До сего дня только читал про закладки и периодически видел упорышей, копающихся в клумбах.
 
Сегодня средняя дочка где-то на площадке потеряла лол хомяка. Это такая мини фигурка хомяка, которая идет с другими лол куклами (на фото справа). В общем, современные девочки от этого фанатеют. А родители плачут кровавыми слезами.
 
Прихожу вечером домой, а там крики и слезы. Нет этого хомяка. А без него смерть. Ну что делать папаше - искать. Оделся тепло, взял лопатку младшего и фонарик из машины и пошел на площадку искать.
 
Вечер, звезды, двор и я, который матерясь, копаю снег по площадке, освещая все фонариком. Наверное через минут 10 ко мне вышли двое мужчин и вежливо спросили, что я тут делаю. Рассказал про хомяка, они поржали, пожелали удачи и ушли убратно в тень.

Не так давно а точнее в сегодня лет, узнал что неебическая проблема многих семей - это походы на совместные праздники. Когда жена приходя к друзьям мужа просто рыгать хочет от всех в этой компании и постоянно пиздит под руку - пойдем домой, пойдем домой! О чем мне разговаривать с подругами/женами твоих друзей, они тупые курицы, ну или как вариант гопическое быдло и прочее пафосное говнецо с подливом. Ну и обратная ситуация, когда мужику пиздецки неинтересно находится в компании ее подруг с мужьями которых нихера толком не обсудишь, потому как один подкаблучник ебаный, второй в очко сношается морковкой так как жена решила, что он теперь веган (а ведь бухал когда-то нормально), а третий ужирается в сопли через полчаса и оставшееся время спит в обнимку с белым другом, периодически попердывая. На а ее подруга, старая блядища Настя вообще нового ебаря нашла и они периодически убегают куда-то за гардероб (на природе в лес), чтобы она попела ему в кожаный микрофон, а он нырнул в пещеру к гномику Яше Купетману. Ну и самый адский ад, начинается при совместных встречах с родственниками. Эти исчадья ада, занимаются только тем, что перемывают кости и хуй еще знает какие части тела и душ родственников, знакомых, родственников знакомых и хуй еще знает кого, после чего идут на антракт - мерить давление на брудершафт друг другу, после чего начинается филиал программы малышевой со всеми подробностями, кто чем срет и как, кто планирует уйти в отъезд.
 
Короче, я думаю каждый из вас, в возрасте 40 +/- 10 лет, прекрасно понял о чем я говорю. Я, как человек не однажды, да и не дважды женатый, нашел универсальное решение этой проблемы ебанутых праздников, превращающихся то ли в веселые поминки, то ли в добрый фильм ужасов. Правда для этого нужна небольшая артподготовка возлюбленной и она должна быть слегка с ебанцой как и ты.
Начнем с того, что ближе к 30 годам начинаются первые звоночки в виде расслоения ваших казалось бы раньше общих компаний на успешных в бизнесе и людей посвятивших себя семье, на состоятельных и не очень, на технарей и гуманитариев, на мясоедов и веганов, на тех кто любит задвинуть жене в тухлую вену и нет, на тусовщиков и домоседов ну и прочее.

 
Весна близко
Говорят, если бы помойные мартовские коты запилили рок–балладу, они пели её голосами Эксла Роуза. Его почти шестиоктавный диапазон перекрывает всех ближайших конкурентов, включая Фредди, Йена и даже Роберта Планта. При этом Эксл может брать ниже признанных баритонов, а наверху у него "сосут" сладкоголосые Адель и Бейонсе. Неспроста эти душераздирающие рулады разошлись по миру 100–миллионными тиражами, и их рейтинговые рекорды до сих пор не побиты. Хотя, стоило Роузу остаться без верных подельников, раскрученное лидерство быстро покатилось под откос. И об этом наш сегодняшний психомузыкальный обзор.

Вписка подростков на даче под Новосибирском закончилась массовым обморожением
 

 
Молодые ребята в возрасте от 14 до 17 лет договорились в пятницу вечером компанией съездить отдохнуть за город. Локацией стала дача одного из подростков. Закупившись провизией, восемь школьников отправились за 30 километров от Новосибирска.
 
— Мы хотели пожарить шашлыки на даче. Сели в электричку и доехали до рабочего поселка Чик, оттуда еще пару минут пешком шли до СНТ. Мы не знали, что приключения начнутся уже на самом старте. До дачи мы добирались 20 минут через сугробы, которые были местами по пояс, — рассказал Борис*, парень из этой компании.
 
Казалось бы, просто веселое приключение — ничего не предвещало беды. Ребята все-таки добрались до дачи, выдохнули и приступили к готовке. Только их ждал еще один сюрприз: в доме не оказалось электричества. Ужин при свечах еще можно было бы как-то пережить, но за окном не лето. Морозы! Пришлось затопить печь.

Поехали как-то мы с товарищем в Москву на одну из профильных выставок.
 
Два дня усиленной работы, проведение переговоров, заключение договоров, в руках пакеты с каталогами и визитками, галстуки давят, есть хочется (а цены в забегаловках при выставках как всегда конские), в общем, рутина.
 
Ну, думаю, нужно набраться ума на каком-нибудь тренинге или мастер-классе. Посмотрели «меню» при выставке и выбрали мастер-класс Ирины Хакамады: вроде была в правительстве России (на очень не последней должности), умная баба, правда ценник на её мастер-класс такой…слегка не демократичный.
 
Ну, думаем, хрен с ним. Может чему-то новому научимся. Запихнули в себя по шаурме, залили все это стаканом кофе, сдали вещи и пакеты в гардероб, купили билеты и пошли занимать места.

 
Наташка в нашем дворе была в соотношении 1 Ж на 15 М.
Хищный профиль, хорошая фигура, колхозные манеры. 15 лет ей было на тот момент.
Папа–алкаш, ёбнутый ротвейлер и мама шлюховатого вида.
 
Наташка была в топе. Из тех 15 М, ебались в лучшем случае 2–3, остальные еще только дрочили.
И Наташа стала юзать базовые спеллы бабской магии. Я лично считал за честь сбегать ей за сигаретами — ух ты, госпожа назначила меня любимым мужем. Пацаны ее угощали пивасом и водкой и приглашали на все тусовки в качестве почетного гостя.
В один вечер Наташке приспичило научиться целоваться взасос и тренажером она выбрала меня.
Но было одно но. ХЗ чего я нажрался, но мне так хотелось пердануть, что живот люто, адски болел.

Иногда подрабатываю в такси. Сегодня села одна тётка лет 50-55 (Ну знаете, такие, которые всё знают лучше всех и ко всему относятся с подозрением)
Короче видит бог, не хотел.., но она начала первой...
Я - Здравствуйте.
Т - Здрасьте..
Я - Наденьте пожалуйста маску.
Т - Что и здесь тоже надо маску одевать!? Достали уже эти олигархи в правительстве! Только и думают как над народом поиздеваться.
Это вот всё специально придумали! И вирус и маски что бы мы их покупали, а они на яхты свои тратили! Сейчас ещё и прививками нас травить будут! Сами то небось себе нормальную сделали, а нам херню дадут, как всегда.

Когда я был молодой и неопытный, я ходил в спорткомплекс и тягал железо. Я был одиннадцатиклассником с бицепсами взрослого мужика. И тогда я заметил, что периодически в спортзале появлялись женщины в обтягивающих трико. Возбуждали, не отрицаю. Нагибались и прочее. Даже подмигивали и флиртовали. Я тогда искренне недоумевал, с какого перепугу хрупкие, итак худые старые бабы пришли в тренажерку (мне тогда все что старше 20-ти лет, казалось старым))). Тем более что ничего они там не делают, ничего не тренируют, тупо слоняются, нагибаются и стонут. Больше недели такие особы в спортзал не ходили.
Только повзрослев я понял, что они там делали)))
 
И до сих пор мое мнение не изменилось. Бабы не хотят худеть интенсивными нагрузками, ибо они для это слишком ленивы. Они лучше будут лежать на диване и мучить себя диетами и голодом, чем поднять много раз железо и похудеть, сжигая калории. Но они упорно хотят ходить в спортзал.
 
Заметьте, толстые телки в спортзал не ходят. Ходят относительно стройные, даже иногда те, которым впринципе худеть не надо. Но они ходят в своих обтягивающих спортивных одеждах, и все время нагибаются как заведенные. В итоге, их полюбому снимает какой-нибудь мужик.

Молодой человек, 30+, жалобы на боль и отёк в области мошонки. Болен в течении пяти дней, когда отметил появление "прыща" на верхней поверхности бедра. "Прыщ" увеличивался, через два дня присоединилась лихорадка до 39С.
Гнойный хирург диагностировал гангрену Фурнье. По УЗИ в тканях жидкость и газ. Пациента сразу взяли в операционную, всё вскрыли и отправили к нам. Это происходило ночью, я же увидела молодого человека на следующее утро.
Стабильный, в ясном сознании, спокоен, нормальное давление, тахикардии нет, дышит спокойно. Пара НО: очень выраженные воспалительные изменения крови (40 лейкоцитов, с-реактивный белок около 400) и почечная недостаточность (креатинин почти 500). При этом моча есть, в нормальном объёме.

 
В самых загадочных и страшных историях всегда есть доля правды, и лучшие из них заставляют вас дрожать от страха. Даже те, кто любит жуткие вещи, покрываются мурашками, когда сталкиваются с весьма странными историями. Каждый год власти фиксируют случаи, когда люди исчезают без вести. Во всех этих случаях семьи и власти находятся в состоянии неопределённости, пытаясь понять, что произошло. В данной статье мы рассмотрим десять самых жутких исчезновений за всю историю, которые до сих пор озадачивают как историков, так и исследователей.
 
10. Экипаж судна «Мария Селеста»
 
«Мария Селеста» вышла в море 5 ноября 1872 года, направляясь в Геную из Нью-йоркской гавани. На борту судна находился промышленный этанол. Почти месяц спустя Дэвид Морхаус, плывя на своём корабле, заметил «Марию Селесту», дрейфующую примерно в 640 километрах к востоку от Азорских островов. Морхаус утверждал, что корабль плыл странным образом. Капитан поручил старшему помощнику и ещё нескольким членам экипажа осмотреть корабль. Когда они оказались на борту «Марии Селесты», они не обнаружили ни единой души, хотя судно шло под всеми парусами.

 
Работал на фудкорте.
Таких как я было ещё 12 + бар.
Между нами была сцена, мягкий настил с пуфиками и обычные столики.
И как то раз ко мне подошёл мальчуган лет 10.
М: а у вас есть какая-нибудь работа для меня?
Мне стало очень приятно что есть такие дети, вспомнил себя в его возрасте! Расклейка объявлений, продажа газет и вареной кукурузы и много других "подработок".
Я: да, есть! Ты можешь убирать посуду с красных столиков и за каждый убранный столик я буду давать тебе флаер на бесплатное мороженное, их ты можешь продавать или менять на что-нибудь друзьям и заработаешь немного денег.

 
Новости из Кении, где люди мрут как мухи.
 
Как всем известно, проблема захоронений в некоторых странах стоит довольно остро. Людей сжигают, замораживают и разбивают на мелкие куски, превращают в компост. В Кении же к проблеме захоронения подошли более кардинально.
Удивительными результатами эксперимента поделились кенийские ученые биологи. Суть эксперимента заключалась в следующем: после предварительного согласия, человека, собирающегося в скором времени покинуть бренный мир (в эксперименте участвовали мужчины старше 60 лет), переводились на специальную диету. Эта диета была направлена на выведение из организма шлаков, канцерогенов, антибиотиков, консервантов, а также приводила к умягчению костей и мягких тканей.

 
Может быть, вы прилюдно усомнились в ориентации дядьки жениха, обозвали невесту "чернильницей" или карали своих танцевальных оппонентов разухабистым стриптизом? Сорри, друг, если сейчас я напомнил тебе о чем-то постыдном из твоего прошлого. У меня есть отличная зарисовка из русской истории, в сравнении с которой ты не так уж и разнуздан.

 
Мы с женой со второго курса вместе. 5 лет встречались, жили вместе практически с самого начала отношений, поженились. Сейчас уже третий год в браке.
У нас есть друзья с универа семейная пара, назовём их, скажем Саша и Маша, у них также все шло вслед за нами. Чуть позже нас начали встречаться, чуть позже нас поженились, чуть позже взяли квартиру в ипотеку.
С ними мы в достаточно хороших отношениях, 2-3 раза в месяц ходили в гости, вместе иногда гуляли, иногда встречали праздники, новый год.
Пару недель назад, они в очередной раз позвали к себе в гости. Мы пили коньяк, болтали. Саша с моей женой дурачились по квартире. Они более активные холерики, я и Маша поспокойнее. В какой-то момент жена и Саша пропали из виду в другой комнате, Маша пошла к ним, а вернулась с мужем и в слезах. И, как выяснилось Саша целовал мою жену, и за этим их застала Маша. На этом фоне началась какая-то дикая ссора, крики. Я понимая, что сейчас все выпившие, как бы с горяча не наворотить дел, просто вызываю такси и еду домой. Не знаю почему, оставляю жену с ними.

Мы с женой со второго курса вместе. 5 лет встречались, жили вместе практически с самого начала отношений, поженились. Сейчас уже третий год в браке.
У нас есть друзья с универа семейная пара, назовём их, скажем Саша и Маша, у них также все шло вслед за нами. Чуть позже нас начали встречаться, чуть позже нас поженились, чуть позже взяли квартиру в ипотеку.
С ними мы в достаточно хороших отношениях, 2-3 раза в месяц ходили в гости, вместе иногда гуляли, иногда встречали праздники, новый год.
Пару недель назад, они в очередной раз позвали к себе в гости. Мы пили коньяк, болтали. Саша с моей женой дурачились по квартире. Они более активные холерики, я и Маша поспокойнее. В какой-то момент жена и Саша пропали из виду в другой комнате, Маша пошла к ним, а вернулась с мужем и в слезах. И, как выяснилось Саша целовал мою жену, и за этим их застала Маша. На этом фоне началась какая-то дикая ссора, крики. Я понимая, что сейчас все выпившие, как бы с горяча не наворотить дел, просто вызываю такси и еду домой. Не знаю почему, оставляю жену с ними.

 
(двух-актовое действие)
Однажды жена попросила меня купить печень.
Не для пересадки, а свиную.
- Купи, - говорит, - много. Стоит она копейки, мы её наварим, заморозим и будем кормить наших свиней.
- Ты о детях?
- Нет, о собаке с котиком.
Ну и двинул я в «свиной». Для этих свиней, за свиной печенью.
Прихожу, а там китайцы отовариваются. Гастарбайтеры. Гребут потроха мешками. Всё, что из свиньи вытряхивается - кишки, почки, селезёнки, лёгкие – вытряхивают.
Ну и замутило меня.
Выскочил я на воздух, набрал жену.
- Не могу! – ору. – У прилавка сейчас выблюю. Давай кормить свиней, как раньше, консервами!
А она в ответ - про пользу печени. Дескать, это такой орган целительный, что в нём помимо железа чуть ли не золото с платиной. А у свиней – особенно.
- Так что бери, – говорит, - не выкобенивайся. Китайцы, чай, не дураки, раз потроха трескают!
Ну и взыграло во мне ретивое.

Вспомнилось тут на днях. Давно работал таксистом, обычный поздний вечер (между 22 и полночью), обычный заказ в частный сектор в центре города, приезжаю, вполне опрятный дом из которого почти сразу же ко мне бежит пассажир, как будто за забором стоял и ждал. Только он не к своей двери идёт, а к моей и показывает, чтобы я окно открыл. Открываю, он весь такой расплывается в улыбке, протягивает 100 рублей (минималка тогда была рублей 70 что-ли) и очень вежливо говорит продолжая расплываться в улыбке «Вы знаете, я передумал ехать и решил остаться, вот, возьмите пожалуйста компенсацию за доставленные неудобства». Прощаемся, я закрываю заказ и потихоньку трогаюсь, через пару минут звонок от диспетчера: соединяю с клиентом (К).
 
К: Вы где?
Я: Вот выехал с вашей улицы уже в центр.

 
Пригородный район Копенгагена Наерум (Дания) является домом для одного из самых визуально – место, где располагаются одни из самых необычных надельных участков в мире – «круглые сады», которые на самом деле являются овальными.
 
Серен Карл Теодор Мариус Серенсен считается одним из величайших ландшафтных архитекторов, когда-либо живших на Земле, и овальные сады Наерума – один из его самых известных проектов. В 1948 году 40 овальных надельных участков, каждый размером примерно 25 × 15 м, были разбиты на холмистой лужайке между социальным жильём с одной стороны и более традиционными огородами с другой. Владельцы были вольны располагать свои коттеджи, как им заблагорассудится, делать живые изгороди и планировать интерьер своих участков, но Серенсен дал некоторые указания, подчеркнув, что они выступают в роли руководства, а не правил. Семь десятилетий спустя овальные сады Наерума по-прежнему остаются одной из самых красивых достопримечательностей датской столицы.

Недели три тому назад приходит мне на электронку сообщение об изменении судебной задолженности.
Открываю Госуслуги, висит 15000 р.
Естественно, отрицание, гнев...
Смирения и принятия не было.
Присмотрелся, оказалось, задолженность по постановлению от 2014-го года.
Начинаю вспоминать, что тогда я работал главбухом на заводе, тогда у нас было много алиментщиков, но вовремя завод никому не платил.
И вот, одна из получательниц алиментов накатал жалобу, приехала приставша, выписала административку на 15 тыс.
 
Кому?

Даже если положение вам кажется безвыходным, прыгайте в окно. Есть шанс, что выживите. Даже если вы висите вниз головой над пропастью, зацепившись за край булыжника зубами. Есть шанс, что прилетит Супермен с спасет вас. Кто говорит, что безвыходные положения бывают, просто безвольный и не креативный человек.
 
Однажды я был свидетелем на свадьбе. Больше я никогда свидетелем на свадьбе не был, но однажды был. И не был больше свидетелем не потому, что меня туда не звали, а потому что, спасибо, конечно, но "идитенахуй", вот почему. Свидетель на русской свадьбе это вам не милый шафер из американского кино, где пастор или раввин венчает молодых, пока все утирают слезу умиления, шепчут "Соу свит!", "Соу эвесом!" и блюют сердечками.
Русский свадебный свидетель это суровый бодигард, готовый на всёю. Он обязан охранять бухую в мелкую труху невесту от похищения еще более бухими гостями, пить из ее туфли сорокового размера водку если жених уже ужрался и залип под столом, принимать активное участие в драках и хлопать жопой шарики на конкурсах колхозного тамады.
 
Так вот. Это явно не моё.
Свадьба, о которой пойдет речь, происходила во дворе частного поселкового дома и состояла из почти сотни голов местной пьяной элиты, механизаторов и трактористов. Самым творческим работником на свадьбе была бухгалтер местной администрации по фамилии Селиванова.
 
Я никогда не был механизатором. Я даже на трактор залезал один раз и два раза видел плуг. Оба раза в музее. Плуг мне не понравился, трактор тоже. Не то, чтобы я против сельского хозяйства, просто оно против меня.
 
Но мой однокурсник Валя Сидоров женился на девушке Вале. Не шучу. Валентин и Валентина, блин. Тот Валя, который жених был хорошим городским мальчиком, не смотря на то, что Сидоров, а не какой-нибудь Гольдштейн, а та Валя, которая невеста была родом из аутентичной деревни с навозом, коровами и пьяными мужчинами в рваных телогрейках и арматурой в руках.
 
Хотя фамилия у нее была, не поверите, Пожарская. Просто пиздец княгиня. Барышня-крестьянка, блядь
 
Родня невесты настояла на свадьбе в родных пенатах. Типа хули у вас там в городе, даже водка из денатурата. А у нас, в деревне, все свое. Огурчики, помидорчики, самогон из той самой телогрейки и куриного говна. Экология! Красота!

В столовой не было ни одного свободного стола, поэтому мне пришлось делать то, чего я делать не люблю – проситься к кому-нибудь за стол. Взяв поднос с едой, я осмотрел посетителей, пытаясь найти тех, которые уже заканчивают свой обед, а значит, составят мне компанию на минимально возможное время. В дальнем углу я заметил мужчину, который пыхтел над тарелкой чего-то дымящегося, и был так увлечен этим занятием, что не замечал ничего вокруг. К нему я и направился.
– У вас свободно? Мест больше нет.
– Садись, – ответил он с полным ртом, судя по тарелке, горохового супа.
 
Я поставил на стол поднос и направился к умывальнику, чтобы помыть руки. Вернувшись, я сразу же заметил, что в моей порции не хватает одного куска хлеба. Я чётко помнил, что брал три куска, а на тарелке сейчас лежали два. Долго искать пропажу не пришлось – мой великодушный сосед по столу с упоением макал его в свой суп.
 
– Простите, это ведь мой хлеб, да? – сдерживая накатывающий приступ гнева, как можно спокойнее спросил я.
– Да.
Я ожидал чего угодно, но вот это краткое «да» вывело меня из себя. Тем не менее, несмотря на всю обуревавшую меня злость, я никак не мог придумать, как мне поступить в этой ситуации. Не устраивать же драку из-за куска хлеба. Похититель же, казалось, ни капли не переживал по этому поводу. Еще раз макнув хлеб в суп, он приподнял его до уровня глаз, внимательно рассмотрел, а затем отправил в рот.

Когда-то давно мы с супругой переехали в новостройку. Отделка от застройщика уже была, оставались буквально мелочи, шероховатости. В моей квартире это были щели на балконе, и было решено балкон утеплить полностью, с пропениванием  швов.
 
Теплым июльским утром бригада приступила к работе. Через пару часов один из рабочих обратился ко мне, посетовав, что, мол, ветром унесло «нанокартонку», защищающую нижние этажи от пены, и пара капель таки капнула.
 
Посмотрев вниз, я обнаружил, что стекла и пластиковый балконный блок соседа снизу действительно заляпаны.
 
Рабочие порекомендовали не медлить, а вызвались  прямо сейчас спуститься и оттереть пену, пока та не застыла.
 
Что ж, подумал я, вот и повод с соседями познакомиться.

Есть у моего друга батя. Он ему и отец и командир, и вообще он настоящий полковник. И есть у бати понятие, которое он употребляет практически каждый день - настоящий мужчина.
"Рядом с настоящим мужчиной женщина не должна поднимать ничего тяжелее уголков своих губ" - сказал батя, и подхватил все пакеты из магазина, два мешка картошки на плечо и понес на пятый этаж. Без лифта.
"Настоящий мужчина должен не только уметь добыть мясо, но и вкусно его приготовить" - сказал он как то за шашлыком.
Но иногда у него с этим перебор.
- Саша, у тебя волосы ещё мокрые, иди феном посушу. - сказала ему жена.
- Феном? Настоящий мужчина никак не совместим женской ветродуйкой, у нас волосы должны подсыхать в дороге, обжигаемые солнцем и на горячем ветру! - резюмировал он.

Мама моя родилась раньше положенного срока, на 7 месяце – недоношенной. И вследствие врачебной ошибки потеряла слух (сейчас точно не могу сказать из-за чего именно, так как мама в этом вопросе не разбиралась, а бабушек / дедушек уже нет в живых). У мамы есть старшая и младшая сестра, они обе слышат.
 
Папа родился в положенный срок, но уже с таким недугом. У отца по родственной линии встречались уже случаи, когда рождались дети с проблемами слуха (слабослышащие люди). У папы есть старшая сестра, прекрасно слышит и разговаривает, как все мы.
 
Родители познакомились в школе-интернате для глухонемых детей. У них обучение длилось – 12 лет (12 классов), если будет интересно, могу написать отдельно про обучение в интернате.
 
Им дали базовые знания – писать, считать. Но пишут они с ошибками – пунктуация, склонения, могут перепутать род и множественное число. Есть очень много слов, которые им непонятны и приходится пояснять. Я не логопед и не могу точно пояснить, откуда такие ошибки, но как я понимаю, для правильной речи необходимо так же слышать слова и звуки.

Чужой секс вживую никогда не видела, да и сомневаюсь что удастся когда-либо лицезреть такое, хоть и очень хотелось бы. Но зато я живу в доме с потрясающей слышимостью, и в соседях за стеной у меня молодая парочка, чья кровать стоит рядом с моей (если не считать картонную стену). И если закрыть глаза во время их секса, то стена между нами просто стирается! Люблю вместе с ними мастурбировать, представляя себя на месте той девушки, или же просто представляю их секс) В общем я довольна!)
 
Бывший однажды намекнул, что был бы счастлив устроить тройничок вместе со мной и моей сестрой. Именно поэтому и стал бывшим. Но реально охренела я, когда рассказала сестре о причине нашего расставания, а она такая "Да я бы не отказалась..."
 
Не могу кончить от обычного секса, а парень не согласен на эксперименты, только раком и в вагину, даже клитор тронуть нельзя. Спасает только фантазия, но в последние разы она увела меня куда-то слишком далеко. Кончила, представив, что член парня удлиняется, проходит меня насквозь и выходит изо рта. А я целуюсь с незнакомкой, и она сосёт окровавленную головку. Всё больше не по себе, то от бесцветного секса, то от страха перед фантазиями.