История из детства. Пришла новая училка по физике и на контрольной стала всех пересаживать -- типа слабых с сильными и всё такое. И меня посадила с отличницей. Я удивился, потому что сам хорошо учился, но возражать не стал.
 
Контрольную эта отличница частично списала у меня.
 
На объявлении оценок я получил 4, но особо не расстроился, пофиг было. Но когда услышал, что этой отличнице 5, то попросил объяснений. И училка такая, "мудрым" взглядом над очками: "Ну мы же все понимаем, что ты списывал... А если нет, то давай вот ты сейчас сядешь за мой стол и перед всем классом напишешь эту контрольную, только другой вариант?"

Этот узник не менее пяти раз сбегал из-под стражи, более того, он научил своих подруг этому же трюку. Его популярность была так велика, что его изображения печатались на футболках, ему посвятили песню и даже марку пива. Этого ловкача звали Кеннет Аллен — и он был удивительным орангутаном.
 

Кен Аллен

У каждого налогоплательщика в России — будь то физическое лицо, индивидуальный предприниматель или компания — есть Единый налоговый счет (ЕНС).

На него вы вносите деньги, если нужно заплатить имущественный, транспортный или любой другой налог. А Федеральная налоговая служба (ФНС) списывает их в установленные периоды.

Но некоторые налогоплательщики сталкиваются с переплатой (положительное сальдо ЕНС), которая возникает по разным причинам.

У нас так на одном из прошлый мест работы молодой эникейщик забастовку устроил. Что-то в бухгалтерии накануне ЗП навернулось, и он там половину дня проковырялся. А вечером к нему кадровичка (местная престарелая царевна, которая изо всех сил старалась в каждой бочке стать затычкой) заходит и суёт на ознакомление акт отсутствия на рабочем месте. Уже и комиссия свои автографы на нём поставить успела. Парень справедливо возмутился:
 
- Да какое отсутствие? Я в соседнем кабинете неполадки устранял!
 
Но кадровичка рогом упёрлась:
 
- Ничего не знаю, я дважды заходила, ты отсутствовал. А будешь выпендриваться, отметку поставлю, что ты отказался от ознакомления.

1.
 
Купили мы этот киоск аккурат 15 декабря. За 500 долларов, вместе с оборудованием для разлива пива. Зима. Вьюга. Холод - аж пиздец. Какое тут нахуй пиво? Да и сам киоск располагался на конечной остановке автобуса №2. Тут только местные из частного сектора и дачники. А где взять дачников в это время года? В общем полный ахуй и утопия. Пивной бизнес пшикнул и погас как мокрая спичка. Мы купили кегу с «жигулевским», и включив тен на 1.5 кВт, сели в тягостном молчании. Влад насифонил две кружки свежего напитка.
- Ну и хуле, теперь? – спросил я в сторону, прихлебнув пива.
- Пиво пить – куртуазно ответил Влад.
- Какое блядь, пиво?
- Жигулевское, мы ж теперь бизнесмены, ну типа ИП…
- Мы идиоты – предприниматели, нам надо пиво продавать и гнаться за прибавочной стоимостью, ты че, Маркса не читал?
- Не я больше фантастику и Бёрджеса, а пиво заебись…
- Пиво заебись, а вот наше предприятие нихуя не заебись!
- Все устроится, не ссать, клиенты будут.

Летел я как-то из Москвы авиакомпанией "Победа". В качестве ручной клади у меня был небольшой рюкзачок с ноутбуком. При регистрации мне тётенька которая багаж принимает вдруг говорит, типа, нельзя. Вас не пустят в самолёт с рюкзаком.
 
Я: В смысле нельзя? Я другими компаниями летал с этим же рюкзачком. И как же мне ноутбук провозить?
 
Тётенька: Для ноутбука должна быть сумка специальная. В ней - можно.
 
Я: Так вот в правилах у вас же написано, что пакеты и сумки для ноутбуков допускаются...
 
Тётенька: У Вас не сумка, а рюкзак.
 
Я: Так он же маленький очень. Давайте мы его сумкой обзовём?
 
Тётенька: Нет. Нельзя.

Да, я извращенка, знаю-знаю. Но не могу не пропеть:
«Пейте без остановки,
Напитки из чёрной головки»,
каждый раз как вижу эту рекламу по телевизору. Это сильнее меня.
 
90-е, мы мелкие на заброшке нашли мёртвого бомжа. Вместо того, чтоб рассказать взрослым, мы решили распотрошить его и посмотреть на внутренности. В те времена носить в кармане перочинный ножик это было нормой. Вскрыли брюхо, кишки начали вываливаться, и вонь сильная ударила. Мы все убежали оттуда под колоссальными впечатлениями. Сейчас вспоминаю, и волосы дыбом встают, а если бы подумали, что это мы его убили или нашли по следам, отпечаткам. Могли бы спокойно привлечь к ответственности, но за это никому ничего не было.
 
Я замужем, у меня неплохой муж, четырехмесячная дочь. Замуж я вышла, вроде, по любви, хотя сомнения иногда одолевают по поводу правильности выбора супруга. Семейной жизнью довольна. Но есть у меня одно похотливое желание, в котором трудно признаться. Я хочу друзей своего мужа, особенно двоих. Я не перестаю их сравнивать, представлять, какой была бы моя жизнь то с одним, то с другим, каким был бы секс, свадьба, дети. Хотя все думают, что мы с мужем идеальная пара. Не знаю, как гнать эти мысли.

 
1. Накрытия для бассейнов. Это как быть завёрнутым в простыню под водой. Невозможно освободиться и позвать на помощь. Оказавшись там, единственный способ выбраться — это если невероятно повезет, и кто-то увидит или услышит, как вы туда упали, и ему хватит времени, чтобы вас вытащить.
 
Если нет — вас ждет долгая и страшная смерть, которую вполне можно избежать, если быть осторожным.
 
2. Домашние питомцы, свободно разгуливающие по машине, которую вы ведете. Инструктор по технике безопасности как-то рассказал мне, что врачам приходится выковыривать из тела человека собачьи кости, когда собака попадает между ним и подушкой безопасности.
 
3. Дети собирают цветы в парке. Я работаю специалистом по охране природы в системе окружных парков, и как минимум раз в год я вижу, как дети собирают цветы вне тропы и пробуют ядовитый болиголов (одно из самых смертоносных растений, если принять внутрь даже небольшое количество) или дикий пастернак, сок которого может вызвать серьёзные необратимые шрамы, ожоги и фурункулы при попадании на кожу и воздействии солнечного света. Не позволяйте детям собирать или есть то, в чём вы не уверены на 100%.

Пишет на неделе однокурсник с института, с которым вживую лет 10 точно не виделись. Но в переписках общаемся, да. Но я как то не очень внимательно отслеживаю его личную жизнь, а тут зовёт. Приезжай, говорит, в гости. Посидим, поговорим, есть к тебе пара профессиональных вопросов, ну и в целом, надо увидеться. Ну думаю, чо бы и не увидеться, времени хватает. Профессиональные вопросы решили быстро, у него здоровый коттедж, 230 квадратов на двух этажах + подвал + чердак. Вайфая не хватает, всё покрыть, спросил совета что куда и как ставить. Короче — приключение на 15 минут, зашли и вышли. Дальше сидим уже у него в столовой, пьём кровавую Мэри по частям. Я ту часть, что из томатного сока — он все остальные части. Интересуюсь, чего мол вдруг, 10 лет тебя вайфай устраивал, а тут вдруг перестал? Ну он уже после 150 грамм слегка расслабился и рассказал всю историю целиком... и она не про вайфай. Дальше от его лица, мне так проще:
 
Ну короче ты помнишь, я попал в аварию, давным-давно? Разбился сильно, врачи грозились что ходить не буду.

У меня в рамках капитального ремонта в доме меняли стояк канализации.
Делали работу два специалиста не нашей необъятной. И если вы подумали, что они накосячили, то вы ошибаетесь. Работу делали хорошо с точки зрения обычного пользователя, профи конечно нашли бы много проблем, но всё работает и по сей день. Суть в том, что я жил на втором этаже, знал соседей сверху, а те в свою очередь соседей с 4-го этажа. На первом этаже жила пара запивох, но их удалось уговорить открыть двери и дать людям работать. А вот на 5 этаже жила старушка, божий обдрыстанчик. Дверь не открыла, на уговоры не шла. А когда ей сказали, чтобы она не трогала воду и унитаз ближайшие 2 часа, что-то пробубнила. В итоге, во время продолжительного выковыривания советской чугунной трубы из стояка и установке новой, до потолка 4-го этажа, случилось затопление монтажников (на голову) воды с крана.

Получил предъяву. Херовый ты муж, говорит практически бывшая жена.
И вот сижу и думаю.
Значит, я как херовый муж встаю на час раньше всех. Чтобы в туалете и ванной не толкаться локтями.
Потом я как хреновый муж бужу младшую дочь в садик, глажу ей вещи, чистим зубы пока жена собирается на работу.
Потом я хреновый, вместе с женой отвожу ребёнка в садик.
Еду на работу, где хреново работаю и зарабатываю копейки. Пару раз в день звоню жене узнать как у неё дела. Херовому мужу бывает это интересно. Может ей денег надо, я подкину как херовый муж.
Каждый день после работы, я как херовый муж заезжаю в магазин где оставляю полторы-две тысячи на продукты да всякие вкусняшки и иду домой. Не по друзьям, не по бабам, а домой.
Придя домой и увидев гору посуды в раковине я как хреновый муж начинаю её перемывать, а если еды не приготовлено, а это частенько, то ещё и готовить.

 
Расскажу про эксперимент, который мы проводили последние полгода. Цель была - опровергнуть, либо подтвердить легенды о продуктах и их сочетаниях, вызывающих различные прикольные и не очень побочные эффекты в ЖКТ.
 
Данный эксперимент является субъективным исследованием, поэтому не является окончательной истиной, ибо все люди разные. Итак, разрушители легенд-2019 белорашн вершн, поехали!
 
1. Селёдка и молоко.
Пиздёж. Даже в сочетании с варёной морковкой и прочими овощами, данное сочетание не вызывает даже сотой доли расписанного в анекдотах эффекта поноса. Да, говно выходит мягко и легко, но на неудержимый пургеновый дрыст это не тянет ни разу.
 
2. Огурец и молоко.
Правда. Не позже, чем через час после приёма, содержимое кишок вылетает наружу в виде жидкой субстанции с огуречными вкраплениями, позывы довольно сложно удержать, не рискуйте. Как правильно говорят в народе: "С молоком огурец - в жопе не жилец.".

В последний месяц на нашу семью сыпятся мелкие неприятности, которые по отдельности вовсе и нестрашны, но когда кучей наваливаются, то сложновато: и морально, и материально. Но вот наступило время, когда почти неделю все хорошо...
 
Запускаю стирку после работы и из машинки просто водопад, хорошо, заметила сразу. Свекровь сидела в этот день с младшими, болеющими ветрянкой, оторвала случайно кусок манжеты в машинке и ничего не сказала. Ок, понял, принял, минус 5к из изрядно отощевшего бюджета, переживем.
 
Следующее утро. Мой прекрасный муж и без шуток великолепный водитель не заметил тонкий металлический штырь, торчащий из горы старых лавочек, услышал тихонькое «тюк». Осмотрел заднее стекло, увидел пару мелких трещин в основании, погрустил, но смирился, потому что буквально каждый день в последнее время у нас сыпется вообще все. Приходит в обед погреть машину и видит, что стекло покрылось трещинами вообще все (на улице −30). В итоге еще минус 12к на замену стекла.

 
На фото казнь поляками Элизабет Беккер - надзирательницы концлагеря Штуттгоф во время Второй мировой войны.
 
Она появилась в нашем аду зимой 1944-го, когда печи крематория в Штуттгофе уже не справлялись с своей работой. Ее звали Элизабет Беккер. Невысокая, с не по-женски жесткими чертами лица, она не кричала с первого дня. Она просто смотрела. Ее холодные глаза, словно сканер, выискивали малейшую провинность, малейшую слабость.

Сын отказался от невесты. Горд за него! Не передать словами, как болело сердце, представляя будущие такой семьи, которую он хотел построить с девушкой которая может принести только горе. Нет, я никогда не влезал в отношения своего сына с девушками. Выбор только его. С моей стороны не больше совета. Я знаю эту тонкую грань, когда «ищут пару» родители. Я проходил через это сам в свое время.
 
Предыстория.
 
Я прекрасно знал Настю, мы жили в одном доме. Сын учился в одном классе с ней. С детства Настя обращала на себя внимание, единственная дочь в семье полковника генерального штаба, поздний ребёнок который не знала слово «нет». Можно сказать, самая красивая девочка класса, училась прекрасно, велоспорт. Естественно, сын, как и многие его друзья смотрели на Настю с обожанием. Кода дети ещё, Настя умела манипулировать, кокетничать. Но это детство. Потом вуз.

Читаю я тут ваши истории про схемы Долиной и, если честно, охуеваю. Но ещё больше охуеваю с импотенции системы.
 
Расскажу, как проходит покупка и продажа недвижимости в Ирландии. И вы поймёте, что схема Долиной здесь просто невозможна.
 
Начнём с того, что 99,99% сделок проходят через агентства. Да, можно и без них, но это настолько редкая история, что можно считать, что никогда. Агентство берёт с продавца от 0,75 до 1,25 процента от итоговой цены продажи.
 
Покупатель:
 
Чтобы агент согласился показывать мне жильё, я должен принести письмо из банка о том, что у меня есть нужная сумма или что банк предварительно одобрил мне ипотеку на определённую сумму.
Итак, у меня есть бумажка. Я нахожу на специальном сайте объект, который мне интересен, и иду на просмотр. Если нравится, говорю, что готов за него бороться.

Когда Дима вручил ей ключи от своей квартиры, Ева поняла: Бастилия взята. Ни один Ди Каприо так не ждал Оскар, как Ева ждала своего Адама (пусть даже и Диму), к тому же с собственным шалашом. Отчаявшаяся, тридцатипятилетняя, она все чаще бросала сочувственные взгляды в сторону уличных котов и на витрины «Всё для рукоделия». А тут он — одинокий, потративший молодость на карьеру, правильное питание, спортзал и прочую чушь вроде поисков себя в этом мире, и к тому же бездетный. Ева загадывала этот подарок с двадцати лет, и до этого тормоза — деда Мороза — видимо, наконец дошло, что она не шутила.
 
— У меня последняя в этом году командировка, и я весь твой, — сказал Дима, вручая заветную отмычку от своего оазиса. — Только не пугайся моей берлоги. Я обычно прихожу домой исключительно ради спячки, — сказал он и, оседлав «Боинг», улетел в другой часовой пояс на все выходные.

Перед оформлением кредита по удостоверению личности, убедитесь, что финансовое учреждение имеет лицензии и регистрируется в Центральном банке. Проверьте его репутацию, изучив отзывы клиентов и рейтинги на независимых платформах.

Обязательно изучите условия займа, включая проценты и комиссии. Убедитесь, что вся информация прописана в договоре и доступна для ознакомления, прежде чем подписывать какие-либо документы. Чтобы сразу исключить сомнительные МФО и выбрать из проверенных вариантов, имеет смысл использовать агрегаторы займов, где можно заполнить заявку только у лицензированных организаций с прозрачными условиями, указанием ставок, лимитов и отзывов клиентов. Не передавайте оригинал паспорта и другие документы третьим лицам.

Заглядываю через плечо коллеги, вижу он во флористическом интернет-магазине букеты смотрит.
Первая страница - букеты за 1,5-2 тысячи..
Он мотает головой, мол, не подходит, лажовые.
Следующая страница: букеты 3, 4, 5 тысяч.
Он опять кривится - всё не то!
Я тихо, скрипя зубами, завидую его девушке, вот повезло же ей!
Коллега перешел уже на страницы с совсем шикарными букетами за 8, 9 тысяч.
По его лицу вижу, что и эти ему кажутся недостойными его избранницы.
Моя зависть переходит все границы, думаю, что же это за принцесса там такая?!

Стоя на перроне, увидела пустой вагон в прибывающей электричке. Ломанулась в него аки лошадь. Передо мной два мужика развернулись:
 
- Это холодный вагон!
 
Я, счастливая, сажусь в почти пустой вагон. Приходит служащий в форме и предупреждает, что этот вагон не отапливается по техническим причинам. Зима. Перейдите в другой. Мы сидим, человека три на вагон, как приклеенные. Он несколько раз повторяет, усомнясь в нашей адекватности. Потом несколько раз повторяют по радио, очень медленно и членораздельно, чтобы до таких дебилов, как мы, дошло. Но мы, интроверты, с красными носами, сидим, как в последний раз.
 
На остановках бодро вваливаются люди, но быстро понимают, что тут холодно. Все валят в другой вагон.

Конфликты в партнёрстве неизбежны. Два человека с разным опытом, характером, видением не могут всегда соглашаться. Вопрос не в том, будут ли конфликты, а в том, как их решать. Кристина Егиазарова, работая с бизнес-партнёрами, помогает им находить конструктивные способы разрешения противоречий, не разрушая ни бизнес, ни отношения.

Три дня назад. Небольшой городок в Зауралье. Мы приехали сюда поохотиться. Остановились у старого друга, в обычной "хрущёвке". Было около часа ночи, когда мы вернулись домой. Поели, выпили водки и вышли покурить. Стоим на крыльце, делимся впечатлениями сегодняшнего дня. Оделись очень легко. На нас только шорты, сланцы и накинутые сверху пуховики.
 
Во дворе обычная стоянка, для автомобилей местных жителей. На ней, в 30 метрах от нас, мой "Паджеро". Машине 20-25 лет, используется только на охоте. Поэтому на ней нет сигнализации и прочих охранных систем.
 
Мы уже собрались уходить, когда увидели, что у моей машины открылся капот. Было понятно, что это какой-то воришка.
 
Куривший со мной приятель, буквально час назад рассказывал, что у них в городке завелась "крыса". Тырит навигаторы, аккумуляторы и всё, что плохо лежит. Гадит уже с полгода. Городок маленький, камер очень мало. Выловить не могут.

Некурящие, кто скажет «хочешь бросить – просто не кури», идут мимо.
 
Мой стаж 23 года. Я пробовал бросить много раз, но безуспешно. В последний раз я попытался это сделать в декабре 2024 года. Я не люблю такие отсрочки как «с 1 января» или «с понедельника». Это один из способов обмануть себя. Так вот. Я сделал это резко, без привязки к какой-то знаменательной дате и у меня получилось! Получилось благодаря лютой ненависти, которая у меня зародилась к этой привычке. Я был настолько зависим, что при отсутствии сигарет, искал окурки в пепельнице, рвал и выбрасывал сигареты в мусорное ведро, потом доставал их оттуда и докуривал эти кусочки сигарет. Я старался смотреть на себя со стороны. Жалкое зрелище. Мне казалось, что я похож на сумасшедшего человека, готового унижаться за мифическую награду – дозу никотина. И я воспринял привычку и всё что с ней связано как ненавистного врага, которого готов убить, загрызть зубами, уничтожить за то, что он со мной сделал. Врага, который убьет меня, если я его не убью. Убью медленно и мучительно. Душевные страдания в первые дни отказа я воспринимал как страдания моего врага, который получает урон от моих решений и постепенно становится слабее и умирает. Таким образом, я заметил, что эти страдания приносят мне удовольствие, как бы странно это ни звучало. Удовольствие от превосходства над врагом, который страдает и умирает. Это как месть. В моем понимании медленная и жестокая.

 
27-летний боец ММА Александр Онегов по кличке Клёпа на днях пырнул ножом своего 34-летнего знакомого, отнял у того айфон, 100 000 рублей и золотую цепь. Уральские оперативники сразу поняли, что персонаж опасный - ранее неоднократно судимым за кражи, грабежи, мошенничество и подделку документов - поэтому брать его отправились 2 группы спецназа. И не зря. Саня попытался потеряться, спрыгнув с балкона 3-го этажа, под которым его ждала вторая группа силовиков. При падении Клёпа сломал ноги.
 
Позже выяснилось, что задержанный может быть причастен к принуждению к занятию проституцией. Возбуждено уголовное дело. Александру грозит до 8 лет колонии. Полиция ищет всех пострадавших от его действий.

Правительство говорит - давайте рожать детей. Я - хорошо, у меня 4- ро.
 
Правительство говорит - давайте развивать внутренний туризм. Я - хорошо, мне нравится путешествовать по стране, регулярно катаю до нашего моря, был на Байкале и дальнем востоке на авто .
 
Авто был подходящий, в меру большой мотор на трассе шелестит на околохолостых оборотах, большие колеса глотают наши колдобины, в пятером день в дороге было уже тесно, но терпимо (в четвером конечно сильно лучше), особенно если ночью ехать, дети спят, мы с женой меняемся за рулем.
 
С рождением 4го уже так не получается, в этом году ехала часть семьи на поезде, часть на машине - так себе радость.Коплю на минивэн, конечно хорошо бы мультивен, но вражеская повозка стоит от 7 млн за бэу. Есть Киа/хендай варианты, вернее были, до 3х млн можно было привезти, с новым утилем цена ушла в космос.Большие паркетники 7 мест ушли туда же.