Случаи из жизни.
Знакомый рассказывал.
Приехал к бабке в деревню, бабка живет одна. Бабка заставила его посадить ЧЕТЫРЕ!!! ведра лука. Ну, лук, где каждую мелкую луковицу надо брать и втыкать в землю корешком. И так четыре ведра!!! Он проклял все на свете.
Но! Пришла пора собирать. Он под бабкиным чутким руководством собрал 10 ведер.
Бабкино руководство.
1. Вырвать сорняки до мельчайших, при чем каждый сорняк отстукивать от земли. Каждый блеать! Сложить на кучи, вынес
сти за огород и сжечь. Пепел ведрами носить и по огороду раскидать.
2. Ножиком выковырять весь лук, чтоб не порезать.
3. Оббить землю, отнести под дерево на сушку, каждый день переворачивать.
4. Обшелушить, перебрать, почистить ( ножницами подрезать хвостики и корешки).
5. Вытаскать на чердак, разложить на газетках.

Если меня в детстве не лупили, то корешу моему Кольке батя вваливал за двоих. По любому поводу и без лишних нравственных терзаний. Просто Колькин батя так представлял свои отцовские обязанности. Чтоб ребёнок был обут, одет, вволю накормлен, и как следует выпорот.
 
Не самый плохой вариант, кстати. Тем более что за Колькой не ржавело, поводов он давал - рука отца лупить устанет. То сарай подожжет, то в картофелехранилище на тракторе въедет, то козу в лесу привяжет.
 
Я не рассказывал? У Кольки была обязанность - водить козу на выпас. С утра отвести, колышек если надо вбить, козу привязать. Вечером привести обратно. И вот как-то у Кольки с козой вышел какой-то конфликт, боднула его что ли она? Он её отвёл в лес, и там к дереву привязал. Пришел домой, сопли до пупа - нашу Машу волки съели. А колокольчик-то снять не доумился. Вечером приходят грибники, говорят - там коза в лесу стоит, привязанная, звенит. Не ваша?

Нет ничего более вдохновляющего, чем истории о преодолении и достижении целей. Люди могут всю свою жизнь посвятить восхождению на самую высокую гору, изучению вымерших языков, победе в самых разных соревнованиях. Зачатую их путь достоин восхищения. Но эта история не о них. Она о тех, кто фанатично предан идее весьма сомнительной ценности.
 

 
Не так давно купили с женой подержаный Рено Логан. Сам я в машинах не шарю, и в случае каких-нибудь проблем гоню в автомастерскую (к счастью, ломается пока не так часто, за год пару раз обращался, то подшипники там поменяли, то бензонасос глючил).
 
В минувший выходной жена со своей подругой поехала на нашем Логане в гипермаркет закупиться продуктами. Приезжает злая, нервная:
 
- Кажется Ирка нам заднюю дверцу сломала ((. За ручку изнутри дёргала, и походу додёргалась: дверь теперь только снаружи открывается!
 
Зная габариты и тоннаж её подруги Ирки, я прикинул, что нам ещё повезло, что она вообще дверь не выломала к чертям собачьим )).
 
Жена продолжает:

Заболели у меня в отпуске уши. В самолёте их заложило напрочь. Пару недель лечения и сегодня утром слух ко мне вернулся. Так как организм мой понемногу привык к такому состоянию, то слух обострился. Будильник зазвонил громко, как никогда. В машине я услышала подозрительный шум, люди вокруг чересчур громко разговаривали, и от всего этого я испытала некий дискомфорт. И вспомнилась мне история, произошедшая с моей одногрупницей много лет назад.
 
В конце зимы Оля постепенно начала терять слух. С каждым днём становилось все хуже. В мае она уже переписывала у меня все лекции, так как препода она просто не слышала. А разговор по телефону состоял из фраз: А?, Че?, Не поняла? Можно погромче?
 
В конце концов Оля записалась к отоларингологу в пятницу, после учебы.
 
В понедельник Оля всю первую пару зевает и трёт глаза. Спрашиваю: - Что, погуляла вчера хорошо? И тут она рассказывает:

Отцу за восемьдесят, два года назад ― обширный инсульт, частичный паралич, мы за ним ухаживаем. Батя любит глядеть в интернете старые фильмы и читать статьи по кораблестроению, тоже старые и свои собственные, в том числе. Много лет у него карточный счет в ВТБ, на счету триста тысяч, в основном патентные отчисления. За два последних года ни разу не пользовался картой.
 
В субботу бате звонок, какая женщина дежурным голосом, сообщает, что на его счету в банке непорядок, кто-то хочет деньги похитить, надо провести платежи, просит сообщить код.
 
Батя ещё какое-то время сомневается. Женщина предлагает зайти на сайт ВТБ и убедится, что она звонит с номера, указанного на сайте. Называет паспортные данные отца и точную сумму на счёте.

Змей Горыныч, который залетел внезапно во двор дома номер четыре, был в очень благодушном настроении. Он гонял пенсионерок по двору, сжигал еще не выплаченные автомобили среднего
менеджерского состава, жрал тополя. В общем, делал все, чтобы общедомовое собрание жильцов собралось максимально быстро.
Жильцы собирались, наблюдали за развлечениями древнего чудища и негромко роптали.
 
— Какая страна, такая и Годзилла, – сказала Светлана Николаевна из пятой квартиры. – И мужики пошли – фигня какая-то, а не мужики. Остановить никто не может это безобразие. Небось в цивилизованных странах уже давно бы это животное усыпили, стерилизовали и пристроили бы в добрые руки.
Кто-то вызвал полицию. Наряд приехал неожиданно быстро, сделал вид, что никаких древних чудищ во дворе нет, оштрафовал всех за несанкционированное собрание и на всякий случай избил алкоголика Николая из двадцать восьмой. Николай, впрочем, был привыкший к такому обращению и пообещал, что полицейский аванс быстро вернется к ним рядом нарушений общественного порядка и кучей висяков по вандализму. Полицейские погрузились обратно в автомобиль и уехали рапортовать о ложном вызове.

Со слов друга. Решили с женой отдать дочку в мат.школу в Петродворце. Была там раньше такая, не совсем конечно мат.школа, но математике учили неплохо. Привел я дочку на собеседование, а было ей тогда 6 лет. Вопросы были несложные, она на все ответила верно. И тут преподавательница задает ей последний вопрос:
 
- Вот, представь, у тебя яблонька, на ней веточки с яблоками. На одной ветке 7 яблок, на другой - 8, на третьей 9. Сколько всего яблок на яблоне?
 
Дочка, не задумываясь, говорит, - 24.
 
Преподавательница удивленно спрашивает, как она посчитала.
 
- Ну вот я взяла с третьей ветки одно яблоко, перевесила на первую, а трижды восемь будет 24.
 
На этом собеседование закончилось.

Жила-была в XVIII веке, во Франции, дама по имени Мария Ленорман. С самого рождения она была особенной. Повитуха, приняв на руки кривого ребеночка, который радостно скалил полный комплект зубов, заорала и убежала в ужасе. Родители Марии, конечно, огорчались, что дочка получилась кривобокая и хромая, но больше их беспокоила странная ебанутость девочки. Вот приходят к ним гости, а Мария говорит:
 
— Вижу, тетенька, помрете скоро. А вам, дяденька, жена изменяет.
 

 
Наговорит людям всякого говна, те залупятся, уходят, а потом и правда: одна померла, другой с супруги молодого соседа снял. Ну и все возмущаются:
 
— Может, вы вашему милому ребеночку хлебальник заткнете? А то, блядь, каркает и каркает.
Короче, родители от такого позора в 6 лет сдали Марию в приют при монастыре бенедиктинок.
— Хули от вас еще ждать? Я знала, что так будет, — не расстроилась девочка.

Таллин (Эстония), 19 сентября 1997 года – 4 июня 1998 года.
 
Все знают, что в Эстонии никогда ничего не происходит, но юный Саня Рубель решил это исправить. Парень любил нюхать бензин, который наполнял его мозг сумасшедшими идеями. Однажды Санька так пробрало, что он решил убить человека. Просто ради новых ощущений.
 

 
Недолго думая, Рубель пошел в гости к соседу. Им оказался лежачий инвалид по фамилии Пылду. Мужчину периодически подкармливали другие жильцы, но Саня вместо пирожков угостил беднягу топором.

Винни Пух медленно шел по тропинке меж Шести сосен, спотыкаясь и постоянно оглядываясь. Весь его вид вопил о крайнем изумлении, если не сказать - шоке. Когда он в очередной раз остановился, из-за деревьев, навстречу ему вышла необычная процессия: впереди скакал Пятачок, держа в лапе две огромных надувных шарика: красный и синий. Шарики неумолимо тянули его вверх, земное притяжение вниз, и в этой напряженной борьбе потихоньку начинали побеждать шарики - с каждым шагом Пятачок зависал в воздухе все дольше и дольше. Тогда радостно скачущий рядом Тигра хватал Пятачка за лапку и дергал его вниз. Прямо на глазах Винни Пуха тигр не уследил за их общим розовым другом, и того едва не унесло в стратосферу. Но положение исправил неспешно шествующий Кристофер Робин, несущей здоровенный торт, обильно украшенный розочками. Бросив в этот момент взгляд поверх своей ноши - Кристоферу Робину приходилось постоянно отслеживать Тигру, так и норовящего отхапать кусок выпечки, мальчик успел заметить болтающиеся между небом и землей свиные копытца и все остальное, прилагавшееся к ним. Едва успев пристроить торт на пенечке, Кристофер ухватился за исчезающие в небесах поросячьи рульки и с помощью подскочившего к ним медведя, спас Пятачка.
 
- Куда это вы намылились? - вежливо поинтересовался Винни Пух, слегка отдуваясь - стремительный прыжок в сторону борющихся с невесомостью друзей, и возвращение поросенка на грешную землю без предварительной подготовки не были приняты его откормленным организмом благодушно.

Все началось с дерматолога, а вернее с того, что в середине июля я вдруг подумал — а не проверить ли мне здоровье? Решив, что никаких разумных препятствий этому нет, я направился в ближайший кожно-венерологический диспансер…
 
Оставь надежду всяк сюда входящий…
 

 
Но причиной похода стало вовсе не то, о чем вы подумали. Еще зимой мама заметила у меня на спине подозрительную родинку размером с ноготь и потребовала, чтобы я незамедлительно сходил в больницу и проверил черное новообразование на злокачественность. Я, естественно, сразу же об этом забыл и спокойно предавался кутежу и худениям до той поры, пока летом у меня на спине не появилась какая-то сыпь. Тогда же вспомнилась и родинка, и я решил, что походом к дерматологу убью сразу двух зайцев — и сыпь полечу, и новообразование специалисту продемонстрирую.

Вчера днём звонок от бывшей жены
 
Ж1- Что у тебя случилось??
Я- Всё норм, обедать собираюсь.
Ж1- Ты в аварию попал? Сбил кого??
Я- Да всё нормально, полчаса назад домой заехал, никаких ДТП не совершал. Чё за новости?
Ж1 (Лера, иди папе всё расскажи)- Ну слава богу, сейчас дочь всё объяснит..
 
Вкратце, звонок на домашний телефон, дочь (13 лет), берёт трубку, собеседника еле слышно, потом поотчётливее
 
М- Доча, я в аварию попал.. Ребёнка сбил.. Девочку.. Насмерть.. Слышишь меня.?
Лерка девчёнка впечатлительная, чуть не плача, в голос начинает переспрашивать разводилу, а мама то не на работе, отпуск догуливает, услышав дочкин нерв, бежит с кухни с криками:  "Лера, что случилось??".
 
На той стороне мгновенно

Я уже 11 лет работаю ассенизатором. Если бы кто-нибудь до того самого кризиса 2008 года сказал бы, что я буду работать в этой сфере, то, клянусь, не поверил бы!
В 2004 году с отличием закончил вуз по специальности "бухгалтерский учёт, анализ и аудит". Я не планировал, что буду работать бухгалтером, но всегда хотел работать с цифрами, бумажками. Вру, конечно. Я вообще работать не хотел. Я хотел много зарабатывать и при этом ничего не делать физически. Эгоистично? Плевать! В том же четвёртом году устроился в бюджетное учреждение на должность бухгалтера. Через год меня перевели в плано-экономический отдел. По сути это всё та же бухгалтерия, только ответственности меньше. Ещё через три года я написал заявление на увольнение и устроился работать аналитиком-экономистом в крупную компанию. Заработная плата у меня тогда была почти 50 000 рублей. Замечу, что для 2008 года — это были вполне неплохие деньги. Но через 3 месяца после трудоустройства прокатилась волна увольнений. Я попал в первую волну. Выдали двухмесячную заработную плату, вернули трудовую книжку, забрали удостоверение и… всё.

Наука – это весело… если вы немного ботаник. Но даже если вы совсем не ботаник (а это не так, давайте будем честны), она всё равно может сбить вас с толку. Это потому, что иногда изучение и открытие порталов и ужас идут рука об руку. Поэтому, возможно, нам следовало бы сказать, что наука – это не столько "веселье", сколько "тёмная сила, с которой не следует шутить".
 

 
6. Ртуть + алюминий = сатанинская слоновая кость

Все знают ртуть как металл Т-1000 в старых термометрах, который по необъяснимым причинам вы всегда хотели попробовать. Она суперядовита, поэтому, пожалуйста, никогда не делайте этого, независимо от того, насколько вы думаете, что она будет на вкус как малина из будущего. Вы также, вероятно, знаете алюминий как фольгу на вашей кухне или сайдинге в вашем доме. Конечно, если вы сложите их вместе, вы получите блестящий мокрый сайдинг, верно? Как глупы мы все. В алхимическую комнату!

Несколько лет назад купили квартиру в новостройке. Нанял сантехника на черновую работу по разводке труб. После выполнения работы договорились за отдельную оплату, что через 2 месяца он придет доделает уже чистовую работу (подключить полотенцесушитель, смесители и подвесной унитаз) . Через 2 месяца позвонил ему, договорились о встрече. Долго ехал, почему-то не мог найти нужный дом. Зашел в квартиру и говорит.
 
С - сантехник
Я - я
С - Показывай где у тебя ванная.
Хм, странно, но ладно. Возился он часа 3, пытаясь подключить змеевик.
С - Что за дебил тебе делал выводы!!?? Тут смещение!!! Как так вообще можно было сделать!!?? Я бы на твоем месте позвонил этому рукожопу и заставил бы ВСЕ переделать за его счет!! Нет, я не смогу его подключить, это просто нереально!!! Пусть приезжает и переделывает!!!
Я смотрю на него, он смотрит на меня и ждет реакции.

Год назад я сидел дома и дрочил на порнуху. Дрочу я значит и слышу, как на улице очень радостно идет мой отец со своими друзьями. Я быстро вырубил порнуху и врубил скайрим. Кампашка моего отца зашла, я встал из-за компа, чтоб встретить их, и тут я увидел, что мой отец держит в руках трофейного 9ти киллограмового карпа. Я разделил с ним его триумф. Папа оставил карпа дома в мокром одеяле и ушел бухать в бар вместе с друзьями. Я остался дома один и решил рассмотреть карпа получше.
 

 
NSFW ниже.

Как-то, лет 15 назад, промышлял я пиратством. Наша пиратская команда занималась грабежами, правда не в открытом море, а на просторах мировой сети. Мы брали игры, переводили их, делали локализацию, потом отдавали в подпольный печатный цех. Тогда я даже не особо задумывался, что это не очень законно. Еще отходила эпоха дикого капитализма, мы прорывались как могли.
 
Я занимался как раз переводом. Вычищал жуткие машинные обороты, подгонял текст под размер слотов и всякое такое.
Например: была одна игра, стратегия, там нужно было развивать свое государство с каменного века, до позднего средневековья. Был там юнит: shortsword warrior (воин с коротким мечом), который улучшался в другого; longsword warrior (воин с длинными мечом). Длинна названий на русском и на английском отличается радикально, русский текст влезал не полностью, потому и получались; воин с коротким и воин с длинными. Выглядело чудовищно. Вот такие косяки я и правил. И еще в таком духе по мелочи.
 
Проработал там чуть меньше полугода. В офисе было сидеть не обязательно. В понедельник приходил, получал задания, скачивал материал на флешечку, сразу же ехал домой и работал. В следующий понедельник утром сдавал, получал новое задание, а еще через неделю получал деньги. В общем - мне нравилось. Но долго такой праздник длиться не мог...

Очень многие пользователи откликнулись и начали делиться своими страшными историями.
 

 
Я работал в ночную смену на заправке и увидел снаружи человека, который был полностью потерян и дезориентирован. Я пошёл в его сторону, чтобы помочь ему. У него была рана на голове, и он не знал, где он находился. Я не видел никаких аварий поблизости, поэтому предположил, что он упал или что–нибудь в таком духе. Обычно, в ночную смену мы должны оставаться внутри своей комнаты за бронированным стеклом, когда в магазине есть посетители. Я, будучи хорошим парнем, пошел помогать ему и позвонил в полицию. Они приехали и осмотрели его. Копы предполагали, что его череп был проломлен и отвезли в больницу. Я вернулся на работу. Через несколько часов, эти же полицейские остановились, чтобы попить кофе. Они сказали мне, что парень получил удар бейсбольной битой, когда пытался проникнуть в спальню к маленькой девочке. Так же они поведали, что он разыскивался за изнасилование и убийство в двух других штатах. После этого случая, я никогда не покидал зону своей комнаты.

Лет десять назад было. Снял я, значит, себе бюджетную однушечку подальше от метро и крупных дорог. Плюс, отличная звукоизоляция - соседей вообще не слышно. Идеально для нервного интроверта, испытывающего проблемы со сном.
 
Появлялся на квартире не часто, приходил обычно поздно - после развода пытался по максимуму нагрузить себя работой, отвлечься от грустных дум. Первое время ничего примечательного не происходило. А через пару месяцев я обратил внимание на рукописное объявление в подъезде примерно такого содержания: "Уважаемые соседи, пожалуйста, не надо так ругаться! Вы нарушаете покой других жильцов".
 
"Ну, зашибись" - подумал я - "по ходу, рядом алкошня живет, а значит, дальнейших фестивалей не избежать". Впрочем, в последующие недели все было тихо и я уже забыл про это дело, пока не наткнулся на новое объявление. На сей раз оно было распечатано на принтере с использованием разных шрифтов. Тщательное оформление, стилистика и эмоциональная тональность давали ясно понять, что автора объявления конкретно бомбит: "Неуважаемые соседи! Перестаньте третировать ребенка, иначе мы обратимся в опеку. Мудни!". "Бедняга" - подумал я о ребенке и пообещал себе, что как только услышу, как какой-то мудень обижает дите, обязательно встряну.
 
Прошло еще сколько-то времени. Лежу я, значит, читаю перед сном, и вдруг слышу - кто-то кашлянул в моей квартире! Несмотря на то, что я жил один и был уверен, что закрыл за собой входную дверь, я все же обошел квартиру. Естественно, никого не обнаружил и……… тут до меня дошло!

Это один из тех эпизодов, которые произошли с вымышленными персонажами в параллельной вселенной, конечно. И рассказ не столько про обыск, сколько про необходимость фильтровать эфир.
 
Речь пойдет о конторе, которая путем нехитрых манипуляций превращает безналичные деньги клиентов в наличные, "оптимизируя" тем самым налогооблагаемую базу.
 
Я проснулся в 7 утра от звонка нашего айтишника Вани. Хороший айтишник кстати, кодит, администрирует, задачи понимает правильно. Юморить умеет. Тогда в ходу был мем с упоротой собакой, говорящей «дратути». Вот так мы с ним и здоровались по телефону.
 

Олег Кошелев осчастливил вооруженные силы своим присутствием по недоразумению. Он слышал о существовании таких, и даже примерно представлял, как все там происходит, но вот тяги трясти автоматом, браво маршировать и зычно кричать: «Ураааа» у него не наблюдалось. Именно по этой причине, получив в похмельном бреду аттестат об окончании школы, он рванул в гражданский институт, на самую мирную специальность «промышленное и гражданское строительство».
Однако жизнь внесла свои коррективы, и Стране Советов срочно понадобились бойцы, даже хромые и иногда одноглазые, и началась эпоха призывов студентов из высших и не очень учебных заведений. Студент первокурсник, отпахав на уборке брюквы, поменял студенческий билет на военный и уехал в далекий Таджикистан охранять рубежи отечества.
Служба началась весело. Прибывшего воина, через час после прибытия отправили помощником дежурного на КПП. Старые, почерневшие под южным солнцем бойцы, незлобливо осведомились
- У тебя деньги есть, студент?

Дружили с детства небольшой компанией, в которой был странноватый мальчик по имени Антон. Очень странноватый. В общем, местный дурачок. Он вёл себя не вполне адекватно, у него лились слюни, а речь подчас была бессвязна. Ну в детстве мы над ним посмеивались, подтрунивали, но в свою компанию брали охотно, потому что он хорошо играл в карты и домино, имел много красивых игрушек а его бабушка всегда угощала друзей внука вкусными пирожками.
 
Потом, когда мы уже выросли, узнали что Антон не просто странный, а имеет диагноз шизофрения, страдает приступами эпилепсии и вообще, у него всё в общем-то печально. Одно время Антон куда-то пропал и о нем ничего не было известно.
 
А затем, столь же внезапно появился на нашей общей тусовке. Просил налить ему водки или хотя-бы пива, но мы, зная что Антон на сильных препаратах, ему отказывали, на что он сильно обижался.

Наш постоянный читатель фывап прислал нам увлекательный рассказ своего противостояния с неадекватной соседкой. В этой битве есть все: шпионский сюжет, лечение уриной, генератор облучения и, конечно, шапочка из фольги - первейшее средство от соседей, проникающих в твою квартиру через тайный лаз в полу!
 


 
  Как я боролся с больной на голову соседкой. Читать много, но надеюсь интересно, я старался как мог. Если лень читать, можете сразу перейти к двум последним, где непосредственно описывается мой троллинг соседки. Начало. Года полтора назад сняли квартиру. Через месяц , с 11ти ночи до 5ти утра кто-то из соседей начал неистово долбить тяжелым предметом в стену, с периодичностью в пол часа. Т.е. только начинаешь засыпать, раздается несколько резких громких стуков, потом примерно пол часа тишина, и опять громкий стук. Переезжать в новую квартиру не хотели, надоели переезды. Около месяца пытались понять кто стучит, жутко не высыпались, гадали что же это за скотина не дает спать, пока ночью не увидел в глазок полиционеров (вызвали соседи), разговаривающих с моей соседкой через стенку, бабкой лет 70ти. Стал слушать их разговор. Со слов бабки, ее из подвала облучают соседи из другого подъезда, которые проникают в подвал через тайный лаз в своем полу. Так же, соседи сверху, облучают ее, видят ее и делают ей уколы через потолок. Поэтому, она стучит сковородой в пол, чтобы деморализовать и отпугнуть соседей злоумышленников…. Полиция уходит, на следующую ночь стук повторяется.

Человек сейчас на такой стадии развития, когда для успешного существования ему уже мало просто крыши над головой и сытного обеда. Огромное количество изысков и разного рода хлама можно купить в любую минуту — вопрос лишь в цене. Иногда ты можешь настолько поддаться соблазну и увлечься ненужными покупками, что к концу месяца, когда начинаешь подсчитывать свои расходы, оказываешься в шоке. И если ты хочешь этого избежать в дальнейшем, то тебе лучше узнать, как это работает.
 

 

1. Распродажи и акции
 
Сейчас в какой магазин ни зайди — там распродажа. Новая коллекция либо сезонные скидки, 47 вещей по цене одной или просто распродажа без причины. Что угодно, лишь бы тебя заманить. С одной стороны, тебе на данный момент кажется это очень выгодным, но по факту ты покупаешь вещь, которая тебе не нужна. Нет, если ты специально ждал полгода, пока понравившаяся вещь подешевеет, и дождался, то это к делу не относится. Ведь ты хотел её и до распродажи, а если полгода протерпел, то, видимо, тебе очень нужна эта новая футболка. Но если понимаешь, что с каждым разом тратишь всё больше и больше денег на не особо-то и нужную ерунду, то постарайся себя ограничивать заранее — не заходи лишний раз в магазин с деньгами.