Есть у меня друг байкер. Один из родоначальников байкерского движения в РБ.
 
Рассказал он мне историю, что и поведаю я вам…
 
Давно было. Мотоциклов мало. Правоприменение ПДД гаевыми в отношении мотоциклистов страдало.
 
И повадился Дима кататься на байке в бандане, аки американские байкеры. Будучи остановленным доблестным сотрудником ГАИ с претензией об отсутствии шлема молвил наглым человеческим голосом: - а покажи мне, милчеловек, где написано, что шлем должен быть металическим или пластмассовым? - нету? Вот эта тряпочка и есть мой шлем.
 
Все свободны.
 
И вы таки будете смеяться, это прокатывало долгое время

Мужчина по своей природе полигамен. Это уже даже не предмет споров, это факт. У многих мужиков, кроме любящей и любимой жены, есть любовница. Или любовницы, тут уже от силы зависит. Почему же так? Скучно, грустно? Одиноко? Жена надоела? Вот и пошел полигамить. Взял бутылку вина и шоколадку и пошел. Ну и цветочек, может быть. Вот она, классическая схема мужской измены. А вот я не особо полигамен. Я никогда не понимал смысла измены. Во-первых, это тоска и забота. Нужно подобно шпиону соблюсти все принципы маскировки, чтобы не спалиться. Жене, соседке, всезнающей бабушке с первого этажа. Во-вторых, если тянет к другой, так, может, и надо быть с другой? А в-третьих, это просто не хорошо.
 
И все же, несмотря на эти громкие заявления однолюба, я изменял. Уж одной барышне точно. Но это была измена с целью поиска, потому как отношений на то время у нас с ней уже не было, да и быть не могло: ей было все равно, что я делаю, где я нахожусь. Однажды ради эксперимента не звонил три дня. А позвонив на четвертый, поинтересовался, не соскучилась ли. «А с чего бы? – говорит. – Вчера только разговаривали».
 
Я не знаю, что она делала все это время, но я-то уж точно не скучал. Тогда же стало понятно, что эти никому не нужные отношения пора прекращать. Тогда же наступил весьма интересный период в жизни. Я сам стал любовником. Я уже не состоял ни в каких отношениях, был свободным человеком. Коллега по работе попросила задержаться и помочь с отчетом. И вот слово за слово про отчет все давно уже забыли, а спустя какое-то время мы уже лежим, голые, мокрые и уставшие. На мой вопрос: «А что это было?» мне ответили, что очень давно нравился, хотела попробовать, но был такой неприступный. «А как же муж, дети?» — невинно интересуюсь я. А они тут ни при чем, это будет наш с тобой маленький секрет.

Некоторое время работаю в сексшопе, хотя мне приятней название "магазин укрепления семьи", т.к. действительно многие штуки направлены именно для укрепления взаимоотношений между людьми. Но это все лирика. Расскажу пару историй, что случались со мной и с моими коллегами.
 
Три часа ночи, заходит мужчина под шофе и просит подобрать очень реалистичный фаллоимитатор. Слово за слово и выясняется, что его сегодня уволили и он хочет отомстить начальнику приклеив ему сие чудо на дверь (такое в целом случается более чем часто). Мне до сих пор интересно сделал он задуманное или нет.
 
Основные наши покупатели -это мужчины 30+ и многие из них весьма с разнообразными наклонностями ,так что удивить можно уже мало чем,но иногда получается.
 
Заходит дедушка и присматривает анальные пробки с кристаллами. Выбрав, просит коллегу помочь ему её вставить, разумеется после оплаты товара. Коллега отказывает, наш дед грустнеет на глазах, но пробку покупает и уходит. Приходит через несколько часов. Очень довольный и хвастается ,что он таки вставил её сам и уходит.

Германия, конечно, прекрасная для жизни страна, тут куча плюсов (и о них будет отдельный пост, так что не думайте, что мы тут хейтеры). Впрочем, как и везде, тут хватает минусов, которые не оставляют меня равнодушным.
 
1. Мусор. Вы не поверите, но здесь местами охренеть как грязно, и это жутко бесит.
 
Например, на остановках, у вокзала, в местах, где много людей тротуарная плитка сплошь покрыта прилипшей жвачкой, валяются окурки. На обочине у дорог лежат пустые бутылки и пакеты. Я бы никогда не подумал, что в Германии, которая славится чистотой и порядком, могут быть такие проблемы с мусором. Но это так.
 
На днях мы с Дарьей шли из мотосалона, и рядом у одного кафе стоял и курил немец (восточного происхождения). Он докурил и швырнул окурок на проезжую часть. При этом стоял и курил он около пепельницы. Я искренне не понимаю этого.
 

Окурки и жвачки повсюду

К сожалению, правовая система устроена таким образом, что не всегда обеспечивает адекватное наказание за совершённое преступление. Хорошие адвокаты и лазейки в законах позволяют преступникам оставаться безнаказанными, даже если их задерживают по горячим следам.
 
Идея кармы заключается в том, что действия человека, положительные ли они или отрицательные, всегда накапливаются и влияют на то, что ждёт человека в будущем. И даже если мы не верим в религию, большинство из нас всё же надеется, что преступник когда-нибудь и как-нибудь всё равно будет наказан за своё преступление, независимо от того, сколько времени на это потребуется. К счастью для нас, Вселенная отвечает на наши надежды и пожелания, и иногда мы видим, как она обеспечивает почти моментальное исполнение кармических предписаний.
 

Пообщавшись с очередной пожилой родственницей, окончательно задолбалась одним свойством людей, достигших определенного возраста (как правило, 50+): потрясающе хамским, бестактным и пренебрежительно-снисходительным отношением к тем, кто моложе, и безапелляционным представлением истиной в последней инстанции своего личного опыта и мнения. Причем всё это исключительно на основании своего возраста.
 
Я могла бы пожаловаться конкретно на родственницу и на то, что она терпеть не может никаких животных, а уж тем более в городской квартире. И это ее убеждение вкупе с возрастом пятидесяти шести лет дало ей повод и основания ехидно рекомендовать мне отдать моего кота в какую-нибудь деревню. А на мое вполне вежливое замечание о том, что я люблю животных и конкретно своего кота, снисходительно ответить: «Ну, да, это молодость да глупость, с возрастом поймешь».
 
Я могла бы рассказать ещё с десяток историй о том, как пожилые дамы и господа, поджимая губы, свысока ехидничают о «молодости», любое утверждение, с которым они лично не согласны, с философским словоблудием преподнося как глупость, которая им, старым и мудрым, очевидна. Всё, что выходит за рамки их представлений о мире или противоречит их устоявшимся убеждениям, подвергается этому ироничному хамству. Но это, я думаю, ни к чему — это многим знакомо, и к моим пяти историям многие смогли бы добавить ещё по десятку.

На волне новостей как учительницы соблазняют своих учеников стало интересно, а че правда тетки не прочь с молодым покувыркаться?
 
Посмотрел в Википедии, что возраст сексуального согласия в России 16 лет. Завел в известной соцсети фейковую страницу 16 летнего, выглядящего на 18. И эксперимент начался.
 
Фильтром в поиске выставил возраст МИЛФ и начал рассылать сообщения типа "Привет! На фото приглянулась, отлично выглядишь... бла бла бла... интересно общение с парнем помоложе?"
Выбирал конечно теток в самом соку, по сексуальнее (как они сами про себя говорят "слегка за 30"). И пачками рассылал приветы и комплименты.
 
За нескольких часов охоты и активного закидывания "удочек", разузнал, что к общению предрасположены МИЛФы, которые дома в декрете и им тупо скучно, либо у которых в статусе "все сложно" и муж объелся груш, либо офисный планктон, сидящие в соцсетях, чтобы между работой коротать время. Искать профайлы лучше в группах фитоняшек, спортсменок и просто красавиц. Кажется не просто так эти тетки спортом занимаются и фигуру в порядке держат, очевидно не только для пузатого мужа.
 

Свадьба - казалось бы счастливый праздник. Но некоторые могут даже его превратить в ад своей глупостью, жадность, кроиловом и бестолковщиной.
 
Во-первых, я вообще не поняла - зачем им эта свадьба. Племянница мужа, которая уже год живет с молодым человеком - он подрабатывает в такси, она продавец, вознамерилась делать свадьбу. Нет, не беременная, первым делом узнала я. Во-вторых - денег кот наплакал. А зачем? Хотим! Ладно, мы за вас рады. Делайте, мы придем.
 
Сестра мужа рада - бегает, готовится. Сама работает парикмахером в обычной парикмахерской, звезд с неба не ловит, карманы от денег не лопаются. Чему ты радуешься? Тому, что сейчас вывернешь последнее? Ладно, мы за тебя рады. Делай, мы придем.
 
И понеслась - бежит к брату (моему мужу) - а ты дашь свою машину повозить молодых? А ты повозишь? А ты дашь свою (это уже вопрос ко мне) - нам продукты повозить надо? Ладно, берите. Я их с продуктами возить не смогла, попросила сына. Через неделю переиграли - уже теперь сын везет их катать на моей машине, а машина мужа пошла под продукты - у супруга подъем в 6 утра в выходной - бегом на помощь. Сын тоже подскочил, умчался возить молодоженов.
 
Позвонил через час, рассказывает - они, мама, машину наряжают и рыдают - целых 300 рублей аренда ленточек для машины в сутки. Разорение жеж. Я уже самостоятельно добралась до ЗАГСа. Невеста красавица - все вокруг нее вертятся - платье чудо. Надо же, думаю, где у нас прокат такие платья нынче выдает - цвета пепельной розы, со шлейфом, чудесное, честное слово. И в ту же минуту я узнала от не держащей язык за зубами золовки, что платье шито на заказ и стоило 80 тысяч рублей. Неплохо! Не поскупились невесту сделать красотку, вот и не хватило денег на ленточки. Ну, каждому свое.

...А как-то у нас бабка одна в отделении углубилась в пучины деменции. Выявил это лично я.
 
Представьте - врач весело топает по коридору в сторону родной ординаторской, закончив утренний обход и предвкушая аж десяток минут перерыва, заворачивает за угол, а навстречу ему несётся нечто с глазами какающего танка, одетое лишь в причёску и футболку до пупа.
 
Вам смешно, а я чуть обратно не побежал.
 
Совместно с медсёстрами успокоили, отволокли в палату и, разумеется, принайтовали к койке, ибо нехуй.
 
Сутки спустя явилась делегация. Сопалатницам зрелище привязанного к кровати человека не укладывалось в картину мира, поэтому они подбили соседние палаты на бунт. Нас называли фашистами, звонили в милицию, крича в телефон, что здесь издеваются над человеком, грозились написать в спортлото и всё такое.

 
Наблюдаю в магазине такую картину. Мальчик лет 9–10 суетливо старается надеть на себя куртку, одновременно запихивая в карман пакетик с конфетами. У него то упадут конфеты, то съедет рюкзак, то он промахнётся мимо рукава и, пытаясь поймать рюкзак, выронит конфеты. И так по кругу. Он оглядывается, пыхтит, краснеет, но продолжает стараться.
 
В дверях магазина стоят его друзья и покатываются со смеху. Парень от этого ещё больше краснеет и начинает ещё больше суетиться, делает более резкие движения, от чего в итоге пакетик с конфетами рвётся и они рассыпаются по полу.
 
Парень, в одетой в один рукав куртке, начинает ползать по полу, собирая конфеты. Дружки просто умирают со смеху, кричат ему какие–то обидные для их компании слова. Из очереди отделяется мужчина, быстро помогает мальчишке собрать конфеты, рассовывает их ему по карманам, натягивает на него куртку, надевает рюкзак и лёгким толчком отправляет к дружкам. Те плачут от смеха. У главного героя тоже глаза на мокром месте. Но он идёт не к своей компании, а проходит мимо неё уверенными, резкими шагами и выходит на улицу.

Если вы хотите разнообразить семейную жизнь, то всенепременно купите пачку восковых лент для эпиляции. Я гарантирую, вы познаете ранее неведомый вам спектр ощущений. Как-то с бывшей купили сие адово изобретение, дабы "привести себя в порядок".  Мне вручили восковую полоску с инструкцией и право начать "праздник мазохизма". Так сказать, показать наглядный пример. Я сделал все по инструкции: нагрел полоску в руках, налепил на нужное место, крепко схватился за край и резко дернул "против шерсти". Раздался треск вырывающихся волос и ощущение, будто сам Тайгер Вудс зарядил мне клюшкой в пах, предварительно раскалив ее в печи. От болевого шока я застыл, как Фредди Меркьюри на своем знаменитом фото, только с восковой полоской в кулаке.
 

 
Исследования показали, что собакам действительно нравятся, когда с ними разговаривают дурацким писклявыми голосом.
 
В 2015 году в Луизиане за пьяную езду на лошади по шоссе был арестован мужчина. В участке арестованный заявил, что лошадь знала дорогу домой, это оказалось достаточно причиной, чтобы освободить его от штрафа, так как он не управлял транспортным средством в состоянии алкогольного опьянения.
 
В саге "Сумерки" герои тупо таращатся куда-то в сумме 24 минуты экранного времени.

На прошлой неделе к нам в бухгалтерию ворвалась очень странная женщина. Возрастом лет под 40, полноватая, слегка цыганской наружности. Эдакая мадрэ, увешанная бусами, как елка мишурой, глаза накрашены голубыми тенями, на голове кучерявое гнездо, в котором запутался толстый леопардовый ободок. И вишенкой на торте ее образа: истинно цыганская наглость, напористость и скандальность.
 
Она чуть ли не с ноги открыла дверь в кабинет, и сходу начала орать, что мы все тут уху ели, что нас всех прокуратура на урановые рудники отправит и что не видать нам райских кущ, ибо антихристы мы.
 
Минут 10 потратили на выяснение причин ее истерики и установление личности. Оказалось, это работница одного из подведомственных учреждений, которая, по ее словам, с сегодняшнего дня в отпуске, но до сих пор не получила отпускные. Бухгалтер-расчетчик начинает разбираться в ситуации, смотрит начисления, реестры, поднимает заявки на кассовый расход. Оказывается, все она получила еще за две недели до выхода в отпуск. Далее диалог. Действующие лица бухгалтер (Б) и истеричка (И):
 
Б: Ну вот же, вы еще 16 марта получили все свои отпускные! Чего вы мне тут скандал устраиваете?

90-е... Знакомые "реальные пацаны" попросили отвезти тонну лома цветмета в Москву для обмена на деньги. Якобы там медь дороже принимают. Оплату за проезд обещали по факту сдачи меди. Я про этих пацанчиков был наслышан и оплату потребовал вперед и полностью, но денег у пацанчиков не было, была только медь, да и той, как оказалось еще не было. Поэтому взял бартером. Они мне два дня щебень помогали грузить газель и у дома дорогу ровнять. Умотались они тогда знатно.
 
Их медь была на каком то предприятии, там сменили котлы на новые в котельной и вот в старых котлах внутри была медь. Как им сказали. Несколько ночей они мучились разбирая эти котлы. Внутри действительно была медь. Много. А в темноте казалось еще больше. Медное эльдорадо. Как я понял, этот были медные теплообменники, огромное множество двухметровых медных трубок объединенных на концах здоровыми стальными шайбами. Весили эти штуки больше сотни кило точно. Вдвоем можно было только волоком тащить. Умаялись они до смерти, пока все их за территорию вытащили.

 
Есть у меня телевизор Филипс. Не знаю как так получилось что я его купил, возможно меня сглазили, или меня настигла карма из прошлой жизни, возможно рептилоиды из Амстердама ставят на мне свои бесчеловечные эксперименты. Но что есть то есть, вот он передо мной. Как бы я описал телевизор этой марки? Это кусок говна. Нет, не так — это обоссаный кусок говна. Нет, это возможно про телевизоры Витебского радиолампового завода, а перед нами же Филипс! Это обоссаный кусок говна, на который наблевал спидозный бомж болеющий волчанкой. Вот как то так.
Если его включить и уехать в другую страну жить, то, через 10 лет по приезду, он будет работать. Но, если ты смотришь фильм и вышел на кухню включить чайник, на экране появляется надпись — Телевизор выключится через минуту. Все. Этот вердикт апеляции и обжалованию не подлежит. Сделать ничего нельзя. Он реально через минуту выключится и его надо будет снова включать, ждать пока появится надпись Philips, потом пройдет секунд 30 и возможно появится звук. Но может и не появится. Тогда надо выключать его из розетки и ждать минут 10, а лучше 20, а еще лучше уехать пока в Корею и посмотреть там Самсунг например.
У него есть охуенная фишка — Смарт Тиви. Реально, очень круто, я в инструкции читал. Там написано, что типа включаешь, там всякие приложения, гаджеты, ютуб и прочие радости. Даже каналы для взрослых есть, представляете? Нет, ну я врать не буду, я туда зашел. Там все очень просто — нажимаешь кнопку смарт тв, на экране пишет — Ваш кусок говна не подключен к интернету. Заходишь в настройки, выбираешь подключение по сети, там много пунктов, буквально через пару минут набираешь пароль вайфая — телевизор естественно пишет что пароль не верный, ну раза с 30–го Филипс сдается, соглашается на пароль и подключается к сети. Ура! Заходим снова в смарт тв — Ваш обоссаный кусок говна не подключен к интернету. Как! Как сука такое может быть!? Я полчаса убил на это сука подключение! Какого хуя тебе надо! Бросаем пульт в стену и уходим курить. Через некоторое время возвращаемся, собираем пульт, он очень легко собирается, вот тут Филипсу реально респект, берем 20–ти метровый кабель и тянем сетку от роутера. Включаем настройки и выбираем настройки сети. Там вообще все просто, буквально пять минут и все готово — Ваш обоссаный бомжом кусок говна не подключен к интернету. БЛЯДЬ! Да как так то?

НадоСРОЧНО!!!
 
Требуют КП, ответ на вопрос мгновенно и после него пропадают надолго, иногда навсегда. Спрашиваешь "как там дела" и в ответ "ой, я еще не смотрел" или "это было нужно для кроссворда (владельца, инвестора, на встрече спросили а я не знал)".
 
ЯжплачУ
 
Яжплачуны бросают пачку денег на стол и со словами "выжпрофи, делайте" исчезает в неизвестном направлении, чтобы через полгода расторгнуть договор из-за мысваминесработались.
 
Давайтезавтра
 
Этот тип клиентов на любой вопрос дает отлуп по причине перманентной занятости. То он на встрече, то совещание, то в отпуске. И тоже потом мынесработались.
 
Какдела
 
Какделашники начинают каждый день с проверки связи с проджектом, постепенно подбираясь к специалисту. Иногда непонятно, когда он работает, если столько общается с подрядчиком. И пояснить, что платит он за меньшее число часов и не только общения, не получается.

Во время моих скитаний и поиска себя, работал я в одном маленьком, но очень гордом компьютерном магазинчике. И все было у нас как у людей. И недостачи, и налоговая, и кражи, и даже перестрелка через дорогу. Но о ней потом.
 
Работали мы на окраине города, мягко говоря - в ебенях. Но поскольку были вторым и последним магазином в городе, имели постоянный поток людей. На этом и зарабатывали. Плюс ремонтом занимались.
 
И в одно время повадился к нам ходить молодой человек. На вид ему было лет тридцать. Он не умел говорить, писал очень плохо, но прекрасно все слушал и понимал. У него был диагноз - ДЦП.
 
Каждые два дня он приезжал на своём трехколёсном велосипеде, оставлял его под лестницей и забирался к нам с помощью перил. Помощи не принимал никогда. Только пускал пузыри и давал понять, что все может сам. После тяжёлого подъема он обычно садился на один из стульев прямо напротив меня, брал в руку карандаш и корявым почерком писал: «фильм».
 
А поскольку у нас уже в то время был безлимитный интернет, то и фильмов было очень много. У него всегда были диски для записи, которые он приносил с собой, ведь в то время флешки были роскошью. И я записывал. Человек ждал, молча смотрел со мной, как правило, «Топ гир», а когда фильм был записан, корявым, как и он сам, химическим (таким, грифель которого от воды синеет) карандашом писал: «спасибо». И уходил. Так же не принимая помощи при спуске с крутых ступеней.

 
У меня был стереомагнитофон "Сатурн". Стильный, красный, любил пожевать пленку. Иногда я делал ему пасики из цветных резиночек для денег. Из такого мафона могла играть только музыка в которой были правильные, нужные для моего тогдашнего мира слова (звуки инструментов были плохо различимы). Мальчишник, Сектор Газа, Красная Плесень. Моя сестра слушала Сиси Кетч, Сандру и Модерн Токинг.
Когда нужно было что–то записать, ты нажимал две кнопки (запись и пуск) одновременно. Потом раздавался протяжный писк на пару секунд, и как только начиналось тихое жужжание можно было говорить. И писк и жужжание записывались.
У "Сатурна" была очень понтовая, чумовая фишка. Его можно было таскать как плеер. Мне реально в школе за этот ниебический супер мафон — предлагали мотоцикл в обмен. Такой был во всем городе — только у меня. Однажды — где то я увидел картинку с негром несущим мафон на плече, мне понравилось. Я врубил на всю дурь "Сектор газа", водрузил эту сверхубийственную музыкальную базуку на плечо и пошел на нашу дискотеку. Толпа сделала меня первым MC нашего городка!
Сатурн накрылся через пять лет его стахановской работы. С ним кончилась юность и эпоха.

Итак, сегодня у меня уволился кладовщик.
 
Причина - он посчитал ниже своего достоинства выносить мусор. Да, в обязанностях у него не прописано, что он его должен выносить. Но при приеме на работу, чуть меньше месяца назад, я ему сказал о традиции, что курящие кладовщики у нас выносят мусор. Коллектив у нас небольшой. Есть комната для приема пищи.
 
Уборщица убирается три раза в неделю. А мусор нужно выносить каждый день. Нет, обычный офисный мусор каждый сам из своего ведра высыпает в специальную коробку на складе. Эту коробку в конце недели дворник за отдельные 100 руб увозит до большого контейнера. Но упаковки от сосисок, шкурки от бананов и прочий кухонный мусор если будет долго лежать, просто завоняет.

Никто вам не скажет, сколько в России уличных бездомных. СМИ пугают, что число огромно и растёт в геометрической прогрессии. Только в Москве власти насчитывают до 50 тысяч бомжей. Но благотворительные организации утверждают, что их не меньше 100 тысяч. При этом москвичей из них, по разным данным, то ли 15%, то ли 5%.
 
Кошмарный вид, вонь и зараза заставляют брезгливо обходить их стороной и у многих вызывают откровенную злобу. «Нормальному» человеку невдомёк, как можно так опуститься и почему «никто ничего не предпринимает».
 

Недавно я узнал, что сломал жизнь целой семье. Оказывается, это именно я сломал.
 
Я работаю продавцом-кассиром в небольшом универсальном магазине в райцентре. В ноябре прошлого года по графику заступил в ночную смену, и где-то около десяти вечера появилась дамочка. Спортивная куртка, спортивные штаны, шапка с помпоном, кроссовки. Не наша, не местная. Быстро взяла с витрины поллитровку минералки и сунула её мне на кассу. Расплатилась пятитысячной купюрой. То, что купюра липовая, я понял, едва взяв её в руки. Бумага не такая. На просвет в приборе деньги тоже оказались липовые. После чего я вернул их посетительнице и предложил рассчитаться другими деньгами. Да, я нарушил инструкцию, в чём честно признался всем. Был лишен премии, если кому интересно.
 
Дамочка настаивала на приеме именно этой купюры, после чего я позвал охранника. В тот день дежурил товарищ, правильный до занудства, и в полицию он позвонил тут же, не вступая в диалог с посетительницей. Полиция приехала быстро — они от нас в двухстах метрах. В общем, статья 30 часть 3, статья 186 часть 1. Меня и охранника допрашивали в качестве свидетелей. Изъяли видео с камер наблюдения, так что все сказки про пытки, наручники и заламывания рук — это всего лишь сказки, в кино показано иначе.

Сосед приехал с дачи. Он вообще профессиональный дачник. Все лето по системе «нахуй ваше море», купорос, тяпка, «сорняки заебали», «Нина где лопата», шланги, рассада, жук-долгоносик, конский навоз и «Михалыч подсоби с трактором».
 
Про помидоры он знает всё. Даже сами помидоры о себе не знают столько. Если вы будете пытать помидор, то он вам расскажет о себе всё. Но это всё равно будет только десятью процентами из того, что вам рассажет о них мой сосед. Он знает их молекулярную структуру. Он лично знаком с каждым помидорным атомом. Он знает весь процесс развития от завязи до плодоношения. Причем в девятнадцатом поколении. Он даже смертельно пьяный в мелкую труху с завязанными шерстяными колготками жены глазами отличит сорт «Гулливер» от «Красной гвардии», а «Медовое сердце» ни за что не перепутает с «Золотой тёщей».
Он знает сколько миллиметров должна быть толщина шкурки и процент содержания солей в подкормке пасленовых. Он король помидоров. Царь. Сеньор Помидор блядь.
 
Вот вы! Как вы провели лето? Что? Лучше сразу заткнитесь. Насрать вышеупомянутым конским навозом на то, что лето говно. Лето не бывает говном! Потому что хуевому дачнику лето мешает! Вы просто не умеете орошать и распылять! Вы жалкие рукожопые неженки!
 
Если вы не в вставали в пять тридцать утра и не ебашили сто морских милей в деревню на стареньких дребезжащих, полуживых ПАЗиках, если вы не стояли раком в прямом смысле этого слова, гордо подняв кверху, как андереевский флаг, свои обтянутые трико задницы на солнцепеке и под дождем, если вы не посвятили свои выходные, отпуск и отгулы томатам… нет, не так. Его величеству ТОМАТУ, то вы говно. Не оглядывайтесь, женщина. И вы, мужчина, тоже не оглядывайтесь. Говно именно вы. И я тоже.

Леха Груздь Танюху Косую на пятаке встретил.
Она нормальная такая, и не косая ни разу. Это братан её Косой, Юрец. Ну к Танюхе тоже прилипло. Типа семейное. А так она не косая вообще. Наоборот зачетная. Ну, она так–то с кем попало не мутит. Да и муж её Серёга Шквыря сиделец. Трешку тянет по хулиганке. Приняли его мусора как раз Танюха родила. Шквыря на радостях нахуярился спиртяги и накуролесил на треху короче.
Ну, Танюха конечно типа ждёт. За два года только Вите Мазаю дала. Но он понятно упакован, у него шарага своя, авторазборка все дела. Он её в кабак водил цивильный.
А Леха чего? Он конечно не при бизнесе, но и не баклан. Сидел на пятаке возле остановки. Пивас там, жёлтый полосатик, все по взрослому.
Танюха Косая типа с ним хуе–мое, а Леха ей дамского тут же в ларьке купил, светлое импортное. "Оболонь".
Танюха поплыла, Леха чувствует, есть тема, ещё дожать и можно Танюху на хату вести. Бабка у Лехи всё равно глухая.

Я работаю в медицинской сфере (не медик) уже несколько лет. Часто по работе общаюсь с медсестрами и врачами. И вот накопилась своя подборка историй о медленных, но упорных пациентах-"самоубийцах".
 
Место действия - онкологический диспансер.
 
1. Еда, я люблю тебя
 
У немолодой пациентки операбельный рак легких. За несколько дней до операции легла в диспансер. У женщины был повышен сахар, но при этом она за раз уничтожала 4-5 бананов. Ей медсестры и врачи говорили: ты что творишь, нельзя это есть. Диету ей назначили строгую (какой-то там стол, не помню). Так она просто не ела в столовой, а ходила в буфет за булками, шоколадками и бананами. Приходила в столовую, спрашивала, что сегодня дают. И громко потом объявляла на все помещение, что такое "дерьмо" она не ест, и гордо удалялась. К слову, в нашем диспансере еда вполне приличная.
 
Ее основной аргумент был такой: "я всю жизнь это ем, и сахар всегда нормальный был, значит, это не из-за еды".
Ей анестезиолог перед операцией сказал ходить по лестнице, чтобы сердце и легкие тренировались (собственно, ВСЕ пациенты ходят по лестнице). А она заставляла медсестер ее на грузовом лифте (который для каталок) катать в буфет и обратно.
 
Дальнейшая судьба этой пациентки, к сожалению, не известна. Но вполне прогнозируема.

- Внучек! Поди сюда, как тебя величать?
- Здравствуйте! Меня зовут Михаил...
- Мишенька, сынок, вишь какое дело, у меня дед окочурился, а тарантас евойный остался. У меня, понимаешь, рассада, надо на участок свезти. Дык перед смертью Володенька что-то про колеса говорил, мол-де поменять треба. Мишенька, голубчик, я в энтом не сильно разбираюсь, вон машину пригнала, ты скажи, что делать?
- Как вас величать, простите?
- Этсамое, так Анна Николавна я.
- Анна Николаевна, смотрите, у вас стоит зимняя резина на машине, а поскольку уже достаточно тепло, то необходимо поменять резину на летнюю.
- А-а-а, ну меняйте-меняйте.
 
- Хорошо, Анна Николаевна. Единственное, что у нас сейчас все по записи, но мы постараемся вас в течение часа обслужить, а пока можете подняться к нам наверх, там есть телевизор, кофе и...
- Мишенька, какой час?! Бабушка старенькая уже, ножки не ходють, не могу я ждать.
- Э-э-х, Анна Николаевна, я посмотрю, что можно сделать.
Ну ё-прст, ну вот что с ней делать? Сейчас сезон, и так все ребята в мыле. Блин, ну чего она свалилась мне на голову?