Дело было в 11 часу. Лежу, отдыхаю, сон уже во всю надвигается. Звонок в домофон. Думаю: "Таак, кто же это может быть? Свои все дома". Снимаю трубку домофона и слышу.
- Здравствуйте, девятка ваша около магазина? Я въехал в бампер случайно. Выйдете посмотрите, договоримся, пожалуйста.
- Хорошо, сейчас спущусь.
Дошел до машины и что вижу. Водитель, слегка дотронулся до девяточного бампера (я думаю многие знают, что он непробиваемый).
- Не беспокойтесь, ничего страшного нет в этом. Всякое бывает. У меня претензий к вам нет, говорю водителю я.

 
Внешность, дорогие друзья - ужасно обманчивая штука. Вот, к примеру, назначают сенатора от одной маленькой гордой республики, и все кричат: "Да какой он сенатор?! Это же чурка криминальная, к тому же нерусифицированная версия!". А им отвечают: "Вздор, господа! Какая же это чурка, ежели он - целый сенатор?!".
А через некоторое время арестовывают сенатора прямо в сенате, и одни кричат: "Да как же так? Он же неприкосновенный сенатор!", а им в ответ - да полноте, какой же это сенатор, когда он чурка криминальная, да к тому же без переводчика не понимает?
 
Обманчива внешность, да. И на этот случай есть у меня, как у бравого солдата Швейка, дежурная история.

Позвали меня как-то крестной матерью стать ребенку...
 
Я вообще очень далека от всего этого (о чем честно предупредила), но отказывать было неудобно. И хоть человек я не религиозный, но все же ответственный, то забеспокоилась, как будет проходить процесс, нужно ли что-то мне сделать заранее, может выучить что-то надо или с собой принести...
Знакомая сказала не беспокоиться, потому как крестины будут проходить в деревенской церквушке (по факту очень далеко от города) и особых требований не будет, а если что - все подскажут, а купить все можно на месте и там скажут, что конкретно нужно.
 
Ну ок.
 
Настал день Икс. Я студентка, живущая у родителей на иждивении, с карманными расходами в виде стипендии, беру свои скромные сбережения, заправляю машину знакомому и добираюсь в эту чудную деревушку (почти 200 км от города). Вокруг суетятся стайки родственников (со стороны матери ребенка и со стороны ее мужа, который родом из этой деревни). Я всё жду, что мне хоть кто-нибудь хоть что-то расскажет и уже нервничаю. Приезжаем к церкви. Знакомой нет (их с ребенком решили привезти прямо к самому началу), моя роль снова молча стоять в сторонке и нервничать.
 
Наконец к нашей толпе подходит женщина (как оказалось, это Матушка. Запомнили? Ма-туш-ка).
 
- Кто крестные родители?

Всё-таки, поразительное явление - бизнес. Идёт война, гибнут люди, а коммерсанты при этом только потирают руки, придумывая новые маркетинговые ходя дабы набить свое карманы.
 

 
1. Я не знаю, как вы будете после этого относиться к Кока-Коле, но в истории этой компании есть такой вот позорный факт: правительство США запретило как ввоз сырья, так и производство этой продукции на территории агрессора. Дескать, веселье и бодрость ни к чему оккупантам. Мгновенно была придумана новая газировка - Фанта, концентрат для производства которой в огромных количествах начал экспортироваться в Германию. Ведь про неё в законе ничего сказано не было!

История из онкодиспансера.
 
Сосед по палате, лет 60. Охотно и много рассказывает мне о своей семье: жена, четверо взрослых детей, внуки. В палате громко разговаривает с близкими по телефону. И я с удивлением узнаю, что он скрывает от всех, что болен. Говорит, что находится в другом городе, в командировке. Это странно, так как он болеет тяжело и достаточно долго (2 года). Спрашиваю его об этом.
 
- Да, никто не знает, что я болен, кроме младшей дочери, но она узнала случайно. Поклялась, что никому не скажет.
 
Стал доказывать ему, что это неправильно. Вспоминал случаи из своей практики, когда близкие в последнюю очередь узнавали, что у пациента рак, и из-за этого у них развивалась тяжелейшая депрессия с самообвинениями: не увидел, не помог, не сделал того, что должно. Говорил ему, что жестоко, неправильно поступать так с близкими.

Мы почти всегда просыпаемся с каменной мордой и понуро бредем в туалет. А между тем, нас окружает столько прекрасного, о котором мы даже не задумываемся. Этот рассказ состоит из пяти частей. Каждая часть посвящена одной вещи, без которой жизнь резко померкнет. И вот тогда каменная морда как раз будет кстати.
Например, унитаз
 
С утра мы идем в туалет и садимся на него. Я абсолютно серьезно считаю, что унитаз - это одно из лучших изобретений человечества. Мы все к нему привыкли, но до сих пор есть дома и без унитазов. Мы в таком доме жили несколько лет.
 
Деревянный туалет был на улице в другом конце лесочка, который окружал дом. В туалете была дыра, под которой стояла детская ванночка. Туда попадали продукты жизнедеятельности. Чтобы избежать неприятного запаха, после процедуры надо было насыпать сверху горку торфа, который убивал миазмы. Зимой случалось занятное: продукты жизнедеятельности выстраивались сталагмитом и замерзали. Надо было ломом сколоть верхушку или тащить эту ванну в яму с компостом и опорожнять. А посещение туалета в 30-градусный мороз я требую занести в список самых жестоких пыток!

Сегодня -22, что на 10 градусов выше, чем вчерашние -32. Похоже, некоторые люди восприняли потепление, как начало весны и у них уже началось обострение.
 
Сижу в офисе, скучаю. Клиентов нет, в такую погоду никто особо не пойдет. Я пришел на работу только потому, что дома сидеть надоело.
 
Залетает (Д)амочка: Юристы тут?
 
Я: Ну... если на двери написано "Юридическая компания "Засудим всех", то, конечно, тут...
 
Швыряет на стол телефон. Натурально швыряет, с таким бряком он брякнулся!
 
Я: и что?
Д: не работает!!!
 
Я героически поборол в себе желание спросить, пробовала она его включать, или нет.
 
Я: так это вам в ремонт надо, через дом от нас в сторону пр. Победы.
Д: Я у них уже 2 раза была, 2 раза ремонтировали, и сейчас хотят отремонтировать. А я задолбалась! Мне больше не нужен этот телефон! Я хочу, чтобы они мне вернули деньги!
Я: не вопрос. Претензия-отказ-суд.
Д: пишите.
Я: претензия - столько, исковое - столько, если все сразу, с представлением в суде - столько.

 
Если бог придумал физкультуру, то дьявол придумал спорт.
 
Все знают в какого немощного старика превратился по окончанию карьеры Мохаммед Али. Многие слышали и об операции на сердце у Арни. А что происходит с ушедшими из спорта гимнастками — и сказать страшно.
 
Не оминула чаша сия и меня. Когда я был молод и даже чуточку красив, то записался на бокс.

Это дело было одним из моих первых дел. Ситуация следующая. Конец декабря. В полицию поступает сообщение о том, что в 14-го этажа дома скинули 14-летнего пацана, он упал на машину Деу Нексия. При этом выжил, и у него лишь сотрясение мозга, рассечение на башке, перелом руки (закрытый и несложный), ушибы и ссадины. Поразительная ситуация. Пацан в сознании, в больнице рассказал, что шел утром в школу, ко второму уроку, по дороге в школу сзади его догнал кто-то ударил по голове. От удара он потерял сознание. Затем очнулся в лифте и видел как мужчина в черной кожаной куртке, его лица он не видел, нажимает на кнопку 14-го этажа. Тут же он снова теряет сознание и дальше очнулся на крыше автомобиля.
Поскольку на лицо состав преступления, предусмотренный ст.105 УК РФ через 30 статью (покушение на убийство), то передали дело в СК. Но передали почти через неделю. Почему уж так, я не знаю, потому что пришел только после новогодних праздников. В общем, создают следственную группу из меня и еще одного следака. Ну чтож, поехали: допросы терпилы, родителей, таксиста (Деу Нексия была таксишная и водитель как раз вышел из машины), людей, которые шли в это время в подъезде, затем всех людей, проживающих в подъезде, затем всех людей, который живут в доме напротив. Попутно допросы одноклассников, родственников, друзей пацана и экспертизы: судебно-медицинская, дактилоксопическая и генетическая (по всем предметам, которые нашли в подъезде – бутылки, окурки), криминалистическая по повреждениям автомобиля, химическая по волосам и ногтям пацана – употреблял ли наркотики. Как итог – никто не видел как пацан оказался в этом доме (дом находится примерно в 200 метрах от места, где якобы ударили пацана), никто не видел мужика в черной куртке. Кстати, подъезд был с домофоном. Зато люди, которые спускались в подъезде, как раз они и вызвали себе такси, слышали громкий крик «АААААА» с улицы, как раз похожий на крик летящего человека. Экспертизы ничего не дали, СМЭ не дало ответа был ли удар по голове до удара об машину. То есть невозможно было определить сколько было точек приложения силы.
 
Садимся за стол с коллегой, думаем, что делать дальше. Начальство, прокуратура давит, слюни летят, а результата нет.

 
Пять мужчин и шесть женщин в 101-дневном сексуально голодном океанском приключении. Звучит любопытно, да? «Это было невероятное приключение», – сказал Маркус Линдин, директор документального фильма 2018 года под названием «Плот», в которое, согласно статье в "Acali Experiment" от 1973 года, отправилась эклектичная группа с целью узнать, лучшие или худшие качества человека проявляются в изоляции. Из-за наличия 10 привлекательных молодых участников СМИ, естественно, сосредоточились на сексе, а не на научном проекте, вскоре превратившемся в настоящий хаос. Представьте «Водную жизнь» Уэса Андерсона, но более сумасшедшую.

Сохраняй визитки людей которые тебе противны. Если ты когда-либо поцарапаешь или ударишь другую машину на парковке — напиши на визитке «извиняюсь» и оставь её под стеклоочистителем лобового стекла;
 
Если ты уснул на работе, тебя словили и срочно нужна отмазка, просто скажи что: «Меня предупреждали в донорском центре крови, что такое может случиться»;
 
Каждый раз, когда ты ешь в ресторане, голосуйте за него «недружелюбно для детей» в Google отзывах, чтобы тебе не приходилось иметь дело с раздражающими маленькими детьми, если ты будешь есть там снова;
 

Только устроился на новую работу? Постарайся не работать на 100% в первый день. Всегда делай только на 75%. Таким образом, если ты снизишь свою эффективность до 50%, работодатель подумает, что у тебя просто плохой день, а если позже ты начнешь работать на все 100%, то у тебя будет больше шансов получить повышение или премию за улучшенную работу;
 
Если вам нужен хороший букет на какое-нибудь мероприятие, то просто зайдите на кладбище. Лучшие букеты на детских могилах.

-Вы опоздали! Наш руководитель это не любит! – такой фразой меня встретила администратор в мой первый рабочий день на новом месте. После института я решила устроиться менеджером по подбору персонала в кадровое агентство, благо опыт был.
- Но как я могла опоздать, если рабочий день начинается в  9.00, а сейчас только без 20?- Я нервно взглянула на наручные часы и сверила их с показаниями больших часов над стойкой ресепшн, да нет, все верно  еще только 8.40.
-Да, рабочий день начинается с 9.00 но вы должны приходить не позднее 8.20, иначе не успеете подготовиться.
- Подготовиться к чему?
- Как к чему? К работе конечно! Распишитесь в журнале о приходе - и админтстратор придвинула ко мне журнал прихода/ухода с работы, открыв который я увидела, что среднее время прихода сотрудников на работу 7.30-7.40. И это был первый звоночек. Зачем приходить на работу в такую рань если по графику работа начинается в 9.00?

Давно это было… Как-то приезжаю к своей подруге, которая жила с родителями. С ними я знаком не был, но она как-то оговорилась, что у нее очень строгий отец. Кроме подруги дома никого не оказалось, и мы, попив чайку, пошли к ней в комнату.
 
Только мы завалились в постельку, как слышим характерный звук открываемого замка на входной двери. Подруга толкает меня и шепчет:
 
- Быстрее прячься на балкон!
 
Я хватаю в один комок нашу одежду и выскакиваю на балкон, а подруга, надев халатик, закрывает за мной дверь. Хорошо хоть балкон оказался частично закрытым, а то можно представить, как я смотрелся бы с улицы. Почему-то сразу припомнились анекдоты на подобную тему.
 
Пригнувшись, чтобы меня не было видно через окно, начинаю лихорадочно отсортировывать свои вещи и одеваться. Так быстро я еще никогда не одевался, даже в армии. В скрюченном положении особенно сложно было натянуть джинсы, но я справился.
 
Одновременно с акробатическими упражнениями я прислушивался к происходящему в комнате. А там раздался стук в дверь, и я услышал следующий диалог:
 
- Ты дома?
 
- Да, пап. Ты чего так рано?

Лиза бодро шагала по лесной тропе, еле поспевая за тремя брутальными мужчинами.
Она знала, зачем они её взяли в лес. Как любая женщина, Лиза догадывалась, что все эти мужские сказки про искреннюю дружбу – лишь игра. На самом деле, все эти мужики – хитрые, меркантильные твари. Даже маленькие. Если бы она не давала им списывать, не крала у мамы плед и огурцы с огорода – на неё бы даже не посмотрели.
Ну и пусть, думала Лиза. Она им всем отомстит. Когда она вырастет, ни за кого из них не выйдет замуж!
 
- Во! Ребза, сюда! Кто-то кастрик палил! – Вожак стаи Мишка указал на ворох красных, тихо потрескивающих углей между двух берез, и смачно сплюнул на тропинку («Ах, как он мужественно плевал – не распылял аэрозолью, как все эти ботаны, а цельно, шумно и профессионально!... Но я всё равно за него не выйду!»).
 
- Сувай в них картошку!
 
Пока Лиза обустраивала пикниковый быт, расстилая покрывало и выставляя огурцы, сало и хлеб, мужички запихнули в угли ворованные картофелины, наломали шампуров и приготовились насаживать толстые прожилочные салинки вперемешку с чёрным хлебом.
 
Мишка управился первым и протянул гастрономическую шпагу к углям. Что-то было не так. А, вот что – глаза. Они смотрели на Мишку прямо из углей и часто моргали. Потом появился нос, а за ним из углей медленно стал расти голый мужик, по ходу превращая пепел в частицы себя.
Брутальные мужички взвизгнули и болоньевыми молниями ударились в галоп.

Пост о человеческой глупости.
 
Сегодня в апелляции слушали очередное уголовное дело.  Банальные пара краж с грабежом,  банальный подсудимый 22 лет, которому, с учётом плохой кармы и непогашенных судимостей, дали 4 года общего режима.
Парень с приговором не согласился, написал апелляционную жалобу с просьбой дать ему последний-препоследний шанс и условно.
И в качестве смягчающего вину обстоятельства указал, что у него девушка беременна  и он скоро станет папой... А сегодня его девушка принесла справку, что она на 4 месяце.
 
И все было бы хорошо, вот только у девушки в конце ноября был день рождения.... И исполнилось ей ни много ни мало, а 15 лет.

 
Вот эта мелкая ху*ня 5 мм в длину — один из самых страшных убийц мира насекомых. Нет, он не ядовитый, не кусается и ни на кого не нападает. Но это просто хтонический пи#дец и адище. Ломехуза уничтожает целые муравейники. В одиночку. Это ужас, летящий на крыльях ночи, я вам точно говорю.
Ломехуза выделяет фермент — экссудат, который скапливается на щетинках по бокам тела. И эта херня действует на муравьев опьяняюще. Такая муравьиная наркота.
 
Ломехуза заваливает в муравейник, такой весь дружелюбный, веселый парень, и орет:
— Эй, братва! Приторчать не желаете?
— А что это такое? — спрашивают наивные, трудолюбивые муравьи.
— А вот, пробуйте! Сосите мои щетинки! Все бесплатно, братва!

 
Пролог.
 
Часто читаю, что сотрудники полиции, а точнее сотрудники ГИБДД – это зло из всех зол. Не буду с этим высказыванием спорить, потому что это бессмысленно. Когда вы нарушаете правила дорожного движения, а вас останавливает «гаец», то вы же сами пытаетесь дать денег ему за свой косяк. То есть получается – виноват – платишь. Конечно, есть случаи, когда продавцы полосатых палочек «борщат», но всё же такие случае гораздо более редки, по сравнению с тем, когда водитель, к примеру, везет ребенка не в детском кресле, а гаишник его останавливает и собирается выписывать штраф, но водитель «сует» ему «оплату на месте». А потом этот водитель говорит: «вот гаишники мудаки, пришлось платить 1500 рублей». А ведь он сам нарушил и должен был платить штраф 5000, а оплатил всего 1500. Я не оправдываю «гайцов», но так тоже нельзя.
 

 
Глава 1.
 
На город Энск Обычной области опустилась ночь. Следователь, который Я, вернулся с работы домой, и уже лег спать – время было 01.00 часов. Он был дежурным, поэтому его телефон был сразу под рукой, и когда около 03.00 часов ночи ему позвонила дежурная часть, то ответил сразу же. «Следак Следакович, у нас тут… (и таким гордым голосом) статья 317 произошла.»

Живу в Москве около пяти лет, сменив много квартир (менялись универы и работа), с хозяевами едва не целовались, все полюбовно. Вот и в новом районе все началось с хорошей дружбы с хозяином, предупредившим, что соседи внизу буйноватые. Мол, ребята до вас выли от них и даже дрались. Пожав плечами, думаю, бывает, обещаю себе слушать раммштайн и всякий трэшугар в наушниках и начинаю понемногу приживаться.
Соседушки не заставили себя долго ждать.

Человечек борется с системой бандитскими методами.
 
Таксист Станислав из Санкт-Петербурга создал блог на YouTube, на который уже подписалось 20 тысяч человек. В нем он рассказывает, как сложно жить водителям Uber и «Яндекс.Такси», и демонстрирует методы дополнительного заработка за рулем.
 

 
По мнению водилы, система не дает ему и другим водителям заработать, предлагая слишком низкие цены на заказы. Либо шофер работает себе в убыток, либо он вкалывает на износ по 18-20 часов в день.

Секс втроем — одна из самых популярных мужских фантазий. Ничего удивительного в этом нет: любой секс со временем приедается, и возникает желание новизны, которое можно удовлетворять разными способами. Один из самых интересных (и рискованных) — это пригласить в свою постель кого-то третьего, а точнее — третью. Как человек, имевший такой опыт, я хотел бы кое-что пояснить о возможных плюсах и минусах развлечений на троих.
 

 
Но для начала — небольшое пояснение.
 
Во-первых, здесь будем говорить только о формате ЖМЖ, хотя кое-что из дальнейших выводов применимо и к МЖМ, но вообще о нем стоит рассказать отдельно.

Есть у меня подруга, назовем ее Машей. Ей было 18 лет, когда она вышла замуж за мужчину вдвое старше себя. У него свой небольшой бизнес, который приносит хороший доход. Первое время я подозревала, что Маша вышла замуж исключительно из материальных соображений, но впоследствии я убедилась, что была не права, ибо Машин муж - настоящее сокровище. Добрый, веселый, активный, щедрый, любящий, заботливый. А еще он очень хотел детей. Он был женат больше десяти лет, но его супруга не хотела рожать, собственно, поэтому и развелись. А Маша была очень даже не против осчастливить супруга, поэтому почти через год после свадьбы моя подруга стала мамой очаровательного сыночка.
 
Словами не передать, как ее муж был счастлив. Он сына с рук не спускал, покупал ему все самое лучшее, а Машу так вообще не знал, как благодарить и какими дарами еще засыпать, чтобы выразить свою любовь. Я частенько заходила в гости к подруге и диву давалась, как ей повезло с мужем. Муж даже довольно часто отпускал Машу к подругам или по магазинам и сам в это время сидел с сыном. Никто среди наших знакомых и подруг такими внимательными мужьями похвастаться не мог, все жаловались, что их мужчин не заставишь присмотреть за ребенком даже на пять минут, чтобы сходить в душ.

Знакомые рассказали про Гошу. Жил он себе в Первопрестольной, снимал жилье. Хозяин - мужик в меру адекватный, без предупреждения не заваливался, не донимал, всех все устраивало. Гоша был его квартирантом несколько лет. Пока хозяин внезапно не умер.
 
Тут налетели наследницы - жена и взрослая доця хозяина. Сперва объявилась первая, заявила, что новая владелица она, так что, гони деньги! Гоша заплатил. Но тут приперлась доця с хахалем, устроила скандал с тем же лейтмотивом - давай бабки! Гоша объяснил, что заплатил уже. Доця закатила истерику - квартира перешла от бабушки (матери отца), маман такая-сякая, к хате отношения не имеет, так что, платить Гоша должен ей - она наследница по прямой.
 
Гошу это начало подбешивать. Потому как нервы ему итак выматывали на работе. Дома он предпочитал отдыхать, а не выслушивать за свои же деньги истерики двух левых склочных баб. Предложил теткам договорить между собой, как они будут делить барыши, а не ему претензии предъявлять. В конце концов, его вообще не колышет, что там у них происходит - это их проблемы.
 
Но жена и доця не унимались. Каждая тянула деньги одеяло на себя. Маман обещала упрятать любимую единственную доцю в психушку, доця орала, что вообще лишит маман всего имущества.

 
Звонит мне друг вечером, голос дрожит и явственно сквозит нервяк и обреченность. Приди говорит, спаситель, принеси малька, все вопросы потом, умираю, срочно.
А надо сказать, что в пьянке, за все на тот момент 20 лет нашей дружбы, он замечен не был.
 
Пришел, принес коньяка, думаю посидим про книжки поговорим, про планы на совместную поездку на Соловки. Не тут то было — трясет человека аки застиранные трусы на осеннем ветру, что сушатся во дворе. Взять рюмку в руку не может, расплескивает, по зубам стеклом стучит. Соорудил ему стакан и трубочку для коктейлей, сидит, аристократ хуев, пытается поймать трубочку, втянуть в себя надежду на облегчение. Еле–еле смог, дальше следующая сверхзадача — не сблевать. Справился, откинулся, сидит, потеет. Какие уж тут книжки и Соловки, тут истории резче и суровее:

Данную историю настоятельно не рекомендуется читать детям, беременным, беременным детям, лицам с неустойчивой психикой, тупым пёздам, веганам и защитникам прав животных.
 
Она рассказывает про случай, который может искалечить вашу психику и навсегда убить веру в человеческое милосердие.
 
Вас предупредили.
 
Это было не так, чтобы очень давно. До того, как от страха перед свинским гриппом, дураки, которых заставили богу молиться, угандошили абсолютное большинство диких хрюнделей, в результате чего охуевшие от голода волки стали резать домашнюю скотину и собак, кабанов тут водилось дохуя. Настолько дохуя, что они потеряли всякий страх. Начали вандалить на колхозных и личных участках. С переменным успехом их прогоняли собаки, но со временем, эти в прямом смысле свиньи перестали реагировать на тузиков и могли, спокойно взломав ограду, уничтожить неслабое количество урожая. Здоровенный секач разворачивал своими плечами забор, а за ним на огород залетала вся его хрюкающая семейка, и понеслась!

Первая часть удивительной истории
 
Друг нам снял однокомнатную квартиру на 5 этаже в типичной панельной хрущевке. Зайдя в квартиру, я наконец то почувствовал что мы в безопасности и все позади. Друг тут же завалился спать, была глубокая ночь, а я все ворочался и не мог уснуть вспомная прошедшие сутки. Проснулся я в 11 часу, друг на кухне во всю обзванивал продавцов машин. На улице было около -30, и выходить из дома ну вот совсем не хотелось, поэтому Сергей назначал встречу у нашего дома, благо мы жили в центре. На языке перекупов "цена на старте" - это цена которая указана на сайте, но она конечно же не окончательная и всегда сбивается. Нашел он неплохой вариант, но в 50 км от города, не помню точно цену, пусть будет 400 на старте, по телефону он сбил цену до 350 000, приезжайте. Но с Сергеем никогда скучно не бывает, у меня вся голова уже седая после знакомства с ним и как то получается, что машины мы покупаем по ночам. Приезжают продавцы, отзваниваются нам, я теплее одеваюсь, свет оставляю включенным, выходим во двор, а они ждут нас со стороны улицы. Подходим осматриваем машину, и Сергей прожолжает сбивать цену, давайте за 300 000. А продавцы видно не простые. Видят парень молодой, откуда ты спрашивают, он город называет.