У меня столярная мастерская.
Месяца два назад пришел клиент:
- Сколько стоит вот такая дверь?
- 1000(допустим)
- Дорого...
- Могу немного дешевле 950
- А если с моего материала?
- 700
- Дорого...
 
- Если дорого, значит есть где то дешевле, можна туда обратится.
 
- Я еще не искал.
 
Договорились, что привезет материал на двое дверей. Сначала нужно сделать одну дверь, вторую чуть позже. Приехал забирать, рассчитывается:
- Дорого у вас, нашел где дешевле делают. Остатки материала заберу.
 
Забрал доски, уехал. Сказал дверь сам установит.

Жил-был казак Константин Недорубов. Родился он в 1889 году, в станице Березовская. Его призвали на службу в 1911 году, а потом началась Первая Мировая.
— Взвейтесь, соколы, орлами! — радостно сказал Недорубов. — Вот настоящая, заебатая казачья работа.
И уже через месяц после начала войны получил первого Георгия. Пошел на разведку со своим отрядом, и наткнулся на немецкую батарею.
 
— Ну что, донцы-молодцы? — Спросил Недорубов у своих казаков. — Дадим немчуре просраться?
Разведотряд ворвался в расположение, взял пленных и угнал шесть орудий.
— Доннерветтер! Это нечестно! — орали немцы. — Вы только разведчики, а всю батарею разворотили! Не имеете права! Орудия хоть оставьте!
— Были б не разведчики, вообще бы вас под корень захуячили, интуристов ебучих, — невозмутимо отвечал Недорубов.
 
Второго Георгия казак получил в 1915 году. Он опять был в разведке, только один. Его начальство вообще любило в разведку отправлять — все равно что медоеда в осиное гнездо запустить.
Вот шел Недорубов по полю, да увидел маленький хуторок. Заглянул — а там хуева туча австрийцев спит.
— Ишь ты, блядь, как кучно лежат, — восхитился Недорубов. — А личики-то какие милые во сне, ну чисто ангелы господни.
 
И устроил грандиозный пиздец. Бросил во двор гранату, принялся бегать вокруг хутора, стрелять и орать:
— Ура! В атаку! Братва, справа, справа заходи! Хенде хох, козлы!
Австрийцы спросонья охуели, попутали, и решили, что на них напала целая армия, не меньше. Недорубов же продолжал устраивать театр одного актера:
— Давай, давай, пушки тащи! А лучше бомбу атомную! Щас всех вражин захуячим!

Маленький поселковый магазинчик с нехитрым ассортиментом. Очередь из четырех человек. Я последний. Бегло осмотрелся, выбрал необходимое и приготовился ждать доступа к продавщице. Двое пролетели ракетами, быстренько приобретя чего им надо. Оставалась тетка примерно пятидесяти годиков, ну а там уж и я.
Далее Продавщица – П, тетка – Т
Т – мне хлеб белый, вон то масло.
П- все?
Т-все.
П-к оплате столько-то.
Т- эээээээээээээ, а вон там печенье?
П-да. У нас его 4 вида.
Т-эээээээээээ, а вон то?
П- какое?
Т-ну то, вкусное…. Я его еще когда-то брала.

В редакцию сетевого издания SAKHAPRESS обратился житель Якутска, просивший не называть его имя. Вот что он рассказал:
 
"У нас пока детей нет, мы - молодая семья. Когда мы встречались она работала, говорила, что не нравится, хотела бы заняться чем-то своим. После свадьбы она сразу уволилась, в итоге теперь целыми днями сидит дома.
 
Я ее люблю, она у меня красавица. Да и дома всегда чисто, прибрано, вкусно готовит.
 
Но мы живем в съемной квартире. Денег постоянно не хватает. Просто, если мы оба не поднажмем, то не видать нам своего жилья. Она еще думает о детях. Но по мне, так мы сейчас не готовы к ним.

Свинью судят во Франции в 1457 году
 
На протяжении столетий неодушевлённый предмет или животное могли быть привлечены к ответственности — и наказаны! — за совершение преступления. Не верьте нам на слова. Просто обратитесь к Платону, который написал в одном из своих диалогов: «Если вьючное или какое-либо другое животное убивает человека... родственники могут подать на него в суд за убийство... и когда животное окажется проигравшим на суде, пусть они убьют его и выбросят за пределы своей земли. Если же человека лишает жизни неодушевлённый предмет, за исключением молнии или любой другой ракеты сверхъестественного происхождения... родственник может назначить судьёй кого-то из соседей... а когда предмет потерпит поражение в суде, пусть её выгонят за пределы границ».
 
В средневековой Европе была зарезервирована особая правовая категория под названием «deodand» — она касалась виновных животных и неодушевлённых предметов, которые впоследствии конфисковывали в пользу «Бога и Страны» и продавали ради какого-т благородного дела. «На протяжении веков существовали стандартные типы несчастных случаев со смертельным исходом, которые часто приводили к deodand: например, инциденты, связанные с лодками, лошадьми, домами, деревьями и тележками, — пишет Тереза Саттон в журнале The Journal of Legal History. — Другие случаи были более драматичными: людей разрывали на части мельницы, на них падали деревья, их съедали свиньи, они угождали в чаны с кипящем элем, им на голову сваливались бочки, наполненные вином».

 
Февраль 2003
 
Когда мы с моим другом Риком были в старших классах, мы сделали карту популярности столов в школьной столовой Это было просто, потому что дети ели только с теми, кто был примерно также популярен, как и они сами. Мы дали им оценки от 5 до 1. За столами "на пятёрку" сидели футболисты, чирлидеры и иже с ними. За столом с "колом" сидели дети с неярко выраженным синдромом Дауна, которых мы на языке того времени называли "дебилы".
 
Наш стол был "на двоечку", самая низкая оценка, которую можно было получить без видимых признаков уродства. Нельзя сказать, что мы поставили себе "двойку", потому что мы были честны с собой и беспристрастны. Просто утверждать иное было бы слишком явной ложью. В нашей школе каждый знал, насколько популярны все остальные, в том числе и мы.
 
В старших классах мои акции постепенно росли в цене. Наконец-то началось половое созревание; я стал приличным футболистом; я основал скандально известную подпольную газету. Таким образом, я видел все грани популярности.

Маша познакомилась с этим состоятельным мачо в тиндере. Счастью не было предела: холост, богат, хочет семью, Маня нравится и похожа на его маму. Через недельку решили встретиться и мэн забрал ее с работы на новенькой ауди. Ресторан, цветы, Машина однушка и… Утром смска - прости, я автомеханик...
 
Если честно, я даже не поверила сначала в эту историю, но дева до сих пор не может в себя прийти и всем рассказывает, как ее нагло обманули. Маше 25, очень красивая, эффектная, знает себе цену и уж на автомеханика точно никогда не посмотрит.
 
Работает секретарем, знает два языка, любимое занятие ухаживать за собой и саморазвиваться. Как раз сейчас она проходит курсы повышения мастерства обольщения, и на этом состоятельном Васе она их и отрабатывала. Думала - вот оно! Работает, мужики теперь косяками потянутся, ну а обольстить их в реале лишь дело техники, которой она теперь владеет в совершенстве,... после курсов то…

 

Я хочу поделиться с вами, как помог китайской семье не стать жертвой развода и не остаться без фотоаппарата. А заодно, привлечь еще раз внимание к этому, уже ставшему классическим, разводу на деньги в центре культурной столицы.
 
Коротко про сам развод. К вам подходит конь, гусарки (особо не отличимые от проституток) живая статуя, люди с голубями (енотами, собаками и прочими несчастными животными), зебра (нужное подчеркнуть) и начинают с вами фотографироваться, а затем самым наглым способом требуют с вас денег. При этом заранее, ничего об оказании платных услуг они не говорят. Под их прицел, попадают в основном туристы, бабушки, дедушки, дети с мамами, в общем все те, кто не может или не хочет им сопротивляться. При чем стоимость этих “услуг” составляет минимум 500 руб!!! Если начинаешь отказывать в оплате этих «услуг», милая зебра превращается в злого урода, который начинает в открытую вымогать деньги угрожая всяческими расправами, аргументируя это тем, что он якобы на работе.

Я почти уверен, что большинство из наших русских женщин, поддерживают своих мужчин, но все таки есть некоторые личности которые думают иначе. Ну и для них я хотел бы сказать пару слов.
 
Девушки, почему и по какому праву вы имеете смелость называть кого либо нищебродами? Большинство русских мужиков работает на износ, не щадя своего здоровья. А некоторые из вас, намывая свою манду и крася свою морду, думают, что это все что необходимо от женщины?
Вы когда нибудь думали почему и откуда взялось это понятие "нищеброд"?
Вы перестали давно уже выполнять функцию женщины и стали выполнять функцию бляди, наши власть имущие настолько засрали ваши головы, что вы не видите ничего, кроме того что в тренде и моде.

 
Я щас бухой в кашу, сначала думал оставить это всё в черновиках и, проверив и подправив утром, отправить, но потом, подумав, решил, что вот так вот бухим искреннее.
Довелось мне сегодня быть на работе в компании 25–30+летних барышень. Праздновали чей–то день рождения.
Мне 42. Скоро 43. Жена, двое детей, всё как положено.
Все наши неженатые персонажи распустили перед этими самками хвосты, типа хотят совокупиться или не знаю, что они там хотят, ну а что ещё? Выебать, конечно.

Представьте себе ситуацию: над нашей планетой, вынырнув из подпространства, завис громадный инопланетный космический флот. И висит он там уже месяц, и за этот месяц успело произойти очень много чего, а главное - истекает срок их 30-дневного ультиматума.
 
Выяснилось, что пришельцы вроде как не осьминоги о семи глазах, а такие же как и мы люди. Во всяком случае, они такие же до того как подвергаются профессиональной модификации. А с модификациями они могут быть и генетически усиленными суперсолдатами по два с половиной метра роста без обвеса, или все три в боевой силовой броне, которую разве что из танка пробивать можно, могут быть псайкерами, способными читать и даже внушать мысли, могут быть сверхинтеллектуалами с аугментированным мозгом, и так далее.
 
Их технологии заметно превосходят человеческие, они легко могут брать под контроль человеческие средства связии, и уже месяц как ведут вещание из всех телевизоров, интернетов и утюгов, и даже могут устраивать голографические шоу посреди небес для тех у кого с гаджетами туговато. Любые попытки со стороны властей блокировать каналы, интернет-порталы и отключать электричество приводят к крайне жесткой реакции пришельцев: они десантируют боевые отряды и убивают всех, кто был причастен к блокировке начиная от реального инициатора, и по цепочке приказов до последнего исполнителя, нажимавшего кнопки. Учитывая способных читать мысли псайкеров, вычислить объекты для них проблемы не составляет. Причем убивают одновременно и всех родных для острастки. Гуманизмом они не блещут, да. После десятка таких инцидентов больше никто попыток блокировать сигналы не предпринимает.
 
И вот что они вещают:
1. Мы - лишь один из осколков человечества, рассеянного по галлактике. Когда-то давно, десятки тысяч лет назад, человечество расселилось по галлактике, оно было пронизано обширной сетью связей и составляло единую систему, но потом случился галактический катаклизм, межзвездные перелеты стали невозможны, а технологии на абсолютном большинстве планет были утрачены и население скатилось в дикость.

 
Знакомая год назад стала ходить на йогу. Ну йога, и йога, мне-то что? Я даже ей подарил коврик на день рождения. Но постепенно с Леной начали происходить изменения. Нет, я не про фигуру, у нее и так была гибкая талия и крепкие ноги. Что-то с головой. Болтаем о чем-то, я говорю о своих мелких неприятностях, она вдруг: «Это у тебя карма плохая…» Я киваю, не спорю. Рассказываю дальше, но Лена перебивает: «Тебе надо карму почистить, поехали со мной в ашрам!» Куда? – уточняю. «В индийский ашрам. Надо достичь просветления. Я уже почти достигла, но хочу теперь в ашрам». Извини, спрашиваю, откуда у тебя такие идеи? «Мой гуру так говорит». Кто? «Гуру. Который учит меня йоге. Его зовут Вишну». Дальше выяснилось, что на самом деле Вишну – это Володя, в прошлом автомеханик, но вдруг занялся йогой, его настигло «просветление», и он стал всех учить йоге, а также требовать достижения дзена и просветления в ашрамах. Организует туда поездки.
 
Я потом увидел этого Вишну. С виду – обычный пацан, только лысый и весь увешан дурацкими побрякушками и браслетами. Говорю Лене: «Вот это твой гуру, значит? Забавный…» Тут Лена взвилась: «Что ты понимаешь в йоге и просветлении? Ты дурак, у тебя ужасная карма, и ты мне отравляешь карму!» Я испугался, я думал – сейчас с ней случится истерика. Ни фига, себе, думаю просветление, ни фига себе дзен. Достигла, ага.
 
Короче, мы перестали общаться. Жаль, хорошая была девчонка.
 
Йога – это страшно модно сейчас. Все девушки обзавелись ковриками, все дружными рядами ходят на йогу. Если девушка не ходит на йогу – ей даже немного стыдно. Оправдывается: «Ну я в бассейн хожу…» Подруги смеются: «Ты что? Какой бассейн? Только в йоге ты достигаешь гармонии. Тебе просто надо найти своего гуру!»

Ни разу не пытаюсь хайпануть на чужой беде. Как говориться смешно смеяться над больным людьми, но вдруг кому-нибудь пригодиться в общую копилку.
 
На праздниках ездил в белокаменную, встретился во дворе со старыми друзьями детства, некоторые из них уже на грани стать дедушками (есть у которых отпрыски вымахали 17-20 лет).
 
- Гришку помнишь?
 
- Да помню, кучерявый такой, у него еще супер перк был прокачан - умел языком козявки из носа доставать.
 
- Точно он. Работал менеджером где-то в ремонтном бизнесе, зарплата под полторы сотни, квартира, дача, по выходным икеа/ашан, два раза в год за бугор с женой и детьми. Обычный москвич-середячок средних лет.
 
Весной крышу сорвало. Занял у половины друзей, родных, машины обе продал, гараж хороший на Сетуни со всем барахлом и инструментом загнал в полцены. С июля вливал в кешбери все что было.
 
Пока семьи летом не было пытался собственную квартиру продать, родители пенсионеры вовремя спохватились, в октябре чудом заблокировали сделку, собрали по крупицам задаток вернули. Ибо задаток Гришей тоже сразу был залит в кешбери.

 
В детстве я точно не мечтал стать санитаром. Мне эта мысль в голову пришла лет в 20, а до этого работал, где попало. В те времена у меня был знакомый, у которого друг — патологоанатом. Мы как-то зашли к нему в гости, там я узнал, что санитар не такая уж и сложная работа, пошел и устроился им. А огромной тяги с детства у меня не было.
 
Никогда не планировал, не испытывал особого интереса к ужастикам — даже американский культовый морговский фильм «Реаниматор» я посмотрел, когда уже работал. Единственное, похороны немного впечатляли. Музыка, атмосфера, даже сама ситуация: происходит что-то необратимое, человеческое тело закапывают в землю. У меня есть знакомые, которые просто пищат от этой темы, смотрят фотографии, видеоролики, так уж им в морг хочется! Хотя еще даже ничего подобного не видели и не нюхали.
 
Как-то зашел к нам один знакомый — такой весь из себя брутальный, на обложках дисков его любимых музыкантов, как правило, изображены мертвецы и могилы. Когда выкатили настоящий труп, он в стенку вжался, начал кричать: «Не надо, не надо!» Из секционки пулей выскочил и больше никогда там не появлялся.
 
Шутки про пьяных санитаров
 
В лихих 90-х был полный беспредел. Тогда санитар мог себе на квартиру заработать за небольшой отрезок времени — живые деньги крутились. Сегодня вся эта организации претерпела очень сильные структурные изменения. СМЭ (судебно-медицинская экспертиза) — это серьезная организация, связанная с полицией, военными, поэтому туда берут людей с хорошей биографией. Даже на такие низкоквалифицированные должности, как санитар. Но еще раньше, лет 15-20 назад, туда охотно шли работать пьяницы, люди с судимостью — маргинальная публика. Шли обычно ночными санитарами. Сейчас все поменялось коренным образом. Уже лет 10 человек с криминальным прошлым, не имея опыта, без среднего медицинского образования не может выйти на работу. И вообще, может просто не пройти фэйсконтроль, если выглядит как-то необычно.

«Жил-был Аким, и хуй с ним». Я решил начать свой рассказ с баяна, по типу как одиозные графоманы начинают свои готические высеры вводной константой: "вечерело", "смеркалось", «Джон Дир вынул свой нефритовый стержень из Сюзанны и укусил её за шею…»
 
Речь в рассказе пойдет о встрече выпускников. Пятнадцать лет. Пиздец. Большинство из своих одноклассников я не видел целых пятнадцать лет. Отгуляв выпускной, мы разъехались кто куда из нашего маленького городка. Большинство рвануло в Питер, кто-то пригодился на месте, двое погибло в авариях, один спился до смерти. К пятнадцати годам выпуска у любого класса есть свой некрополь. Но не будем о грустном.
 
Когда мне через ВК пришло приглашение в чат, где бурно велось обсуждение будущей встречи, я сильно обрадовался. Уж очень хотелось побередить свои чувства на предмет ностальгии и всякой прочей сентиментальной хуеты. Тем более выпускной класс у нас был на редкость душевным. Девять пацанов и пятнадцать девчат выпустились из 11 "А". Из парней – пара ботанов, один качок-флегматик со внешностью Аполлона Бельведерского - Вадик, супер-кадр Вовочка (о нём я писал как-то), неадекватный Роман, который в одиннадцатом классе запалил красные трусы у классной руководительницы и стал верещать на весь класс, указывая пальцем в промежность классухе: «Зырьте паци! У Татьяны красные трусы! Ха-ха-ха! Песдец! Вот дура!», начисто позабыв, что она отнюдь не наша ровесница и подруга; дальше невъебический кадр – Гагач (это я), и ещё трое замечательных ребят, о которых я упомянул выше.

Прочитала пост про отца, который смотрит Спанч Боба и ночью пересказывает его содержимое своему незрячему ребенку.
 
Всегда приятно слышать, как родители спокойно объясняют и разъясняют своим детям ту или иную вещь. В таких семьях и дети спокойные и атмосфера соответствующая.
К сожалению, у меня не так. На вопросы моих детей я иногда могу им ответить что-то вроде "отстань; не знаю; достал; откуда я знаю". Такое наблюдается не всегда, но, к моему глубокому сожалению, имеет место быть. Как бы я не старалась избавиться от такого общения с детьми, у меня не всегда это получается. Конечно, большую часть я им стараюсь разъяснить в силу тех знаниях, которыми обладаю сама.
Две недели назад повела своих сыновей в поликлинику за назначением врача, так как по снимку у обоих определили бронхит. Время уже после обеда и, как правило, в такое время в коридоре мало народу. В тот день в очереди стояли помимо нас ещё отец и двое его сыновей (около 5 и 3 лет). За эти 4-5 минут, что мы простояли вместе с ними в очереди, у меня перевернулось внутри всё. Приведу диалог отца и младшего сына, который был у него на руках:
- папа, а мы где?
- сына, мы в поликлинике. Ждём врача.

Совершенно случайно встретил этого мужика на улице и вспомнил, где я его видел!
 

 
Как-то лет 7 назад заявился он ко мне на объект. Да - я иногда набирал рабочих прямо на объекте, о чем весело соответствующее объявление.

Дядька мой - человек необычайно миролюбивый и терпеливый. Но и таких людей можно заебать, важно лишь время воздействия, ибо у таких людей порог терпимости чуть повыше, чем у иных.
 
Сосед его таким временем, точнее, его количеством, располагал в достаточном для этого количестве и постоянно задрачивал его всякой хренью, за которую, в общем-то, давно уже получил бы по морде от другого человека.
Живут они в соседних домах одного коттеджного поселка, бок о бок. И минувшим летом соседушка затеял тотальную перестройку своего имущества: снос почти всех старых построек и возведение новых, укладку всего двора тротуарной плиткой, плюс снос старого гаража и части дома и постройка нового гаража и надстройка к оставшейся части дома. В общем, глобальненько так. Банк что ли грабанул или наследство получил?
Сосед и раньше свинья-свиньей был и позволял себе такие дерзости, как:
 
- чистка снега со своей территории и заброс его на дядькину территорию или вообще тупо выталкивал на дорогу, хер проедешь;
- устроил пьянку с кентами, и кенты заставили своими машинами все свободное место, перегородили даже выезд из дядькиного гаража и он, когда ему надо было ехать куда-то утром, еле добудился эту пьяную кодлу, чтоб отогнали свои машины;
- взял у дядьки триммер, чтоб постричь траву, наебнул его и со словами "Хули ты мне сломанный дал!" вернул его и ушел.
 
На самом деле, список гораздо больше, просто лично я наслышан вот об этих косяках.

После развода жена Ромы, исповедовавшая принцип "- Хоть конура, но в центре!" прикупила себе однушку на проспекте Мира, а непритязательный Рома на оставшиеся грошики приобрёл первое что попало. Попала Роме квартирка на самой окраине, считай в пригороде. Даже не то чтобы квартирка, а половина дома. Есть такие, знаете, типовые двухквартирные дома советской постройки.
 
Этот неказистый на первый взгляд объект недвижимости имел с точки зрения Ромы ряд неоспоримых преимуществ. Во-первых, как ни крути, полноценная двушка. Отдельный вход. Клочок земли, огороженный палисадником. Никаких соседей, не считая одинокой полупарализованной старухи за стенкой. Два шага до работы. И самое главное -максимальная удалённость от центра. Что практически исключало для Ромы возможность даже случайной встречи с бывшей супругой или её мамой.
 
Безусловно, был у этого жилища и недостаток. Причем существенный. Причем настолько существенный, что прежние хозяева, которые мыкались с продажей этой квартиры не первый год, смотрели на Рому со смесью надежды и недоверия, словно ждали, что Рома, как и остальные покупатели, в последний момент растает как ёжик в тумане. Дело в том, что квартирка эта имела крайне дурную репутацию.

Я закончил ПТУ на электрика и, проработав по специальности год, понял, что денег в этой профессии нет. Поспрашивав знакомых мне сказали, что за деньгами надо идти в охрану, ведь в лихие 90-ые спрос на охранников был очень большой. Так я попал в школу охранников. Ввиду резко выросшего спроса, попасть на эту работу было не так сложно.
 
Вопреки расхожему мнению, служба в армии для охранников необязательна, о ней даже не спрашивают. Также мы не сдаем никаких физических нормативов за исключением стрельбы. Но сюда не берут людей с судимостью, причем даже административной. А ещё охранник должен быть юридически подкован, чтобы самому не попасть под статью.
 
Один мой друг тоже хотел пойти в охрану, но из-за административной судимости 5-летней давности, к слову, за вождение в нетрезвом виде, в школу принят не был. Я, к счастью, на учёте в милиции не стоял и без проблем прошел отбор.
Одно главное качество хорошего охранника — честность. Ни один вороватый человек не сможет устоять перед искушением и рано или поздно начнёт красть легкодоступные деньги. Также охранник должен быть достаточно уравновешенным и спокойным. Без стальных нервов в нашей профессии — никуда.
 
Мои родственники положительно оценили мою новую работу: во-первых, из-за выросшей зарплаты, во-вторых, из-за того, что я стал ответственнее и внимательнее. Благодаря работе охранником я начал лучше разбираться в людях, что очень сильно помогает мне в жизни.
 
По окончанию обучения я сразу же устроился в банк простым охранником. Уже через месяц мне предложили должность начальника смены.
 
В мои обязанности входит управление охраной банка в течение 24 часов. Я работаю сутки через трое.

Всем привет. История эта приключилась в начале 90-х.
 
Деревня, моих бабушек (Царствия им Небесного), находилась рядом с совхозом, куда мы гоняли на великах за свежим хлебом, там пекарня была.
 
В плотную к хлебному, примыкало здоровое озеро, из которого стала уходить вода. Ну и директор нанял бригаду шабашников в 5 человек, чтобы они его почистили и отремонтировали бетонную дамбу.
 
А в совхозе жил местный юродивый Валерка - безобидный и наивный парень, который таскал сумки тяжелые с хлебом или кто с автобуса идет за конфетки - "грильяж в шоколаде". Они на вес продавались - дадут ему 20 копеек - он бежит за ними в магазин.
 
Никто его не обижал и не трогал.
 
А тут эти шабашники пошли в магазин за едой и водкой - вдвоем - 2 охламона молодых. Смотрят Валерка сидит на остановке. Говорят - отнеси сумки, а мы тебе кулек с конфетками.

Квар­ти­ра. Перед квар­ти­рой мы – уго­лов­ный розыск. В квар­ти­ре от­ды­ха­ет от трудов пра­вед­ных мо­ло­дой, но из ранних, чест­ный квар­тир­ный вор-грузин. Наша задача – войти в квар­ти­ру, не дав ему уни­что­жить ве­щ­до­ки. Врага по­вя­зать, рас­ко­лоть и пред­ста­вить с соб­ствен­но­руч­ным при­зна­ни­ем вины сле­до­ва­те­лю ГСУ Москвы.
 
Это был такой период, когда мы в месяц хло­па­ли по одной-двум гру­зин­ских бригад воров-до­муш­ни­ков. У них в Москве кон­вей­ер. Они в день берут по одной-двум квар­ти­рам, а ра­бо­та­ют без вы­ход­ных. Пока по­па­дут­ся, счёт уже на сотни идёт. От­ве­ча­ют, правда, ворюги обычно только за те дела, где по­па­лись с по­лич­ным, оста­ви­ли у себя кра­де­ное иму­ще­ство или се­рьёз­но на­сле­ди­ли.
 
Данная бри­га­да недав­но под­ло­ми­ла квар­ти­ру очень ува­жа­е­мо­го де­пу­та­та. Де­пу­та­ты люди чест­ные, но за­жи­точ­ные. Взяли у него сто тысяч дол­ла­ров и на пол­мил­ли­о­на баксов зо­ло­тиш­ка. Наш опер­упол­но­мо­чен­ный по­лу­чил ин­фор­ма­цию, кто влез в квар­ти­ру – бри­га­да ока­за­лась зна­ко­мой ещё по старым ан­ти­квар­ным делам. С утра по­рань­ше от­пра­ви­лись три опер­груп­пы по ад­ре­сам, где хо­ро­ни­лись во­риш­ки.
 
Мы берём того, кто за рулём сидел, пока его то­ва­ри­щи взла­мы­ва­ли замки и вы­но­си­ли ве­щич­ки. После кражи на ра­до­стях от такого жир­но­го пирога он тут же купил но­вень­кий «Фолькс­ва­ген-Гольф» - тот теперь стоит под окош­ком, чи­стень­кий такой, от­дра­ен­ный и от­по­ли­ро­ван­ный с лю­бо­вью. Ворюга давно о таком мечтал, и мечты сбы­ва­ют­ся.
 
Вопрос – как вы­ку­рить вора из квар­ти­ры. Дверь на «от­крой­те, по­жа­луй­ста, это уг­ро­зыск!» на­вер­ня­ка не рас­пах­нёт го­сте­при­им­но, сво­лочь такая.

Не совсем поздний вечер, скидывают мне вызов "Задыхается. Аллергия. Девушка 19 лет".
 
По указанному адресу действительно находится девушка, дышащая с заметным усилием, но тем не менее не паникующая, что встречается достаточно редко в подобных ситуациях.
 
В пару слов выясняю нет ли у неё аллергии на препараты, которые планирую ей ввести - говорить не может, но знаками показывает что нет. ОК, контрольная проверка АД, набираю хлоропирамин с преднизолоном, делаю медленно по вене - буквально через минуту уровень шума дыхания начинает снижаться, дышать начинает более спокойно и в целом состояние девушки улучшается.
 
И примерно минуты через 2 девушка с чувством произносит первую, с момента моего прибытия, фразу:
 
"- НУ ВОТ ЖЕ ТВАРИ!!"
 
Я: "- Вы о ком?"
 
Д: "- Да опять меня обманули в суши баре."

В субботу погода решила нас побаловать теплым солнечным деньком, поэтому на сколько это возможно завершил дела во дворе. Но рассказ не об этом)
В воскресенье… На улице дождь, сижу дома. Скучно. Чем бы заняться? Думал-думал и решил поменять унитаз. А унитаз от старых хозяев достался хер знает каких времен, с неработающим бачком (причем арматуру на него подобрать не представлялось возможным ввиду его древности), и, пардон, дерьмо с него уходило ну очень неохотно! Ведра по три приходилось выливать, чтоб все оно ушло.
Короче, купил новый трон и начал демонтировать старый, матерясь на предыдущих установщиков, которые за каким-то хреном закатали его на половину в бетонную стяжку, положив сверху плитку!
И вот тут началось! Когда отбивал плитку сломал свой любимый молоток(( Как молоток может быть любимым? Да я х*й его знает! Но реально этот мне очень нравился – прорезиненная ручка, удобно в руке лежит, вес оптимальный и т.д. Я им шлакоблоки колол без проблем, а тут начал отбивать плитку и рукоять переломилась! Тут бы мне и остановиться с работой, но такая обида и злость взяла за испорченный инструмент, что я схватил свой самый здоровый лом (из 24-го шестигранника, весом около 30 кг) и начал ебашить эту долбанную стяжку, теперь уже радуясь жадности тех кто ее заливал, так как судя по всему раствор они мешали в пропорции не крепче чем один к шести!

 
История из практики юриста.
Был утром клиент. Работодатель решил ему купить квартиру. Клиент походил по интернету, нашел подходящий вариант за 2,9 млн. Но решил еще и подзаработать на этом! Подговорил хозяйку квартиры указать в договоре 3,2 млн, с тем умыслом, чтобы 300 000 получить в виде кэшбэка.
 
Ок. Сделка проходит. Работодатель переводит бабло хозяйке. Теперь новый владелец квартиры приходит к дамочке:
 
- А где мои 300 000 р?
- Какие такие 300 000?