Власти считают, что если они что-то запретили, и на улицах нет бунтующей толпы, то всё в порядке. Но они забыли про главный урок "Сухого закона" в США.
 
Когда государство объявило алкоголь вне закона, оно не просто создало черный рынок. Самое страшное - оно уничтожило свою базу легитимности.
 
Аль Капоне стал народным героем не потому, что был святым. Все знали, что он убийца и рэкетир. Но для простых людей он был провайдером нормальности. Государство отняло у людей право жить как они хотят? Гангстер вернул его. И в этот момент обычный гражданин перестал видеть в государстве защитника, а увидел в нём душного вахтера.

 
Когда мне было три года, притащили меня на похороны бабушки. Хорошо помню весь процесс: как выносили, как гроб забивали, как опускали. И здесь расскажу подробнее.
 
В общем, стоял я на краю могилы, наблюдая, как гроб медленно опускается, и тут у кого-то выскользнуло полотенце, которым отпускали (красивое, кстати, полотенце было, с рисунком в виде дятлов на ветке), и гроб полетел вниз. Гроб перевернулся вниз, и крышка раскрылась, бабушка вывылилась из гроба. Почти все разбежались, ну, кроме меня и каких-то мужиков. Пока мамка, тётки и другая бабушка приводили друг друга в чувства, про меня забыли, и я продолжал смотреть дальше.

Обычно я разруливаю ситуации, когда клиент требует компенсацию за то, что микроволновка «слишком громко молчит», но вчерашний вечер показал, что мой диплом переговорщика можно использовать разве что как подстилку в лоток.
 
Итак, дано:
 
1. Вечер пятницы.
 
2. Я, вышедший на балкон забрать сушащиеся джинсы.
 
3. Предательский щелчок шпингалета балконной двери, которая решила, что пружина устала и захлопнулась намертво.
 
4. Кот Сергей, находящийся в теплой квартире.

1. Мне пришлось объяснять одной женщине в Музее естественной истории в Вашингтоне, что кости динозавров настоящие. Она думала, что динозавры — мифические существа… а не настоящие.
 
2. У Земли всего одна луна. Новолуние в календаре каждый месяц её сбивало с толку.
 
3. Как официанту, мне часто приходится объяснять гостям, что курицу нельзя приготовить «средней прожарки».
 
4. Мне пришлось объяснять своему другу, что Земле не 2026 лет.
 
5. Канада является частью Северной Америки.

Выгнала старшего сына в 17 лет. Говорю всем: «Лентяй, учиться не хотел, пусть жизнь покажет». А настоящая причина — он стал похож на своего жестокого отца, того, что нас бросил. Видеть это лицо каждый день не могла.
 
Внешность у меня ангельская, но внутри сидят черти. Увидела ссору пары: девушка при мне сняла кольцо с руки и бросила за забор детского сада. Я выждала минут 20 и полезла — меня полиция поймала. Показала рукой на свой дом, сказала, что к сестре в гости приехала и заблудилась. Дом вижу, пройти не могу — вот решила напрямик срезать. Поверили, отвезли домой. Пришлось возвращаться обратно к садику подворотнями, снова лезть. Меня охранник поймал. Сказала, что ключ улетел. Кольцо нашла, понесла в ломбард. Там сказали, что это позолоченное кольцо, а не золото. Даже брать не стали, посмеялись надо мной. Выхожу, уже чуть слезы не наворачиваются — столько сил и времени потратила, кручу это кольцо в руках. Мужик рядом спрашивает: «Сколько предложили?». Говорю, что две тысячи. Спрашивает, сколько мне надо. Говорю, что три хотя бы. И он его покупает. Я зашла за угол и дала дёру оттуда. Не знаю, зачем я это сделала, я ведь даже в деньгах не нуждаюсь.
 
У меня было много партнёрш, в том числе и из других стран, но больше всего запомнилась финка. У неё там были заплетены дреды. Когда дело подошло к прелюдии, и я снял с неё трусики — я офигел. Она объяснила, что долго растила там волосы и очень довольна результатом. Ну, ладно, не буду же я кидать девушку. Завершил начатое. Но до сих пор помню то ощущение, будто в тарантула входил, и его лапки по периметру так разложены.

Зашел к нам сегодня директор на производство, и О УЖАС, увидел рассыпанную таблетированную соль для системы водоподготовки нашей котельной.
Глаза его в истерике закатились, а скупость подкатила к кадыку.
Короче, чуть кони не кинул наш директор.
В приступе ярости и скупости он дал указание главному энергетику: разобраться (как попало), и доложить (кому следует)!!!
А главный энергетик после четырех лет работы на нашем предприятии, тоже порядком расшатал себе нервы, и решил ответить так, чтобы больше с этой тухлой хренью к нему не приставали.
Он собрал всю рассыпанную соль, и взвесил ее.
Получилось порядка 120 граммов.
Узнав у снабженцев стоимость соли (она получилась порядка 23 рублей за кило) он путем нехитрых расчетов получил стоимость просыпавшейся соли.
2 рубля 76 копеек.
Карл, 2,76 сука!!!
Изучив мешок Эркюль Пуаро главный энергетик выяснил, что его погрызла крыса, коих по нашему забытому Богом и государем предприятию, бегало нехилое количество.
В итоге, был рожден акт о порче имущества:
" В результате действия неустановленных лиц (предположительно грызунов) пострадало имущество предприятия, а именно: 120 граммов таблетированной соли.

Моя первая девушка (в длительных отношениях) не убиралась, не готовила, наводила в доме срач и я всё делал "в одну каску", её интересы-инста и "духовное развитие". Внешне объективно она была красивая-стройная с упругой попой и грудью, правильные черты лица, ну просто куколка с обложки глянца. Под конец отношений она меня так достала (а продили мы 7 лет без регистрации брака), что я её ненавидел. Любые её нелостатки бросались мре в глаза, маленькая миленькая родинка под губой казалась мне отвратительным уродливым отростком. Я всё это ей не говорил, но так я думал. Мы расстались.

Опять утро и опять я еду на маршрутке на работу. Наученная опытом, я захожу в заднюю дверь и спокойно сажусь на свободное место, пока все толпятся в переднюю.
 
На соседний ряд присаживается большая тётенька с большими пакетами. Пакеты садятся у окна, тётенька у прохода . Злюсь.В маршрутку в основном заходят студенты, они кто робко, кто оценивающе смотрят на тётку с пакетами, понимают что противник не их весовой и не связываются. Я все ещё злюсь. Вот спрашивается - какое мне дело? Мне же места хватило. А раздражает. Я на этой маршрутке каждые утро еду, все на работу и учебу на ней мотаются, тесно тяжело. Приезжаем предпоследнюю остановку, дальше уже по прямой до пункта назначения. Оглядываю хищным взглядом стоящих. Блондинистый парень, с длинным каре торчащим из под шапки. Нее, слабоват, против тетки не выстоит. Мужик, которого я называю "маменькин сыночек" (от него всегда пахнет либо жаренным луком либо пирожками и весь такой - шапочка домовязанная на ушки, ботиночки начищены) - противник достойный, но он далеко слишком, девушка студентка, худенький паренёк, тоже не подходящий противник. И тут я вижу ее! Женщина лет 45, макияж, ногти, шапочка- гандонка, спортивная курточка, ростиком невеличка. Эх, жаль стоит далеко. Маршрутка набивается уже битком. У тетки с пакетами все сильнее сжимаются губы.

Смотрел интервью Лозы и выдало мне интересную новость по теме, ну как новость, от 2017 года, но мне раньше не попадалась. Решил поделиться. Далее копипаста.
 
Американец под псевдонимом D. Marble, который уверен, что Земля плоская, решил доказать свою правоту — с помощью науки!
 
D. Marble рассудил так: если Земля шарообразная, то самолет, летящий на одной высоте, будет вынужден компенсировать изгиб поверхности планеты и наклоняться вперед.
 
Чтобы проверить, происходит ли это на самом деле, он взял с собой в полет строительный уровень и 23 минуты следил за его показаниями. За это время, по расчетам D. Marble, самолету пришлось бы компенсировать изгиб в 8 километров. Но он не обнаружил никакого наклона — и убедился в том, что Земля плоская.
 
От себя добавлю, как же интересно жить, если ты не учился в школе нормально.

С мужем познакомились на пьянке. У хозяйки квартиры, где мы бухали, разродилась крыса. Пьяный парень, которого я видела впервые в жизни, взял одного новорожденного крысенка и засунул в рот. Я бросилась его пиздить с криками: "Не смей жрать мыша!"
Он прожевал живого крысенка и полез ко мне целоваться. Я снова начала его пиздить: "Ты жрал мыша, не лезь ко мне!"
Через две недели он мне сделал предложение: "Первый раз в жизни девушка, которую я хотел поцеловать, меня в ответ избила". Про крысенка он не помнил совсем.
8 лет в браке. Люблю его. Не пьет. В еде неприхотлив.
 
После второго курса мы поехали в стройотряд в маленький городок в Тульской области, делали изыскания под газификацию. Жили в общежитии, а над нами, на втором этаже, жили девчонки, у них была предвыпускная практика перед окончанием кулинарного училища. И они работали в столовой. Ну и буквально через пару дней мы с ними сгоношились, поскольку имели возможность к вечеру раздобыть водку или самогон (были как раз времена сухого закона). Ну а у них, естественно, была закуска, всегда в столовой что-то остаётся. В какой-то день дошло до игры в бутылочку. Когда были уже слегка навеселе, одна девчонка и говорит:

 
В этот день 55 лет назад модуль «Антарес» миссии «Аполлон-14» совершил третью в мире посадку на Луне.
 
Экипаж в составе Алана Шепарда и Эдгара Митчелла провел на поверхности почти 33,5 часа, выполнил две длительные прогулки и собрал 42,3 кг образцов грунта.
Этот полет, последовавший за аварией, стал проверкой надежности программы и важной вехой в ее научном развитии.
 
Космический корабль «Аполлон-14» стартовал 31 января 1971 года, на его борту находились три астронавта: Алан Шепард, Стюарт Руса и Эдгар Митчелл. Эта экспедиция была огромной ответственностью - ей предстояло восстановить доверие к лунной программе после серьезной аварии «Аполлона-13».
Первоначально полет планировалось провести еще в 1970 году, но его отложили для проведения расследования и внесения изменений в конструкцию корабля.

Живу в Дании 8 лет. Вчера произошла история:
 
Прихожу к парикмахеру, а тот меня спрашивает:
 
— Ты у меня в первый раз?
 
Я отвечаю «Да» и сажусь. Дальше слышу:
 
— А ты откуда?
 
— Я из России 🇷🇺
 
Парикмахер оживился, будто услышал не страну, а пароль. Замахал руками и говорит:
 
— О, Россия! Отлично! Ты мне уже нравишься!
 
И так активно жестикулирует, что я понимаю: передо мной — не датчанин. Хотя говорит по-датски без акцента и выглядит как датчанин. Но руками машет так, будто ему тесно в собственной профессии.

В современных энергетических и технологических комплексах ключевую роль играет стабильная работа регулирующей арматуры. Её функциональность напрямую влияет на эффективность процессов, безопасность персонала и сохранность оборудования. Особенно это актуально при эксплуатации сложных систем, таких как система байпаса турбины, где малейший сбой может привести к аварийной остановке или повреждению узлов. Надёжная поставка высококачественной регулирующей арматуры позволяет минимизировать риски простоев и обеспечивает долгосрочную стабильность работы даже в экстремальных условиях.

Когда у любимца появляются признаки недомогания - вялость, отказ от корма, рвота или диарея - первым специалистом, к которому обращаются владельцы, становится ветеринарный врач-терапевт. Этот профессионал обладает широким спектром знаний и навыков, позволяющих оценить общее состояние животного, выявить возможные патологии и назначить своевременную помощь. Его роль в системе ветеринарной помощи сопоставима с ролью терапевта в человеческой медицине - он координирует диагностику, лечение и профилактику, обеспечивая комплексный подход к здоровью питомца.

Я тогда была в садике и был друг у меня, картавил конкретно так, и мне всегда было интересно почему. Мама говорила, что это из-за того, что язык слишком длинный. Однажды принесла я в садик ножницы, и сказала, что помогу ему перестать картавить. Высунул язык, а я ему кончик отрезала. После этого он больше в садике не появлялся, родители его тоже не встречались с моими больше.
 
Была замужем, практиковали часто групповой секс МЖМ, ЖМЖ, МЖМЖ. Инициатива была от мужа. В основном с друзьями и знакомыми. С мужем сейчас даже не общаемся, хотя есть общий ребёнок. Но как же мне снова хочется этих экспериментов, но своему молодому человеку не могу такого предложить, так как он правильный сильно, и даже мысль о том, что я была три раза замужем, его убивает.
 
Когда я был маленький, родители развелись и папа переехал в США. Он в письмах рассказывал, как там замечательно, как прекрасен Нью-Йорк и как ему там хорошо живётся. Сам при этом никогда не приезжал. Потом, когда я уже учился в вузе и поехал в Америку по Work & Travel, заехал к нему. Меня встретил сильно постаревший и похудевший отец, живущий в обшарпанной однушке на Брайтон-Бич, в которой сильно пахло канализацией. За те 12 лет, которые он там прожил, он так и не выучил нормально английский язык, работал грузчиком и питался продуктами из магазинов типа «всё по доллару». На мои расспросы, зачем было врать, он ответил: «Чтобы ты приехал ко мне и мы вместе добились успеха». Я вообще этого не понял: мы даже в Подмосковье 90-х жили лучше.

В палате для безнадежно больных, умирающих раковых пациентов, лежали двое: женщина сорока пяти лет и девочка четырех, а может, пяти лет. У девочки был рак мозга, запущенная четвертая стадия. Девочка была сирота и недавно привезена из детского дома в лечебницу. Когда в детском доме поняли, что больше не могут слышать ее стоны, крики, и приступы болезни стали повторяться с пугающей скоростью, было принято решение отвезти девочку в эту недорогую лечебницу, где обычно и собирают всех безнадежно больных, уже умирающих и просто бедных, никому из родственников не нужных людей. Девочке оставалось жить в общей сложности где-то неделю - семь дней, когда в ее, отделенную ото всех, палату, положили еще одну пациентку, женщину сорока пяти лет с раком легкого, перешедшим уже во вторичный рак кости, с прогрессирующим метастазированием. У этой женщины тоже никого не было из родных и близких. Ну, как не было...
 
Когда она была молода, у нее был жених, но когда она забеременела, жених отреагировал крайне отрицательно, сказав, что сейчас самое время делать карьеру, а не детей, и настоял на аборте, во время которого были повреждены детородные органы женщины, и она осталась бесплодной на всю свою дальнейшую жизнь. Жених спустя какое-то время «рассосался», как хирургический рубец, также мучительно, болезненно и не бесследно. Мать этой женщины умерла, отца она никогда не знала, да и не хотела знать, так вот и жила с тех пор - одинокая и раненая душой, постепенно стала ненавидеть всех замужних и беременных женщин, потом стала ненавидеть всех детей, потом, вообще, всех. Курила много и страшно. И вот она, безнадежно больной пациент, находится в клинике для «умирающих». Скоро ее никчемная жизнь наконец-то закончится, но почему ее обязательно надо было класть в одну палату с этим вечно стонущим, кричащим, зовущим маму без конца, ребенком?! Женщина не понимала. Девочка ее очень сильно раздражала, злила, в сердце женщины давно не жило уже сочувствие к чьему-либо горю и боли, только собственные боль и обида на жизнь и жили в ее душе.

Вчера часов в десять вечера мне показалось, что дома пахнет газом. Я проветрил, подождал минут десять - всё равно пахнет. Ну, наверное, это чесночная колбаса на столе так пахнет, подумал я. Съел её. Всё равно запах газа чувствуется. А я помню, как в прошлом году к нам в парадную приходила девочка-газовщица, обследовала кухни своим приборчиком и рассказывала, что сам газ без запаха, а "запах газа" - это специальная отдушка, которая добавляется для того, чтобы человек мог унюхать утечку и вовремя среагировать. Не надо, сказала она, сомневаться и стесняться, если вы учуяли этот запах - сразу звоните в 104 и вызывайте бригаду.
 
Ну, я позвонил. Сразу извинился, сказал, что мне, может, всë это кажется, на что мне сказали, что их вообще не ебëт, кажется мне, или нет - приедут и проверят. Через 20 минут мне уже стучали в дверь. Зашли 3 человека, проверили прибором, перекрыли газовый вентиль, отодвинули плиту и достали ТРЕСНУВШИЙ ПОСЕРЕДИНЕ ГАЗОВЫЙ ШЛАНГ! То есть потупи я ещё несколько часов - либо взорвался бы, прикуривая, либо умер от отравления газом.
 

Таких вариантов, когда ты ей автомобиль, квартиру, красивую жизнь, а она тебе писечку почти не бывает. Вы думаете на деньгах сидят дураки?
 
Просто за писечку она будет жить в его дорогой квартире (как кошка), ездить с ним на его машине или пользоваться его второй машиной. Получать деньги на красоту. Ездить с ним отдыхать. При разводе поедет нахуй обратно домой без нихуя.
 
Более того, богатые давно прохавали, что разжиться свежей пиздятинкой можно тупо за бабло и не иметь никаких обязательств. С этого кормится огромная армия шлюх, которые давно прохавали курс обмена пиздятинки на деньги.
 
А реальный союз предполагает совсем другое. У моего друга молодая и красивая жена. А он - богач.
 
Едут они в отпуск. Она готовит целое путешествие. Читает энциклопедии и отзывы, составляет маршрут, готовит ему лекции о местах, куда едут. В поездке облизывает его как малыша. Кремиком намазать. Бутербродик принести. Сбегать за футболочкой и зацепить пивасика на пляж ему.

Знаменитая цыганская торговка наркотиками из Екатеринбурга Роза Бардинова-Оглы, известная под кличкой «Мама Роза», на суде потребовала переводчика с цыганского. Мол, русским не владею.
 
Проблема... Так как не цыган, владеющих этим языком почти нет, а среди цыган национальная солидарность слишком высока.
 
Нашли в Екатеринбурге отставного милиционера Василия цыганского происхождения, оторванного от диаспоры. Его быстро аттестовали в качестве переводчика и привели в суд, где Мама Роза начала ругаться на него и угрожать цыганским судом: "Ну здорово, цыганский петух. Я тебя привлеку к цыганскому суду!"
 
Судья заинтересовался диалогом и попросил перевести, на что экс-милиционер ответил:

Самое страшное в современной колоноскопии это подготовка к ней дома накануне. За сутки ничего не есть, а вечером надо растворить 4 пакета спецпорошка в 4 литрах воды и выпить все это за 4 часа.
 
После 2 литров тебя уже натурально тошнит, ибо порошок сладковатый и мерзкий, после 3 литра хочется убивать. 4 литр допиваешь с ощущением что переживаешь средневековую пытку водой. Я так и не допил в итоге, вырвало поллитром.
 
Потом сидишь остаток вечера на унитазе и из тебя вымывает все шлаки и токсины. Ощущение нирваны, когда выходит вся выпитая вода.
 

Я регулярный донор. Каждые 2 месяца сдаю кровь и говорю это на всех собеседованиях, чтобы не было недопонимания. И вот, я работаю больше 2 лет в конторе, прекрасные отношения с начальником и коллегами, и меня спокойно отпускают на кровосдачу.
 
Декабрь. Уходит наш начальник в декрет (забавно, мужичек 40 лет, его второй ребенок, говорит ему в кайф с ним сидеть, да и с женой договаривался что второй декрет будет его). Вместо него ставят девушку лет 30, Наташенька.
 
И в первый же день начала весь отдел строить. То делаете не так, а вот мне отчитывайтесь, а мне вот так неудобно, а куда ты пошел на работу в 5?, а почему с обеда позже пришли?
Начала выносить мозги всему отделу, но со стороны казалось что это чисто рабочее, потому что при личном общении на темы вне работы она была приятным человеком, но случился...

Сапфир — камень королей, символ мудрости и глубины. Его насыщенный синий цвет завораживает и придает образу нотки аристократизма. В Москве, городе, который никогда не спит и всегда следит за трендами, выбор ювелирных украшений огромен. Однако найти не просто украшение, а по-настоящему стильную пару, которая станет изюминкой вашей шкатулки, — задача со звездочкой.

Сегодня мы разберемся, какие модели сейчас в моде, на что обращать внимание при выборе и где искать лучшие предложения в столице.

Мать говорит: "О, взрослый стал, сынок, засосы на шее, значит, девушки появились". А я такой, киваю, типа да, мам, жизнь пошла… А сам сгораю от стыда. Потому что никакой девушки и в помине нет. Это не засос - это синяк. А история такая: я решил попробовать стянуть деньги у цыгана в инвалидной коляске. Ну, подумал, не догонит же. Только он, сука, вскочил, как Усейн Болт на адреналине, догнал меня в два прыжка и начал душить, как будто я ему семью обидел. Так что да, синяк на шее - не от любви, а от цыганской ярости...
 
Рассказывал эту историю коллега-доктор. Привезли им мужика тронутого, который в приступе ярости отрезал себе член. Кровищи море, но врачи сотворили чудо и все пришили на место, лучше, чем было))
Так каково было удивление докторов, когда вскоре этого типа привезли снова, но... На этот раз он отрезал и порубил член на маленькие кусочки начиная с конца. Чтобы точно не пришили.
 
Мой мч любитель одевать мои резинки для волос на свой член и при этом дрочить. Он называет это посвящением. Теперь все мои резинки "посвящены". Смешно давать их подругам, когда знаешь где они были.

У меня сосед по офису был. Оба предприниматели, мы делили один этаж на двоих в бизнес центре. Звали его Жора и он был ебать какой тролль 99 уровня.
 
Как соберется народ в курилке и начинается разговор за политику. Если кто-то начинает ругать Путина - Жора начинает его защищать. Рассказывать о достижениях, сыпать фактами: госуслуги сделали, гаишников с радарами с дорог убрали (считай коррупции не стало), другое, третье.... Оппонент злится, кипятится, доказывает, начинает пересказывать коррупционные расследования. А Жора знай себе - приводит факты из методички пропаганды и ржет себе в бороду.
 
И наоборот. Кто-то начинает хвалить власть, а Жора начинает подкидывать критику: коррупция, полковник-миллиардер, дворцы элиты и дальше по программе оппозиционных телеграм-каналов. Причем спорит умнó, вежливо, часто задавая довольно каверзные вопросы, ответы на которые должны разрушить позицию оппонента на корню.

 
- Лучшая игрушка - на палке черепушка.
 
- Несчастья предков - счастье антропологов.
 
- Они проиграли в эволюционной борьбе, потому что были очень вкусные.
 
- Земля покрытая костями людей - это мечта...
 
- Чаще медведь рассматривает копчик человека, чем наоборот.
 
- Им не повезло, от них остались ручки-ножки. А нам повезло, теперь у нас есть их ручки-ножки.
 
- Восславим же гнилостные грибы за спасение нашей планеты и наше счастливое настоящее.
 
- В вяленом состоянии эволюционировать трудно.