Дедушке стало плохо. То ли сердце прихватило, то ли язва разыгралась. Бог его знает. Но факт, что бабушка вызвала скорую помощь. И она приехала. Через час.
 
Дедушка лежал на диване, так что двери открыла бабуля. На пороге стоял мужчина лет тридцати в белом халате. Он тяжело икнул и сказал:
- Скорую вызывали? Где больной?
 
От мужика яростно несло спиртом. Бабушка посторонилась и показала ему рукой вглубь квартиры. Мужчина нёс в руке большую сумку. Он неуверенным шагом ринулся вперёд и прошел бы…
 
Прошел бы, если бы не дверь. Которую он не заметил, что не удивительно в его состоянии. Он треснулся лбом прямо в неё. Рухнув на пол, прежде чем потерять сознание, он прохрипел: - Я фер, фер, фер. Шал, и отключился.
 
Бабушка бросилась к упавшему. Дедушка с трудом, постанывая от боли сполз с дивана и тоже пришел в прихожую. Кот. Большой и черный, примчался и вместе со всеми уткнулся в распростёртое тело. Совместными усилиями фершал был притащен в залу и усажен на диван. Дед и бабуля сели по сторонам, поддерживая его руками. Кот сидел на полу и смотрел на мужика в белом халате широко раскрытыми глазами.
 
Фельдшер постепенно пришел в себя и посмотрев направо и налево заметил: -Что у вас болит? Он него пахнуло такой яростной волной перегара, что руки сидящих по бокам разжались сами собой. Мужик рухнул с дивана лицом вниз прямо на ковёр, покрывавший пол. Бабушка и дедушка упали на колени возле него, а кот… А кот пробежался по лежащему телу в белом халате, как по мосту и заглянул ему в лицо.
 
Фершал раскрыл глаза и увидев прямо перед собой усатую кошачью мордочку вымолвил:
-Я сейчас немножко полежу, потом встану и сделаю вам укольчик. Снимайте штаны.
Черный кот раскрыл глаза ещё шире и взвизгнув от ужаса полез под диван.
Общими усилиями стариков фершала поместили на место, которое раньше занимал дед.
Бабуля всю свою жизнь работавшая мед сестрой пошла вниз, и переговорила с водителем скорой. Она порылась в медикаментах и найдя физ раствор и какие-то ампулы, дала водителю несколько бумажек.
-Ты вот что, сказала она. Ты поезжай и перекуси пару часов. На звонки не отвечай. А потом приезжай. Я приведу его в норму. -Хороший он мужик, сказал водитель. Да вот, дома у него неприятности. Вы уж помогите ему, а я всё сделаю.

1. Вы очень хорошо "читаете" людей.
С юных лет вы замечали за собой, что вам достаточно одного взгляда на человека, чтобы понять кое-что о его жизни. Стоило вам пообщаться с человеком парочку минут, как вы уже понимали, как они живут, счастливы они или нет, и какие кошмары их мучают. Кажется, что внутри вас есть программное обеспечение, позволяющее вам быстро скачивать информацию о других душах. Это все потому, что люди на самом деле друг на друга очень похожи: достаточно знать несколько десятков архетипов личностей.
 
Если вашей душе тысячи лет и вы взаимодействовали с людьми несколько столетий подряд, то наверняка уже хорошо ориентируетесь в этих архетипах. Чтобы понять, хороший человек или нет, вам не нужно проверять его на детекторе лжи. Вам не нужно долго размышлять о том, стоит ли доверять вашему новому товарищу. Такого рода информацию вы получаете мгновенно. Уж с чем с чем, а с такими вопросами ваша интуиция справляется потрясающе хорошо.
 
2. Вы наслаждаетесь одиночеством.
Вы умеете наслаждаться одиночеством и временем, которое можно посвятить только себе. Это не потому, что вы социопат и любите находиться в одиночестве. Это потому, что вы уже почему-то лучше других знаете, что время, проведённое в наблюдении за звёздами, куда интереснее времени, проведенного в ТРЦ. Вы не отшельник. Просто вам не нужно общаться с людьми только для того, чтобы порадовать свое "Я". Вы не нуждаетесь в одобрении сверстников или общественном признании.

Представь меня тогда. Я - школьник, формируется личность и отношение с миром.
Возраст 16-17 лет - это когда ты имеешь ещё детские потребности и взрослые амбиции, плюс к этому играют гормоны. В то время просто подзюбить на порнушку не выход - ибо интернет грузит так быстро, что проще найти живую леди. Но на леди надо денег. Чтобы были деньги надо работать. Пазл сложился.
 
Школьнику работу найти проблема. Но у меня ж есть коммерс батя с мебельным бизнесом. Работать менеджером скучно, поэтому идём к нему экспедитором, грузчиком и сборщиком той самой мебели. Деньги капали сразу при доставке и сборке мебели от заказчика. Это плюс. Наличка приятно шуршала и тогда в кармане долго не держалась. Можно ж танцевать девочек с соседней школы
 
И вот, однажды батя взял тендер на поставку мебели в круглую сумму с нулями на крупный завод в соседнем городе (30км). 5% за сборку мебели от такой суммы сулило простым работягам получить приличный кэш за труд. В предвкушении работяги нажрались, что вполне ожидаемо. В день начала разгрузки все при параде с трезвыми и счастливыми рожами. Загружаем мебель на погрузчики и разносим по цехам. Только на полную разгрузку ушло 2 дня. Далее 3 потных недели сборки и установки по цехам, складам и тд. Некоторые из мужиков даже сняли жилье на этот период, чтобы поближе было добираться до завода. Наконец мы выдохнули. Всё, Собрали!

 
На днях прочитал, как кореец купил приставку Playstation 5, но выдавал ее за очиститель воздуха, чтобы жена не заругала. Новость забавная, но поражает эта самая тенденция: во всем мире дяденьки скрывают свои покупки, чтобы жены не заругали. Даже в Корее! Потому что если муж чем-то, увлекается то жена, частенько, будет этим сильно недовольна. И дяденьки идут на ухищрения.
 
Например, клеит дяденька модельки самолетов и хочет новую. Он покупает ее, выкидывает упаковку, а детальки прячет в коробку от старого самолета. Выжидает месяц и только тогда начинает собирать. И чем бы дяденька не увлекался (коллекционированием монет, компьютерными играми, тюнингом своей машины и т.д.), он должен тщательно продумывать схемы легализации каждой покупки: это пацаны подарили, то приятель с работы за пиво отдал, а вон ту штуку, которую ничем не объяснишь, надо спрятать, а через пару месяцев сказать, что купил ее давным-давно. Иначе скандал.

Жена со свояком (муж сестры) поехали в магазин за продуктами. Брали с запасом, коробок получилось много. У свояка спина больная, попросили грузчика помочь погрузить. Грузчик – улыбчивый молодой парень легко согласился, быстро загрузил коробки в багажник машины.
 
Едут они домой, разговаривают, по сторонам не смотрят, вдруг …стук в окно. Согласитесь, что стук в окно – это последнее, что ожидаешь во время движения машины по дороге. Свояк от неожиданности врезал по тормозам. Перепуганными глазами смотрит в боковое окно, а там… грузчик. Стоит улыбается, говорит:
 
- Вы одну коробку в магазине забыли!

В мои студенческие годы в начале девяностых гуляла история про нашего брата философа. Возможно, байка, хотя все довольно жизненно, слишком много деталей.
 
Один студент философского факультета сел писать реферат в самый последний момент, накануне сдачи. Профессор был строг и принимал рефераты только в машинописном виде (компьютеры тогда ещё не вошли в массовый обиход). Студент полночи печатал свой опус на допотопной машинке. Успел, сдал.
Реферат служил пропуском на экзамен, предстоявший через несколько дней. Ответ студента на экзамене начинался с обсуждения его реферата. Многие легионы не перешли этот Рубикон.
На экзамене у строгого профессора к нашему студенту тоже возникли вопросы. Реферат всем был задан один и тот же — по «Пиру» Платона.
 
— Голубчик, в целом живенько, вот только почему вы пишете «античный город», хотя никто не мешает вам сказать «полис»? И к чему вы везде называете Платона «наш древнегреческий автор» и ни разу не упоминаете его по имени? Ну и, наконец, зачем вы перевели название диалога как «Ужин»? Чем вам старый добрый «Пир» не угодил?
 
Ответ студента, собственно, и вошёл в анналы.
 
— У меня на печатной машинке буква «П» отвалилась.

Выезжал я последним с Саратова на Балаково. Рядом сидели две девушки студентки. Полный салон. Разумеется с водителем все любят поговорить о жизни, ну и обо всем. От одной я узнал, что учится в Саратове а живет в Балашове.Занимается дзюдо. Сдала сессию и едет домой. Я еще подумал, может она перепутала?? Она быстро уснула, я в марксе высадил почти всех. По дороге высадил в селах и осталась она одна. На подъезде к городу она проснулась. Смотрела в окно смотрела и говорит:Мне кажется я сошла с ума.!!! Говорю не надо, скоро вокзал. Останавливаюсь на вокзале. Говорю, приехали, все.Она выходит и смотрит на вокзал и говорит :
Это же Балаково? Да говорю. А мне в Балашов надо было.!!! И тут я проклял контролера который проверял пассажиров при посадке. Говорю а ты в билете номер не видела автобуса??? Ну орать уже поздно было. Время 23:30.Она говорит у меня и денег нет.

Ванька Жуков, двадцатидвухлетний мальчик, отданный полгода тому назад джуниором на галеру, в ночь под Рождество не ложился спать.
 
Он достал из рюкзака макбук эйр, нажал кнопку включения и, пока обновлялась ОС, сходил на кухню и сделал огромный бутерброд с бужениной, майонезом, горчицей и салатным листом. Ванька уложил бутерброд на тарелке, с одного краю положил несколько маслин, с другого - малосольный огурчик. Любовно оглядев конструкцию, Ванька вынул из кармана трико 12-ый айфон, проверил, хорошо ли падает свет и защелкал камерой. Отослав лучшие кадры в Инстаграм, Ванька открыл вынутый из дверцы холодильника запотевший «хайнекен», взял тарелку и прошлепал в зал. Плюхнулся в кресло, открыл джимейл и прежде чем набить первую букву, он откусил от бутерброда, закинул в рот пару маслин, пожевал, запил пивом и протяжно отрыгнулся.
 
«Милый дедушка, Константин Макарыч! — начал он. — И пишу тебе письмо. Поздравляю вас с Новым Годом и Рождеством и желаю тебе всего от господа бога. Нету у меня ни отца, ни маменьки, только ты у меня один остался»
 
Ванька перевел глаза на темное окно, в котором увидел свое отражение - пухлого бородатого хомячка, и живо вообразил себе своего деда Константина Макарыча, служащего охранником на заводе сутки через трое.
 
Это маленький, тощенький, но необыкновенно юркий и подвижной старикашка лет 65-ти, с вечно смеющимся лицом и пьяными глазами. Днем он спит в своей однушке или режется с пенсионерами в домино, ночью же, сидит на заводской проходной, слушает новости, читает детективы про месть Слепого или решает судоку, щуря глаза при тусклом свете лампы.
 
А 31-ого наверняка отмечали с заводскими. Ванька представил, как дед сидит подбоченясь за праздничным столом, балагурит со снующими туда-сюда нарядными бабами из упаковочного цеха и хищно поглядывает на запотевшие бутылки и тарелки с разносолами. Бухгалтерша тетя Валя произнесет тост, дедушка опрокинет в себя стопку водки, крякнет, подцепит соленой капусты и будет ею хрумкать, довольно щурясь.

Я вчера такое узнал про шоколад! Вы не представляете.
 
Марина готовила самодельные конфеты, а их нужно было макать в шоколадную глазурь. И вот пока я поглощаю конфету, Марина рассказывает, что у нее не получилась глазурь.
 
А я прямо вижу, что получилась.
 
Чувствую успех.
 
У меня для этого целый загон огромных злющих вкусовых рецепторов, которые прямо рвутся с цепи. Но Марина — за науку, а не за смутные ощущения, поэтому в доказательство провала пересказывает мне рецепт глазури. Не замечая, как я цепенею по ходу рассказа.
 
Короче, чтобы сделать глазурь, надо расплавить шоколад, но не весь. Если расплавить весь шоколад, а потом он застынет, то застынет он неправильно. У шоколада изменится кристаллическая решетка и он будет мутный, скользкий и стоит только взять его рукой — начнёт тут же бессильно плавиться.

 
«Истина в том, что пытки создают мучителей». – Жан-Поль Сартр
 
Schwedentrunk («шведский напиток») был формой пыток, применявшейся шведскими мародёрами и наёмниками по отношению к немецким крестьянам во время Тридцатилетней войны. Суть заключалась в том, что человека заставляли пить смесь человеческих и животных экскрементов (часто с кипятком) до тех пор, пока он не терял сознание.
 
Если человек больше не мог пить, его избивали, чтобы усугубить страдания. Эта пытка применялась в основном для вымогательства ценностей у крестьян.

 
Была латышская свадьба, много народа. Чтобы всех передружить, тамада придумала игру «Тайный поклонник». Правила туманны, сумрачны и липки как кошмар алкоголика. Каждый гость берёт из шляпы бумажку с именем и в течение свадьбы льстит всем подряд, но особенно тому, чьё имя выпало. Победа не важна. Главное что хаос добра и энтропия морали украсят свадьбу лучше кокаина.
 
Маше выпало хвалить некоeго Оскара. Средних лет, четырежды отец, лишний вес, бизнесмен.
Маша сразу сказала что дети Оскара умные, а сам он отличный папаша.
Через час заметила, какие сильные у него руки.
В середине банкета художественно описала цвет глаз Оскара и в целом выражение лица.
Во время танца поразилась умению наступать на ноги не больно, а с каким–то мужеством и надёжностью.
 

"Наташа была в школе круглой отличницей. Когда пошла в 10-й класс, родители уехали в Германию, прихватив её с собой. В Германии пришлось идти в 8-й, но, изучив язык, она "перепрыгнула" в класс постарше и была обожаема всем классом, т.к. помогала безвозмездно всем по математике и английскому (там так не принято).ак что не надо тут про "духасты", "соннэ" и "линкс!")...
Летом классом отправились на экскурсию на военную базу Рамштайн (всё правильно, одна "м"!). Самолёты были красивые. Когда натовский спец в музее стал восхищаться достоинствами натовских пукалок, Наташа только улыбалась. Даже не насторожило вояку, когда девушка поправила его, что натовский патрон не 5,65, а 5,56 х 45 мм. Оговорился, бывает...
Вояка начал бодро рассказывать про устройство М4, подробно хвастаясь скорострельностью, точностью и качеством. И тут на крайнем стенде она увидела ЕГО! Скромно блестел маслом АК-74. О, трофей холодной войны. И тут одноклассник подначил её: "Говорят, у русских, даже дети умеют с ним обращаться." "Это, наверное, муляж". Нет, заверил вояка, настоящий русский АК-74. Можно даже подержать в руках. Наташа взяла ЕГО в руки.
"Аз есьм "Альфа" и "Омега", также - СОБР и ОМОН, мной прикладом бьют с разбега, очень мощный мой патрон!"

Обнесли сегодня ночью у товарища магазин.
 
А дело было так:
 
Подъехали эти два «гения» ночью на Ладе Приоре к магазину, прошли через рынок, подергали рольставни.
 
Поняли, что без лома никак, вернулись к машине, достали монтировку, вывернули замок на роллете, той же монтировкой вскрыли пластиковую дверь, внутри магазина быстро прошли к сейфу, как будто знали, где он стоит(!!!), с помощью той же монтировки отковырнули его от стены (был прикручен на анкера), потом подбежали к кассе, вскрыли денежный ящик, достали оттуда примерно пятьсот рублей мелочью, сняли с прикассового крючка 12-штучную упаковку презервативов, станок Жилетт с кассетами, взвалили сейф (вернее, металлический ящик) на горб, сели в машину и укатили.
 
В сейфе было 1800 рублей разнокалиберной мелочью в небольших мешках. Хранят для размена.

 
Вы думаете, греческие мифы — это просто мифы? Вы ошибаетесь. Их персонажи живут рядом с нами. Нет, не в переносном смысле. Они — наши соседи.
 
Над моей прежней квартирой обитали Дедал и Минотавр.
 
Каждый день, в девять утра Дедал начинал строить лабиринт. Должно быть, Минотавр боялся жить в простой квартире, ему требовались стенки и загородки. Дедал строгал, прибивал, дрелил и возюкал досками по полу. К ночи лабиринт бывал готов. Минотавр, цокая копытцами над моей головой, забирался в его центр, долго возился и засыпал. Счастливый Дедал принимал ванну, смывая с себя опилки и трудовой пот.
 
В семь утра Минотавр, опрокидывая хрупкие фанерные стенки, мчался в туалет. Он очень торопился и всякий раз забывал, что лабиринт — не каменный. И ломал его нафиг. Иногда он не успевал добежать. Тогда Дедал скреб по полу веником, собирая навоз, и шумно вздыхал.
 
В девять утра Дедал принимался возводить лабиринт заново.
 
Мой нынешний сосед сверху — Сизиф.

Сложно описать чувство, которое возникло.
Поступил пациент с поражением лёгких 50% и SpO2 97-98% (насыщение крови кислородом, показатель эффективности работы лёгких. Справка: для нас с вами комфортен разброс от 96%(если это душное помещение и вполне не критично, стоит выйти на улицу или открыть окно и все будет замечательно, до 100%).
и с каждым днём постепенно терял жизненно важные проценты.
на 4 сутки SpO2 94-95 на 10л/мин кислорода и присоединяется вторичная, бактериальная инфекция.
Ее смогли победить с помощью 4 антибиотиков в разных вариациях и комбинациях.
НО. сатурация 90-91%.
Продолжена противовирусная терапия. Гормоны для купирования воспаления и снижения СРБ (фактор воспаления), неспецифические препараты иммуносупрессоров, с ужасающе огромных 420 мг/л до 250 мг/л. Победа? Возможно, но сатурация 90% на 15 л/минуту.
Смотреть, как человек, некогда весёлый и готовый пройти весь этот путь, бороться за свою жизнь, медленно оставляет силы. В этот момент, каждое движение отзывается одышкой, падением сатурации до 80%. Человек успокаивается и вот сатурация 90%

Земля – пояс Койпера, 2006 год – наше время.
 
В начале ХХ века фанатики астрономии активно искали девятую планету Солнечной системы – гипотетический объект, создававший гравитационные возмущения на орбитах Урана и Нептуна. Дальше всех в поисках продвинулся американский бизнесмен и астроном Персиваль Лоуэлл, составивший математическую модель, которая давала представление, в какой именно точке неба следует искать.
 

 
Ученые крутили пальцем у виска, выслушивая безумные предположения Лоуэлла, – про рукотворные каналы на Марсе и планету Икс. Персиваля считали чудаком, но скепсис его только подстегивал. Занимаясь научными изысканиями, мужчина пережил несколько нервных срывов. В 1916 году маниакальные поиски девятой планеты свели 61-летнего Лоуэлла в могилу. Но старания Персиваля не пропали даром – он оставил после себя обсерваторию в Аризоне и состояние, часть которого завещал на нужды науки.

В конце далеких 90х, когда я подходила к периоду подростка, но до лифчика было еще далеко, я неплохо зарабатывала своим "умением" рисовать. Тогда только-только пошли в обиход гелевые ручки. В нашем поселке писать гелевой ручкой синего или черного цвета считалось неким мажорством, а вот купить сразу набор в 12 цветов - это было сравнимо, что выиграть квартиру на Рублевке...
И так, сей набор мне подарили! Он был мой! 12 волшебных гелевых ручек, которые тратить на что попало было нельзя, т.к. заканчиваются они гораздо быстрее обычных.
И вот сидим как-то с подружкой, разглядываем журнал то ли Сool Girl, то ли что-то подобное, а там бонусом шли временные татуировки. И тут меня осенило! Да, я ж могу рисовать эти самые татухи! Попробовала на подруге гелевой ручкой - красиво, но недолговечно. Надо закрасить бесцветным лаком для ногтей! Хватало на день, а то и на два!

Так. Я тут придумала тест на пердунство.
Всё просто: ниже написаны 12 утверждений, с которыми ты либо согласен, либо нет.
Результаты теста, как водится, в самом конце.
Поехали:
 
- Когда у тебя под рукой нет календаря, и нужно в уме посчитать: каким днём недели будет такое-то число - перед твоим мысленным взором тут же предстаёт школьный дневник;
 
- Тебе делали знаменитый массаж "Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы" и ставили на спину банки "от кашля и простуды";
 
- Ты прекрасно знаешь связь между словами "одеколон" и "фломастеры", а так же "Королевская ночь" и "зубная паста";
 
- В детстве ты ненавидел свою маму за две вещи: когда она подтягивала на тебе сползшие колготки, больно щипая за ноги ногтями, и за то, что плевала на носовой платок, а потом оттирала им что-то на твоей щеке;
 
- "Приходите в гости к нам поскорее, Там где зелёный дуб на бе-ре-гу!" - Эту строчку вы сейчас пропели, и тут же с нежной грустью вспомнили "тётю Валю";
 
- У вас в детстве был проигрыватель, пластинка с "Бременскими музыкантами", а ещё зелёный проектор и диафильм про Гулливера. И люстра "Каскад" с прозрачными висюльками;

- Вороны украли!.. Но подарков больше не будет.
 
Сказала мама и закрыла ящик, в который традиционно пряталось всё. Заначки, стыдливые карты с женщинами и подарки, которые мы там точно не смогли бы найти.
 
Шел 7-й день нового 95-го года. Мы с братом в пижамах: он в своей, я в отданной с его выросшего барского плеча. По традиции, первую неделю мы встретили с почестями и красными пятнами по всему телу от огромного количества съеденного сладкого. Чтобы окончательно не потерять нас в шоколадной коме, родители спрятали остатки новогоднего безумия.
 
Прятать особо было нечего: из 8 подарков наскреблось десяток шоколадных конфет, выплюнутый мятный пряник и кулек с карамельками. В праздничное, жирное время на эти сосульки мы смотрели презрительно.
 
Без сладкого в душе топталась тоска. Мы согласны были на все: шоколад, карамель. Да, что там - даже у пряника выпадал шанс на нашу благосклонность.

А вот что со мной было году этак в 2000. Плюс-минус год, точно не помню. Жил я тогда в Ташкенте. Ушёл от родителей на вольные хлеба и жил с подругой в её квартире (её родители жили на даче). И вот одним (ужасным) утром уходит моя подруга на работу а я в этот день остаюсь дома.
Через пару часов слышу стук в дверь. Открываю, стоит соседка. Живёт напротив на нашем же
этаже. Живёт вдвоем с мамой и дружит с моей подругой.
Вся в слезах и губной помаде © и кричит что то типа - Помоги, маму убили.
Я , молодой дуралей, бегу вместе с ней к ним в квартиру. (Никогда так не делайте!!!). На полу около санузла лежит её мама лицом в пол в позе трупа с кучей ран на спине.
Уж не особо я помню все подробности но вроде эта подруга начала пытаться поднять маму а я давай её оттаскивать (там явный труп, лицо синее).
Выяснилось что дочь пришла домой утром и узрела сию картину.

 
Начал как то я снимать гараж. И за это время всех соседей знал и видел, кроме одного. Его гараж был сразу через стену с моим. Началась зима. Все стали чистить снег у своих гаражей, кому как удобно. Прийдя в очередной раз, я увидел что сосед сбросал снег в кучу между моим и своим гаражом, так как мне она не мешала, я зделал то же самое. Позже, когда куча разрослась и стала мешать заезду я половину своего сугроба перетаскал туда где он никому не будет мешать. Затем мне это показалось как то мелочно или хз. Я и половину соседа тоже перекидал. И так раз за разом я приходил и наблюдал кучу снега набросанную соседом, я счищал в нее свой снег и благополучно стаскивал в другое место. Мне было как то не взападло, да и соседа я не видел, думал может дедушка какой.Хотя я иногда ждал что он сделает то же самое. Так прошла зима. И как то летом, не помню август или сентябрь, приезжаю к гаражу и вижу этого соседа, машина лада 11 модели универсал. Действительно, это был дедушка.

Почему-то принято считать, что эскорт это высший уровень в блядобизнесе, и там нет наркоманок, алкоголичек, тупых и неуравновешенных девок. В действительности же и среди элиты попадается шлак. В Телеграм представлено множество эскорт-агентств, менеджеров и индивидуалок. Они создают каналы и чаты, спамят в личку, ищут клиентов, размещают рекламу. Данный пост как раз об одном из таких "агентств".
 
"Где-то в ноябре-декабре я состоял в общем чате эскорта. Это тот чат, где постоянно спамят объявления борделей, проституток и мошенников. В целом - ничего особенного, пока я не захотел отдохнуть и воспользоваться этим ресурсом. Нашёл вначале одну девочку, все было хорошо... Точно не помню как, но через некоторое время ко мне в телеграмме добавилась еще «девушка», как оказалось это была вовсе не девушка, а менеджер... я типа не против, давай присылай кто там у тебя есть. За тот вечер (сутки) общей сложности я вызвал 5 проституток 3 из которых были из этого агентства. В целом все было годно, правда одна была не в себе, несла какую-то чушь про воров в законе их жён и что у неё свой бизнес. Через некоторое время, может недели через 2-3, немного выпив решил заказать девушку ещё раз. Не знаю почему но решил заказать на всю ночь.
 

Звонит мне тут чувак, хочет угловую столешницу на кухню. Называет размеры. Я задаю ему уточняющие вопросы, делаю расчет и пишу ему сообщение:
"Столешница - Х рублей.
Монтаж- У рублей
Доставка - Е рублей.
Замер - Н рублей".
Чувак перезванивает.
- Rusw, здравствуйте. Замер и монтаж не нужны, вычеркивайте.
- Хорошо. Изготовим так. Присылайте чертеж.
- Я Вам сейчас на словах объясню. Вот смотрите. Если мы смотрим на столешницу слева, то правая часть будет больше чем левая примерно на 7 сантиметров. А левая примерно на полметра меньше чем...
- Так не пойдет. Присылайте чертеж, на котором чётко указаны все размеры, углы и отступы. Я его включу в договор.
- Я не чертежник!
- Тогда могу предложить выезд замерщика за Н рублей.
- Мне не нужен замер! Это навязанная услуга!
- Вариантов изготовления только два: либо Вы присылаете мне чертеж изделия и мы изготавливаем по нему, либо Вы заказываете выезд замерщика. По телефону мы чертежи не согласовываем.
- А почему? Вы особенные?
- Не согласовываем и все.

В далеком 2011 работала я в отеле в Абу-Даби официанткой. В то же время поздней осенью в Абу-Даби проходила гонка Формулы 1. На один из вечеров в нашем ресторане был забронирован столик для какой-то организационной группы (в подробности я не вдавалась), которая к Формуле 1 имела непосредственное отношение. 8 веселых, красивых мужчин и женщин пришли, расселись и начали ужинать. Сидели они в "моей зоне", посему обслуживать мне их и довелось. Весь вечер дружная компания кушала, заливисто смеялась и очень добродушно и приветливо относилась ко мне. Один из мужчин подозвал меня практически в самом начале вечера и попросил в конце ужина не приносить счет к столу, так как все расходы он возьмет на себя и подойдет к кассе, чтобы там рассчитаться. Я говорю, мол, ок. На этом и порешили.
 
Обычно столы из 8 (и больше) человек в 5* обслуживать довольно напряжно. Но я для себя отметила, что в тот вечер мне было невероятно легко. Гости были крайне позитивные, все время шутили, в том числе и надо мной, а мужчина, который оплачивал счет, был вообще каким-то лучезарным человеком. Вечер прошел незаметно, пришла пора прощаться. Мужчина, как и обещал, подозвал меня к себе, мы вместе прошли к расчетному столу и там мило побеседовали. Он от души поблагодарил меня за великолепный сервис, оставил щедрые чаевые и вообще все время подозрительно улыбался. Я никак не могла понять, что он так улыбается. Но не менее яростно улыбалась ему в ответ. Группа покинула ресторан.

До получения адвокатского свидетельства опыт в уголовных делах был нулевой. По уголовному процессу в приложении к диплому твердая тройка со второго раза пересдачи.
 
12 декабря 2000 г. стал адвокатом именно ради ведения уголовных дел. Но надо же на ком-то учиться? Попросил в коллегии дать мне первое дело, где попросят адвоката «в порядке 47й УПК».
 
8 января 2001 года звонит мне Валентина Михайловна (милейшая женщина – секретарь Одесской коллегии адвокатов, земля ей пухом) и предлагает дело – изнасилование и убийство малолетней.
 
- Возьметесь? А то трое адвокатов отказались, а заседание через два дня! Просят срочно приехать в областной суд, подготовиться к заседанию…
- конечно возьмусь! Спасибо!
- та не за что…
 
Ура! У меня первое дело, да еще какое! Изнасиловал и убил малолетнюю девочку… вот мерзавец? Что у него в голове? Зачем он это сделал? Маньяк наверное какой-то… самого его надо изнасиловать и убить… а родителям девочки каково? Мне то что в этом деле делать? Защищать? Как? Ладно, на месте разберемся…