"Это висит в коридоре нашего [художественного] училища, как думаешь, что это?" - одним прекрасным днём пишет мне моя подруга и присылает фото:
 

 

И тут Остапа понесло - вера в тайну искусства взыграла во мне. "Это человек со связанными руками. Он лежит на самом краю моря, где его бока чуть охлёстывают теплые волны. Темная кожа не так черна, как его совесть, грузное тело не так тяжело, как мвсли, что занимают его голову в эти минуты. Сзади - его палач, наемник, который уже скоро прекратит душевные мытарства темного человека."
А всё оказалось куда проще:

 
Здравствуйте, дорогие мои детишечки. Сегодня я вам расскажу про удивительное явление, которое вы все знаете и наблюдаете, но про которое хотели бы узнать подробнее.
Многие задают себе вопрос: "Почему еда по цвету разная, а говно почти всегда коричневое?". Ответ кроется в особенностях пищеварительной системы.
 
Да, за редкими исключениями, когда краситель в съеденном продукте не переваривается полностью, либо совсем, говно имеет коричневый цвет. Когда светлее, когда темнее. Почему же так? За это в ответе печень.
 
Обычная сранина, как правило, состоит на три четверти из воды и на одну четверть из твёрдых отходов. Если из говна убрать воду и разделить его на основные составляющие, то мы получим следующие компоненты:
 
30% от сухого остатка составляют бактерии, которых в кишечнике очень и очень много.
Ещё 30% занимают различные принципиально неперевариваемые продукты - целлюлоза, хитин, и так далее, и тому подобное.
А вот интересующий нас ответ находится в оставшихся 40%.

Зловонная история от представителя туркомпании в мексиканском отеле.
 

 
Сижу утром на ресепшене в отеле. Подходит ко мне пьяный турист, прилетевший за два дня до этого. И начинает рассказывать, что сразу по прилёту поехал к проституткам, провел у них двое суток, в итоге они украли у него 500 долларов и телефон. Тут я начинаю напрягаться в ожидании, что меня попросят все утерянное отыскать, потому что для туриста представитель туркомпании - это что-то среднее между личным рабом и волшебником. Турист, видя мой взгляд, успокаивает:
 
- Да я не в претензии. Был пьян и, вообще, оно того стоило! Вы только мне звонок жене организуйте, нужно ей сказать, что нормально долетел!

 
И это не фигура речи. "Нам всем нужно делать прививки от гепатита, что бы работать здесь", - сказал один из членов парламента, - "над моим кабинет есть туалет, труба лопнула и нам на головы потекла моча". Жалобы на вонь в Вестминстерском дворце и окружающих зданиях в этом году резко возросли, так как сантехника в здании Викторианской эпохи сдается под давлением дерьма и мочи 14 500 политиков и сотрудников - не говоря уже о сотнях тысяч посетителей каждый год. У многих посетителей этого дворца есть своя шокирующая история на эту тему.
 
«Мне позвонили коллеги и сказали, что по стене его кабинета стекает вода», - сказал в интервью член парламента от лейбористской партии, который заседает в Комитете администрации Палаты общин. «Но это оказалось не вода, а моча».
 
В другом случае потолок обрушился на партийных работников в штаб-квартире в обширной парламентской резиденции, так в полости за потолком скопились фекалии и потолок обрушился под их тяжестью.

Кто сказал, что сейчас правоверному сделать Хадж очень просто - сел на самолет и через несколько часов ты в Мекке?
Даже в теле стальной птицы паломники могут подвергнуться различным испытаниям.
 
Осторожно, брезгливым не смотреть.

  Маркетологи сети Burger King всегда были известны своим провокационными работами. Свои острые вопперы сеть рекламировала лозунгом "Смотри не обострись", а мороженое словом "Налижемся". Еще эти ребята предлагали 100 миллионов рублей Ксении Собчак, если бы та назвала своего ребенка Кинго.
Но самые бескомпромиссные рекламные войны Burger King ведет с Макдональдс. Фронт борьбы простирается от рекламных буклетов до уличных билбордов со злыми шутками про конкурентов.
Сегодня борьба вышла на новую орбиту: при попытке написать в строке поиска Яндекса "макдак говно", вам покажут вот такое рекламное объявление.
 

 
Чем ответит Макдональдс?
 

  В школьно—ПТУшные времена, в летние каникулы ездил я в деревню к бабке с дедом. Про них то и рассказать особо нечего – жили, строили коммунизм. Но в один момент строить его оказалось не нужно, да и вообще, на пенсии они сейчас. Но про кого стоит рассказать обязательно, так это про Вовку, который жил через 2 дома от моего. Такого друга одновременно и врагу не пожелаешь, но и хочется иметь каждому. Уж больно он был годен на всякие выдумки, что касалось развлечений. А уж стать ему врагом означало долгие мучительные минуты ожидания его примитивно—жестокой мести.
   Тот же Олежка с параллельной улицы однажды въехал на своей «девятке» в забор двора Вовкиного. А чинить отказался, мол, по пьяни не считается! Так и пробежала, точнее, проехала между двумя семьями кошка, вернее, машина раздора. А там год прошёл, Олежик жениться собрался на какой—то блямбе с соседнего посёлка. Свадьбу отгуляли, ночь брачную провели, тут—то и вышел на сцену Вовка. Предусмотрительная семейка, помимо накачки алкоголем своего собственного организма, напоила заодно и своего кобеля (то есть, собаку, здоровая тварь), чтоб их похмельное утро не омрачало громоподобное гавканье барбоса. Что и сыграло на руку затейнику Вовке. Беспрепятственно перешагивая через сражённые Зеленым Змием телеса членов семейств Кожевниковых и Гудонькиных (вроде такая была фамилия невесты), мой друг пробрался в спальню молодожёнов и совершил вендетту — ultionis et juris, воистину. В чём была суть? Вовка действовал жестоко и с выдумкой. Взял, да и пустил в трусы обидчика полтюбика «Момента».