Банальная история. Стройка, это в принципе дело небезопасное. Травмы там случаются, неприятности разные, на сохранность одежды очень даже плохо влияющие. Вот и в этот раз, не то чтобы специально, но так получилось...
 
Короче один из наших рабочих, неудачно повернулся и проехался через весь свой могучий спина, по трём торчащим из деревянной конструкции гвоздям. Рабочая куртка понятно в лоскуты, свитер что под ней был надет тоже, футболка что под свитером, так же пострадала. Но самое главное, на спине нарисовались три таких смачных царапины.
 
***
 
Всё бы ничего, но товарищ он, хронически женатый. Если приглядеться, то царапины те, ну явно не от женских ногтей... вот явно, но разъярённой женщине доказать что либо, почти нереально. Царапины на спине, да ещё и параллельные, это стопроцентный повод для семейного скандала.

Вредные привычки неискоренимы. Даже в самом здоровом обществе будут алкоголики, наркоманы и любители каждые пять минут выкладывать селфи в Инстаграмм.
 
Зависимый человек подчас отлично понимает, что с ним происходит, но сделать ничего не может. Алкоголик теряет семью, работу, наркоман продаёт квартиру и живёт на улице. И все они естественно приближают день своей смерти. И не надо тут рассказывать про бабушке, которые в сто два года попивают вино из горла, не выпуская дымящуюся беломорину из угла рта. Исключения скорее подтверждают правила.
 
Больше всего зависимых людей я встретил, когда устроился санитаром в одну реанимацию, специализирующуюся на пациентах наркологического профиля. Но первая встреча произошла намного раньше.
 
В конце девяностых я работал санитаром в районной больнице небольшого городка и учился в медицинском училище. Сижу как-то ночью в коридоре, на широченном подоконнике, курю в форточку. Больница спит, поступающих мало, так что делать абсолютно нечего. Напарник храпит в подсобке, мобильников ещё не изобрели. Так что остаётся только курить и любоваться лунным пейзажем, а точнее шиферной крышей морга и пытаться разобрать надписи, которыми пациенты покрыли весь подоконник. Надписей так много, что местами белая краска подоконника исчезла совсем. В основном что-то из матерно-уголовного фольклора, но встречаются шедевры. Мимо, зевая, проходит один из дежурных хирургов, Николай Павлович. Ему, видимо тоже скучно и нечем заняться. Вот он и решил поболтать с молодёжью.

Предыстория:
 
Сижу дома, никого не трогаю, звонок:
-  драствуйте, мне нужна Валентина Алексеевна.
-  Номером ошиблись, кладу трубку.
Повторно, звонок:
-  нет, вы не поняли, мне НУЖНА Валентина Алексеевна!
-  Ничем не могу помочь, здесь такой не было, нет, и не будет.
-  А вы кто???!!! Я ВАМ звоню из службы трам-пам-пам... вымогательства долгов у населения по  поручению ООО деньги идиотам сразу. Ваш телефон оставили в качестве контактного!
-  Ничем не могу помочь, этот номер у меня уже два года, так что давай, досвиданья.
-  Постойте, мы ДОЛЖНЫ знать, что этот номер не принадлежит Валентине Алексеевне, для этого нужны: ваша копия паспорта и договор не покупку симки.
Ага, аж два раза, бегу ). кладу трубку, номер в черный список, вроде забыл.
 
А теперь сама история:

Привет. Меня зовут Катя и меня маленько задолбали. Месяц назад я перешла на растительное питание. Казалось бы, кого трогает, что я кладу к себе в тарелку? Как ни странно, не мужа и детей. Они покивали и опять углубились в свою жизнь. Муж знает, что я большая девочка, умею читать и считать нутриенты. Что ещё надо для гармонии? Адекватных людей в окружении.
 
Проблема первая: пользователи групп в соцсетях и сайтах с целевым контентом, где я получаю необходимую информацию и иногда, что уж тут, задаю вопросы людям. Исключительно тем, кому можно. Однако диалог редко остаётся конструктивным. Товарищи в большинстве своём заходят на мою страничку ВКонтакте и видят, что я воспитываю двоих детей — тоддлера и младшего школьника. Обычно ответ на вопрос, где в городе можно купить хумус или какие витамины хорошо подойдут на растительном питании, сопровождается встречным вопросом — как мои дети перенесли переход на веганство? Как мой муж переходит?
 
Никак. Моя семья придерживается традиционного питания. Муж пробовал когда-то в вегетарианство, но ему это не пошло. Дети! Тем более! Будут на традиционном питании!
 
Я хорошо отношусь к животным, но тезисы о том, что веганство — это единственный способ быть этичным, не находят во мне отклика. Я вполне допускаю мысль о том, что они справедливы. Но я пью лекарства, мажусь кремами и пользуюсь косметикой, которая вероятнее всего испытывалась на животных или содержит следы ПЖП. Но я не буду этого проверять — многое из того, чем я пользуюсь, является для меня безальтернативным. По многим причинам, в том числе и экономическим.

Праздновали в фирме день артиллериста. Я был новичком, и меня спросили о воинском звании. «Бывший сержант», ответил я, разжаловали. Коммерческий директор, отслуживший в армии два года офицером, спросил: «Умничал?» Я обречённо кивнул головой. Возвращаясь домой, я стал анализировать, когда я умничал, а когда был наказан несправедливо. Ведь разжаловали меня четыре раза.
 
Жена офицера
 
Любители клубнички могут успокоиться, не заставал меня офицер в постели со своей женой. Просто в нашей части была «традиция делового оборота» - жена офицера могла позвонить в любое подразделение и попросить прислать к ней домой пару солдат. Не для любовных утех, а просто помочь выбить ковры или передвинуть мебель. Пока в наряд по роте ходили трое солдат, кратковременное выделение пары из них было вполне допустимым, но настали тяжёлые времена – 1986 год, год демографической ямы, и из–за дефицита солдат, в наряд по роте стали заступать только два человека, а это уже совсем иная ситуация.

Я ехал с работы в троллейбусе и напротив меня присел парень. Достал телефон, набрал номер. "Началось", -  подумал я.
Вот раздражает немного, когда едешь себе тихонечко, а рядышком кто-то обсуждает свои проблемы по мобильнику. Но этот паренек оказался просто уникумом.
Он включил громкую связь.
 
Телефон он держал манерно, кончиками пальцев, как дивы из телерекламы держат флакон одеколона или какую-нибудь конфету.
 
- Алло, котёнок! - сказал парень.
Я ехал, слушал его разговор с девушкой и радовался, что мне скоро выходить.
- Котя, я сейчас к пацанам. Пивка выпью - и к тебе приеду.
А девушка отвечает:
- Ну ла-адно... Только смотри, много не пей! А то у тебя ночью опять ничего не получится, как в прошлый раз.
 
И хихикнула стерва.

Одним из бесспорных достижений постиндустриального общества является так называемся горизонтальная мобильность. Это когда у вас в стране или даже в сообществе стран везде всё примерно одинаково, везде хорошие дороги, и вы ищете работу не в своем районе, а где угодно вообще. Потому что переехать и обустроиться на новом месте для вас практически ничего не стоит. А иногда это даже и выгодно.
 
Вот, скажем, группа офицеров Военно-морских сил Украины, которые четыре года назад сделали выбор не в пользу возвращения в Россию, пишут письмо… нет, не турецкому султану. А президенту Украины Петру Порошенко. Тому самому, который заявлял, что армия Украины — «одна из наиболее боеспособных в Европе». Морские офицеры одной из наиболее боеспособны армий в Европе просят президента Порошенко выделить им жильё взамен того, что они оставили, когда покинули Крым. «Мы честно исполняем свой служебный долг, большинство является участниками АТО, — пишут офицеры в открытом письме к украинскому президенту, — Нерешение указанного вопроса уже более четырех лет впечатляет свои циничным отношением к военнослужащим и членам их семей, которые остались патриотами своего государства, оставили оккупированные территории и продолжают защищать независимость Украины». Конец цитаты из письма, в котором офицеры грозят Петру Порошенко в случае дальнейшего игнорирования их запросов вернуться в Крым, где и принять российское гражданство ради решения квартирного вопроса.

Так уж сложилось, что мне везет на людей с приветом, причем чаще всего - это мои соседи( Со времен студенчества я являюсь "счастливой" обладательницей махонькой комнатушки в коммуналке на 2х хозяев. Сама там давно не живу, но жильё неликвидное, продать его сложно, поэтому с переменным успехом там проживают либо квартиранты, либо никто. Я же появляюсь там от силы раз в полгода для решения мелких бытовых проблем, типа розетка сломалась или кран потёк.
Вторая комната принадлежит женщине неопределенного возраста с явными психическими отклонениями. Почему я так решила описывать не буду, но это сильно заметно.
 
Недавно квартирант позвонил, попросил приехать и дождаться сантехника, типа проверка от жэка перед отопительным сезоном. Я поехала, провела в квартире минут 30, показала все сантехнику и спокойно уехала домой.
Вечером звонок с неизвестного номера: (Я - я, Ж-женский голос)
Я - Алло.
Ж - Ты зачем у меня с могилки цветы украла?

Во времена СССР, было развито движение рационализаторов. Даже существовал план по рацпредложениям. И старший электромеханик, требовал от каждого работника его участка, по одному рацпредложению в год. В аккурат, двенадцать и набиралось за год. Премии за рацпредложение были разные, в зависимости от степени полезности и масштабов экономического эффекта. Рекорд принадлежал Сергею Белову, который получил целых 70 рублей премиальных. Но за такую премию, было необходимо самостоятельно внедрить своё рацпредложение, что Белов и сделал.
Когда я положил на стол старшего электромеханика листок со своим рацпредложением, он похвалил меня и погрузился в чтение. Потом подозвал к себе Белова, и показал моё творение ему. Белов быстро оценил изюминку, но высказал свой скепсис:
— Эту хрень, придётся внедрять всем участком, а премию дадут, от силы десятку. На три бутылки водки не хватит. Я — против.
— Серёжа, — попытался переубедить Белова старший электромеханик, — но ведь это принесёт пользу.
— А мне пофигу, пусть нормально платят, тогда буду делать.

Вы, вероятно, будете удивлены, узнав, что в той или иной форме фаллоимитаторы существовали на протяжении всей человеческой истории. Археологи обнаружили даже каменный пенис, которому 28000 лет и который, возможно, использовался для сексуальных утех. Сегодня существуют фаллоимитаторы любого размера и формы, и их можно найти в очень большом количестве. Одна лишь фабрика секс-игрушек в Лос-Анджелесе утверждает, что она выпускает 15000 изделий в день, что составляет до пяти миллионов в год. Говоря на непрофессиональном языке, это целая куча пенисов.
 
Поэтому совсем не удивительно, что некоторые из этих фаллоимитаторов попадают в довольно необычные истории. Ниже приведены десять самых неординарных случаев прошедшего десятилетия, в которых участвовали фаллоимитаторы.
 

 

В 1994 году в больницу Красного Креста в Либерии привезли женщину с ребенком. Тела их были изодраны, словно когтями дикого животного. Но врачи, осмотрев их, заключили, что на них напали не хищники, а люди. На телах несчастных были раны, похожие на следы когтей леопарда, и укусы, явно оставленные человеческими челюстями. Потом было доставлено еще 6 искалеченных таким же образом людей, которых не удалось спасти. Персонал больницы из местных при виде жертв разбежался. Врачи, лечившие женщину с ребенком, вскоре были убиты, а сами пациенты пропали. Полиция нашла возле больницы следы леопарда.
 
Это было последнее нападение людей-леопардов - самого загадочного культистского общества Африки.
Люди-леопарды - тайный мужской союз. Они совершали нападения, переодевшись в леопардовые шкуры, закрыв лица ритуальными масками. Оружием их были наручи с шипами и трехзубчатые кинжалы - чтобы наносить такие же раны, какие наносит леопард. Они носили сандалии с контурами лап леопарда на подошве - чтобы оставлять следы.

Когда я учился в институте, был у нас на потоке один чудак. Звали его Роман. Типичный социофоб. Даже с преподавателями разговаривал с заиканием, правда на экзаменах не терялся и всегда получал отлично. Был Роман иногородний, жил в общежитии, правда, там его практически никогда не было, он все время проводил в компьютерных клубах. Типичный задрот, правда с другими задротами он тоже не общался. Псих-одиночка в общем.
 

 

Итак работал я как то приемщиком техники в сервисном центре. Заходить дядя, весь такой на понтах, забирать телевизор Samsung 72 дюймовый, после гарантийного ремонта. Выношу телик на приемку, подключаю, проверю все ок. И тут клиент заявляет: "Сылшь, давай оттащи его в мою машину". Все сказано в грубом тоне, чуть ли не с усмешкой. Про "пожалуйста" явно можно забыть. Я не долго думая: "Сто рублей". Смотрю дядя весь покраснел: "Ты че оху*л? Ты ОБЯЗАН!" . Не первый такой клиент у меня, поэтому у меня рядом всегда распечатка с регламентом работы СЦ, где черным по белому написано, что приемщик аппаратуры (то есть я) принимает и выдает технику, только на территории сервисного цента. Показываю эту клиенту. Тот хватает телик и с криком "Пида*ас!" выбегает на улицу. К слову, на улице была весна и очень скользко, отойдя от СЦ буквально пару метром, мужик подскальзывается и падает на телевизор. Матрица телевизора покрывается паутиной трещин. Клиент матерится на всю улицу, а я смотрю на него с окна и думаю: "Вот и сэкономил сотку".
 

 

Я неплохо разбираюсь в людях. И вот что я вам скажу: к сожалению, нам, видимо, и правда не хватает террора. Звучит плохо, понимаю. Но нам нужен узконаправленный, тщательно срежиссированный террор против одной прослойки населения: против тех, кто нами управляет. В частности, против тех, кто предлагает удивительные законы, по которым, например, запрещается ввоз американских лекарств и лекарств из стран, поддерживающих санкции. Террор нужен очень простой и гуманный: законы, которые принимают российские депутаты, должны действовать в отношении их самих и их близких.
 
Мне было бы не так грустно загибаться от побочек, которыми щедро награждают российские «аналоги» зарубежных препаратов, если бы я знала, что ту же пакость со мной вместе кушает голосовавший за эту блестящую мысль депутат. И его мама. И его дети. И тетя двоюродная с ее мужем-диабетиком, сыночком с муковисцидозом и свекровью, больной раком. И что, например, карательные органы немедленно после положительного голосования аннулируют страховки всей этой компании в немецких, скажем, клиниках. Рак отлично лечится российскими препаратами на Каширке. А еще лучше — в Сызрани, куда, согласно моему плану, должна переехать из Штатов родня депутата Родниной.
 
Или вот еще одна светлая мысль: вернуть практику распределения молодых специалистов после окончания вуза. Например, после юрфака МГИМО неплохо было бы отправить депутатского сынулю на три года в нотариальную контору… ну, вы уже угадали, на правый берег Волги, в устье реки Сызранки.

Никогда не занимайте деньги друзьям. Знаете, уже не впервые сталкиваюсь с подобным, а ничему меня жизнь не учит.
 
Есть близкий друг, зовут Ваня, общаемся с ним уже лет десять, и всё это время без единой ссоры.
 
Зарабатываем мы примерно одинаково, но я живу один, поэтому и отложить удается, и на себя потратить.
 
У Вани семья, все расходы туда уходят. Короче, так получилось, что ему нужна была зимняя резина на машину осенью.
 
Денег не было, и он попросил меня занять, знал, что я откладываю на непредвиденные расходы.
 
Естественно, меня немного напряг этот момент, потому что раньше уже сталкивался с ситуациями, что из-за финансов друзья перестают быть друзьями.
 
Но я подумал, что Ваня не такой, он выше этого. Ошибся.

Вспомнилось из универского. Учились с нами в группе ребята из Вьетнама. Веселые и адекватные парни. Как один умные и очень старательные. Вот сидим однажды на первой из двух пар по физике. Препод, нужно сказать, тот ещё приколист. И сам пошутить любит и к шуткам студентов относится с пониманием. Так вот после первой пары на перерыве в аудиторию просачивается один из вьетнамцев и подходит к нам с товарищем, мирно болтающим о том о сем. Далее диалог: В - вьетнамец, Я - я, Т - товарищ.
 
В: я опоздывать на первую пару. Быть что-то интересный?
Я: *Шутливо. совести у тебя нет, пары прогуливать!
В: что нет? Совиесть? *недоумевая
 
И ту-у-ут вижу по глазам товарища, что нам пришла одна и та же мысль.
 
Т: *серьезно. ага, СО-ВЕ-СТЬ! Препод выдавал на первой паре каждому свой вариант по списку в журнале.
В: что делать?
Я: ну подойди к преподу, попроси, он тебе выдаст совесть. *товарищ одобрительно кивает

Как-то ехали мы с дружочком моим Кабаном по каким-то своим неблаговидным делишкам, собираясь завершить их порицаемыми в обществе развлечениями. Но в этот стройный план негодяйств и излишеств ворвался телефонным звонком Ошпаренный. Собственно, я писал про этого деятеля, повторяться лень, интересующихся отсылаю за справками в блог или в ЗИЦ ГУ МВД.
 
Саша звал на торжественный выезд новой БМВ из салона. Бэху купил Дима - один из старших юго-западного сообщества негодяев. Дима позвал разделить радость Сашу, Саша- Андрюшу, а я с этой кодлой оказался впридачу к Андрюше. Я пригорюнился. После последней поездочки с Ошпаренным, закончившейся цирковой эквилибристикой на асфальте(12 сальто-мортале на БМВ Х5), я старался держаться от него подальше. Как показала жизнь - это было весьма здравое решение.
В результате очередного пьяного вояжа Санчоса четверо его попутчиков отправились в страну вечной охоты, при этом сам - традиционно остался жив и почти здоров. Но делать было нечего, отказываться было неудобно, успокаивало лишь то, что Дима Сашу знал давно и руль бы ему не передал и за 5 минут до расстрела.
 
Понятное дело, что Димина БМВ была нафарширована до упора:то есть, по-моему, даже за пивом могла бы гонять поутру в автономном режиме. Митя был человек здравомыслящий, спокойный, то есть, заслуженно занимал свое место среди рыцарей круглого стола юго-западного королевства. Он знал что такое обкатка, у него ниоткуда не торчало шило, и мы, к моему облегчению, неторопливо вояжировали по майорату, законопослушно останавливаясь на красный и даже пропуская обнаглевших пешеходов.

Брокерская компания южнокорейской корпорации Samsung случайно раздала сотрудникам акции на 105 миллиардов долларов, передает агентство Bloomberg.
Компания планировала выплатить дивиденды сотрудникам, владеющим акциями, по тысяче вон (около 0,94 доллара) за бумагу.
 

 
Из-за ошибки одного из работников Samsung Securities акционерам передали 2,8 миллиарда бумаг, стоимость которых теоретически составила 112,6 триллиона вон (около 105 миллиардов долларов). Эта цифра примерно в 30 раз превышает рыночную стоимость Samsung Securities.
 

Начало 90-х. Батя отправился на вахту под Иркутск. Вахта ожидалась долгая, на несколько лет, поэтому матушка недолго думая, собрала нас с сестрой в охапку и отправилась за ним. Страна превратилась в большой театр, в магазинах было пусто, работы не было от слова "совсем", поэтому сейчас, я прекрасно понимаю решение матери.
 
На месте, строительной организацией, было принято решение построить полноценный вахтовый поселок, с домиками на две семьи и огородом, медпункт, магазин и в первую очередь дет сад, почти все мужики приехали с семьями и в каждой было по 2-3 ребенка. Всю эту кричащую толпу киндеров надо было куда девать, так как женский труд на предприятии тоже требовался.
 
Батю назначили комендантом поселка и по совместительству председателем, так как поселок больше напоминал деревушку европейского стиля со всеми удобствами. Одна улица и абсолютно одинаковые дома. Во главе улицы детский сад, рядом магазин, больничка и потом дома, чтобы было удобно при заборе детей, зайти по пути за продуктами и лекарствами.
 
Вокруг были сотни километров тайги, плавно переходящей в тундру.
 
Предприятие занималось прокладкой ЛЭП и дорог к чему то очень таинственному в тайге, нам мелким не рассказывали, да и нам было наплевать.
 
Наш дом был первый справа, соседи были отличными людьми, так же прибывшими из ебеней как и мы, за лучшей долей. Был у них сынок - Серега. Он мне стал лучшим другом, вместе мы выдумывали себе занятия на грядущий день, плечом к плечу воевали с соседскими собаками, и так же вместе ходили по утрам в садик и обратно, материнский контроль нам не требовался, потому что мы были в зоне прямой видимости.

Периодически вижу темы с ебанутыми бабками и квартиры помойки. В коментах превалируют возмущение и непонимание со стороны общества. Хотя этому недугу подвержены чуть в меньшей степени очень многие люди. Ок, вещи с помойки это психическое отклонение, но когда я вижу в малюсеньких совковых квартирах кучу шкафов в каждой даже не комнате - углу, в которых просто нереальное количество барахла. В чем прикол скрадывать и так свои тараканьи щели вообще до размеров кладовки? Неоднократно снимал такие халупы на заре своей деятельности, доходило до абсурда с комнатой 10 кв. и тремя блять шкафами )) Которыми только печи топить.
 
Разгружали тут недавно двушку знакомого у которого какая то бабка щелкнула ластами и квартира готовилась к продаже. Так пиздец сколько мы всего с нее вынесли. Я на стройке столько раз не бегал туда сюда. 5 сука шкафов огромных разваливающихся, КАЖДЫЙ был набит разной хуйней! 2 холодильника, один неработающий, оба на помойку из-за старости. Велосипедные рамы, пылесос блять Буран )) Который весит килограмм 15. Стиралки, полки, тазов штук 10. Банок просто пиздец. Горшки, посуды несколько мешков. Нихуя не понимал зачем люди живут в однушках и при этом кухни у них забиты посудой. Да еще в зале есть шкаф где стоит посуда с которой вообще никогда не едят ))

В волгоградском поселке Ерзовка произошла типичная русская трагедия: пара познакомилась, занялась сексом, а потом мужчина убил свою даму.
 

 
Подробнее: 29-летняя Марина, разведенная мать троих детей, тусила в местной тошниловке и повстречала кавалера 25 лет. Мужик показался ей привлекательным, поэтому она без промедления пошла с ним в гараж, чтобы переспать.

Преамбула:
Военную службу заканчивал на Дальнем Востоке, в неплохой должности и по гарнизонным меркам в не хилом звании. В общем: в магазинах, ни кто вопросов не задавал и безо всяких проблем, я спокойно покупал и сигареты и (если надо было), то и спиртное.
 
Но как известно, всему приходит конец. Так и у меня - пришёл приказ Министра Обороны об увольнении в запас. Ну и закрутилось: увольнение, прощания, оформление пенсии, проводы, и как результат службы - контейнер и переезд.
 
История:
Квартиру получил в Подмосковье. Прилетел. Вселился. Ну и конечно встал вопрос о новоселье. До ближайшего магазина добрался без проблем, затарился, и... "завис" на кассе.
 
Передо мной в очереди: юная мамаша с коляской и пивом, юноша кавказской национальности с коньяком, и девушка с пачкой сигарет, презервативами и "энергетиком".
 
Продовец (П): "Девушка, покажите Ваш паспорт пожалуйста".
Юная мамаша достаёт из кармашка коляски паспорт, предъявляет его, и оплатив покупку уходит.

-Вы мне не поможете донести сумку? Она сегодня тяжелая вышла...
-Да, конечно, помогу, не беспокойтесь!
 
Женщине около 80 лет. Она ходит в магазин за едой, потому что за нее это сделать некому. Я помогаю ей донести продукты до дома. Какая разница, вернусь домой сейчас или на 20 минут позже, а для неё это одна из немногих радостей на закате жизни.
 
У нее умер муж. Потом сын. Она пережила всех. И теперь доживает свои годы одна. Ей надо выговориться, вспомнить прошлое, рассказать о том, что было, и о своей печали. Одиночество - самое страшное, что может ждать человека в старости. Я все это слушаю, и очень ей сочувствую. И надеюсь, что мне никогда не придется оказаться в такой же ситуации.
Через неделю я встречаю ее снова. Она не узнает меня, потому что не помнит. Возможно, она уже ничего теперь не запоминает, помнит лишь то, что было ей дорого, что ушло вместе с ее прошлом. И я снова иду с ней, и снова слышу ее грустные рассказы. И снова прощаюсь. Нет, конечно дело не только в ее тяжелой сумке. Каждый день для нее обретает смысл, когда есть кто-то, кто ее выслушает. Ведь в ее жизни никого нет.

Как-то быстро прошла эпоха всех этих интернет-чатов и болталок. Вечно ку-кующего (или ой-окающего) ICQ, сотен новых и неожиданных знакомств по переписке. На самом деле, сама мысль о том, что можно общаться с людьми из разных городов или стран в свое время не хило щекотала нервы, тем более, что привычный круг общения редко выходил за пределы двора и был ограничен старыми школьными друзьями с подъездных тусовок и новыми знакомыми из института.
Я даже немного тоскую по тем временам, когда все это виртуальное общение еще не заменяло общение реальное, но при этом здорово его дополняло. Все эти разговоры, наполненные смыслом и живым интересом.
«-Ох, ты из Сибири? И как там, холодно? Правда?
- Ну бывает
- А медведи и олени по городу ходят?
- Олени? – целая куча».

Дверной звонок затрезвонил пронзительно резко. Домна Герольдовна, недовольно поморщилась, запахнула халат и, обув тёплые домашние тапочки, пошла открывать дверь. На пороге, весь покрытый испариной, навьюченный медицинским оборудованием словно мул, пыхтя и отдуваясь, стоял врач "Скорой помощи".
После длительной удивлённой паузы, Домна Герольдовна, наконец, произнесла:
- А я вас не вызывала!
- Да, я знаю, знаю, - прерывисто дыша, хрипло ответил доктор, - но у вас ведь мелькнула мысль вызвать "Скорую помощь" в четыре часа ночи, чтобы измерить вам давление для того, чтобы вы смогли сравнить показания нашего механического тонометра с вашим электронным?