Итак, как же так получается, что "умные" с виду люди так подвержены влиянию всяких там телефонных мошейников, и отдают им "последние" миллионы и даже берут кредиты? Вот несколько вводных:
 
1. Массовость этого явления выдумана. Т.е. случаев дохуя, но НЕ НАСТОЛЬКО, как об этом вещают "официальные источники". Делается это с вполне очевидной целью, но к обсуждаемой теме она отношения не имеет, потому просто будем иметь в виду, что случаев "развода на мульены" значительно МЕНЬШЕ, чем представляется у вас в голове.
 
2. Та самая рабская "психология". На генетическом уровне. Я бы сказал, что это "последствия совка", но вроде как классическая литература 18-19 веков вполне себе описывает подобное характерное поведение. На подсознательном уровне, у людей записано раболепие и необходимость, чтобы ими ВЛАДЕЛИ. Собственно потому, у нас "власть" именно этим словом и называется, в отличие, например, от английского "government", что по смыслу означает больше "менеджмент", а не "владение" кем бы то ни было. Причем за "власть" мы понимаем ЛЮБОГО долбоеба, который имеет хоть МАЛЕЙШЕЕ отношение к государственным, а то и вовсе к ЧАСТНЫМ, но крупным СТРУКТУРАМ. Мы раболепствуем перед словом даже ДИРЕКТОР или НАЧАЛЬНИК. Проверьте свою первую реакцию, когда в бытовой ситуации или банальной ссоре, оппонент называет себя НАЧАЛЬНИКОМ. Вы подспудно начинаете считать, хоть на долю секунды, что он - выше ВАС. Хотя, на самом деле, это обычная РАБОТА, причем он НЕ ВАШ начальник, и никакого отношения к вам и влияния на вас не имеет и иметь не может. И УВАЖЕНИЯ (о, это советское "уважение"!!) и ПРИСМЫКАНИЯ вызывать только за то, что он ДИРЕКТОР, он никак не может, но опять, таки, генетически - вызывает. Вот и всё. Это база.

Подробности под катом!

 

Вспомнил, как по молодости лет начал ухаживать за одной симпатичной особой. Несколько раз погуляли, пару раз кофе попили и после моих намеков на развитие сюжета выдала она мне что-то вроде - "Я пока не готова к отношениям! Может быть, как-нибудь позже, но вот сейчас я не готова..." и прочая лабуда. Ну ладно, готовься, мне не к спеху.
 
Проходит дней десять, пару раз мы с ней переписывались на нейтральные темы, не более того. И вдруг, однажды вечером...
 
"Помнишь, ты тут вино хвалил такое-то?" "Ну да, и что?" "Я вот тоже его попробовала!" "И как?" Тишина...
 
Через пару часов: "Забери меня! Я в таком-то ресторане!" "Не понял? Куда тебя забрать?" "Отвези меня домой!" Куясе... Время 11 вечера, от меня до того заведения - километров 15.

 

 

Высшее образование для программиста в 2025 году обеспечивает системные знания и карьерные перспективы, но требует значительных затрат времени и средств. Краткосрочные курсы обещают быстрый старт в профессии, однако для программиста высшее образование открывает доступ к сложным проектам и высоким зарплатам. Проанализируем актуальность диплома, сравним программы обучения и выделим шаги поступления, чтобы помочь абитуриентам, родителям и профессионалам принять обоснованное решение.

Зачем программисту диплом в эпоху ИИ и быстрых курсов?

В 2025 году диплом программиста остается конкурентным преимуществом на рынке IT, где ценятся глубокие знания и универсальные навыки. Реформы образования в России сделали высшее техническое образование IT более гибким, но стоит ли вкладывать 4 года, если курсы дают работу за 6 месяцев? Данный раздел рассматривает ключевые доводы и тренды.

 
Ацуко потратил 326к рублей, чтобы провести день с любимой блогершей. 4000 баксов на дороге не валяются и она конечно же, согласилась, но пришла с мужем, а Ацуке сказала, что это её телохранитель.
 
Доверчивый Ацуко оплатил ей и её мужу телохранителю билеты в Диснейленд, еду и напитки в надежде получить писичку. Но позже когда узнал правду, что у неё есть муж пошёл жаловаться на блогершу в соцсети. В ответ блогерша обиделась и планирует подать на него в суд.

 

Оу. Я тоже у себя на наследном земельном наделе произвёл НТР (научно-тоехническую революцию).
Прошлый владелец участка, по совместительству мой дед, очень любил огурцы. Но, к великому сожалению, они на участке отказывлись расти. Категорически.
 
И удобрялись конским навозом. И семена высаживались Японские. Не растут и хоть бы хны им.
Никакие ухватки и лайфхаки ,с прошлой дачи (огорода) на новом не работали. Дед страдал. Дед применял все способы агротехники. Заставлял меня гуглить. Всё бестолку. Нет огрурцов.
 
Пришёл КОВИД. Дача перешла мне по наследству. Ну я то наученый. Агротехника и все дела. Удобрения, автополивы. Высаживал рассаду по линейке. Результат один - нет огурцов.
 
Как-то в сезон замечаю на местном стихийном рынке соседку по даче. Продаёт дары небес. Что бог послал. Помидоры, картошку..... Огурцы. Причём не абы какие, а сук Японские. Те что, у деда не росли (для понимания - семена привозили вот прям с Японии, как автомобили с правым рулём, в свободной продаже их не было. Дед их у знакомых покупал, причём не за дёшево. + это были не гибриды, а именно семенные, с которых можно было семена брать).

 

Подробности под катом!

 

 

Вздумалась мне тут в последнюю неделю октября съездить отдохнуть на недельку, сменить обстановку, отметить свой др вне родных серых стен.
 

 

Вот говорят, народ у нас много бухает. Ну так народ везде много бухает. Расскажу вам про бабу, которая решила, будто знает рецепт спасения нации от алкоголизма.
Жила-была Кэрри Мур. Родилась она в 1846 году, в штате Кентукки, США, в весьма ебанутой семье. Маменька Кэрри была шизофреничкой, и время от времени воображала себя королевой Викторией.
Остальные родственники тоже страдали психическими заболеваниями, и кем только себя не воображали — буквально Букингем и Версаль на выезде. Короче, охуительная веселуха, и наследственность прекрасная. Но физически девочка выросла сильная и крупная: ростом 180 и весом 90.
 
В 21 год Кэрри вышла замуж, но пиздец неудачно: супруг бухал. Кэрри с ним развелась, когда была беременна, и дочь родила уже одна. Через несколько лет вышла за священника Дэвида Нэйшна, и стала называться Кэрри Нэйшн, что созвучно фразе «поддержи нацию».
— Это точно знак свыше, — решила дама. — Как бы мне поддержать нацию?

Подробности под катом!

Надеюсь, никому не доведется жить в многоквартирнике с соседкой-кошатницей. У моей соседки было не сорок кошек, слава богу, но штук двадцать точно. Вонь стояла на весь подъезд, она их еще выпускала, те срали и ссали у дверей. Ругались с соседкой, один раз кто-то прибил кошака, но хоть бы хны.
 
Пока в дело не вмешалась дочь той старушки. Она дама деловая, приехала в гости, хотела сплавить мать в дом престарелых, а квартиру продать. Но увидев кошачий кошмар, решила от кошек избавиться кардинально – сбрасывала их с шестого этажа. Переловила почти всех.

Поехали сегодня с девушкой с утреца по делам, доехали до нужного места, сидим в машине, ждём нужное время, разговариваем, музяка фоном играет. Тут она вдруг показывает в окошко мол гляди - смотрю (а за окном небольшой скверик, кустики, деревья, клумбы и небольшой пятак со скамейками) мужик лет под 40-50, синий в гавнище, пытается встать, с асфальта. Нажратый настолько, что его прям пидарасит, ноги руки трясутся, не сгибаются, сам трясётся. Реально первый раз в жизни вижу настолько обожратое тело. Время 10 утра. Сидим наблюдаем чё дальше будет. Людей уже полно ходит. Кое-как это существо встаёт опираясь на лавку и тут же вместе с лавкой падает в клумбу лицом и вроде как лицом ещё и лавку задевая. Думаю ну совсем пиздец.. И хер бы с ним с синяком, но соль в этом всём ещё и в том, что тело при этом ещё и пыталось гулять с собакеном. Собака возле него мечется с поводком по земле, а тот пытается до него дотянутся. Тут понимаю, что дело совсем хуёвое, ещё немного и собака убежит. Жалко.
 
Выхожу с машины, иду сначала до собаки, беру поводок, наматываю на руку и иду до синяка. А тот уже лежит на спине на клумбе, руки ноги в разные стороны, в одном глазу, то ли земля, то ли при падении с глазом какая то хуйня случилась - в общем одним глазом кое-как моргает, второй натурально как у трупа, не закрывается, не моргает. Говорю, мужик ты живой? Тот - бе-ме, хрю-му, выдавливает мол живой.

В Санкт-Петербурге 11-классница решила проверить на прочность старинный метод побега из родительского гнезда — по связанным простыням. Эксперимент получился неудачным: со второго этажа на землю она спустилась быстрее, чем планировала. Результат — переломы и срочная госпитализация.
 

 

Сразу же после Лувра, в понедельник, обокрали «Дом Просвещения» Дени Дидро в Лангре, Верхняя Марна.
 

 
Похоже, в уголовном мире объявлен какой-то тур по культурному наследию.
Кражу обнаружили муниципальные власти: украдена часть «нумизматического сокровища» музея Дидро - найденные здесь, буквально внутри стены музея, в 2011 году монеты. Коллекция золотых и серебряных монет, обнаруженная за деревянной обшивкой во время реставрации, в количестве 2000 экземпляров, отчеканенных между 1790 и 1840 годами, оценивалась в 90 тысяч евро.
 
Культура и история высоко ценятся, особенно на черном рынке.

Рейсовый автобус. Из района в областной центр или наоборот.28 километров.Утром большая половина автобуса пэтэушники , взушники и прочая молодое поколение. Людей в возрасте в автобусе человек 10-12.Почти все кому за 60 стоят держась за поручни ,мокрощелки и прыщавые юнцы как только залетают в салон ,тут же втыкаются в свои гаджеты и вокруг никого и ни чего не видят.Место для инвалидов и пожилых тоже занято такими же туповатыми лицами и пока кондуктор не скажет уступить место кому то из пожилых эти "студенты" хрен жопу свою сдвинут с места.
Езжу в областную больницу уже 6й раз и картинка постоянно такая.Уважения к возрасту НИКАКОГО!!! Абсолютно!.Знаю сейчас найдутся такие ,кто скажет ,а за что тебя уважать? Ага. Эту отговорку эти самые зуммеры и придумали.Типа уважать не за возраст надо ,а за что то. А я вот вам скажу ,что совсем скоро ( жизнь коротка) вы станете такими же немощными пердунами и также будете стоять в транспорте перед какими то малолетними недорослями. Нас в школе учили место уступать не за что то, а просто пожилому человеку ,беременной женщине.

Четырёхкомнатную квартиру в Монино приобрели за 10,5 млн рублей, оплатив её наличными.
 

 
68-летний продавец вскоре заявил, что не осознавал своих действий в момент сделки. Суд, опираясь на медэкспертизу, признал его правоту и обязал вернуть жильё прежнему владельцу. Деньги военному не вернули.

- Кать, а не пора ли тебе с моей мамой познакомиться? - после особенно жаркого поцелуя спросил Макс, заложив ей за ухо непокорную прядь.
 
- Не пора, - резко ответила Катя и спрыгнула с бортика фонтана, на котором они сидели.
 
- Вот не думал, что ты такая трусиха, - в глазах Макса прыгали весёлые искорки. - С мостов на резинке прыгать не боишься, а с мамой познакомиться боишься.
 
- Мы с тобой жениться вроде не собираемся, мне и так всё нравится, - тряхнула Катя рыжим блестящим хвостом волос, и решительно вскинула на плечо здоровенную, как крестьянский мешок, кожаную торбу. - Ладно, мне пора. На созвоне!
 
Максим смотрел, как она удаляется быстрым решительным шагом, полы длинного кружевного платья красиво обрисовывали длинные ноги, многочисленные заклёпки на кожаной курточке отблёскивали в солнечных лучах, звонко цокали по брусчатке металлические набойки высоких шнурованных ботинок.