Есть у моей подруги подруга, которая знает ... Да, блин, без разницы, короче, есть младая дева-психологиня. Кажется, в основном с подростками работает. Приводят к ней дитятку. Дитятка упитана не по годам, сутула, безынициативна, короче, RPG-задротное существо. Причем очень плотно, до лютого фанатизма.
 
Ну, картина ясна. В играх подросток боженька, а в реале мамкин тюфячок. В школе щемят, учеба на нуле, да и проблемы со здоровьем стали назревать.
 
Пообщалась дева с ним часок, зовет родителей. С родителями зависла часа на три. Но то, что хотела - донесла.
 
В итоге попиздовали родители в канцтовары. Ватманы, тетради, фломастеры разноцветные.
 
Потом ... Да хрен его знает куда. Я хз где силомеры продают. Купили и эту шайтан-машину.
 
В спортоварах скакалку и мяч. А весы дома уже были. И гантельки.
 
Пришли домой и пока сына в школе, зафигачили ему ватман на стену в комнате. И красиво так, готишным шрифтом на нем написали:

Рассказ музыканта из "оркестра жмуров" в Одессе. (черный юмор, слабонервным не читать)
 
Непосредственно перед Пасхой хоронили они одного кадра, который проживал в одном из "спальных районов" - в 16-тиэтажном доме, причем на 12-м этаже. Когда уже собрались в полном составе безутешные родственники и друзья, подъехал автобус и венки с траурными лентами уже украшали ступеньки подъезда, когда музыканты уже взяли инструменты "на изготовку", в самый что ни на есть распоследний момент возникла маленькая техническая заминка. Дело в том, что покойный был мужчиной очень высоким - под 2 метра, гроб был, естественно, еще больше, грузовой лифт оказался поломанным, а в пассажирский гроб, даже поставленный "на попа", не уместился бы ни в коем случае.
 
Наступила затяжная "рекламная пауза" - народ не знает, что делать, вдова нервничает, длительное время заняли поиски лифтера, но это ни к чему не привело, поскольку выяснилось, что лифт поломан очень всерьез и надолго. Родственники-то ладно - куда они денутся, потерпят, а вот у музыкантов время лимитированное, посему им в утешение было выдано некоторое количество спиртного из поминочного запаса, и, удалившись в ближайший скверик, они постарались скрасить себе часы томительного ожидания.
 
Тем временем оргкомитет похорон лихорадочно обсуждал, что делать. По лестнице гроб не снесешь, поскольку лестничные клетки многоэтажных домов, как известно, не предназначены для проносов гробов, не говоря уже о том, что нести его нужно, как минимум, шестерым, да еще и разворачиваться с ним на площадках. От причудливой мысли спустить гроб на веревках из окна тоже пришлось отказаться - во-первых, где достать веревки такой длины, во-вторых…ну как бы вам объяснить…вот представьте себе, что вышли вы на балкон , скажем белье повесить…и тут мимо вас, мерно покачиваясь на веревках, проплывает гроб… В общем, учитывая, что медлить далее уже нельзя, приняли единственное верное решение - взять усопшего под ручки и спустится с ним в лифте. Сказать легко, но вот только среди родственников и друзей добровольцев на роль труподержателя не нашлось .

Казахстан. Одного 24 молодого человека задержали, причина: две 15 летние девочки показали на него и нескольких других парней, что они изнасиловали маленьких девочек. В ходе расследования с помощью психолога удалось  расколоть девочек и они признались, что недавно распивали спиртные напитки вместе с вышеуказанными парнями и героем нашего рассказа, поругались и по подсказке знакомого решили написать заявление в полицию и срубить денег с парней.
 
Все хорошо- дело прекращается,  все счастливы  , и наш герой на радостях сообщает следователю , что был парнем одной из девочек и неоднократно с  ней спал, что подтвердила  сама «потерпевшая»

Мои дни проходят в окружении людей с шизофренией, биполярным аффективным расстройством и олигофренией. Я медицинский психолог в реабилитационном отделении психиатрической больницы — и эта работа идеально мне подходит.
 
Мои планы на будущее несколько раз радикально менялись: модельный бизнес, журналистика, немецкий язык, звукорежиссура — в итоге диплом о высшем образовании я получила по специальности «психолог». Мне хотелось помогать людям, попавшим в экстремальные ситуации, и работать в МЧС — для этого нужно было отучиться ещё год. Просмотрев профильные программы по нужной специализации, я выбрала ту, что предлагал Московский институт психоанализа. Там сразу предупредили об обязательной практике в психиатрической больнице — пугающая перспектива.
 
Что я к тому моменту знала о психиатрических больницах? Только то, что показывают в кино: агрессивные убийцы, одержимые дьяволом, полуживые тела с пустыми глазами — классика американских ужастиков пронеслась перед глазами.
 
Первая встреча
 
Перед первой субботней практикой я почти не спала и несколько раз переглаживала белый халат. В то осеннее утро у входа в психиатрическую больницу собралось примерно пятьдесят студентов. От проходной до корпуса я передвигалась чуть ли не перебежками и старалась держаться как можно ближе к остальным. В актовом зале специально села в третий ряд, чтобы хорошо видеть происходящее и в то же время не быть слишком близко к пациенту, которого вот-вот должны были привести. Преподаватель объяснил, что на всё происходящее мы должны реагировать максимально спокойно. Никаких комментариев. Смотрим, слушаем и конспектируем.
 
Я ждала кого-то стереотипно «ненормального», кто будет бросаться на людей, раскачиваться, валяться по полу и закатывать глаза. И была совершенно обескуражена, когда в сопровождении патопсихолога — специалиста по патологиям мышления — в зал вошла совершенно обычная на вид женщина в халате, накинутом поверх больничной пижамы. Аккуратная, с приятным голосом. Если бы я встретила её при других обстоятельствах, в метро или магазине, никогда бы не подумала, что с ней «что-то не так».

В общем суть поста такова - есть у нас с супругой друзья детства - я с ним с 12 лет дружу, жена с подругой вообще с детского сада. По итогам друзья эти поженились - 2 детей,18 лет брака. 4 месяца назад друг обнаружил любовную переписку своей супруги и выгнал её к ... Короче, к маме. К маме она идти побоялась и приехала к нам "пожить" на пару дней.
 
Короче - уже 4 месяца у меня в доме живёт весёлая семейка. Разводиться - не разводятся, постоянные звонки на домашний и ругань до 3 утра по телефону.
Я, млин, не могу утром в сортир нормально сходить - там постоянно то дети купаются, то стирка.
 
Тонкие намёки с моей стороны, типа - может тебе квартиру подыскать? - пресекаются моей супругой - она же в сложной ситуации и т.д.
 
Замечу, что жена у меня на 9 месяце - первенца ждём.

1. НА ВХОДЕ СДЕЛАТЬ ВИД, БУДТО ЗАМАРАЛ СВОИ МЕХА О ВХОДНУЮ ГРУППУ. ЖЕНЩИНА ТВОЯ В СЛЕЗЫ, А ТЫ УТЕШАЕШЬ В ПОЛНЫЙ ГОЛОС: "НАДЕЖДА, НЕ СТОИТ, СЕЙЧАС ПОДЛЕТИТ ПРИСЛУГА И ВСЕ НАДЕЖНО ВЫЧИСТИТ ЩЕТКОЮ"
 
2. МЕНЮ ПЕРЕБИРАТЬ В ПЕРЧАТКАХ, С ПОНТОМ БОИШЬСЯ ЧУМЫ ИЛИ ПРОКАЗЫ. НА ЛИЦЕ МАСКА ВСЕЛЕНСКОЙ ГАДЛИВОСТИ, БУДТО ОПРОТИВЕЛИ ТЕБЕ ВРАЗ ВСЕ ГАЛАКТИКИ И ТЕМНАЯ МАТЕРИЯ ТОЖЕ МЕРЗКА.
 
3. МОЖНО ПОШУТИТЬ: "В ЭТОМ ЦЕЗАРЕ СТОЛЬКО АЙСБЕРГА, ЧТО НА ТИТАНИКЕ ЕГО БЫ НЕ ПОДАЛИ. НАДЕНЬКА, ВЫ СЛЫШАЛИ СВЕЖИЙ ЮМОР? В ЭТОМ ЦЕЗАРЕ СТОЛЬКО АЙСБЕРГА, ЧТО НА ТИТАНИКЕ ЕГО БЫ НЕ ПОДАЛИ!"
 
4. ИНТЕРЕСНЫЙ ПРИЕМ: ПОКОВЫРЯВШИСЬ ВИЛКОЮ В ГОРЯЧЕМ, МОЖНО ОПОВЕСТИТЬ ОФИЦИАНТА: "СУТУЛОЕ У ВАС ЖАРКОЕ, МУСЬЕ". ЧЕЛОВЕК ДОЛЖЕН УНЕСТИ ЭТО СЛОВЕЧКО НА КУХНЮ, ЧТОБЫ ШЕФ–ПОВАР ПОТЕРЯЛ СОН, ГАДАЯ, ЧТО ОНО ЗНАЧИТ В ЭТОМ КОНТЕКСТЕ.

Начались летние каникулы и мы купались на пляже. Неожиданно кто-то громко закричал: «Человек утонул! Человек утонул!» Все что играло было моментально выключено и на пляже стало непривычно тихо для теплого солнечного дня. По мере распространения новости из воды начали спешно выходить люди. Все смотрели на воду пытаясь разглядеть утопленника. Неожиданно что-то засвистело и раздался усиленный мегафоном мужской голос: «Кто кричал, что утонул человек - подойдите ко мне!» Вскоре вокруг спасателя (мужчины с мегафоном) образовалось кольцо людей, а рядом с ним стоял невысокий паренек. В одной руке он держал свою одежду, а в другой одежду утопленника. Паренек что-то сбивчиво рассказывал, а спасатель задавал вопросы. Потом пацан осмотрел окружавших людей и остановив свой взгляд на мне и крикнул:
 
- Вон тот толстый, он живет в соседнем дворе!
- Иди ко мне, мальчик с лишним весом, - сказал спасатель.
 
Я догадался, что он зовет меня, но на всякий случай посмотрел по сторонам. Увы, мальчиков с лишним весом рядом с собой я не обнаружил. Пришлось подойти.
 
-Тебя как зовут? – спросил меня спасатель.
-Артур.
- Ты где живешь?
- Горношахтная 25 квартира 41, - ответил я.
- Я же говорил! - вмешался пацаненок и выдал мне задание, - в доме где твой живет твой приятель Аншаков, зайди в 6 квартиру и скажи, что их Серега утоп. Понял?
- Тебе надо, ты и иди,- ответил я.
- Стоп, мелюзга! Слушай меня! Утонул мальчик, надо пригласить его родителей. Пока они придут, водолазы найдут утонувшего. Отпустить приятеля утонувшего я не могу – он свидетель. А ты все равно пойдешь домой. Вот и зайди по пути, извести родителей.

Сейчас в моде шутки про старость, даже 25-летние кряхтят: мол, а помните, как в двадцать-то лет мы были ещё огого - вписки, рейвы, 10 банок энергетика - и до утра на танцполе двигаешься, а потом сразу на учёбу, а оттуда ещё и на работу. А сейчас какие нам рейвы с банками? Поливитамины, йога, и купоны на сковородки по акции. Это всё старость, ребята.
И вся эта мелюзга девяностых годов рождения давай аплодировать и поддакивать: дадада, братан, всё так и есть! Мы уже не те, молодость прошла, здоровье уже не то: раньше-то я мог бутылку водки залпом выпить на спор, и хоть бы что, а сейчас уже максимум стакан могу хлопнуть, да и то, если деньги поспорю, потому что потом мне плохо сразу и тошнит. Старые мы стали, плохие уже совсем. Прям "Шутки за 300".
У меня муж 89-го года рождения. И вот было ему 26 лет, и сидим мы с ним года три назад, и я ему рассказываю всякие преданья старины глубокой - про молодость свою, про пять вариантов завязывания пионерского галстука, про песню "Ёмахо ёмасо", про видеосалоны по рублю за вход, и про вафли Куку руку. Не хватает только гуслей на коленях, чтоб делать так по струнам прррынь-пррррынь, как слепой гусляр-сказочник.
И Лёша такой: Это даааааа, вот мы с другом Серёгой тоже, бывало, встретимся, и до утра с ним вспоминаем нашу молодость: как раньше мы почему-то были намного счастливее, когда и денег у нас не было, и не женились ещё оба. А щас, вроде, и деньги есть, а счастья нет. Потому что тусить в клубах, как раньше, здоровье уже не позволяет, и жёны.
 
И я такая: Чо-чо-чо вы там с ним вспоминаете?? Молодость свою??? Утренники в детском саду, и кто из вас там был зайчиком, а кто снежинкой?? Вы хоть гудрон-то жевали летом? Нет??? А что вы тогда в детстве жевали-то???
А, вам мамы давали железные пять рублей, вы их в автомат кидали, и он вам три шарика жвачки выплёвывал? Понятно. Про надувание лягушек соломинкой через жопу я даже спрашивать тебя не буду. И ты меня не спрашивай - я уже по глазам твоим вижу, что зря я щас про лягушек-то вообще сказала.
Молодость они свою вспоминают. Куличики и Телепузиков. А щас-то вы уже старые, вот-вот уж 27 лет вам стукнет, а потом сразу пенсия и бесплатная вставная челюсть от собеса, прям в комплекте со стаканом сразу. Не беси меня! Ты даже диафильмы на простыне с соседскими детьми ни разу не смотрел, салага! И не слушал пластинку с Бременскими музыкантами! И школьный зубной врач Ирина Сергеевна не сверлила тебе зубы без наркоза, угрожая тем, что на второй год останешься, если зассышь зубы у неё лечить!

После развода я тосковал по женскому вниманию. И была у меня знакомая, которая постоянно докапывалась: ты обещал, что дашь пострелять, поехали постреляем!
 
Табельного к тому времени у меня уже не было, травматики еще не было. Был только пневматический МР-654К. Ну, думаю, совмещу приятное с полезным. Доставлю девушке удовольствие двумя способами: дам пострелять и помимо этого.
 
Поехали в лес, забрел в такую глушь, где никого не должно быть. Нашел на кострище консервные банки, поставил их. Только начали стрелять - идет какой-то дедок с собакой. Увидел это дело и начал:
 
- Вот, вы тут ездите, мусорите! Банки кидаете!
- Дед, перекрестись! Эти банки тут и до нас лежали!
- Вот еще и стреляете, а это - памятник природы, люди сюда отдыхать приезжают!
- Вот именно - отдыхать приезжают, и банки раскидывают!
 
Короче, достал меня дед своим брюзжанием, послал его нахрен. Постреляли еще немного, только ушли в машину, сделать второе дело. Приезжают лесники на "таблетке".
 
- У нас тут противопожарный режим, а вы костры жжете!
- Да вы шары разуйте! Какие костры? Мы тут вообще другим делом заняты!
- Знаем мы эти ваши дела! Сначала одним делом заняты, а после этого будете курить и бычки бросать! А от этого - лесной пожар...
- Э-э... все, нахер, ребята, до свидания.

Моя свекровь работала хирургом в отделении экстренной гнойной хирургии. По-простому -  оперировала всех, кто поступил по скорой или доплелся сам. В далекие 90-е клиентами иногда были не с фурункулами и аппендицитом, а порезанные, подстреленные и т.д. По закону по криминальным случаям сразу надо было звонить в милицию. Звонили. Но однажды позвонить не дали.
В ту ночь свекровь как всегда была дежурным врачом. Ночь начиналась спокойно, даже прикорнули дежурной сменой в ординаторской. Но в 4 утра дверь резко распахнулась.
Возникший на пороге типок в кожанке, небритый и весьма неприятный, достаточно невежливо спросил: «Кто хирург? Пошли».
 
Свекровь, протирая глаза, вышла в коридор. А там толпа – двое держат под руки третьего, тот скрючился и обхватил руками живот, еще два типа, привалившись к стене, исподлобья смотрят на нее.

Если вы чувствуете себя не очень бодрыми, то этот список должен помочь вам взбодриться. Здесь мы рассмотрим только позитивные и вдохновляющие истории, которые были освещены в новостях на прошедшей неделе.
 
Давайте посмотрим на тех людей, которые на этой неделе сделали всё возможное, чтобы мир стал немного лучше. У нас есть человек, который поднял миллион килограммов, чтобы собрать деньги на благотворительность, врач, который наложил лишний шов по просьбе своего пациента, а также маленькая девочка, которая вытащила из озера древний меч.
 
Кроме того, освоены новые методики, которые дают нам основания надеяться на будущее. Существует сеть, которая может позволить нам общаться друг с другом, просто используя наш мозг. Освоена технология «виртуального разгадывания», которая может помочь нам прочесть поврежденные древние свитки.
 
10. Миллион причин помочь больным
 

Дело было в третьем классе, на русском языке. В начале урока учительница решила нас обрадовать нашими оценками за вчерашнее изложение. Надо сказать, что изложение писали по очень трогательному рассказу, действие которого происходило в глубокой дикой тайге на далёком, далёком и очень холодном севере! Значит, жил да был в этой дикой глуши большой, могучий, суровый лось. Никого и ничего он не боялся. Гонял по тайге всё зверьё и всяких браконьеров в придачу. Вобщем, все его сами боялись и держались его как можно дальше.
 
И вот в один прекрасный день этот гигант встречает на полянке осиротевшего, вследствие браконьерского беспредела, махонького, практически новорожденного лосенка!

Был в гостях и услышал историю, которой спешу поделиться с вами. Сначала - немного обстоятельств. Мои знакомые досрочно погасили ипотеку и теперь им нужно было снять с квартиры обременение. Сотрудница банка, которая занималась этим вопросом, озвучила алгоритм: они приезжают в один из МФЦ нашего города, где находится и ее рабочее место, получают талончик электронной очереди и звонят ей. Она подходит к нужному времени и они сдают необходимые документы. Звучит просто. На практике все намного сложнее.
К 8 утра, когда открывается центр, у входа уже выстраивается очередь человек в триста, отстояв в ней знакомые услышали - "Талончики закончились".
Ок, люди они достаточно грамотные и решили записаться через интернет. Но не тут-то было. Оказалось, что на ряд операций (вероятно, наиболее популярные) получить очередь в этот МФЦ через интернет нельзя. Почему было установлено данное ограничение, так и осталось неизвестным. Зато известно, почему именно в этом МФЦ такие дикие очереди - его услугами пользуются не только жители нашего немаленького города, но и нескольких прилегающих к нему сельских районов - а это еще больше сотни тысяч человек.

Раскопали своих подвалов и обнаружили весы для младенцев. В свое время покупали с рук рублей за 500, ну и решили продать за ту же цену. Инфляция ведь. Ну и жадность.
 
Разместили объявление на авито, недели две вообще никаких звонков нет. И тут покупатель. Мужик говорит, что у него внук родился и весы очень желанны стали. Только денег давать не хочет, но у него есть какие-то женские вещи вообще не ношенные и даже с бирками. И можно будет 2-3 штуки взять на обмен.
Мы решили, что с паршивой овцы хоть это поиметь надо, и согласились на обмен.
 
Приезжает он вечером. В каком-то брезентовом бушлате, на спине рюкзак советских времен. В комнату входить отказывается, топчется в коридоре.
 
Жена смотрит вещи: действительно новые. Примеряет что-то, вроде понравилось. Откладывает 3 штуки. Мужик мнется:
 
- Вы так много взяли.

Начало 90-х. Мне чуть больше 10 лет, и у меня сбылась мечта любого ребенка – мне завели собаку! Овчарку! С условием, что заниматься ей должна полностью я: кормить, гулять и воспитывать. Начитавшись умных книжек, я точно знала, что с крупной собакой надо ходить на дрессировку, иначе потом собак выдрессирует всех сам. Дрессировочная площадка была далековато, но т.к. в троллейбусах в те времена было не протолкнуться и одной, а тут еще и с собакой… Да и платить надо было в два конца за двоих, что при грамотной экономии выливалось в достаточно хорошие карманные деньги на жвачки. Переться через полгорода пешком тоже было скучно. Поэтому надо было что-то придумать, и т.к. дело было зимой, то в ход пошли маленькие пластиковые лыжи, длинною см 40 для меня, пара маминых старых ремней для шлейки для собаки, после чего, зацепившись за шлейку поводком, я выходила на улицу, давала собаке команду "вперед" и на всех парусах (вернее, на лыжах) неслась к месту дрессировки. Основные команды пёс уже знал, и с управлением проблем не было. Улицы зимой у нас не чистились и не посыпались, и на них был крепкоутоптанный пешеходами снег. В общем, для нас всё сложилось.
А теперь представьте картину со стороны прохожих: вы идете себе спокойненько, тут сзади вас слышится безостановочный громкий лай и на огромной скорости мимо проносится впряженная в лыжи лающая во всю глотку подросток-овчарка с подростком-человеком сзади на веревочке. Улицы у нас узенькие и, обернувшись, и увидя ЭТО, в сугроб прыгал каждый второй.

- Ну что, дружище, можно тебя поздравить? – хмыкнул Вася, осматривая уютную однокомнатную квартирку, в которой помимо него находился и Лешка, его лучший друг.
- Ага, - улыбнулся тот, с любовью проводя ладонью по чистенькой стене, обклеенной голубыми обоями. – Хватит мыкаться по съемным, пора и свою заиметь.
- Дорого, конечно, но оно того стоит, - кивнул Вася. – Тем более с почти полным комплектом-то. Мебель, техника, ремонт.
- Ага, - снова улыбнулся Лешка. – Даже холодильник тут непростой, а новейший «Куболёд Три тысячи», представляешь?
- Да ладно? – Васька быстро сбегал на кухню и, удостоверившись в словах друга, присвистнул. – Неплохо, неплохо. Еще и плита с выходом в интернет. Можешь прямо с мобильника еду заказывать, и она горяченькой там появится. И сколько ты за это чудо отвалил?
- Нисколько, - гордо ответил Леша. – Ни копейки.
- В смысле?
- В прямом. Бесплатно все. На форуме лазил и нашел документы с ключом на эту квартиру. ТС даже в шапке отписал, что все бесплатно. Въезжай и живи.

Занимаюсь доставкой из Китая, помощью в закупе и прочее - экспортный агент.
 
История случилась пару лет назад.
 
Приехал клиент к нам в город Иу, закупаем инструменты и хозтовары, сумма неплохая, около $50 000. Клиент приехал на неделю, пару дней работаем - смотрим образцы, договариваемся по ценам и прочее - все идёт своим чередом, обычный рабочий процесс.
И тут в ресторане около отеля он знакомится с молодой красивой русской девушкой, разговорились о том кто зачем приехал, что делает. Он рассказал что закупает товара, вот сумма примерно $50 000, есть агент (моя компания) - работаем.
Девушка спрашивает с кем он работает, с русскими или китайцами. Клиент отвечает - вот русский парень, но в компании все китайцы и так далее. И начинается - ой да зачем ты с русскими работаешь, да они тебя кинут, да они все на откате у поставщиков сидят и прочее - тебе, говорит, нужен только агент китаец. И знаю хорошего парня, сама закупаюсь, обратись лучше к нему, пока деньги не отдал.

Листая утром google с новостями наткнулся на одну статью от которой у меня знатно бомбонуло и решил закопипастить. Не хочу никого оскорблять, но бомбить с компанией куда веселее. Сразу хочу сказать, что не подхожу к объектам статьи не по профессии не по мировоззрению (химик-технолог с красным дипломом). В общем читайте и наслаждайтесь.
 
Когда я вижу сегодня молодого человека с татуировками, то ясно понимаю, что передо мной ничтожество. Бармены, официанты, брадобреи в барбершопах нынче все исколоты дурацкими надписями и орнаментами. Представители низкоквалифицированного физического труда сделали татуировки отличительным знаком своей касты. Иными словами, татуировка сейчас является маркером социальной второсортности. В свою очередь чистая кожа без наколок теперь — это шик, пропускной билет в высшее общество и признак интеллектуального превосходства. Особенно смешны и жалки те, кто любит рассуждать о значении собственных татуировок (имя любимой девушки, день рождения сына). На самом деле смысл всех современных татуировок один: их носитель — безликая серость и ничтожество, порождённое глобализацией и обществом потребления.

Ещё одна история о человеческой глупости, которая могла легко закончиться трагедией без оказания помощи.
 
Поздний вечер, на планшет падает вызов "Девушка 19 лет. Задыхается". И понимай как хочешь, то ли это у неё осложнение на фоне ОРВИ типа начавшейся пневмонии, то ли приступ удушья на фоне бронхиальной астмы, может подавилась чем, а может (маловероятно, но чем чёрт не шутит) начались проблемы с сердцем... ¯\_(ツ)_/¯
 
Народ, когда вы вызываете Скорую, будьте так любезны, уточняйте такие моменты, а не орите на диспетчера "Задыхается! Быстрее!! Адрес ********" И не бросайте после этого трубку, пара фраз в вашем случае ничего не изменят, но помогут нам определить кого к вам лучше прислать, а так же элементарный набор мед. оборудования и укладок, которые нужно с собой в данном конкретном случае взять. Потому как в этом случае мне пришлось нести с собой "на всякий случай" и кардиограф и небулайзер, которые по факту так и не пригодились. Я понимаю, что обязательно найдутся те кто скажут "ну взяли с собой пару лишних сумок, что тут такого?" Я лишь в ответ посоветую таким людям поносить лишние 4-5 кг всю смену, на каждый вызов и потом посмотрю как у них спина на это отреагирует.
 
Прилетаем на место. Домофон, лифт работают. Дверь в квартиру уже приоткрыта, что случается крайне редко, так что в голове срабатывает "дзынь". При этом с порога слышится очень шумное дыхание, исходящее с кухни, под звук работающего ультразвукового ингалятора.. Прохожу туда, на полу сидит придерживаемая за плечи мамой бледненькая девушка, прижимающая к лицу маску и с явным усилием делающая каждый новый вдох. У обеих "глаза по пять копеек" и явно видно, что ещё немного и девушка сорвётся в панику..
 
"- Здравствуйте. Быстро объясняем что с ней произошло и чем дышим"

Получили претензию от крупной кампании на качество поставленной продукции. Жаловались они на всё - от упаковки до размеров, единственное что меня смущало, это отсутствие лабораторных исследований. Претензия есть, а на чём основана непонятно. Но бывает и так, нужно ехать смотреть.
 
Поскольку этот потребитель был крупный и мы надеялись на дальнейшее сотрудничество, то снарядили целый отряд для поездки к потребителю. Дали им современную технику для мобильной проверки, оформили документы для таможни - в общем только неделю подготавливали поездку. Людей для этой командировки отбирали топ-менеджеры, мне было поручено проинструктировать двоих из команды для предметного разговора. С каждым из них поговорил и доложил руководству об их уровне, взамен предложил свою кандидатуру. В этот раз мне категорически отказали, заявили мне, что вышел я из доверия руководства, не достоин больше общаться с ключевыми клиентами.

 
Соседка Михална — баба–колобок. Полторашка от полу, пузо–глобус, сиськи–арбузы, губы–сардельки. Пергидроль и глазки навыкате. Повариха. Диабет ей до пизды, 0.5 коньяка принимает на грудь не морщась. Как выпьет — сразу лезет в губы лизаться. Откажешь — и по ебалу можно отхватить. Вдова, хуле.
На шестом десятке записалась она на курсы вождения и даже их закончила. Теперь рассекает по городу на тонированной зубиле. Рулит уверенно, хотя на перекрестке я от нее становлюсь подальше — на всякий случай. Короче огонь–баба, трамвай на скаку останавливает. Кузовом.
Сынулю пристроила в курсанты, дочка давно замужем. С номинально сильным полом у Михалны отношения сложные – отпадает мужик от такой сталюки, не держицца. Найти ебаря имея такие ТТХ — проблема, удержать и подавно. Да еще характер. Ей бы хуй — мущщинко на загляденье вышел бы. Если чо — обложит, как не каждый мужик умеет. В общем, я бы такую не смог.
Заведует она школьной столовой. Педагог, одним словом. Макаревич практически, или Макарский — не помню. Дети ее обожают, ибо она с ними, как с равными — и хуями душевно обкладет, и по жопе надает, и накормит–приласкает.

Упаси боже от пропаганды тут чего либо... Однако. Меня изумляет с какой легкостью нам навязали алкоголь в качестве "расслабляющего средства".
 
Без расслабления человек недолго протянет в жестких реалиях земного бытия. Имено поэтому бухает большая половина человеков. От слесаря до олигарха. И в состоянии синьки пускаются люди во все тяжкие...Грустно. И очень вредно.
 
Но почему из всех существующих на земле веществ, расслабляющих психику выбран именно этот? Почему не каннабис с его регги и любовью ко всему миру?! Или МДМА с неуемной сексуальной энергией и так же любовью к людям. Или ЛСД с глубоким погружением в свой внутренний мир...Я не беру во внимание тяжелые синтетические вещества. Они так же деструктивны и вредны.
 
На мой взгляд все очень просто.
 
По синьке люди превращаются в тупых свиней. А утром с похмелья покорно идут на работу. Что бы произвести очередной материальный продукт, столь необходимый этому ебучему материальному миру.

Кто же в детстве не верил в Деда Мороза? Вот и мы с друзьями конечно же верили, но к 1-ому классу разгорелись споры и вера в чудеса немного поколебалась.
А на Новый год я лелеял мечту. Дело в том, что осенью гостил в нашем посёлке парнишка из Москвы и привёз с собой игру "За рулём". Многие, наверное, помнят - круг полигон вращается и там машинка на магнитике. Это было ОЧЕНЬ круто. Включается ключом зажигания! Три скорости! После пары дней за рулем мы начали придумывать разные трюки: лихо проехать в щель по газону, где не было дороги, развернуться и прочее, главное за бортик не вылететь!
Все ребята разумеется стали выпрашивать эту игрушку у родителей, но достать её было очень нелегко. Если случался завоз в "Детский Мир", разбирали моментально, за считанные часы.
Свои будущие заказы Деду Морозу я обсуждал только с бабушкой, это был наш с ней общий секрет. И рассказал ей, что очень хочу эту замечательную игру, а она мне посоветовала просить лучше тёплые носки, потому что зима холодная выдалась.

Договорился забрать на машине друга с его теткой(сестра отца). К слову, тетку я видел очень давно, когда мне было лет 10. Подъезжаю к месту, друг уже на месте, тетка отошла в магазин какой-то ерунды привокзальной, договорилась с племянником, что подберем ее по дороге, все равно по пути.
 
Решили перекурить перед дорогой, все равно торопиться не куда. Стоим возле машины, в метрах пяти, курим, общаемся. Замечаю, как мимо нас проходит женщина разговаривая по телефону и целенаправленно движется к машине, уверенно садится в нее. Друг ни каких эмоций не проявил, я думаю: "ну ок, как хорошо что тетка пришла, не придется лишний раз останавливаться".
 
Докуриваем, садимся в машину, я машинально здороваюсь, как приличный человек, и поехали. Тетка набирает кого-то по телефону, видно, что ждет гудков, я перестаю за ней следить, смотрю на дорогу. И тут я слышу, то чего явно не ожидал, она прямо истерично начинает орать в трубку: "Саша, нашу машину угоняют, беги быстрее". Я, ясен хер, о#уеваю малость... останавливаюсь. Как только остановился, она дверь открывает и начинает орать: "Люди добрые помогите машину угоняют". Я тоже выхожу, нас другом начинают окружать люди, при чем среди них два таких очень плотных мужика, с которыми я бы не хотел ругаться. Женщина бегает и орет, один мужик уже начинает меня прессовать: "Ну че попались...". Я обращаюсь к другу, что это вытворяет твоя тетка, он - "а это не моя тетка, я думал она с тобой".
 

 
Давным давно волею судеб поехал я учится в город Ленинград. Был такой на северо–западе страны. Теперь на его месте стоит всем известный Санкт–Петербург, он же Питер, он же "культурная столица" и обиталище всяческих поэтов, художников и прочих метафизиков. Другими словами алкашей всех мастей. Я встал на путь алкоголизма ещё в рабочем посёлке родимого Усть–Зажопинска, а общага горного института им. Плеханова довершила моё растление. Иногда, когда заводились какие–то деньги мы дружною ватагою шли в пивняк или рюмочную, ибо на рестораны и кафе денег, как правило не хватало. В рюмочных мне нравилось — там можно было повстречать массу интересного народа. Например, мужичка рассуждающего о трениях Бенито Муссолини с японским императором, приведших к ненападению Японии на СССР или нервную девицу в белом балахоне, которая подлетала к столику с криком: "Бог на земле, братья!", после чего просила ей налить, а то и взбалмошного кудлатого стихотворца, читающего вслух какую–то хрень, которому внимал суровый бритый мужик с набитыми на пальцах" перстнями, заказывающий поэту " ещё стописят". Вечная очередь в грязный туалет, зато драться всегда выходили на улицу. Всегда много алкоголя и минимум закуси... Много чего еще было, да.