Ровно 50 аварий с начала 2022 года произошло с его Bentley Continental. Схема проста: он ловит работяг на грузовиках на незнании ПДД, провоцирует ДТП и получает огромные бабки от страховой компании. На одном месте за год он «бился» 11 раз, а иногда в один день у него было по два ДТП.
 
карта его аварий в Москве.
 

Подробности под катом!

Занимаюсь вскрытием/заменой/установкой замков более 8 лет.
 
Неделю назад позвонил клиент: "Не можем попасть в квартиру, замок заклинил"
Время было позднее, около 12 вечера.
Приехал, открыл, предложил заменить заклинившую личину.
Клиент согласился.
У меня в наличии довольно много замков, только в машине около 120 кг. Еще есть небольшой складик. Покупаю замки оптом, продаю, в среднем, процентов на 10% дешевле чем в местных магазинах.
 
Я принес из машины три личины на выбор: дешевый Аверс за 700р, средний Аллюр за 1200р и Апекс премьер за 2700р.
 
Все замки одинакового размера, но разного качества. Вот цены, вот замки выбирайте какой будем ставить.

В отличии от большинства гурманов нападавших на секс-шопы, этого парня игрушки не интересовали. Он брутально пришел за деньгами. Вытащил из кассы 7900 рублей и отобрал у продавщицы золотую серьгу за 5 тысяч.
 
Грабитель наоставлял следов, которые очень порадовали криминалистов. Отпечатки пальцев, потожировые следы и довольно четкое описание от сотрудницы магазина. Сейчас его ищут.
 
Попробуй ммм–ммм, попробуй джага-джага…
 

 
С начала декабря там идёт массовая кампания по дерусификации городской топонимики. Так, улица Пушкинская успела стать улицей Степана Бандеры, улица Суворова — улицей Семёна Петлюры, улица Пролетарская — улицей Лондонской, улица Московская — улицей Ивана Мазепы, а улица Тургенева — улицей Джохара Дудаева (не шутка).
 
Но на этом оккупационные власти не успокоились и давеча выпустили новый указ о переименовании улиц города, основанного во времена русского государя Фёдора Алексеевича, когда никакой Украины в принципе не существовало. Согласно указу, улица Высоцкого будет переименована в улицу Стива Джобса, улица Панфилова — в улицу Голды Меир (экс-премьер-министр Израиля), улица Виктора Цоя станет улицей Кузьмы Скрябина (украинский музыкант, погибший в ДТП семь лет назад) и даже абсолютно нейтральная улица Путейная превратится в улицу Романа Шухевича, потому что «Путейная — это русское слово» (буквально).

Все случилось пару часов назад.
Сломалась вышка, на которой находились рабочие, и они упали с большой высоты.
 

Мы живем в уникальной стране. в целом с учетом того, что заработные платы не высокие, стоимость товаров/услуг одна из самых больших в мире.
 
из моих последних покупок:
 
1. покупка ТВ в начале этого года ровно до начала спец операции в Финляндии с последующим довозом до места жительства в Киров через посредника. Тв посредник купил в обычном ТЦ, привез в Питер, проверил, взял себе денюжку за услугу, я заплатил за транспортные, обрешотку, страховку и он все равно вышел в половину дешевле чем в наших "оранжевых" магазинах.
 
2. компьютер совсем недавно я покупал у китайской компании (не али экспресс), довоз через несколько стран, заплатил за обрешетку, страховку, комиссию за приобретение валюты, за услуги карго и все равно комп вышел значительно дешевле нежели если бы я покупал в РФ.

Уродливые рождественские свитера — это не просто кофты с идиотскими рисунками. Уродливые рождественские свитера — это почти отдельный вид прикладного искусства. У нас он пока не особо распространен, но в Америке уже стал новым китчевым символом праздника, вместе с подарками и елкой. Санта-эксгибиционист, спаривающиеся олени, шутки про Ho-ho-hoes (то есть, попросту, шлюх) придают новогоднему настроению недостававшие ему хулиганские ноты. Именно поэтому мы собрали лучшие из самых уродских свитеров.
 

Ходил в кино на хоррор. Как ни странно, зал был полный, и впереди меня сидела девка, орущая от каждого шороха. Ну так она меня заебала, что я стукнул её легонько по голове, ну, чтобы заткнулась. Но ее реакция доставила! Она соскочила с кресла, заорала во всю глотку и выбежала из зала. Ай да я, ай да молодец, спас весь зал.
 
Делала минет парню, а он решил в этот момент сделать мне предложение руки и сердца. Ну что ж, кто-то на айфоны насасывает, а я на замужество))
 
Работала патологоанатомом. Около медсанчасти был хороший продуктовый магазин, где персонал часто покупал мясо. Чтобы быстро попасть в магазин, нужно было пройти через морг. Как-то раз во дворе медсанчасти во время перекура один мужик начал прикалываться над нами, работниками морга, мол, хорошая у нас работа, мясо всегда есть, притом бесплатно! Очень ему шутка понравилась, долго смеялся, пока из морга не вышла наша санитарка с подносом и вопросом: "Ребятки, печёночки не хотите?"
 
Мама попросила разбудить ее в 7 часов на работу. и вот я захожу в 7 утра в комнату, вижу батя не спит, говорю ему разбудить маму. он поднабраться сил и перданул так, что мать проснулась.
 
Вечером выгуливала собаку. Решила искупаться в фонтане. Я довольно стеснительная, поэтому радовало то, что людей почти не было. Вдоволь поплескавшись, начала выбираться из фонтана. Подскользнулась. Ударилась головой и потеряла сознание. В чувство привело то, что к щекам прижималось что-то влажное и горячее. Ну, думаю, пес в беде не бросил. Оказалось, меня облизывал местный бомж
 
Терпеть не могу, когда указывают возраст и вместо "лет" пишут просто "л". Постоянно зависаю, ибо мозг воспринимает это сокращение абсолютно однозначно.
Девушка, 25 литров.

Ученые не обещают мгновенное похудение, но пару-тройку килограмм за год без особых усилий сбросить можно. Суть в том, чтобы тщательно пережевывать пищу не менее 30 секунд. Откусил – жуешь пол минуты, даже если уже и не надо жевать. Так получается не обожраться с разбегу, а насытится небольшим количеством пищи. Ещё бы, с таким жеванием трапеза больше часа может занять!
 
Ну и для пущего эффекта прикрутить ещё два полезных правила: перед едой выпивать стакан воды, а также не делать перекусов между приёмами пищи. Стакан воды, завтрак (полчаса жуешь), стакан воды, обед (час жуешь), стакан воды, ужин (снова часа жуешь). Красота.
 

Подробности под катом!

Еще несколько лет назад мир ожидал наступление очередного технологического уклада, знаменующегося повсеместным использованием когнитивных технологий. Правда, сейчас всё больше думают о дровах. Но остаются энтузиасты.
 
В этом году мы увидели нейросети, способные создавать изображения по описанию и генерировать осмысленные тексты на заданную тему. Теперь вот появилась технология, визуализирующая фразеологизмы и крылатые выражения. Довольно прямолинейная, но смешная. Суп с котом она представляет себе как суп, из которого выглядывает кот. Коня в пальто как коня в пальто. А кузькину мать — как сухонькую старушку рядом с существом, биологическую принадлежность которого довольно трудно установить. Но как-то сразу понимаешь, что это Кузька.
 
Но это всё развлечения. А ведь есть еще и серьезные системы, от работы которых зависит не только настроение пользователей. Про работу вошедшей в легенды системы модерации запрещенного в России Facebook все и так знают. Она может забанить вас за цитату не только из Пушкина, но даже за выдержку из пользовательского соглашения самого Facebook.

 

Из-за таких долбоёбов экстренное торможение, как итог ползуны на бандажах колёсных пар/цельнокате, ползуны на рельсах, срыв графика движения составов и прочая дорогая и геморная хуйня. Приколисты хуевы
 

Представляю вашему вниманию очередную подборку интересных фотографий жизни людей и событий в Индии. В этой удивительной стране яркие и веселые кадры праздников чередуются с кадрами бедности и нищеты жизни обычных людей.
 

Михаил Боппосов из Таттинского района Якутии прославился на всю страну как скульптор, который работает с максимально экологичным материалом — навозом. Он уже более 10 лет создает под Новый год различные фигуры с каждым годом совершенствуя и усложняя их.
Кролик шоколадного цвета около двух метров в высоту и даже механизирован — он может стучать лапками по барабану.
 

«Убрал из реестра меченых купюр».
 

 

Последнее время 40-летней Татьяне часто звонили с незнакомых номеров. Женщина обычно не брала трубку, однако 20 декабря зачем-то решила ответить. Звонивший представился сотрудником органов внутренних дел. Он сказал, что Татьяне пытаются дозвониться по важному делу, но она почему-то не отвечает — и тем самым легко втёрся в доверие.
 
«Силовик» рассказал, что Татьяна в опасности. Мол, некие мошенники получили доступ к её счетам и хотят похитить её накопления, чтобы перевести их на нужды в ВСУ. А это по нынешним законам тянет на уголовное дело. Чтобы помешать преступникам, женщине необходимо было взять кредит и отправить деньги на «безопасный» счёт.

Байден Валерьевич родился 1 декабря в Хмельницкой области.
 

 

Поэтому теоретически мы увидим и ту часть аккреционного диска, что находится ЗА чёрной дырой.
 

 

Подробности под катом!

Глава американской ЧВК провёл несколько месяцев на Украине и разоткровенничался о состоянии ВСУ и военных преступлениях (выдержки из 2–х часов беседы)
 

 

ЛУЧШИЙ СПОСОБ ПРОДАВАТЬ НАРКОТИКИ - ЭТО РАЗНОСИТЬ ИХ В 6 УТРА И ВОПИТЬ ВО ВСЮ ИВАНОВСКУЮ "МО-ЛО-КО!!".
 
СЛУЧАЙНЫЕ ЛЮДИ НЕ ОТКРОЮТ ДВЕРЬ, ДАЖЕ ЕСЛИ ТЫ БУДЕШЬ ШАРКАТЬ КАЛОШАМИ ПО ПАДИКУ, ВЫСЕКАЯ ОГОНЬ КАК ПРОМЕТЕЙ. МОЖЕШЬ ГРОМКО ОБСУЖДАТЬ СОРТА ДУРИ: "НИКОЛАЙ ВАЛЕРЬИЧУ В 14 КВАРТИРУ ОПИУМУ ДЛЯ СНА ЗАКАЗАНО, А В 30-Й МОЛОДЫЕ ШУТНИКИ МЯУКАЮТ КАК В ПРИЮТЕ УЖЕ ТРЕТЬЮ НЕДЕЛЮ, ДАВАЙ ТУДА КОРОБ ТАЩИ, САНЬ!"
 
"МО-ЛО-КО!" - ЭТО РУССКИЙ БЕЛЫЙ ШУМ, БЛЮР НА РЕАЛЬНОСТЬ.
ПОД ЭГИДОЙ "МО-ЛО-КА!" МОЖНО ТВОРИТЬ НЕВЕСТЬ ЧТО - НИКТО И НЕ ОБРАТИТ ВНИМАНИЯ. МОЖНО БЫЛО НАЛОГИ И ПЕНСИОННЫЙ ВОЗРАСТ ПОВЫСИТЬ, А ПОПУТНО КРИЧАТЬ «МО-ЛО-КО!» — НИКТО БЫ И НЕ ЗАМЕТИЛ РЕФОРМЫ.
ГЛАВНОЕ, ДЛЯ СТАРУХ ИМЕТЬ РЕАЛЬНОГО МОЛОКА ПАРУ ГЕКАЛИТРОВ, А ТО СБЕГУТСЯ.
ЭТО ЖЕ ВСЁ СТАРУШАЧЬИ АУДИО-АФРОДИЗИАКИ: "ЖЭК, СОБЕС, МОЛОКО, ДУЕТ, ВАС ТУТ НЕ СТОЯЛО».

Вчера в деревне Нариманово Тюменской области инспектора ГИБДД преследовали ВАЗ2114, который проигнорировал требования остановки. В какой-то момент оттуда выскочил товарищ владельца автомобиля и бросился на капот догонявших.
 

На прошлой неделе звонит старая знакомая, с которой сотню лет не общались. И сразу к делу «Есть жирная подработка. Нужен текст для меню СПА-салона».
— Меню?
— Да, это будет книга с описанием процедур, стоимостью и фото. Как в ресторане.
 
На встрече с заказчиком выяснилось, что он не один. У СПА-салона 5 учредителей. И каждый со своим видением того самого «меню».
Соучредитель 1:
— От Вас требуется рассказать о тех ощущениях, которые получит клиент от конкретной СПА-процедуры. И желательно написать 3 варианта, чтобы мы выбрали.
Соучредитель 2:
— Я хочу, чтобы Вы донесли тонкости каждой процедуры. Наделили ее национальным колоритом и особенностью.