Смотрел интервью Лозы и выдало мне интересную новость по теме, ну как новость, от 2017 года, но мне раньше не попадалась. Решил поделиться. Далее копипаста.
 
Американец под псевдонимом D. Marble, который уверен, что Земля плоская, решил доказать свою правоту — с помощью науки!
 
D. Marble рассудил так: если Земля шарообразная, то самолет, летящий на одной высоте, будет вынужден компенсировать изгиб поверхности планеты и наклоняться вперед.
 
Чтобы проверить, происходит ли это на самом деле, он взял с собой в полет строительный уровень и 23 минуты следил за его показаниями. За это время, по расчетам D. Marble, самолету пришлось бы компенсировать изгиб в 8 километров. Но он не обнаружил никакого наклона — и убедился в том, что Земля плоская.
 
От себя добавлю, как же интересно жить, если ты не учился в школе нормально.

С мужем познакомились на пьянке. У хозяйки квартиры, где мы бухали, разродилась крыса. Пьяный парень, которого я видела впервые в жизни, взял одного новорожденного крысенка и засунул в рот. Я бросилась его пиздить с криками: "Не смей жрать мыша!"
Он прожевал живого крысенка и полез ко мне целоваться. Я снова начала его пиздить: "Ты жрал мыша, не лезь ко мне!"
Через две недели он мне сделал предложение: "Первый раз в жизни девушка, которую я хотел поцеловать, меня в ответ избила". Про крысенка он не помнил совсем.
8 лет в браке. Люблю его. Не пьет. В еде неприхотлив.
 
После второго курса мы поехали в стройотряд в маленький городок в Тульской области, делали изыскания под газификацию. Жили в общежитии, а над нами, на втором этаже, жили девчонки, у них была предвыпускная практика перед окончанием кулинарного училища. И они работали в столовой. Ну и буквально через пару дней мы с ними сгоношились, поскольку имели возможность к вечеру раздобыть водку или самогон (были как раз времена сухого закона). Ну а у них, естественно, была закуска, всегда в столовой что-то остаётся. В какой-то день дошло до игры в бутылочку. Когда были уже слегка навеселе, одна девчонка и говорит:

 
В этот день 55 лет назад модуль «Антарес» миссии «Аполлон-14» совершил третью в мире посадку на Луне.
 
Экипаж в составе Алана Шепарда и Эдгара Митчелла провел на поверхности почти 33,5 часа, выполнил две длительные прогулки и собрал 42,3 кг образцов грунта.
Этот полет, последовавший за аварией, стал проверкой надежности программы и важной вехой в ее научном развитии.
 
Космический корабль «Аполлон-14» стартовал 31 января 1971 года, на его борту находились три астронавта: Алан Шепард, Стюарт Руса и Эдгар Митчелл. Эта экспедиция была огромной ответственностью - ей предстояло восстановить доверие к лунной программе после серьезной аварии «Аполлона-13».
Первоначально полет планировалось провести еще в 1970 году, но его отложили для проведения расследования и внесения изменений в конструкцию корабля.

Живу в Дании 8 лет. Вчера произошла история:
 
Прихожу к парикмахеру, а тот меня спрашивает:
 
— Ты у меня в первый раз?
 
Я отвечаю «Да» и сажусь. Дальше слышу:
 
— А ты откуда?
 
— Я из России 🇷🇺
 
Парикмахер оживился, будто услышал не страну, а пароль. Замахал руками и говорит:
 
— О, Россия! Отлично! Ты мне уже нравишься!
 
И так активно жестикулирует, что я понимаю: передо мной — не датчанин. Хотя говорит по-датски без акцента и выглядит как датчанин. Но руками машет так, будто ему тесно в собственной профессии.

В современных энергетических и технологических комплексах ключевую роль играет стабильная работа регулирующей арматуры. Её функциональность напрямую влияет на эффективность процессов, безопасность персонала и сохранность оборудования. Особенно это актуально при эксплуатации сложных систем, таких как система байпаса турбины, где малейший сбой может привести к аварийной остановке или повреждению узлов. Надёжная поставка высококачественной регулирующей арматуры позволяет минимизировать риски простоев и обеспечивает долгосрочную стабильность работы даже в экстремальных условиях.

Когда у любимца появляются признаки недомогания - вялость, отказ от корма, рвота или диарея - первым специалистом, к которому обращаются владельцы, становится ветеринарный врач-терапевт. Этот профессионал обладает широким спектром знаний и навыков, позволяющих оценить общее состояние животного, выявить возможные патологии и назначить своевременную помощь. Его роль в системе ветеринарной помощи сопоставима с ролью терапевта в человеческой медицине - он координирует диагностику, лечение и профилактику, обеспечивая комплексный подход к здоровью питомца.

Я тогда была в садике и был друг у меня, картавил конкретно так, и мне всегда было интересно почему. Мама говорила, что это из-за того, что язык слишком длинный. Однажды принесла я в садик ножницы, и сказала, что помогу ему перестать картавить. Высунул язык, а я ему кончик отрезала. После этого он больше в садике не появлялся, родители его тоже не встречались с моими больше.
 
Была замужем, практиковали часто групповой секс МЖМ, ЖМЖ, МЖМЖ. Инициатива была от мужа. В основном с друзьями и знакомыми. С мужем сейчас даже не общаемся, хотя есть общий ребёнок. Но как же мне снова хочется этих экспериментов, но своему молодому человеку не могу такого предложить, так как он правильный сильно, и даже мысль о том, что я была три раза замужем, его убивает.
 
Когда я был маленький, родители развелись и папа переехал в США. Он в письмах рассказывал, как там замечательно, как прекрасен Нью-Йорк и как ему там хорошо живётся. Сам при этом никогда не приезжал. Потом, когда я уже учился в вузе и поехал в Америку по Work & Travel, заехал к нему. Меня встретил сильно постаревший и похудевший отец, живущий в обшарпанной однушке на Брайтон-Бич, в которой сильно пахло канализацией. За те 12 лет, которые он там прожил, он так и не выучил нормально английский язык, работал грузчиком и питался продуктами из магазинов типа «всё по доллару». На мои расспросы, зачем было врать, он ответил: «Чтобы ты приехал ко мне и мы вместе добились успеха». Я вообще этого не понял: мы даже в Подмосковье 90-х жили лучше.

В палате для безнадежно больных, умирающих раковых пациентов, лежали двое: женщина сорока пяти лет и девочка четырех, а может, пяти лет. У девочки был рак мозга, запущенная четвертая стадия. Девочка была сирота и недавно привезена из детского дома в лечебницу. Когда в детском доме поняли, что больше не могут слышать ее стоны, крики, и приступы болезни стали повторяться с пугающей скоростью, было принято решение отвезти девочку в эту недорогую лечебницу, где обычно и собирают всех безнадежно больных, уже умирающих и просто бедных, никому из родственников не нужных людей. Девочке оставалось жить в общей сложности где-то неделю - семь дней, когда в ее, отделенную ото всех, палату, положили еще одну пациентку, женщину сорока пяти лет с раком легкого, перешедшим уже во вторичный рак кости, с прогрессирующим метастазированием. У этой женщины тоже никого не было из родных и близких. Ну, как не было...
 
Когда она была молода, у нее был жених, но когда она забеременела, жених отреагировал крайне отрицательно, сказав, что сейчас самое время делать карьеру, а не детей, и настоял на аборте, во время которого были повреждены детородные органы женщины, и она осталась бесплодной на всю свою дальнейшую жизнь. Жених спустя какое-то время «рассосался», как хирургический рубец, также мучительно, болезненно и не бесследно. Мать этой женщины умерла, отца она никогда не знала, да и не хотела знать, так вот и жила с тех пор - одинокая и раненая душой, постепенно стала ненавидеть всех замужних и беременных женщин, потом стала ненавидеть всех детей, потом, вообще, всех. Курила много и страшно. И вот она, безнадежно больной пациент, находится в клинике для «умирающих». Скоро ее никчемная жизнь наконец-то закончится, но почему ее обязательно надо было класть в одну палату с этим вечно стонущим, кричащим, зовущим маму без конца, ребенком?! Женщина не понимала. Девочка ее очень сильно раздражала, злила, в сердце женщины давно не жило уже сочувствие к чьему-либо горю и боли, только собственные боль и обида на жизнь и жили в ее душе.

Вчера часов в десять вечера мне показалось, что дома пахнет газом. Я проветрил, подождал минут десять - всё равно пахнет. Ну, наверное, это чесночная колбаса на столе так пахнет, подумал я. Съел её. Всё равно запах газа чувствуется. А я помню, как в прошлом году к нам в парадную приходила девочка-газовщица, обследовала кухни своим приборчиком и рассказывала, что сам газ без запаха, а "запах газа" - это специальная отдушка, которая добавляется для того, чтобы человек мог унюхать утечку и вовремя среагировать. Не надо, сказала она, сомневаться и стесняться, если вы учуяли этот запах - сразу звоните в 104 и вызывайте бригаду.
 
Ну, я позвонил. Сразу извинился, сказал, что мне, может, всë это кажется, на что мне сказали, что их вообще не ебëт, кажется мне, или нет - приедут и проверят. Через 20 минут мне уже стучали в дверь. Зашли 3 человека, проверили прибором, перекрыли газовый вентиль, отодвинули плиту и достали ТРЕСНУВШИЙ ПОСЕРЕДИНЕ ГАЗОВЫЙ ШЛАНГ! То есть потупи я ещё несколько часов - либо взорвался бы, прикуривая, либо умер от отравления газом.
 

Таких вариантов, когда ты ей автомобиль, квартиру, красивую жизнь, а она тебе писечку почти не бывает. Вы думаете на деньгах сидят дураки?
 
Просто за писечку она будет жить в его дорогой квартире (как кошка), ездить с ним на его машине или пользоваться его второй машиной. Получать деньги на красоту. Ездить с ним отдыхать. При разводе поедет нахуй обратно домой без нихуя.
 
Более того, богатые давно прохавали, что разжиться свежей пиздятинкой можно тупо за бабло и не иметь никаких обязательств. С этого кормится огромная армия шлюх, которые давно прохавали курс обмена пиздятинки на деньги.
 
А реальный союз предполагает совсем другое. У моего друга молодая и красивая жена. А он - богач.
 
Едут они в отпуск. Она готовит целое путешествие. Читает энциклопедии и отзывы, составляет маршрут, готовит ему лекции о местах, куда едут. В поездке облизывает его как малыша. Кремиком намазать. Бутербродик принести. Сбегать за футболочкой и зацепить пивасика на пляж ему.

Знаменитая цыганская торговка наркотиками из Екатеринбурга Роза Бардинова-Оглы, известная под кличкой «Мама Роза», на суде потребовала переводчика с цыганского. Мол, русским не владею.
 
Проблема... Так как не цыган, владеющих этим языком почти нет, а среди цыган национальная солидарность слишком высока.
 
Нашли в Екатеринбурге отставного милиционера Василия цыганского происхождения, оторванного от диаспоры. Его быстро аттестовали в качестве переводчика и привели в суд, где Мама Роза начала ругаться на него и угрожать цыганским судом: "Ну здорово, цыганский петух. Я тебя привлеку к цыганскому суду!"
 
Судья заинтересовался диалогом и попросил перевести, на что экс-милиционер ответил:

Самое страшное в современной колоноскопии это подготовка к ней дома накануне. За сутки ничего не есть, а вечером надо растворить 4 пакета спецпорошка в 4 литрах воды и выпить все это за 4 часа.
 
После 2 литров тебя уже натурально тошнит, ибо порошок сладковатый и мерзкий, после 3 литра хочется убивать. 4 литр допиваешь с ощущением что переживаешь средневековую пытку водой. Я так и не допил в итоге, вырвало поллитром.
 
Потом сидишь остаток вечера на унитазе и из тебя вымывает все шлаки и токсины. Ощущение нирваны, когда выходит вся выпитая вода.
 

Я регулярный донор. Каждые 2 месяца сдаю кровь и говорю это на всех собеседованиях, чтобы не было недопонимания. И вот, я работаю больше 2 лет в конторе, прекрасные отношения с начальником и коллегами, и меня спокойно отпускают на кровосдачу.
 
Декабрь. Уходит наш начальник в декрет (забавно, мужичек 40 лет, его второй ребенок, говорит ему в кайф с ним сидеть, да и с женой договаривался что второй декрет будет его). Вместо него ставят девушку лет 30, Наташенька.
 
И в первый же день начала весь отдел строить. То делаете не так, а вот мне отчитывайтесь, а мне вот так неудобно, а куда ты пошел на работу в 5?, а почему с обеда позже пришли?
Начала выносить мозги всему отделу, но со стороны казалось что это чисто рабочее, потому что при личном общении на темы вне работы она была приятным человеком, но случился...

Сапфир — камень королей, символ мудрости и глубины. Его насыщенный синий цвет завораживает и придает образу нотки аристократизма. В Москве, городе, который никогда не спит и всегда следит за трендами, выбор ювелирных украшений огромен. Однако найти не просто украшение, а по-настоящему стильную пару, которая станет изюминкой вашей шкатулки, — задача со звездочкой.

Сегодня мы разберемся, какие модели сейчас в моде, на что обращать внимание при выборе и где искать лучшие предложения в столице.

Мать говорит: "О, взрослый стал, сынок, засосы на шее, значит, девушки появились". А я такой, киваю, типа да, мам, жизнь пошла… А сам сгораю от стыда. Потому что никакой девушки и в помине нет. Это не засос - это синяк. А история такая: я решил попробовать стянуть деньги у цыгана в инвалидной коляске. Ну, подумал, не догонит же. Только он, сука, вскочил, как Усейн Болт на адреналине, догнал меня в два прыжка и начал душить, как будто я ему семью обидел. Так что да, синяк на шее - не от любви, а от цыганской ярости...
 
Рассказывал эту историю коллега-доктор. Привезли им мужика тронутого, который в приступе ярости отрезал себе член. Кровищи море, но врачи сотворили чудо и все пришили на место, лучше, чем было))
Так каково было удивление докторов, когда вскоре этого типа привезли снова, но... На этот раз он отрезал и порубил член на маленькие кусочки начиная с конца. Чтобы точно не пришили.
 
Мой мч любитель одевать мои резинки для волос на свой член и при этом дрочить. Он называет это посвящением. Теперь все мои резинки "посвящены". Смешно давать их подругам, когда знаешь где они были.

У меня сосед по офису был. Оба предприниматели, мы делили один этаж на двоих в бизнес центре. Звали его Жора и он был ебать какой тролль 99 уровня.
 
Как соберется народ в курилке и начинается разговор за политику. Если кто-то начинает ругать Путина - Жора начинает его защищать. Рассказывать о достижениях, сыпать фактами: госуслуги сделали, гаишников с радарами с дорог убрали (считай коррупции не стало), другое, третье.... Оппонент злится, кипятится, доказывает, начинает пересказывать коррупционные расследования. А Жора знай себе - приводит факты из методички пропаганды и ржет себе в бороду.
 
И наоборот. Кто-то начинает хвалить власть, а Жора начинает подкидывать критику: коррупция, полковник-миллиардер, дворцы элиты и дальше по программе оппозиционных телеграм-каналов. Причем спорит умнó, вежливо, часто задавая довольно каверзные вопросы, ответы на которые должны разрушить позицию оппонента на корню.

 
- Лучшая игрушка - на палке черепушка.
 
- Несчастья предков - счастье антропологов.
 
- Они проиграли в эволюционной борьбе, потому что были очень вкусные.
 
- Земля покрытая костями людей - это мечта...
 
- Чаще медведь рассматривает копчик человека, чем наоборот.
 
- Им не повезло, от них остались ручки-ножки. А нам повезло, теперь у нас есть их ручки-ножки.
 
- Восславим же гнилостные грибы за спасение нашей планеты и наше счастливое настоящее.
 
- В вяленом состоянии эволюционировать трудно.

Случилась эта маленькая, жанровая сценка в самом, наверное, дорогущем магазине Российской Федерации - в московском ЦУМе, еще до реконструкции (тогда он тоже был самым дорогим).
Отдел бытовой аппаратуры.
Над снующими людьми возвышается здоровый мордатый продавец этого отдела.
Маленькие, нахальные глазки, подчеркнуто недовольное лицо - торгаш и торгаш. Торгаш беседует по телефону, теребя в руках связку ключей от витрин и не сразу замечает подошедшую к его наглаженным брюкам, маленькую старушку с самодельной палочкой. Бабулька очень старая, она наверняка старше даже своего затертого, довоенного ридикюля с синей изолентой на ручке.
- Добрый день, Валентин – сказала старушка из под белой панамки.
 
Торгаш глянул на бабку:
- А, это Вы... (посмотрел на часы) Мы уже Вас и не ждали сегодня.
- На улице ужасная жара, я и сама хотела отсидеться дома, но подумала, что если не приду, то отстану, в голове все перемешается, потом уж точно ничего не пойму...

1. Я была на студенческой вечеринке с другом, и там был симпатичный немецкий студент, с которым я флиртовала. Мы начали заниматься сексом у бильярдного стола, когда вечеринка немного стихла, и вдруг, без предупреждения, он поднял мою руку и ЛИЖЕТ. МОЮ. ПОДМЫШКУ.
 
2. Я встретилась с парнем поздно ночью. Я была ужасно уставшая, и когда всё началось, я начала засыпать. Мне хотелось поскорее закончить и пойти домой, поэтому я попыталась сделать ему минет. И, что ещё хуже, он не смог от этого кончить.
 
Итак, после как минимум 10 минут безуспешных попыток, я заснула с его членом во рту. Через несколько мгновений он толкнул меня, чтобы я попробовала еще раз. Я просто рассмеялась и пошла домой.
 
3. Я занималась сексом с этим парнем, и во время полового акта я решила, что мне это больше не нравится, поэтому мы легли спать. Позже я проснулась от того, что он на меня блевал. Я встала и сказала: «Тебе нужно уйти». Мне ужасно хотелось принять душ, но я не хотела, чтобы он присоединился ко мне, поэтому я сидела и ждала, вся в рвоте, пока он не уйдет.

Я проснулся оттого, что в горло кто-то налил раскаленного свинца, а сердце работало на пределе, как мотор нашей «буханки» в минус тридцать. Лето стояло жаркое, душное, термометры плавились на вечно распахнутых окнах, а у меня озноб, и нос забит, как балкон в однокомнатной квартире.
 
Начальник тоже страдал, но виду не показывал и мужественно сносил всё. Главное было вовремя менять компрессы на его голове до того, как появлялся запах горелого.
 
— Может, бабку-целительницу вызвать? — спросил я.
 
— Она тоже лежит, — отмахнулся лейтенант. — Это наш ежегодный грипп. Мы тут привыкли уже. Неделю все болеем, а потом как рукой снимает. Так что терпи. Главное — витамина С побольше потребляй и жидкости.

Я на грани, нужен совет.
Тёща мою жену гнобила годами. Не напрямую, а мелко и противно. Постоянно указывала на вес, внешность, на то что она плохая хозяйка и вообще ни на что не способна. Могла спокойно сказать, что без неё жена бы в жизни ничего не добилась. После каждого разговора с матерью жена ходила подавленная, иногда доходило до слёз. Я не лез. Жена говорила, типа что это было всегда и это нормально. Но это было ох...ть как ненормально. Особенно когда тёща начала делать это при мне. Давила, кричала, говорила что у нее беды головой она ни семью не потянет ни детей.
По итогу я бахнул и сказал, что так нельзя и хватит её ломать. Сказал без крика.

Безработным/безденежным престарелым камрадам, которым за 50+ посвящается. Здравствуйте!
 
В общем, это мой личный опыт «послать всё к черту» и начать сначала, кто бы что не говорил, и вот что из этого вышло.
 
Работа в офисе/удаленке последние лет 20, за компом, сидячка, нервы, тупые руководители в 2 раза младше меня, истерички-бухгалтерши – в общем полный «букет», ведущий к износу нервной системы, употреблению алкоголя, лишнему весу, и язве желудка, разводу, диким алиментам, долгам по кредитам /etc
Дожил до 50 лет, раздобрел до 125 кг при росте в 186. Плюс грыжи позвоночные, нога не ходит, ухо не слышит, мозги уже не понимают, зрение минус 6,5 В общем укатали сивку крутые горки. С пенсией кинули как престарелую девственницу, да ещё пандемия/война унесла основную часть заработка – в общем всё, ложись и помирай. Приплыли. Знакомая хуйня?
 
Лежал я так несколько месяцев, и понял что меня даже и похоронить то неначто будет – ну нет бубей, хоть хуем бей! Работу по профилю найти – уже сил нет никаких, как вспомню всё это блядство – с души воротит. Чем-то кардинально другим заниматься – старого пса новым штукам не выучишь. И поняв, что хуже то уже не будет – завербовался простым монтажником слаботочником на вахту. С корабля на бля, так сказать. Сдохну – так хоть похоронят как человека, наверное. Командировочные, спецодежда опять же! На тот момент мне всё казалось вполне себе нормально и радужно.

Позвонил парень - хочет подойти, проконсультироваться по поводу развода. Хорошо, доверились о встрече... но пришел вместе с супругой, с которой собирается разводиться.
 
Жена объясняет ситуацию: квартира - ей, участок - ей, ее машина - ей, машина тещи - теще, еще и алименты по 50к на каждого ребенка. На завтра уже она записала их к нотариусу, чтобы все это оформить.
 
Начинаю разбираться.
 
Квартира приобретена в браке, использован материнский капитал, примерно 1/6 стоимости квартиры, т.е. эта 1/6 делится на четверых - папа, мама, два ребенка, оставшиеся 5/6 - пополам.
 
Участок приобретен в браке, там начали что-то строить, но только привезли железную будку, на этом и остановилось. Т.е. тоже пополам.

Кореш мой Серёга женат на очень импульсивной и ревнивой даме.
Однажды идём мы с Серёгой с работы до метро, там Серёга должен был с женой встретиться.
 
Девки из маркетинга что-то отмечали, наша коллега Аллочка там плотно накидалась, мы ей предложили вместе до метро идти, ибо её чуток пошатывало. И вот взяли мы Аллочку под руки и таким, она смеётся, виснет на нас, а барышня, прямо скажем, не тростиночка. Дотащили, у входа стоит суровая Настя — жена Серёги, видит, как мы с левой бабой идём, и мрачнеет ещё больше. Подходим, Серёга говорит: «Это Анастасия, жена моя».

Эта история случилась в Лондоне в конце XIV века. Местные стражи порядка притащили в суд женщину легкого поведения и ее клиента, занимавшихся непотребствами в общественном месте. Дама поведала о глубокой порочности окружающего общества — вроде бы, вполне обычный сюжет. Но был в этой истории один нюанс.
 
Эта байка известна нам из судебных документов, составленных секретарями лорда-мэра Лондона Джона Фреша и его помощников. Они же опрашивали свидетелей и самих правонарушителей. Из их показаний мы знаем, что 11 декабря 1394 года некий Джон Бритби прибыл в столицу из графства Йорк и там, окончив все свои делишки, решил отдохнуть. Но не присел за кружечкой эля в благопристойной таверне, а снял себя жрицу любви, назвавшуюся Элеонорой. Так как расценки похотливому Джону подошли, они тут же отправились прямо за торговую лавку. Там их и повязал патруль, случайно проходивший мимо.