Под 14 февраля вспомнилось мне самое оригинальное свидание в моей жизни. Во времена, когда большинство общались в аське и майл ру агенте, заобщалась я с пареньком - Романом (как мне представились) . Я на тот момент была первокурсницей, парень же лет на 7 меня старше, что казалось не великой разницей, тем более, что на фото молодой человек был ещё тем симпотягой.
Встретились мы в парке (так чтоб народу побольше - безопаснее значит). Я его не сразу узнала, так как передо мной стоял мужчина лет под 40, низенького роста и мягко говоря "уставший". Дальше Я - я, Р - Роман:
Я - Ого, как-то ты отличаешься от авы...
Р - Да там фото старенькое - мне там 18. Сейчас 34.
Я - Ты говорил 26.
Р - Не хотел тебя пугать. А ты высокая!
Я - Ага - 1 м 70 см, Ром.
Р - А, да, тут ещё такой нюанс - я на самом деле Арман... Просто меня все Романом зовут.

 
После путешествия на африканский континент Типпи Хедрен и её муж Ноэль Маршалл решили снять фильм о больших кошках. Результатом стал «Рёв», который провалился в прокате… и едва не убил всех актёров. На съёмки фильма ушло одиннадцать лет. За это время было задействовано 150 кошек и получено более 70 ужасных травм.
 
Семья Хедрен-Маршалл состояла из весьма успешных личностей. Ноэль Маршалл был продюсером «Экзорциста», Типпи Хедрен снялась в классических фильмах Альфреда Хичкока «Птица» и «Марни», а её дочь Мелани Гриффит получила «Оскар» за роль в фильме «Деловая девушка».
 
Помимо фильмов, семья Хедрен-Маршалл была одержима дикими животными, особенно большими кошками. Их любовь к семейству кошачьих зародилась в 1969 году, когда Хедрен и Ноэль работали над съёмками фильма в Африке. Они обнаружили заброшенный дом, который оккупировали львы. Этот образ не давал им покоя, когда они вернулись в США, и это вдохновило пару на создание фильма об африканской дикой природе. Они надеялись, что их фильм сможет повысить осведомлённость о таких проблемах, как чрезмерная охота на львов и жестокое обращение с большими кошками в неволе.

В последнее время на рынке IT-труда стало неспокойно - пришёл COVID, возросла безработица, активировались инфоцыгане, и многие люди обратили взор на перспективную профессию разраба. Однако не всё тут просто, и последние посты с возмущением на тему того, что джунам практически нереально найти работу, побудили меня таки накатать пост на тему того, как найм выглядит со стороны работодателя. Поэтому, если вы начинающий разработчик, или только задумываетесь таковым стать, этот пост для вас
 
Сейчас начинающим разрабам найти работу сложнее всего - резко возросла конкуренция. Стараниями инфоцыган утвердилось мнение, что "программистом может стать каждый, профессия востребованная, а начать никогда не поздно". Однако, надежды новоявленных кандидатов разбиваются о реальность - профессия программиста имеет высокий порог вхождения. За возможность начать работать джуниором идёт очень серьёзная конкуренция, а слова про высокую востребованность относятся лишь к категории миддл и выше. За примерами далеко ходить не надо - на Пикабу недавно были публикации о том, что работодатели открыто дают от ворот поворот выпускникам курсов.

Пару месяцев назад я переживал не лучшие времена. Жизнь дала приличную трещину, и трансформировалась в другое слово на букву «ж». Разлад в семье и проблемы на работе выбили меня из колеи. Быстро съехав на синеву, я зачастил в злачные заведения. Бесконечные пьянки и половые сношения с подозрительными дамами начали постепенно превращать меня в рудимент общества.
 
В тот вечер я сидел в кабаке и плутал в потемках безнравственности под живую музыку в исполнении Людочки Цымбал, в прошлом моей одноклассницы. Ситуация подстегивала побыстрей нажраться, до потери слуха, чтобы уже прекратить воспринимать ее завывания .
 
Нет, Людочка – безусловно привлекательная девушка, и даже была пару раз нашампурена мной еще в студенческие годы. Но ее вокальные данные, в отличие от мастерства минета, оставляли желать лучшего.
Тем не менее, она сумела внедриться в музыкальный коллектив, который сейчас гонял свой привычный репертуар.
 
По графику, где-то через час, я должен убиться в муку и уехать домой на такси. Там произойдет очередной форменный скандал, в главных ролях которого будет моя супруга и то, что осталось от меня. Хотя,скорее всего она уже съебнула к мамаше. Во всяком случае вопрос о разводе и делёжке нажитого имущества даже не висел в воздухе, а крепко стоял на поверхности.
 
Все шло строго по плану. До того момента когда за стол, где я в одну харю залихватски выжирал лошадиными дозами коньяк, присела странная парочка. Прилично одетый молодой человек и неприлично страшная, нечёсаная лохензия в бальном платье. Незнакомец приветливо улыбнулся, протянул руку и представился:
— Герострат. Имя такое греческое.
— Андрей, — ответил я, быстро оценивая обстановку — Вроде тоже греческое имя. Выпьешь?
— Не откажусь.
Герострат по-хозяйски плеснул в бокал коньяка и быстренько внедрил.
- А девушка твоя, что не пьёт? Трезвенница или идейная?
- Это не девушка.
- Не девушка? Вы пидарасы что ли? Я так сразу и понял. Валите отсюда на хуй.. Не за ту поляну присели.
- Ты не правильно понял. Это моя муза. Зовут Талией.
- Муза? А что она у тебя страшная такая?
- Муз не выбирают. Мне такая досталась.
- Ну, досталась и досталась. Я тут причём.
- Талии показалось, что тебе очень грустно. Она решила, что надо поднять тебе настроение.

Торгующая организация запчастями к автомобилям. Открывается дверь в офис, заходит человек. Далее идет диалог. Я – это я, продавец. П - покупатель.
 
П. Здравствуйте, мне такой-то посоветовал обратиться к вам. Нужна такая вот железка на Белорусский авто.
Я. Вы куда обращались кроме нас? Запчасть малоходовая, держат её только на крупные оптовики.
П. Да, были в двух магазинах, нет её.
 
Начинаю обзванивать друзей, у которых реально может она быть в областном центре. Ни у кого. Да они уже приезжали к нам говорят. Захожу на сайт поставщика, да есть одна штука. Срок поставки три дня.
 
Я. Цена такая-то, через три дня будет у нас.
П. Да, берём, везите. Не будет же машина стоять!
Я. Хорошо, можете оставить предоплату рублей 300. И вам как бы спокойно, что будет. И мы уверены, что заберёте.

 
– Они мясные.
– Мясные?
– Да. Они сделаны из мяса.
– Из мяса?!
– Ошибка исключена. Мы подобрали несколько экземпляров с разных частей планеты, доставили на борт нашего корабля–разведчика и как следует протестировали. Они полностью из мяса.
– Но это невероятно! А как же радиосигналы? А послания к звездам?
– Для общения они используют радиоволны, но сигналы посылают не сами. Сигналы исходят от машин.
– Но кто строит эти машины? Вот с кем нужен контакт!
– Они и строят. О чем я тебе и толкую. Мясо делает машины.

Вот что у них в голове?
 
Утром рано выхожу в подьезд. На площадке первого этажа включается свет. Там давно уже стоит датчик движения. Пока я копаюсь в почтовом ящике, мимо проходит соседка с канистрами - за водой значит, идет.
 
Проплывает мимо меня, и демонстративно выключает свет на площадке, не заботясь о том, что мне в ящике ничего не видно. Утро у нее, понимаете, свет зря горит, хоть и выключается через две минуты сам. Экономить надо!
 

Рассказывают, как и у всякого настоящего британца, у пекаря Чарльза Джокина было хобби – он выпивал. Хобби увлекало пекаря полностью и отнимало все его свободное время.
 
«Королевский почтовый корабль «Титаник», на котором ходил Джокин, был огромным плавучим фешенебельным отелем с богато декорированными интерьерами и прекрасной кухней. Шеф-повар «Титаника» получал вторую, после капитана Смита, зарплату на судне и командовал шестью десятками поваров.
 
У Джокина, как у старшего судового пекаря, была дюжина парней в подчинении, офицерская должность и отдельная каюта, где он и разместил свой самогонный аппарат (с дрожжами у нашего героя проблем никогда не было).
 
Той злополучной ночью, когда «Титаник» напоролся на айсберг и затонул за два с половиной часа, Чарльз, как обычно, предавался любимому хобби в своей каюте. Услышав глухой скрежет вдоль правого борта, он вышел на палубу, прихватив фляжку с выпивкой.

 

Для себя я делю сотрудников на 2 основные категории:
 
- менты. Это обычные сотрудники, которые делают свою работу. Нормальные люди.
 
Они, кстати, долгое время сами себя называли ментами, хотя полиция уже давно. К этим людям у меня претензий нет.
 
- мусора. Это - конченные твари, цель которых получение материальных благ, полномочий, удовольствия от власти. Им насрать на всё, что происходит вокруг. Главное - своя жопа в тепле.
 
Про первую категорию мне нечего написать: обратился, получил услугу или участие в рамках полномочий. Всё. Претензий нет
 
А вот про вторую категорию написать можно достаточно.
 
Например, случилась год назад кража - нехороший человек (скорее группа) украл у меня некоторый инструмент, стоимостью 20 тысяч рублей. Кража была произведена со взломом. Инструмент (большой и тяжелый) был отнесен в автомобиль преступника (преступников), т.к. на руках далеко не унести.
 
Я сразу, как только узнал, обратился в полицию. Написал заявление, предоставил данные по инструменту (внешний вид, особенности, номера), справочную стоимость, флешку на 16 гигов с видеозаписью кражи, лицо вора во всей красе есть.
 
Был получен талончик КУСП, дело передано дознавателю.

Человечество продолжает с интересом наблюдать за самим собой в условиях пандемии коронавируса. Это не первая и, увы, не последняя пандемия в истории человечества. Но как-то так получилось, что опыт предыдущих глобальных эпидемий то ли не остался в памяти, а то ли просто неприменим в современном контексте. Ну правда — какой нам толк знать об испанском гриппе более чем столетней давности, если тогда не было ни телекоммуникационной сети интернет, ни пластической хирургии.
 
А ведь и то и другое в условиях нынешней пандемии имеют большое значение. Пластические хирурги констатируют, что во время пандемии резко вырос спрос на операции по изменению внешности. С одной стороны, конечно, люди просто сидят дома и не знают, что делать. Вот и бесятся, так сказать, с жиру. Но с другой стороны — удаленный режим работы подразумевает сидение перед камерой с высоким разрешением. А она не прощает огрехов. Вот люди и пытаются идти против природы вместо того, чтобы просто включить какой-нибудь фильтр. Как, например, техасский адвокат Род Понтон, который на днях участвовал в онлайн-заседании суда в виртуальной маске кота. Он, конечно, сказал, что это его сын включил, а он, адвокат, не знает, как отключить. Но мы-то с вами всё понимаем.

Было мне тогда не то восемь, не то девять; жили мы в хрущевке и наша с братом комната имела общую стену с квартирой из соседнего подъезда. Туда въехала молодая бездетная пара, обожавшая вечеринки с громкой музыкой, затягивавшиеся за полночь. Аппаратура у них была мощная, слышимость через стенку - хорошая, и, как апофеоз, их музыкальные предпочтения, как сейчас говорят, взрывали мой неокрепший, воспитываемый в музыкальной школе на Моцарте с Гайдном мозг. До сих пор меня передергивает, когда вспоминаю все эти "малиновки" с "обручальными кольцами" - "вершины творчества" ВИА семидесятых. Раза три-четыре в неделю полуторалетний брат ревел по полночи, я не высыпался, отец пару раз ходил к ним на профилактическую беседу - без особого результата... Однажды родители были на работе, я делал уроки, соседи снова врубили свой музон, я с ненавистью смотрел на розетку, из которой особенно хорошо доносились звуки гадкой попсы, да вдобавок еще и засифонило табачным дымом... и тут до меня дошло!

Совладелец корпорации «Технониколь» Игорь Рыбаков призвал россиян не брать ипотеку, а работать над повышением своих доходов и покупать жильё сразу за полную стоимость.
 

 
На своём YouTube-канале миллиардер сравнил ипотеку с рабством. По его словам, малообеспеченные люди выплачивают банкам кредит 10−20 и даже 30 лет — в итоге размер переплаты достигает стоимости нескольких квартир.
 
«Просто люди не умеют считать деньги, и банки это используют. Поэтому в этом варианте единственный оправданный шаг — работать над повышением доходов. Через смену работы, через переквалификацию, через открытие бизнеса. Существует набор ходов, как у шахматиста. Но самый печальный ход — это сесть на цепочку около конуры и лишить себя подвижности, стать рабом для банка», — считает Рыбаков.

 
В 1986 году американец Тай Уорнер (Ty Warner) заложил свой дом и вложил полученные деньги и все сбережения, которые у него были, в создание компании Ty Inc.
Первоначально компания выпускала плюшевых котов, которые не пользовались успехом.
 
В 1993 году Ty Inc начала выпускать другие плюшевые игрушки, которые Тай назвал Beanie Babies. Beanie — потому что внутри были кусочки пластмассы, похожие на бобы (beans).
У каждой модели Beanie Babies было название — Cubbie the Bear, Flash the Dolphin, Legs the Frog, Pinchers the Lobster и т.п. Эти первые модели составили так называемую "первоначальную девятку".

В какой-то момент, я забирал сына из детсада. Денёк был не из лёгких и меня раздражало буквально всё. На любопытного боевого гнома на заднем сидении я это, понятное дело, старался не выливать - не его проблемы. Но чуял, что ещё немного - и я взбешусь от какой-нибудь мелочи типа сломанной машинки или неполного снятия штанов при попытке воспользоваться горшком. И я попытался вспомнить, как мне о проблемах на работе сообщали мои родители.
 
И знаешь что, приятель? Никак.
 
Мои родители - мать и отчим - были актёрами в провинциальном (пусть и академическом) театре. Не самый вкусный заработок, прямо скажем. Сыром в масле себя чувствовать особо не приходилось. Но я не могу вспомнить момента, чтобы проблемы на работе заставляли их срывать на мне злость. Это от проблем на работе не зависело - отчим бесился от оставленных непонятно где яблочных хвостиков вне зависимости от того, получил он роль или нет. Информировать меня о проблемах было своеобразным табу - не мои проблемы, решить я их не могу, винить меня в них тем более бесполезно.
 
Когда я стал постарше - годков мне было этак двенадцать - у родителей на работе сменилось руководство. В театр пришёл новый худрук из Москвы и тупо снял весь репертуар, не оставив ни одного старого спектакля. В кратчайшие сроки, напряжением сил всей труппы и тех-состава ставились новые спектакли, театр начинал работать с нуля. Результат был очень простой - я уходил в школу, пока родители ещё спали и ложился спать не дождавшись их с работы.

Год назад, до всяких там карантина, ездил с инспекцией в одну организацию. Был у них сисадмином некий Дима, тихушный пацан, сидевший у себя в каморке безвылазно с неизменной кружкой кофе.
 
Его мало кто видел, только во время проблем он тихо появлялся, быстро решал задачу и так же тихо исчезал. В серверной, в стойках, в кабель-каналах все было подписано, уложено ниточка к ниточке, стянуто стяжками, на разные этажи свой цвет кабеля шел, бирочки везде. Мечта перфекциониста прям.
 
Пришла ковидла, парня сократили. Все равно ничего не делал, знай себе, в интернете лазил, да кофе пил. А платить ему надо, а вроде как не за что.
 
Пришла осень, опять понадобился компьютерщик. Дима уже в другом месте работает, нашли другого.

В один летний день на местный аэродром приехал народ. Кто на самолете покататься, кто с парашютом прыгнуть, кто просто посмотреть на все это представление.
Дело было в 90-х, и в то прекрасное время еще не было тандем-инструкторов и все прыгали с парашютом исключительно самостоятельно.
И вот после продолжительного инструктажа, объясняющего все мыслимые и не мыслимые случаи в воздухе, после тренажа на приземление, чтобы это было правильно, не дай боже ножку подвернуть, а не то скорая ехать будет очень долго, наступил час «Х».
Всем, кто прыгал в тот день в первый раз выдали парашюты, помогли их правильно надеть и подогнать и благополучно посадили в самолет.
 
Среди этих немногих храбрых людей была одна девушка, красивая как принцесса и стройная как кипарис. Так как была стройная, то соответственно и легкая и после покидания самолета ее унесло с места предполагаемого приземления в лесную чащу.

 
Российские космонавты обратились с жалобой на работу ЦПК (Центра подготовки космонавтов), сообщили «Интерфаксу» в Роскосмосе. О недовольстве отряда снижением качества подготовки, излишней бюрократизацией и большой разницей в окладах космонавтов и руководства Центра рассказали источники «Московского комсомольца».
 
В «Роскосмосе» подтвердили факт получения жалобы и сообщили рассматривает различные варианты поддержки космонавтов. Члены отряда попросили главу госкорпорации Дмитрия Рогозина перевести космонавтов в прямое подчинение «Роскосмосу». Рогозин, в свою очередь, сообщил об этой просьбе президенту.

Сериал снимать можно вот прямо сейчас. Сценарий готов. Итак, у нас есть некая учительница биологии по имени Оксана, ей сейчас 30 лет, её мужу 50. Он работает директором в сельской школе, где работает Оксана. Так уж вышло, что молодая женщина отучилась в столичном ВУЗе, вернулась в родное село, но подходящих женихов не было. Более или менее интеллигентным мужчиной был директор школы, так что вышла замуж за него. И пофиг на разницу в возрасте. Зато на работу взял.
Но в дверь постучала беда по имени Похоть.
 

Собственно продали мы свою студию, дабы расшириться и купить сразу двушку. 25 ноября 2020 отдали ключи и отчалили в жилье попросторнее. Светлане (новая хозяйка) все так понравилось, что она при каждом созвоне не уставала нас хвалить, мол как хорошо все сделано и продумано. Человек возрастной, поболтать хочется, вот и звонила. А нам чего, нам не жалко.
Сегодня же произошел какой-то писец. Началось все с того, что жена написала в ВК, чтобы я позвонил Светлане.
 
Т. к. я был занят, не позвонил. Жена моя, добрая душа), дала ей мой номер. Входящий звонок, а дальше наш диалог начался со слов:
- Андрей, добрый день, у меня тут труба забилась, сантехник, не желаете ли финансово поучаствовать в оплате его услуг.

Да-да. Вы не ослышались. Сейчас будет про то самое НЮ, которое является съёмкой обнажённого женского тела. Причём, именно женского. Мужское НЮ — это «Своя Игра» или «Что? Где? Когда?», обнажённые мальчики — это нелепо. И, конечно, я не буду говорить про ту съёмку, которая называется искусством, и делается для того, чтобы услаждать глаза миллионам. Нет. НЮ для себя.
 
Для чего практически примерной матери семейства, трижды, можно сказать, БУ, может потребоваться такая странная, казалось бы, ненужная и неприличная опция? Как мне однажды написали в комментариях — этого нормальной женщине не надо. Поскольку к ненормальным себя отнести не могу ни при каких условиях, попробую объясниться.
 
Первый раз я сделала ЭТО в 17 лет. До этого, ещё лет в 12, я увидела подобную съёмку в мужском журнале, случайно заброшенном врагами государства для развала СССР на мою родину и непонятно как оказавшимся в нашей квартире. Сказать, что я была потрясена — это ничего не сказать. Я смотрела на этих женщин. Голых, чёрт возьми — я даже не знала тогда слова «обнажённая» — голых, не стесняющихся, наглых…и совершенно прекрасных при этом. Нет, я не хотела быть такой как они — я всегда знала, что мой удел — это Софья Ковалевская, а не Мата Хари, но меня терзало любопытство — а смогу ли я так же?
 
В 17 лет любопытство взяло верх, тем более что уже СССР умер, выяснилось, что секс все-таки есть, и есть возможность попробовать — а не слабо ли мне. В то время случился у меня знакомый фотограф, подрабатывающий на свадьбах, а в основное время работавший фотографом в Военно-медицинской Академии. То есть основная его специализация была — марши, построения и покойники из морга при Академии. Но он был единственным знакомым мне фотографом, и поэтому меня ничего не смущало.
 
Очень хорошо помню это ощущение. Большая комната, огромный белый лист ватмана у меня за спиной и раскатанный мне под ноги, и совершенно голая я на нём перед мужчиной. Эх. Была бы я писатель, я бы сейчас понаписала бы про совращение несовершеннолетних, детскую травму и, как результат — «Вот поэтому я теперь такая». Но всё было не так. Чинно и благородно. Без намёков, рук и даже без его восхищённых глаз. Эксперимент. И для меня, и для него. Как в медицинской лаборатории с легким запахом формалина на заднем плане.

Тесть в конце декабря подал документы на пенсию. Отказали - не хватает стажа, есть 25 лет и пара месяцев, нужно 27.
 
Говорит - что-то тут не так, считал, должно было хватить.
Взял я скан его трудовой, и давай считать.
Выходит картина - 19 лет в союзной республике, 7 лет в стране СНГ где мы щас и живём.
Год не хватает. Чешу репу. Стоп. А служба в армии? Ее в трудовой нет!
Еще два года, а их не учли - все сходится, только армейского стажа и не хватает.
 
Звоню в столицу -
(Я), (с) - горячая линия столичного пенсионного фонда.
 
Я - Здравствуйте, я такой то такойтович, звоню по вопросу "Входит ли военная служба в 19хх-19хх+2 годах в трудовой стаж? А то тестю его не засчитали"

Старый анекдот воплотился в жизнь. В офисе коллега по работе попросил срочно занять денег до зарплаты. Обязался отдать точно в срок, ведь в офисе всем зарплата приходит в один день. Занял, сумма небольшая, 5000 руб, зарплата через неделю (15 числа).
Наступает 15 число, сам коллега не подходит, не пишет, не звонит.
Наступает 16 число, решил поинтересоваться у коллеги, сказал, что завтра отдаст
17 - 18 числа я весь в делах, забегался.
Наступает 19 число, спрашиваю его ещё раз, кормит очередным «завтраком».
Ладно, подумал я, пусть будет на совести у него. Спрашивал каждый день.
И эти «завтраки» продолжаются. Стало интересно, на сколько совести у него хватит. Стал спрашивать раз в неделю

 
Рассказ мой про тлен жизни, пепел звезд и падёж надежд под кирзачи тщеты и действительности жизни.
 
Расскажу вам как я покупал ленточнопильный станок JET JBS–12. Началось все с того, что я решил обзавестись заебовыми креслами для отдыха советской эпохи. То есть по сути, раздобыть конченный хлам на авито и отреставрировать. По дороге внезапно выяснилось, что это, ебись оно конем, оказывается, нынче модный стиль Midcentury, и что конченное в хлам кресло может достигать в стоимость до 5 т.р. Я конечно прихуел с таких раскладов. И углубился в поиски. Подвернулись мне два кресла за 2000 т.р. И я их конечно сразу же купил.
Привез в мастерскую, разобрал и прихуел еще два раза. Первый раз с того, что из 12 деталей сидушки и спинки нет ни одной одинаковой и ровной. А второй раз, когда понял, что из 12 деталей в дальнейшее использование годятся только 3. Остальные, надо бы сделать заново. Это то и послужило формальным поводом к покупке ленточной пилы.
Но что–то я отвлекаюсь.

У одного моего другана случай был.
 
Женился он. По любви, конечно. Невеста красивая, умная, самостоятельная. Бухгалтером работает в одной крупной фирме. Зарабатывает прилично.
Ну, и Лёха тоже, понятное дело, старался не отстать от дохода супруги. Брал работу дополнительную, вкалывал по-чёрному, чтобы побыстрей с кредитом за квартиру расплатиться.
 
Квартира у ребят была сразу своя. Сложились, в долг взяли, родня помогла. И ремонт сделали под «евро», и обстановка, что надо. Как говорится, живи да радуйся.
 
Но радоваться не выходило. Жена по хозяйству не успевала. То ли не умела вовремя пол помыть, пыль стереть и ужин приготовить. То ли не хотела. Объясняла, что очень устает от работы, да и приходит поздно. Ну, так и Лёха не бездельничал. Тоже допоздна вкалывал.

 
Большинство людей рассматривают испускание газов как желанное облегчение, неловкий момент или возможность подшутить над кем-то. Однако для множества других существ пукание – вовсе не повод для смеха. В животном мире оно может быть инструментом запугивания, актом самозащиты и даже смертельным оружием. Газы, которые испускают самые вонючие животные в мире, не опасны, однако они запросто могут испортить вам отдых на пляже.
 
Как известно, тюлени и морские львы – ужасные вонючки, что обусловлено их питанием. В рыбе и моллюсках содержится большое количество серы. В процессе переваривания бактерии, которые обитают в кишечнике млекопитающих, расщепляют серу и серосодержащие аминокислоты, высвобождая при этом сероводород, обладающий запахом тухлы яиц. Тюлени и морские львы не могут ничего поделать со своим метеоризмом, однако есть животные, которые используют испускание газов в стратегических целях.