Позвонил парень - хочет подойти, проконсультироваться по поводу развода. Хорошо, доверились о встрече... но пришел вместе с супругой, с которой собирается разводиться.
 
Жена объясняет ситуацию: квартира - ей, участок - ей, ее машина - ей, машина тещи - теще, еще и алименты по 50к на каждого ребенка. На завтра уже она записала их к нотариусу, чтобы все это оформить.
 
Начинаю разбираться.
 
Квартира приобретена в браке, использован материнский капитал, примерно 1/6 стоимости квартиры, т.е. эта 1/6 делится на четверых - папа, мама, два ребенка, оставшиеся 5/6 - пополам.
 
Участок приобретен в браке, там начали что-то строить, но только привезли железную будку, на этом и остановилось. Т.е. тоже пополам.

Кореш мой Серёга женат на очень импульсивной и ревнивой даме.
Однажды идём мы с Серёгой с работы до метро, там Серёга должен был с женой встретиться.
 
Девки из маркетинга что-то отмечали, наша коллега Аллочка там плотно накидалась, мы ей предложили вместе до метро идти, ибо её чуток пошатывало. И вот взяли мы Аллочку под руки и таким, она смеётся, виснет на нас, а барышня, прямо скажем, не тростиночка. Дотащили, у входа стоит суровая Настя — жена Серёги, видит, как мы с левой бабой идём, и мрачнеет ещё больше. Подходим, Серёга говорит: «Это Анастасия, жена моя».

Эта история случилась в Лондоне в конце XIV века. Местные стражи порядка притащили в суд женщину легкого поведения и ее клиента, занимавшихся непотребствами в общественном месте. Дама поведала о глубокой порочности окружающего общества — вроде бы, вполне обычный сюжет. Но был в этой истории один нюанс.
 
Эта байка известна нам из судебных документов, составленных секретарями лорда-мэра Лондона Джона Фреша и его помощников. Они же опрашивали свидетелей и самих правонарушителей. Из их показаний мы знаем, что 11 декабря 1394 года некий Джон Бритби прибыл в столицу из графства Йорк и там, окончив все свои делишки, решил отдохнуть. Но не присел за кружечкой эля в благопристойной таверне, а снял себя жрицу любви, назвавшуюся Элеонорой. Так как расценки похотливому Джону подошли, они тут же отправились прямо за торговую лавку. Там их и повязал патруль, случайно проходивший мимо.
 

Вчера консультировал очень пожилую женщину с таким же пожилым диабетом и повторил ситуацию из мема. Спрашиваю, что принимаете, что принимали:
 
«Ну, доктор, сначала был метамфетамин. Потом он перестал работать и сын мне купил морфин».
 
Сын, к слову, тоже был на приеме и при этих словах глаза его расширились до размеров потенциального уголовного дела.
 
Но я калач тертый. Спрашиваю (с надеждой) : «вы, наверное, имели в виду метформин и форметин*?»
 
* Лекарства от диабета.

С наступлением весны или при контакте с бытовыми аллергенами многие сталкиваются с неприятными симптомами: насморком, чиханием, зудом и слезотечением. На помощь приходят антигистаминные препараты, и два самых популярных представителя второго поколения — это Лоратадин и Цетиризин. На первый взгляд, они очень похожи, но на самом деле у них есть ключевые различия, которые влияют на скорость действия и побочные эффекты.

Правильный выбор препарата поможет быстро вернуться к нормальной жизни без дискомфорта. Чтобы всегда иметь под рукой надежное средство, вы можете изучить полный спектр современных противоаллергических препаратов в интернет-аптеке «Фарма +» и выбрать то, что подходит именно вам.

Так называемая популярная наука объясняет, что волки не воют на Луну. Они просто воют по ночам, а что в это время Луна на небе – это просто совпадение. Да, запрокидывают морду чтобы звука распространялся дальше. А есть на небе что-то – не важно.
 

 

 
Paбoтaю в мopгe cудмeдэкcпepтизы. Интepecныx "клиeнтoв" - тьмa.
 
Kaк-тo paз нaм пpивeзли дaмoчку лeт 40, "xpoничecкую caмoубийцу". Oнa пpoбoвaлa вeшaтьcя, глoтaлa тaблeтки, пpыгaлa из oкнa. Ho в этoт paз oнa пpeвзoшлa ceбя: зaглoтилa упaкoвку уcпoкaивaющeгo, шёлкoвый пoяc нa шeю, дpугoй кoнeц нa нoжку вaнны, нaбpaлa вoды и кинулa в вoду фeн.

На первом этаже жила Абрамовна, старуха с носом, заклеенным пластырем. Под пластырем была какая-то незаживающая язва. И вообще вся эта Абрамовна была какая-то незаживающая. Это теперь я понимаю, что самая страшная болезнь, которой она хворала называлось одиночество, но тогда, я десятилетний мальчишка, мало разбирался в диагностике. В прочем, и сейчас, наверное, не очень хорошо разбираюсь.
А кто разбирается?
Абрамовна каждый день ставила табуретку на лестничной площадке, усаживалась на нее и смотрела на лестницу в надежде кого-нибудь увидеть.
Она сидела перед раскрытой дверью в свою однокомнатную старушечью квартиру, из которой жутко пахло затхлостью, старостью и чем-то неуловимым, происхождение которого мне распознать не удавалось.
Когда кто-то спускался вниз, Абрамовна оживала. В ее глазах появлялось подобие блеска, она выпрямляла спину, стараясь выглядеть более презентабельно, кивала заклеенным пластырем носом и здоровалась.

Это перевод истории с Reddit
 
Пишу это в перерыве. Я устроился на эту работу две недели назад. Не буду говорить, где именно или на какую компанию, и скоро вы поймёте почему. Скажем так, это частная служба помощи на дорогах и экстренного реагирования, новая контора. Денег у них завались. Весь их маркетинг строится на «диспетчерском центре нового поколения». Вы, небось, представляете себе шумный зал, кучу людей в гарнитурах, разрывающие телефонные звонки, контролируемый хаос. На самом деле всё совсем не так. Это больше похоже на работу внутри суперкомпьютера. Зал огромный, тёмный и тихий, слышно только низкое, вибрирующее гудение серверных стоек вдоль дальней стены. Мы сидим в таких эргономичных капсулах, перед каждым — триптих из изогнутых мониторов. В смене всего шесть человек на огромную территорию, охватывающую тысячи квадратных миль сельских шоссе и просёлочных дорог.
 

 

Как оформить карточку товара на Вб? Этим вопросом задаются все новички, которые только открывают для себя маркетплейсы. Карточка заполняется для того, чтобы покупатели могли изучить товар и купить его. Если карточка будет заполнена правильно, то товар обязательно купят.

Было это на прошлые новогодние праздники. Пошел я, как всегда по субботам, в баню. Попарился, ничто не предвещало катастрофы. Едем назад. Мне Вован говорит:
 
- Давай включу подогрев сидения, чтобы яйца после бани не отморозить.
 
Включили подогрев и почувствовал я приятное тепло в районе жопы. Едем, говорим, в яйки греет – красота в общем. Но тут услышал я угрожающие рыки в районе живота. Праздники вообще способствуют беспорядочным гастрономическим связям. В бане же я выпил пиво и съел пару желтых полосатиков.
 
Видимо подогрев сподвиг на размножение специальные бактерии, которые умеют превращать нормальное говно в понос. Это еще науке надо разобраться – каким образом твердая масса за считанные мгновения превращается в жидкую дрисню, которая норовит сию секунду вырваться наружу.

Рассказал знакомый гаишник. Останавливают они как-то раз гужевую повозку, груженую пьянющим в стельку спящим мужичком, который по всей видимости являлся водителем. То есть лошадь шла сама по себе на автопилоте.
 
Мужичка повезли в отделение оформляться. Лошадь с повозкой отправили на штрафстоянку при отделении. Принесли ей сена, воды и оставили стоять в теньке. Мужичок проспался, проснувшись понял, что находится не там, где рассчитывал быть, поматерился на тяжелую судьбу, получил квитанцию со штрафом и был отправлен вместе с транспортным средством восвояси.

Наше СНТ граничит с соседним. Через два участка от меня начинается соседнее сообщество. Постоянно живут в нашем сообществе всего несколько человек. Но дорога проходит через всё соседнее СНТ. Дорогу у соседей зимой никто не чистит вообще в этом СНТ. Ездят зимой очень многие. Многие там живут на постоянной основе. Они на эту тему годами возмущаются, но их правлению и председателю похер. Но так как один из постоянных наших жителей это наш председатель у которого дом, хозяйство и две легковые машины в семье, то дорогу до своего дома он чистит всю зиму сам. Причём совершенно бесплатно. У него для этого два скрепленных между собой колеса.

Короче баня.
Общественная баня такая. Нормальная. Зашли в парилку, попарились, в душик. Сидим.....
И тут началось. Из парной всех выгнали, (парная кстати большая такая, скамьи в четыре этажа) мужики натянули вдвоём простыню, машут ей-просушивают парную. Потом закрыли, наподдавали.
Народ столпился у дверей парной. Мы с Максом тоже столпились))) Народу-человек сорок наверное.
И тут в общем шуме громкий голос:
-Тишину поймали!!!!
Все заткнулись.
-Значит так!!! Кто с детьми! Дети заходят последними! У них скамья слева! ВЫ ГОТОВЫ?!?!!!!
-Да!!!

Я страшно любил читать. Нет, не так. АХУЕТЬ как любил читать. А так как дома я по три раза перечитал всё, до чего мой детский разум смог добраться, то намылил лыжи в детскую библиотеку. Был там самым главным и частым читателем. На абонементе задрючил всех "чем-то новеньким", а всё более-менее новое и интересное, как известно было в читальном зале, откуда книги домой, ясный пончик, не выдавались.
 
Это потом уже, ещё примерно через годик после описываемых событий, из-за моих постоянных наведываний туда (ну, зачастую я там проводил времени больше, чем дома и на улице, зимой так точно) я стал прям своим. Мне, кстати, доверяли ответственную работу проштамповать прошитые подписки газет за несколько лет. Каждую страницу. Много подписок. Много лет. Очень ответственная работа! Никто кроме меня за такое не брался, хаха. А за это мне даже стали из читального зала выдавать книги домой. Но это потом.

Для начала немного о себе - мне 45 лет, в 20 лет вышла замуж, до сих пор счастлива, двое детей. Работаю в ЗАГСЕ уже 25 лет и хотела бы поделиться своими наблюдениями со стороны, точнее сказать - обратиться к современным представительницам женского пола.
 
Хотя я и сама женщина, но то, что с ними происходит и уже достаточно давно – это, мягко говоря, тихий ужас. Такие поступки и поведение я никогда не поддерживала, не оправдывала, а наоборот - презирала. Мне всегда было интересно, что происходит в ваших пустых головах, современные дамочки?
 
Да-да, именно пустых! До чего вы опустились? Волосы дыбом становятся, когда просматриваешь статистику о разводах.

Перестаю понимать логику правоприменения.
 
Прилетает заявка - нужно защитить права подозреваемого в вымогательстве.
 
Портрет вымогателя: парень молодой, но неоднократно судимый, освободился не столь давно, судимость не погашена. То есть имеется рецидив.
 
Спрашиваю у дознавателя, какую планируют избирать меру пресечения? Сама предполагаю, что при таких вводных данных наверняка ему светит СИЗО. Но нет, дознаватель говорит, что будут избирать подписку о невыезде.
 
Ну подписку, так подписку.
 
Через неделю после следственных мероприятий звонит мне дознаватель снова. С радостной вестью: товарищ подзащитный совершил еще одно преступление, кражу.
 
- Берете под стражу? - спрашиваю я дознавателя.

Есть у меня обычный друг, работает в одной компании, ему 26 лет, живёт в своей квартире. Полгода назад познакомился с одной девушкой. Вышло это довольно необычно. Он стоял в пробке, как между рядами ехали два мотоциклиста, они не могли дальше проехать, поэтому остановился один из них прямо возле водительского сиденья, на котором и сидел Макс.
В окошко постучались и женский голос, доносившийся из шлема, попросил водителя сместиться чуть вправо, когда поедет. Там и познакомились.
Все эти полгода Макс ходил странный. Постоянно спрашивал про мою девушку, как та поведет себя в той или иной ситуации, а затем с задумчивым видом замолкал. Говорил про неё немного, что учится на технической специальности, мотоциклистка, у неё обычная семья и нет в/п.
 
Наконец, я всё-таки смог "уломать" Макса на встречу с его девушкой. Было одно условие. На встречу приду я со своей девушкой. Банальщина.5 вечера. Моя девушка как всегда собиралась 3 часа и мы опоздали на час. Макс стоял возле ТЦ, а вот его спутницы ещё не было. На мой немой вопрос он ответил "она в магаз зашла, сейчас выйдет". Марина (моя д.), начала говорить что-то из ряда "видишь, она тоже опаздывает". Как из ТЦ выходит она...

История, рассказанная знакомым адвокатом.
 
Попал ему по назначению подзащитный — избил соседа. Нормально так избил — в итоге осудили по 112 УК РФ... но тут интересны предпосылки конфликта.
 
Периодически мужик напивался до чертиков и гонял жену, жена в такие бегала по подъезду, долбилась в двери соседям, чтобы открыли, чтобы пересидеться.
 
И вот в один день, когда мужик в пьяном угаре снова начал гонять жену, та опять побежала по соседям, тот сосед, который обычно пускал ее к себе переждать, в этот раз открывать отказался.
 
Потому что достало его это приключение — баба у него ныкается, ее мужик в двери долбится. Пусть сами разбираются!
 
И в этот раз, поскольку прятаться было негде, алкоголик отлупил жену до такой степени, что ей пришлось вызывать скорую.

Потомственная ведьма, целительница и прорицательница Ладослава смертельно устала от клиентов и решила уйти из профессии. Даже самая сильная магия была бессильна против человеческой глупости. Убрав в стол хрустальный шар и откопав за старым шкафом свой юридический диплом, она поняла, что годы и сырость в ее ведьминском офисе побрезговали этим документом и он был в полном порядке.
 
Наколдовав себе идеальную анкету, Ладослава завела аккаунт на сайте юридических консультаций и приготовилась принимать звонки и сообщения в чате. Руки ужасно чесались, а знания рвались наружу. Через два часа поступил первый звонок.
 
— Алло, здравствуйте. А вы по бракоразводному процессу можете подсказать? — спросил мужской голос в телефоне.
 
— Конечно! Расторжение брака, брачный договор, раздел имущества…
 
— Вот! То что надо! — обрадовался голос. — Вопрос такой: мы с женой разводимся и делим имущество.
 
— Сочувствую…

1. Она находилась с мужем в свободных отношениях. Муж, похоже, не думал, что его жена реально будет спать с другими. Полагал, что сам будет развлекаться, и все. Из-за этого он сильно на нас разозлился, когда обо всем узнал. Так думают многие мужья, но обычно именно жены в свободном браке ходят направо и налево, а мужики сидят дома и злятся.
 
2. Ее жених постоянно ей изменял, и она хотела ему отомстить. Ее выбор пал на меня. Она рассказала мне обо всем через день после нашей связи. Позже она приглашала меня в бары, куда она ходила с ним, и представляла меня как друга. Она даже водила меня к ним домой.
 
3. Голодный человек не отказывается от украденной еды. Она сама приударила за мной. Это был первый раз в моей жизни, когда женщина сделала первый шаг. Я хотел чувствовать себя желанным. И я сожалею о случившемся, я бы не советовал так делать.
 
4. Меня бросила любимая девушка, а муж женщины, с которой я переспал, больше заботился о своей работе, чем о жене. Мне пришлось порвать с ней, потому что, каким бы хорошим не был секс, я чувствовал себя стрёмно. Из-за случившегося я также потерял и друга. Он узнал, что его девушка ему изменяет, и почему-то решил, что изменяет со мной. Хотя, это был не я.

Говорят, что свидания после тридцати напоминают собеседования. Если бы. Собеседование — это честный процесс: ты продаешь навыки, тебе предлагают соцпакет. Мои свидания больше напоминают выезд на аварийный объект, где никто не знает, где прорвало трубу, но все уже кричат.
 
В пятницу встречался с Мариной. В анкете было написано: «Люблю спонтанность и искренность». В жизни Марина оказалась менеджером по логистике, и это был первый тревожный звоночек.
 
Мы сидели в кафе. Первые десять минут прошли штатно: обсудили погоду (мерзкая), работу (нервная) и котиков (святое). А потом нам принесли заказ.
 
Марина заказала салат «Цезарь». В тарелке, помимо курицы и сухариков, лежал помидор черри. Один.
 
Марина посмотрела на помидор так, будто это была подброшенная улика.

На одной девятиэтажке подрядчик поменял по программе капремонта проводку. Проложили новые кабеля с электрощитовой по подвалу до первых этажей. Монтаж сделали в горизонтальных лотках. Сделали халявно, так как спустя всего полгода под крайним подъездом лотки оторвались от креплений и упали в грязь и воду. Кабель грызли крысы. Если говорить прямо — живого места нет. Упал в воду, произошло несколько коротких замыканий, электричества нет, день недели — пятница, время — тринадцать часов.
 
Я посмотрел, позвонил начальству, оно решило так: я иду в слесарку, туда сейчас направят электриков с другого участка, мы сядем, подумаем как дальше жить, и, самое главное, напишем список необходимых материалов для решения задачи. Это косяк подрядчика, с ним уже связались, но он слёзно просил сделать временно, а в воскресенье пришлёт людей, и те всё восстановят и поменяют кабель целиком. Лотки же вернут на место и пройдут по всему подвалу, закрепят все остальные дополнительно.

Умирая в хосписе, мама взяла с меня обещание: после её смерти выбросить из дома все её вещи, не разбирая. Не только одежду, а вообще всё, что принадлежало только ей и чем пользовалась только она. Мол, мне, такой ранимо-впечатлительной, ни к чему будет в доме то и дело на что-то её натыкаться да всякий раз над этим грустить, убиваться.
После сорока дней, решительно взявшись за дело, выполнить то обещание я не смогла. Вещей и вещиц после мамы осталось много, некоторые вполне могли бы пригодиться и мне в будущем, так что, прежде чем что-то из них выбросить, стала потихоньку перебирать. Ну и обнаружила, видимо, истинную первопричину той маминой просьбы. На паре видеокассет, не особо-то и спрятанных в обувной коробке внизу платяного шкафа, оказался «архив» её разбитной студенческой молодости конца девяностых. Любительское порно молодёжных свинг-вечеринок с её участием, снятые, судя по датам на экране, за два-три года до замужества. Даже не знаю теперь, знал ли давно ушедший от нас в другую семью папа о существовании такого видео. Разыскивать его не стала.
С шоком кое-как справилась, многое после этого в жизни переосмыслила. Меня мама растила исключительно как утончённую, интеллигентную принцесску, тщательно контролируя, больше даже формируя круг моего общения. А сама-то в семнадцать-восемнадцать лет оторвалась по полной!

Французский – красивейший язык. По произношению и мягкости слов ему нет равных. Адюльтеррр… За словом явно стоит что-то игривое и приятное, под страстный шёпот любовника и девичье хихиканье в кустах летнего парка. По-русски это звучит, как вопль рогатого мужа. ИЗМЕНА-А-А! Никакой тебе лёгкости и шаловливости в слове, только нервный надрыв, похмельные секунданты и дуэль на рассвете.
 
«Минет» тоже слово ласковое, не в пример грубому отсо́су. Хотя и русский язык бывает бесконечно нежен, но его величие в том, что он выражает одновременно и чувства, и мысль. Это язык поэзии, где вся нежность уходит на уговоры. Поэтому на муси-пуси по достижению результата времени уже не остаётся, дальше только чистая женская эмоция вроде: «Ну, когда же ты меня наконец схватишь за волосы и трахнешь, сука! Заебал со стихами!..» Что, сами понимаете, рушит к чертям всю романтику. Именно поэтому зефирные эпитеты в русском языке для описания секса отсутствуют как класс.
 
Если бы я выступал в стендапе, я бы сейчас спросил, есть ли в зале девушки, и попросил похлопать. А потом попросил бы похлопать тех, кто не считает минет изменой. Пара хлопков необдуманных точно будет, но как напрягутся лица парней в зале, кто пришел не один…