Существует в северной столице предприятие. Изготавливает различные варианты терморезисторов. У них там все серьёзно -  и дядьки в погонах ходят, и изделия с военной приёмкой все.
 
Одну детальку из всего своего ассортимента поставляли они некой фирме примерно раз в полгода по 5000-7000 штук.
 
Деталька отечественная от начала и до конца + военным ГОСТам соответствует. Ценник за штучку ~ 150 рублей
Немного в размерах предприятия, но 1.5 млн. рублей в год прилетало.Фирма та вставляла детальку в свой блок и отправляла дальше. В двигатели какие-то.
Все было хорошо, но тут фирма пропала, год от неё вестей нет.
 
А потом, как гром среди ясного неба, объявились с требованиями по гарантии. Дескать ваша деталька-то оказалась бракованной. Двигатели выходят из строя в нашем блоке, а в нем горит ваша деталь. И сгорело уже 3000 блоков.

Кемерово, 29 марта 2013 года.
 
Поселок Промышленновский прирос к черте Кемерова в 2004 году. В этом сказочном месте жила Аня Арсентьева, которая через три года после обретения статуса горожанки встретила свою любовь – Саню Медведева.
 
Конфетно-букетный период закончился в 2011-м, когда влюбленные стали жить вместе. Медведев был на 15 лет старше Арсентьевой и регулярно напоминал ей, кто в доме хозяин. Про такие пары еще Маяковский писал: «Баба сердитая, видно сразу, потому что сожитель ейный огромный синяк в дополнение к глазу приставил, придя из питейной». Впрочем, Аннушка, будучи в гневе, могла накостылять в ответ похлеще Конора Макгрегора.
 
Весной 2012-го бойцы снова поцапались. Конфликт зашел так далеко, что два голубка пригрозили друг другу убийством. Правда, вместо кровавой бойни оба побежали с заявлениями в полицию. Там на радостях возбудили сразу два уголовных дела. Медведев получил год условно, а дело его сеньориты закрыли по примирению сторон.
 

 
Парочка вернулась в уютное гнездышко, где продолжила наслаждаться совместным бытом. 29 марта 2013-го Аннушка как обычно хлопотала по квартире. Чтобы скрасить трудовые будни, 24-летняя леди включила телевизор, а оттуда ей в уши полилась соловьиная трель: «Без тебя, без тебя!»

 
Как–то в Твиттере прочел одно высказывание, "Повезло тем кому за 40, они наделали много глупостей в молодости, но тогда не было интернета и теперь нет доказательств..."
Зато помню я все в мельчайших подробностях.
Это был 91 год, я приехал с отцом из Стамбула, погостить у бабушки с дедушкой. Вообще, мне нравился тогдашний ламповый Грозный, тем боле,е там жили мои друзья, Валид, Лечи, Алибек, Ильяс.
Все четверо приехали в качестве беженцев из Казахстана, но речь сегодня пойдет обо мне, Лечи, и Алибеке.
В отличии от меня и Лечи, Алибек, был метис, отец у него был чеченец, а мама казашка, в битве генов победила Раиса, так звали его маму и, Алибеку, досталось внешность его великих предков по материнской линии, естественно, он получил кличку Бамбук.
В те времена в микрорайоне (кто помнит подтвердит) был кинотеатр "Россия" и трамвайная остановка получила одноименное название, на небольшом асфальтовом кармашке стояла сапожная мастерская, в которой работал отец Бамбука, деньги за ремонт обуви были не большие но семье на кусок хлеба с маслом хватало, а отцу еще и на бутылочку водки в конце рабочего дня, любил он это дело.

Часто гуляя на просторах Интернета наталкиваешься на статьи, главная мысль которых - я всего добился сам. С таким же посылом очень любят выставлять посты в соцсетях богатые молодые звезды, спортсмены и актеры. Типа я все сам, своим потом и кровью, карабкался на вершину горы, не спал и не ел, вылез из трущоб.
 
Враки все это! Придуманная ложь! Копните поглубже и увидите, что родители этого героя совсем непоследние и не бедные люди. Папа продюсер фильма, в котором снимается сынок, мама тренер заслуженный, за границей успел поучиться, и много чего в его жизни произошло. В настоящей жизни не бывает так, что из грязи в князи. Обязательно кто-то за спиной должен стоять и подталкивать. И у того за спиной должен быть кошелек с деньгами. Потому, что деньги решают все! Вот это правило работает всегда.
 
А то, что пишут звезды в своих блогах, полная чушь. Да вообще-то, они и не пишут. Все делают за них. Их пиар-менеджер, копирайтер и прочие мелкие человечки, которые ничего не добились в этой жизни. И навряд ли добьются. Потому что у них нет влиятельных родственников и счета в банке.

Близится моя свадьба и многие не понимают, почему же я родню не приглашаю. Причин много.
Начиная с моих 2х лет у мамы начались конфликты с отцом, она лупила меня за любую провинность, да так, что синяки бывало по месяцу держались.
 
Когда мне исполнилось 7 она слиняла в Россию (жила в/на Украине) а я осталась с отцом. Он хоть руку и не поднимал, но постоянно пил и все деньги сливал либо туда, либо на любовницу. Я даже помню как уже месяца 3 ела одни макароны и отец принес огромный пакет продуктов и поставил на холодильник. Я вся слюной залилась, оставляя мокрую лужу у этого холодильника. Красная упаковка 2х литрового сока, бананы, какой то пирог. С нетерпением ждала отца с работы, что бы поскорее попробовать то, что лежало в пакете (и почему без него не полезла?). Он с работы пришел. Пакет забрал и отвез к любовнице.
 
Бабушка по папиной линии имела на тот момент два магазина, один из них находился прям рядом с моей школой. Иногда она разрешала взять что то на 3 гривны. На тот момент это было 2 мивины (дошик). Я включала дома мультик "кунгфу панда" и делала вид что ем лапшу с секретным ингредиентом). На этом ее общение со мной и заканчивалось.

 
Максимально модная тема сейчас "выгорать". Под словом "выгорать" на самом деле следует понимать различные неврозы, депрессии, тревожно-депрессивные расстройства и так далее.
 
Люди часто связывают свое "выгорание" с работой: мол, работа так изматывает, что кончаются душевные силы.
 
Без сомнения, самореализация - важная хрень, особенно если у тебя есть творческое начало и интеллект не на нуле. Но все-таки "выгорание" начинается вот с чего:
 
- Употребление психически активных веществ (в первую очередь речь про этанолсодержащие напитки, обладающие мощным седативным эффектом)

 

В тот день Марина рано легла спать. Ставшая уже привычной усталость на работе давала о себе знать. Поэтому, вернувшись домой, женщина наспех накормила сына и мужа покупными пельменями, забежала «на минуточку» в "Одноклассники", приняла успокаивающий душ и пошла в спальню.
 
Но среди ночи Марина проснулась, разбуженная звонком домофона. Сначала она даже не поняла, что случилось и не приснился ли ей этот звук. Однако пиликанье повторилось.
 
Встревоженная, она встала и подошла к входной двери. «Кто это может быть, ведь ночь на дворе?», - промелькнуло в голове.
 
А домофон продолжал призывно пиликать. Марина опасливо сняла трубку и спросила:
- Кто это?
 
На том конце провода было неожиданно тихо.
 
- Кто там? – повторила женщина, пытаясь унять дрожь в руках.
И опять молчание.
 
«Подростки балуются», - решила Марина, повесила трубку и отправилась в спальню.
Но не успела она закрыть глаза, как звонок повторился
 
Уже не встревоженная, а в большей степени раздраженная, женщина вновь устремилась в коридор, где на стене висел злополучный аппарат домофона.

 
Утро, около 6 часов 1 января рядом с многоэтажным домом мужичок выгуливал своего блохастого питомца и обнаружил труп. У трупа около 10 ножевых в живот.
 
Приехала СОГ, смотрят на труп, который лежит поверх свежевыпавшего снега. Снег пушистый, вокруг трупа в радиусе сантиметров 20 как будто раздут, а в радиусе метров 3-5 вообще не тронут, ни следов ничего нет.
 
Поднимают взгляд на многоэтажный жилой дом (бывшая общага местного завода, сейчас приватизирована, имеет статус обычного жилого дома), а там, на торце дома незадымляемая пожарная лестница (общага коридорного типа, с коридора каждого этажа есть выход на балкон, а балконы соединены между собой металлической лестницей). Пришли к выводу что труп "прилетел" сверху.
 
Оставили УУП караулить труп, пошли по лестнице, поднялись до 5 этажа, там перила в крови, заходят в дверь, по коридору кровавые следы волочения метров 6 длинной, которые резко обрываются перед дверью комнаты №666 (не помню номер, да и не важно). Причём обрываются потому, что там свежевымотый пол, вокруг грязь, срач, а там чистый квадрат метр на метр.
 
Стучатся, открывает женщина лет 40, вся с бодуна, заходят в хату, всё чисто, убрано, даже посуда вымыта. Женщина в отказ – ничего не знаю, идите нах… была дома одна с ребёнком (5 лет). Написали осмотр, опросили и ушли восвояси.

Этот тред стал очень популярным на Реддите и набрал более 15 000 комментариев.
 

 
«Я отвезу тебя в Европу, когда тебе исполнится 18», - сказал мне учитель в 8 классе.
 
***
 
60-летний старик сказал мне, что я похожа на его любимую порнозвезду.
 
– Мне было 13. Я прогуливалась по ТЦ. Как вдруг ко мне подошел взрослый мужик и начал говорить: «Ты такая красивая. Ты можешь стать моделью. У меня в фургоне фотоаппарат. Заходи, я тебя сфотографирую». Родители меня воспитали скептиком, поэтому я просто посмеялась и пошла дальше. Но он разозлился и заорал: «Чёрт, я ничего плохого не сделаю». На него начали пялиться люди, и он решил уйти. Маме я не рассказала.

Школа. Проезд. Жилой дом рядом. Один чувак не очень удачно паркуется, мешая выезду. Другой чувак на нервах режет ему два колеса. Не сразу. Сначала одно. Потом погневавшись – второе. Минут через двадцать.
Время идет. Хозяина нет. Группа невыездных растет. Накал страстей тоже. В их поле зрения попадает машина ГИБДД. Владелец машины (зачеркнуто) сотрудник органов пожимает плечами, и объясняет, что поскольку это не улица, и правила парковки не нарушены, а здесь внутридворовая территория. Тут он добавляет металла в голосе: «А если у кого-то иное мнение, то сейчас мы у всех соберем документы, и проверим наличие в машине всего, в том числе на промили. И рассказы про утренний кефир не спасут никого»»». Вопросы отпали сами собой.
Через некоторое время на такси приезжает дама, как выясняется жена первого чувака. Которая смотрит на это «авно», и на кучку машин, которые скопились за проколотой тачкой.
Выясняется, что муж отвез детей в школу, а она должна была забрать и их и машину. Но теперь она заберет только детей.
 
Ей предлагают поменять колесо. Она пожимает плечами под нарядным пальто – хотите меняйте, но колеса – два. Народ предлагает вызвать эвакуатор и передвинуть машину в глубь двора. Дворничиха объясняет им, что хер они угадали. Двор не для этого. Это им не склад ненужных машин. Женщина обижается – потому что машина дорогая и красивая, и вовсе не ненужная. Но, пора кормить детей, которые ни в чем не виноваты. Она уезжает.

Если вы не будете в курсе последних достижений в области технологий, однажды вы оторвётесь от своей книги и обнаружите, что все дети носят очки виртуальной реальности и ездят на электрических скутерах. Этот день наступил несколько лет назад. Наша точка зрения состоит в том, что изменения происходят довольно стремительно... по большей части. Но с некоторыми технологиями кажется, что мы остановились на единственном адекватном решении и предпочли просто не продолжать работать над ними. Например...
 

 
Разъём для наушников остаётся неизменным в течение 150 лет
 
Сегодня все телефоны пытаются избавиться от разъёма для наушников, а клиенты негодуют. "Понятно, – говорим мы друг другу, – это заговор корпораций, которые хотят заставить нас раскошелиться на какой-нибудь фирменный кабель". И, возможно, мы правы (это действительно так), но разработчики телефонов совершенно сбиты с толку тем, почему мы так настроены на использование технологий, перенесённых из другого столетия. И мы говорим не о 20-м веке – этот привычный разъём (официально известный как "разъём TRS") был изобретён в 1877 или 1878 году и с тех пор не изменился. Или, если быть точными, он претерпел одно изменение – 75 лет назад он "похудел" с 6,35 до 3,5 мм. И первоначальный вариант всё ещё используется сегодня, например, в усилителе для гитары.

Получили заявку на проверку тайным покупателем от ИП-шника, который занимается продажей стройматериалов. Нужно проверить несколько торговых точек по Беларуси.
 
Заказчик попросил составить особенную легенду, и поучаствовать в этом лично.
 
Легенда получилась такая: клиент купил квартиру в новостройке и заказал строительную бригаду, но материалы решил купить самостоятельно. Нужно купить все материалы сразу, и завести их в квартиру. Штукатурка, стяжка, профиль, гипсокартон, шпаклевка, краска, ламинат и т.д. Ремонт планируется начинать через пол года.
 
Так же тайным сказали, за какими брендами они пришли в магазин.
 
Эта легенда включает в себя ряд ловушек, которые продавцы должны раскусить как орешки, поскольку недавно проходили какое-то обучение. (Это со слов заказчика)
 
Еще легенда включает в себя другие технические особенности, но они не важны в контексте произошедшего, поэтому их описывать не буду.

Знаете, что я заметил? С возрастом зима не радует. И даже больше того. Она сука напрягает. Помню в детстве такого не было. В любую погоду я рвался на улицу. С пацанами всегда могли разжечь костер из старой покрышки от жигулей прямо за домом. Или слепить из снега крепость и сидеть внутри не боясь замерзнуть. Или побегать с клюшкой и шайбой прямо на дороге у домов. Или когда совсем дубак забежать в подьезд и погреться в темноте у теплой батареи, пахнущей мокрой тряпкой и ссаньем кошачьих...Да и само кружение белых снежинок в свете фонарей было тогда каким то магическим и неповторимым...А Новый Год! Он даже без этой оголтелой пальбы салютов и наглухо остоебавших селедок под шубой был охуенен. Праздник, пахнущий хвоей елки и мандарином. И каникулы. Когда не надо по темноте пиздовать с утра на уроки в школу.
 
Сейчас же глаза бы мои на это не смотрели. Выходить из дома, начиная с ноября абсолютно в лом. Серые неприглядные дома, грязные машины и уродливые кусты. Ебаный гололед. Или слякоть. Пробки на дорогах.
 
Неприветливые прохожие. Постоянная усталость, озноб и депрессия. Хотя и зимы то уже вовсе не морозные пошли. Что бы просто выйти на улицу покурить нужно напяливать на себя кучу одежды и зимнюю обувку...Блять!

С таким вопросом ко мне подлетела, да, да именно подлетела запыхавшаяся женщина, в чём-то красном , имеющая форму шара и невероятно румяное лицо. Такой помидорчик на ножках. Мне стало смешно, не каждый день прилетают говорящие помидорчики на ножках, но я постаралась сдержаться.
 
Я до сих пор не знаю многих жителей нашей деревни в лицо, но они нас знают. И не просто знают, а знают о нас и нашей жизни всё в подробностях. Женщина-помидорчик была явно старше меня в два раза и смеяться было не прилично, тем более над незнакомыми.
 
Я спешила на утреннюю маршрутку в город, но остановилась выслушать её, ведь она так волновалась за мою дочь, и вообще за нашу семью.
 
Младшая моя дочь тогда ещё была очень маленькой, училась ходить и точно спала ещё дома с бабушкой, значит речь шла о старшей. Старшей 12 лет. Мой материнский инстинкт включил в моём мозгу режим "яжемать", и в голове пронеслось всё самое ужасное, чем может заниматься городская девочка этого возраста, приехавшая год назад в деревню и получившая ничем не ограниченную свободу.
 
Тем более, если честно, я не даже знала точно сейчас, где она находится.
 
Прокрутила все названия известных мне наркотиков, сайтов с детской порнографией, ближайшие точки где торгуют нелегальными спиртными напитками сомнительного качества, вспомнила в лицо всех мальчиков и юношей местных и дачников, да и вообще всех жителей мужского пола....
 
Всё это пролетело в моих мыслях за какие-то несколько секунд.

 
Уж извините за название темы, но оно отображает проблему. Муж постоянно пердит, громко, вонюче, уж сколько раз просила, уговаривала, объясняла, что мне это не приятно, но толку никакого!!!!!!! Ну выйди ты в туалет, на балкон, почему мы должны задыхаться в этой газовой камере.
 
Когда встречались - он себе такого не позволял, но вот как поженились - началось. Сначала, типа извини, дорогая я случайно, а потом, сидит и пердит, лежит пердит, стоит пердит. Фильм смотрим или едим, а он пердит, ну прямо ходячая пердуха !
!!!!! Для меня - это вообще нонсенс, а он мне говорит, что типа дома он может расслабиться, а я типа должна его понимать, ага и поднюхивать вонизмы.
 
Ничего не помогает, все равно продолжает вонять, причем на лице написано, что это явно доставляет ему огромное удовольствие. Отвечает на все мои придирки, что «пускать газы» — естественная потребность организма очиститься от продуктов жизнедеятельности, накапливающихся в кишечнике. И если я ежедневно пукаю до 20 раз за сутки, с точки зрения физиологии это норма.
Да иди ты нахер на улицу, выполнять и перевыполнять свою норму и очищать свой организм от продуктов жизнедеятельности, сволочуга такая.

Одни запахи кажется более отвратительными, чем другие. Но какой из них является наихудшим? Дело в том, что всё субъективно.
 

 
В 1998 году Памеле Далтон, когнитивному психологу из Центра химических чувств Монелла, было поручено разработать вонючую бомбу для Министерства обороны. Её эксперименты показали, что люди из разных слоев общества и разных частей света, которые росли, нюхая и употребляя в пищу разные вещи, часто не соглашались по поводу того, какие запахи были хорошими, а какие – плохими.
 
Наиболее подходящим кандидатом на звание «Универсальный неприятный запах», который обнаружила доктор Далтон, было то, что называлось «Стандартным зловонием уборных, используемых правительством США». Это вещество, которое было разработано, чтобы имитировать запах в военно-полевых туалетах с целью проверить эффективность чистящих средств. Она выбрала ароматическую жидкость в качестве основы своего рецепта вонючей бомбы. Полученная в результате формула была названа «Вонючим супом». И это, возможно, наихудший запах из когда-либо созданных.

Место действия - одно из месторождений Газпромнефти. В тот день мне надо было ехать в город, пошел с путёвкой к медику на предрейсовый осмотр.
Захожу в медпункт, на лавочке сидит мужичок лет за пятьдесят. Я сразу понял, что его забраковали. У меня у самого проблемы с давлением.
 

Спрашиваю:
- Давление?
-Да, 160.
- Большое
 
Мужик махнул головой. Говорит: у меня часто бывает. А тут я приехал из дома, каждый день бухал, только в поезд сел - и начал. Наверно и это сказывается

Эта история произошла еще в нулевых. Я тогда на ЖД не работал, но машиниста из истории застал, даже был несколько раз его помощником.
 
Иваныч был работником жёстким и строгим, но справедливым и очень грамотным. Машинист первого класса старой закалки.
 
Сама история.
 
Появился на нашей дороге один ревизор по безопасности движения локомотивной службы. Молодой паренёк, явно не соответсвующий по возрасту своей должности. Чей-то зять или внук, ну вы поняли. Ревизор по безопасности движения локомотивной службы - это человек, который занимается проверками локомотивных бригад, заходит в кабины, сопровождает поезда в пути следования. Важный нюанс: в пути следования проверяющему запрещено отвлекать локомотивную бригаду. Он должен сидеть тихо, помечать или запоминать замечания и уже по прибытию на конечную станцию озвучивать их машинисту с помощником. Но об этом правиле многие проверяющие забывают, разговаривают с машинистом, делают замечания на ходу. Начальники же. Но в этой истории всё пошло не так.

Ночной лес — что может быть спокойнее этой картины?.. Да всё что угодно! Темнота не только друг молодёжи, но и товарищ для всех лесных животин. Порой, фотоловушки застают поистине безбашенные кадры. Неужели лесные обитатели что-то от нас скрывают?
 

Даже котики не прочь присоединится к этому лютому тусичу!
 
Не будем вдаваться в конспирологию, лучше рассмотрим факты. Как мы знаем, подавляющее большинство хищников — это ночные животные. Волки, медведи и все большие кошки ищут своих жертв под покровом ночи.  

Эта история произошла еще в нулевых. Я тогда на ЖД не работал, но машиниста из истории застал, даже был несколько раз его помощником.
 
Иваныч был работником жёстким и строгим, но справедливым и очень грамотным. Машинист первого класса старой закалки.
 
Сама история.
 
Появился на нашей дороге один ревизор по безопасности движения локомотивной службы. Молодой паренёк, явно не соответсвующий по возрасту своей должности. Чей-то зять или внук, ну вы поняли. Ревизор по безопасности движения локомотивной службы - это человек, который занимается проверками локомотивных бригад, заходит в кабины, сопровождает поезда в пути следования. Важный нюанс: в пути следования проверяющему запрещено отвлекать локомотивную бригаду. Он должен сидеть тихо, помечать или запоминать замечания и уже по прибытию на конечную станцию озвучивать их машинисту с помощником. Но об этом правиле многие проверяющие забывают, разговаривают с машинистом, делают замечания на ходу. Начальники же. Но в этой истории всё пошло не так.

 
Стоять на вахте 23 февраля на вспомогательном судне ВМФ, да еще у причала базы, тот еще квест и приключение. Мне аккурат досталось по молодости пройти такое дежурство в один морозный день февраля. Судно было новое, только полученное с верфи Гданьска, и по сравнению с моим предыдущим деревянным корытом, выглядело как Хилтон на воде.
 
Беда, что к свежепостроенному уютному пароходу не прилагается новый трезвый экипаж. Просто меняется окружающий комфорт при употреблении напитков и закусок. Добавляется пространство, чистота и даже какой–то снобизм от удобных баночек, столов, одеял из верблюжьей шерсти и хорошей посуды, которой в магазинах было не купить.

Написал мне вчера интересный "заказчик". У него имеется бизнес, связанный с недвижимостью.
 
Цель его обращения ко мне — нужно начать рекламировать его сайт в поисковике Google, запустить таргетированную рекламу с услугами на инстаграм/фейсбук и направлять трафик с рекламы на сам сайт.
 
Много спрашивал как будет происходить работа с таргетированной рекламой, и "как можно" показываться только целевой аудитории. Когда речь зашла о всех моментах, сложился следующий диалог:
 
Я: Созданные креативы для рекламных кампаний (фото/видео+текст описание+цепляющие заголовки, которые завлекают конкретно целевую аудиторию) будем запускать по интересам, тем людям, которые в поисках и планируют купить дом/квартиру, которые интересуются темой недвижимости и смежными интересами.
 
З: Хорошо, я понял вас, хоть в этом не разбираюсь и опыта не имел. Интересует следующий вопрос, как я смогу проверять вашу работу?

Семья моя жила небогато. Ни тетрисов, ни тамагочей у меня не было. Я прекрасно понимал, что денег не хватает, и не просил у родителей вообще ничего. Хотя нет, как-то раз попросил купить на рынке два самурайских меча, думая, что они настоящие, но мне их не купили, объяснив, что они пластмассовые и толку от них нет. Скорее всего настоящие мне бы тоже не купили, ну да ладно). Мама знала, что я с самого осознанного детства мечтал о денди.
 
Далее предыстория и сам момент осуществления мечты:
 
Зима. Родители поехали в больницу в город на расстоянии 200 км. Мне лет 12-13. Меня оставляют дома одного, чтобы я присматривал за хозяйством.
Кто жил в деревне, тот знает, сколько времени отнимает работа по хозяйству. Зимой к этому ещё и морозы добавляются. Работа моя заключалась в следующем:
 
Выходил на улицу в 9:30 и начиналось:
- накормить животных(коровы, свиньи, курицы, собаки), напоить, перед этим разморозив кипятком ручной насос, почистить стайки от говна, приготовить заранее  корм (вскипятить ведро воды и заварить), приготовить подстилку животным, ещё и печку топить и кушать готовить. Еду для себя мне конечно оставили, но я все равно то мяско поджарю, то яйца.

Собрался и я наконец вставить свои пять копеек в узкую щель проктологии..
Сидел я безработный пару лет назад и размышлял о превратностях судьбы. Было скучно и томно.. И посетила меня мысль: а не начать ли мне чинить свою жопу? Я ведь давно себе это обещал сделать. Сперва моё второе "Я" сопротивлялось и говорило "нафиг надо", но я сказал ему: цыц! Если не щас, то когда? Вот возьмут тебя на работу и опять будет некогда.
 

Работаю в банке, с кредитами.
Приходит сегодня мужик, весь взъерошенный и на нервах, с женой. Обоим лет 50. Сели ко мне, и мужик показывая на меня говорит жене : "вот моя любовница, сюда я ношу деньги каждый месяц". Оказалось, мужик решил сделать жене сюрприз и закрыть ипотеку до лета, и последние три месяца стал приносить большие суммы. Его жена заметив что денег в семейном бюджете стало меньше, подумала что муж пошел на лево, и устроила ему скандал. А я совсем не похож на любовницу , 29 лет, 100 кг веса и уставший от таких вот клиентов вид, хорошо хоть пятница сегодня.