Как бы депутат Тамара Плетнёва не просила россиянок не спать с иностранцами, это всё равно не помогает. Трафик сервиса знакомств Tinder после начала ЧМ в России вырос в 11 раз, и это данные только по абонентам МТС.
 

 
Компания проанализировала активность 30 тыс. абонентов, находившихся неподалеку от стадионов и фан-зон в Москве, Санкт-Петербурге и Саранске в дни футбольных поединков.
 
При этом сервисом, как пояснили в компании, активно пользуются давние абоненты, а не гости чемпионата.

 
  Традиции пассажиров хлопать в ладоши при посадке самолета уже много лет. Но часто это начинают делать как только самолет коснулся взлетно-посадочной полосы, не дожидаясь полной остановки воздушного судна. А зря.
  Несколько дней назад самолета авиакомпании Bravo Airways, выполнявший рейс, Анталья-Киев, осуществлял посадка в аэропорту Жуляны. Погодные условия были неблагоприятны: низкая облачность, порывистый ветер, гроза. У самолет обломилась стойка шасси и он выкатился на брюхе за пределы ВВП.

 
Почему я так негативно отношусь к этой ненужной прокладке объясню на одном из примеров из своей жизни.
Сам являюсь частично связанным с их бизнесом. А именно покупаю битые машины, восстанавливаю и продаю. Единственное никогда не обманываю людей. Продаю дешевле рынка и покупателя всегда ставлю в курс какая машина была. Так-что купить машину без подушек, с четверной вваркой, но на треть дешевле выбор покупателя.
Сама история банальна. Как-то приехала милая девочка покупать машинку. Тойота Платц 2000 года всего 150 тысяч. Я как обычно показал все фотки. Что было с авто, что я сделал.
Конечно её всё устроило. Уверяла, что для себя, первая машина. Какая разница что бить?
Через неделю сижу я на сайтах барыгавто, ищу нового распила. И тут мне попался мой плац за 250 в 500 км от меня . Ну думаю наглость. Решил позвонить. Трубку взял мужик. По голосу сразу слышно прожженный перекуп. За столько лет я их на раз выкупаю. Ради любопытства забил стрелку. Плюс к тому же мне по пути было.
И тут эпик! Чел давай описывать какая это бравая колесница. Не битая - не крашенная. Рассказал, что за 250 в таком замечательном состояние не найти. Серьёзных ДТП не видела. Короче перекуп-стаил.

  Более миллиона рупий (примерно миллион рублей) центрального банка Индии было уничтожено крысами. В данный момент службу безопасности банка проводит внутреннее расследование обстоятельств случившегося. Специалисты сделали предположение, что грызуны проникли в терминал в момент загрузки наличных. Купюры загрузили 19мая, а уже на следующий день банкомат прекратил работу. Все же вопрос о том как животные смогли повредить столько купюр и сам аппарат за сутки остается открытым.
 

Да, можно классные видео для Инстаграма снять вот так: скалы, бушующее море, волны и пена. Примерно этим и занималась троица туристов на скалах на берегу в штате Гоа, Индия. Но потом пришла волна, которая была больше других. И забрала с собой 33-летнего туриста.
Собственно, вот и вся история. Немного поиграв, море выбросило на скалы его мертвое тело. Чувак погиб. Не знаем, успел ли запостить селфи в Инстаграм.
 

  Это может случиться с каждым. Внимательно посмотрите это видео и сделайте выводы.
 

 
Все произошло на 100-ом километре трассы Краснодар – Ейск. 31-летний мужчина за рулем ВАЗ-2115 выехал на встречку и врезался в грузовик Mercedes с полуприцепом. От удара отечественную легковушку отбросило на Volkswagen Touareg.
«Лада» сильно пострадала и восстановлению не подлежит. Двое мужчин, находившихся в ней, погибли на месте от полученных травм. Как оказалось, владелец ВАЗа, никогда не получал водительских прав.

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день.
Научи его рыбачить, и ему придется купить лодку, навигатор, рацию, спасательные жилеты, спиннинги, телескопические удилища (с кольцами и без колец), пикеры, воблеры, блесны, емкости для живца, подсачеки, бугры, липгрипы, багры, куканы, садки, катушки, эхолот, магнитные фиксаторы, прикормки, насадки, ДИП, поляризационные очки, термосы, термокружки, приманки, крючки, лески, подставки, поплавки, грузы, кормушки, вертлюги, карабины, сигнализаторы поклёвки, аэраторы, горелки, обогреватели, якорную намотку, холодильную сумку, плиту газовую, газ, накомарники, сапоги, перчатки, дождевик, камуфляжную одежду, куртку, палатку, сухое горючее, туристическую посуду, стулья, матрас, коврики, средства для розжига, свечи и ещё 387 вещей, которые совершенно необходимы на рыбалке, чтобы спокойно нажраться водки.
 

Известен факт: во время просмотра 38–й серии «Покемонов» у людей, предрасположенных к эпилепсии, начались припадки. Сотни японских детей были госпитализированы. Оперативное расследование показало, что это вызвано частой сменой изображений в одном из эпизодов. О происшествии и его причинах сообщали в новостной программе. При этом додумались показать злополучный эпизод – в результате еще сотни японцев были отправлены в больницы с эпилептическими припадками.
 
Это было вступление, а теперь история.
 
После серии взломов и краж из гаражей один владелец решил установить в своем гараже сигнализацию. Принцип действия простой: в течение некоторого времени после открытия двери нужно нажать секретную кнопку, спрятанную где–то между полками. Если этого не сделать, через несколько секунд звучит сирена, привлекая внимание окружающих и отпугивая незадачливых воришек. В качестве сирены наш умелец решил применить корабельный ревун, заботливо припасенный еще его дедом.
 
Кто плавал на больших судах, тот знает, а для тех кто не знает, необходимо пояснить. В условиях плохой видимости, в частности при тумане, штурман, обнаружив на радаре другое судно, дает команду включить ревун чтобы идущий встречным курсом капитан по звуку имел ориентир и заранее предпринял правильный маневр с целью избежать столкновения. Слышно эти дудки на несколько километров.

Россия со счетом 3:1 выходит в 1/8 ЧМ, впервые за 32 года.
 

Сегодня сборная Сенегала встречалась с командой из Польши. Поддержать своих парней приехал внушительный десант польских болельщиков. Россыпью жемчужин в этом красно-белом море, заполонившем перед матчем центр Москвы выглядят красивые фанатки польской дружины. Как будто девушки проходили специальный кастинг, что бы поехать в Россию. Все как на подбор подтянутые, стройные и ослепительно красивые.
  Однако даже такая поддержка не помогла сборной. Матч завершилась со счетом 2:1 в пользу Сенегала.
 

Змеи коварны, всегда их обходил стороной))

  Все слышали о профессии винного сомелье, человеке, который занимается дегустацией вин и составляет винную карту. Еще реже мы встречаемяс с кофейным сомелье. Но знаете ли вы, что в мире есть люди, которые дегустируют раков и делают это каждый день?
 

 
  Чу Юншао (Qu Yunxiao ) - профессиональный дегустатор раков. Девушка зарабатывает 300 тысяч юаней в год ($46,532). За день ей приходится съедать от одного до пяти килограммов раков.

После завершения Первой Мировой войны итальянский поэт Габриэле д’Аннунцио возглавил 2 с половиной тысячи национал-анархистов. Вся эта славная братия заняла бывшее владение Габсбургов на Адриатике - город Риека. После изгнания оттуда англичан и французов был учрежден психоделический политический режим «республики Фиуме»(итальянское слово «Fiume» означает то же, что и хорватское «Rijeka» — река; в районе города протекает короткая, но полноводная речка Фиумара). Республика зародилась как безумный гибрид зарождавшегося итальянского фашизма с факельными шествиями и пафосными речами, а также анархизма и либертарианства со свободной любовью и абсолютными правами личности. Были внедрены элементы социализма вроде пособий по бедности, бесплатного образования и принципа «труд без утомления».
 
Марши сторонников республики Фиуме часто проходили в обнаженном виде, с раздачей народу жареного мяса, вина и кокаина. Прогрессивная конституция республики, написанная д’Аннунцио в стихах, сочетала в себе элементы анархизма, национал-синдикализма и демократии.  Днём и ночью чад кутежа сочетался с бурной политической жизнью: д’Аннунцио одновременно искренне жаждал абсолютной ненасильственной демократии, но чтобы все голосовали строго за его идеи.
 

Габриэле д’Аннунцио произносит речь перед своим отрядом после взятия Фиуме, сентябрь 1919 года (фото: Roger-Viollet)

 
. Любители пощекотать нервы оказались застрявшими в ловушке вверх ногами на высоте около десяти метров. Все это время посетители аттракциона держались только за ремни безопасности. Они висели целых пять минут.
 
«Я была в данный момент на этом аттракционе, и, когда мы крутились, отлетело небольшое колесо и аттракцион заглох прямо посередине. Очень страшно было висеть вниз головой», — пишет в комментариях к видео одна из застрявших на аттракционе Анжела Ладина.
 

 
Не, я не могу.
 
Всякий раз, когда я натыкаюсь в своей ленте на кретински-бодрое заявление, типа: «А вы что, на самом деле собирались жить на свою пенсию? Вот я, одинокое лобо-херобо, рассчитываю только на себя, я молодец, а вы овцы», ну и всё в таком роде, меня прямо такая злость охватывает, что кушать не могу.
 
Потому что не ваше собачье дело, что я собиралась делать. Жить на свою пенсию. Переводить её всю на спасение дождевых червей или сжигать по четвергам в мангале, приплясывая вокруг в голом виде.
 
Речь вообще не идёт о пенсионном возрасте, как вы понять не можете? Слов уже не хватает. Пенсия по возрасту - это советское понятие. Там вообще другая система была. Совсем. Там была статья за тунеядство. Посадить могли, если ты не работаешь. А сегодня ты можешь идти на пенсию в любой день недели. В любом возрасте. Не хочешь работать - не работай. Может, у тебя есть лишняя квартира на Манхеттене, ты её сдаешь и тебе хватает на кусочек хлебца. Или каждый месяц тебе присылает пару франков дядюшка из Буркина-Фасо. Никому и дела нет.
 
Это же такая простая вещь. Есть у вас вклад в банке. Вы туда приходите, а вам говорят, что ваших денег больше нет. Но вы держитесь. Здоровья вам. «Банк обанкротился?» - «Нет, но было принято решение перевести ваши деньги на другие нужды» - «На какие это?» - «На нужные. У нас в банке не хватает денег. Очень много стало клиентов, а вносят очень мало средств. Поэтому вот так вот. Может, через лет восемь отдадут вам ваш вклад. Следующий».
 
Или вы заплатили каско, попали в аварию, а в страховой вам говорят, что они пересмотрели договор. Не будут вас чинить, потому что у вас ущерб ниже миллиона, допустим. Заявляя прямо в ваши круглые от изумления глаза, что вы прекрасно выглядите, подтянуты, стройны и вполне способны походить пешком. Зачем вам автомобиль?
 
Ныне пенсия - это такой был принудительный договор с государством. Чего нам сообщало государство? «Я вам не доверяю, вы не рачительны, будете старыми и немощными, не сможете работать, начнете по помойкам шляться, портить мне вид. Поэтому я насильно беру каждый месяц у вас деньги. Не, не на совсем. Когда вы доживете до 55/60, я, государство, эти деньги вам начну порциями возвращать. И буду вам платить эти деньги даже в том случае, если ваши собственные отчисления уже закончатся. Но если вы помрете раньше срока, то все ваши деньги сгорают - пуф!»

 
Смотреть новость на сайте партнеров

Соседей, конечно, не выбирают, но некоторые синие аборигены могут вывести кого угодно. Вот, например, что делать, когда сосед сверху отливает к тебе на балкон?
 

Вкусная еда и чистота – то, чего мы обычно ждем, когда идем в ресторан. Но посетителей кафе Raj’s Banana Leaf, расположенного в одном из престижных районов малайзийской столицы Куала-Лумпура, ждало горькое разочарование.
 

Тут несколько мотивирующих картинок из рубрики "Было-стало".
 

Владельцы кафе в английском Донкастер предлагают специальный завтрак "Терминатор 2", съев который можно попасть на стену славы заведения. Но она пока пуста.
 

 
До настоящего времени ни одному из посетителей не удалось расправиться с Терминатором 2. И не удивительно, ведь эта гигантская порция состоит из 13 компонентов, среди которых яйца, томаты, бекон, сыр, сосики, гренки, бобы. Энергетическая ценность блюда - 4000 калорий (усредненная суточная норма потребления для взрослого человека - 2000 калорий.). Позавтракать этой горой еды можно за 15 фунтов.

 
Сервис онлайн-знакомств Plenty of Fish (господи, какой ужасный эвфемизм) провел среди своих пользователей опрос, чтобы выяснить, как много людей прикладываются к бутылке перед или во время первого свидания.
 
Оказалось, что 36,4% юзеров, не состоящих в отношениях, выпивают перед выходом из дома, а 48,9% из них заказывают два-три алкогольных напитка в процессе встречи. Кроме того, 19,1% парней и 16,8% девушек соответственно надираются на первом свидании в сопли.
 
Представители старой школы любителей опрокинуть рюмашку-другую такой статистикой будут довольны. “Глядите-ка, занимаются какой-то ерундой — бегают на свиданки по переписке, будто только с зоны откинулись, а на деле — выпить не дураки. Уважаю!” — скажет алкоголик дядя Гоша, культурно отдыхающий в компании “Хлебной половинки” и банки законсервированной в томатном соусе кильки на лавочке в сквере (если его, конечно, об этом кто-то спросит).