Началось всё, как водится, довольно приятно. В апреле 95-го я убыл в очередной отпуск в Самару, и, разумеется, перед этим получил не только текущую зарплату и отпускные, но и зарплату за месяц вперед (довольно распространенная тогда практика).
 
Как раз через пару дней по возвращении должна была быть очередная зарплата. Поэтому я совершенно без зазрения совести потратил в отпуске практически все деньги, и с чистой ней же(совестью) отправился обратно на Байконур. В кармане оставались сущие копейки, но и их я успешно потратил в первый же вечер, ибо надо же было отметить с друзьями мое возвращение. Утром слегка пришел в себя и отправился на службу. И уже в купе мотовоза меня «порадовали», что вот та самая зарплата, полученная мной перед отпуском, и, разумеется, та, что я получил за месяц вперед, никому еще пока не выплачена, потому ждать мне завтра ну вот вообще нечего…
 
Я офигел от таких новостей, и прикинул, что на оставшиеся 30-40 теньге мне придется жить как минимум еще два месяца, а то и три… Вернувшись вечером в общагу, я провел ревизию продуктовых запасов. После вчерашней пья...то есть, вечеринки они составили грамм 200 подсолнечного масла, и примерно столько же соли. Всё.
 

Дело было в небольшой фирме, торгующей компьютерной техникой, оргтехникой и сопутствующей мелочевкой, оптовый отдел + розничный магазин. По факту фирмой руководил учредитель – неплохой мужик с небольшими причудами, но людей, которые на него работали уважал, мог и денежку подкинуть в случае форс-мажора, и товар разрешал брать по себестоимости в рассрочку без процентов. По факту фирмой управлял сам, назначенный им директор просто бумажки подписывал.
 
Работала я там менеджером по работе с корпоративными клиентами
 
Был в этой фирме закупер - человек который искал где взять товар подешевле и доставить побыстрее. Назовем его Сашкой. Сашка был для этой фирмы хорошим сотрудником, умел достать практически из-под земли и мелкую хрень, которая позарез нужна была определенному заказчику, и редкий товар, про который большая часть поставщиков скажет – нуууу это только под заказ из-за границы, и оооочень долго, и при это выкрутить поставщику чувствительные части тела, чтобы тот дал максимальную скидку и привезти этот товар быстро. При этом ни разу деньги не уходили в никуда, он каким-то шестым чувством распознавал мошенников и прекращал с ними общение на стадии предоставления прайса. Была у Сашки одна страсть – футбол, не, даже вот так - ФУТБОЛ. Как только начинался какой ни будь крупный чемпионат, Сашка жил только им, обсуждения в курилке только про футбол, просмотр весь обеденный перерыв лучших моментов матчей, расписания матчей он распечатывал на единственном в конторе цветном А3 принтере и вешал на стенку, любовно подписывая результаты, если соревнования шли в рабочее время он умудрялся одним глазом смотреть в браузере трансляцию, а вторым смотреть в заявку по заказу товара, и при этом ни разу не ошибиться.

С утра изобрели с Кириллом Янченко лайфхак, который заметно облегчит вашу жизнь, сократит количество съедаемой пищи, снизит ваш вес и укрепит расшатанную карантином психику.
Необходима старая кукла.
Выбрать надо куклу побольше, покрупнее, идеально, что бы она была в рост взрослого ребенка, у дочери как- то такая зараза была, я ее очень быстро вывез на свалку в багажнике, помню, боялся, что бы гаийцы не остановили, поскольку кукла была, как живая девочка лет восьми, что при беглом взгляде в багажник, могло навести полицию на нехорошие мысли..
Эта дрянь одновременно напоминала первоклашку- хулиганку, но, почему-то со вторым размером груди, была тяжелая, как настоящая школьница, объевшаяся пирожных, а самое главное, она пела.
Петь она любила по ночам. Когда я впервые, спросонья услыхал этот скрежещущий, искаженный дешевым динамиком хрип, то установил свой личный рекорд по открыванию оружейного сейфа и по приведению дробовика в рабочее состояние.
Представьте себе, что от вас только недавно ушли гости. Вы легли спать, и уже засыпая, услышали какой- то сдавленный звук.
Вскрик.
Короткий стон.
Совершенно непонятного происхождения.
И направления.
- Ты слышал?- приподнявшись на локте, спросила жена.
- Да, что это?
- Не знаю, но это не со стороны детских комнат!
Стон повторился, но уже громче и длился немного дольше.
Теперь приподнялся уже я.
- Да что за…

 
Большинство мужчин полигамны. Примерно 8 представителей сильного пола из 10 изменяют своим супругам.
 
Конечно, женщины об этом даже не догадываются. Если не выставлять напоказ свое любвеобилие, предусматривать некоторые мелочи, то проблем в отношениях с женой не возникнет.
 
1. Сразу рассказать девушке о семейном положении, потому как скрыть сразу от обеих женщин стороннюю связь не получится. Если она будет знать об этом, то не станет названивать посреди ночи, писать бесчисленные сообщения.
 
2. Не ходить с новой пассией в те места, где может оказаться знакомый, коллега по работе, подруга жены. В целом стоит предпочитать удаленные от дома заведения, где бывает немного людей.

Девушка в глазах которой хотелось утонуть спросила:
 
- Возьмёшь меня замуж?
- Возьму! – ответил я.
- Вечно приходится все самой делать, даже предложение делать, что за мужик пошел? А на что ты готов ради этого?
- Озвучивай, что придумала.
- Ты запишешься в качалку и приведешь свою форму в порядок. Если выполнишь моё желание, то пойду за тебя замуж! Согласен?
- Согласен! – ответил я и добавил. - Только у меня встречное предложение.
- Какое?
- Я начинаю ходить в качалку, а ты бросаешь курить.
- Согласна!
 
Потом мы поженились. Я проходил в качалку до дня рождения дочки, а потом, все свободное время тратил лишь на неё, и днем, и ночью. Потом родился сын, так что я совсем забросил спорт. Жена продержалась почти пять лет, потом снова закурила. Прошло много лет наши дети выросли. А совсем недавно состоялся похожий диалог.

Знакомый по инвестклубу рассказал:
 
Женат на девушке из провинции. Красивая, работящая, никаких сор и скандалов- все чудесно. Ребенка в сад и на работу. Я - дома или на мероприятиях, встречи редко и только по делу. Вечером жена говорит, что планирует на пару дней приехать мама, но когда именно - пока не понятно, предупредит. А утром - бинго, ребенок приболел ( инфекционное, сами в масках и домработницу не пригласить), на работе завал, и у меня пошли сделки в городе- домой только к ночи возвращаюсь. В общем - обоим не до чего. Прихожу домой - жена в ужасе показывает смс - мама взяла билеты и уже выехала. На часах 23-30, ребенок спит. 8 утра, жена едет встречать маму, впустила, извинилась и сразу на работу. Я напоил чаем, накормил завтраком и на свое "рабочее место" - диван+телефон. Теща внимательно осмотрела квартиру и начала прибираться. Я погрузился в трейдинг, ничего не замечаю.
- Сережа, поможешь? Я ж не знаю где это , где то лежит...
- Конечно, Мария Васильевна!

 
Некоторым противопоказано эмигрировать из России. Эти люди как воспитанники плохого детского дома, которые, войдя во взрослую жизнь, обнаруживают, что выработанные в приюте стратегии выживания только вредят. Эти дети знают, как намазать гуталин на хлебную корку так, чтобы хлеб впитал спирт — и как потом отжать спирт в кружку. Для приюта ценный навык. А в настоящей взрослой жизни эти повадки быстро делают тебя бомжом.
 
В схожем положении оказываются и возрастные дяди–тёти, что всю жизнь заколачивали бабло на российских коррупционных блудняках — а теперь решили стать солидными европейскими Investor. Они вкладывают шальные капиталы в Евросоюзе — прогорают там до трусов — и возвращаются, чтобы авторитетно пояснять нам за прогнивший Запад. А в глазах их тоска.
 
Давайте разбираться, почему.
 
Есть, допустим, какой–нибудь председатель Омского исполнительного комитета Иван Сливкин. Сливкин чувствует, что в России как–то стрёмно: а он уже человек немолодой, хочется европейского благополучия. Там, в Европах, можно вписаться в какой–нибудь кирпичный заводик, прикупить акций да облигаций — и обрести пассивный белый доход...
 

 
Как человек работающий на колбасном производстве ответственно заявляю:
 
1. Крыс не видел. Что они там будут делать если производство круглосуточно и там круглые сутки шарятся по цехам 100 человек?
2. Мух и тараканов нет.  Что они там забыли если в цехах круглогодично +4...6 градусов? Холодно, дохнут сразу.
3. Туалетную бумагу не добавляют. Зато куриные жопы в брикетах, кожа, кишки и соя - навалом. Именно это и специи и требуха делают сосиски и колбасу вкусной.
4. Вся колбаса готовая. И сосиски. Их ещё на производстве готовят с помощью пара и дыма до кондиции.
5. Люди работают разные. В основном хорошие.
6. Вы этим точно не отравитесь. Есть и санитарный и прочий контроль.
7. Мясо не отечественное. Любой дешёвый импорт. Возможно Аргентина. Возможно немного будут попадаться картон от коробок. Но после мясорубок и термообработки вряд ли вы его заметите.
 

В общем история такая. Месяца два назад звонит мне гражданская жена( ну или как там правильно ) моего хорошего знакомого. Говорит что нужно срочно встретиться, есть серьёзный разговор. Ну ок, не вопрос, тем более работаем не далеко друг от друга.
 
В обед встретились в столовке и поведала она мне следующие. Они расстались. Да не просто расстались, а он вообще офигел и отправил её домой с вещами. Знакомый мой человек довольно не конфликтный, да и не позиционирует себя как супер альфач. Скорее наоборот, домашний такой парень. Стал расспрашивать в чём причина. В итоге она мне начинает рассказывать. Пока знакомый был в командировке( около месяца ), к ней в гости приехали племянники и случайно продали у него все танки в игре( от картошки ). Просто взяли и за раз продали. А она мол не уследила. А он, козёл такой, когда вернулся и узнал, наорал и выставил её за дверь. Я, говорит, его в таком бешенстве никогда не видела. Далее диалог я и девушка:
 
Я: - Ты же понимаешь что я тоже играл в эту игру?
Д: - Да...ну и что? Какое это имеет значение?
Я: - А такое, что я в курсе что там нельзя за раз взять и продать всю технику. Есть ограничение по количеству в день.

Приезжал в другой город сдавать сессию, попросился у друга в его съемной квартире 2-хкомнатной переночевать недельку. Жил он с девушкой ,она не была против.
Была зима, и на улице компания из нас, 19-тилетних студентов решили поиграть все в снежки - делали баррикады из снега и вели прицельный огонь друг по другу.
Поиграли, вспомнили детство, начали истории вспоминать смешные. Тут девушка друга говорит "Весело было, я в первый раз так веселилась!".
Я в шутку спрашиваю :" хахах, ты что, детство под замком провела?"
Она - "ну типа да".
Короче: маман и бабушка ее держали все детство в квартире, гулять она не выходила ВОООБЩЕ, играла только дома. Иногда когда к маме приходила подруга с дочерью, могла поиграть в куклы. Тотальный контроль, после школы и университета на первом курсе - домой.
Когда была на втором курсе, универ переехал в другой город, ей пришлось некоторое время пожить там (разумеется с постоянными звонками от мамы).

Это сейчас смешно. До слёз. А тогда это было совсем не весело. Вернее, весело, но только не участникам драмы. Эта трагикомедия произошла в небольшой деревне, назовём её условно Барсуки, куда Сирожа сплавил на лето своего девятилетнего пиздюка Олега. Природа там, парное молочко, рыбалка, грибы-ягоды, в общем - ляпота.
 
И угораздило же Олежку серьёзно заболеть. Температура большая, сиплый сухой кашель, глаза слезятся. Бабушка запаниковала, ибо из лекарств дома только йод, стрептоцид, чтобы кастрированным поросятам порезы на яйцах посыпать, да линимент бальзамический по Вишневскому. Были ещё настойки на разных ягодах, про которые я вам как-нибудь потом расскажу, но малолетку ими не полечишь по понятным причинам.
 
Делать нечего, побежала теща в контору, позвонила зятю, чтобы тот приезжал, да забирал чадо, а то не дай б-г воспаление ибо. Сирожа выехал практически сразу, но ехать было часа два с половиной, а просто так сидеть и смотреть, как страдает любимый внучок, бабушке было не интересно. Достала она мамин блокнот с народными рецептами и принялась искать чего-нибудь "ад запалення". И, что, сука, характерно, нашла!

Дмитрий, 42 года
Электромонтер
 
Моему сыну 4 года, но вдвоем мы с ним живем только второй год. Вышло так, что жена сбежала от меня, украв у меня большую сумму денег. Сыну было полтора года. А мы в то время жили на съемной квартире в Питере, и именно в этот период я уволился с работы. Я попросил родственников жены пустить нас пожить на время, но они сказали, что их там и без того много, и отказались нас пустить. Тогда я обратился в органы опеки, и они посоветовали мне определить его в дом ребенка до тех пор, пока мое материальное положение не наладится, и я смогу забрать его домой. Потом в течение года я устроился на новую работу, снял хорошее жилье и забрал ребенка. Пока сын находился в доме ребенка, прошел суд, в котором его мать лишили родительских прав, а мне разрешили забрать сына.
 
Сейчас бывшая жена живет в своем родном городе, не работает и алиментов не платит. Когда мы начинали встречаться с женой, она была хорошей, а потом стала изменять, я это не мог терпеть и высказывал ей. Наверное, поэтому и сбежала. Так или иначе наши с сыном отношения с ней закончились.
Как-то раз после своего побега она возвращалась к нам, пожила неделю, а потом снова уехала.
Я очень люблю готовить и вполне успеваю это делать. Глобально я готовлю в пятницу или в субботу утром, а на неделе я особенно не готовлю, потому что сын в садике хорошо питается. На ужин готовлю то, что сын захочет.
 
Когда сын был маленький, трудность была в том, что все домашние дела я мог начинать только после десяти часов вечера. Я его укладывал спать и уже ночью начинал готовить, стирать, убирать. Но сейчас он подрос, может развлекаться сам, а у меня появилось время заниматься домом.
По будням я просыпаюсь в 6, в 6:30 бужу сына, он пьет чай с сырком, к восьми мы приезжаем в садик, забираю его оттуда в районе пяти часов вечера. Потом часа два ужинаем, смотрим “Спокойной ночи, малыши”, и я укладываю его спать.

Пришла дочь из школы взволнованная:
 
- Представляешь, Данька четверку по истории получил! Это Данька, у которого одни двойки по всем предметам, который домашку вообще никогда не делает, а учителей на уроке посылает матом. А тот раз принес в школу нож и носился с ним, как чингачгук! И вот он каким-то образом получил четыре по историческому диктанту, причем сидел один. Историчка чуть не прыгала от радости, расхваливала его до небес, и наклейку на телефон подарила!
 
- Ооо, вам за хорошую учебу наклейки дарят?!
- Да нет конечно, что ты! Это первый раз такое. Потому что Данька исправляется! А остальных чего исправлять? Мы и так исправленные!
 
И вот так всегда.
 
Помню, собрались мы на встречу одноклассников. Учителей пригласили. Пришли трое: суровая директриса с мощной продеформацией, седой, но бодрый физик и наша классная, застывшая в одном возрасте, как окаменелость.
Мы все, конечно, здорово изменились за двадцать пять лет. Учителя нас не узнавали. Мы подходили к ним заново знакомиться. И со всеми происходил примерно один и тот же разговор:
 
- Здрасти, Марь Иванна, я Пышкина Саша, помните меня? Я была комсоргом и старостой, стихи писала, на выпускном вы лично меня целовали...

 

Впервые я попробовал алкоголь лет в 12. Я всегда наблюдал за тем - с каким наслаждением мои родители ели рыбку запивая её прохладным пенным напитком и мне очень хотелось попробовать тоже. Телевизор манил рекламой пива "клинское" или "толстяк", создавая дружелюбную атмосферу употребления алкоголя. Молодые, позитивные ребята в модной одежде, с экрана давали понять, что любая вечеринка будет веселее, если пить пиво и мужики у которых пиво обязательно открывается с дымком, золотом льётся в огромный, запотевший бокал, искрящийся тысячами пузырьков, поднимающимися вверх, да так красиво, что самому хочется попробовать.
 
Вот я и попробовал, пока родители не видели - отхлебнул из стакана, пиво мне показалось горьким и невкусным. Итак мне 14 лет, в моей компании никто не занимается спортом и не ходит на секции. Один парнишка ходил на бокс, но его потом посадили за разбойное нападение. Компьютеров тогда почти ни у кого не было, а дома было скучно, вот подростки и собирались вместе, а единственным досугом был алкоголь. Мы стали собираться компаниями, во дворах и подъездах. Начинали с пива, одной бутылки хватало, чтобы хорошенько захмелеть, а уж если пили крепкое то и вовсе лыка не вязали. В моём доме предприимчивая бабушка начала продавать водку по 20 рублей за бутылку, на 30 рублей можно было купить пузырь, лимонад ярмарка за 7 рублей и ещё на стаканчики оставалось, если не было денег - давали водку в долг. Подъезды были без домофонов, можно было прийти в любой с друзьями и начать употреблять. Как правило нам хватало бутылки на троих, но потом приходили друзья, приносили ещё, а потом появлялись друзья друзей, разные случайные личности, наркоманы которые кололись, а потом сидели с мертвым лицом, почёсывая шею, иногда у них случался передоз и приходилось вызывать скорую.

У нас на работе завелось счастье. Ой нет, не так.
 
Три месяца назад в наш отдел устроилась на работу молоденькая девушка, только после института. Она принесла с собой лимонно-желтую кружку и календарь со смешным котенком.
— Мы же серьёзное государственное учреждение, — ворчали на неё. А значит и офис должен выглядеть серьезно.
— Э… нет, такого в правилах не было, я точно помню, — хохотала она в ответ.
За следующий месяц в офисе появились цветы на окнах и ещё десяток цветных кружек.
— Вам, молодым, опыта не хватает, — сочувствовали ей.
— Да где ж его взять. Зато молодым везде у нас дорога, — улыбалась девчонка.
Такие уже случались до неё, но их хватало не надолго. Они быстро становились похожими на нас, мрачнели и оживлялись лишь перед уходом домой. Она, молодая и звонкая, меняла нас.
— Ой, Ирина Сергеевна, какая у вас тушь крутая, прям глаза такие выразительные. Подскажите фирму?
— Да я вообще не крашусь, — неуверенно бормотала та.
— Ого, это у вас настоящие ресницы такие крутые? Завидую! Вы такая красивая!
— Брось, деточка, какая там красивая.
— Точно-точно. Неужели вам никогда не говорили?

 
Кто прожил 90–е, особенно начало, представляют тот бардак, неразбериху и полное отсутствие понимания что творится и что будет. Я тогда неожиданно для себя нашёл нишу в металлоломе и как слепой котенок методом проб и ошибок пытался развивать торговлю этим сырьем, понятно ничего не имеющей к моей предыдущей работе или профессии.
 
В те смутные времена найти себе толкового работника был квест из всех неизвестных. Я менял резчиков по металлу, как перчатки не потому, что плохо относился к людям и их труду, а потому, что попадались одни прохиндеи. Газ жгли и резаки не гасили, даже когда отвлекались на туалет или обед. Норм как бы не было, ибо трудно установить, но и минимум никто не делал. И таких было человек 30. Резали подводные лодки и прочие конструкции. Газ улетал в атмосферу с деньгами, а габаритный металл прирастал слабо.
 
И как то раз мне один умный резчик из Польши говорит, что резаки плохие: короткие с загнутым концом. А он видел новые для толстого металла — метровые, прямые и хорошей головкой: резчику не надо нагибаться и спину ломать. Стой себе и режь сталь. Производительность в разы улетит вверх, грит.

 
Помню в середине 90-х в одном относительно крупном, но провинциальном городе  на большом ж/д вокзале повадился один жулик обворовывать автоматические камеры хранения. Да так ловко орудовал, что люди уходили буквально на 5 минут в сортир - а возвратившись, не находили свои чемоданы.
Местные менты из ЛОВД головы сломали, но не могли задержать его. И "наружку" выставляли и скрытые камеры ставить пытались (но какая техника тогда была у провинциальных ментов в привокзальном отделе - можно себе представить).
Но, самым главным был вопрос о том, как ему удавалось так ловко вскрывать кодовый замок.
Кто-то предположил, что замок камеры хранения  на определенных FM радиоволнах издает щелчок при совпадении номера на "крутилке". Их, кто не помнит, там было четыре штуки - вот как на фото. Насколько это было правдой - не скажу, но знаю, что попытки задерживать для проверки всех, кто подходил за вещами с наушниками и модными тогда кассетными плеерами с радио  - ни к чему не привели.

Картина Витторе Карпаччо “Две венецианские дамы”, написанная примерно в 1496 году, вызывала немыслимое количество споров, потому что совершенно не понятно что на ней происходит, а очень хотелось понять.
 
Вот сидят две девицы, но кто они и почему такие приунывшие? Что за звери вокруг них и почему в вазе стоит кустик-палочка, без цветов или побегов?
 

 
Главный прерафаэлит Джон Рескин назвал эту картину “прекраснейшей в мире” и окрестил дам куртизанками. Ну, потому что у дам довольно глубокие декольте, белый платок в руке младшей нужен для того, чтоб призывно махать мужчинам, под лапой у пса записка наверняка фривольного содержания, гранат символизирует сладострастие, а среди кучи предметов на полу лежат башмачки-цокколи - вошедшая в Венеции в моду под влиянием Средней Азии обувь на платформе. Вот такая:

Сегодня ехал на поезде Барнаул-Томск. Точнее, поезд из Бийска, это я его в Барнауле оседлал. В полночь завалился на свою нижнюю полку, немного, пока была связь, повтыкал в Пикабу и уснул.
Проснулся уже в Новосибирске, когда подсели новые попутчики. Ими оказались две пожилые женщины, видимо, сёстры, одной на вид лет семьдесят, другой, наверное, чуть за шестьдесят. У них было два нижних места: одно в отсеке напротив меня, другое - боковушка. Женщины закинули вещи под лавку, сели за боковой столик и стали тихонько болтать. В это время проводница принесла им постельное бельё.
- Ой, заберите, мы всё равно не будем ложиться, - довольно громко сказала одна из бабушек.
- У вас билеты с бельём...
- Всё равно забирайте.
- Так, - сказала проводница, - вы можете не ложиться, а бельё я вам оставлю.
И ушла.

После некоторых событий, стала носить с собой револьвер на патронах Флобера (у нас он не считается огнестрелом, продается свободно). И пару дней назад он мне пригодился.
Двое подпитых товарища не славянской наружности (не разбираюсь я расах), возле круглосуточного, вечером шли за мной от самого магазина до аптеки, решила сделать вид что захожу туда, купила парацетамол и минералку, когда вышла преследование продолжилось. Собственно, они этого и не скрывали, поровнявшись, назвали по имени (мне стало ясно что это знакомые, город маленький), предложили пройтись с ними на день рождение неизвестной Алины, которую я, якобы, должна хорошо знать. Я игнорировала и терпела их буквально в полуметре от себя, но вот когда меня начали спихивать в сторону подъезда соседнего дома - немедленно достала пукалку, и сделала вытрел в воздух. Реакция изумительная. Первый патрон идет без пули, с пыжом (хенд мейд с помощью кухонного ножика) поэтому сноп искр выходит выразительный, а звук - до звона в ушах, один пошатнулся в сторону лавочки, и присел, а второй моментально протрезвев отскочил в сторону. Не пряча игрушку, я молча пошла дальше, стараясь не трястись от страха и злости.

В начале 90-х, когда настали суровые времена, все выживали, как могли. Батя работал токарем на заводе, мама в библиотеке. Тогда зарплату не платили по полгода, а то и больше. Батя начал таскать с завода электродвигатели небольшие 0.8 – 1.5 кВт. Делал из них наждаки, вытачивал насадки на вал для шлифовального круга, делал красивую крашеную подставку, выключатель, распайку под 220В с конденсаторами.
 
Мне было лет 12. Мы ходили с ним торговать этими наждаками на центральный рынок. Там была огромная площадь с «барыгами», торговавшими одеждой, а рядом были «железные ряды», где сидели суровые мужики и торговали всякими железками из своих гаражей или вынесенными с заводов. Там можно было купить всё – от гвоздя до ракеты, как говорится. Вся торговля велась «с земли» - никаких павильонов не было, если начинался дождь – товар накрывали полиэтиленом. Наждак продавался по 800 р или выше в зависимости от мощности движка. Бейсболка «USA California» стоила 150 р, для примера.
 
Иногда подходили «братки» и брали плату за место 50 рублей, но подходили не всегда, через раз. Батя брал меня в помощь, ведь надо было отлучаться в туалет и т.п., соседям товар не доверялся. Ездили по выходным, в любую погоду и время года. Покупались наждаки с переменным успехом, можно было по две недели ничего не продавать, можно было продать сразу два одному человеку. За весь день съедали с батей по два пирожка с рынка.
 
Потом он еще начал вытачивать валы на электрофуганки, продавали в сборе на опорах и с ножами. Они были довольно тяжелые, больше одного не брали, плюс наждаки. А передвигались на общественном транспорте – на автобусах или трамваях.

Подруга рассказала историю, которая произошла с ней на работе, а она – адвокат.
Далее повествование от лица потерпевшего.
Поздно ночью сосед с нижнего этажа позвонил в мою дверь. Посмотрев в глазок, я увидел у него в руках бутылку коньяка. Открыл дверь и спросил, что ему надо. Ночной визитер объяснил, что ему почему-то не спится, и, если я не против, то можно познакомиться поближе. Так как я переехал в этот дом совсем недавно, где-то с месяц назад, то был совсем не против. Удивившись, какие у меня хорошие соседи, я оставил его у порога, а сам побежал в комнату уменьшить звук в колонках, чтобы поговорить по-человечески. Пока я доставал рюмки и резал лимон под коньяк на кухне, сосед прошел в комнату и оттуда послышались странные звуки. Я не обратил на них внимания. Когда вошел с рюмками и лимоном в комнату, я увидел соседа, стоявшего с пакетами. А дальше все было как в тумане… Сосед заставил меня подключить наушники к телевизору, сам усадил меня на диван, а дальше ничего не помню, только свои колонки и отвратительную музыку, долгие-долгие часы…

Буквально только уехали пожарные, по горячим следам.
Большой дом, в доме с одного угла баня дровяная. Затопили с отцом, пошли в гараж во дворе. Выбегает мать, кричит - гориим.
У меня как раз в руках две баклажки с водой, я рванул. Забегаю в баню, там дымина и одна стена горит. Пока баклажку откручивал, как полыхнуло, потолок загорелся. Я только выскочить успел, баклажки там остались.
 
Дальше все на секунды, отцу кричу пожарным звони! А он садовый шланг открывает, залить думал. Куда там. Дом горит скажу я вам просто пиздец как быстро. Через 2 (!) минуты уже войти нельзя было, черный дым по пояс заполонил весь дом, с трудом нашел в дыму мать, она пыталась из кухни воды принести.
 
Отец позвонил 112, и тут же сработала сигналка. Перекрыли снаружи газ, из всех дверей (их три) валил черный дым. Дверь в баню весело полыхала.

 
– Я – Иисус Христос, – говорит мальчик и серьезно смотрит на хулигана рядом, сжавшего свои кулаки и приготовившегося драться.
 
Хулиган смеется. Обнажает ряд желтых кривых зубов и громко хохочет. А потом бьет мальчика прямо в скулу. Перед мальчиком быстро – как в калейдоскопе – проносятся небо, угол хрущевки, кроны деревьев – и он оказывается на земле.
 
– Ты идиот, а не Христос, – хулиган пинает его и, почесываясь, уходит прочь.
 
Мальчик слышит смех. Это смеются ребята, которых он называет своими друзьями, которые все это время стояли в стороне и наблюдали за тем, как его бьют. Мальчик хочет плакать. Он встает и, пошатываясь, идет домой.
 
– Сопля, – фыркает отец дома. – Я же учил тебя давать сдачи, а ты что за хрень гонишь? Какие заповеди? Жизнь не строится на заповедях. С чего ты вообще решил, что ты Иисус?

Автор эротического триллера "Как я сушил зерно" и гомерически смешной Работы пастуха описал свой первый опыт похода на сельскую дискотеку.
 

 
Жили мы в 200 метрах от деревенского клуба, где каждую пятницу, а летом еще и по вторникам гремели песни всю ночь. Я знал всех богинь этой дискотеки, они прибегали к нам разводить спирт "Композиция" водопроводной водой,всех серьезных пацанов,они оставляли мотоциклы у моего забора