Работал я как-то в соседнем со своим Замухосранском городе начальником ИТ отдела в санатории. Помимо всего прочего подавал заявки на закупку всякой ерунды. И вот как раз про одну такую закупку и расскажу, которая была этак в 2012м году...
 
Собрались мы закупать партию рабмест для врачей. Компьютер-монитор + принтеры. Не помню уже сколько, но больше 40. Принтеров чуть поменьше но не важно. Продумал ТЗ под закупку с расчётом возможных апгрейдов и аварий. Ну, например, по два HDD в каждый комп, свободный слот PCI... Хотя бы на матери чтобы был LPT и COM, необязательно на заднюю панель выведенные и так далее. Подготавливал сильно заранее - было время подумать и прикинуть.
 
Отыграли торги, поставщик привозит железо. Снабженец вызывают меня на склад, проверить. Прихожу с документами. Снабженец чего-то болтают с поставщиком (П), грузчики разгружают машину. Половину уже разгрузили, носят. Я тут же выхватываю из потока пару комплектов и принтер. Снабженца кто-то вызванивает, он убегает.
 
Принтер посмотрел - ок. Вскрываю первый системник. И начинается
 
Я: - Эгей, подождите, а где второй HDD?
 
П: - эээ....
 
Я: - Где свободный слот оперативки?
 
П: - Нуу...
 
Я: - Ну хоть PCI свободный есть... А почему на морде системника usb разъёмов нет?

 
На дворе 1998 год, северный городок в ХМАО. Познакомился я с девушкой Катей, и вроде отвечала мне взаимностью, с ее родителями у меня были ну очень хорошие отношения и, как мне и им казалось, дело шло к свадьбе но, дальше руки на ее попе и мацанья сисек и поцелуев в подъезде дело не шло. Чего я только не делал что бы оказаться в ней, нифига, не дается и все.
Однажды когда мы с ней возвращались из Нижневартовска, училась она там, мы сидели на заднем сиденье, она положила голову мне на колени и вроде бы как случайно прижалась щекой к моим яйцам. Сказать что у меня встал это ничего не сказать, я думал что пробью своим стояком ей черепушку но, она немного поерзала головой, потом встала и, на этом все закончилось. После этого случая она перестала мне звонить, да и вообще интересоваться мной.
Я понять не мог что случилось и на прямую спросил что не так. Ответ меня шокировал, она на полном серьезе сказала что у меня маленький член и что она любит большие...

Полномочия участкового небольшие — даже у автоинспектора больше. Но у нас всё зависит не от того, сколько у тебя формально прав, а от отношений между людьми. Если тебя уважают в районе, ты — важная фигура, если нет — вообще никто. Это зависит от личности участкового. Конечно, очень тяжело работать где-нибудь в деревне: звонят в три ночи (ограбление, например), и ты встаёшь и едешь. У меня, слава богу, день нормированный: в 8 еду домой через весь город, час только на дорогу уходит. Из дома меня, конечно, никто не погонит расследовать кражу телефона глубокой ночью. Но по телефону я, в принципе, всегда доступен для жителей. Номер свой не прячу, и все, кому интересно, его знают, часто звонят посоветоваться, если какие-то проблемы.
 
Помимо непосредственных обязанностей, я должен делать ещё кучу совершенно бессмысленных вещей: например, я вхожу в комиссию при военкомате, должен ходить туда на заседания пару раз в год. Должен взаимодействовать с управой, службами ЖКХ, управляющей компанией. Много времени уходит на общение с директором школы, там постоянно какие-то проблемы. Приходится ходить в проблемные семьи, проверять, в каких условиях живут дети, кого-то ставить на учёт.
 
У нас тут шпана, школьники ещё, повадились воровать в супермаркете «Пятёрочка». Магазин дешёвый, даже рамок на входе нет. Много раз туда ездил, когда ловили этих подростков. Звонишь родителям, а им вообще всё равно.
 
О своём участке
 
Я работаю в хорошем районе: не самый центр, но и не окраина, живут в основном приличные люди. Участок не очень большой, на окраинах, бывает, и гораздо большая площадь выделена на одного участкового. Но есть в этом и минусы: большинство правонарушений совершают те, кто сам здесь не живёт, и когда их задерживаешь, то непонятно, что с ними делать. Если оформляешь — себе же проблемы на голову. У нас ведь как оценивают работу участкового: чем меньше правонарушений зафиксировано, чем меньше задержанных — тем лучше. Кажется, что ситуация улучшается. На самом-то деле это не так, конечно, но начальству тоже надо отчитываться по статистике, и им удобнее, чтобы правонарушений было меньше, особенно мелких — драк, пьянства и так далее, а вот раскрытых преступлений — больше.

Утром сегодня проспал. Чай с бутером на бегу. На бутере огурчик и сырокопченая колбаса. А я колбасу  в натуральной оболочке частенько прямо с этой оболочкой и съедаю, крестьянская привычка с детства. Ну и сегодня в торопях не заморочился, прям с ней колбасу и порезал. Я не уверен что правильно понял механизм того , что произошло, но по ощущениям эту шкурку не прожевал и она попала одним концом куда надо, а другим в трахею. Непередаваемые ощущения когда ты одновременно пытаешься кашлять и блевать, и у тебя не получается ни то и ни другое, вдобавок понимаешь что не можешь вдохнуть а весь воздух что был в легких ты потратил в безуспешных попытках кашля. Сначала просто я испытывал дискомфорт, но очень быстро стал испытывать настоящий ужас.

В конце девяностых работала в нашей школе учителем начальных классов Ева Аркадьевна П. – чудесный душевный человек, высококлассный профессионал, которую уважали и любили мальчишки, девчонки, а также их родители. Было тогда Еве Аркадьевне уже под шестьдесят и если она вставала на весы, то с высоты своего роста в 160 см видела, как стрелка покачивается рядом с отметкой «130 кг». Что, впрочем, совершенно не мешало ей оставаться жизнерадостной, веселой и энергичной.
Далее – соблюдая традицию – с ее слов:
Закончился урок, отпустила своих первоклашек на перемену, записываю в журнал тему следующего урока и вижу, что один мальчишка вместо того, чтобы вместе со всеми убежать в коридор, стоит возле меня. Явно хочет что-то сказать, но стесняется. Спрашиваю:
- В чем дело, Саша? Ты что-то не понял на уроке?
Качает головой, мол, нет.
- Домашнее задание не успел записать?... Что-то потерял?... Что-то болит?

Один мой знакомый решил свести счеты с жизнью. Ещё в начале ноября оказывается. А рассказал мне сегодня, как он это пытался реализовать и передумал. Зовут знакомого Антоха. Не видел я его  до этого где-то с полгода. История короткая и грустная. Когда проклятый вирус начал ебать нашу бедную экономику во все щели, посыпался и его скромный бизнес  в Питере. Проекты не согласовывались, потенциальные заказчики соскакивали один за другим, а уже действующие морозились и тупо не платили по контрактам. И вся эта хуйня навалилась на Антоху разом, постепенно вогнав его в состояние аппатии, а затем погрузив в тягучую осеннюю депрессию. Говорят, если долго смотреть на огонь и ничего не делать, то тебя выгонят из МЧС. Антоша каждую неделю тупо смотрел, как тонет его дело и ровно нихуя не делал для собственного спасения. Тридцатилетний необремененный семьёй, непьющий мужик, решил не обращаться ни к кому за помощью, а просто съебаться от жизни в объятия серой Невы. Часов в восемь вечера Антоха пешком добрался от Ладожской до моста Александра Невского, взяв себе время подумать по дороге. Думать о хорошем нихуя не получалось, да и осеннее Питерское небо ни с какого боку не способствует оптимизму.

В какой то момент развитие компьютеров и алгоритмов стало достаточным, чтобы создать искусственный интеллект, способный мыслить. Почти так же как человек, а может даже лучше. Были даже рассчитаны необходимые силы (пять лаборантов, два доктора наук), сроки (не более полугода), после чего на создание ИИ был выделен государственный грант. И даже не один, работа закипела во многих странах, по всему миру.
Было это в 60-е года прошлого века. ИИ нам не светит до сих пор - даже удивительный Shazam, Google, автопилот Теслы или система распознавания лиц - и близко не мыслят, механически выполняя алгоритм, основанный на огромной скорости обработки данных и поиска совпадений.
 
Но нет худа без добра. В попытках понять человеческое мышление, программисты заглянули в бездну. В бездну нашего разума. И выяснилось, что мы знаем о своем способе мыслить намного меньше, чем обо всем остальном. По сути, даже современные нейробиологи, иногда заново открывают вещи, о которых додумались задолго до них. Тысяч этак пять лет назад.

В 1970 году в США жил подросток Кит Сепсфорд, который не мог долго сидеть на одном месте, у мальчика была неисправимая тяга к приключениям. Кит постоянно сбегал из дома изучать другие города и поселения, неделями ночевал на вокзале или в лесу.
Родители пытались вылечить "болезнь" ребенка, даже отправили Кита в кругосветное путешествие в надежде, что это охладит его пыл. Но не помогло.
 
Очередной побег привел его в аэропорт Сиднея, где он забрался в самолёт DC-8, летящий в Токио. Кит забрался в лайнер в нишу для хранения шасси.
 

"Яжематери" продолжают публиковать в социальных сетях странные посты, требуя уважения или хвастаясь своими детьми.
 

В правом глазу у Толика пошли помехи, словно в старом телевизоре, потерявшем сигнал. Впрочем, Толик даже не подозревал, что когда-то были такие телевизоры. Он стукнул костяшками пальцев по виску, в голове что-то щелкнуло, картинка наладилась.
 
Огляделся. Навигатор, проецирующий кусок карты на сетчатку, указал цель. Толик поднял голову. Перед ним стояло старое, двадцатиэтажное здание, построенное в те далекие времена, когда по программе реновации жителей выселяли из центра куда подальше. Район давно перестал быть окраиной: город поглотил его и пережевал, оставив на стенах неоновые вывески, многочисленные голограммы и ржавые коробки кондиционеров.
 
Толик подошел ближе, нажал на кнопку “подъемник”. Через минуту откуда-то сверху и слева спустилась двухместная антигравитационная платформа, окаймленная бледно-голубым сиянием силового парапета. Сияние исчезло, позволяя гостю взойти на подъемник, потом снова включилось. К счастью, платформа была достаточно современной и не нуждалась в выносном пульте – целеуказатель обитавшего в голове у Толика навигатора сам отдал команду.
 
Волной набежал прохладный сентябрьский воздух, начался подъем. Мелькали вывески, рекламы, чье-то недовольное лицо в окне… Наконец, полет замедлился и платформа остановилась у окна, которое одновременно служило и дверью. На встроенном в стекло экране появилась девушка, она улыбнулась, жестом пригласила Толика войти. Он толкнул дверь-окно, со скрипом распахнувшуюся во внутрь, вошел в небольшую комнатенку.
Одна из стен радостно сообщала буквами ядовитых оттенков: “Ремонт памяти – восстановление, стирание, запись новых данных! Регулировка эмоций! Модули обучения – любая профессия! Качественно, недорого!”.
 
Вместо приятной, миловидной девушки, за стойкой появился сухощавый старичок.

 
Недавно мы с моим другом детства Володей выпивали на детской площадке: закрывали, так сказать, сезон уличных пьянок. Я недавно состриг бороду, явив миру свой безвольный первый и увесистый второй подбородок. Оставил усы и бакенбарды, над которыми Володя не уставал потешаться:
 
— Бля, Даня, с такими усами я бы на твоем месте держался подальше от детских площадок и вообще детей. Раньше, с бородой, хоть был на пьющего старовера похож, а теперь ну просто педофил педофилом!
 
— Нихуя ты не шаришь, — оправдывался я. — Это порношик 70-х! Рон Джереми, слыхал про такого?
 
— Не слыхал и слыхать не хочу. Если у него такие же усы, то будь он хоть папой римским, но со вкусом у него пиздец полный.

Папы не стало еще когда мне было 8. Мама так и осталась одинокой с ребенком. Было пару кандидатов в отцы, но что-то не срослось у них. И вот мне 17 на дворе 1993 год. Школа закончена, о дальнейшей учебе речи нет - работать надо. И работы тоже нет, потому как в стране повальное сокращение . Мама без работы, на этой почве подружилась с алкоголем.
И шансы на нормальную работу снизились до 0,00…%. Благо была бабушка с пенсией и дедушка, но содержать ещё и нас двоих они конечно не могли. Кормили раз в неделю по выходным. Наливали супчик в баночки «на вынос», но понятно, что этого хватало не на долго. Родственников было много, но признаться в своем бедственном положении не позволял элементарный стыд. Поэтому приходя в гости к тёте Вале под предлогом посмотреть очередную серию «Санта-Барбары», так как телевизор сломался, сообщалось, что все хорошо и все просто замечательно. Главное было не выдать себя жадным поглощением порций домашних пельменей и есть медленно не торопясь, с безразличием. Хотя какое там не торопясь, если это первая еда за последние три дня.

Ограбили моего тестя 17 лет назад. Позвонила в дверь девушка, попросила позвонить по телефону, сотовых тогда почти ни у кого не было. Поговорила, ушла. И вернулась через полчаса с сообщником. Тестя избили, вынесли телевизор. Ну вот, в квартире мы с женой, тесть с забинтованной рукой (схватил и сломал лезвие ножа, которым ему угрожали) и следственная группа. Все записали, следователь с унылым видом говорит:
- Ну вы особо не надейтесь. Если пальцев (с телефона) в базе нет - где ж их тогда искать? Висяк.

Есть у меня один друг. Сергей зовут. Ну или Андрей, имя все равно изменено. Вобщем Илюха сейчас большой молодец - работает в крупной компании, зарплата на уровне, квартира. Начинал с нуля, все сам, родителей покинул в 18. И вроде молодец, но для родителей он останется неблагодарным ребенком, что наплевал на их помощь и вообще он их не любит. И вот как так получилось:
 
5 класс:
 
- Мама, я хочу учить английский.
-нет, Мишенька, английский слишком сложный, мы с папой учили немецкий и ты учи.
-...
 
9 класс:
- мама, надо выбирвть, гуманитарный или математический класс.
- в математический пойдём.
- мам, но я историю люблю. Немецкий уже выучил.
-математический.
 
-...

У меня украли телефон. 15 лет тому назад. Мы тогда праздновали на пляже день рождения шефа, телефон лежал рядом, а потом перестал лежать. И отвечать на звонки тоже перестал.
 
Я сразу заблокировал симку и поехал подавать заявление.
 
Зашел в кабинет. Капитан милиции, к которому меня отправили, в это время завершал работы над самодельным сэндвичем (огромный батон с колбасой и чем-то еще). Он очень вежливо попросил меня дать ему некоторое время на ужин. Почему-то попросил на "слышь, ты".
 
Я немного опешил от такого вежливого обращения и решил дать ему насладиться ужином.
 
Потом передумал, вернулся и настоял, что ужин переносится.
 
Принимать у меня заявление капитан почему-то долго не хотел. Говорил, что дело без перспектив, а если дать ход делу, то мне придется раз в месяц приезжать в отдел, а ему отдуваться за висяк. Сваливал вину на операторов, которые не дают доступ к IMEI.
 
В общем, приводил много доводов, обращаясь то ко мне, то к недоеденному бутерброду.
 
Видимо выразительные взгляды на бутерброд должны были вызвать у меня еще большее чувства вины. Но не вызвали.

Инвестиционная контора. Принимает деньги клиентов, вкладывает в различные акции. В штате, естественно, высокоумные биржевые аналитики.
Офис у фирмы без изысков - опен. Только у начальства кабинеты. В углу опена сидит средних лет дядька, обложеный горами лотков. Это Александр Дмитриевич (дядьСаша, Санечек-для старых работников, Митрич для пары начальников), архивариус. Все документы сходятся к нему, он же поднимает их из архива если надо. Тихий и малозаметный функционер. Работал еще в те времена, когда никакого архива не было, а фирма под другим именем чем-то ширпотребным торговала.
 
- Биткоин растет! - радостно провозглашает Михаил. Молодой, но жуть какой перспективный зам. нач. департамента валют. - Растет, красавчик! - Миша в этот биткоин верил, как в ангела небесного. Майнинг организовал. Всем уши прожужжал, кое-кого и вложиться уговорил.
 
Была зима 2017г. Бит-монетка взлетала, как будто ей залепил пендель обозленный Шрек.
 
- Херр Михель. - раздался голос из архивного угла. - Я желаю продать свои биткоины.
 
- Не сходи с ума, дядьСаша. Он растет! Подожди до посленовогодья - мы миллионы заработаем.
 
- Миша. - повторил архивариус. - Я желаю продать свои биткоины сейчас. В конце концов я выступаю сейчас как клиент и могу сам решать куда вкладывать мои деньги!
 
- Александр Дмитриевич, я вам повторяю - это ошибочное решение.
 
- Кхм-с. Мне зайти к Василию Константиновичу?
 
- Вы делаете ужасную ошибку! - реально обиделся Миша. - Вот увидите!

Был у нас на заводе один странный парень, погоняло у него было - инопланетянин.
 
Странный он был, делал всё не как все. К примеру, скажут ему, чтобы он шлифовал детали и начиналось. К слову, работа это была не из лучших, многие, кто долго работали там, не успевали вырабатывать норму. А этот, придёт и начинается, ёрзает на стуле, то полулёжа, то полустоя, то чуть ли не вися. И так он настраиваться мог час. Настроится и начинается, и так возьмёт бор машинку, и так, и упрёт её в стол, и левой рукой возьмёт, и правой. Короче цирк, сначала все смотрели на него, как на мудака. Но, потом начинали происходить чудеса. Этот инопланетянин вырабатывал норму, успевал по три раза обедать и со всеми трындеть. Работал он как робот, смотреть за этим было интересно. И он не отвлекался, когда его звали, это бесило, работал он как в трансе. Мы тоже пытались жопой ёрзать на стуле, неудобно держать бор машинку, но ничего не выходило.....

Уже два месяца, как я устроилась на работу в строительную компанию. Это одна из тех компаний, где минимум сотрудников сидит в офисе и максимум сотрудников работает на производстве. В офисе реально коллектив небольшой: продажники, директора, да я. Бухгалтерия, маркетинг, айтишники - все на удаленке (аутсорс). Не надо содержать большой офис, удаленные сотрудники - это дешевле и проще, да и самим сотрудникам так легче.
 
И вот в нашу компанию пришел супер-топ-мега- исполнительный директор - он был призван спасти нашу компанию и вывести на новый уровень. В тот момент, когда он вышел на работу - я уже отработала месяц, втянулась, поняла, что к чему. Но в день его выхода в офис - все изменилось.
 
Вообще обычно я человек доброжелательный, к людям расположена. Это же персонаж отправил мою челюсть на пол, а глаза на лоб. Этот мужчина (так то человеку под 50) являл собой адскую смесь из всех самых дешманских техник продаж нижайшего уровня. Все идеи всех московских нуворишей, которые проводят тренинги "Как заработать миллион за 1 час" озвучивались его устами нашему руководству.
 
За этот месяц было озвучено огромное количество гениальных идей. Я же перечислю самые запоминающиеся:
 
Надо снять офис в Москва-Сити. Почему мы сидим на окраине? Так не годится. Мы должны сидеть там, где наши клиенты сразу увидят, что мы хороши. И какая разница, что у нас производство в соседнем здании? Кому нужно то производство, ведь главное в компании - отдел продаж и внешний вид. Ах да, еще он лично будет отбирать помещение по туалету, потому что у крутой компании не может быть плохого туалета.
 
Надо всем менеджерам выдать Айпады. Точнее надо сначала их закупить (последней модели), а потом выдать менеджерам. Чтобы они ездили по клиентам и показывали наши видео (которое надо снять у какого-нибудь крутого ютубера) и презентации.

В детстве я работал в школе «уборщиком служебных помещений, УСП». Попросту — охранником. Мне лет 18, ориентировочно. Наше школьное здание было небольшим для началки; оно очень историческое: в нем миллион лет назад учился Самуил Яковлевич Маршак.
 
В школе вместе с ночным сторожем жила огромная овчарка, Граф. Граф — ужасно высокий немец: когда он ставил передние лапы мне на плечи — смотрел на меня сверху вниз, был выше. Так он просил гладиться.
 
В школе все боялись его. Кроме Али Алиевича, ночного сторожа, и меня, дневного псевдоохранника. А дети! О Графе слагали легенды, что, мол, вон там, за закрытой всегда дверью, живёт что–то нечеловеческое из рода Баскервиллей.
 
А он действительно был здоровенным; когда он своими зубищами жрал, например, лося, которого Али привозил ему с воскресной охоты в виде порубленных головы, копыт и прочих чресел — хруст стоял в тридцати метрах по коридору в моём кабинете и не приведи господь подойти к нему: за лося Граф бы убил.

 
Во второй половине девяностых, когда я работал санитаром в приёмном отделении районной больницы, жизнь у народа была грустная и бесперспективная. По крайней мере, в нашем городе. А потому народ пил. Пил отчаянно, ежедневно и всё, что горит. Напившись, кто-то в падал в беспробудный сон на городской клумбе, кого-то охватывала молодецкая хмельная удаль и он бодался с фонарями и стенами, а кто-то терял тягу к жизни и пытался суициднуться.. Все три категории доблестная милиция привозила к нам в приёмное. Поэтому наше отделение медленно, но уверенно превращалось в филиал вытрезвителя.
 
Приходишь утром на работу, а там уже веселье. В сумерках патруль привёз милого дядечку, «растущего» на травке у ног памятника Ленину. То ли начитался трудов вождя пролетариата, то ли сочувствует угнетаемым пеонам Южной Америки, интеллигент, короче. А тут «менты поганые» весь кайф сломали. Взяли под белы рученьки – и к нам. А чтоб было с чем везти, пару раз уронили интеллигента на асфальт. ЧМТ под вопросом, рассечения мягких тканей лица, именуемое в народе «асфальтная болезнь». И веточка осенней астры, кокетливо торчащая из кармана. К бабе ж шёл, что непонятно.

Сегодня утром, сижу на работе, ем печеньки и запиваю чаем. Заходит начальник участка и происходит следующий диалог :
-Ральф, когда ты уже машину купишь?
-А зачем мне сейчас машина?
-Так объектов много, тебя вызвали, ты собрал инструменты, в машину прыг и полетел, а так приходится служебную машину вызывать.
-А, я понял, ну так зарплата маленькая, надо бы повысить, тогда я точно смогу позволить себе авто.

 
Почему лох ВСЕГДА принесет деньги.

 
Во первых, каждое утро возле ворот, на которых написано “Упокой Господи души рабов твоих”, меня встречают Петр и Павел, и спрашивают за грехи. Это мое большое начальство.
Павел. Уже немолодой член Единой России, с ФСБшными корочками и такой же кредиткой. Во что бы он не был одет, и где бы ты его не встретил, при разговоре с ним, всегда возникает ощущение что ты сидишь в кресле у камина в котором горит гора бабла. Говорит тихо, понимает, того и гляди достанет из огня адский жезл и как волшебной палочкой решит им все твои проблемы. Он самый главный начальник.
Петр, попроще. Петруша. У петруши джип, рингтон “Боже Царя храни”, старинная гарнитура из девяностых, у Петра дорогое пальто и сверкающая лысая голова. Петр когда–то делал спортивные фестивали для Москвы. Шахматные олимпиады и теннисные турниры. В нем иногда просыпается бандит, но выглядит это неубедительно.
 
Петр и Павел дают мне корм для моих узбекских воронов и в очередной раз просят навести порядок в моих списках. После этого садятся в свои дорогие тачки и уезжают пока их не спалило полуденным солнцем.

Почему врачи плачут?
 
К нам в реанимацию поступает ребенок, 13 лет, зовут Марина. У ребенка лейкоз, буквально за пол года от момента постановки диагноза до реанимации.. А ведь она чемпион по боевым искусствам..
 
Теперь у Марины новый бой, с лейкозом, она в аплазии (когда лейкоцитов, тромбоцитов, ничего нет), бактерии просто зашли в ее организм, сопротивления никакого.. У нее развивается сеспис. Родители спрашивают без прикрас, каковы шансы, но они реально малы. Смертность от сепсиса итак высокая, в ее случае она крайне большая.. Конечно, массивная антибиотикотерапия, гемотрансфузии, мы помогаем как можем, но в один день сознание ее ухудшается и она начинает бредить, надо переводить на ИВЛ, а это значит что возможно она последний раз в сознании.. Я звоню родителям, рассказываю ситуацию, говорят сейчас приедут.
 
Они заходят в палату, садятся рядом с ребенком, а дальше.. дальше происходит то, от чего все, повторяю, все, плакали.

Клички, погремухи, погоняло и прочие имена-заменители в нашем окружении не редкость. Часто за глаза, а иногда и в обычном общении, мы используем их вместо имен. Прилипают такие вторые имена не редко просто по фамилии или имени, реже за внешность, поведение или по случаю.
 
Немного историй моих и моего окружения.
 
Интересные случаи, когда у некоего персонажа одно прозвище появляется по двум причинам. С них и начнем.
 
Двойные
 
Было это еще в институте. Парень во время первой групповой пьянки ходил и всем рассказывал, что лично знает хоккеиста Офиногенова, такая кликуха за ним и закрепилась – Офинаген. Курсу к пятому он подсел на наркоту и когда приходил, а его посещения занятий были все реже и реже, то всегда был в неадеквате. Был похож на охреневшего, прозвище оправдалась дважды.
 
Так уж получилось, что в отделе почти все сотрудники были Лехи, и когда пришел очередной, то Леха получил прозвище бетон, потому как был специалистом по ЖБИ и, к тому же, бывшим десантником, с соответствующим телосложением. Прозвище Бетон ему самому понравилось.
 
В одной конторе, где я когда-то работал, был парень, получил прозвище Лазутчик. Все просто - фамилия у него была Лазуткин. Оказался хорошим технарем, специалистом своего дела и, как результат, не вылезал из командировок. Появится в офисе раз в три-четыре месяца и снова умотает на дальний восток. Так и не возвращался, пока несколько городов не окучит. Лазутчик - все время где-то лазит.