Ситуация сегодня.
Поехал по делам в центр на автобусе. Час пик. Полный автобус. Оплатил проезд, продвинулся вглубь. Рядом со мной на сидении сидела бабка на крайнем сидении, у окна на сидении лежала её сумка. Ну как бы хер с ним, никому не жмёт, всем пофиг. Но, на следующей остановке зашла молоденькая девушка с приличным таким животом. Беременная. Так же оплатила, протиснулась рядом со мной. Вижу смотрит на это место, где лежит сумка. Ну понятно, полный автобус, единственное свободное место. Я оглянулся, рядом везде только бабки сидели на местах. Я подумал, что девушка стесняется наверное спросить бабулю, ну думаю спрошу сам. Далее такой диалог:
Я - "Поднимите, пожалуйста сумочку, девушка беременная сядет"
Бабка - "Я место сразу заняла, знакомой, она тоже пенсионер. Вы молодые - постоите!"
Я в ахуе культурном шоке. Первая мысль была, выкинуть нахуй бабку сумку с сидения. Но, ладно думаю, это конечно пиздец, но тут мои полномочия как бэ всё. Девушка на меня посмотрела, улыбнулась, я это понял как "спасибо, вы пытались, увы". Проехали остановки 3-4, всё так же бабка и пустое место с сумкой! Ну пиздец, думаю, походу вообще наебала, что бы одной сидеть!

Есть у меня друг 42 года, живет на даче, дача в ближайшем пригороде Санкт-Петербурга, участок 4 сотки, домик 6*6, холостой с собакой (сильный, независимый мужчина) – ему хватает. Не так давно, через участок, какая-то фирма выкупила землю, поделила ее пополам, поставила пару домиков и выставила в продажу, и к сожалению, на его стороне, его купил кто-то из тех, кто любит пить, жарить шашлык и гулять, все бы ничего, но они это любили делать круглосуточно.
Далее с его слов от первого лица.
 
Сначала было нормально, ну приехали в выходные, погуляли часов до 11-12 ночи – тут все люди понимающие, может праздник, все чин чином, потом по нарастающей, ночью гомон, потом музыка – соседи молчат.
Последняя ночь стала пределом, начали бухать часов с шести вечера, куча машин стоит на дороге, не проехать, участок поделен пополам – маленький, всех гостей на машинах не разместить – встали на однополосной дороге – не проехать к другим домам (когда ко мне приезжают друзья – ставят 3 машины у меня на участке, остальные за пределами садоводства – идти 3 минуты).

Подробности под катом!

 

Случай произошел 16 февраля в Перми на Красавинском мосту. Водитель автомобиля «Infiniti» задел металлическую балку, выпирающую из мостового шва. Автомобиль получил серьезные повреждения, вырвало защиту и коробку передач.
 
Водитель «Инфинити» говорит, что на месте случившегося не было никаких дорожных знаков, говорящих о том, что есть опасность. На предупреждающем табло тоже информации не было. Спустя некоторое время на место происшествия подъехали сотрудники дорожной службы, к тому моменту автомобилист сам обозначил опасный участок на мосту аварийными лентами.
 
Сотрудник подрядной организации, отвечающий за содержание моста связался с водителем поврежденного автомобиля, предложил сделать независимую экспертизу автомобиля после ДТП и далее оплатить ремонт. Стоимость ремонта будет известна после экспертизы.
 

В Пскове 16 февраля скончался фотограф Дмитрий Марков. Ему был всего 41 год. Марков был одним из самых значительных фотохудожников современности. Он не только показывал повседневную жизнь в регионах, но и старался сделать ее лучше, занимаясь волонтерской деятельностью. Фотографа знали и за пределами страны: его работы выставлялись в Париже и Нью-Йорке, он участвовал в рекламной кампании iPhone 7. Собственно, камера смартфона долгие годы была его основным инструментом. Марков работал и как фотожурналист, в том числе с такими изданиями, как "Такие дела" и "Медуза".
 

 

Подробности под катом!

Проснуться бы завтра на летней даче, а за окном июнь. Тебе шесть, матери чуть за 30, батя в силе, он месяц назад купил Жигуль–шоху, соседи завидуют. Ты валяешься на веранде, читаешь "20 тысяч лье под водой".
 
Потом прибегает твой кореш Женька с криком: "Пошли скорее, я утащил у деда из гаража моток капронки!" Вы бежите на болотину, срезаете свежие ивовые прутки и делаете обалденные луки. вместо стрел идут стебли камыша, вместо наконечкиов — маленькие гвоздики, которые ты утащил из сарайки.
 
Вы с Женькой бежите на поляну в лесу, расставляете импровизированные мишеньки и стреляете из новодельных луков, чувствуя себя "робингудами". После полудня разбегаетесь по домам.

После 1,5 часов каждый в этом зале отупел.
 

С каждым годом на экраны выходит все больше фильмов и сериалов. Какие-то нравятся зрителям, а какие-то вызывают отвращение. Фильмы Киного – это отличная возможность одним из первых увидеть новинки.

Новые российские сериалы, которые обязательно стоит посмотреть

Российские сериалы – это отдельный разговор. Режиссеры возвращаются в прошлое и демонстрируют нам 90-е и расцвет бандитизма, другие романтизируют отношения, а третьи показывают нам сказочный мир, которые трансформируется в суровую действительность. Каждый зритель обязательно найдет что-то интересное и сможет провести вечер в компании с любимыми героями.

 

 
1. В Бразилии не принято говорить "нет". Если вы задали вопрос на который местный хочет ответить "нет" - он скажет "vou verificar" (я проверю). Гораздо хуже, если вы застанете особо упрямого бразильца - он ответит "да" и просто начнет морозиться или сделает вид, что забыл про вопрос.
 
2. Вытекает из первого - не принято говорить "не знаю". Если бразилец что-то не знает - он просто соврет или начнет выдумывать белиберду. Даже самое простое - как работает булочная на углу? Если ваш сосед не знает - он ответит случайными числами. И, возможно, даже угадает.

Сегодня меня чуток оттрахали в мозг.
 
Жена зачем-то вышла на работу вчера. Бегала по офису и заглянула ко мне в отдел. Ну стоим, пиздим ни о чем. И тут заметила она одну из сотрудниц моих. 28 летнюю стройную деваху в юбке такой, которая к коленям заужена. Ну как заметила - та что-то уронила и нагнулась поднимать. Если что - я сидел спиной и не видел вообще нифига! Всё со слов жены. Так вот, говорит:
-На ней трусов нет! Это что за блядина у тебя работает?!?
-Да мне насрать есть ли на ней трусы! Единственное, что мне важно - внесла ли она правильно всё, что пришло на почту в нашу ЦРМ
 
Ух бля... Оказывается это я, как начальник ебусь, с ней. А если не ебусь, то собираюсь. Но скорее всего всё-такие ебусь, просто та испачкала труселя(когда ебалась со мной, разумеется) и пришлось работать без них. И вообще я мудак ебучий, который её не любит.

Подробности под катом!

 
39-летний Майкл Картлидж и его девушка, 37-летняя Шарлотта Кокс из небольшого городка Сполдинг в Англии вместе делали покупки в супермаркете. К этому моменту Майкл и Шарлотта встречались около трех месяцев.
 
Майкл утверждает, что именно он предложил своей девушке купить лотерейный билет.
 
«Шарлотта сказала, что у нее не осталось денег на лотерейный билет, но я ответил, что переведу деньги ей», — говорит мужчина в интервью The Sun.
 
Поскольку у Майкла не было с собой банковской карты, то покупки оплатила Шарлотта. При этом он утверждает, что перевёл ей деньги за билет прямо на месте, у кассы супермаркета. Этот момент попал на кадры камеры видеонаблюдения.
 
Уже дома они проверили лотерейные билеты и выяснили, что их выигрыш составил один миллион фунтов (примерно 1,2 млн евро).

В соцсетях новый кринже-тренд на 23 февраля: девушки делятся надписями на тортах, которые подарят своим мужчинам
 

 

Подозреваемый учится в девятом классе.
 

 
Приёмную в Долгопрудном подожгли вечером 16 февраля — неизвестный подошёл к зданию на улице Циолковского и закинул бутылку с зажигательной смесью на козырёк с надписью партии. Пожар потушили прохожие. Позже видео поджога появилось в анонимных телеграм-каналах. Как указано в пресс-релизе «Единой России», неизвестный человек в маске объяснил свой поступок местью за смерть Алексея Навального.

Подробности под катом!

Она была легкой в общении и тяжелой на предмет потрахаться. Все грузила меня килобайтами своих рассказиков и стихов в которых героини влюблялись в сетевых пиздострадальцев и потом на протяжении десятка страниц они ебли друг другу мозги на расстоянии. Сука, словно в мире кроме интернета нет поездов с самолетами и автомобилями. Главная героиня ее креативчиков обязательно в финале страдала от невозможности приблизиться к объекту воздыхания, а герой сурово молвил что нить вроде, да, мол, детка, жизнь несправедлива, но ты останешься на веки в моем сердце и в облачном хранилище наполненном образами твоего прекрасного лица. Дура, вобщем ебнутая на почве графомании и зависшая во времени между Вишневским и Байроном. Я уж хотел подвязывать с этим литературным кружком и сыграть как раз чо нить Байроновское в стиле «последнее прощанье с ней, нежнейшее из всех прощаний», типа так на хуй литературно послать. Но тут такой случай..
 
Что-то там пальцы ей видать неудачно скрючило, или она решила, что пора расстаться с виртуальной девственностью и пишет мне, что давай, значит, переведем наше общение в плоскость тактильных ощущений. Я подзавис на пару минут. Чо, думаю, за подъебка с этой «тактильностью». Навел справки чо к чему и, вполне удовлетворенный результатом, нахуярил ей два десятка одобрительно кивающих, разноцветных смайликов.

Выборг. Минувшая ночь.
Освинели так дорогу переходить! Ни светоотражающих элементов на одежде, ни одежды....
 

 

 

На десятом году жизни с милой не заладилось. Начало 2000-х. Дочери уже 9 лет. Приехала "мама".
Смотришь не туда, делаешь не так. Я не для тебя свою розочку растила. Вот был же у ей жених- директор банка. Она бы с им на моря ездила. Да и плевать, что женатый, развели бы как-нибудь.
Устраивайся на две работы. Не потянешь, на три, но моя доча должна ходить королевной. Вся в парче и золоте. Задолбала. Ушел на съёмную квартиру.
С дочерью встречались по выходным-каникулам-праздникам. Ходили в походы, гоняли на великах, катались на моторке. Деньгами помогал в 3/4 зарплаты. А чо, я мужик самодостаточный. Мне бекон с яичницей на завтрак, тарелка борща на обед и чай на ужин. Сам готовил, где на работе ел. Одежду на службе выдают.
Дочери исполняется 17. Уезжает от мамы/бабушки учиться. Помогаю дальше. Зарплата позволяла ей по 25К в 2013 году отдавать. Заканчивает учиться.
-Пап, можно у тебя поживу, пока практика?
-Да без проблем. А чего с мамой/бабушкой не хочешь?
-Расскажу как приеду.

Подробности под катом!