Подруга рассказала историю, которая произошла с ней на работе, а она – адвокат.
Далее повествование от лица потерпевшего.
Поздно ночью сосед с нижнего этажа позвонил в мою дверь. Посмотрев в глазок, я увидел у него в руках бутылку коньяка. Открыл дверь и спросил, что ему надо. Ночной визитер объяснил, что ему почему-то не спится, и, если я не против, то можно познакомиться поближе. Так как я переехал в этот дом совсем недавно, где-то с месяц назад, то был совсем не против. Удивившись, какие у меня хорошие соседи, я оставил его у порога, а сам побежал в комнату уменьшить звук в колонках, чтобы поговорить по-человечески. Пока я доставал рюмки и резал лимон под коньяк на кухне, сосед прошел в комнату и оттуда послышались странные звуки. Я не обратил на них внимания. Когда вошел с рюмками и лимоном в комнату, я увидел соседа, стоявшего с пакетами. А дальше все было как в тумане… Сосед заставил меня подключить наушники к телевизору, сам усадил меня на диван, а дальше ничего не помню, только свои колонки и отвратительную музыку, долгие-долгие часы…

Буквально только уехали пожарные, по горячим следам.
Большой дом, в доме с одного угла баня дровяная. Затопили с отцом, пошли в гараж во дворе. Выбегает мать, кричит - гориим.
У меня как раз в руках две баклажки с водой, я рванул. Забегаю в баню, там дымина и одна стена горит. Пока баклажку откручивал, как полыхнуло, потолок загорелся. Я только выскочить успел, баклажки там остались.
 
Дальше все на секунды, отцу кричу пожарным звони! А он садовый шланг открывает, залить думал. Куда там. Дом горит скажу я вам просто пиздец как быстро. Через 2 (!) минуты уже войти нельзя было, черный дым по пояс заполонил весь дом, с трудом нашел в дыму мать, она пыталась из кухни воды принести.
 
Отец позвонил 112, и тут же сработала сигналка. Перекрыли снаружи газ, из всех дверей (их три) валил черный дым. Дверь в баню весело полыхала.

 
– Я – Иисус Христос, – говорит мальчик и серьезно смотрит на хулигана рядом, сжавшего свои кулаки и приготовившегося драться.
 
Хулиган смеется. Обнажает ряд желтых кривых зубов и громко хохочет. А потом бьет мальчика прямо в скулу. Перед мальчиком быстро – как в калейдоскопе – проносятся небо, угол хрущевки, кроны деревьев – и он оказывается на земле.
 
– Ты идиот, а не Христос, – хулиган пинает его и, почесываясь, уходит прочь.
 
Мальчик слышит смех. Это смеются ребята, которых он называет своими друзьями, которые все это время стояли в стороне и наблюдали за тем, как его бьют. Мальчик хочет плакать. Он встает и, пошатываясь, идет домой.
 
– Сопля, – фыркает отец дома. – Я же учил тебя давать сдачи, а ты что за хрень гонишь? Какие заповеди? Жизнь не строится на заповедях. С чего ты вообще решил, что ты Иисус?

Автор эротического триллера "Как я сушил зерно" и гомерически смешной Работы пастуха описал свой первый опыт похода на сельскую дискотеку.
 

 
Жили мы в 200 метрах от деревенского клуба, где каждую пятницу, а летом еще и по вторникам гремели песни всю ночь. Я знал всех богинь этой дискотеки, они прибегали к нам разводить спирт "Композиция" водопроводной водой,всех серьезных пацанов,они оставляли мотоциклы у моего забора

 
В старших класах музшколы у меня был факультатив — фортепиано. Не то что бы я мечтал играть на ф–но, но меня никто и не спрашивал.
 
Выделили мне учительницу молоденькую, только из музучилища. Красавицей ее назвать было сложно, но для моего пубертатного духа это было не важно. Она сидела рядом, ее пальцы время от времени касались моих, и ее тело было близко. Чего греха говорить — мне приходилось сидеть плотно сжав колени, чтобы не слишком уж явно демонстрировать мою расположенность к ней.

 
Работала в колл-центре одного из крупнейших банков. Работа очень монотонная, но благодаря гибкому графику, могла учиться на дневном в институте. Поняла, что пора увольняться, когда ответила преподавателю на экзамене “благодарю Вас за звонок”.
——————————————————
 
На днях чем-то отравилась. Было расстройство желудка, из-за чего я постоянно бегала в туалет. Мой, уже бывший, парень-имбецил решить пошутить и натер перцем туалетную бумагу. На мои крики он начал возмущаться, мол, у меня нет чувства юмора. На это я ответила, что у него нет девушки, и велела ему валить из дома.
 

——————————————————
 
Сегодня были похороны моего дяди. Согласно его воле, мы должны были развеять его пепел на холме за домом, на закате. Это была красивая церемония... пока ветер не начал дуть в нашу сторону, и мы не оказались посыпаны дядей. До сих пор вычесываю его из своих волос

Ижевск, 12 июня 2015 года.
 
Удмуртская столица гуляла по случаю Дня города, а местный предприниматель Евгений Халявин решил отметить праздник с размахом: позвал из Екатеринбурга старого приятеля по суворовскому училищу Михаила Больных вместе с его девушкой – моделью Александрой Галиахметовой.
 
В планах была прогулка по Ижевскому пруду на катере, который Халявин купил за три года до этого. В компанию влились еще двое – начинающий бизнесмен Алексей Самойлов и помощник прокурора Устиновского района Ижевска Михаил Хлыбов.
 

 
Весь день молодые люди (всем было от 26 до 28 лет) рассекали по пруду с бухлишком и музончиком. Ребята веселились, отправляли в инстаграм селфачи и привлекали внимание тех, кто отмечал День города скромнее – на набережной. Говорят, катер иногда причаливал к берегу, чтобы подобрать девчонок, хотя вряд ли Александре Галиахметовой было скучно и одиноко в обществе джентльменов.

Во избежание чего-то там, будем считать, что история придумана, не является руководством к изготовлению самодельных взрывных устройств (СВУ) и направлена на то, чтобы уберечь подрастающее поколение от минно-взрывных травм и совершения прочих глупостей. Ну и до кучи - все имена вымышлены, а совпадения случайны.
Мне было лет 14, а может чуть старше. Ноябрьские праздники, конец восьмидесятых, один из поселков - военных городков под Выборгом. Сижу в своей подвальной мастерской, никого не трогаю, приёмник починяю. В воздухе аромат канифоли. И вдруг прибегает Пашка, мой приятель. Глаза горят, весь в возбужденном состоянии, будто в лотерею выиграл. С порога мне выдаёт: «Пойдем рыбу глушить!» - Да чем глушить-то? - спрашиваю. Тротила нет и не предвидится, порох из гранатных запалов и патронов весь спалили давно, да и было его немного. – Да я, говорит, танковый заряд скоммуниздил. Для тех, кто не сильно в курсе, в танках наших сначала снаряд в ствол подаётся, а потом заряд в гильзе. Заряд этот порохом набит аж трёх видов: длинная солома, как макароны, – порох бездымный, также цилиндрики небольшие, на ощупь как пластмассовые, маленькие такие бочечки, и на дне гильзы над капсюлем лежит круглым тканевым стёганым блинчиком - белый мешочек с дымным порохом для запала основного заряда. Кому интересно – погуглите.
 
В военных городках в игрушках у пацанов не редкость – патроны, которые любой борзый пацан из военной семьи мог выменять, скрутив тайком у своего папки-офицера какой-нибудь, востребованный у дембелей, красивый значок: гвардию или классность специалиста. Затем этот значок менялся у какого-нибудь знакомого каптера на всякие военные штуки. Но заряд от танка – это даже по нашим стандартам высший пилотаж. Как рассказал мне Пашка (не ручаюсь за правдивость его слов), он тайком подкопался под стену склада боеприпасов и несмотря на боевое охранение в виде сонного узбека-караульного, умудрился туда проползти и вытащить добычу. Верхом инженерной мысли была идея взять для изготовления СВУ старый насос. Побольше велосипедного. Может быть от мотоцикла, точно не скажу. На верхнюю часть нашлась заглушка с резьбой. В нижней части насоса, откуда в обычном режиме эксплуатации выходит воздух, уже было отверстие, в которое так и просился огнепроводный шнур. Оставалось только наполнить корпус чем-то взрывчатым, закрутить, сделать гидроизоляцию из клея и можно идти на громкую рыбалку. Огнепроводный шнур у меня неплохо получался из ПВХ изоляции от провода, в которую набивался желтый порошок регенерационного состава от изолирующего противогаза. Это соединение калия, которое выделяет кислород при попадании влаги выдыхаемого воздуха и поглощает углекислоту из него же. Оно используется и в водолазной и в пожарной технике, и на подводных лодках. Опытным путем (при бросании в костер) я когда-то выяснил, что неплохо выделяется кислород и при нагреве этой регенерации, поэтому трубка ПВХ с таким составом выгорает от начала до конца даже под водой.

Распущенность и бездуховность
 
Говорят, в нашем советском детстве все поголовно хотели стать лётчиками, космонавтами, геологами или отмороженными во льдах полярниками. На худой конец, сгинуть в хребтах и реках Байкало–Амурской магистрали, отъехав туда за туманом и за запахом тайги.
Всё это пиздёжъ! Многие (ох, очень многие, товарищ майор) тайно мечтали быть рок–звездами, отвязными и порочными, на манер Мика Джаггера, Джимми Пейджа, Оззи Осборна или даже Джо Кокера. Они слушали их чуждые пластинки (кстати, стоимостью в зарплату советского инженера) и, в результате, вырастали распущенными и бездуховными. И теперь, перед пенсией, отринув последнюю совесть и скрепы, пишут всякую хуйню в интернетах! Надеюсь, среди нас таковых немного.

Две рычащие октавы

Вспоминая старину Джо Кокера, первое, что приходит на ум, — мощное духовое вступление в "You Can Leave Your Hat On", взрывающее мозг чумовой картинкой из 9 1/2 недель. Совершенно роскошная Ким Бейсингер, извивающаяся зрелым телом, озабоченный Микки Рурк, с ещё не отбитой в котлету мордой, и, конечно же, сочный голос Джо, заполняющий собой всё наэлектризованное пространство.
Фильм получился полное дерьмо, но клип с нарезкой откровенных кадров превратил песню в гимн стриптиза.

Ай да я, ай да молодец: нашла себе дитятю с бутылкой в руках.
Вообще, травмированные тяжелым детством или некорректным воспитанием женщины, изначально находят себе «не тех мужчин». А потом стараются подогнать их под себя. Но могут найти и адекватных, которых ломают, а потом удивляются, отчего ж он начал пить. Но все же чаще находят таких же травмированных. Адекватные мужчины от женщин-«травматов» сбегают на первых этапах общения.
 
Очень хорошо ролевые игры такого рода описаны в различных статьях про треугольник Карпмана.
 
Есть там три ключевые роли: Спасателя, Жертвы и Контролера. Считается, что женщины, живущие с алкоголиками, Спасательницы. Однако на практике получается, что они исполняют три роли сразу, в зависимости от ситуации. То она Жертва («Ах, ты меня довел до нервного срыва»), то она Контролер («Ты больше пить не станешь»), то Спасатель («Я тебя вытащу из этой ямы!»)
 
Женщины такого типа — всегда Жертвы по умолчанию. Они не могут без того, чтобы не доказывать другим свою важность и значимость. И все это — спасение и поддержка пьющих —нужно им только для достижения двух целей:
 
1. Закрыть дыры в своей жизни и душе, занять себя, чтобы забыть, как им самим одиноко и больно.
2. Иметь возможность проявлять власть.

Работал я однажды, лет 15-18 назад, пару месяцев в охране огромнейшего пункта приёма и отгрузки вторчермета. Как раз под новый год. И был среди постоянных клиентов - сдатчиков один очень харизматичный грузин. Огромный, пузатый, говорящий с типичнейшим и сильнейшим акцентом. Человек в целом благодушный и весьма общительный.
 
И вот, приехал он в очередной раз на своей "газельке", и ходом ко мне в домик, сам аж кипит: "здравствуй, Schuhov, нэт, ты прэдставляешь, какой пэдэрас, а?! Нээт, ты нэ прэдставляешь, я сам до конца нэ представляю!!" В общем, вручил я ему кружку кофе, за стол усадил, и поведал он мне такую историю (читать с сильным акцентом) :

Давным давно, была у нас пара друзей Гена и Мира. Жили в соседнем доме. Наши дети ходили в один детский сад. В общем - друзья. И вот однажды, уже часов в 7 вечера, в один из выходных, звонок в дверь. Открываю. Стоит Гена с большой сумкой.
 
- Стасян, можно у вас переночевать до завтра? Завтра уйду.
- Да, конечно. А что случилось то?
- Я из дома ушёл. С Мирой поругались сильно. Думаю это - всё!!! Развод.
- Н-да. ...дела. Проходи конечно. Выпить немного хочешь? Закусить?
- Да. Давай.
 
Сели, выпили, поели, поговорили. Он рассказал, как это тяжело. И где-то часов в 12 ночи, снова звонок в дверь. Открываем, стоит Мира.
 
- Гена у вас?
- Да. Проходи.
 
Она заходит. Идёт на кухню к Гене. Они говорят о чем-то минут 10. Ругаются. Потом плачут. Потом молчат. Потом мы все вместе выпиваем. Они смотрят друг на друга. В глазах - огонь. Она встаёт. Берёт его сумку.

Уж много времени прошло с тех пор.
Лежала у нас в отделении ревматологии женщина преклонных, так скажем, лет.
Звали мы ее тетя Фарида. Всех по фамилиям, а ее по имени.. Она так хотела.
 
Лежала она долго. Изувеченные артритом руки с трудом даже ложку держали, не говоря уже о чем-то еще. Постоянные инъекции и ежедневные капельницы...
 
И во время каждого укола тетя Фарида виртуозно ругала нас на трех языках, коими владела в совершенстве: казахском, узбекском и русском. Причем, по моему ни разу не повторилась. Ну вот, например.
 
Заходит она в процедурку и радостно здоровается:
- Доброе утро, джяным( милая)!Ах красивая сегодня какая! Ручки твои золотые! Старая Фарида пришла, попу принесла. Коли!
 
Набираю шприц, колю... И вот тут начинается интересное. Не тихим совсем, надо сказать, голосом она костерит меня, пока я ввожу препарат:
- Ай ты, глупая дочь ослицы и кактуса! Что у тебя вместо рук приделано? Копыта с иголками, что-ли?
 
- Потерпите, тате, ( тетя).Уже почти все. - флегматично отвечаю я, привыкшая к таким выступлениям.
 
- Да ты замучить меня хочешь, злобное порождение осиного гнезда? Все жалишь и жалишь!
 
- Все! Держите ватку.
 
- Ах, уже все? Спасибо, айналайн, (дорогая)!
Хорошо как сделала, я и не почувствовала ничего!

Эта история произошла, когда мне было 7 лет.
 
Оставляли одну дома меня с 4-х лет, предварительно строго наказав никому дверь не открывать, потому что на свете много злодеев. Я от природы и так тревожный человек, поэтому к 7 годам частенько мне снился один и тот же кошмар про то, как в дом ломятся грабители - разбивают окна, выбивают дверь. Спасаясь во сне, я обычно хватала кота и щенка, какие-то документы, разбивала окно в своей комнате, и убегала в лес. Уже потом я поняла, что это был не сон-кошмар, а сон-мечта - на самом деле все затевалось мозгом как раз ради эйфории от побега, а причина была в том, что родители меня сильно ограничивали (нельзя было гулять с друзьями, смотреть телевизор, и т.д) - и сразу после этого осознания повторяющийся сон прекратился.
 
Так вот. В тот день сижу я, значит, одна дома, читаю, и слышу, как на улице заливаются соседские собаки. Смотрю в окно - над нашим деревянным забором возвышаются две мужские головы и заглядывают во двор. "Только бы не к нам, только бы не к нам" - думаю я - но вслед за головами показывается рука и калитка открывается.

- Слушай, не подскажешь где красные чернила или тушь, можно взять? - инженер по технике безопасности нашего завода был явно озабочен. - Чтобы на кровь было похоже.
- Ну я не знаю... - задумчиво протянул я, но запрос явно напряг. - Почему на кровь? - думал я. Прокрутив в голове все возможные варианты, с вопросами зачем и для чего? Я понял, что сам не додумаюсь. Слишком коротко, но замысловато, - А тебе на кой?
- Завтра практиканты приезжают, столяра, плотники, станочники. Ты же знаешь, нам ПТУ всегда их отсылает на стажировку...
- Ну-ну, - реально заинтересовался я, - приезжают, и? Ты им оценки красными чернилами будешь ставить?

Классический вопрос для тёмного переулка.
 

 
Ночь уже почти отпустила небо, и неровные штрихи тучек ползли сквозь серо-голубеющее бытие по ветру вместе с мерзкими шлепками дыма заводских труб. Умереть в переулке промышленного района? Весьма "элегантно".
По крайней мере, я так думал, глядя на возможную причину появления невинно убиенных душ в чистилище. Если, конечно, души этого города можно хоть как-то назвать невинными.
 
Обычный гопник, каких поискать — твидовая серая восьмиклинка, синие спортивки в полоску и классические носатые туфли, сверкающие в софите слабых уличных фонарей. Барсетка под локтем, руки в карманах. Довольно мощной комплекции. Учитывая нынешних холёных мальчиков в узких трико, шныряющих обычно по улицам, данный представитель выглядел довольно древним — сразу вспомнились архивы формата флоппи дискеты и VHS-эпоха.
 
— Мне повторить вопрос? — прозвучало совершенно негрубо и с интересом.
— Секунду.

Мы купили небольшой домик в пригороде Торонто. Думали переехать, но в итоге пришлось продать. А всё из-за соседа. А дело было так.
 
Подъехав первый раз к дому, я обнаружил на своём драйвее машину.
"Ну, ничего страшного."-подумал я позвонил к соседу.
"Это Ваша машина?" - спросил я его.
"Да моя! И я буду её здесь держать!" - нагло ответил он.
Я офигел, заблокировал его машину своей и стал оценивать ситуацию.
Через несколько минут заявился сосед: "Немедленно отгони свою машину или я вызову полицию!"
Я не прореагировал. Ещё через час приезжают менты и говорят мне:
"Ну, конечно Вы правы, но всё-таки , как-то полицию по таким поводам вызывать не стоит."
"Так, а я вас и не вызывал. Это он вызвал. " - заявил я.
"О, шит, правда! Вообще фигня какая-то!" - сказал полицейский и заставил соседа убрать машину с моего участка.

В моем окружении довольно много мужчин около 40 лет, которые не женаты, не в отношениях и, более того, не собираются и не грустят по этому поводу.
 
У некоторых из них уже есть печальный опыт семейной жизни, есть дети от первого брака, у других нет и не было.
 
И все они не какие-то забитые мужички, маменькины сынки, нищеброды, как теперь говорят. Нет. Они все - довольно успешные, самодостаточные, приятные в общении, симпатичные мужчины без серьезных вредных привычек.
 
Они нравятся женщинам.
 
И кажется странным тот факт, что они без отношений. Но только на первый взгляд.
 
Я на эту тему не раз с ними говорил, поэтому точно знаю о причинах их одиночества. Они весьма и весьма адекватные:
 
1. В зрелом возрасте сложно встретить подходящую женщину среди ровесниц.
 
Умные мужчины понимают, что молодые девчонки хороши для коротких встреч, а для семейной жизни они не подходят - в голове там ветер гуляет.
 
Шанс встретить одинокую женщину лет 30-40 невысок, поскольку почти все действительно достойные женщины уже замужем, и брак свой берегут.
 
Те, что остались, как правило, не без весомых недостатков. Есть, конечно, исключения, но их не так уж и много.

2017 год. Принял я на работу девушку, дальнюю родственницу нашего старейшего (по времени работы) сотрудника, на должность «торгового представителя по выделенному прайсу», проще – «ВТП». Контракт отличный, зарплата высокая, оплата всего и вся. Работай – не хочу.
Надо отдать должное, первые пол года девушка вкалывала, развивала базу, увеличивала объем продаж, деньги в кассу сдавала вовремя, соответственно, рос и размер её мотивации.
Потом вдруг происходит какой-то сбой в её голове, она за пару дней собирает приличную сумму от контрагентов и пропадает.
 
На звонки не отвечает, все попытки связаться по телефону через родителей и родственников впустую. Поехал наш безопасник к её родителям. Рассказал им суть дела, причем очень вежливо, без какого-либо нажима, договорились встретиться у нас в офисе и обсудить вместе, как и что делать дальше.
 
На следующий день – звонок на мой телефон. Звонит какой-то мужик, представляется мужем нашей ВТП и официальным тоном (видимо записывал разговор) предупреждает меня о том, что если я не прекращу преследование "невинной" (так и сказал) девушки, которую, по его словам, я хочу «кинуть и обобрать», он подаст заявление в полицию. А я знаю, что у девушки мужа нет. Анкета, копия паспорта, договор о мат.ответственности и акты сверки от контрагентов у нас на руках. Не стал я с ним общаться, вежливо попрощался, сказав «ок, увидимся в суде».

В соседнем отделе появился новый сотрудник - полноватая, но фигуристая дама с гордой походкой. И сразу на хорошую должность. Собственно, это всё, что я о ней знал поначалу. Отдел соседний - мне пофиг. Бабы что-то там сплетничали о её высокой протекции, я не прислушивался. Первый раз я пересёкся с ней во время обеда.
 
Был у нас в офисе закуток с холодильником, микроволновкой, столиком, стуликами. Что-то мне понадобилось в холодильнике, зашёл в закуток, а там она сидит и прихлёбывает из чашки холодный говяжий бульон. Видно, что из холодильника - затвердевший жир плавает поверху. Я решил заботу проявить:
 
- Приятного аппетита! А что, микроволновка не работает?
- Не знаю, я не пользуюсь.
- Почему?
- Радиация.
- Откуда? Нет там никакой радиации.
- Здрасте! А пища, по-вашему, как разогревается?
- Электромагнитным излучением.
- Ну! Излучением. А это и есть радиация. Она на еду переходит. Остаточная радиация. Не слыхали?
- Тогда не остаточная, а наведённая радиация. Но для этого нужно ионизирующее излучение, а в микроволновке электромагнитное,  оно радиацию не наводит, только пищу разогревает.
- А Вы знаете, что технику, машины там всякие, дезактивируют, если взрыв атомный был? Сразу видно, что Вы в армии не служили!

Случилось вчера. Ночь. Вышел в магазин, вижу, что в нашем районе (район огорожен забором) ходит бабушка, шарит около машин, заглядывает в окна, дёргает ручки, одета неряшливо, в руках пакет с тряпьём и непонятной полужидкой субстанцией на дне, думаю: дай подойду узнаю, может помощь нужна.
Подхожу: Я(Я), Б(Бабушка)
Я: Здравствуйте, вам помощь нужна?
Б: .... (Продолжает свою деятельность)
Я: Бабуль, помочь может чем?
Б: (Поворачивается) Я сегодня не заплатила, завтра заплачу! Маме нужно сказать
 
Поняв, что бабушка не совсем в себе, пошёл к охране района, объяснил ситуацию, на что получил ответ: "Так выгони её со двора, что нас по пустякам отвлекаешь"
 
Ясно. Действовать нужно самому. Вспоминаю про Лизу Алерт, вспоминаю истории про потеряшек и иду обратно к бабуле. Пришёл. А её нет. Начал искать.

Этот случай произошел в далеком 1995 году. Я тогда учился в Суворовском училище и прямо посреди учебного дня меня сняли с занятий и приказали явиться в начальнику училища. В генеральском кабинете сидела женщина. Выглядела она очень подавлено, по щекам текли слезы и она то и дело утирала их носовым платком.
 
Начальником училища у нас был бравый генерал, боевой офицер прошедший суровую афганскую войну. Мужик он был строгий, но справедливый. Мы его побаивались но вместе с тем очень уважали. Таким я его видел впервые. Он подошел ко мне и как то обреченно сказал
 
- Сынок, я обращаюсь к тебе не как к подчиненному, а как к товарищу. Мне нужна твоя помощь.
 
- "Я готов," - не думая не секунды ответил я. -"Что я должен сделать?"
 
- "Мой племянник умирает," - продолжил генерал. "-Год назад он закончил наше Суворовское, ты его должен знать. Он продолжил свое обучение в Военно-Медицинской Академии и с ним случилась беда. Последняя надежда на твоего дедушку. Помоги. Может быть он согласиться посмотреть парня и понять что с ним?"
 
Задавать лишних вопросов я не стал. Тут же мы позвонили деду и уже через 15 минут мы мчались на генеральской волге к нему домой. На радость генерала, у деда был первый день отпуска, и мы успели его застать буквально за 30 минут до того, как он уехал на дачу.

Обратилась к нам одна из московских школ за 300 рулонами обоев. Сделали минимальную наценку, прибыль хорошая. Потом закупщик начал связываться со мной и обсуждать детали. Он просил выслать список документов для закупки. У нас было все кроме сертификата СТО 03.080.02033720.1-2020 «Квалификация участников закупки». Он что-то уточнил у юристов и дал ссылку, где можно купить сертификат.
 
Стоимость сертификата оказалась 50 т.р. Я отказался от сделки, на что он мне предложил в цену заложить стоимость сертификата.
Я задаю вопрос: "А чего вы именно у нас хотите купить? Продавцов же много, а тут вы за нами, а не мы за вами гоняемся."
 
Оказалось, что он рассчитывал на "откат" от сделки, т.к. он хотел поднять цену на 400 т.р. А закупка не через "аукцион", т.к. за собственные средства.

Как-то еще в девяностые один мужик с работы, лет пятидесяти от роду, рассказал почему у него тесная дружба с алкоголем перешла просто в приятельские отношения.
 
А дело было так - в выходной он с утра взял бутылку водки и употребил ее в одно рыло, после чего отрубился. Когда проспался, то надел сланцы и футболку и пошел добавлять в наливайку. До заведения дойти не довелось, подъехали менты, загрузили его в машину и повезли в вытрезвитель.
 
Привезли в трезвяк, завели в помещение, там еще пара таких же бедолаг сидит. В общем оформили их и говорят - идите мужики в ту дверь, там вытрезвляться будете. И ты, старый передаст, тоже иди. Это ему.

Где были мои глаза, когда мы покупали эту квартиру. Это сказал вчера мой муж.
 
Мы изначально старались не сделать никаких распространённых ошибок при выборе квартиры. Сразу искали хороший район, относительно новый дом (2-3) года, чтобы уже ремонты соседи сделали и сразу интересовались соседями по площадке и над нами, чтобы не купить квартиру с соседями любителями полуночных гуляний. И вот мы нашли подходящую квартиру, соседи были приветливыми и радушными. Они рассказали о всех плюсах проживания в их доме (и почему это нас не насторожило?). Квартиру продавал военный, он служил в другом городе и с момента получения этой квартиры, сдавал еë какой-то женщине, Зине, которая жила одна и каждый месяц переводила ему деньги на карту. Зина оказалась женщиной азиатской внешности, лет 35-40. Квартира была практически пустой, в одной комнате только стояли кровать и комод, а на кухне был стол с табуретками, плита и раковина. Смотрели мы квартиру днём. Полы были вымыты, туалет и ванная пахли хлоркой, как и вся квартира