- Здравствуй, Лёша.
Доктор вошел в палату и приветливо улыбнулся пациенту.
- Здравствуйте, - обрадовался молодой человек, сидящий на краешке койки, - а как вас зовут? А где дядя Коля?
- У Николая Ивановича сегодня выходной. А меня зовут Григорий Павлович. Он попросил меня сегодня подменить его и поговорить с тобой.
- А мы с дядей Колей тоже разговариваем.
Доктор кивнул и улыбнулся.
- Как себя чувствуешь? Можно я присяду?
- Конечно, конечно, - засуетился парень и, зачем-то вскочив с кровати, снова сел обратно, - чувствую себя хорошо, спасибо. А когда меня отпустят домой?
- Лёша, - вкрадчивым голосом произнес врач, - тебя никто не держит, просто у тебя очень необычное... эм... мышление. Нам оно очень нравится, поэтому мы и разговариваем с тобой. Нам бы хотелось узнать побольше твоих мыслей.
- А, ну тогда хорошо, - закивал пациент, - о чем сегодня будем разговаривать?
Доктор достал из папки чистый лист бумаги и написал вверху страницы сегодняшнюю дату. Затем внимательно посмотрел на Алексея.

 

 

 
Однажды жила-была такая компания "Юнайтед Фрут Компани". Она прославилась тем, что начала массово ввозить в США бананы.
 
Ещё в середине XIX века бананы были в Америке как чёрная икра - дорого, престижно, и жрали только миллионеры.
 
Но "Юнайтед Фрут" построила сто кораблей с холодильниками, и завалила весь американский рынок бананами, стоившими по 2 копейки.
 
За кулисами сего действия стояли довольно крутые разборки, и о них американские покупатели не знали.
 
Например, в 1911 году президент Гондураса предоставил "Юнайтед Фрут" все лучшие плантации бананов.

Подробности под катом!

Столкнулся я тут на днях с необъяснимым. Да так столкнулся, что до сих пор плющит.
Но... По порядку.
Мужчина я, прямо скажем, не молодой. На пенсии. И, от делать нефиг, подвизался дворником у магазинов нашего дома убираться.
Работу работать свою предпочитаю ранним-ранним утром. До того ранним, что часы эти можно смело назвать поздней-поздней ночью. Народ еще туда-сюда не шастает, девственный снег лежит никем не притоптанный. Барражирую вдоль подъездных аллеек с лопатой, музыкой в наушниках наслаждаюсь.
И вот стал я замечать, что появился у меня соглядатай: размытый, едва видный, силуэт в темном окне первого этажа. Кидаешь снег, и чувствуешь затылком неотступный взгляд. Вида не показываю, откровенно в это окно не пялюсь, но периферийным зрением постоянно цепляю бледное пятно лица.
Так продолжалось недели две, пока однажды форточка не приоткрылась, и скрипучий старушечий голос не заявил: - А не надо мне на кусты снег

 
Вот такая замечательная стая носится на Маяковском спуске под руководством дядечки на велосипеде. Агрессивно бросаются на машины, на людей пока не агрятся, но это пока. Прошлый раз 25 штук насчитала.
 
У дядечки явно беды с башкой, на замечания людей не реагирует, только улыбается и головой качает - они, мол, добрые, не кусаются.

Еду сегодня на работу и получаю входящий звонок на телефон. Самый обычный номер из Московской области, в телефонной книге не значится, GetContact тоже молит. Отвечаю, и получаю на том конце провода цельного майора Управления по борьбе с экономическими преступлениями "Третьего галактического флота", который имея все мои личные данные просит подтвердить личность. Быстро поискал в голове информацию о своих возможных нарушениях законодательства, с удовлетворением отметил, что нигде не мог оступиться, поэтому с уверенностью ответил. "Да -, говорю -,это я!". Дальше пошла шаблонная фраза про уголовную ответственность за разглашение нашего разговора, кучи статей, возможные кары, вплоть до личной анафемы, проведенной самим патриархом. На середине монолога, беру телефон и прижимаю к бедру, чуть заглушая звук микрофона и четким командным голосом произношу:

 

Выход в море на отработку курсовой задачи боевой подготовки. Боевая тревога, корабль к бою и походу приготовить. Обычная рутина. Кому положено бегать, тот бегает, кому положено сидеть за пультом -сидит. Замполит размял язык и завалился хрючить в каюте. Все, как обычно. Я у себя в рубке попиваю кофеек и дожидаюсь снижения боевой готовности. Благо я один и сам себе хозяин.
 
Выход из бухты Крашенинникова через Авачинский залив, мимо трех вулканов, Карякскрго, Козельского и Авачинского занимает около 2 часов. Вот наконец звучит команда "по местам стоять! К погружению!" Прохлопали клапаны забортной арматуры, убрали перископ и другие выдвижные устройства, задраили верхний рубочный люк и ну вас всех нах, уходим в родную стихию.
 
Глубина 100 метров. Готовность 2. Беру свой кофе и иду в Центральный на вахту по ведению бортового журнала. Красавица, под опытными руками рулевого идет как по ниточке. Мерно гудят приборы навигации, БИУСа, общекорабельных систем. Все штатно, даже скучновато.

Подробности под катом!

 

Подробности под катом!

В поликлинику, НА РАБОТУ едут!
 

 

 

 

К середине срока службы в армии ты начинаешь испытывать пофигизм к жизни. До дембеля ещё год, и он где-то там, за горизонтом. А с другой стороны, ты уже прослужил год и уже пообтёрся. Познал все тяготы военной жизни.
 
Одной из тягот этой самой армейской жизни была караульная служба.
 
Караул — это охрана объектов. Приходил взвод в покрашенное зелёной краской караульное помещение. И жил там сутки. Взвод — это 30 человек. Три отделения по 10 человек. Я был в то время командиром отделения. И у моего отделения была задача — охранять автопарк.
 
А автопарк у нас был огромный. Автомобильная учебная часть как-никак. Соответственно, для охраны этой территории было выделено аж три часовых. Каждый имел свой маршрут. Задача простая — ходить по маршруту с автоматом и охранять автотранспорт. Через два часа часовой менялся. Менял их я. Должность моя называлась разводящий. То есть я разводил часовых на их посты и забирал после двухчасового бдения. Три смены по три человека.

Пишут, что в Москве изловили интересного персонажа (на фото). Дурачок пытался сколотить банду и захватить власть на своей улице. Для чего принарядился в ретро-наряд и называл себя Вовой Адидасом. За таким лидером школота с районе почему-то не пошла. Зато приехала полиция, которая передала мамкиного хулигана медикам на освидетельствование, вроде у парня проблемы с головой.
 
На самом деле истерия по поводу сериала "Слово пацана" схлынула так же резко, как накатила. Бубнёж по поводу романтизации насилия и подонков, который начался после первых пары серий, сразу после финальной серии закончился. И тема сериала вроде бы забылась. Но нет, ещё фрики находятся.
 

 

Приходит мужик к врачу:
- Доктор у меня хуй не стоит, что делать?
- Ну это поправимо возьмите вот эти таблеточки, пейте по одной в течении 5 дней и всё будет хорошо.
Ну мужик приходит домой и думает: а че ждать-то так долго? И взял сразу все 5 таблеток сожрал.
Через 5 минут встал у него и понеслась.
Жену 10 раз трахнул, а член стоит. Жена уже плачет, убежала к подруге. Мужик в полном ахуе. Передёрнул раз 15, руки болят, а он стоит всё равно. Пошёл в сарай оттрахал всю живность, которая там была. Не помогло. Пошёл к соседке...

 
В мире предапокалипсиса есть и хорошие новости! На конференции CES 2024 был представлен секс-девайс, который превратит старую скучную мастурбацию в игру с элементами MMO. Как именно это выглядит и во что выльется — знает только Омниссия. Однако известно, что штукенция называется Myhixel Control, стоит 253 доллара и поможет пользователю контролировать семяизвержение.
 
В описании указано: «Вы покупаете больше, чем просто секс-игрушку, Myhixel Control разработан, чтобы помочь пользователям контролировать и продлевать время эякуляции, а также улучшать общее сексуальное здоровье». Делается это посредством изнурительной 8-недельной тренировки. В общем, теперь даже мастурбация — это не для расслабления. Вы же не хотите оказаться в самом низу таблицы достижений?

 

В Германии мужик установил камеру на заднем дворе, чтобы поснимать енотов, хозяйничающих у него по ночам, но его ждал сюрприз. Ночью вместо енотов на задний двор заявился его сосед и отъенотил его жену.

1. Мой трехлетний ребенок сломал обруч из домашнего спортзала и принес его мне. Затем я вспомнил историю, которая произошла, когда я был немного старше его. Роясь в отцовском ящике с инструментами, я нашел блестящий и привлекательный предмет, это был перфоратор для бетонных стен. Когда папа сказал мне, что этот инструмент сломать невозможно, я засомневался, и отец, увидев блеск в моих глазах, тут же забрал у меня перфоратор, вздохнул и добавил: «Но у тебя получится!».
 
2. В последнее время я начал разбрасывать свои вещи по всему дому. А недавно мама устала все собирать и сказала: «Что ты за человек? Как ты можешь быть таким? Ты похож на своего отца». На что я ответил: «Если я буду похож на своего отца, то у меня будет самая лучшая жена на свете». Мама улыбнулась, поцеловала меня, и мы помирились.
 
3. Мне было 12, когда я впервые попробовал готовить. Моя яичница подгорела, и я подумал, что отец рассердится, потому что я зря потратил продукты. Но он мужественно съел ее и сказал: «Неважно, попробуй еще раз». Так я понял, что иногда не страшно совершать ошибки, чтобы потом получить правильный результат.

Свекровь получила по завещанию от своей подруги квартиру в Москве. Бесконечная череда путешествий с любовником, несколько шуб, машина любовнику, и деньги закончились. Любовник испарился. Теперь она хочет приехать к нам в ипотечную квартиру, так как у нас две комнаты. Она потеряла работу и не может больше снимать жильё. Но я планирую ребёнка, и вторая комната нужна под детскую. Муж не желает с ней общаться, а мне её немного жаль. Но не настолько, чтобы она прожила с нами остаток своей жизни.
 
Мой муж меня убеждает, что он полигамен и вообще все мужчины полигамны и ходят налево. И что секс для них ничего не значит, что любит он только меня, а трахать хочет каждую вторую. Почти убедил меня, я даже разрешила пару раз официально переспать с моей подругой. А сейчас я сижу и плачу. Все-таки моя моногамия не позволяет делить мужа с кем-то ещё. Мужа люблю, он очень добрый, хороший, веселый, но секс прямо как красная тряпка у него.
 
Домашнее вино такое: хлебни, я как компотик, но тебе ща будет пизда.