У американского птушника выдался тяжелый понедельник.
 

В американской системе правосудию применяется такое определение как фотография под арестом (mug shot, по-русски иногда передаётся калькой — магшот) — фотографический портрет преступника, который делается после ареста. В картотеке американской полиции имеется немало магшотов известных личностей. Вот, к примеру.
 
Курт Кобейн (Kurt Cobain) – 1986 (незаконное проникновение в состоянии алкогольного опьянения, вандализм)
 

Минфин США представил конгрессу "кремлёвский доклад". В нём 210 имен: 114 крупных чиновников РФ и руководителей госкомпаний, а также 96 бизнесменов. Об этом говорится в релизе американского министерства.
"Кремлёвский доклад" — это аналитический материал с перечнем должностных лиц, политиков и крупных предпринимателей, которые связаны с российскими властями и которые в теории могут попасть под санкции. Документ разработали в Министерстве финансов США с привлечением сотрудников Госдепа и спецслужб.
 

Американский подросток заказал в интернете бонг, но его план сохранить покупку в тайне с треском провалился, когда его мать сказала открыть посылку при ней. И тут парень начал настолько неумело морозиться, что выдал себя с головой.
Сначала он делал вид, что устройство для курения дури - это ваза, потом заявил, что вообще-то он заказывал джойстик. Но провести родительницу ему не удалось.
 

Туристы, посещающие Нью-Йорк, делятся на два типа: одни восторгаются масштабом мегаполиса, другие по возвращению домой собирают друзей на кухне и пугают их рассказом о том, что город безнадежно захвачен бомжами.
 
В Нью-Йорке действительно много бездомных. В специальных приютах ежедневно ночуют 65 тыс горожан. Сколько еще людей спит на улицах и в метро — не под силу сказать ни одной статистике (бомжей пытаются считать, но они передвигаются и иногда исчезают — это же бомжи). И хотя сама проблема очевидна, не всегда очевидны ее причины. Я вижу несколько зацепок.
 
Нью-Йорк — огромный мегаполис, куда приезжают люди не только со всей страны, но и со всего мира (как и ваш покорный слуга, хотя он пока не стал бездомным). Высокая концентрация людей в одном месте приводит к конкуренции за ресурсы, конкуренция — к неравенству, а неравенство — к бомжам. Здесь дорогое жилье: если человек ничего не умеет головой и при этом не хочет тяжело работать руками, он не сможет оплачивать аренду и пойдет собирать бутылки на улице.
 
На проблему можно посмотреть и с другой стороны: попрошайки на улицах Манхэттена «зарабатывают» от $40 до $80 в день — примерно столько же получают мексиканские нелегалы, которые жарят котлеты для бургеров в нечеловеческих условиях. К некоторым рано или поздно приходит озарение: нахрена жарить котлеты, если можно просто сидеть на тротуаре?

  Огромная американская розничная сеть супермаркетов Walmart славится по всему миру не столько обилием товаров, сколько своими неповторимыми покупателями. Только здесь можно увидеть просто чудеса экстравагантного стиля.
 

21 января команда по американскому футболу «Филадельфией Иглз» дома победила клуб «Миннесота Викингс» и попала в Супербоул — финал Национальной футбольной лиги (НФЛ). Но для пользователей соцсетей матч запомнился не только результатом, но и роликом с участием одного из фанатов: он так увлёкся празднованиями с людьми в вагоне метро, что со всего разбегу врезался в бетонную колонну.
 
Ролик за несколько дней стал вирусным. На Reddit собрали сразу несколько ракурсов этого момента и синхронизировали в одно видео. Позже СМИ нашли и героя: им оказался 42-летний американец Жигар Десаи (Jigar Desai), который уже давно поддерживает «Иглз».
 
http://youtube.com/embed/9bbX1g6BOso

Занимаются ли ангелы сексом? Джон Хамфри Нойес думал, что да. Вопрос по теме: если они занимаются этим непристойным делом на небесах, действительно ли оно является таким непристойным? Джон Хамфри Нойес думал, что нет. Это была основа философии, приведшей к созданию коммуны Онейда, XIX-вековой колонии так называемых библейских коммунистов, которые считали, что свободная любовь и экстатический секс приблизят их к Богу.
 
Джон Хамфри Нойес (его жизнь описана в книге Эллен Уэйланд-Смит под названием «Онейда: от утопии свободной любви до хорошо накрытого стола», 2016 год; писательница является потомком первых жителей коммуны) был человеком, который отчаянно стремился примирить конкурирующие материальные и божественные желания. Если название «Онейда» кажется вам знакомым, то это потому, что успешная компания-производитель столовых и кухонных приборов из серебра Oneida была основана в одноимённой колонии. Но в то время как её корпоративное наследие сияет, радикальный подход жителей Онейды к сексу и вере был в значительной степени забыт, отчасти потому, что потомки колонии уничтожили все доказательства.
 

Вид на коммуну Онейда с лужайки (северная сторона). На заднем плане – Особняк Онейды (1880-е годы)

Япония славится своей прекрасной архитектурой, передовыми технологиями и верностью традициям, и она по-прежнему является одной из самых привлекательных стран для изучения культурного наследия. Однако похоже, что ещё большее внимание привлекают её эксцентричные игровые шоу, красочные аниме и необычные гаджеты. Не менее горячий интерес люди проявляют и к японской кухне.
 
Японские гастрономические изыски развивались на фоне столетий социальных, политических и экономических сдвигов. Шеф-повара страны прославились своим пристрастием к «кухне фьюжн» – сочетанию элементов различных кулинарных традиций. Такой акцент на инновациях и оригинальности привёл к появлению новых, интересных, а иногда и странных творений. Как вы увидите из этого списка, с точки зрения кухни, японцы придерживаются мысли о том, «что всё нужно хоть раз попробовать».
 
10. Рыбья сперма (ширако)
 

 
Японцы любят кусочки спермы. Правда, это блюдо довольно широко распространено по всему цивилизованному миру. Американцы называют это "milt". Японцы называют это «ширако». В России это называется «молоко».

Я в инофирмах никогда раньше не работал.
Вообще не пересекался и всегда было интересно, что в филиалах инофирм в России творится и чем они от русских фирм отличаются. Слышал байки только.
 
С иностранцами по работе раньше пересекался, это было - приезжал итальянец, рекламировал свою инвестиционную фирму. Поулыбался и свалил в закат.
С клиентами, с банкирами, с разными там агентами и прочей шушерой.
 
Потом на Каннском кинорынке общался с англичанином, ответственным за оборудование для стендов.
В нашей искпедиции затесался один хрен, которого почему-то решили назначить ответственным за оформление. Ни английского, ни французского не знает. Поэтому я должен был идти с ним, переводить. Пля.
Т.к. мы по русской традиции приехали в последний момент, то для оформления остались остатки того что остальным не пригодилось. Этот хуй бегал между киосками с француженками, тыкал в каталоги и спрашивал а это есть, а это есть?
Нет ни хуя, отъебись уже.
 
Короче на стенд мы получили столик, стулики и телек с видиком. Видик причем купили в магазине, а потом местному знакомому подарили. Никаких восьмиканальных звуков, ковровых покрытий из мексиканского тушкана и японских занавесок 15 века с тентаклями не осталось.
 
Так вот, этот кадр зоэбал девушек так, что они позвали кладовщика, чтобы тот отвел его уже от греха подальше на склад и носом ткнул в то что есть. Пошли мы на склад, где броуновское движение продолжилось, только теперь уже между полок.
Бегал он бегал, потом выбрал наконец телик (остались только ЭЛТ) самый большой, причем он реально гигантский был, а они у них хранятся в таких обитых железом сундуках изнутри обитых поролоном.
И говорит - достаньте мне его, чтобы я его обозрел и принял решение.
 
Англичанин на него посмотрел с одесским прищуром и предложил пройти по этажу до стенда, где стоит точно такой же, но без сундука. И мы устремились.
Впереди шагает этот перец, сзади мы с кладовщиком. Кладовщик сказал, что он тут только сезонно, что женат на француженке и вообще у него все заебись. И вообще он, как и большинство иностранцев из развитых стран, с которыми я сталкивался по работе, производил впечатление человека спокойного как слон, знающего себе цену и вообще излучал карму килограммами.
После чего поинтересовался откуда мы такие взялись.
"Мы из России", тут он показал пальцем на марширующего впереди и прокомментировал "Я так и понял" cool.gif Лежали всей маршруткой.
После таких encounters я был в ужасе от того, что придется в США работать и вообще соответствовать.

  Отличные новость для всех любителей пива: результаты нескольких крупных исследований убедительно доказывают невероятную пользу пенного напитка. Американские ученые выяснили, что пиво помогает снизить риск возникновения инсульта, китайские же обнаружили его положительное влияние на потенцию. И это еще далеко не всё, радуемся дальше.
 

По оценкам альпинистов Эверест можно назвать горой смерти. При попытках восхождения на него погибло около 200 человек. Тела некоторых так и не были найдены, замерзшие трупы других до сих пор остаются на горных тропах, в расщелинах скал как напоминание о том, что удача капризна, и любая ошибка в горах может стать фатальной.
 

1. Закон Парето по отношения к национальным чартам выглядит так: 93% хитов продюсирует 10% человек/центров.
 
2. Исполнитель в подавляющем большинстве случаев зарабатывает от 2,5% до 10% той суммы, которую генерирует его «образ». Чем крупнее звезда, тем больше денег, но меньше %.
 
3. Начиная с определенной суммы продавать бренд внутри страны становится невыгодно по налоговым соображениям, именно тогда приходит пора экспансии в остальной мир. Многие забытые на родине североамериканские звезды гастролируют по странам ЮВА, Африки или Латинской Америки и собирают стадионы, лично зарабатывая больше, чем в начальный период карьеры.
 
4. Вопреки расхожему заблуждению, раскрутка хита в сети стоит дороже в абсолютных цифрах, чем на традиционном рынке (тв, радио, пресса). Порог вхождения, тот самый «белый шум», выше, поэтому его преодоление и удержание на вершине требует дополнительных усилий. Суперхиты, живущие 1–2 года и позволяющие исполнителю гастролировать — результат капитальных вложений.
 
5. Музыкальный поп-коллектив в составе: исполнитель (бренд), музыкальная группа, звукорежиссер, постановщик шоу на сцене, кардебалет и административный персонал инкорпорируется в отдельную юридическую структуру с заранее определенным сроком ликвидации. Самая частая длина совместного контракта: 1 год.
 
6. В момент пика карьеры музыкант/группа может давать 2 стадионных концерта (!) в день. К слову, так было в период 1991–1995 гг. в РФ с возникшими «из ниоткуда» звездами сцены.
В США график «дублей» не может длится больше 5 дней. Это опасно для здоровья выступающих.

Когда едешь в Америку, то мойшыны это наше все. Какая нафиг Америка без мойшын? И чтобы обязательно кадиллак с открытым верхом и буйволовыми рогами на бампере, грузовик с хромированной пароходной трубой, масл кары, жыпы, пикапы и внезапно Додж Караван. Шучу- Ниссан Одиссей. Очень его здесь любят - можно материал и инструменты возить и не спиздит никто, а в пикапах нужно что-то придумывать, какие-то ящики-замки.
 
По приезду я пока акклиматизировался - пошел получать права чтобы стаж шел. С турвизой здесь вполне реально получить права, хотя и надо jumpать through the hoops. Получение прав здесь, как и все остальное, просто как три доллара. Скачиваешь с их сайта типа правила и читаешь. Мануал называется. Пока читаешь все время думаешь какое длинное и нудное вступление, когда уже пойдут жЫстокие пронумерованные параграфами формулировки и описания как тебя смогут поиметь гаишники разными способами и какое ты насекомое в масштабе Вселенной. А ебаное вступление все не кончается и не кончается и нет ответов на важные вопросы, например сколько лет заключения за встречку и утвержденных ГОСТом изображений разметки, дорожных знаков, номеров статей уголовного кодекса и жестов жезлом и уже вторая половина этой брошюры к концу подходит, и все какие-то пространные рассуждения о том как не надо пить за рулем, ммкей и если выпил то лучше за руль не садиться, ммкей и вообще-то воспитанные люди выпив за руль не садятся, но если вдруг выпил, свинья такая, то хотя бы не больше двух бокалов вина, ммкей и задачка через сколько часов можно садиться за руль когда выпил бутылку пива и сколько это в мартини. А, и еще про то что желтая полоса это разделительная между встречкой и тобой.
 

66-летняя жительница штата Массачусетс была госпитализирована с жалобами на продолжительный кашель и сильные боли в области груди. Во время осмотра врач увидел на боку пациентки здоровенный синяк и отправил ее на компьютерную томографию.
В результате исследования выяснилось, что у женщины перелом девятого правого ребра со смещением, который она получила во время приступа кашля. Дальнейшие анализы показали, что у американки коклюш.

  Эта новость будет интересна всем любителям суши и вообще термически необработанной пищи. В Калифорнии мужчина, во время похода в туалет, вытащил из себя полутораметрового ленточного червя. Как сообщает Dailymail калифорниец каждый день посещал суши-бар, где заказывал сырого лосося. А ведь еще с прошлого года чиновники американской системы здравоохранения предупреждали, что лосось, пойманный у берегов Аляски, может содержать ленточного червя.
 

Мой родной дядя в советское время служил штурманом на подводной лодке. И только в январе этого года, сидя у него в гостях, вспомнил список всех своих вопросов по подлодкам и не только.
 
Я - Дядь Юр, а как эти консервы плавали вслепую?
 
Д. (Дядя) - Перед отплытием, на базе точно настраивался гироскоп навигационной системы. На подводке присутствует лаг (измеритель скорости), эхолот и так далее. Все это используется для вычисления текущего местоположения. Поправка вводилась при всплытии (секстантом измеряли, теперь по спутникам). UPD: Еще стояли акселерометры, гироскопные. Для чего - не помню. (Автор)
 
Я - А течения?
 
Д. - Для измерения скорости и направления используется специальный эхолот, бьющий в 4 точки и измеряющий скорость смещения от течения. В режиме маскировки не используется.
 
Я - Есть какой-то чудо-сигнал, который может даже подлодки под водой вызывать. Ведь есть же?
 
Д. - Сверхдлинные волны проникают в воду на глубину 15-20 метров. Когда подлодка в подводном положении, выпускается змей, как воздушные, но морской. Плывет на глубине 15 метров. Это антенна для принятия сигнала всплытия. Сигнал генерируется тремя станциями, таким образом покрывает всю землю.
 
Я. - А пожары на лодке?
 
Д. - При возникновении пожара, который невозможно потушить, делаются следующие действия - отсек изолируется, надеваются дыхательные маски и отсек продувается фреоном (система ЛОХ). Дается команда на всплытие. Инициировать тушение можно из потерпевшего отсека, из 3 особых и из рубки. Самое страшное, когда огонь добирается до труб с кабелями - ими пронизана вся лодка. Там кабеля залиты спец герметиком, который при пожаре вытекает. И не дай бог затронет оборудование, которое отвечает за управлением продувкой кессонов. Тогда подлодка не всплывет.
 
Я - Подлодки недавно столкнулись....

Знаете, я с 23х до 33х лет в Америках прожил. Ну было такое дело. А сейчас мне 47.
 
Ну вот когда меня спрашивают: “а как там вообще? Какие там люди?”, я всегда говорю, что за весь народ я говорить не могу, так как много разных людей там и я всех не знаю. Могу только рассказать про тех кого видел и с кем общался. Да и это тоже, все это будет через мое восприятие, поэтому искажено уже по определению.
 
Ну и еще, про жизнь в других странах могу привести следующую аналогию: вот прогулка на яхте. Тепло, ветерок свежий дует. Летит яхта, как перышко прыгая с волны на волну. Один стоит у штурвала и ликует. А другой уже три часа кряду посинев, желчью за борт блюет. И вроде бы погодные условия одни и те же, и яхта для всех одна, но одному хуево, а другому пиздато. Вот так наверно и в жизни.
 
Я пришел к тому, что во всем мире нормальные люди, везде одинаковые один в один причем. Дружба, любовь, товарищество эти понятия везде одни и те же. Нормальный воспитанный человек, он, что китаец, что американец все одно. Сидишь с ним, говоришь за жизнь и классно и интересно. Даже не чувствуешь, что он в другой стране вырос.
 
А вот мудилы везде разные, все с национальным мудацким колоритом, но хуйли про них думать и писать, правда. Я лучше про классных ребят буду рассказывать.
 
Я однажды в хуевом настроении был. Сидел на пляже где то под Лос Анжелесом после работы в костюме своем и в галстуке. Сижу и грущу. Неприятности у меня были. Недалеко бар пляжный, но мне даже бухать не хотелось. Мимо серферы проходят в гидрокостюмах. Они мне: “Ты че пиджак, такой грустный сидишь, иди купайся!” Я им: “Спасибо за совет, но я малехо не в настроении сегодня”. Они так с участием: “Сожалеем слышать об этом!”
 
А минут через 10 один из них подходит и мне банку пива предлагает: “Бухни холодненького, пиджак! Может развеселишься!”

Нью-Йорк Сити иногда производит сраное впечатление. По приезду ожидаешь увидеть город 21 века, авотхуй. Я когда сюда переехал, то мне довелось и с черного входа в здания заходить и с парадного и на метро и на мойшыне. И в Клубе Маканудо сигар с виски  покурить и из автоприцепа курицу с рисом на бордюре, так что может быть интересно.
 
Я хз с чего начинать, буду писать в том порядке, в котором я тут со всем сталкивался.
 
Жилье например. С жильем жопа. Жоооопа. Нормальные цены - это $1500/мес. За комнату в квартире где еще 3 человека живут. Это Манхэттен и ближайший Бруклин/Нью-Джерси. И плюс еще долларов 100-200 или больше за электричество и интернет. И это не на всех, а на человьЕка. И эти предложения еще поискать! А если и найдешь, то если ты только из самолета, то хуй тебе что сдадут. В штате Нью-Йорк если ты не платишь аренду, то выкинуть тебя на мороз просто так не могут. Скорее домовладельца выкинут пока судиться будете, а судиться тут можно чуть ли не годами. Поэтому сдатчики оочень тщательно все проверяют. Чтобы у тебя была работа. Желательно лет несколько. Кредитная история чтобы была, про кредитную историю отдельная история. Чтобы платежи по аренде были в районе 30% от зп до уплаты налогов. Т.е. чтобы снять эту сраную комнатушку на Манхеттене тебе нужно показать зп $5000/мес. Или как здесь выражаются $60к/год. Поэтому надо что-то мутить. Русскоязычным проще всего мутить на том же мутном Брайтоне, где народ работает вчерную, хавает социалку, и никаких кредитных карт/рейтингов в глаза не видел. Сдают усским, устраивают шанхаи по 4 человека в комнате, один узбек мне хвалился что снял койку за 200/мес. Не стесняются брать наличными вчерную и не декларировать. Варианты есть, при желании можно найти, но сравнивайте с Мск в этом смысле, в "тучные годы".

В пиццерии города Ньюарк американского штата Калифорния произошла массовая драка из-за утерянного мобильного телефона.
По словам владелицы сотового, она отследила свой iPhone через приложение Find My iPhone app, указавшее, что мобильный находится в кафе. Девушка пришла туда в сопровождении нескольких человек и спросила у посетителей заведения, не находил ли кто-то ее сотовый.
В результате завязалась словесная потасовка, переросшая в реальную стычку, в которой приняли участие 20 человек. Один из очевидцев снял происходящее на видео, которое впоследствии выложил в соцсети. На ролике видно, что на полу валяются клочья волос.
Некоторые драчуны получили травмы. Руководство заведения вызвало полицию. По сведениям издания, стражи порядка не стали никого арестовывать.
Впоследствии выяснилось, что iPhone находится в бюро находок, расположенном в том же торговом центре, что и пиццерия, только этажом выше.
 
http://youtube.com/embed/kJ192FMCdIs

Люблю увлеченных людей. Они трогательные как дети.
Вот сидит человек и разглядывает в лупу столетнюю копеечку, – язык от счастья вывалил. А ночью грезит о каком-нибудь юбилейном рубле. Другой выпиливает лобзиком. Третьего пиздой из гаража не выманишь.
Ой, глотают шампура, играют ногами на балалайке, на зубах ногтями, читают задом наперед – много полезного и интересного.
Но есть такие, кто ищет контакт с пришельцами. Этих я боюсь…
Как-то, в девяносто восьмом, на волне оживления темы НЛО, поднятой кыштымским карликом Алёшенькой, чья мумия заявлялась как останки гуманоида, прибежал друг Петруха. Уфолог, – так он себя величал.
Прибёг и говорит: «Серега, наливай! – в селе Жирные грязи окочурился Алёшенька номер два. Только т-с-с! – иначе набегут конкуренты и прощай моя сенсация».
– Нахуя мне это в шесть утра? – не разделил я радости приятеля, ибо не разделял утопических взглядов.
– Как?! Ведь кыштымский карлик не найден. Есть лишь мутные фото и видео. А мы с тобой найдем тело и явим миру, как доказательство сущес…
– Стоп. Ты сам можешь загнать чучело ученым. Так зачем я тебе в доле?
– Я про деньги и не думал… – говорит он искренне. – Помощь твоя нужна. Покуда я на поезде, да на попутках – отожмут карлика. А на твоей шахе мигом доедем. Бензин, расходы мои. Выручай, а?
Все равно я в отпуску, и ласточке неплохо просраться. К тому же, – а вдруг? О-о, Серожа, тогда совсем другая жизнь начнется, – светская, – стану кочевать по разным ток-шоу и раздавать скандальные интервью. Слава, деньги, бабы. А это мне подходит.

Анатолий уже много лет живет в США, но есть такие вещи, к которым он просто не может привыкнуть. К ним относится и еда, и женщины, и менталитет самих американцев... Он сам говорит, что не претендует на 100% истину, но пытается поделиться своими личными впечатлениями:
 
Это рассказ о минусах жизни в США и причинах не переезжать в Америку. Я просто делюсь своим мнением по опыту жизни в Штатах, и не претендую на единственную истину. Сегодня я расскажу вам о 10 реально бесячих минусах жизни в США, которые могут напрочь отбить желание сюда переезжать.
 
1. Люди = роботы
Большинство людей здесь - как роботы, живут по инструкции, отсутствует практически любая гибкость в делах. По сравнению с постсоветским пространством, где люди все-таки куда более гибкие, с людьми можно договориться, решить вопросы, почти любые, здесь это точно не пройдет и зачастую это доходит до абсурда. Тут на дорогах почти никогда не перестраива.тся и едут по своей полосе до победного, даже если их полоса стоит, а соседние едут. Да, для процветания государства и соблюдения закона такое поедение просто идеально. Никакие попытки договориться у вас точно не пройдут и можно быть уверенным в собственной безопасности, если вы делаете все по закону. Но вот на бытовом, на человеческом уровне, когда тебя в лоб не хотят слышать и повторяют одинаковые фразы как по инструкции - это очень бесит, и создается ощущение, что вокруг тебя какие-то роботы. Из-за этого у наших людей чувствуется душа, а вот за американцами на первый взгляд - нет.

Супруги из американского штата Миссури опубликовали в фейсбуке результат неудачной фотосессии, проведенной для семьи местным фотографом. Запись приобрела вирусную популярность, набрав более 300 тысяч репостов, и привлекла внимание прессы.
«Это не шутка. Мы заплатили фотографу, которая заявляла, что является профессионалом, 250 долларов за семейную фотосессию. Посмотрите, что она нам прислала. Она сказала, что на лица падали некрасивые тени, несмотря на прекрасный солнечный день, поэтому она решила их отретушировать», — написала мать семейства Пэм Заринг, заметив, что фотографии вызвали у нее только смех.
 

Ну раз уж вспомнили Носова и Незнайку - вот вам подлинная история путешествия Незнайки на Луну.
Только извините, много букв. История-то запутанная оказалась, всё утро пришлось её реконструировать.
 
-------------
 
Подлинная история путешествия Незнайки на Луну, рассказанная профессором Знайкой, инженерами Винтиком и Шпунтиком, доктором Пилюлькиным, астрономом Стекляшкиным, обывателем Пончиком, гражданином Незнайкой и Кнопочкой, просто Кнопочкой.
 
1. Знайка
 
Сколько себя помню - я к Незнайке относился хорошо. Да, парнишка дебильный, но он в том не виноват, в наше время умных мало. Хотя Незнайка даже на общем фоне отличался редкостным идиотизмом. Работать не умел, едва-едва освоил чтение и письмо, зато поиграть и пошалить – всегда готов. Вечный ребёнок, Питер Пен хренов… Зато добродушный, весёлый, позитивный такой! Порой рассердишься на него за очередную глупость, так все равно ведь – посмотришь в улыбчивую физиономию и простишь…
 
Так что отправить его в одиночку на Луну в ракете "НиП" я решил после долгих колебаний и ради общего блага.
Понимаете, ведь когда Фуксия и Селёдочка летали на Луну первый раз, они там даже не высадились. Всем врали, конечно, что высадка была. Но во втором полёте, когда я к ним присоединился, девчонки сознались. Не была ракета “ФиС” приспособлена для посадки! У неё ведь и посадочного модуля не было. Так что мы совершили облёт (девочки потом признались, что со мной было гораздо интереснее, чем вдвоём) и вернулись. А "лунный камень" я взял из коллекции Стекляшкина, старый маразматик давно уже забыл, что у него есть и в каких количествах. Был это то ли лунный метеорит, то ли кусок породы, привезённый когда-то американскими астронавтами или русскими зондами. Но я полагал, что это обычный булыжник из каких-нибудь старых руин.
Кто же знал, что этот камень и впрямь лунный, и что в магнитном поле он работает как генератор антигравитации!
Но всерьёз лететь нам, известным учёным, на Луну? Садиться – при нашей примитивной технике? Первыми? Рисковать - ради чего? Никогда учёные сами не летают в космос, они туда посылают испытателей. Хватает и того, что я сдуру когда-то на воздушном шаре летал… Приоритет все равно наш. Фуксия и Селёдочка - первые девочки-коротышки на Луне, я - первый мальчик-коротыш.
Тогда что я решил отправить Незнайку в полет. Пусть все выглядит так, будто он по глупости забрался в ракету, запустил цикл полёта, слетал и вернулся. Он парень везучий, дураков Бог бережёт. А потом полетим и мы. Возможно.
Ну а устроить так, что Незнайка обиделся на всех и решил забраться в ракету – это было совсем несложно.
Он ведь такой, что ему запрети – то он и делает.

Американская фотограф Эми Ломбард в детстве очень впечатлилась, когда увидела женщину с такими длинными ногтями на ногах, что они начали подгибаться. С тех пор она фотографирует женщин с умопомрачительными акриловыми ногтями на ногах. И часто, это бывает необычайно красиво.