— Здравия желаю, старший лейтенант Сидоров. Права и свидетельство о регистрации, — грузный сотрудник ДПС, шумно дыша склонился к открытому окну машины.
 
— Здравствуйте, вот, пожалуйста, — засуетился худощавый, остроскулый мужчина за рулём потёртой «тойоты». — Страховку тоже надо?
 
— Да, достаньте пожалуйста, — кивнул инспектор, близоруко щурясь на протянутые документы. — Что вы, Андрей Константинович... вчера что-нибудь употребляли?
 
— Ох, да боже упаси, – мужичок замотал головой. Его высокий потный лоб облипали жидкие, полуседые волосы. — Я вообще не пью.
 
— А куда направляетесь?
 
— Да к тёще на дачу. Жена, вот, велела вещи старые отвезти. Собрала и всё — никуда не денешься. Хоть и воскресенье, но сами понимаете, — мужичок втянул голову в плечи, угодливо улыбаясь.

 

Занимаюсь вскрытием, заменой и установкой замков более 10 лет.
 
Ситуация произошла лет 5-6 назад.
 
Был выходной день. Точно не помню, или суббота или воскресенье.
 
Поступает мне заявка на вскрытие двери в офисном здании.
Самый обычный диалог с клиентом по телефону и вот я уже еду к нему.
 
Странности начались сразу.
Повод к вызову потеря ключа.
Во первых они позвонили около девяти-десяти часов вечера.
Зачем офисникам попадать в офис вечером выходного дня?
Во вторых никаких документов у них не было.
Скинули какое то фото договора аренды оформленное на ИП, но самого ИПшника на месте тоже не было.
Оригинал договора у директора, директор в другом городе на него же и оформлено ИП.
Охраны в офисном здании тоже не было.
Предложил связаться с собственником офисного центра, сказали что он за границей и связи с ним нет.

 
Эстонские военные попытались захватить в нейтральных водах гражданское судно JAGUAR, направлявшееся в Приморск. Кадры попытки захвата судна появились в соцсетях.
 
По предварительным данным, эстонские военные пытались заставить судно проследовать в акваторию страны, где они имели бы полное право задержать его. При этом, согласно публикациям СМИ, моряки угрожали экипажу гражданского судна тараном и даже дважды пытались высадить десант с вертолёта. Также в воздух была поднята тактическая авиация.
 

Недавно жена попросила разрешения воспользоваться моим ноутбуком, и я безропотно согласился, с одним лишь условием, что она не будет закрывать пару моих вкладок. Через пять минут я узнал, что моя жена, оказывается, умеет ругаться матом, хотя вместе мы уже тринадцать лет.
 
— Нам надо серьезно поговорить, — подозвала она меня к себе, и я без задней мысли явился на зов.
 
— Саш, скажи, пожалуйста, вот это ты называешь «пара вкладок»? — она показала на мой маленький информационный хлам. Открытых окон было так много, что из ноутбука дуло сквозняком.
 
— Ну чуть больше, чем пара, подумаешь… Все нужное, ничего не закрывай!
 
Жена молча ткнула в одну из ста вкладок и оказалась на странице, которую не обновляли с 2022 года. Там все еще висело объявление о продаже квартиры и был открыт банковский калькулятор ипотеки с процентом, на который трудно смотреть без слез.

 

Подробности под катом!

 

 
Миннеаполис, штат Миннесота.
 
Поползли слухи, что Трамп собирается помиловать Дерека Шовена. Того самого полицейского из–за действий которого при задержании Джорджа Флойда 25.05.20. в США начался майдан BLM.

Просто хотел поделится.
Я юрист по банкротству. Приехал утром в офис, рано, взял чашечку кофе в автомате, запустил компьютер. Слышу открывается дверь, быстрые шаги, поднимаю голову и тут же получаю серию ударов бейсбольной битой в мою несчастную тыкву. Летят бумаги та самая чашка кофе. Отклоняюсь, удар биты приходится по монитору компа. Я хватаю биту, вырываю ее из рук нападавшего, затем швыраю его через офис башкой в батарею, пытаюсь задомать руку, сперва не выходит но после пары расслабляющий шпыньков в затылок этот крендель сдается, визжит как порося, что больше не сопротивляется и готов поговорить. Оказывается это бывший директор ооошки с которого благодаря мне взыскали пять мультов субсидиарки. Этот мститель в шапке , маске в цветочек перчатках, пронес под курткой деревянную биту (у нас обычное офисное здание, охрана не чухнула ни разу)… пришел меня убивать. Короче швырнул его на стул, вызвал полицию. В общем у меня здоровенный отек на лбу, сотряс маковки, синяк во всю скулу. Ещё большой палец сломан. Снял побои. В отделе этот хрен продолжил мне угрожать. При этом полиция его отпустила взяв пояснения, говорят будет обоюдка.

 

Подробности под катом!

 

Есть у меня летний домик за городом. И поселились там на зиму мыши. Оставшиеся макароны подъедали. И, что больше бесило, делали гнезда в вещах. От запаха потом хрен избавишься.
Сначала ставил мышеловки. Весной одна и та же картина:
 

 
Решил попробовать что-то менее кровавое. Налил два тазика воды - на первый и на второй этаж. А в середину тазиков положил плавать блюдца, на блюдцах сыр. Думаю - полезут за сыром и утонут. Жду весны.
 

 
13 мая в столице Башкортостана произошли сразу два ограбления. Женщина приходила в офис под видом клиентки, доставала предмет, похожий на гранату, и угрожала взорвать её, если ей не дадут наличные. В первом случае она забрала 24 тысячи рублей, во втором — всего 167 рублей.
 
Главной приметой грабительницы стало то, что она постоянно говорила по телефону с неизвестным. Более того — он через динамик угрожал сотрудникам микрофинансовых организаций и приказывал грабительнице взорвать офис:

Подробности под катом!

Подрабатываю мастером на час.
С этими азербайджанцами меня судьба столкнула пару лет назад, по мелочи-телевизор повесить, потом карниз.
Зимой пригласили меня поменять столешницу. Озвучил цену, приехал к 8 утра, и оказалось, что помимо столешницы,в которую надо вырезать варочную панель и мойку, надо ещё поставить фильтр, навесить двери на шкаф, перебрать 4 люстры-тупо не работали.
Закончил только в 17 вечера, озвучил сумму 12.000 рублей и начался цирк-брат, так не договаривались, только 10.000 есть, больше нет.
Плюнул, забрал десятку и занёс его в список неплательщиков.
В субботу пишет мне дама. Откуда номер не интересуюсь, просит поставить стиральную машину, 4 карниза, повесить 2 телевизора,врезать мойку. Озвучиваю стоимость, вроде устраивает, вчера приезжаю. И понимаю, что это сноха того самого азербайджанца.

 

Вот раньше как было?
Прошел в демонстрации, помахивая красным флагом и плакатом "завод ЛВА-3Р имени Куйбышева" перед трибуной, на которой мерзнут старенькие вожди. По пути выпил водочки в строю, закусывая громкими: "Мир! Труд! Май!"
Вернулся домой, взял жену, тещу, детей, собаку - и в электричку. Доехал, дошагал, отправил жену и детей дом расконсервировать, а сам под присмотром тещи принялся копать огород - картошку сажать.
К вечеру - уже так натрудился, что организм жаждет топлива. Тут и жена салат нарезала, а в мангале который заводской слесарь всем за бутылку делает из секретного титанового сплава - угли поспели. Килограмм свининки со вчера замаринован по семейному рецепту - в кефире.
Над каждыми шестью сотками - дымок. Шашлык поели, соседского попробовали и сами угостили. Сын с дочерью пошли налаживать вертикально-горизонтальные связи - сын расквасил нос сыну бухгалтера, потом помирились, дочь пококетничала с сыном директора. Со временем тут всё у них и случится, только попозже и без вашего присмотра - на 7 ноября, в холодной даче на пружинистом диване под магнитофон "Романтик" и песню "Ах какая же ты близкая и ласковая!"
Тут все связи налаживаются. Тут социальные лифты и взаимное опыление. Тут академик Шварцензон вместе с профессором Лапиным придумали компактный термоядерный двигатель. Жаль, потом выпили на радостях и забыли.
Вечером - черно-белый телевизор, сосланный на дачу за долгожительство, концерт на первом, Лещенко и Кобзон, на сладкое - группа "Верасы" и "А-студио".

Современные парики из искусственных волос — это доступная, практичная и эстетичная альтернатива натуральным изделиям. Они изготавливаются из специальных синтетических волокон, которые максимально приближены по внешнему виду и текстуре к натуральным волосам. За счёт технологического прогресса даже бюджетные модели сегодня смотрятся естественно, держат форму и не требуют сложного ухода.

Парики из искусственных волос — это отличный выбор для тех, кто ищет быстрое и недорогое решение для смены образа, съёмок, выступлений или повседневной носки с минимальным уходом.

Когда я был молодой да ранний, то думал, что преступления обязательно несут в себе мотив, план и конечную выгоду. К этому меня готовили рассказы о Шерлоке Холмсе и его знаменитой дедукции.
 
Каково же было моё удивление, когда открылась страшная правда: подавляющее большинство убийств не обладало всеми вышеперечисленными признаками, а зачастую — даже и одним из них.
 
Мотив, если и присутствовал, то в самом рудиментарном виде («А чо он, сука?»), о планировании речи вообще не шло, а выгода обыкновенно состояла в получении твёрдых перспектив на ближайшие семь — пятнадцать лет.
 
Это по-настоящему впечатляло, потому как если от злого умысла ещё можно как-то предохраниться (или хотя бы верить в это), то от кровавого идиотизма спасения нет.