Подробности под катом!

 
Я вчера обосрался прям в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне перднуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил перднуть. Перднул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое. Стою и сру прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Гавно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкой так раз и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешься в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гавно лезет. Причем }|{опа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри котях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, зачем моей жопе мобильный телефон?

Подробности под катом!

Подробности под катом!

Братцы, категорически всем здрям!!!
 
В начале будет небольшая преамбула, чтоб Вы поняли ход моих мыслей, а в конце несколько вопросов. Хотелось бы узнать Ваше мнение и возможно совои истории.
 
Я вчера вечером просрался. Да, да именно просрался в самом прямом смысле, за вечер несколько раз.
 
Приехал значит вечером домой, ну и жена накормила меня пельменями. Самолепными, вкусные шопесдец, нажралсо как удав. А потом она еще накрошила полведра салата ( у нас два сына подростка), со своих огурцов, помидор, перцев,лука укропа, петрушки и прочего сельдерея и заправила подсолнечным нерафинированным маслом, со вкусом "семечки". Все по феншую, так как я люблю. Нехватало только запотевшей стопочки, но она не одобрила (сами вы подкаблучники!). Вопщем пересилил себя и нажралсо еще сильнее. Но когда салат почти заканчивается, на дне остается самое вкусное, все соки которые вымакиваешь кусочком свежего черного хлеба (блять, аш опять слюни потекли). И видимо я употребил означенного подсолнечного масла больше чем дОлжно, ибо часа через 2-2,5 я начал бегать срать. Срал исключительно САЛАТОМ!!! Как блять салат смог обогнать в кишечнике те пельмени???? То есть там плавал укроп в первозданном виде, скрученные шкурки помидор и прочая неоформленная зеленая консистенция.

Подробности под катом!

 
Именно поэтому с давних пор я не захожу сразу, а сначала оцениваю кабину, и, если что, сразу захлопываю и громко возмущаюсь "не входите, тут все обосрали".

Подробности под катом!

Откровение работницы столичного борделя.
 

 
У меня есть постоянный гость, его зовут Эдик. Красивый и элегантный мужчина. Но, к сожалению, только трезвый. Когда он пьёт, он превращается в необузданного массовика-затейника: поёт, танцует, декламирует стихи и водит хороводы вокруг пилона. Или просит посадить его на поводок, как верного пса, а меня изобразить его хозяйку.
В общем, фантазёр.
 
Сегодня Эдик особенно веселый. Он приходит с бутылкой дорогого вина, виноградом и роллами. Закрыл какую-то выгодную сделку и на радостях пьёт как не в себя. Первая бутылка опустела за полчаса и мы повышаем градус виски. Я предвкушаю очередное веселье.

Ну приз за меткость можно выдать, хотя бы в виде пенделя )
Это ж специально захочешь так кинуть - не попадешь...

 
Они там нормальные все?

"Это висит в коридоре нашего [художественного] училища, как думаешь, что это?" - одним прекрасным днём пишет мне моя подруга и присылает фото:
 

 

И тут Остапа понесло - вера в тайну искусства взыграла во мне. "Это человек со связанными руками. Он лежит на самом краю моря, где его бока чуть охлёстывают теплые волны. Темная кожа не так черна, как его совесть, грузное тело не так тяжело, как мвсли, что занимают его голову в эти минуты. Сзади - его палач, наемник, который уже скоро прекратит душевные мытарства темного человека."
А всё оказалось куда проще:

 
Здравствуйте, дорогие мои детишечки. Сегодня я вам расскажу про удивительное явление, которое вы все знаете и наблюдаете, но про которое хотели бы узнать подробнее.
Многие задают себе вопрос: "Почему еда по цвету разная, а говно почти всегда коричневое?". Ответ кроется в особенностях пищеварительной системы.
 
Да, за редкими исключениями, когда краситель в съеденном продукте не переваривается полностью, либо совсем, говно имеет коричневый цвет. Когда светлее, когда темнее. Почему же так? За это в ответе печень.
 
Обычная сранина, как правило, состоит на три четверти из воды и на одну четверть из твёрдых отходов. Если из говна убрать воду и разделить его на основные составляющие, то мы получим следующие компоненты:
 
30% от сухого остатка составляют бактерии, которых в кишечнике очень и очень много.
Ещё 30% занимают различные принципиально неперевариваемые продукты - целлюлоза, хитин, и так далее, и тому подобное.
А вот интересующий нас ответ находится в оставшихся 40%.

Зловонная история от представителя туркомпании в мексиканском отеле.
 

 
Сижу утром на ресепшене в отеле. Подходит ко мне пьяный турист, прилетевший за два дня до этого. И начинает рассказывать, что сразу по прилёту поехал к проституткам, провел у них двое суток, в итоге они украли у него 500 долларов и телефон. Тут я начинаю напрягаться в ожидании, что меня попросят все утерянное отыскать, потому что для туриста представитель туркомпании - это что-то среднее между личным рабом и волшебником. Турист, видя мой взгляд, успокаивает:
 
- Да я не в претензии. Был пьян и, вообще, оно того стоило! Вы только мне звонок жене организуйте, нужно ей сказать, что нормально долетел!

 
И это не фигура речи. "Нам всем нужно делать прививки от гепатита, что бы работать здесь", - сказал один из членов парламента, - "над моим кабинет есть туалет, труба лопнула и нам на головы потекла моча". Жалобы на вонь в Вестминстерском дворце и окружающих зданиях в этом году резко возросли, так как сантехника в здании Викторианской эпохи сдается под давлением дерьма и мочи 14 500 политиков и сотрудников - не говоря уже о сотнях тысяч посетителей каждый год. У многих посетителей этого дворца есть своя шокирующая история на эту тему.
 
«Мне позвонили коллеги и сказали, что по стене его кабинета стекает вода», - сказал в интервью член парламента от лейбористской партии, который заседает в Комитете администрации Палаты общин. «Но это оказалось не вода, а моча».
 
В другом случае потолок обрушился на партийных работников в штаб-квартире в обширной парламентской резиденции, так в полости за потолком скопились фекалии и потолок обрушился под их тяжестью.

Кто сказал, что сейчас правоверному сделать Хадж очень просто - сел на самолет и через несколько часов ты в Мекке?
Даже в теле стальной птицы паломники могут подвергнуться различным испытаниям.
 
Осторожно, брезгливым не смотреть.

  Маркетологи сети Burger King всегда были известны своим провокационными работами. Свои острые вопперы сеть рекламировала лозунгом "Смотри не обострись", а мороженое словом "Налижемся". Еще эти ребята предлагали 100 миллионов рублей Ксении Собчак, если бы та назвала своего ребенка Кинго.
Но самые бескомпромиссные рекламные войны Burger King ведет с Макдональдс. Фронт борьбы простирается от рекламных буклетов до уличных билбордов со злыми шутками про конкурентов.
Сегодня борьба вышла на новую орбиту: при попытке написать в строке поиска Яндекса "макдак говно", вам покажут вот такое рекламное объявление.
 

 
Чем ответит Макдональдс?
 

  В школьно—ПТУшные времена, в летние каникулы ездил я в деревню к бабке с дедом. Про них то и рассказать особо нечего – жили, строили коммунизм. Но в один момент строить его оказалось не нужно, да и вообще, на пенсии они сейчас. Но про кого стоит рассказать обязательно, так это про Вовку, который жил через 2 дома от моего. Такого друга одновременно и врагу не пожелаешь, но и хочется иметь каждому. Уж больно он был годен на всякие выдумки, что касалось развлечений. А уж стать ему врагом означало долгие мучительные минуты ожидания его примитивно—жестокой мести.
   Тот же Олежка с параллельной улицы однажды въехал на своей «девятке» в забор двора Вовкиного. А чинить отказался, мол, по пьяни не считается! Так и пробежала, точнее, проехала между двумя семьями кошка, вернее, машина раздора. А там год прошёл, Олежик жениться собрался на какой—то блямбе с соседнего посёлка. Свадьбу отгуляли, ночь брачную провели, тут—то и вышел на сцену Вовка. Предусмотрительная семейка, помимо накачки алкоголем своего собственного организма, напоила заодно и своего кобеля (то есть, собаку, здоровая тварь), чтоб их похмельное утро не омрачало громоподобное гавканье барбоса. Что и сыграло на руку затейнику Вовке. Беспрепятственно перешагивая через сражённые Зеленым Змием телеса членов семейств Кожевниковых и Гудонькиных (вроде такая была фамилия невесты), мой друг пробрался в спальню молодожёнов и совершил вендетту — ultionis et juris, воистину. В чём была суть? Вовка действовал жестоко и с выдумкой. Взял, да и пустил в трусы обидчика полтюбика «Момента».