Индустрия порно в последние годы выходит за пределы закрытых сайтов и становится частью медиа в России. Про неё рассказывают в подкастах, интервью дают модели и режиссёры, происходят новые открытия, обсуждаются сериалы про историю жанра и даже снимаются небольшие документальные фильмы. Медленными темпами российские пользователи перестают стесняться говорить о своих желаниях, а журналисты, блогеры и прочие публичные личности начинают сложный, но увлекательный диалог.
 
Сценарии — это слишком сложно. Всем управляет статистика
 
Пять девушек с планеты Венера на футуристическом космическом корабле отправляются на Землю, чтобы взять образцы спермы и вырастить людей у себя. Когда они прилетают, то удивляются, что мужчины с такой радостью согласны сами отдать им генный материал — это завязка для одного из лучших винтажных порнофильмов золотой эпохи индустрии — 2069: A Sex Odyssey. В этой картине на самом деле есть неплохие декорации космического корабля, сексуальные серебряные костюмы у девушек и сюжет, состоящий из трёх актов. Таких картин больше не делают, и в этом тоже есть вина Pornhub и интернета.
 

Николь Энистон (Nicole Aniston) изображает мачеху

Интернет-компания.
Заявки "прилетают" разные к нам. И люди обращаются разные. Иногда ржем.
Ну, например,  одна из заявок на завтрашний день:
"Со слов клиента ,"котенок справил нужду в роутер, роутер не работает( как так то!?). Клиент роутер промыл(о,как!) и просушил. Клиент настаивает на вызове специалиста, аргументируя тем,что у соседа была подобная ситуация и роутер заработал. О платности вызова проинформирован."
 
Ну, эт так, к слову.
 
Часто мужики делятся впечатлениями. Намедни Стас рассказывает:
-Взял заявки, оборудование, кабель, набил,короче, рюкзак, добрел до остановки, сел в автобус. Сил нет. Ребенок недавно родился, бессонные ночи, работа без выходных,т.к. работа сдельная,сколь потопаешь-столь полопаешь. Приходится одному семью тянуть. Прикорнул в автобусе, отключился минут на 20. Открываю глаз-бабуля стоит. Вперилась в меня глазами, но молчит. Неудобно, но уступать место-"влом"(не хочу и не могу), да и рюкзак на коленях большой и тяжелый. А бабка все смотрит и смотрит.
-Женщина,извините,-говорю,-не могу Вам  место уступить!

Вопрос риторический и коснулся меня на прямую. Я до сих пор не знаю, как ответить себе на него.
Дело в том, что постановление Правительства РФ от 20 сентября 2012 г.N950, гласит о том, что при состоянии клинической смерти на фоне прогрессирования достоверно установленных неизлечимых заболеваний, реанимационные мероприятия не проводятся. И вроде бы все ясно, но очень не просто...
Летний вечер, диспетчер передаёт вызов - прорезал вены, м-на 53г. В голове составляется план действий: тугая повязка, флон, вода, траксара, травма.
Заходим на адрес и мой блестящий план рассыпается в момент. На кровати лежит мужчина с крайней степенью кахексии, глубокими резаными ранами предплечья и выраженной бледностью кожных покровов. Пока пытаюсь намерять копеечное давление, жена вводит в курс дела: cr желудка 4ст, с прорастанием в пищевод, не проглатывает пишу ~2нед, воду срыгивает в течении ~ суток. Выписанный участковым таблетированный трамадол не принимался уже 4 дня, болевой синдром-выраженный.

Однажды я был невнимательным
 
- Радость моя, - ласково обратилась ко мне Лида и я понял, что разговор будет серьёзным, - у меня к тебе есть один серьёзный разговор.
 
Я осторожно кивнул, судорожно пытаясь сообразить о чём пойдёт речь.
 
- Солнышко моё, ты у меня просто замечательный. И у меня к тебе в целом нет никаких претензий. Но иногда ты бываешь очень невнимательным, когда я о чём-то тебя прошу. Обычно это мелочи, и они не заслуживают ссор. Но меня это немного задевает.
 
- Так. - Снова кивнул я. – Значит я бываю невнимательным в мелочах. Например, каких?
 
- Ну, например, - вздохнула Лида, - мы с тобой неделю назад обсуждали твою привычку ходить по дому голышом после душа. Я говорила, что не имею ничего против, когда ты выходишь из ванной без ничего. Твоя нагота – это прекрасно. В определённое время и в определённые моменты. Но ты выходишь из душа и болтаешься по дому в чём мать родила добрых два часа. Меня это сильно отвлекает и смущает.
 
- Да, я помню этот разговор, - согласился я. – Я тогда обещал постараться так не делать.
 
- И? – Печально уточнила Лида.
 
- И я вышел из душа полчаса назад и стою посреди комнаты без одежды, - признал я. – Я понял к чему ты клонишь. Признаю, виноват. В чём ещё я бываю невнимательным?
 
- Помнишь, я две недели назад просила тебя снять с карниза шторы, чтобы я могла их постирать?
 
- Помню. – Кивнул я. – Готов это сделать прямо сейчас.

Религия – одна из самых распространённых и влиятельных частей общества. В то время как некоторые не заинтересованы в том, чтобы придерживаться определённой системы убеждений, большинство людей в мире следуют конкретным взглядам или чему-нибудь другому. Многие религии со всего мира превратились в уникальные философии. Поскольку большинство из нас растут под влиянием всего одной или нескольких религий, которые часто похожи друг на друга, иногда трудно установить связь или понять те, что сильно отличаются. Многие вещи о других религиях, в которые мы верим, оказываются неточными или даже просто ошибочными.

10. Буддизм – это преимущественно философская религия с небольшим количеством сверхъестественных верований
 

 
Когда большинство людей думают о буддизме, они представляют себе монахов в рясах, которые медитируют, принимая странные позы и издавая гудящие звуки. Другие рисуют в воображении монастыри, где монахи проводят своё время, созерцая Вселенную и практикуя боевые искусства. Буддизм стал весьма популярным в западном мире, где многие люди скажут вам, что это вообще не религия, а философия. По их мнению, буддизм не требует, чтобы вы верили в божества; таким образом, вы можете быть буддистом и атеистом одновременно.

 
Пора признать: Новый Год мы проиграли. Проиграли праздник, который приходил к нам в детстве. Родители постарели, стали ложиться спать в двенадцать часов, нет больше подарков под ёлочкой и хвойной эйфории. Даже кот и тот наученный жизнью: он больше не хочет жрать блестящую мишуру. Только «Голубой Огонёк» по–прежнему отвратителен.
 
Новый Год, особенно в девяностых, обязательно пишется с красных литер. Тогда покупались дорогие, нечастые для российского стола продукты, а селёдка обязательно надевала шубу. Салат Оливье тогда и ели–то в основном тридцать первого декабря, а теперь вот когда хочешь, можно весной, а можно осенью. А хочешь вообще не кушай. Но раньше кушать «зимний» хотелось всегда. Редкость ведь. Корейскую морковку тоже не покупали, а делали сами. И домашние пельмени, и маринады с солёненьким груздем. Под них даже старые советские комедии можно было смотреть. Теперь — нельзя.

Живу в маленьком городке, иногда оказываю услуги по наладке компьютерных сетей и оборудования с выездом на место. Занимаюсь этим достаточно давно, и мне приходилось посещать  злачные места.
 
Дважды меня кусала собака, которая не кусается, и мрачные жители бывшей рабочей общаги обступали и просили закурить, и в домах/складах иногда бывает просто чудовищная антисанитария, от которой вся одежда пропитывается запахом,а голова болит еще пару часов.
 
Но это все меркнут по сравнению с самым страшным днем.
 
Пригласил меня заказчик для решение типовой проблемы "все тормозит, счета не уходят, клиент-банк не открывается". При первичном осмотре сразу был обнаружен неисправный роутер, который и давал потери пакетов. После этого мы договорились о встрече на следующий день, я прихожу с новым роутером и окончательно закрываю все вопросы.

Оказывается, у этой традиции есть внятная причина
 

 
Если вы регулярно берете книги в библиотеке, то, конечно, знаете, что в них всегда стоят специальные библиотечные штампики. Чтобы вы не забывали, что это все-таки не ваша личная собственность и что ее непременно следует вернуть.
 
А еще вы наверняка замечали, что печать эта всегда ставится на одном и том же месте в любой книге. На 17-й странице. Почему именно там? Просто случайным образом так решили и закрепили это в традицию?

Когда трава была зеленее и водились лишние деньги - любил и часто посещал Таиланд, особенно Паттайю и окрестности.
 
Как-то в переписке в ватцапике с родственницей из совсем другого города упомянул этот факт, сказал, что много бывал в Таиланде, что нравится и все такое.
 

 
И вот звонит мне значит эта родственница из далекого сибирского города. Я, говорит, в Паттайю собираюсь пакетом с Анекстур, ты ж рекомендовал, расскажи что и как?
 
Да не вопрос - слушай. У туроператора путевки не покупать - выйди на улицу, там куча туристических лавок в полтора раза дешевле!

Все таки жизнь очень удивительная штука, а особенно в ней удивительны люди.
 
Произошла эта история где то год-полтора назад и конец ее наблюдал буквально вчера. В общем сама история.
 
Я живу в столице нашей необъятной страны. В один момент возле моего подъезда стал появляться мужичок, с виду аккуратный и чистый, но было понятно сразу что бомж. Потом догадка подтвердилась, так как я наблюдал его ночующим в нашем подъезде. С подъезда его никто не гнал, не удобств он не доставлял, иногда даже помогал в мелочах по дому соседям и пожилым людям. Запаха алкоголя или в пьяном состоянии его никогда никто не видел. И как то раз возле подъезда он попросил у меня сигарету и мы разговорились. Зовут его Никита, особо в подробности истории он не углублялся, а я не лез в душу. Остался без жилья и без документов. Родственников нет, ночует в подъезде, потому что без документов не может снят даже койко место. Денег с подработок хватает только на первую необходимость(еду и т.д). Мне стало жалко этого мужика и решил ему просто от души помочь. Я нашёл свои старый сенсорный телефон, зарегестрировал симку на себя и отдал ему.

Произошла тут со мной неприятная история, пытались меня два чувака бомбануть ночью на деньги. Сам виноват, пьяный домой один возвращался. Наполовину у них это получилось, но и мне удалось заснять на телефон обоих перцев.
 
Сразу же по горячим следам вызвал "нашу доблестную службу", которая и опасна и трудна. Пока "служба" очень быстро, всего за полчаса приехала, эти уроды, конечно же, свалили.
 
Привезли меня в отделение, взяли показания. Выписали бумажку "Направление на составление субъективного портрета". Объяснили, что фоторобот нападавших составить можно.
 
На следующий день прихожу составлять "субъективный портрет". За замками, турникетами, решетками, сидит девушка с усталыми глазами. Примерно час мы с ней в каком-то полицейском специальном "фотошопе" монтировали черно-белые фотороботы бандитов.
 
Получилось, конечно, ахтунг, как реалистично.

Ребенок ходит с года в частный садик. Болезни, как известно, в саду не редкость, да и возраст такой - зуб на зубе.
И вот, в очередной раз, начались сопли. Заглядываю в рот - лезет зуб. Ну, думаю, понятно, нос закапала, врачу в саду показала, и пошла работать.
После обеда звонит детсадовский врач:
 
(Далее В1 - врач детского сада, В2 - врач поликлиники, М - медсестра)
 
В1: Тут вашему сыну как-то не очень, заберите пожалуйста...
Мчу, приезжаю, картина: ребенок с кашлем, температурой, конъюнктивитом, стаматитом и парой прыщей проснулся в обед в саду. Шок. Как так?
В1: похоже на аллергию вместе с простудой, вам лучше сходить к участковому, проверить и взять справку.
ок
Бегу к участковому, в неотложку (вход с больными детьми там отдельный, мало ли что). Стучу - никого. Жду - никого. Ладно, иду в основной корпус в регистратуру. Врач в регистратуре просит подождать в холле пока найдет мою карту и позовет врача. Мамы, сидящие рядом, странно просматривают на кашлеющего ребенка с опухшими глазами и соплями.
Постояли немного и потопали в сторону врача.

Мало кто знает, но сначала Ева предложила грызнуть Адаму конское яблоко. И человечество, отведав, так сказать, ништячков из жопы познания хуеты и злоебучести, зашло в своем развитии в тупик. По Эдемскому саду бегали ахуевшие образины: одни срали друг другу за шиворот и мочились в карманы, а другие похлопывали им по спинам и утверждали, что это – манна небесная. Они отринули Бога, назвались свидетелями диареи седьмого дня и стали поклоняться богине Кала. Когда свидетели задумали насрать всем миром башню выше Арарата, Господь, узрев, каких уебищ он накреативил, слил всех к хуям в унитазе мироздания, попшикал на планету освежителем с морозной свежестью и запилил новый проект. Но двое пережили потоп и ледниковый период. От этой пары разнополых говинд и произошел человек-кизяк, предок Василия Самуиловича Сахновича, профессора, паскуды и вампира-говнососа.
 
Последнее определение, наверное, нужно разъяснить. Не то, чтобы Василий Самуилович под покровом ночи срывал с жертвы трусы, надкусывал жопу и припадал к получившемуся тюбику с говном. Нет, экскрементами он в прямом смысле не питался.
 
По его теории, в определенных ситуациях из приличных людей выходит психофизическая погань, которую они прячут за фасадом благопристойности. И тогда на свет является истинная говинда, творящая хуету от чистого сердца, с осознанием своей правоты, создающая энергетические завихрения фекальной направленности. В эти воронки затягивает морально неустойчивых ебланов и они, сбившись в стаи, размазывают говна по спинам друг друга.

Дочка пошла в первый класс. Первые полгода ходила со второй смены и её отводила бабушка в школу.
 
А с нового года дочка начала ходить с первой смены и её в школу начал завозить я.
 
Дочка уже сама умела одеваться и раздеваться, но с бабушкой привыкла, что её раздевают и одевают.
 
Пришли мы в школу, заходим в холл, я сел на скамейку. Дочка стоит, не раздевается.
 
- Раздевайся, доча.
- Папа, помоги снять.
- Ты сама умеешь. Давай, давай.
 
И тут она начинает плакать. Я не сдаюсь, продолжаю настаивать, чтобы сама раздевалась. Секунд через 30 она начала реветь во весь голос, рёв стоит на весь вестибюль. Я такого громкого плача раньше от неё не слышал. Народу много, пытаюсь её словами успокоить, уговариваю не плакать.

Когда я работала главбухом в фирме из поста про командировку, у всех работников были корпоративные номера. Начальство не особо следило за тем, говорят ли работники по корпоративным номерам только на рабочие темы. Допускалось и личное общение, но в меру.
 
Бухгалтерии было приказано при получении ежемесячных счетов за связь проверять, насколько счет за прошлый месяц отличается от средних значений. При значительном отклонении в бОльшую сторону, мы должны были доложиться по начальству. Начальство в таких случаях инициировало проверку, при которой определялись сотрудники, допустившие значительный перерасход, а также по распечаткам определялись номера телефонов, разговоры по которым стоили фирме значительных затрат.
 
И вот аккурат под новый год, в декабре, получаем мы распечатки за ноябрь. И видим, что сумма расходов превышена ого-го. Я бы даже сказала ОГО-ГО. Показываем дирику, он велит разобраться по-быстрому и всех виновных сурово покарать.
 
Тут требуется небольшо отступление.

Моя жена, после рождения ребёнка, очень мечтала выбраться на совместное свидание, развеяться.
 
Это был сентябрь, эта информация понадобится в дальнейшем, впервые оставили ребёнка с бабушкой и поехали отрываться.
 
В Питере в Планетарии который по факту появился вторым, но назвался первым, проходило шоу - Классика в темноте.
Звучит интересно, подумал я, классическая музыка в живом исполнении и залипание в звездное небо. Это же божественно, особенно в Питере, где нет возможности реально посмотреть на звёзды.
Тем более я уже был в этом планетарии и знал, что там действительно очень эффектно все сделано.

 
Тебе 12.
 
Твои родители щелкают пультом в попытках отыскать на одном из осточертевших каналов один из осточертевших новогодних фильмов, чтобы хоть как-то дотянуть до "Голубого огонька", который бесит тебе даже больше чем шутки пьяного бати. Мамочка, вся в бигудях и засаленном фартуке, посылает тебя за очередной порцией мазика, потому что прошлого не хватило даже на картоху с курицей, не то что на оливье. В близлежащем ларьке пьяная в дрова продавщица Людка выдает тебе последний тазик майонеза и поздравляет с наступающим. Ты тем временем надеешься больше никогда в жизни не видеть это пропитое е#ало, уже предвкушая ее завтрашние шутки про прошлогодний хлеб. На пороге квартиры тебя встречает тетка и ее орава детей. На тетке надето прошлогоднее платье, оно так сыпется блестками, что по ним можно проследить дорогу, по которой она к вам приперлась. Дети начинают бегать и беситься, мать и тетка в один голос кричат "дай им компуктер, пусть угомонятся". Через час, когда выходки уже успешно установили тебе Амиго, все сервисы Майла и доели последние клавиши с клавиатуры, батя орет где-то из зала: «ЗА СТОЛ БЫСТРО! Я ЖРАТЬ УЖЕ ХОЧУ!». На пару минут надравшиеся взрослые затыкаются, детям в рот будто вставляют кляпы и даже тетка прекращает чавкать помидорками с чесноком. Все замирают в ожидании чуда: «Тихо! Президент щас нас с Новым Годом поздравлять будет!".

Есть такое изречение, которое гласит: «Я всегда выберу ленивого человека делать трудную работу, потому что он найдет легкий путь её выполнения». Вот именно такими случаями из свой жизни поделились пользователи Реддит.
 

 

Однажды меня попросили на один день подменить работника в одной маленькой строительной конторе.
 
Они посадили меня за рабочий стол и сказали, что мне просто нужно перенести все эти цифры из одной программы в другую. Окей, я выделил их, нажал CTRL+C и CTRL+V. Они уставились на меня с открытыми ртами.
 
Оказывается, эта женщина переносила все числа вручную, затрачивая на это 60% своего рабочего времени…
 

Работаю я подрядчиком на различных монтажных мероприятиях. И есть у меня удивительный спец по сварке и монтажу зовут его Михаил но все зовут его Михалыч. Мужик он возрастной даже можно сказать предпенсионный. Как специалист он безусловно лучший из всех с кем приходилось работать, но есть у него одно но любит он залить сливу. Естественно не в рабочее время т.к. штрафы у нас конские, но как только смена заканчивается он бежит за 0.5 и залпом ее осушает, и ведь ничего не скажешь после работы делай что хочешь как говорится))).
 
И вот в один прекрасный день пришло время сдачи одного крупного объекта, как обычно по плану: люди приезжают в офис, общаемся, далее едем на объект, показываем, сдаем, подписываем акты. Но не учли мы что это был не рабочий день, а это значило что Михалыч ( А именно он был старшим на объекте) в 2 часа дня уже на кидался.
 
Ну че уж поделать, вытащили Михалыча и повезли его на объект. А у Михалыча по синей лавке стабильные флешбеки из жизни строительно-монтажной, и он стабильно травит сотни очень смешных историй, причем не важно слушает его кто или нет. Ну ему было велено молчать и не вонять перегаром до подписания бумаг.
 

Вот на полке магазина стоит 6 банок зеленого горошка.
 
За 50 рублей. За 60. За 70. За 80. За 90. И за 100. Доказано, что 7 из 10 мужиков возьмут ту, что за 60.
 
Типа, не самую дешевую. Но и "зачем переплачивать, ведь это просто горох"?! Вторую по дешевизне возьмет мужик.
 
А 7 из 10 женщин возьмут ту, что за 90. Типа, чем дороже, тем круче. У меня в салате будет самый крутой горох. Почти что лакшери. Вторую по дороговизне возьмет женщина.
 
Маркетологи быстро поняли, что женщины - транжиры. Они проще расстаются с деньгами, и в их покупках много импульсивности. А значит им можно впаривать всё дороже. Например, бритва. Мужская стоит 400 рублей. Женская такая же - 650. Она просто розовая.
 
А это, блин, просто бритва. Просто брить. Подмышки. Ноги. Или что похуже. Для мужчины шоппинг - это стресс. Это надо сверять, анализировать, соотносить цену и качество, чтоб не быть лохом. Для женщины шоппинг - это кайф. Это "Ну и что что дорого, зато как на мне сидит!"

История реальная, произошедшая с моей знакомой по имени Пола, рассказанная мне ею же самой. Живем в штатах, я в Индиане, она в соседнем Иллинойсе. Ее родня - мои друзья. Она - заядлая рыбачка, ещё с детства рыбачила вместе с дедушкой. А когда дедушка умер, то в завещании оставил просьбу развеять его прах над этим озером. И так как дедушкин домик у озера достался по наследству Поле и она была очень близка с дедушкой, то эту миссию поручили ей.
 
А тут как раз пора открывать сезон рыбалки. Взяла она урну с прахом, удочку и книжку, погрузила в лодку, и сидит, рыбачит. Рыба сама по себе ей не нужна была, она ее сразу отпускала. А как нарыбачилась, стала читать книжку в тишине на середине озера.
 
Подплывает к ней на лодке инспектор, типа нашего рыбнадзора. И спрашивает:
 
-Отдыхаете?
-Ага, книжку читаю.
 
Тот заглядывает в лодку, видит удочку.
 
-А лицензия есть?
 
И тут она понимает, что забыла оплатить лицензию на отлов.
 
-Нет, - говорит,- но я же не рыбачу, рыбы-то нет.
-Но удочка-то вот она.
-А она не моя.
-А чья же?
-Дедушкина.
-И где же сам дедушка?
-В урне.

Когда мне было года четыре - мама моя, сердобольная женщина, подобрала на улице воронёнка, выпавшего из гнезда. И принесла его домой, на совет стаи.
Папа-Акела разрешил маме-Багире оставить пернатого лишенца в стае, предоставил ему коробку для проживания, и назвал его Сеней.
Вскармливали сироту хлебом - Сеня был неприхотлив, и с благодарностью вскармливался чем Бог послал.
 
Но с нами ещё жила старенькая бабушка, которая считала что ворон - это хищная могучая птица типа орла, а мы его кормим как попугая какого-то.
Поэтому начала тайно кормить его мясом. Прям ходила по утрам на рынок за парной телятиной для Сени, и, сама о том не подозревая, гастрономически развратила сироту.
 
Через месяц этот пернатый бомж охуел, и перестал с благодарностью вскармливаться хлебом. Более того, он набивал им пасть, а потом плевался жеваным мякишем нам в лица. И гордо уходил в бабушкину комнату.
Мы канешна тоже охуевали с таких перформансов, и ничего не понимали, пока не спалили бабушку на горячем: Сеня гордо восседал у неё на плече, бабушка держала в руках миску с мясом, а Сеня вальяжно его оттуда поклёвывал.
А при появлении в дверях вожака стаи - натурально и неиллюзорно обосрался. Прям бабушке на спину.

Вспомнил историю, рассказанную приятелем.
 
Купил он участок, лет 15 (а может и более) назад и построился на нем.Небольшая деревенька, недалеко от города, где в основном такие же как он построили разнокалиберные дома.Кто каменный, кто из бруса, большинство небогатые.
 
И все там бывали больше наездами, чем постоянно, кто как.И вот так же, как в том посте, объявились цыгане, заняли очень старый домик, то ли ничейный, то ли заброшенный.
 
И стали шнырять повсюду.Улица быстро стала засранной, кругом мусор прямо на дороге, вонь.Стало пропадать имущество, инструмент, куры. И вскоре один из домов оказался вынесенным. Утащили всё, даже отделку местами отодрали.
 
Заявление, опросы.... Все понимают откуда ветер дует, а цыгане все больше себя хозяевами чувствуют. Через какое-то время вынесли ещё два дома. Так же варварски. Именно те, в которых хозяева бывали нечасто. И вот дошла очередь до соседа моего приятеля. Приходит ему оповещение о движении в его доме.

Сан-Диего (Калифорния, США), 26 марта 1997 года.
 
Всю жизнь Маршалла Эпплуайта преследовали неудачи. Игра в мюзиклах не принесла славы, карьера певца не сложилась. Дважды Эпплуайт устраивался преподавателем музыки в университеты Алабамы и Техаса, но оба раза получал пинка под зад за гомосексуальные приключения со студентами. При этом у Маршалла была жена и двое детей, но и они эвакуировались из жизни музыкального гея, когда узнали про студентиков. В 40 лет Эпплуайт докатился до работы в продуктовом магазине. Долги и смерть отца окончательно добили чувака – в 1972 году 41-летний Маршалл очутился в психушке.
 
В стенах больницы Эпплуайт познакомился с 44-летней медсестрой Бонни Неттлз. Они оказались родственными душами. Оба увлекались мистикой и астрологией, а также верили в маленьких зеленых человечков. Маршалл и Бонни были убеждены, что встречались в прошлой жизни. Когда Эпплуайт рассказал новой подруге о видении, в котором его провозгласили новым Иисусом, медсестра не увеличила дозу галоперидола, а только поддержала начинающего шизофреника. Дело в том, что самой Неттлз постоянно являлся дух монаха, суливший встречу с таинственным мужчиной, который изменит ее жизнь. Бонни решила, что этот мужик – Маршалл.
 

 
Вскоре парочка придумала целое учение, согласно которому бог – инопланетянин, а Эпплуайт – второй Иисус Христос. Маршалл и Бонни уверовали в свою богоизбранность. Они считали, что их непременно убьют, а затем прилетит космический корабль и унесет их, воскресших, подальше от грешной Земли. С такими проповедями Эпплуайт и Неттлз отправились в турне по Штатам. Перед этим Бонни бросила состоятельного мужа и четверых детей. Что характерно, первая попытка собрать вокруг себя последователей провалилась: люди закономерно видели в них не божьих избранников, а двух простых шизиков.

 

Были давеча в гостях у свёкров. Не скажу, что с родителями мужа меня связывает прямо невероятная любовь, но люди они хорошие, отношения у нас спустя 18 лет ровные и теплые и навещаю я их не без удовольствия. Пришли мы с мужем с большим тортом и вином в ассортименте. О нашем приходе они знали, поскольку спонтанные визиты энтузиазма у них не вызывают, и накрыли журнальный столик в зале. Бокалы там, пару мандаринов, конфеты. Канделябр со свечами.
  А тут торт. У них обоих пунктик на порядке, чистоте и стерильности, ни о каком торте в зале не может быть и речи, с другой стороны, поблагодарить и поставить торт в холодильник вроде тоже неудобно. 10 минут длилась горячая дискуссия, как же разрешить эту чрезвычайную ситуацию. Решили расположиться на кухне. Казалось бы, ну, в чем проблема? Но нет. Все должно быть красиво и комильфо. На обеденном столе скатерть, на скатерти подложки под горячее, на подложках постелены большие бумажные салфетки, чтоб ни капли, ни крошки не упало. Чайник поставить, чай в заварнике заварить, кофе достать, молочник принести, молока долить, лимон нарезать, выложить дольки на специальную тарелочку со специальной двузубой вилочкой. Приготовления заняли полчаса.