*скрипучим голосом* Здравствуй, малыш. Хочешь, я расскажу тебе сказку?
Так вот. В некотором царстве, в некотором Фейсбуке жила-была не то, чтоб девица красная, а скорее тётенька серо-зелёная (а как вы хотели? У нас тут солнце скоро по талонам будет, видимо), и пару раз в год собирала тётенька гуманитарную помощь в Шимский дом престарелых, а так же денежки на нужды всё тех же престарелых. Периодически тётеньке говорили, что денежки те она всенепременно подворовывает, и покупает себе на них ламборгини и клинские сосиски, но это враньё чистой воды, ибо у тётеньки все документы на потраченные деньги есть.

Работала медсестрой. В мед училище я поступила в 16 лет, закончила в 19. Выглядела моложе своих лет. Несолидно прям скажем так выглядела. Работала в хирургии, и вследствие отсутствия опыта меня сначала поставили брить пациентов перед операциями. День за днем, мужчин и женщин. И понимаете, каждый мужик стесняется, отнекивается, что он и сам может. А хирург у нас был строгий. За плохо побритую промежность мог и премии лишить.
Так вот. Представьте. Я после суточного дежурства, устала как собака. Подай, принеси, побрей, перевязки, перевязки. И уже перед уходом: побрей! Там в коридоре экстренный!
. Плетусь. Сидит молодой парень. Я говорю.:
-Пойдемте брится, молодой человек!
А он отвечает:
-Да мне не нужно!
Вам на операцию?
Да.

Прелюдия. В Челябинске есть агентство недвижимости «Название удалено», которое считает себя самым крупным в городе.
 
Обратилась, значит, ко мне родственница с просьбой помочь в продаже её двухкомнатной квартиры с ремонтом и мебелью. Раз работаю я в строительстве, значит, должен там что-то понимать. #тыжриэлтор, короче.
 
Итак, сфотографировали, разместили фото на разных авито. Пошли просмотры. В обычный весенний вечер приходит пожилая женщина в сопровождении риэлторши из вышеуказанного агентства. Родственница была занята, показываю один. Посмотрели, пообщались, попрощались.
 
- Мы, говорит риэлторша, в начале пути, только начали сегодня смотреть варианты, не ждите нас скоро. Ну конечно, думаю про себя, должна же ты свой хлеб отработать.

Позвольте представиться: я — оператор входящей линии логистической компании. И да, я бы хотел пожаловаться на клиентов. К клиентам, перед которыми виновата компания (затормозили доставку по непонятным причинам, потеряли груз или ещё как-то не выполнили свои обязательства), я отношусь с глубочайшим уважением — действительно, вы оплатили, мы налажали, вас легко можно понять. Однако скажите, вы серьёзно думаете, что ор на оператора поможет в решении вопроса?
 
Нет, милая пожилая женщина, которая сделала отправку своему сыну в тюрьму. Ваша посылка не дошла не потому, что компания имеет предубеждение против «сидевших», а потому, что вы не соблаговолили уточнить, в какое время организация принимает посылки. Курьер приехал позже на час, и его «завернули». Я не дрянь, я вас просто информирую. Нет, номер генерального я вам тоже не дам. Я понимаю, что сегодня пятница, а за выходные еда испортится, но тем не менее номер генерального всё равно не дам. Вряд ли из-за ваших колбасы и сыра он будет уговаривать «колонистов» всё-таки принять груз. Что мешало просто в комментарии указать время доставки? Дама выоралась и шваркнула трубку.

Служил я в жутко секретной части, настолько секретной, что её видели только америкосы из космоса, правда, тогда мы такие слова не знали, просто называли их "условным противником". Мы их, правда, тоже просматривали, как сейчас в Google-maps, да и прослушивали, о чём они там шепчутся между собой.
 
Находилась моя часть в глухом лесу, до ближайшего областного центра было около ста километров, а вот до столицы всего двести, так что расстояния - понятия условные.
 
Увольнительных как таковых у нас не было, если только родные приезжали, отпускали в ближайшую деревню, где родители заблаговременно снимали домик у местных, имевших с этого свой небольшой гешефт.
 
Периодически нас вывозили в ближайший обл. центр, примерно раз в 2-3 месяца, а раз в пол-года - в столицу.
 
В мае месяце, после учебки, нас перевели в боевое подразделение. Наш взвод оказался лучшим по итогам инспекторской проверки, и нас в качестве поощрения в ближайшее воскресенье отправили в город.
 
Тогда только начали появляться видеосалоны (шёл 88-ой год), и само собой, все пожелали пойти туда, благо там по совместительству было кафе-мороженое. Нас было много, и владелец салона любезно предложил нам выбрать любой видеофильм на наше усмотрение.

Расскажу историю, которая произошла со мной, когда я еще и сам имел шансы стать магом.
Однажды, когда в нашем маленьком городке был какой-то праздник (день города или подобное), я, шестнадцатилетний подросток, окрыленный любовью, 1,5 литрами пива и желанием познать неизвестное, взял со своей девушкой у лучшего друга ключи от его пустой квартиры. Ну а что, друзья мы с ним еще со времен, когда землю в песочнице кушали, пугачи из велосипедных спиц и спичек делали.
 
А теперь к самому делу. Как я выше сказал, опыта в "этом деле" у меня еще не было, все было известно только по родительским касетам и фото с историям в их же "Speed info", а также (куда же без них) по рассказам старших пацанов. Но процесс уже был необратим: в одном кармане ключи от хаты, в другом - зашорханный Contex light.

Ребят, хочу поделится своей историей.
 
Познакомился с девушкой в том году - милая, красивая, в общем понравилась.
 
Конфетно-букетный период, всё отлично, до секса пока не доходило. И где-то на 2-3-ем свидании она спросила, как я отношусь к нудизму. Я ответил что никак, но поняв, что она приемлет данное течение, сказал, что ничего против я не имею и готов вступить в их "клуб"
Мысленно представляя, что она без задней мысли обнажится, придя ко мне домой, посмотреть какой нибудь фильм, а там дело техники... Но не всё так просто. Конечно я по правде сказал, что я не нудист/натурист, но могу попробовать. Кстати, обнажонка у них не представляет под собой никакой сексуальной подоплёки.
Я её спросил, а дома она ходит голая, она ответила, что да, меня это заводило.
- А если соседи придут так сказать за солью? - спросил.
- Ну конечно, одеваюсь в таком случае.

Мои мама с отчимом проживают в маминой квартире, а его крохотную двушку успешно сдают в аренду. До поры до времени там жила обыкновенная семья с маленьким ребенком на протяжении 2 лет. Проблем не было вообще. Соседи ни разу не жаловались, мои с проверками не ходили, даже деньги глава семейства привозил сам день в день. Все счастливы. Но! Всему хорошему приходит конец. Семья съехала, и начались поиски следующих постояльцев. Помогала в этом знакомая риелторша.
И вот на пороге возникает женщина возраста около 50 лет Елена с дочерью Кристиной (около 25 лет). Мол, они довольно обеспеченные (внешний вид и машина соответствовали словам), но Кристина хочет жить самостоятельно с двумя детьми, а аренду платить из декретных. Обе стороны все устроило и был заключен договор. С Еленой. Но мои как-то не придали значения. Оплата вовремя (6 число месяца) на карту и отсутствие конфликтов с соседями - живите на здоровье!

Из книги Билла Брайсона «Краткая история быта и частной жизни»
 
Мэри Вуд-Аллен в популярной и влиятельной книге «Что необходимо знать молодой женщине» уверяет своих юных читательниц в том, что с мужем позволительно иметь физическую близость при условии, что она совершается «при полном отсутствии сексуального желания». Считалось, что настроения и мысли матери во время зачатия и на протяжении всей беременности глубоко и непоправимо влияют на плод.
 
Чтобы избежать возбуждения, женщинам предлагалось больше бывать на свежем воздухе, не заниматься ничем стимулирующим, в том числе не читать и не играть в карты, и прежде всего — не утруждать свой мозг сверх необходимого. Считалось, что образование для женщины всего лишь напрасная трата времени; кроме того, оно крайне опасно для их хрупких организмов.
 
Мужчинам в браке им следовало соблюдать умеренность. Как объяснял один уважаемый специалист, семенная жидкость, оставаясь в организме, обогащает кровь и укрепляет мозг. Тот же, кто бездумно расходует этот природный эликсир, становится слабым и духовно, и физически. Поэтому даже в супружестве необходимо беречь свои сперматозоиды, так как из-за частого секса сперма разжижается и получается вялое, апатичное потомство. Половой акт с периодичностью не чаще одного раза в месяц считался оптимальным вариантом.
 
Онанизм, разумеется, исключался категорически. Были хорошо известны последствия мастурбации: практически все известные медицине хвори, включая безумие и преждевременную смерть. Онанисты — «несчастные, дрожащие, бледные существа на тощих ножках, ползающие по земле», как описал их один журналист, — вызывали презрение и жалость. «Каждый акт мастурбации подобен землетрясению, взрыву, смертельному паралитическому удару», — заявлял другой. Практические исследования наглядно доказывали вред мастурбации. Медик Сэмюэл Тиссо описал, как один из его пациентов постоянно пускал слюни, из носа у него текла сукровица, а еще он «испражнялся прямо в постели, не замечая этого».

Сегодня речь пойдет о покупателях-мошенниках, которые пытаются обмануть на деньги или что-то своровать.
В Ашане для хозяек касс есть строгие правила проверки товара на соответствие, на спрятанные предметы и на контроль веса товара. У нас каждую неделю даже проверки были. Есть категория покупателей, которая прятала мелкие товары в большие коробки или упаковки других товаров, в тележку под сумки или личные вещи. Вот для чего всех покупателей просят провезти тележку со всех сторон и поднять сумки и куртки. В сумки и в карманы мы не имеем права лазить, но если у нас было подозрение, вызывали охрану. Типичная ситуация, чайник в коробке. Достаю из коробки, начинаю сравнивать с тем, что на картинке. Покупатель начинает визжать, что на коробке есть штрихкод. Объясняю, что мы пробиваем по товару, а не по коробке. Читаю этикетку, на этикетке чайник пятилитровый, с узором и видно, что хороший, на коробке - трехлитровый, простого металлического цвета и хлипкий. Сообщаю покупателю, предлагаю вызвать сотрудника для замены. В большинстве случаев покупатели отказывались или обвиняли меня, что я его поменяла специально , пока они не видели.

Об учительнице своей Саша отзывался настолько тепло, что это даже казалось странным для обычного школьника. Постоянно рассказывал родителям какая она классная, и как хорошо относится к нему. Пожалуй, даже слишком хорошо.
 
Всегда выделяла его среди остальных, и кажется, как-то особенно внимательно смотрела на него своими глубокими синими глазами, когда он решал какое-нибудь уравнение у доски.
 
Однажды, она оставила его после уроков.
 
Дождавшись, пока все остальные уйдут, она закрыла дверь, усадила его рядом с собой, и серьезно взглянув на него, спросила:
 
- Тебе ведь очень нравится алгебра?
- Да... Нравится...
- Я бы тебе хотела показать что-то, что тебе понравится даже больше.

Таксую.
Сегодня, вопреки своим принципам (с детьми обычно не катаю) вез даму с ребенком лет пяти. Гости из ближнего зарубежья. Забрал их из общежития. На конечном адресе въезд во двор через ворота. Дом весьма элитный. Забор, калитка... Не то, что не проехать - не пройти. Везде охрана, камеры... За оградой шикарный двор: ланшафтный дизайн, аллейки, много зелени, роскошная детская площадка. Во дворе очень много мам с детьми.
Останавливаюсь перед воротами. Не открывают. Подходит охранник: - К кому? Я: - Такси. Охранник: - Такси во двор не заезжают. Ожидайте здесь. Уходит. Дама, почему то, молчала. Говорю: - Ну, получается, приехали. Дама: - Нам нужно попасть во двор. Я: - Ну так пройдите через калитку. Слышали же что охранник сказал. Она: - Мне все равно, что он сказал. Я вам плачу деньги. Выполняйте свою работу. Я с ребенком.
После препираний с ней решаю поговорить с охранником. Мужик выслушал историю. Подходит со мной к машине. Смотрит на мать с дитем. Вздыхает и молча открывает ворота. Я заехал. Получил свой гонорар и припарковался снаружи забора возле калитки в ожидании нового заказа.

– Вы же занимаетесь волейболом?
– Вань, некогда, давай сразу, что ты хочешь?
– Надо кроссовки. Для Алика.
– Опа, новенький у тебя который? Ну пусть приходит, покажу ему куда ехать.
– Да нет. Это мы парнями скидываемся, хотим подарить ему на ДР.
 
Я подзавис.
Алик работал у нас не больше полугода и я первый раз слышал, чтобы парни кому-то на что-то скидывались, обычно виновник стол накрывал.
 
Вообще, Алик был довольно колоритный персонаж:
около 1,75 м высотой, на вид килограмм 120 мышц, лысый, с большой шишкой на затылке и огромными ногами, размер 46-47, наверное. На стройке внушал опасение каждому.

Приятельница жены как-то говорит:
- Слушайте! У вас столько знакомых, друзей, приятелей. Ну познакомьте меня наконец с каким-нибудь приличным мужчиной! А то мне все какие-то негодяи попадаются!
 
Ага. А у меня как раз на примете бывший коллега, а ныне просто приятель, Серега. Во всех отношениях товарищ положительный, только слегка застенчив. И у него как бы тоже извечные проблемы с «познакомиться с хорошей девушкой».
 
Ну и чего не помочь людям? Сказано – сделано. Пригласили их в субботу на дачу. Шашлыки-машлыки, трындежь и т.д. Познакомились. Вроде так приглянулись друг другу. Последнего толчка не хватает.
 
Ну, толчок мы им тоже организовали. Серега-то практически рядом с нами живет. А эту принцессу надо на другой конец Москвы везти. Ну, я придумал уважительный повод, чтоб никуда не ехать, и Сереге говорю:
 
- Возьми девушку на постой, на одну ночь.
 
Серега:
 
- Конечно-конечно! Какой разговор!
 
А эта хоть и в курсе была наших уловок, как бы для понту покобенилась:
 
- Что вы, что вы! Я уеду на метро. К незнакомому мужчине, на ночь, как можно? И неудобства доставлять не хочу.
 
Серега:
 
- Какие неудобства? Я выделю Вам замечательный диван! А если Вы переживаете, что я буду к Вам приставать с глупостями, так совершенно зря.

1. Этический и моральный аспект.
 
Я искренне считаю, что в самом посещении публичных домов нет ничего аморального. На момент всех моих визитов я не состоял в отношениях, девушек не обижал, деньги за оказанные услуги платил. В итоге все остались только в плюсе. В самой проституции, в принципе также ничего плохого не вижу, это личный выбор каждого человека. Кто то торгует знаниями, кто то умениями, а кто то телом.
 
2. Классы и подвиды проституток.
 
Для России я бы разделил их на следующие группы:
 
1. Индивидуалки – как правило, очень симпатичные девушки, многие модельной внешности, которые живут в отдельной квартире, без коллег. Ценник соответственно самый высокий за час. От 5000р до бесконечности.
 
2. Подружки – две девушки, живущие в отдельной квартире. Встречаются так же очень симпатичные девушки, но и «гоблинов» хватает. Цены в принципе такие же как и на индивидуалок.

В дверь настойчиво позвонили. Трижды. И Дану пришлось оторваться от чашки вкусного терпкого чая, от печенья и, что самое неприятное, от своих мечтаний, и открыть.
- Ну что? Поговорим о том, что вас интересует? – спросил с порога невысокий белобрысый тип, одетый в строгий деловой костюм, и одарил хозяина наглой кривой улыбочкой.
Одна за другой в голове Дана промелькнули три мысли: «Сетевой маркетинг», «Сектанты», «Предвыборные политагитаторы». Тип определенно был кем-то из них. И Дан поспешил захлопнуть дверь у того перед носом, но нога в дорогой (по крайней мере, на вид) лакированной туфле ловко втиснулась в проем, не давая это проделать.
- У меня есть предложение, - продолжил посетитель.
- Я ничего не покупаю, ни на что не жертвую, ни за кого не голосую и не хочу посещать ваши собрания, - отчеканил Дан.
- Не покупаете? – ухмыльнулся гость. – А я думал, вы интересуетесь чудесами.

Каждый из нас – битардов =), наверняка, испытывает огромное давление со стороны родных: «когда женишься?», «когда с нормальной девушкой познакомишься?» и т.д.
Я в этом случае не исключение, хотя и живу уже один три года, и работаю, чтобы ни от кого не зависеть, и сожительствовал с одной дамой в течение года с небольшим. Так вот, всё это постепенно сделало меня в какой-то степени убежденным «сильным и независимым». Не ну, а чо?
Даже мои родители и старшая сестра не особо-то и давят всеми этими вопросами о браке. Этим занимаются, преимущественно, мои тетки со всех сторон и всякие друзья/знакомые родителей. И одна такая ретивая подружка матери убедила её поговорить со мной, что, мол, есть одна нимфа одного возраста со мной (а не так уж я и стар), которая очень жаждет познакомиться. Ну я человек не глупый (как мне тогда казалось) и современный, решил узнать, как бы заранее оценить силуэты и профиль соискательницы? И была дана мне ссылка на ее страницу в ВК. Ну что ж, приготовился я лицезреть страницу с постами в тематике «сильная и независимая» (прям как я, только без члена).

Дело было в армии в 2009 и я служил на аэродроме. Однажды приходит в роту капитан и берет меня с еще 3 бойцами со словами :"надо поработать".
Ну что-ж, всяко лучше чем в казарме сидеть:
- А что делать-то надо?
- Да ерунда, два магнита на "Урале" к самолету отвезти.
Звучит довольно просто, собрались, поехали, приехали, смотрим: лежит мешок, в мешке лежит магнит (как подкова только круглый в сечении и диаметром мм120 примерно), и точно такой-же мешок метрах в двадцати.Ну капитан такой и говорит:
- Грузите и везите на аэродром,потом дуйте в казарму, только положите в разных углах и лучше привязать.
После этого пошел на объект заниматься своими военными делами.
- Ога, делать нам больше нехуй, привязывать в разных углах: подумал я.
Ну что, надо грузить. Хватаю мешок, а поднять не могу, только слышно как швы расходятся (то-ли у меня то-ли у мешка), поднапрягся и смог только приподнять.
-Ого какой тяжелый, интересно, из чего он?
-Хрен его знает, лишь-бы не светился в темноте, давай помогай.

Я вот очень не люблю подвыпивших женщин. Объясню, почему.
 
Бабы, в массе своей, -- это настолько позорные дуры, что мне часто бывает стыдно за свой пол. И, если будучи трезвой, дура хоть как-то может припудрить свою интеллектуальную ограниченность, то после пары бокалов отсутсвие мозга у самки человека сильно бросается в глаза.
 
Танцует, как солдат? По фиг: дура прётся на танцпол. И хрен бы с ней: лучше бы она, в конце концов, там и корячилась.
 
Но нет: дуре танцпола мало. В то время, как одна её рука тянется к бокалу, вторая -- уже простирает щупальцы к телефону.
 
А тааам! -- мамадарагая! -- и телефоны мужиков-коллег, и доступ в соцсетях к бывшим любовникам и прочим лицам мужского пола -- знакомым и не очень.
 
И вот непонятно, по какой причине, но дура решает, что все они будут рады сообщению от неё.
 
Алкоголь раскрепощает закомплексованную бабу и обрывает её и без того хлипкую связь с реальностью.
 
«Он меня хочет! Он влюблён в меня! Он просто стесняется сделать первый шаг!» -- решает подогретая выпивкой овца и жмёт на кнопку «Отправить».

Привет всем! Готов поделиться секретом бизнеса, который кормил меня несколько месяцев. Хватало на хлеб с маслом. Что делать? Да ничего особенного. Просто качественно и обильно срать! Вы не верите? Читайте мануал. Бесплатно!
 
У всех есть гадкие соседи, должники или просто неприятные личности, которым хочется насолить. Морду не набьешь (заява), а вот мелкую пакость совершить – в самый раз. Но люди сами боятся это делать, да и что делать толком не знают. Вот тут выхожу на сцену о великий Я! Талантливый инноватор, который предложил населению уникальную услугу – месть чужими руками. Точнее жопой. Ведь именно этот инструмент я поставил во главу угла.

Рассказ со слов моего дяди:
 
Было мне лет 16, собрал я тогда себе мопед. Собирал из говна и палок, поэтому выглядел он страшно, но я души в нем не чаял. Транспорт мой был в идеальном состоянии, пылинки с него сдувал.
 
И вот однажды зашел в магазин, мопед к стене прислонил (а херли, магазин рядом с домом, всех в районе 2 км знаю). Выхожу - ёптваюмать, "Художественный фильм "Спиздили" ".
Ну я сразу всех ребят собрал, мол, имейте совесть, как так то. А они не в какую:
- Все знают как выглядит твой мопед, никто бы не тронул. Как ты вообще мог такое подумать!
Ну вот сижу я дома, сопли на кулак наматываю и вдруг слышу как толпа ребят меня зовёт. Выхожу, а они мопед мой выкатывают.

 
Говорят, что когда-то заключённые, бежавшие из северных лагерей, брали с собой консервы.
Эти консервы не надо было тащить в заплечных мешках. Они бежали рядом сами.
Очень удобно, очень.
Когда в бескрайней тайге нечем было поживиться, консерву съедали.
Консерва до последнего не догадывалась о том, что её участь - быть съеденной. И взяли-то её с собой только для этого.
Консерва просто бежала со всеми на волю.
 
* * * * *
Жутко? Ну да.
Ну что ж, всё как в жизни.
А у вас есть консервы?

— Я убью её!!! — фельдшер картинно заламывал руки. — Кто у неё был передо мной? Я убью его за то, что он не убил её!
 
— Ну что ты шумишь? — диспетчер продолжил игру. — Молодая, красивая. В квартире. Или ты к бомжу хочешь? На улицу?
 
— Я хочу знать: сколько мы будем к ней ездить с её идиотской дистонией? Ну, ведь третий раз за день? А за неделю сколько? Достала уже!
 
— Сколько страховой компании нужно, столько и будем. Езжайте, молодой человек. Флаг вам в руки.
 
— Да клизму ей в… — фельдшер не договорил и махнул рукой.
— Куда? — водитель завёл машину и повернулся к фельдшеру.
 
— К ней, — обречённо вздохнул фельдшер.
 
Не уточняя адрес, водитель вырулил из ворот подстанции.
 
***

Работаю урологом. Важный момент при осмотре - пальпация простаты. Пришел пациент. Когда дело дошло до столь интимных уголков человеческого организма, предупреждаю:
- Сейчас пропальпирую вашу простату через прямую кишку...
- Что палец в жопу засунете?!
- Можно это и так назвать.
- Без смазки?
- Почему же? Вазелином смажу.
- А... ну раз с вазелином, то хоть тремя пальцами!
 
Рассказал историю коллегам. Лучший комментарий: "Всегда в таких случаях вспоминается анекдот: Сергею сказали что фистинг - это не больно. Обманули дурака на четыре кулака!"