Короновирус будет побежден!

Малышева улыбается и откусывает голову летучей мыши. В студию входит помощник в костюме коронавируса, обнимает ведущую.
 
Малышева: Теперь я инфицирована! Давайте позовём вакцину!
 
Появляется девушка в костюме вагины.
 
Девушка: Вакцины нет. Тебе пришла я.
 
Все танцуют и поют
 

Парень устроился на работу и решил почитать, что же пишут о фирме бывшие сотрудники.
 

Дмитрию всегда оставаться таким же узнаваемым. Поздравляем! Едины парус и душа!
 

По мотивам вчерашнего поста "Люди пишут экстрасенсам" наткунлся на необычную переписку человека, которому предлагал свои услуги мужчина с необычными способностями. Простая проверка быстро подтвердила - он особенный!
 

 
Учитесь, котятки!

Лучшее сообщество - люди пишут в паблик магов и экстрасенсов.
 

Довольно часто девушки предъявляют к мужчинам большое количество требований - деньги, подарки и так далее. И пишут они о своих желаниях и ожиданиях в социальных сетях, привлекая к себе внимание. Однако в комментариях частенько оказываются прагматичные мужчины, с заявлениями которых попросту не поспорить.
 

Друг спрашивает, а там к каждой поездке новая подруга командируется или их сразу за кабиной закрепляют?

Читаю в новостях:Американцы требуют гендерно-нейтрального Санту
 
Тем временем в России:
 

 
Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина "Евгений Онегин". В одной из последних сцен, Евгений (Е) прибывает на бал к своему старому другу (Д) и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог:
Е. – Кто там в малиновом берете с послом турецким говорит?
Д. – Так то жена моя.
Е. – Так ты женат?
Д. – Уже два года!
 
Ну, и далее по ходу пьесы.
 
Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А, во-вторых, артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были брат и сестра. Вот что из этого получилось.
 
Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра. Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно... его нет... находит глазами Татьяну... Далее диалог:
 
Е. – Кто там... в ЗЕЛЕНОВОМ берете?
Д.(которого перемыкает от данной реплики...) – Так то СЕСТРА моя!

Самое обидное было когда молодого человека ударили кулаком в лицо. Об этом писали все три эстонских онлайн издания. Вся Эстония переживала сильно. До сих пор аж трясёт.
 

 
В выпуске еженедельного журнала IDF «Бахаман» за 8 декабря 1982 года была опубликована короткая новостная статья: «Конец дискриминации! Большая победа феминизма! Штурмовая винтовка „Галил“, разработанная специально для женщин-солдат!».
 
Далее в статье рассказывалось, что практика показала — наибольшие проблемы у женщин возникали при ношении на груди обычных винтовок, а также при выполнении с ними элементов «foot drill» — церемониальных упражнений, требующих прижимания оружия к груди. Израильские оружейники обратили внимание на эту проблему и после двух лет напряжённой работы, а также тестирования образцов на 350 военнослужащих женского пола, которых «тщательно отобрали за их выдающиеся физические характеристики» создали специальный «женский» вариант «Галила». В конце статьи сообщалось, что винтовки отлично проявили себя на службе, и на них выдали крупный заказ.

Телеканал теперь заявляет, что не собирался показывать больше трёх эпизодов и называет свой же анонс всего сезона «маркетинговым ходом».
 

Владимир Зеленский в роли Василия Голобородько 1+1
 
ТНТ убрал из эфира сериал «Слуга народа» с нынешним президентом Украины Владимиром Зеленским в главной роли после резонанса в соцсетях вокруг вырезанной шутки про Владимира Путина.

Ехала я в поезде. Вместе со мной в купе зашла тётка, сопровождаемая понурым и неприметным мужчиной с её чумаданом. Затем провожающие вышли, поезд тронулся, а тётка начала на меня неодобрительно коситься. При этом попутчица была именно не женщина, а тётка. Всё мы периодически встречаемся с подобными персонажами. Возраст не определим, от 30 до бесконечности. Трикотажная кофта с потными подмыхами, обрисовывающая бока-гусеницы. Ну и вечное недовольство на лице. Затем она начала переодеваться, я вышла в коридор, но далеко от купе не отходила. Тут у неё зазвонил телефон, и далее я услышала её разговор, вернее её реплики.
- Ну наконец нас с мужем в другое место перевели. А то тут выделили нам в качестве служебного жилья общагу, а я там жить вообще не могу.
...
- Нет, сами комнаты и ремонт нормальные. Нам просто с соседями не повезло. Представляешь, поселили нас в один блок с проституткой!
- Да у неё муж там же служит, вот их и поселили на мою голову.
...

Сижу, вдыхаю пыль, выдыхаю послевкусие обеда, вперемешку с пивным духом, а почему нет? Мне же не за руль. Я мышководец, а не кардан. Айтишник, а не шофёр. Тут звонок, просят срочно зайти к новому заму зава ген дира, третьего дня к нам назначенному, за за два дня всю контору с ног на голову перевернувшему.
 
А у меня как раз заливка даты на винт. То есть закачиваю на сервер базу данных чего-то там, что дали по работе. Она уже началась, продолжаться ей минут сорок ещё... Жди, начальник. Прошу пардона.
 
Минут через десять, сметая на своём пути всё и всех, ко мне в каморку ввалился, громко сглатывая и задыхаясь в одышке, друг мой, менеджер Сёма с красивой интернациональной фамилией - Доха. Сто сорок кило кошерного мяса, красный и квадратный, как кирпич, лысый и блестящий от пота... Красавец.
 
- Тебя наш, новый, убирает - не отдышавшись пискляво выплюнул он. И если бы слова имели вес, фраза, как гирька тут же бы упала и если бы не пробила пол, то ногу бы ему отдавила точно.
 
- Не ври - отмахнулся я - двух недель не прошло как меня с ангиной из люльки, с жаром вытащили. Когда железо упало, в смысле когда сервер сдох. Это ошибка какая-то - говорю - у меня даже напарника нет.