Немного о жизни офисного планктона, а точнее, о том виде, которого в основном не любят, но нужен всем. Работаю юристом в немаленькой компании. Максимум стараюсь, чтобы не замедлять процесс проверкой договоров. Но мою ответственность никто не отменял, поэтому обязательно все читаю, даже свои же типовые контракты.
Есть у нас некоторые субъекты, у которых договора идут на подпись без моего согласия. Как и почему это происходит, я не знаю, но особо и не пытаюсь узнать, если на оборотной стороне договора нет моей подписи, значит нет и моей ответственности, завтра если что – а я и не видела этот договор, сами виноваты. Ну да, соглашусь, подход к работе не самый идеальный, но как говорится, с волками жить, по волчьи выть.
И вот если вдруг такой субъект мне неожиданно договор принесет для подписи, ну как тут поверить, что человек просто вдруг решил, что всё должно быть правильно? Конечно же начинаю искать подвох и нахожу.
 
Одна из таких «привилегированных» сотрудниц из отдела поставки просекла фишку и последние два месяца решила отправить мне на проверку все свои договора. И пожалела быстро, потому что свой драфт договора купли-продажи у нее был устаревшим, а договора контрагентов каждый раз были с условиями, явно противоречащим нашим интересам. Я повторяю. Я максимум стараюсь быть объективной, дружелюбной и не замедлять процесс. Спор пару раз дошло до гендира, но мои обоснованные аргументы удовлетворили его и контракт каждый раз меняли. Зато меня стал ненавидеть весь отдел поставок, не дай бог, мне нужно было что-то от них, совет, информация, даже обычная жвачка, отвечали как доктора бесплатно лечащимся в госбольнице.
Теперь сама история.
На днях заходит ко мне та златокудрая девица, протягивает контракт и таким сладким голосом (1) говорит:
- Милочка, поставь, пожалуйста, подпись.
- А электронкой отправила?
- Нет, всё срочно (2), времени нет, не беспокойся, всё правильно, я все-все твои пожелания внесла (3).
Ага, щаз. Когда она пропустила промах третий раз, я уже не сомневалась, что тут кидалово какое-то.
- Извини, дорогая, я должна сначала прочесть.

На Реддите попросили рассказать о реальных случаях, когда вы внезапно поняли, что «Надо срочно валить»
 

 

Мой автомобиль угнали в первую же ночь, когда я переехала в новый район, хотя район был благополучный. Соседи меня предупреждали, что в тот момент преступники держали район на примете. Мне рассказали, что одну женщину ограбили и чуть ли не убили, когда она открыла дверь ночью.
 
Мы обратились в полицию по поводу угона машины. И вот через 2 дня, ночью, я слышу стук в дверь и мне говорят: «Открывайте, полиция». Но в связи с тем, что случилось с той женщиной, я решила не открывать. Я отвела детей в комнату моей дочери, так как оттуда был выход на крышу, и позвонила в полицию, что ко мне в дверь стучат якобы двое полицейских. Мне ответили, что в моем районе полицейских быть не должно и что ко мне выехал патруль. Оказалось, что те двое, что угнали мою машину, вернулись за добавкой.
 
Машину я вернула, так как они на ней сами и приехали.
 
– Это так мило. Надеюсь, ее вернули с полным баком.
 

У подружки дочери, когда они  гуляли вдвоём после уроков у школы, два взрослых мудака отжали телефон, году так в 2005. Злодеев сотрудники оперативно задержали и вот мы в суде.
 
Дочь свидетель, я с ней как представитель-опекун.
 
Допросили пару человек перед нами и вот дочь вызывают, я её конечно морально подготовил,сказал говорить правду, как было на самом деле.
 
Чувствовала себя довольно уверенно, удивился даже.
 
И вот выходит к трибуне, судья (женщина), спрашивает её Ф.И.О. та бойко отвечает, потом дату рождения и тут мою ребёнку перемкнуло.
 
Стоит и молчит, волнение всё таки вылезло и чем дольше молчит, тем больше видно что сильнее волноваться начинает.
 
Судья ей ласково так, ну день рождения ты когда отмечаешь? Та молчит, сзади неё люди в зале сидят, впереди судья с помощниками, справа клетка с злодеем, в общем нервничает сильно уже.
 

Давайте будем честны: наверное, каждому из нас задавали такие вопросы, из-за которых как минимум жёстко подгорало одно место. Так вот, пользователи Реддита поделились именно такими вопросами.
 

 

«Какой это цвет??», – сразу после того, как узнают, что я дальтоник.
 
Добавлено: О, я хотел бы поблагодарить мою маму и моего дедушку за гены, которые вывели мой комментарий в «лучшее»)))
 
– Я ненавижу, когда кто-то спрашивает: «Могу ли я примерить твои очки?», – а потом, после примерки, выдают бомбящую фразу: «ВАУ, ДА ТЫ РЕАЛЬНО, НИХРЕНА НЕ ВИДИШЬ!!!».
 
Вы бы еще вытащили парня-инвалида из его инвалидного кресла и сказали: «ВАУ, ДА ТЫ РЕАЛЬНО, НИХРЕНА НЕ МОЖЕШЬ ХОДИТЬ»
 
***

Эти новогодние каникулы мэр ждал с приятным томлением. Он собирался на Бали с молодою женой, где они спрячутся ото всех – на жаркой вилле с бассейном. Игорь Петрович возглавлял сибирский городок уже два года, очень устал и был счастлив, наконец, улететь от постылых снегов и вечно недовольных земляков. То им дороги плохи, то пенсии маловаты.
 
Оставался пустяк. Новогодний митинг на площади перед мэрией. А на следующий день – в аэропорт. Игорь Петрович так и видел свою гибкую Элину в разных купальниках: она брала с собой пятнадцать штук – новый на каждый день.
 
Накануне Игорю Петровичу позвонили: на митинг приедет сам губернатор, у него вояж по области. Мэр заволновался, но не сильно. Он знал, что губернатору угодить несложно.
 
Игорь Петрович вызвал Катю, спичрайтера: «Ну что там мое выступление, а?» Катя протянула листок. Игорь Петрович брезгливо на него посмотрел: «И это всё?». Катя была человеком в мэрии новым, предыдущий спичрайтер начал праздновать 1 декабря и скрылся в запое на даче, переодевшись в Бэтмена.
 
– Так это же для людей – просто теплые слова! – улыбнулась Катя. – Что их долго морозить на площади?
 
Игорь Петрович прочитал текст, мелко порвал листок и высыпал Кате на голову со словами: «Запомни! Это не для людей. На них мне начхать. Это для губернатора. Пошла вон!»
Катя заплакала, сняла очки, выбежала из кабинета. Игорь Петрович вызвал главного редактора городской газеты и потребовал нормальный доклад. «Напиши, что мы боремся и сражаемся, что не позволим ради детей нарушать наше святое, которое деды в боях, а мы знаем и помним, что родина – это когда навсегда и особенно в наше время… ну ты понял».
В торжественный день мэр с утра лично обошел главную площадь, все проверил и запретил здесь курить: губернатор терпеть не мог табачного дыма. Трибуна была украшена еловыми ветками и транспарантом «С Новым годом! Победа будет за нами!» Игорь Петрович подергал транспарант: держался крепко. Потом обошел праздничную ель, справа от трибуны. Игорь Петрович остался всем доволен.

Супруга маялась с сильными болями в животе. Обследования, анализы, узи, ничего не выявили. Поставили предварительный диагноз: Гастрит.
 
Из рациона исключили все жирное, печеное, жареное ну и т.д. и т.п.
 
Все наладилось. Пол года проблем не было вообще. Боли ушли, в общем "расслабили булки", а зря.
 
Настает сентябрь, учебный год. Супруга, к слову, работает преподавателем математики в коррекционной школе. Ушла в работу с головой. В один из дней, ей нужно было к 4-му уроку и она решила "подавить диван" и выспаться. Я собрал детей, увез в школу, садик и на работу.
 
На часах, около 11 утра, звонок от супруги. По голосу понял, что-то не так. Тихим и почти плачущим голосом: Сильно болит живот, вызови .........  И тишина, слышно как упала трубка на пол. Ядреного пушка, внутри все сжалось, руки и ноги онемели. Так, соберись.

Четыре утра. Дороги пусты... не совсем, конечно, Moscow never sleeps, но все же в это время машин меньше всего.
 
Мужчина окинул взглядом вход в метро, конечная станция на ветке. Затем сел за руль припаркованного рядом со входом Evo IX. Завел двигатель, прогрелся, достал секундомер и нажал кнопку. Тут же бросил секундомер на правое сиденье и тем же движением опустил руку на рычаг передач. Резко врубил первую и втопил. Машина ощутимо присела на задние колеса и с визгом рванула с места.
 
Хорошая ночь, прохладная, двигателю легче. И сухая.
 
На второй передаче до 80, на третьей до 120. Быстрее!
 
Машина стремительно летела в сторону области по шоссе. Номера заляпаны грязью, камеры не зафиксируют. Наряд приедет слишком поздно, если вообще приедет.
 
Быстрее! Колеса визжат на развязке. Тело тащит влево, упереться в поддержку сиденья. 150. Мало!
 
И откуда вас столько, ночь же. Куда едете? Быстрые пятнашки, места хватает. Еще быстрее!
 
Поворот! Вписался, правда пришлось сменить ряд и чуть зацепить обочину. На выходе из поворота - газу!

Давно это было. 1996 или 1997 год.
Кто жил тогда в Крыму, помнит это голодное и бандитское время.
 
Ранним весенним утром на морском берегу под Евпаторией компания изрядно выпивших полубомжей нашла лебедку, запутавшуюся в сетях. Рослый мужик высвободил ее, крепко держа в руках, как Паниковский гуся в фильме "12 стульев". Пленница даже не сопротивлялась, видно, за ночь совсем выбилась из сил.
Тут же начали оживленно обсуждать разные коммерческие проекты - продать ее живой какому-то богачу, зарезать и потом продать, самим зажарить...
 
А в 30 метрах от берега плавал второй лебедь.
Плавал молча но как-то нервно, - пять метров в одну сторону,пять метров в другую.
Один раз только горестно кликнул, и все повернулись к нему.

Семнадцать килограмм назад, сразу после института, мечтала я попасть на аттестованную должность.
Должность-то была, а вот комиссию я провалила с треском: недовес, 48 кг на 172 см. Приходите через месяц.
Этот месяц был адским. Я ела булки с маслом, пила пиво со сметаной, но из зеркала на меня по-прежнему смотрела гладильная доска.
И тогда я решила действовать кардинально: купила бюстгалтер на пару размеров больше, собрала всю мелочь в доме, распихала по носкам и пришила к чашечкам.
День Х. Я, гордо неся свой третий номер..вру) еле сдерживая худую спину под тяжестью боХатства, стараясь не греметь при ходьбе, прусь на ВВК. Встаю на весы: 50,5. "Маловато, ну ладно, направим Вас к гастроэнтерологу. Раздевайтесь по пояс".
-"Мне бы в туалет".
- "Соседняя дверь".

Однажды я был ДЕДУШКОЙ МОРОЗОМ, точнее, я успешно трудился продавцом-консультантом в книжном магазине в отделе эзотерики, а так как мы объявили акцию-хуякцию "купи на тысячу и, возможно, к тебе придёт дедушка Мороз" - от нас такому счастливому покупателю полагался сказочный старикан прямо на дом. Актёра на роль дедушки Мороза, естественно в самый разгар предновогодних приготовлений найти не удалось. А когда пришло время сказочного визита, вызвали меня...
 
— Вот адрес, вот костюм. Пиздуй по холодку! — сказала директор магазина.
— А почему я?
— Потому что! Иди, я сказала. Не беси меня. Премию тебе выпишу.
 
Спорить и отстаивать свои права я никогда не умел. Мягкий я, добрый. Пришлось идти.
 
Мой рост 168 см, а вес тогда едва достигал 53 кг. Я был совсем не похож на БОЛЬШОГО И ДОБРОГО дедушку, скорее на активиста с голодного Поволжья.
 
Все, кого бы я не попросил пойти со мной и поддержать дружно отказались. Начиналось тупорылое нытьё: "и так новогоднего настроения нет, ещё с тобой идти...". Я сам-то не сильно понимаю в новогоднем настроении, но ходить и ныть тоже смысла не вижу. Похую всем на твое настроение, новогоднее оно или пасхальное. Ныть и жаловаться ни в коем случае нельзя, ни при каких обстоятельствах. Внимание надо привлекать другими поступками.
Я нашёл нужный дом, зашёл в подъезд. Постучал в дверь заветной квартиры. Вышла бабушка.
 
— Я, — говорю, — дед Мороз от книжного.
— Ой, как замечательно!

День рождения 40 лет у нас традиционно не празднуют. Говорят, после 40-летия нас перестаёт оберегать личный ангел-хранитель. Многие в это верят.
 
На собственной практике, по судьбе знакомых подтверждаю: да, это опасный возраст. Некоторые поменяли или сменили работу. При прозвоне вакансий, начинает выясняться, что "старше 35 - не рассматривают"! Почему, интересно? Может быть, потому что кандидаты 40+ чаще всего оказываются умнее самого работодателя. И они просто боятся конкуренции. Молодых можно спокойно эксплуатировать, а с 40+, с их жизненным опытом, это сложнее.
 
В общем, не берут нас, 40-летних на работу. Капитализм!
 
Кроме возраста, еще проблема: нет у нас в стране нормальных рабочих мест. Нет дефицита рабочих рук. 90% предприятий принадлежат талантливым людям. Талантливыми признают жен и детей чиновников. Нет конкуренции. Липовые тендеры, откаты, обслуживание госструктур и т.д.
 
В работягах везде гости-гастрарбайтеры, работающие за копейки.
 
Ну не может 40+ русский мужчина работать за 20 000 рублей в месяц (львиная доля вакансий). Нецелесообразно. У всех же жены-дети. Их надо кормить и учить.

Индустрия порно в последние годы выходит за пределы закрытых сайтов и становится частью медиа в России. Про неё рассказывают в подкастах, интервью дают модели и режиссёры, происходят новые открытия, обсуждаются сериалы про историю жанра и даже снимаются небольшие документальные фильмы. Медленными темпами российские пользователи перестают стесняться говорить о своих желаниях, а журналисты, блогеры и прочие публичные личности начинают сложный, но увлекательный диалог.
 
Сценарии — это слишком сложно. Всем управляет статистика
 
Пять девушек с планеты Венера на футуристическом космическом корабле отправляются на Землю, чтобы взять образцы спермы и вырастить людей у себя. Когда они прилетают, то удивляются, что мужчины с такой радостью согласны сами отдать им генный материал — это завязка для одного из лучших винтажных порнофильмов золотой эпохи индустрии — 2069: A Sex Odyssey. В этой картине на самом деле есть неплохие декорации космического корабля, сексуальные серебряные костюмы у девушек и сюжет, состоящий из трёх актов. Таких картин больше не делают, и в этом тоже есть вина Pornhub и интернета.
 

Николь Энистон (Nicole Aniston) изображает мачеху

Интернет-компания.
Заявки "прилетают" разные к нам. И люди обращаются разные. Иногда ржем.
Ну, например,  одна из заявок на завтрашний день:
"Со слов клиента ,"котенок справил нужду в роутер, роутер не работает( как так то!?). Клиент роутер промыл(о,как!) и просушил. Клиент настаивает на вызове специалиста, аргументируя тем,что у соседа была подобная ситуация и роутер заработал. О платности вызова проинформирован."
 
Ну, эт так, к слову.
 
Часто мужики делятся впечатлениями. Намедни Стас рассказывает:
-Взял заявки, оборудование, кабель, набил,короче, рюкзак, добрел до остановки, сел в автобус. Сил нет. Ребенок недавно родился, бессонные ночи, работа без выходных,т.к. работа сдельная,сколь потопаешь-столь полопаешь. Приходится одному семью тянуть. Прикорнул в автобусе, отключился минут на 20. Открываю глаз-бабуля стоит. Вперилась в меня глазами, но молчит. Неудобно, но уступать место-"влом"(не хочу и не могу), да и рюкзак на коленях большой и тяжелый. А бабка все смотрит и смотрит.
-Женщина,извините,-говорю,-не могу Вам  место уступить!

Вопрос риторический и коснулся меня на прямую. Я до сих пор не знаю, как ответить себе на него.
Дело в том, что постановление Правительства РФ от 20 сентября 2012 г.N950, гласит о том, что при состоянии клинической смерти на фоне прогрессирования достоверно установленных неизлечимых заболеваний, реанимационные мероприятия не проводятся. И вроде бы все ясно, но очень не просто...
Летний вечер, диспетчер передаёт вызов - прорезал вены, м-на 53г. В голове составляется план действий: тугая повязка, флон, вода, траксара, травма.
Заходим на адрес и мой блестящий план рассыпается в момент. На кровати лежит мужчина с крайней степенью кахексии, глубокими резаными ранами предплечья и выраженной бледностью кожных покровов. Пока пытаюсь намерять копеечное давление, жена вводит в курс дела: cr желудка 4ст, с прорастанием в пищевод, не проглатывает пишу ~2нед, воду срыгивает в течении ~ суток. Выписанный участковым таблетированный трамадол не принимался уже 4 дня, болевой синдром-выраженный.

Однажды я был невнимательным
 
- Радость моя, - ласково обратилась ко мне Лида и я понял, что разговор будет серьёзным, - у меня к тебе есть один серьёзный разговор.
 
Я осторожно кивнул, судорожно пытаясь сообразить о чём пойдёт речь.
 
- Солнышко моё, ты у меня просто замечательный. И у меня к тебе в целом нет никаких претензий. Но иногда ты бываешь очень невнимательным, когда я о чём-то тебя прошу. Обычно это мелочи, и они не заслуживают ссор. Но меня это немного задевает.
 
- Так. - Снова кивнул я. – Значит я бываю невнимательным в мелочах. Например, каких?
 
- Ну, например, - вздохнула Лида, - мы с тобой неделю назад обсуждали твою привычку ходить по дому голышом после душа. Я говорила, что не имею ничего против, когда ты выходишь из ванной без ничего. Твоя нагота – это прекрасно. В определённое время и в определённые моменты. Но ты выходишь из душа и болтаешься по дому в чём мать родила добрых два часа. Меня это сильно отвлекает и смущает.
 
- Да, я помню этот разговор, - согласился я. – Я тогда обещал постараться так не делать.
 
- И? – Печально уточнила Лида.
 
- И я вышел из душа полчаса назад и стою посреди комнаты без одежды, - признал я. – Я понял к чему ты клонишь. Признаю, виноват. В чём ещё я бываю невнимательным?
 
- Помнишь, я две недели назад просила тебя снять с карниза шторы, чтобы я могла их постирать?
 
- Помню. – Кивнул я. – Готов это сделать прямо сейчас.

Религия – одна из самых распространённых и влиятельных частей общества. В то время как некоторые не заинтересованы в том, чтобы придерживаться определённой системы убеждений, большинство людей в мире следуют конкретным взглядам или чему-нибудь другому. Многие религии со всего мира превратились в уникальные философии. Поскольку большинство из нас растут под влиянием всего одной или нескольких религий, которые часто похожи друг на друга, иногда трудно установить связь или понять те, что сильно отличаются. Многие вещи о других религиях, в которые мы верим, оказываются неточными или даже просто ошибочными.

10. Буддизм – это преимущественно философская религия с небольшим количеством сверхъестественных верований
 

 
Когда большинство людей думают о буддизме, они представляют себе монахов в рясах, которые медитируют, принимая странные позы и издавая гудящие звуки. Другие рисуют в воображении монастыри, где монахи проводят своё время, созерцая Вселенную и практикуя боевые искусства. Буддизм стал весьма популярным в западном мире, где многие люди скажут вам, что это вообще не религия, а философия. По их мнению, буддизм не требует, чтобы вы верили в божества; таким образом, вы можете быть буддистом и атеистом одновременно.

 
Пора признать: Новый Год мы проиграли. Проиграли праздник, который приходил к нам в детстве. Родители постарели, стали ложиться спать в двенадцать часов, нет больше подарков под ёлочкой и хвойной эйфории. Даже кот и тот наученный жизнью: он больше не хочет жрать блестящую мишуру. Только «Голубой Огонёк» по–прежнему отвратителен.
 
Новый Год, особенно в девяностых, обязательно пишется с красных литер. Тогда покупались дорогие, нечастые для российского стола продукты, а селёдка обязательно надевала шубу. Салат Оливье тогда и ели–то в основном тридцать первого декабря, а теперь вот когда хочешь, можно весной, а можно осенью. А хочешь вообще не кушай. Но раньше кушать «зимний» хотелось всегда. Редкость ведь. Корейскую морковку тоже не покупали, а делали сами. И домашние пельмени, и маринады с солёненьким груздем. Под них даже старые советские комедии можно было смотреть. Теперь — нельзя.

Живу в маленьком городке, иногда оказываю услуги по наладке компьютерных сетей и оборудования с выездом на место. Занимаюсь этим достаточно давно, и мне приходилось посещать  злачные места.
 
Дважды меня кусала собака, которая не кусается, и мрачные жители бывшей рабочей общаги обступали и просили закурить, и в домах/складах иногда бывает просто чудовищная антисанитария, от которой вся одежда пропитывается запахом,а голова болит еще пару часов.
 
Но это все меркнут по сравнению с самым страшным днем.
 
Пригласил меня заказчик для решение типовой проблемы "все тормозит, счета не уходят, клиент-банк не открывается". При первичном осмотре сразу был обнаружен неисправный роутер, который и давал потери пакетов. После этого мы договорились о встрече на следующий день, я прихожу с новым роутером и окончательно закрываю все вопросы.

Оказывается, у этой традиции есть внятная причина
 

 
Если вы регулярно берете книги в библиотеке, то, конечно, знаете, что в них всегда стоят специальные библиотечные штампики. Чтобы вы не забывали, что это все-таки не ваша личная собственность и что ее непременно следует вернуть.
 
А еще вы наверняка замечали, что печать эта всегда ставится на одном и том же месте в любой книге. На 17-й странице. Почему именно там? Просто случайным образом так решили и закрепили это в традицию?

Когда трава была зеленее и водились лишние деньги - любил и часто посещал Таиланд, особенно Паттайю и окрестности.
 
Как-то в переписке в ватцапике с родственницей из совсем другого города упомянул этот факт, сказал, что много бывал в Таиланде, что нравится и все такое.
 

 
И вот звонит мне значит эта родственница из далекого сибирского города. Я, говорит, в Паттайю собираюсь пакетом с Анекстур, ты ж рекомендовал, расскажи что и как?
 
Да не вопрос - слушай. У туроператора путевки не покупать - выйди на улицу, там куча туристических лавок в полтора раза дешевле!

Все таки жизнь очень удивительная штука, а особенно в ней удивительны люди.
 
Произошла эта история где то год-полтора назад и конец ее наблюдал буквально вчера. В общем сама история.
 
Я живу в столице нашей необъятной страны. В один момент возле моего подъезда стал появляться мужичок, с виду аккуратный и чистый, но было понятно сразу что бомж. Потом догадка подтвердилась, так как я наблюдал его ночующим в нашем подъезде. С подъезда его никто не гнал, не удобств он не доставлял, иногда даже помогал в мелочах по дому соседям и пожилым людям. Запаха алкоголя или в пьяном состоянии его никогда никто не видел. И как то раз возле подъезда он попросил у меня сигарету и мы разговорились. Зовут его Никита, особо в подробности истории он не углублялся, а я не лез в душу. Остался без жилья и без документов. Родственников нет, ночует в подъезде, потому что без документов не может снят даже койко место. Денег с подработок хватает только на первую необходимость(еду и т.д). Мне стало жалко этого мужика и решил ему просто от души помочь. Я нашёл свои старый сенсорный телефон, зарегестрировал симку на себя и отдал ему.

Произошла тут со мной неприятная история, пытались меня два чувака бомбануть ночью на деньги. Сам виноват, пьяный домой один возвращался. Наполовину у них это получилось, но и мне удалось заснять на телефон обоих перцев.
 
Сразу же по горячим следам вызвал "нашу доблестную службу", которая и опасна и трудна. Пока "служба" очень быстро, всего за полчаса приехала, эти уроды, конечно же, свалили.
 
Привезли меня в отделение, взяли показания. Выписали бумажку "Направление на составление субъективного портрета". Объяснили, что фоторобот нападавших составить можно.
 
На следующий день прихожу составлять "субъективный портрет". За замками, турникетами, решетками, сидит девушка с усталыми глазами. Примерно час мы с ней в каком-то полицейском специальном "фотошопе" монтировали черно-белые фотороботы бандитов.
 
Получилось, конечно, ахтунг, как реалистично.

Ребенок ходит с года в частный садик. Болезни, как известно, в саду не редкость, да и возраст такой - зуб на зубе.
И вот, в очередной раз, начались сопли. Заглядываю в рот - лезет зуб. Ну, думаю, понятно, нос закапала, врачу в саду показала, и пошла работать.
После обеда звонит детсадовский врач:
 
(Далее В1 - врач детского сада, В2 - врач поликлиники, М - медсестра)
 
В1: Тут вашему сыну как-то не очень, заберите пожалуйста...
Мчу, приезжаю, картина: ребенок с кашлем, температурой, конъюнктивитом, стаматитом и парой прыщей проснулся в обед в саду. Шок. Как так?
В1: похоже на аллергию вместе с простудой, вам лучше сходить к участковому, проверить и взять справку.
ок
Бегу к участковому, в неотложку (вход с больными детьми там отдельный, мало ли что). Стучу - никого. Жду - никого. Ладно, иду в основной корпус в регистратуру. Врач в регистратуре просит подождать в холле пока найдет мою карту и позовет врача. Мамы, сидящие рядом, странно просматривают на кашлеющего ребенка с опухшими глазами и соплями.
Постояли немного и потопали в сторону врача.

Мало кто знает, но сначала Ева предложила грызнуть Адаму конское яблоко. И человечество, отведав, так сказать, ништячков из жопы познания хуеты и злоебучести, зашло в своем развитии в тупик. По Эдемскому саду бегали ахуевшие образины: одни срали друг другу за шиворот и мочились в карманы, а другие похлопывали им по спинам и утверждали, что это – манна небесная. Они отринули Бога, назвались свидетелями диареи седьмого дня и стали поклоняться богине Кала. Когда свидетели задумали насрать всем миром башню выше Арарата, Господь, узрев, каких уебищ он накреативил, слил всех к хуям в унитазе мироздания, попшикал на планету освежителем с морозной свежестью и запилил новый проект. Но двое пережили потоп и ледниковый период. От этой пары разнополых говинд и произошел человек-кизяк, предок Василия Самуиловича Сахновича, профессора, паскуды и вампира-говнососа.
 
Последнее определение, наверное, нужно разъяснить. Не то, чтобы Василий Самуилович под покровом ночи срывал с жертвы трусы, надкусывал жопу и припадал к получившемуся тюбику с говном. Нет, экскрементами он в прямом смысле не питался.
 
По его теории, в определенных ситуациях из приличных людей выходит психофизическая погань, которую они прячут за фасадом благопристойности. И тогда на свет является истинная говинда, творящая хуету от чистого сердца, с осознанием своей правоты, создающая энергетические завихрения фекальной направленности. В эти воронки затягивает морально неустойчивых ебланов и они, сбившись в стаи, размазывают говна по спинам друг друга.

Дочка пошла в первый класс. Первые полгода ходила со второй смены и её отводила бабушка в школу.
 
А с нового года дочка начала ходить с первой смены и её в школу начал завозить я.
 
Дочка уже сама умела одеваться и раздеваться, но с бабушкой привыкла, что её раздевают и одевают.
 
Пришли мы в школу, заходим в холл, я сел на скамейку. Дочка стоит, не раздевается.
 
- Раздевайся, доча.
- Папа, помоги снять.
- Ты сама умеешь. Давай, давай.
 
И тут она начинает плакать. Я не сдаюсь, продолжаю настаивать, чтобы сама раздевалась. Секунд через 30 она начала реветь во весь голос, рёв стоит на весь вестибюль. Я такого громкого плача раньше от неё не слышал. Народу много, пытаюсь её словами успокоить, уговариваю не плакать.