлияет на наши отношения, что просто по-человечески боюсь рисковать...
 
Часто смотрю на мужчин и представляю, какие они в сексе. Мне кажется, человека можно узнать только через это. Представляю, куда денется вся его начальственность и строгость или, например, веселье и подколы, если я прямо сейчас расстегну его брюки и отсосу.
 
Обожаю секс с презервативом потому, что только так я могу сразу ложиться спать, и не нужно мне вставать/вытираться/мыться. В данном случае это только проблема мужа.
 
Впервые переспала с парнем на первой встрече, и это было так круто! Я испытала столько новых эмоций, такая сильная разрядка произошла. До этого оттягивала этот момент, и секс был на третьем-пятом свидании. Сейчас сижу и думаю: почему я раньше так не делала? Наверное, думала, что парень скажет, что я какая-то прошмандэ. А прошмандэ быть оказалось очень здорово!

 
Песня о суровом времени
 
Говорят, подобная хренотень случилась с главным самозванцем в истории – мидийским магом Гауматой, отжавшим империю у Ахеменидов. Ещё до нашей эры её сколотил Великий Кир, подняв планку собирателя земель до недосягаемых высот. В Персидском Рейхе растворилась вся Передняя Азия, очередь практически дошла до Египта, когда увлёкшись скифскими догонялками, доблестный Царь царей пал смертью храбрых, завершив земной путь в сыромятном мешке.
— Пусть наконец утолит свою жажду, засранец, — сверкнула зубами степная королева Томирис, заливая винный мех с головой Кира дымящейся кровью. Власть в империи перешла к его сыновьям Камбису и Бардии.
 
За котиков, гад, ответишь
 
По словам Геродота, Камбис тот был редкостная сволочь. Выросший среди роскоши и лизоблюдства, он гнобил своих слуг, жёг мумии, трахал родных сестёр и мучил домашних животных! Вторгшись в пределы Египта, коварный персидский гадёныш выставил перед войском мяукающе–гавкающий заслон из котиков и собак, вызывая божественный трепет египтян. Почуяв слабину местных, греки–наёмники сдали тайные синайские тропы, и страна фараонов пала.

Есть у меня товарищ, пусть будет - Василий, занимающийся поверкой приборов всяких (аккредитованная фирма с лицензией, лабораторией и тп) рассказавший занимательную и страшную историю, далее с его слов, как запомнил, возможно не совсем корректно и правильно, сам я не специалист.
Обратилась к нему фирма жкх или типа того, с целью провести поверку двух газоанализаторов (приборы которые слесари носят с собой, и они пищат если что то не так). В процессе проверки оказалось, что датчики газа в обоих приборах не исправны и подлежат замене, Цена ремонта около 5000₽. Заказчик (начальник конторы) в очень грубой обвиняет в некомпетентности, попытке нажиться, посылает лесом и забирает приборы. Как положено, сведения о приборах вносятся в Единый реестр поверок с комментарием «приборы не исправны, эксплуатации не подлежат».

В детстве до школы я жил в доме где был интернациональный двор. Мы будучи мелкотнёй целый день гоняли на улице босиком, в одних трусах не боясь инфекций, заразы и педофилов. Игры играли стихийно. Вышибные зайцы, догонялки, картошка, приказ а по вечерам азартные прятки.
Но больше всего я любил играть в дочки матери.
Девочки выносили во двор кукол, коробки, игрушечную посуду, покрывала и через пол часа двор за гаражами напоминал незаконное цыганское поселение.
Я играл роль папы. Моя задача была прийти домой с работы, постучать в дверь, сказать "папа пришел с работы" и сразу садиться за игрушечный стол. Меня начинали кормить. Маленькое яблоко нарезанное на дольки, печеньки, конфеты, и все прочее что удалось новоявленным хозяюшкам тихо утащить из своего настоящего дома. Плотно поев я садился на воображаемый диван, доставал воображаемую газету и со строгим видом делал вид что читаю. В принципе, в моем понимании, в этом заключались абсолютно все обязанности папы.

В наши дни читать новостные заголовки можно только на свой страх и риск. Всё более ужасающие сообщения наполнены, казалось бы, нескончаемой жестокостью, коррупцией и болезнями. К счастью, всегда есть фильмы, чтобы отвлечься от злого мира.
 
Индустрия развлечений не застрахована от хаоса и разрушений, вызванных коронавирусом, но в настоящее время происходят радикальные изменения, которые включают в себя меры безопасности на съёмках фильмов.
 
На данный момент больших массовых сцен нет. То же самое касается любых горячих сексуальных сцен (если только актёры не являются парой за кадром). Тем не менее, остаётся целый кладезь нерассказанных историй, по мотивам которых можно было бы снять отличные фильмы – даже если в них будут сниматься тряпичные куклы или все декорации будут сделаны из глины.
 
10. Небратская любовь
 

 
Печально известное соперничество братьев и сестёр хорошо представлено на голубом экране такими жемчужинами, как «Близнецы Крэй», «Бешеный бык» и «Скачущие издалека». Но Лиам и Ноэл Галлахеры, более известные как основоположники группы Oasis и авторы песен, выводят семейные распри на новый взрывоопасный и очень интересный уровень.

В жизни видела два случая, когда жадные сами себя наказали
 
1. В универе надо было самим искать себе практику по переводческой работе и писать отчёт по ней. Моя одногруппница и подруга Маша отработала в крутой компании и общалась с поставщиками со всего мира. После проверки ее работы, молодая преподаватель «усомнилась» в истинности этой работы и запросила контакты руководителя этой практики для обратной связи. Позже выяснилось, что преподаватель крайне резко отозвалась о Маше и ее интеллекте и возможностях в языке и предложила свою кандидатуру на постоянное место работы. Но .. работодатель оказался родной матерью Маши и нажаловалась во все инстанции вуза. В итоге преподавателю пришлось уволиться, студенты отказывались с ней заниматься.

Женщина 30 лет:
 
— Я отматерила их всех и ушла, хлопнув дверью!
 
— Куда же вы пошли, раз ни к родителям, ни к мужу возвращаться не хотели?
 
— Ночую у одной девчонки из фирмы, мы уже давно знакомы – вот я и попросилась перекантоваться. Она живет одна, так что проблем не было.
 
— И когда это произошло?
 
— Три дня назад, - немного остыв, ответила клиентка. – Светка налила мне коньяку, выслушала и посоветовала не пороть горячку и пойти к вам за советом.
 
— Мудрое решение… Итак, насколько я понимаю – этот конфликт далеко не первый?
 
— Началось все на мой седьмой день рождения. Я тогда попросила у родителей собаку, но вместо нее получила новую обувь – сказали, что она мне нужнее. Потом пообещали завести ее если буду хорошо учиться. Закончила год с одной четверкой – им оказалось мало. Я ревела два дня от обиды. После школы хотела уехать к тетке в Москву, помочь ей по хозяйству и заодно поступить на вышку именно в тот вуз, о котором мечтала. Хрен там был - мать настояла, чтобы осталась здесь, в Питере, и пошла на юриста – мол, с таким образованием передо мной будут открыты все двери. Ладно, решила впервые за двадцать лет сделать ремонт у себя в комнате, причем самостоятельно. Отец все выкинул в гараж и сказал – вот как выйдешь замуж, так и будешь делать в своем доме что захочешь.

 
Говорят, эта фота давно вызывает ехидные усмешки. Во–первых икона стиля в нежно–лиловых брючатах похож здесь на обсоса, а во–вторых доставляет тема носков у обоих героев. Но у нас, извините, пятница, и всё внимание приковано к очаровательной мисс посередине, юной, воздушной и раскрепощённой. У которой среди многих историй тоже есть забавный эпизод с носками.

Глоток молодых Rolling Stones
 
Вечером 12 февраля 1967 года в усадьбу Кита Ричардса в Редлэндсе громко постучали. Компания внутри третий день находилась на взводе, и появление толпы короткостриженных "бобби", деловито затопавших по дому, было воспринято, как весёлый глюк. Взорам полицейских открылась вопиющая картина разложения, подкреплённая дурманящими ароматами, орущим из динамиков Бобом Диланом, грудой початых бутылок и кучей коробочек и пакетиков, чрезвычайно подозрительного содержания. Посреди гостиной на огромном диване сидела сногсшибательного вида девица, завёрнутая в мохнатый восточный ковёр. Соблазнительно улыбаясь молодым констеблям, она медленно приподняла края ковра. Охуевшие стражи порядка завороженно уставились в одну точку, — блондинка оказалась абсолютно голой и полностью натуральной...

 
Предыстория для понимания ситуации.
 
Нужно мне было как-то срочно в соседний город, году в 2012-2013. Расстояние 500 км, на улице -30. Подъезжаю к автовокзалу, а автобуса нет из-за гололёда сильного. Тачки своей тогда не было, стою курю и обдумываю варианты. Тут подкатывает мужичок, тянет руку, далее диалог.
 
Я это Я, мужик - М.
М: Слушай браток, брал кофе на автовокзале, слышал тебе нужно в город У?
Я: Ну допустим...
М: Я в ту же сторону еду, только в вахтовый посёлок, не доезжая города 20км. Могу подвезти, правда в город на трассе ловить будешь попутку. На бензин скинемся, погнали?
Я: Да, вообще супер.
М: Я тут клиентов жду, щас приедут и трогаемся. Пока можешь кофейку попить/покушать дорога не близкая, плюс гололёд, будем плестись.

Я работаю в полиции. Мой контингент — несовершеннолетние преступники, чаще всего те, кто совершил тяжкие или особо тяжкие преступления.
 
Моя история о них и их родителях.
 
Кучка пацанов четырнадцати лет решили вечером поразвлечься, отловили во дворе 8-летнюю девочку, жестоко избили и изнасиловали. Для справки — в 14 лет наступает частичная уголовная ответственность за определённые преступления, так что всем орлам грозит реальный срок. И начинается песня в исполнении хора родителей: «Как же так получилось?»
 
— Он такой хороший мальчик, — рыдает мамаша у меня в кабинете.
 
Да, женщина, я понимаю, какой это шок узнать, что твой сын — насильник. Нет, из него не выбивали показания, чтобы повесить на невинного ребёнка очередной глухарь. Даже независимая экспертиза показала, что он в этом участвовал, его опознала сама жертва, были свидетели, которые видели и слышали, как её тащат в подвал ваш сын и его друзья.
 
— А можно как-нибудь договориться? — уже другая мамаша пытается сунуть мне пухлый конверт.

– Пойдем, я тебе покажу, как тут все устроено. – Игорь махнул рукой и вышел из блиндажа, новобранец поспешил за ним, – Работал раньше в ЧВК?
– Нет, – честно признался Семен, – Только в государственных войсках.
– Хм... Это будет немножко хард...
– У меня огромный опыт ведения боевых действий в условиях...
– Оу! Никто не спорит, ты в некотором смысле даже оверквалифайд для нас! Понимаешь? Но есть нюансы, эйчары говорили тебе про наше скрам подразделение?
– Ну... Что-то такое было...
Игорь вдруг остановился прямо посреди окопа и удивленно уставился куда-то. Семен проследил за его взглядом и сразу понял в чем дело. Пулеметчик лупил длиннющими очередями в небо.
– Что происходит, Данила?! – возмутился Игорь.
Пулеметчик снял наушники и повернулся.