Жила-была одна симпатичная девушка Лена с мужем и занималась она гимнастикой. Соответственно подтянутая, гибкая, с определенным типом фигуры.
 
И жил был парень Коля, который по ней вздыхал. Он ей тоже был небезразличен, но она держала его на расстоянии, замужняя все таки. А еще у нее было несколько одиноких симпатичных подруг из гимнастических кругов.
 
И вот как то раз одна общая знакомая, которая знала всю историю спросила:

Когда я служил в армии, возле нашей части тусовался товарищ с отклонениями, звали его Вася. Абсолютно безобидный дурачок, обожавший вышагивать рядом со строем или отдавать воинскую честь маршировавшим солдатам.
 
Внешне – пухлик неопределённого возраста, в очках, с постоянной улыбкой на лице и удостоверением инвалида детства в кармане. Иногда Вася бормотал что-то невнятное, а иногда превращался в отставного офицера, комиссованного по ранению. Рассказывал, что путь от рядового до майора прошёл в составе спецгруппы «Боевые колобки», позывной «Степашка».
 
- Куда бежишь?
- В штаб, готовится наступление.
 
Мы его не давали в обиду и частенько угощали сигаретой, получая взамен интереснейшую беседу.
- Покурим?
- Давай покурим. Ты, сынок, пороху-то не нюхал, а я…
 
И начинались «воспоминания» о том, как Вася освобождал Верхненижниск и Нижневерховск.
 
- Правда, ни медалей, ни орденов нет, - сокрушался герой, - крысы штабные только себя награждали. Ну да Бог им судья, я воевал не за железки на кителе.
 
А больше всего мы любили историю о том, как Вася, прикрывая отход товарищей, был ранен, взят в плен и подвергнут нечеловеческим пыткам. Заканчивалась она словами:
- И потом меня расстреляли.
 
Прошло десять лет.

В детстве я очень хотела иметь младшего брата или сестру. Сестра у меня была, правда, но старше меня на пять лет. И она со мной отлично понянчилась. Лет с четырёх мне самой очень хотелось с кем-нибудь возиться, но родители не внимали моим просьбам сходить в роддом за ребёночком. Поэтому мы с моей подружкой Олей всегда крутились во дворе возле мамочек с колясками и карапузами. У Оли даже старшей сестры не было, и котёнка ей не разрешали завести.
 
Поэтому когда в нашей квартире появилась новая соседка тётя Аня с сыном Юркой, я на него обрушила весь нерастраченный жар сестринской любви. Юрка был младше меня и очень плохо разговаривал. Так плохо, что его понимала только Тётя Аня. А я к пяти годам уже бойко читала, знала много взрослых и детских песен и умела показывать кукольный театр. А ещё у нас с сестрой было много настольных игр. Всем своим умениям я обязана была сестре Ире, у которой во дворе была уже своя школьная компания, и она была рада, что я переключилась на Юрку и перестала за ней бегать, как хвостик.
 

 
Ребята сами о себе:
 

Мы рок группа шумных инвалидов, и каждый день мы показываем миру, что невозможное возможно!
Зажигаем покруче здоровых!
Вдохновляем людей!
Выступаем на мероприятиях!
 

 

Создать успешную рок-группу? Что может быть проще?
 
Стёбное и провокационное название
Несколько гениальных сирот-инвалидов
Крепкого бородача, больше напоминающего капитана пиратского корабля, чем опекуна этих детей
Спокойного, как древний мудрец и длинного, как гриф гитары учителя по музыке.
 

Была у нас с товарищем «студия дизайна». (Ну т.е. это когда полтора человека живут в студенческой общаге, бухают, тупят в контру и иногда делают всякие заказы, связанные с интернетом.)
 
И был у нас один подрядчик, крупное рекламное агентство. Они как-то находили клиентов, и скидывали нам их задачи за небольшой процент, которого, впрочем, хватало на все, что нужно студенту.
 
И вот, в один день я увидел, что Яндекс стал выводить в своей выдаче видеоролики с ютуба. Просто по 1 ролику, у которого больше всего просмотров в ютубе. Потом зашел на ютуб, пару раз обновил страницу, смотрю: просмотры растут. Ну т.е. можно накрутить просмотры, и видео будет в Яндексе. (Сейчас наверное всё сложнее стало, не знаю.)

Работаю в строительной фирме, монтируем металлоконструкции, всегда в командировке. Формально прораб, но так как желания и умения стоять с палкой над людьми у меня нет, то чаще занимаюсь общеорганизационными вопросами. Как с Заказчиком, так и внутри фирмы: с бухгалтерией, кадрами и прочими людьми, работающими 5/2 с 9.00 до 17.00
 
Перед новым годом Директор решил перенять пример и ввести Службу экономического контроля. Всем руководителям выдали задание запланировать расходы на год вперед и наказ строго следовать им.
 
Ну что ж, и мы с шефом тоже отправили план, отчётливо понимая, что спрогнозировать ничего нереально. Неизвестно какие работы и где будем в мае выполнять, не говоря уже про год. Какое там планирование затрат!

Целиком и полностью согласен с мнением, что Пенсионный Фонд России - паразитическая структура, которая проедает деньги, собираемые на пенсии. Неоправданно раздутые штаты (122000 работников на 146,5 млн населения страны), дворцы и руководители-миллиардеры - это раковая опухоль, которая беспощадно съедает пенсионные накопления. Которой всё мало и мало: фонд имеет миллиардный отрицательный баланс.
 
Для сравнения: в США пенсионные фонды являются одними из самых богатейших структур в мире, которые вкладывают свои средства в экономику, тем самым приумножая их. Размеры их бюджетов превышают размер экономики не только собственно России, но и всех стран бывшего СССР, вместе взятых. Как рачительные хозяева, пенсионные фонды США берегут каждый цент, и неустанно трудятся над увеличением количества денег. В их приоритетах накопление общего богатства и улучшение благосостояния своих клиентов.

Рано или поздно женщина может начать наглеть. Просто все мы разные. Одни начинают раньше наглеть, другие позже, другие сильно наглеют, другие слабее. Так что с этим делать? Как поставить её на место?
 
И всё это может дойти до той степени, что она может себя возвышать перед мужчиной. Якобы она такая богиня с короной на голове, а мужчина так себе запашок перед ней. И вот он должен хоть немного её царского внимания заслужить.
 
Понять не сложно, что женщина начала наглеть. Например она начинает ставить себя в такую позицию, что ей всего мало. И мужчина обязан делать для неё больше. Она не ценит его хорошее отношение к себе/заботу/уважение/какие-то старания и так далее. Она просто начинает это воспринимать как должное. Она нагло с ним ведёт. Начинает хамить.
 
Пример наглости:
 
1) Есть у неё 20 разных платьев и айфон 10 модели. Ей мало! Надо, что бы было не 20 платьев, а 30 и айфон не 10-ой, а 11-ой модели. Пускай ты вылез из кожи и купил ей всё, что она захотела. Ей уже станет мало 30 платьев, ей нужно уже 50 и так до бесконечности.
 
2) Вот есть у женщины мужчина, который её любит, поддерживает, красиво ухаживает, ну одним словом просто души в ней не чает. Но ей ведь мало. Ей нужно, что бы он её каждые пол года в тайлад или мальдивы возил.

Расскажу как я заработал самые легкие деньги в 2019 г.
 
Мой друг в Москве дал мой контакт своему приятелю, который не мог получить порядка 400 т.р. с какой-то конторы. Якобы год работали, счета оплачивали во время, а потом херакс и два месяца нет оплат, на телефон никто не отвечает, сайт недоступен, емейлы не возвращаются. А директор конторы русский с британским ПМЖ.
 
Контора (кредитор) занималается логистикой (авиабилеты, трансфер, отели и пр.) Звонит мне их главный логист, просит помочь. Ну говорю ок, поскольку в России к почасовым ставкам юристов до сих пор не привыкли, давайте так, претензионный порядок £800, а в суд идти смысла нет, тк уже шкура выделки не стоит, вы за адвоката отдадите дороже.
 
(Из £800 - £250 забирает фирма).
 
Хлопнули по рукам, подписываем NDA и бриф. Начинаем работать.

 
С тех пор, как Джон Сильвер предстал пред нами на деревянной ноге с попугаем на плече, поп-культура сделала попугая обязательным элементом пирата, а точнее его плеча. Но тут очень сложно отделить реальность от беллетристики. Как мы представляем пирата? Попугай, деревянная нога, повязка на глазу, цветной платок, странный рычащий шотландского акцент... Но как было на самом деле?
 
Попугай почти наверняка был реальным другом пирата. Джон Сильвер, звезда "Острова Сокровища" Роберта Льюиса Стивенсона, был первым вымышленным пиратом, который везде появлялся с любимым попугаем, но, согласно историкам и экспертам в области классического пиратства, этот образ был основан на реальных фактах. И причины, по которым попугай стал тесно связан с пиратами, дают нам довольно хорошее представление о реальных пиратах Золотого века.

Так, собираем истории самых шизанутых собеседований, приемов на работу и компаний, где вам приходилось бывать. Мне как-то везло обычно, сильно больших отклонений от нормы не встречал. Ну там полиграф бывал, посылать интервьюера приходилось, однажды даже устроил обратное собеседование – начальник ИТ, узнав мою зарплату на текущем месте, захотел ко мне работать пойти, даже простым программистом.
 
Но самый выдающийся случай произошел несколько лет назад, когда впечатлений от первого дня работы было столько, что к вечеру я слёг с высокой температурой, несмотря на прекрасную майскую погоду за окном.
 
Итак, я, по политическим соображениям (обидели меня, чё уж там), увольнялся с должности начальника ИТ агрохолдинга (курицы, свиньи, колбаса, шашлыки и т.д.). На резюме откликнулся аналогичный работодатель – тоже колбасу делают и свиней выращивают, только без куриц. Вроде, всё один к одному. К тому же, на этом предприятии работал знакомый. Я ему звякнул, узнал – он достаточно лаконично ответил, что всё нормально, работа как работа.
 
Первое собеседование
 
Первое собеседование состояло из двух этапов, ничего необычного. Сначала милая HR-девушка (прям как из каталога выписали) сидела и делала вид, что ей интересно про трудности разузлования структуры затрат многопередельного производства для целей определения изменения доли электроэнергии в стоимости продажи колбасы.
 
Потом начальник ИТ завода почти ничего не слушал и не спрашивал. Узнал, где я работал, обрадовался, и сказал – я тебя беру. Ок. Я пошел, уволился, и поехал к ним в деревню.
 

Знаете, что вредит интеллигентным и хорошо воспитанным людям? Всё. Всё, блядь, вредит.
 
Слово "блядь" я сейчас специально написал, чтобы вы не подумали, что я охуительно воспитан. Слово "охуительно" я написал по той же причине. Человек я не интеллигентный, даже наоборот. Поэтому мне вредит значительно меньше.
А еще интеллигентным людям вредит лактоза. Многие взрослые люди ее не воспринимают. Я, например. Поэтому если я выпью стакан молока, то лучше это делать в шаговой доступности от ближайшего туалета.
 
Можете не сомневаться. Если хотите победить меня в рыцарской схватке, не обязательно иметь меч-кладенец и боевого коня. Не обязательно долго тренироваться и покупать дорогостоящие латы. Просто подсуньте мне стакан молока. И пиздец. Вы выиграете три ноль из-за неявки соперника. Разобьете меня наголову.
 
Потому, что я в это время буду сидеть на унитазе и проклинать тот день, когда родилась корова, молоком которой меня так коварно отравили. Хуйня ваш цианистый калий, знаете ли. И кураре тоже полнейшая хуйня. Молоко! Вот идеальный и легальный яд, товарищ Борджиа.
 
Но я о своих особенностях организма знаю, поэтому не рискую.
Но вспоминаю очень печальный, я бы даже сказал, трагический, случай, который случился с моим однокурсником Мишей.
 
Мы тогда приехали в один из колхозов нечерноземья, помогать собирать сахарную свеклу. Во времена моей студенческой молодости была такая пагубная практика, наивно думать, что студенты областных вузов будут помогать колхозникам.
 
На самом деле мы там нихуя не делали, спали, жрали, колхозными румяными чаровницами.

Существует в северной столице предприятие. Изготавливает различные варианты терморезисторов. У них там все серьёзно -  и дядьки в погонах ходят, и изделия с военной приёмкой все.
 
Одну детальку из всего своего ассортимента поставляли они некой фирме примерно раз в полгода по 5000-7000 штук.
 
Деталька отечественная от начала и до конца + военным ГОСТам соответствует. Ценник за штучку ~ 150 рублей
Немного в размерах предприятия, но 1.5 млн. рублей в год прилетало.Фирма та вставляла детальку в свой блок и отправляла дальше. В двигатели какие-то.
Все было хорошо, но тут фирма пропала, год от неё вестей нет.
 
А потом, как гром среди ясного неба, объявились с требованиями по гарантии. Дескать ваша деталька-то оказалась бракованной. Двигатели выходят из строя в нашем блоке, а в нем горит ваша деталь. И сгорело уже 3000 блоков.

Кемерово, 29 марта 2013 года.
 
Поселок Промышленновский прирос к черте Кемерова в 2004 году. В этом сказочном месте жила Аня Арсентьева, которая через три года после обретения статуса горожанки встретила свою любовь – Саню Медведева.
 
Конфетно-букетный период закончился в 2011-м, когда влюбленные стали жить вместе. Медведев был на 15 лет старше Арсентьевой и регулярно напоминал ей, кто в доме хозяин. Про такие пары еще Маяковский писал: «Баба сердитая, видно сразу, потому что сожитель ейный огромный синяк в дополнение к глазу приставил, придя из питейной». Впрочем, Аннушка, будучи в гневе, могла накостылять в ответ похлеще Конора Макгрегора.
 
Весной 2012-го бойцы снова поцапались. Конфликт зашел так далеко, что два голубка пригрозили друг другу убийством. Правда, вместо кровавой бойни оба побежали с заявлениями в полицию. Там на радостях возбудили сразу два уголовных дела. Медведев получил год условно, а дело его сеньориты закрыли по примирению сторон.
 

 
Парочка вернулась в уютное гнездышко, где продолжила наслаждаться совместным бытом. 29 марта 2013-го Аннушка как обычно хлопотала по квартире. Чтобы скрасить трудовые будни, 24-летняя леди включила телевизор, а оттуда ей в уши полилась соловьиная трель: «Без тебя, без тебя!»

 
Как–то в Твиттере прочел одно высказывание, "Повезло тем кому за 40, они наделали много глупостей в молодости, но тогда не было интернета и теперь нет доказательств..."
Зато помню я все в мельчайших подробностях.
Это был 91 год, я приехал с отцом из Стамбула, погостить у бабушки с дедушкой. Вообще, мне нравился тогдашний ламповый Грозный, тем боле,е там жили мои друзья, Валид, Лечи, Алибек, Ильяс.
Все четверо приехали в качестве беженцев из Казахстана, но речь сегодня пойдет обо мне, Лечи, и Алибеке.
В отличии от меня и Лечи, Алибек, был метис, отец у него был чеченец, а мама казашка, в битве генов победила Раиса, так звали его маму и, Алибеку, досталось внешность его великих предков по материнской линии, естественно, он получил кличку Бамбук.
В те времена в микрорайоне (кто помнит подтвердит) был кинотеатр "Россия" и трамвайная остановка получила одноименное название, на небольшом асфальтовом кармашке стояла сапожная мастерская, в которой работал отец Бамбука, деньги за ремонт обуви были не большие но семье на кусок хлеба с маслом хватало, а отцу еще и на бутылочку водки в конце рабочего дня, любил он это дело.

Часто гуляя на просторах Интернета наталкиваешься на статьи, главная мысль которых - я всего добился сам. С таким же посылом очень любят выставлять посты в соцсетях богатые молодые звезды, спортсмены и актеры. Типа я все сам, своим потом и кровью, карабкался на вершину горы, не спал и не ел, вылез из трущоб.
 
Враки все это! Придуманная ложь! Копните поглубже и увидите, что родители этого героя совсем непоследние и не бедные люди. Папа продюсер фильма, в котором снимается сынок, мама тренер заслуженный, за границей успел поучиться, и много чего в его жизни произошло. В настоящей жизни не бывает так, что из грязи в князи. Обязательно кто-то за спиной должен стоять и подталкивать. И у того за спиной должен быть кошелек с деньгами. Потому, что деньги решают все! Вот это правило работает всегда.
 
А то, что пишут звезды в своих блогах, полная чушь. Да вообще-то, они и не пишут. Все делают за них. Их пиар-менеджер, копирайтер и прочие мелкие человечки, которые ничего не добились в этой жизни. И навряд ли добьются. Потому что у них нет влиятельных родственников и счета в банке.

Близится моя свадьба и многие не понимают, почему же я родню не приглашаю. Причин много.
Начиная с моих 2х лет у мамы начались конфликты с отцом, она лупила меня за любую провинность, да так, что синяки бывало по месяцу держались.
 
Когда мне исполнилось 7 она слиняла в Россию (жила в/на Украине) а я осталась с отцом. Он хоть руку и не поднимал, но постоянно пил и все деньги сливал либо туда, либо на любовницу. Я даже помню как уже месяца 3 ела одни макароны и отец принес огромный пакет продуктов и поставил на холодильник. Я вся слюной залилась, оставляя мокрую лужу у этого холодильника. Красная упаковка 2х литрового сока, бананы, какой то пирог. С нетерпением ждала отца с работы, что бы поскорее попробовать то, что лежало в пакете (и почему без него не полезла?). Он с работы пришел. Пакет забрал и отвез к любовнице.
 
Бабушка по папиной линии имела на тот момент два магазина, один из них находился прям рядом с моей школой. Иногда она разрешала взять что то на 3 гривны. На тот момент это было 2 мивины (дошик). Я включала дома мультик "кунгфу панда" и делала вид что ем лапшу с секретным ингредиентом). На этом ее общение со мной и заканчивалось.

 
Максимально модная тема сейчас "выгорать". Под словом "выгорать" на самом деле следует понимать различные неврозы, депрессии, тревожно-депрессивные расстройства и так далее.
 
Люди часто связывают свое "выгорание" с работой: мол, работа так изматывает, что кончаются душевные силы.
 
Без сомнения, самореализация - важная хрень, особенно если у тебя есть творческое начало и интеллект не на нуле. Но все-таки "выгорание" начинается вот с чего:
 
- Употребление психически активных веществ (в первую очередь речь про этанолсодержащие напитки, обладающие мощным седативным эффектом)

 

В тот день Марина рано легла спать. Ставшая уже привычной усталость на работе давала о себе знать. Поэтому, вернувшись домой, женщина наспех накормила сына и мужа покупными пельменями, забежала «на минуточку» в "Одноклассники", приняла успокаивающий душ и пошла в спальню.
 
Но среди ночи Марина проснулась, разбуженная звонком домофона. Сначала она даже не поняла, что случилось и не приснился ли ей этот звук. Однако пиликанье повторилось.
 
Встревоженная, она встала и подошла к входной двери. «Кто это может быть, ведь ночь на дворе?», - промелькнуло в голове.
 
А домофон продолжал призывно пиликать. Марина опасливо сняла трубку и спросила:
- Кто это?
 
На том конце провода было неожиданно тихо.
 
- Кто там? – повторила женщина, пытаясь унять дрожь в руках.
И опять молчание.
 
«Подростки балуются», - решила Марина, повесила трубку и отправилась в спальню.
Но не успела она закрыть глаза, как звонок повторился
 
Уже не встревоженная, а в большей степени раздраженная, женщина вновь устремилась в коридор, где на стене висел злополучный аппарат домофона.

 
Утро, около 6 часов 1 января рядом с многоэтажным домом мужичок выгуливал своего блохастого питомца и обнаружил труп. У трупа около 10 ножевых в живот.
 
Приехала СОГ, смотрят на труп, который лежит поверх свежевыпавшего снега. Снег пушистый, вокруг трупа в радиусе сантиметров 20 как будто раздут, а в радиусе метров 3-5 вообще не тронут, ни следов ничего нет.
 
Поднимают взгляд на многоэтажный жилой дом (бывшая общага местного завода, сейчас приватизирована, имеет статус обычного жилого дома), а там, на торце дома незадымляемая пожарная лестница (общага коридорного типа, с коридора каждого этажа есть выход на балкон, а балконы соединены между собой металлической лестницей). Пришли к выводу что труп "прилетел" сверху.
 
Оставили УУП караулить труп, пошли по лестнице, поднялись до 5 этажа, там перила в крови, заходят в дверь, по коридору кровавые следы волочения метров 6 длинной, которые резко обрываются перед дверью комнаты №666 (не помню номер, да и не важно). Причём обрываются потому, что там свежевымотый пол, вокруг грязь, срач, а там чистый квадрат метр на метр.
 
Стучатся, открывает женщина лет 40, вся с бодуна, заходят в хату, всё чисто, убрано, даже посуда вымыта. Женщина в отказ – ничего не знаю, идите нах… была дома одна с ребёнком (5 лет). Написали осмотр, опросили и ушли восвояси.

Этот тред стал очень популярным на Реддите и набрал более 15 000 комментариев.
 

 
«Я отвезу тебя в Европу, когда тебе исполнится 18», - сказал мне учитель в 8 классе.
 
***
 
60-летний старик сказал мне, что я похожа на его любимую порнозвезду.
 
– Мне было 13. Я прогуливалась по ТЦ. Как вдруг ко мне подошел взрослый мужик и начал говорить: «Ты такая красивая. Ты можешь стать моделью. У меня в фургоне фотоаппарат. Заходи, я тебя сфотографирую». Родители меня воспитали скептиком, поэтому я просто посмеялась и пошла дальше. Но он разозлился и заорал: «Чёрт, я ничего плохого не сделаю». На него начали пялиться люди, и он решил уйти. Маме я не рассказала.

Школа. Проезд. Жилой дом рядом. Один чувак не очень удачно паркуется, мешая выезду. Другой чувак на нервах режет ему два колеса. Не сразу. Сначала одно. Потом погневавшись – второе. Минут через двадцать.
Время идет. Хозяина нет. Группа невыездных растет. Накал страстей тоже. В их поле зрения попадает машина ГИБДД. Владелец машины (зачеркнуто) сотрудник органов пожимает плечами, и объясняет, что поскольку это не улица, и правила парковки не нарушены, а здесь внутридворовая территория. Тут он добавляет металла в голосе: «А если у кого-то иное мнение, то сейчас мы у всех соберем документы, и проверим наличие в машине всего, в том числе на промили. И рассказы про утренний кефир не спасут никого»»». Вопросы отпали сами собой.
Через некоторое время на такси приезжает дама, как выясняется жена первого чувака. Которая смотрит на это «авно», и на кучку машин, которые скопились за проколотой тачкой.
Выясняется, что муж отвез детей в школу, а она должна была забрать и их и машину. Но теперь она заберет только детей.
 
Ей предлагают поменять колесо. Она пожимает плечами под нарядным пальто – хотите меняйте, но колеса – два. Народ предлагает вызвать эвакуатор и передвинуть машину в глубь двора. Дворничиха объясняет им, что хер они угадали. Двор не для этого. Это им не склад ненужных машин. Женщина обижается – потому что машина дорогая и красивая, и вовсе не ненужная. Но, пора кормить детей, которые ни в чем не виноваты. Она уезжает.

Если вы не будете в курсе последних достижений в области технологий, однажды вы оторвётесь от своей книги и обнаружите, что все дети носят очки виртуальной реальности и ездят на электрических скутерах. Этот день наступил несколько лет назад. Наша точка зрения состоит в том, что изменения происходят довольно стремительно... по большей части. Но с некоторыми технологиями кажется, что мы остановились на единственном адекватном решении и предпочли просто не продолжать работать над ними. Например...
 

 
Разъём для наушников остаётся неизменным в течение 150 лет
 
Сегодня все телефоны пытаются избавиться от разъёма для наушников, а клиенты негодуют. "Понятно, – говорим мы друг другу, – это заговор корпораций, которые хотят заставить нас раскошелиться на какой-нибудь фирменный кабель". И, возможно, мы правы (это действительно так), но разработчики телефонов совершенно сбиты с толку тем, почему мы так настроены на использование технологий, перенесённых из другого столетия. И мы говорим не о 20-м веке – этот привычный разъём (официально известный как "разъём TRS") был изобретён в 1877 или 1878 году и с тех пор не изменился. Или, если быть точными, он претерпел одно изменение – 75 лет назад он "похудел" с 6,35 до 3,5 мм. И первоначальный вариант всё ещё используется сегодня, например, в усилителе для гитары.

Получили заявку на проверку тайным покупателем от ИП-шника, который занимается продажей стройматериалов. Нужно проверить несколько торговых точек по Беларуси.
 
Заказчик попросил составить особенную легенду, и поучаствовать в этом лично.
 
Легенда получилась такая: клиент купил квартиру в новостройке и заказал строительную бригаду, но материалы решил купить самостоятельно. Нужно купить все материалы сразу, и завести их в квартиру. Штукатурка, стяжка, профиль, гипсокартон, шпаклевка, краска, ламинат и т.д. Ремонт планируется начинать через пол года.
 
Так же тайным сказали, за какими брендами они пришли в магазин.
 
Эта легенда включает в себя ряд ловушек, которые продавцы должны раскусить как орешки, поскольку недавно проходили какое-то обучение. (Это со слов заказчика)
 
Еще легенда включает в себя другие технические особенности, но они не важны в контексте произошедшего, поэтому их описывать не буду.

Знаете, что я заметил? С возрастом зима не радует. И даже больше того. Она сука напрягает. Помню в детстве такого не было. В любую погоду я рвался на улицу. С пацанами всегда могли разжечь костер из старой покрышки от жигулей прямо за домом. Или слепить из снега крепость и сидеть внутри не боясь замерзнуть. Или побегать с клюшкой и шайбой прямо на дороге у домов. Или когда совсем дубак забежать в подьезд и погреться в темноте у теплой батареи, пахнущей мокрой тряпкой и ссаньем кошачьих...Да и само кружение белых снежинок в свете фонарей было тогда каким то магическим и неповторимым...А Новый Год! Он даже без этой оголтелой пальбы салютов и наглухо остоебавших селедок под шубой был охуенен. Праздник, пахнущий хвоей елки и мандарином. И каникулы. Когда не надо по темноте пиздовать с утра на уроки в школу.
 
Сейчас же глаза бы мои на это не смотрели. Выходить из дома, начиная с ноября абсолютно в лом. Серые неприглядные дома, грязные машины и уродливые кусты. Ебаный гололед. Или слякоть. Пробки на дорогах.
 
Неприветливые прохожие. Постоянная усталость, озноб и депрессия. Хотя и зимы то уже вовсе не морозные пошли. Что бы просто выйти на улицу покурить нужно напяливать на себя кучу одежды и зимнюю обувку...Блять!