Когда я родилась, в Красноярске стояли лютые морозы. Поэтому никто не спешил в ЗАГС, чтоб меня зарегистрировать. Да и имя мне никак не могли придумать, потому что ждали мальчика Серёжу, а тут я - толстая и спокойная на диво. Старшая сестра во младенчестве всё время орала и переболела всем, чем можно. Поэтому родители не могли на меня нарадоваться.
 
Месяца полтора я жила под именем Девочка, потом решили меня назвать Женей. Морозы спали, и папа собрался идти регистрировать наконец. В это время пришла в гости двоюродная баба Валя посмотреть на новорожденную и говорит: "Какая она вам Женя? Она вылитая Оля!" И папа сказал, что всё, хватит перебирать, Оля - это хорошо, будет Оля.

Элиста (Калмыцкая АССР, теперь – Калмыкия), 1988 год.
 
Наверное, вы уже посмотрели свежего «вДудя». Если нет – смотрите. В этой истории не будет героиновых наркоманов, геев и женщин, которые в школьном возрасте спали с торчками без презервативов. Ниже – о том, что подхватить ВИЧ может любой, а не только человек из перечисленных категорий.
 

 
В 1980-х в СССР выявили 30 ВИЧ-инфицированных. Крохотная цифра в масштабах огромной страны, поэтому вирус считался исключительно проблемой западных проституток, бомжей и геев, которых в Союзе ласково величали педерастами.
 
Но в 1988 году в Элисте случилось немыслимое: 75 детей подросткового и младенческого возраста, а также четыре мамочки заразились ВИЧ. Все они в том же году лежали в городской детской больнице.

— Как видите, бункер полностью готов.
 
Инженер закончил показывать помещения и вывел заказчика к толстой двери.
 
— А запасы продовольствия?
— Загружены. Всё как и заказывали.
— Хорошо, очень хорошо!
— А что насчет очередного взноса? — желчный представитель банка караулил снаружи.
— Ах да, деньги. Один момент...
 
Мужчина, новый владелец бункера, похлопал себя по карманам и вытащил электронный ключ.
 
— Он уже активирован?
 
Инженер кивнул.
 
— Я проверю, с вашего разрешения.
 
Мужчина вошел в бункер, нажал на ключ и дверь медленно закрылась. Прошла минута, другая... Через пятнадцать представитель банка забеспокоился.
 
— Да где же он? Может что-то заклинило?

Убийство – грязное дело, особенно когда вы серийный убийца, и у вас накапливаются тела. В последовательном убийстве существует два этапа: внешний, который заключается в непосредственном акте убийства, и внутренний, который заключается в сокрытии или уничтожении улик. Часто в последнем этапе большинство серийных убийц оказываются в ловушке, поскольку избавиться от тела – не самая простая задача.
 
Эти серийные убийцы пошли дальше и оказались весьма креативными в плане, куда девать трупы жертв. Начиная от скармливания животным и заканчивая обналичиванием для получения чистой прибыли, ниже приведены десять самых ужасных способов, которыми печально известные серийные убийцы избавлялись от тел своих жертв.
 
Джо "Человек-аллигатор" Болл
Скармливал аллигаторам


 
Серийный убийца Джо Болл также стал известен как "Человек-аллигатор" после того, как останки его жертв были обнаружены в его таверне в Элмендорфе, штат Техас. Считается, что он убил 20 женщин.

Знакомлюсь давеча с нимфой на одном из сайтов знакомств. На каком именно не играет роли, ибо такая ситуация может возникнуть с любым сайтом.
Дева мила, обаятельна, не дурна собой и якобы даже умеет сносно готовить. Небольшая переписка, предложение свидания и она соглашается. Окрыленный лУбовью я надеваю чистое бельё и ищу недырявые носки (кто ж знал, что остались только штопанные).
 
В день Г, т.е. в день назначенного свидания уточняю адрес куда направиться и где встретить сию нимфу, на что получаю ответ – на Каширке (точный адрес мне назвали Каширское шоссе, д.9, к.1).
 
Приезжаю в назначенный час к дому моей суженной, звоню ей по чуду китайской инженерной мысли и сообщаю – любимая, я пришел. Объясняю где я нахожусь и замечаю, что дама моего сердца плохо ориентируется в своем дворе и не может понять где я нахожусь, хотя объяснил я очень точно, т.к. топографическим кретинизмом я не страдаю, а только наслаждаюсь.
Я подумал, что дева в целях конспирации назвала какой-нибудь соседний дом или квартал, дабы в целях безопасности потом не оборачиваться на улице, но осадочек то остался.
 
На предложения совершить променад мое ненаглядное чудо спросила: «А что такое променад?». Я объяснил. На что она предложила пройти в нумера харчевню, что неподалеку, дескать, она недавно открылась и ей хочется отведать изысканных блюд из под крана в том заведении, на что я недолго мыча согласился.
 

Так началась эта не детская история.
 
- Кто говорит?
- Ваш клиент.
- Откуда?
И так далее и т.п. Спустя 15 минут, задав несколько наводящих вопросов, стала вырисовываться любопытная картина. По словам «клиента», у нашего завода была приобретена разрывная машина в 2012 году и она сломалась, надо бы починить. Вроде бы ничего сверхъестественного, так иногда бывает. .
 

 
Но весь сюрприз в том, что не в 2012, ни в каком-то другом году такую машину такому клиенту наш завод не продавал и даже не производил. Стало интересно, что же это за чудо? Запросили фото машины, скан копию тех.паспорта и свидетельство о поверке. И тут наш пазл сложился в интереснейший натюрморт. С фотографии на нас «смотрела» узкими глазками представительница китайской промышленности во всей красе. А самое красивое на ней было – это шильда нашего завода, прикрученная прямо по центру.

 
Много здесь встречал и постов и фотопостов, о туалетах мужских и женских, расскажу о том, чему был свидетелем. Работал на одном производстве. Около 200-от человек, две трети мужчины и соответственно треть женщины.
 
Была уборщица, хорошая женщина, работала полдня за очень приличную з/п, причём любые её заявки выполнялись в тот же день, любые швабры, вёдра, чистящие средства и пр. штуки.  У нас и канц.товары так же закупались, сломался например степлер, звонишь и через пару часов привозят, без всяких сраных заявок. И в один прекрасный день, со слезами на глазах уборщица пришла к шефу с заявлением на увольнение. Шеф в ахуе, чего вроде не так, отличные же для вас условия.

Коллега на работе поведал историю. У него в северной Англии свой дом с обширным участком, и с тыльной стороны часть участка упирается в скалу. Как-то он затеял проект по благоустройству (типа постройки оранжереи или теплицы), и выяснилось, что не хватает места буквально на пару метров. Решение нашлось - "убрать" скалу, отдолбив пару метров горной породы.
 
Он заморочился получением всех разрешений на эту работу (что с британской бюрократией совсем непросто), и стал искать подрядчика - специализированную фирму для работы с камнем. До этого он такими проектами не занимался, поэтому решил позвать три разные фирмы и сравнить цены.
 
Первый подрядчик приехал, все осмотрел и выдал вердикт - работа сложная, подступиться трудно, вывозить геморно, будет стоить 10 тысяч фунтов.

Обожаю этого чувака. Совершенно охуительный отморозок и распиздяй, который жил, как хотел, но прославился в веках, став Учителем для многих поколений японцев. А главное, научил вовсе не тому, что делал сам.
Миямото Мусаси, которого в детстве звали Бэнносукэ, родился в 1585 году, в селении Миямото в провинции Мимасака. Когда ему было 7 лет, родители умерли, и ребенка взял на попечение дядя.
 
Вскоре добрый старик пиздец, как пожалел о своем поступке. Мальчик вырос большенький — в подростковом возрасте дотянулся до 192 см. Это и в Европе в наше время рост немалый. А уж в Японии ХVI века парень и вовсе был великаном. Характер у мальца тоже удался на славу: он был ебанутым, вспыльчивым до безумия, и чуть что лез в драку.
 
— Иди-ка ты, пиздюк, по пути Кендо, — сказал ему дядя. — Там тебя или грохнут или человеком станешь.
И Бэнносукэ стал заниматься с мечом. Однажды наставник решил испытать его в бою. Выставил против 13-летнего пацана взрослого самурая. Тот стал наступать по всем правилам боевого искусства.
 
Малыш вдруг обиделся, вспылил, сказал хокку:
— Ах ты, паршивый мудак,
Говнам собачьим подобный,
Пиздец тебе. — И без затей ёбнул самурая по башке тренировочным деревянным мечом, бокэном.
Раскроил череп, самурай упал, победу присудили Бэнносукэ.
— Ты молодец, конечно, — сказал наставник. — Но надо поучиться технике боя.
Три года Бэнносукэ учился технике владения катаной. Следующий бой состоялся у него в 16 лет, со знаменитым бойцом Тадасима Акиме. Его парень тоже уконтрапупил деревянным мечом по башке.
— Все отлично, конечно, ученик, — снова сказал наставник. — Но почему ты ебошишь всех тренировочным мечом? Не пора ли перейти к катане?
— А это моя оригинальная техника боя, — ответил Бэнносукэ. — Хули усложнять? Дубиной по башке, и готово. Умиляют меня все эти ваши японские условности.

Конец 90-х.
 
Мы с другом сидим в подъезде, играем по фишкам.
В подъезд заходит солидный мужчина, на туфлях, в пиджаке, улыбается и обращается к нам:
 
- Привет, ребята. А чего в подъезде сидите, почему не в компьютерном клубе?
- Уже были сегодня.
- А почему бы еще разок не сходить? Денег нет?
- Ну да.
- Хотите подзаработать немного? Деньги хорошие, сможете даже купить себе по аудио-плееру и будете самые крутые на районе. (Присаживается к нам на грязные ступеньки в своих модных шмотках)
- Сколько и какая работа?
- (Достает котлету денег из кармана) Деньги есть. Вы хоть заинтересованы? Чтобы я понимал, стоит ли тратить ваше и мое время.
- Конечно заинтересованы!
- Замечали ли вы дома желтые цепочки или какие-нибудь кольца?
- Может быть…
- Готов купить у вас каждое кольцо по 50р, а цепочки по 100р. Только желтые. А если в ящике найдете еще что-то желтое - несите, куплю все. Интересное предложение? (Цифры взял из головы, но точно помню, что за предложенную стоимость 1-го кольца можно было купить аудио-плеер с функцией диктофона.)
 

Уже второй месяц друг делает «с нуля» ремонт, так что считает строительные магазины своим вторым домом. От нашего общежития ближайший строительные находится в двадцати минутах спокойной ходьбы, и чтобы не ходить скучать одному, друг придумал привлечь вечно свободного и не лишенного дизайнерского чутья меня. Мне не сложно, так что уже второй месяц мы с другом стабильно два-три раза в неделю наведываемся в этот строительный.
 
Со временем начали замечать особую заботу о нас со стороны девушек-консультантов. Они помнили что-куда-зачем мы смотрели в прошлый раз, помнили, какие полы мы выбрали, советовали плинтуса/плитку/обои под уже выбранные составляющие квартиры. Было крайне приятно, даже самооценка медленно, но верно двинулась вверх, мол мы еще огого, девушкам нравимся.
 

На протяжении всей истории, как современной, так и древней, желание корректировать или контролировать поведение других побуждает людей придумывать поистине странные наказания. В этом списке – наказания, которые не только иногда пугают, но и могут заставить вас хорошенько задуматься, потому что они слишком странные, а в некоторых случаях невероятно креативные.
 
10. Плащ пьяницы
 

 
Вытрезвители являются одним из основных элементов культуры Америки, но историческая Англия и некоторые районы Америки придумали свою альтернативу. Пьяницы были вынуждены носить определённую одежду, в некоторых случаях бочку, и ходить по городу в качестве напоминания об опасностях алкоголизма. Популярному за сковывание движений, неуклюжесть и глупый внешний вид плащу придавали, по общему мнению, различные смешные формы. Английские иллюстрации показывают варианты нарядов из бочек, популярные после принятия «Закона о пивных» 1551 года, а в американской газете за 1862 год человек в плаще пьяницы описан следующим образом:

Когда-то давно делили помещение с одним салоном связи известной сети. У нас столик в уголке, за ним приемщик, остальной зал за ними: стойка с кассой и витрина по кругу, все как обычно.
И пошла у них тема продавать восстановленные в их сервисном центре телефоны, которые они и выкупали, и отремонтированные по гарантии, когда клиенту обменяли аппарат или вернули деньги, а бракованный остался им.
В одно тихое будничное утро, когда небольшой поток "купить карточку и положить на телефон иссяк", залетает мужик и сходу начинает натурально орать:
- Я у вас вчера купил телефон! Он сломался через час! Вы что тут, о****ли совсем? Вы соображаете, что творите? У меня сделка сорвалась миллионная! И встреча с такими людьми, что если бы вы их знали, или они бы сюда приехали, вам бы небо в алмазах показалось! Гоните бабки обратно, и за ущерб еще давайте, не знаю, десятку, а то и больше!

Очередная история из жизни людей, приговоренных к пожизненному лишению свободы. С тех пор как на подведомственной мне территории открылось заведение с романтическим названием "Снежинка" (ФКУ ИК №6 особого режима) эти истории регулярно появляются в моей практике.
 
Жил-был на свете товарищ Чернов. Жил он не очень праведно, воровал и грабил, за что в далеком 1989 году был помещен в исправительное учреждение. На зоне вел себя положительно, имел поощрения и за хорошее поведение товарищу Чернову позволили кратковременную поездку домой для решения каких-то семейных вопросов. Было это в 1993 году.
 
Чернов вышел на станции в одном маленьком сибирском городке, где познакомился с двумя мужчинами. Как водится выпили и пошли в гости к одному из них. Там еще выпили, после чего легли спать, а ночью проснувшийся Чернов убил спящих товарищей топором, пробив обоим головы. Ночью вспомнил, что вчера они у него вроде как денег на выпивку просили.
 

Писал сегодня очередной пост про тружениц интим-бизнеса, и вот вспомнилось мне что недавно я хотел рассказать о том, чем же занимаются проститутки по достижению возраста, который не принято ассоциировать с интим-услугами.
 

 
Из организованного секс-бизнеса многие женщины уйти не могут. Нет, их никто не держит, не заставляет и не принуждает. Путана привыкает к неплохим деньгам, ежедневной зарплате и относительно свободному графику, из-за чего трудиться там, где другие условия работы, жрица любви уже не может. Но что же делать проститутке, когда её возраст приближается к 40? Былого спроса уже нет, хороших доходов, соответственно, тоже. Тут возможны несколько вариантов развития:

Один парень с нашего двора окончил техникум на повара и пошел работать в большую столовую при АТП, вот в такую..
 
Фото передает запах, да?? Помните?)))
 

 
В конце линии раздачи стояли две большие кастрюльки: с томатной пастой и с майонезом. Один раз зачерпнуть чайной ложки из кастрюльки соус стоило 1 рубль.

Ауешники и представители криминальных субкультур чётко разграничивают, с кем можно принимать пищу за одним столом, а с кем нет, это разграничение характерно для любой кастовой системы
 
Толерантные европейцы чужды этому разделению, а взаимодействие представителей этих культур иногда приводит к причудливым сюжета.
 
Ярким примером может послужить история шведского посла и его шофера индуса. Эти двое работали совместно 10 лет, в течение которых посол регулярно порывался угощать своего водителя сэндвичами, завтраками и обедами. Шофёр всегда вежливо отказывался и кушал отдельно в одиночестве.

У знакомых есть семейный бизнес: танцевальные, спортивные и вокальные студии для детей. Лет 5-6 назад попросили создать и настроить им рекламу в интернете. Сделали, работает она нормально, настроили быстро. Никто не жаловался. И тут осенью звонок от них:
 
- Мы не видим своей рекламы на странице поисковых систем! Раньше видели, а теперь нет её! Мы за что платим?!!
- Подождите, показы и переходы по рекламе есть в статистике. Значит она работает.
- Ничего не знаем, мы не видим нашей рекламы, как она работает и откуда, непонятно!
 
Два дня думал, почему такое может быть. У меня на компе реклама показывается, скриншоты им отправлял. Их всё равно это не устроило. Потом вспомнил в чём дело, звоню заказчице:
 
- У вас когда дни рождения были?
- У меня весной, у мужа летом.
- Вам исполнилось по 36 лет?
- Да. Какое это имеет значение?

Недавно понадобилась мне справка о составе семьи, такой документ в моём случае выдают в местном ЖЭКе. Выбрали мы с женой день, и отправились за справкой.
 
В помещении ЖЭКа было на удивление мало людей, из за нужной нам двери доносилась ругань, потом от туда выскочила женщина бормоча проклятия. Оказалось что в четверг у них не приёмный день, и выдавать справки они не намерены.
 
Сдаваться мы не собирались, и тут же появился план. Первая пошла жена и стала требовать справку, конечно ни какую справку ей не дали, она начала ругаться и тут в кабинет зашёл я со словами обращаясь к жене, „женщина вы что себе позволяете, прекратите, не мешайте людям работать", дальше мы с женой обменялись ругательствами, и супруга вышла из кабинета.

 
«Жёлтый дом», «скворечник», «дурка»: все эти эпитеты — про психиатрический стационар. В кино он выглядит как здание с войлочными стенами внутри и колючей проволокой снаружи. Там пугают лоботомией и смирительной рубашкой, а пациенты постоянно спускают положенные им таблетки в унитаз.
 
В России к психбольнице относятся с пониманием и иногда — с юмором. Считается, что во времена Советского Союза там держали неудобных государству граждан, а теперь это просто место для душевнобольных.
 
Я пошла учиться на психиатра только из любви к искусству: хотела помогать людям и знала, что смогу помочь именно в этой области. Наш государственный стационар мало напоминает западные. Здесь нет жёсткой тюремной организации, которую мы видим в американских фильмах. На всех этажах, кроме последнего, окна без решёток. Снаружи — сплошной трёхметровый забор, а внутри — открытая территория. Пациенты, которым разрешены прогулки, могут ходить где хотят. Просто так зайти через проходную нельзя: врачу нужно подавать охране пофамильные списки за сутки до прихода посетителя.
 
В нашей больнице есть мужское и женское отделение. Я работаю в мужском, из врачей у нас только женщины, а всем медсёстрам за 50.

Однажды мы с мужем решили поехать в Индию. План был поездить по стране в течение месяца, посмотреть разные штаты и города. Мы никогда там раньше не были, поэтому тщательно готовились к поездке и много читали. Но реальность превзошла все ожидания. Спустя две недели мы сдали билеты, сбежали из этой страны и зареклись когда-либо туда возвращаться.
 
В этой статье я хочу честно рассказать с чем мы столкнулись и тем самым предостеречь кого-то, кому только предстоит путешествие в Индию. И нет, я никого не отговариваю от поездки. В конце-концов, Индия стоит того, чтобы увидеть ёе хотя бы раз. Просто рассказываю, чего ждать и к чему быть готовым.
 

«Эта страна задаст вам перцу» - как бы говорит нам мужчина на фотографии
 
1. Кишечные инфекции в ассортименте
 
Инфекции здесь витают в воздухе, плавают в воде и подмигивают вам с каждой тарелки в общепите. Мы подцепили заразу буквально на третий день после прилета. По странному стечению обстоятельств, это случилось аккурат 31 декабря. Так что, Новый год мы встретили с температурой 39, трясясь под одеялами в каком-то занюханном гэстхаусе посреди Мэйн базара в Нью Дели, по очереди бегая в туалет.

Перед поступлением сына в школу ходил с ним к школьному психологу на собеседование (наша мама таких вещей боится и посылает меня). Ребенку 7 лет, но рисовать не любит и все рисунки у него в стиле "палка, палка, огуречик, вот и вышел человечек". Вполне обычный ребенок, не вундеркинд, но и не тормоз, в общем никаких проблем (сейчас ему же 25).
 
Заходит к психологу, минут 10 там сидит. Выходит психолог, просит зайти. Захожу.
 
- Видите ли, у Вашего ребенка отставание в развитии и мы можем по Вашей просьбе направить его в специальный класс в специальную школу.
 
- !!!!! ???? А почему Вы так решили? - медленно так спрашиваю, чтобы не разозлиться (вдруг смирительную рубашку предложит надеть).
 
- Ну вот посмотрите, как он рисует. Я попросила его нарисовать дом и человека -
 
Смотрю на рисунок. Вижу обычный дом, с крышей, с трубой из которой идет дым, с окном и дверью. Рядом стоит "человечек" (см. выше про стиль рисунка).

С моим знакомым Максом, в прошлую пятницу 7 февраля 2020 года, в полнолуние, произошел случай мистический. Макс вообще максималист. Когда не верил в Бога и прочие суеверия - это был атеист высшей пробы. Но стукнул полтос, случилась пара воистину необъяснимых случаев, что он вообще остался в живых - ударился в жизнь духовную. В настоящее время Макс бодро лавирует между буддизмом и христианством. Отчаянно кается и молится в оба адреса. Длинный перечень приключившихся с ним с тех пор чудес и озарений решительно опускаю, все равно никто не поверит. Но нынешний случай вышел прикольный.
 
В прошлую среду у него сгорела электропечь. Начисто, со всей проводкой. Восстановлению не подлежит. А денег купить новую у него сейчас нет. По привычке Макс помолился и по этому поводу.
 
И что вы думаете? Уже в пятницу звонит ему старый приятель, с которым лет десять не общался, и спрашивает, а не нужна ли ему электропечь. Новенькая, только что купил, а жене не понравилась. Готов отдать за две тысячи. Приезжай хоть сегодня.
 
Макс, сотворив новую молитву, немедленно выехал. Оказались какие-то дальние е.еня, но за час доехал. Торжествующе сияла всю дорогу полная луна. А вот в подъезде друга оказалась незадача - лифт не ехал. На одиннадцатый этаж пришлось забираться пешком.
- Как же печь оттуда тащить без лифта? - отчаянно бы возопил пессимист.
- Да без проблем, друг поможет! - возразил в Максе оптимист - вдвоем стащить вниз нехуй делать! Че я, зря ехал что ли?

Работаю фотографом. Звонит один из прошлых заказчиков (З):
 
З: Привет! Помнишь, снимал у нас свадьбу в прошлом году?
Я: Привет, конечно, помню.
З: Тут такое дело... В общем, все пошло не так, и мы решили развестись.
 
(в этот моменте я немного напрягся, ибо пару раз бывало, что "слушай, мы разводимся, может вернешь часть денег за съемку?")
 
З: Так вот, но поскольку у нас претензий с супругой друг к другу нет, просто не сошлись во мнениях и характерах, то решили закончить все по-нормальному, без негатива и без ненависти друг к другу. Будет гулянка, банкет, те же люди, все как на свадьбе. Поэтому и хотим, чтобы фотограф тот же. Сможешь?
 
Я: Ээээ.. Аааа.. Слушай, ну как-то непривычно, но давай!

В России кто и как только не считал проституток. Различные исследования рисовали разные цифры, но ни разу показатель не был ниже чем полтора миллиона. Максимальная цифра, которая попадалась мне на глаза, превышала отметку в 4 миллиона жриц любви в стране. Понятно что официальной статистики нет и быть не может, ибо организованный секс-бизнес у нас в стране запрещён, а единственную более-менее адекватную оценку российской интим-индустрии даёт МВД и союз секс-работников России. Да и то показатели у них отличаются более чем в два раза: МВД рисует всё те же полтора миллиона, профсоюз проституток заявляет, что путан в России минимум три ляма.
 

 
Сейчас набегут "статисты" со своими исследованиями, доказывая что такого быть не может, и что даже полтора миллиона это слишком много, потому что женщин в стране столько-то, из них в возрасте от 18 до 40 столько-то и вообще я всё вру. Однако есть гугл и яндекс, гуглите и яндексите, вся информация открыта, это раз. И два: я сказал что проституток в стране миллионы, а не "русских проституток миллионы", а это совершенно разные формулировки, ибо приезжих путан в России больше 40%.