Сегодня у меня сгорела жопа. Наверное, стоило бы начать эту историю иначе, но, извините за мой французский, афедрон и правда пылает. Читайте и наслаждайтесь.
 
Сижу утром, разгребаю текучку и никого не трогаю. В половине десятого на мобильный звонит любимый шеф.
- Слышь, там это, к десяти человечек подскочит на собеседование. Ты давай, метнись кабанчиком. Ну ты знаешь, что делать, не мне тебя учить.
 
Пару слов о том, как у нас проходят собеседования. У нас нет такого, что вы проходите много этапов, на каждом из которых нужно понравится всем, от гендиректор а и до живущего у охраны кота. Все проще. Вас приглашают, вы заполняете небольшую анкету на листе А4, общаетесь с hr, потом сразу же с кем-нибудь из спецов по вашему профилю и все. В конце анкеты есть две графы, где оставляют отзывы о кандидате. У нас в отделе уже полгода открыта вакансия, которую никак не закроют, поэтому я и мои коллеги периодически ходим общаться с соискателями, но пока безуспешно.

 
Как это ни печально, но алкоголизм деградирует...
 
Безвозвратно ушла романтика и бесшабашность...
Раньше появиться в пивной "шайбе" без подбитого глаза было всё равно что ввалиться в Лувр в навозных сапогах и пропахшей силосом фуфайке. Моветон и пренебрежение нормами этикета.
Алкоголизм стал рафинированным, нацепил модные шмотки и избрал себе пятницу святым днем! Кто бы мог подумать, что для того, чтобы напиться, нужно ждать определенного дня недели?
А пресловутый бокал вина вечером, чтобы расслабиться? Какой смысл мочить губы, если нет цели упереться рогами в землю и проснуться утром в коридоре на коврике??
Всё какие–то полумеры, полутона. Никакой великолепной расхристанности и рваных рубах, пьяных слез и ночных кухонных дискуссий о творчестве Плутарха.

Я квартиру по объявлению снимал. Агент странный попался – женщина лет пятидесяти, низкая, с короткими седыми волосами. Говорила тихо, даже вяло как будто, лениво. Странная, потому что рассказала всё по-честному: дом старый, стены тонкие, всё слышно, лифт ломается часто, соседи буйные. В коридорах мрак, хлам, следы мочи и блевоты, а в квартире – только самое необходимое. Зато аренда дешёвая. Я согласился.
 
В первую же ночь сосед по лестничной клетке жену бить принялся. Он матерился, она орала. Можете судить, но мне было плевать. Не моё дело. Так всю неделю продолжалось. Я возвращался с работы, ужинал и готовился ко сну, а они наверху в суку-любовь играли.
 
На седьмую ночь наконец было спокойно. Я почти засыпал, когда в дверь постучали. Посмотрел в глазок, а на площадке девчонка в одной ночнушке. Стоит, руками плечи обхватив, потерянная какая-то. Попросила впустить, сказала, что от мужа прячется. Только не спрашивайте, почему я открыл. Сам не знаю. Впервые такое со мной было. Только я дверь закрыл, в коридоре топот раздался, матюги послышались. Муж девчонки этой прискакал. В дверь долбился и орал.
– Выходи, сука, выходи!
 
Ментов надо было набрать, а эта дурочка не велит мне, отговаривает. Я ей предложил тогда домой возвращаться, но понимал уже, если сейчас дверь открою, сразу это возня не кончится, да и когда кончится, то, скорее всего, с печальными для меня последствиями. В телефон глянул, а сеть не работала. Приплыли. Выглянул в окно, но помощи звать постыдился. Зря, конечно. Самому разбираться не вариант был. Я маленький как Брюс Ли, и это единственное моё с ним сходство. Всю ночь с этой девчонкой под дверью просидели, а мудак её колотил и колотил.
– Выходи! Выходи!

Опять хочу вернуться к теме воспитания детей современными мамашами, ярыми противницами физических наказаний, считающих что их гениальному чаду всё можно объяснить словами.
 
Иду на даче по одной из улиц. Слышу странные воющие звуки звуки. Вижу, на участке "играет" если можно так выразиться, ребенок лет пяти. Игра заключается в том, что дитё держит на весу за заднюю лапу кошку и радостно смеясь, выкручивает её как у курицы. Кошка орёт дурниной, пытается вывернуться, укусить ребенка за руку, но не достаёт. Детёныша, только познающего мир, этот процесс очень забавляет.
 
Возле калитки копается с цветами мать, игнорируя вопли. Я обычно никогда не лезу в чужие дела, но уж больно жалобно кричит животное. Подхожу, говорю: "У вас там ребенок сейчас кошку убьёт". Меня одаривают настороженным взглядом. Затем, мать со вздохом снимает перчатки и идёт к своему чаду, которое продолжая держать кошку за лапу, дёргает её как йо-йо.
Думаю, ну сейчас мать даст ребенку подзатыльник, отберёт животное и всё будет хорошо. Ну на мой взгляд, так бы поступил всякий адекватный родитель.
 

Были у меня достаточно долгие и счастливые отношения с одной девушкой медиком. Познакомились с ней в больнице, куда меня привезли с аппендиксом, а увезли без. Все было хорошо пока она не влюбилась в другого. По странной шутке жизни во врача, который мне аппендицит и диагностировал. Так что он мне дважды жизнь спас (как шутили мои друзья).
 
Когда у нее изменились чувства, то за спиной у меня ничего не строила, честно описала ситуацию: влюбляться не хотела - так получилось и она мозгами понимает, что со мной ей будет лучше, но чувства есть чувства. Попросила неделю времени все обдумать и ушла к новым отношениям.
 
А дальше началась беда. Через пару месяцев общие знакомые увидели меня в кафэшке с девушкой. Мне прилетела гневная смска, что она думала, что я ее люблю, а я такой мудак уже через такое короткое время себе нашел замену. И вообще, она про меня никогда бы такого не подумала. То что она сама ушла и прибывала в счастливых отношениях никак не мешало ей обидеться на меня.

Я: - Иммунитет, что за нафиг, почему у меня температура 40?
Иммунитет: - Я выбросил в кровь пирогены, которые добрались до центра терморегуляции в гипоталамусе и тот сместил точку равновесия в сторону теплопродукции.
Я: - К черту физиологию, зачем так много?
Иммунитет: - Обнаружено вторжение вируса, который не может долго существовать при температуре 40°С, поэтому я выбросил в кровь пиро...
Я: - А я?! Я тоже не могу долго существовать при температуре 40°С!
Иммунитет: - Обнаружено вторжение вируса, который...
Мозг: - Заканчивайте разговор, я отключаю сознание как самый энергозатратный процесс в организме, нам еще до 41 прогреться нужно.
Я: - Зачем?!!
Иммунитет: - Обнаружено вторжение вируса, который...
Мозг: - Иммунитет, он тебя уже не слышит. Только это... я до 42 греть не буду.

Однажды я удивлялся чужим способностям.
 
На работе сместили коммерческого директора. Как-то раз он вернулся из кабинета генерального, печально улыбнулся и сообщил, что через две недели нас покинет. Мы приуныли, поскольку начальником он был толковым. Стали скидываться на его проводы, а попутно задались вопросом – кто же его заменит.
 
Спустя пару дней по кабинетам разнесся слух, что заменой станет недавно устроившийся дяденька из соседнего отдела. Пришел он к нам в компанию месяц назад. И за этот месяц его никто не видел без чашки чая в одной руке и смартфона в другой. Компьютер он держал выключенным, а на рабочую почту не отвечал, ссылаясь на то, что она не работает.
 
Старожилы нашего отдела стали осторожно наводить справки и проверять слухи. Оказалось, что да, дяденьку действительно наняли с прицелом на замену нашему коммерческому. И дяденька этот, непростой. Со слов генерального директора, он «обладает коммерческим талантом» и «умеет делать деньги буквально из воздуха».

 
За моральный ущерб в суд начнут подавать сомалийские пираты? Или бойцы ИГИЛ (запрещенная в России организация)? Чудны дела твои, Господи! Не устает удивлять меня нынешний век. Только вздохнешь с облегчением и скажешь: “Ну вот, теперь-то я уж точно повидал в этой жизни все” — как современность выскочит вдруг из-за угла да и огреет тебя с размаху лопатой по затылку. Не расслабляйся, мол, Данила Михалыч, рано тебе еще. А ты в ответ только руками разводишь, ведь что тут сказать — удивила!
 
Вот казалось бы, что мы знаем о сатанистах? Вроде бы все знаем — чудаки еще похлеще христиан будут. Каждый, конечно, верит во что ему вздумается, не мне осуждать людей за это. Но все же, если человек мне при знакомстве скажет, что он сатанист, то я на всякий пожарный буду с ним поосторожнее и не стану знакомить его с моей кошкой или с родителями. Все же Сатана не самый приятный парень в мифологии. Точнее, наоборот, он — самый неприятный парень в мифологии, отец всякой лжи, враг рода человеческого и все такое. Нет, можно пуститься в философские размышления о диалектике, дуализме, противостоянии и единстве противоположностей, что Сатана “творит добро, всему желая зла”, но уже одно то, что мы тут ведем какие-то споры, говорит о том, что добродетельность или хотя бы приличность сатаниста в обществе под большим сомнением. К бывшим зэкам, ростовщикам и коммивояжерам будет, пожалуй, больше доверия, чем к сатанисту. Но оказывается, и эти ребята не так просты!

 
Вот это я понимаю дельный совет от толкового экономиста. А то биржи, макроэкономика, инвестиции, налоги какие–то.... Голова пухнет. Взять, да и бросить курить, и сберечь 2700 рублей в день. И через год с небольшим ходите в миллионерах. Как вам такое?
Что? Вы не курите? Ну так начните, а потом бросьте.

Партнер из Канады рассказывал накануне про зверства женских организаций и борьбу с харрасментом.
 
В связи с чем вспомнилась эта история:
 
Начало 2000-х, форум бизнесменов, приехала иностранная журналистка и начинает задавать вопросы про отношения внутри коллектива и отношение к таким служебным романам со стороны руководителей.
Реакция руководителей разная от острого неприятия и даже увольнения, до понимания, если не мешает работе.
 
Обращается к одному мужчине под 50, похожему на брутального русского сибиряка:

 
Я стала таксисткой из-за кризиса. В нашем диджитал-агентстве прошли сокращения. Ну, как сокращения, из девяти человек осталось шесть. Никакого пособия я не получила, потому что не хотела уходить со скандалом. Боялась, что не найду новую работу. Теперь жалею.
 
Сначала я планировала перекантоваться в такси, пока ищу работу, но поиск затянулся, а я привыкла. Сейчас уже три года, как тут работаю. Очень нравится свободный график и то, что нет начальства. После предыдущего места работы у меня аллергия на начальство. Насколько я знаю, именно так большинство и приходит в такси. И по тем же причинам остаются.
 
Помню свой первый день в такси. Жутко всего боялась. Боялась, что попаду в аварию, что пассажиры не заплатят, что со мной что-то случится. День пролетел, как в тумане. Я в принципе очень боюсь больших новых начинаний, так что это нормально. На второй день было уже намного проще.
Сначала меня не поняли ни родители, ни подруги, но сейчас уже не обращают на это внимания. Мне даже кажется, что родителям моя нынешняя профессия нравится больше. Они хотя бы понимают, что я делаю.
 
По образованию я историк, но ни дня не проработала по специальности. Как и процентов девяносто моих однокурсников. Мне кажется, что историческое образование подразумевает работу не по специальности.
 
Работать таксистом может любой, у кого есть права. Кроме нетерпеливых человеконенавистников. Ездить по Москве — то ещё испытание характера, а если вы не можете спокойно простоять полчаса в пробке, да ещё и с разговорчивым человеком на соседнем сидении, то лучше даже не начинайте.

Есть много мест на Земле, которые славятся тем, насколько хорошо они спрятаны и как сильно защищены. Этот список не об этих местах. Здесь речь пойдёт о действительно хорошо охраняемых местах, которые настолько секретны, что вы, возможно, о них и не слышали. Давайте посмотрим на десятку наших фаворитов...
 
10. Iron Mountain
 

 
На первый взгляд Iron Mountain – это не что иное, как огромная складская компания. Однако в коллекции её складов есть и одна особая жемчужина: всего в нескольких милях от Питтсбурга находится хранилище Iron Mountain в округе Батлер. Это гигантский подземный комплекс, построенный в заброшенной известняковой шахте, и в нём хранится поистине потрясающее количество сокровищ. Наиболее влиятельные люди и учреждения хранят в нём то, что они хотят сохранить в безопасности. Компания обеспечивает конфиденциальность своим клиентам, но если вы подумаете о каком-нибудь действительно громком имени, есть большая вероятность, что и его секреты хранятся в этом комплексе. Билл Гейтс хранит здесь 27 миллионов фото банка изображений Corbis Image. Смитсоновский институт хранит здесь многие из своих записей и документов, среди прочих клиентов есть несколько киностудий и, конечно же, правительство.

С момента первого опыта змееловства прошло двадцать лет. Время пролетело, как уборочная для нерадивого председателя – не успел моргнуть, а урожай осыпался.
 
Как-то совсем незаметно мне стукнул тридцатник, а когда-то ушастый охламон превратился в серьезного (сам в шоке) и солидного (иногда) дядьку. Правда, пионерский огонь, против ожидания, не угас. Наоборот, с каждым прожитым годом разгорался все сильнее.
 
Чего стоила только операция по спасению выпивших студентов от прогулки в местный РОВД. А драка на институтской дискотеке с «районными королями», читай, кучкой пьяных идиотов? С гордостью отмечу, что фигурировал в каждом протоколе опроса. Если с «нашей» стороны, то как «Андрей Николаевич», если с «вражеской», то как «отмороженный на голову хмырь в костюме и галстуке, своего вытащил из месилова, а меня…» (дальше как-то неудобно).
 
Правда, после боя еще месяц сильно хромал: один из «королей» зацепил «скипетром», то бишь куском арматуры. Но это присказка, сказка впереди.
В конце июля 2012-го захотелось мне прогуляться за грибами. Поэтому ранним утром я сунул в карман бутерброд с колбасой и, обув кирзачи, отправился на тихую охоту в твердой уверенности, что вернусь с полным ведром и с полным рюкзаком. А что, дожди шли регулярно, погода летняя, места знаю.
Но спустя пары часов блужданий по лесу я уже грустно закурил, сидя на придорожном пеньке. Ничего! Только несколько сыроежек, сотня мухоморов и лисица. Рыжая красавица, ни капли не боясь, сопровождала на удалении метров пяти, не больше.
 
Маленькое отступление. Лесная живность меня не боится. Может, пахну особенно, может, в прошлой жизни был утконосом. Но факт остается фактом: были случаи, когда и косулю хлебом кормил, и ежик тусовался под ногами, и какой-то птенец (вроде, совенок) выпрашивал вкусного, устроившись на коленях. А однажды, переползая под рухнувшей елью в позе расслабленной устрицы, столкнулся пятак в пятак с диким кабаном. От неожиданности или я хрюкнул, а он пукнул, или наоборот, уже не вспомню.

На форе тотального обрушения курса биткоина и других криптовалют, перескажем вам историю одного майнера и криптоинвестора, который бросился в пучину крипты, а она его поглотила, пережевала и выплюнула.
 

Поначиталась я постов про то, как парни не понимают иногда девушек, как их обламывают и все остальное)) И создается впечатление, что парни так не делают, это девчонки странные. Так вот, нет) Парни тоже бывают странные. И девочки тоже могут оказать во френдзоне. Я была во френдзоне 4 года. 4 мать его года, когда могла быть счастлива, встречать с кем нибудь , заниматься вполне себе приятными делами и радоваться жизни. Но нет.
 
Несколько фактов о том замечательном периоде.
 
1. За эти 4 года он встречался с 3 девушками, не забывая обо мне. Мы гуляли вообще практически каждый вечер, не знаю, как там было с этими барышнями, как он это объяснял, но вот так (сразу скажу, что не о всех его отношениях я знала, он мог потом пожаловаться, что вооот, расстался с девушкой, полгода встречались, а я и не знала об этом)
 
2. Когда я пыталась вырваться из этого дерьма, он прибегал, иногда даже ночью, стоял под окнами, гундел, чтобы я с ним поговорила, рассказывал, какой он стеснительный, как ему тяжело, как ему дорого наше общение и бла бла бла, а послать его я так и не набралась сил. "Завтраки" и слова сильно подпитывали зависимость.
 
3. За все это время он водил меня регулярно в кино, в кафе, за свой счет. На каток. Кататься на сноуборде. Все за его счет. Провожал меня до дома, романтично гуляя по городу. Возле моего подъезда он хлопал меня по плечу, приобнимал и уходил к себе домой, жил на соседней улице. Потом звонил уже из дома и я засыпала с трубкой у уха пока мы разговаривали.

Привет комрады, не считайте меня сумасшедшим(ну только если слегка ебанутым) Может кто сталкивался с такой ерундой дайте совет.
Постараюсь быть кратким на столько на сколько это возможно.
 
В жизни у меня относительно все хорошо, любящая и любимая жена, двое деток, свое любимое и относительно успешное дело, друзья проверенные огнем, водой и медными трубами. Деньги есть, квартира есть. Короче со стороны все заебись а вот внутри чернота, темнота и пустота. Проблема в том что я постоянно злой и очень агрессивный, взрываюсь по любому поводу из за любой мелочи, когда за рулем еду так это полный пиздец, нет из машины не выбегаю ебальники не бью( хотя очень хочется) Причем вся моя злость проходит внутри и иногда, последнее время все чаще, выплескивается на близких. Я не знаю как более точно описать свое чувство, но как будто мою грудную клетку кто то разрывает изнутри, и все это вперемешку с необоснованным чувством страха. Раньше такого не было, все вокруг замечают какой я стал категоричный ко всему и всем вокруг, любая ошибка, даже самая незначительная, окружающих меня людей взрывает меня изнутри.Дошло до того что начал ходить к Психиатру он назвал это дисфорией, но предложенное им лечение ситуацию не изменило.
 
А теперь к сути, пять лет назад я развелся с первой женой, инициатива была моя, баба попалась пизданутая( её сейчас можно наблюдать на одном ебанутом и всем насточертевшем теле-проекте вторя часть которого идет по ТНТ) Бегала она за мной как шальная, пришлось сменить даже адрес. И после того как я от нее избавился, и она попала на ТНТ, начались проблемы которые я описал выше. Спустя пару лет как я закрыл шиномонтаж и открыл столярку, ко мне в метро подошла какая-то бабка и сказала что на мне порча(я в это не верю и верить не хочу) тогда я послал её нахуй, но она прокричала мне вслед имя моей первой жены и сказала что-то типо того, что если я не схожу к магам и прочим мошенникам мне в скоре придет пизда. Я все это отнес к выходкам моей бывшей и забыл сразу как зашел в вагон метро.

Через 90-е прошли многие, непонятно одно - почему об этом стыдливо умалчивается?  А это же целый пласт неозвученной жизни! Об этом надо писать, надо говорить! Откликнутся сердца многих, а кому-то эти посты помогут избавиться от комплекса нищеты, который, как показали опыт и время, уходить упорно не хочет...
 
Мне из 90-ых запомнилось:
 
1. Завтраки перед школой. Мама собирала апельсиновые корки по всем знакомым, после НГ особенно. Сушила их, а потом в течение доооолгого времени готовила из них нам чай (нас трое было). Кипятила чайник, бросала корки и оставляла завариваться минут на 10. Получалось вкусно, но не всегда с сахаром. Завтрак, собственно состоял из этого чая и хлеба. Чабрец заваривался по праздникам или когда кто-то начинал "бухыкать".
 
2. Первую жвачку мы делили на троих. Это была "Турбо". Уговаривали родителей чуть ли ни со слезами на глазах. Случилось сие важнейшее событие в поезде, ехали к бабуле с дедулей. Стоила она 2 руб 20 коп, при стоимости булки хлеба в то время 75 копеек.

Пора признать: Новый Год мы проиграли. Проиграли праздник, который приходил к нам в детстве. Родители постарели, стали ложиться спать в двенадцать часов, нет больше подарков под ёлочкой и хвойной эйфории. Даже кот и тот наученный жизнью: он больше не хочет жрать блестящую мишуру. Только «Голубой Огонёк» по-прежнему отвратителен.
 
Новый Год, особенно в девяностых, обязательно пишется с красных литер. Тогда покупались дорогие, нечастые для российского стола продукты, а селёдка обязательно надевала шубу. Салат Оливье тогда и ели-то в основном тридцать первого декабря, а теперь вот когда хочешь, можно весной, а можно осенью. А хочешь вообще не кушай. Но раньше кушать «зимний» хотелось всегда. Редкость ведь. Корейскую морковку тоже не покупали, а делали сами. И домашние пельмени, и маринады с солёненьким груздем. Под них даже старые советские комедии можно было смотреть. Теперь — нельзя.
 
Мы не просто выросли, а что-то исчезло из России. Что-то неуловимое, но важное, как доля секунды для спринтера. Раньше болезнь нового года напускалась за несколько недель до праздника. Ждали, готовились, считали каждый день. Отправлялись на поиски спрятанных подарков, теперь — утраченного времени. Заранее покупали ёлку, теперь в последний день. Вечером. Так дешевле выходит. Игрушки часто делали сами, из ваты, и ёлку украшали не шары из салона МТС, а зайчики, торчащие из капусты и сладкие морковки. К слову, на столе стало меньше заготовок, но больше консервов из магазина. Теперь люди пьют сок «Моя семья», а не компот из черноплодки. И старый дед или чей-нибудь дядя, обязательно усатый и любящий «гакать», больше не делает фирменных наливок. Таких, где на мутном донышке плавают вишнёвые косточки.

 
2 августа выезжаем на труп.
 
Возле входа в многоэтажный дом (как потом выяснилось, это было общежитие), лежит тело, конечно же в голубом берете (2 августа же…). Рядом скачет и места себе не находит еще один в голубом берете и в полумертвом состоянии (к счастью, просто от количества выпитого алкоголя, а не от других факторов).
Сразу рядом на лавочке накрыта «поляна»: водка, закуска и рядом полно бутылок, некоторые разбитые.
У нас с операми сразу возникло несколько версий, первая – драка, вторая- попытка десантирования их общежития.
По итогам не угадали, и принялись слушать историю второго десантника.
По словам десантника, они выпили очень много и в один момент к ним в головы пришла гениальная мысль, а именно бить пустые бутылки о свои не особо умные головы. (Оригинально и ново, не правда-ли?)
Конечно, для разогрева начали с бутылок пивных. Потом перешли на бутылки из под водки, а вот дальше, десантнику (которые труп) пришла в голову идея, как раз и навсегда показать, кто тут настоящий десантник.

Глупо отрицать, что каждый раз, когда мы обращаемся к Интернету, нас начинают заваливать поддельными фотографиями. Начиная от мира политики и заканчивая миром развлечений, эти фотографии могут варьироваться от работ, сделанных в фотошопе, до забавно сфабрикованных коллажей.
 
Нам трудно сориентироваться, какие фотографии являются подлинными, а какие – абсолютной мистификацией. Ниже представленные изображения были настолько убедительны, что им удалось достичь вирусной славы – и лишь после этого их авторы признали, что всё было шуткой. Это ещё раз доказывает слова Марка Твена: «Ложь может успеть пройти через половину мира, пока правда ещё только обувается».
 
10. Дж. Ф. Кеннеди и Мэрилин Монро
 

 
После того как Мэрилин Монро поздравила песней «С Днём рождения» Джона Ф. Кеннеди-младшего в день его 45-летия в 1962 году, весь мир стал говорить о любовной связи президента с артисткой. Блондинка, ставшая секс-символом, была одной из самых востребованных актрис в Голливуде, и пятью годами ранее она уже была запечатлена на фото, когда разговаривала с Дж. Ф. К. в отеле «Waldorf-Astoria» в Нью-Йорке. Однако камеры не показали, что в тот вечер Мэрилин была вместе со своим мужем, драматургом Артуром Миллером, и при этом присутствовала Жаклин Кеннеди.

Работал я как-то в одной конторе. Работал, работал и устал от работы. Денег мало, хотя и работы тоже мало. Ну и уволился по собственному желанию. При увольнении получил трудовую, всякие справки и остаток зарплаты. А вот отпускные не получил. Хотя, когда подавал заявление, напоминал про них. На что директор спросил:
 
- Какие отпускные?
- Которые по ТК положены.
- А, ну да, ну да...
 
На этом все и закончилось, как он думал. Но на мне еще три ликвидации висели, одна реорганизация и представительство в суде. Потому я и подумал, что никуда он не денется и выплатит.
 
Прошло месяца три-четыре, я уже давно нашел новую работу, где платили больше, а работать опять мало приходилось. И тут звонок со старой. Секретарша спрашивает:
 
- А вот директор интересуется, что там с ликвидациями.
- С ними все нормально, стоят как кол.
- А когда движение будет?
- Как отпускные придут, так и двинутся.
 
Называю сумму, которая их неприятно поразила.

На днях пригласили на спектакль, в один из главных театров Москвы. Это был спецпоказ, для отборной публики. В зале действительно собрались те, кто всегда сверкает бриллиантами в светской хронике. У меня брюлов нет, но на такие события зовут регулярно, со многими из светской хроники я неплохо знаком. Что за спектакль? Два исторических героя, он и она, пьеса об их любви. Интересно, решил я, и пошел. Но все шли туда не ради любви, а ради дамы, которая играла влюбленную героиню. Жена известного и богатого человека. Она красива, обаятельна, умна, но всю жизнь была в тени знаменитого мужа. И решила, что пора доказать: она тоже вполне ого-го.
 
Спектакль был плох, дама играла фигово, но все это пустяки. Главное, что в финале ее ждали аплодисменты, цветы, восхищение. Ей говорили, как это было прекрасно, волшебно, одухотворенно. А потом, отойдя подальше, шептались между собой: «Господи, что за ужас? Зачем она это делает?»
 
Ну как же зачем? Потому что скучно, потому что дети выросли, потому что дико хочется себя чем-то занять.
 
Жены богатых мужей – создания несчастные, как ни смешно это звучит. Да, у них есть всё. Вообще всё. Кроме счастья. Потому что только полные дуры могут бесконечно скользить в шелковом пеньюаре по огромным комнатам и радоваться своему отражению в зеркалах. Нормальной женщине это осточертеет через месяц. И что делать? Мужа вечно нет рядом, у него бизнес, дети поручены гувернанткам. И вот она – скука. Женщине всегда надо придумывать себе дела. Но когда вокруг прислуга, гувернантки, кухарки – что остается? Рестораны надоели, светские вечеринки тоже. Даже шоппинг в Париже наскучил.
 
– Котик, – говорит она мужу. – Я хочу чем-то заняться…
 
– Не вопрос, – отвечает муж. – Реши, чем.
 
– Искусством, например.
 
– Рисовать?
 
– Нет! Хочу галерею. Таня и Света уже открыли свои.

Лето. Звонок в 6 утра из дежурки: "Алло, Такой Такой-тович, у нас тут труп младенца в мусоропроводе нашли!". Прогнав сонную дурь, прогнав тучи мурашек, пробежавших по телу, спрашиваю: "Куда ехать? Кто уже есть на месте? Собирайте группу, буду через 10 минут." Забив на небритость, натянул рубашку, служебную жилетку и помчался на место происшествия. МП - стандартная панелька-девятиэтажка. Со слов участкового, первого прибывшего на вызов, труп видела дворник. только лишь ВИДЕЛА!!!! ничего не понимая, спрашиваю: "А где же труп-то?".
 
Добавлю, что по дороге сообщил руководству, в прокуратуру, в следственное управление о происшествии. Дали указания осмотреть МП, опросить жителей и тетку-уборщицу, труп не трогать, ждать из области экспертов.
 

3 часа назад. Сидим с зятем, выпиваем. Иногда покурить выходим.
Перед очередным перекуром, замечаю, что сигарет осталось катастрофически мало. По дороге домой не куплю, а остаться утром с кофе один на один без сигарет не желательно. А ещё, я сегодня в гости приперся без обязательной шоколадки, которая служит пропуском к застолью. Сестра злиться не будет, но сарказм в говоре поприбавится. Предлагаю прогуляться 200 метров до алкомаркета, с целью приобретения сигарет и душевного равновесия в виде плитки сладости. Пошли.
В алкомаркете тишина. Расслабленный охранник скрипит табуреткой, прочно приросшей к массивной заднице. Девочка Ира 25-ти лет отроду, исполняющая обязанности кассира курит в щелку двери. Затарив пару пачек сигарет и вожделенную плитку сладости, расплачиваемся. Дама на кассе бросает замечание: "Скорей бы с работы". Зять на автомате отвечает: "не боись, государство тебя работой до 65 лет обеспечить обещало, успеешь отдохнуть".
Фабула.
Я человек с богатым воображением. Оно любит в мыслях рисовать любые условности в дословном изложении. И выйдя из магазина, я обращаюсь к зятю с предложением представить, как оно будет дальше.

Итак, в Челябинске было представительство одной Московской фирмы, работали по принципу реализации. Т.е. из Москвы приходит товар, здесь его продают и после продажи отправляют бабки в головную организацию, оставляя себе традиционные два процента.
 
Офис находился в одном конце города, склад - в другом. В офисе, кроме директора и манагеров, работали еще коммерческий директор, женщина, а ее муж, имея в юности судимость за кражу - кладовщиком на складе.
 
Это все была предыстория. Теперь - сама история.
 
Ударило в голову директору и одному из менеджеров заработать пусть не вполне обычным, но распространенным способом: стырить товар со своего же склада и толкнуть его налево. А москвичи пусть новую партию взамен высылают...
 
Сказано - сделано. Изготовили копию таблетки от сигнализации кладовщика, рассчитывая, что на него, как на ранее судимого, и падут все подозрения, и одной ночью, когда сам кладовщик был на больничном, поехали на склад.
 
Охрана пропустила Газель воришек на территорию складской базы, где арендовали площади, без проблем - перед этим кто-то позвонил, и, представившись кладовщиком, сказал, что сейчас приедет сын за товаром и попросил пропустить. С сигнализации склад тоже сняли без проблем.
 
Не учли одного - незадолго до этого кладовщик заменил замки, так что вскрыть склад не смогли. Зато сам кладовщик, получив смску, что склад снят с охраны его таблеткой, ругаясь, оделся и отправился на работу.
 
Поздоровался с охранником, удивился, узнав, что перед этим попросил пропустить через проходную своего сына, дошел до склада... все в порядке! Единственное что - снят с охраны, но это легко исправить. Газели уже и след простыл.
 
Ладно, поставил на охрану и поехал обратно, домой.