Вещь, которая сильно меня радует, - с каждым днём всё больше мужчин открывают глаза на истинную природу женщин и на жизнь в целом. Всё больше одиночек, для которых смысл жизни не в кольце на пальце, а в саморазвитии, в реализации собственных планов и в исполнении заветной мечты.
 
Быть может мы когда-нибудь дойдём и до того, что институт семьи и брака будет полностью пересмотрен, и образуются равные условия как для мужчины, так и для женщины. Разумеется, милые дамы без боя не отдадут любимый инструмент манипуляций и обогащения, но это уже другая история.
 
Я не был женат, но научился на неудачном опыте друзей, знакомых и коллег, а также из интернета. Всё это сформировало некую философию, которой я следую уже много лет.
 
Но она сильно конфликтовала с жизненными взглядами окружающих меня женатых людей. В какой-то момент я заметил, что в моём круге общения их почти не осталось. Кто-то отсеялся сам, а с кем-то пришлось решительно обрывать общение.
 
Вот три основные причины.
 
1. Нравоучения о важности свадьбы
 
На мой взгляд, гордиться тем, что ты сыграл свадьбу и женился - это равносильно гордости за то, что ты засунул голову в пасть медведю. Необычно? Возможно. Есть ли в этом какой-либо смысл? Разумеется нет.

 
Часть 1.
В каждом дворе есть безусловный авторитет, если есть двор конечно, а не стихийная парковка кредитных жоповозок на тротуарах, газонах и пр. У меня двор был, но исчез, см.выше — стихийная парковка...
Дворовое общение серьезных мужиков переместилось к пивной наливайке — как выйдешь со двора, так направо. Авторитеты — те же. Самый главный авторитет двора — мой одноклассник Камень, потому что фамилия Каминский. Так–то он к нам в Мамадыш приехал откуда–то из–под Омска, откуда выехать нельзя, но он сумел. Мы в классе девятом учились, и вот здрасьте — новичок! тут же вскруживший головы одноклассницам. Это Мамадыш, детка. Приличных фамилий короче 10 букв нет. Поэтому либо просто Хуйкин либо уважаемый Бисмилляхихихахазянов. Практичные одноклассницы смекнули, что есть шанс. В общем, пока мы дрочили на вкладыши журнала "Огонек" с репродукциями, половая жизнь Камня бурлила. Есть за что уважать во дворе.

У меня есть хороший товарищ, допустим Мирон, сейчас уже немолодой человек. Он инвалид детства – полиомиелит, ходит с большим трудом, опираясь на палку, но насыщенности биографии хватит на десять здоровых и еще останется. Попробую пересказать одну из его историй.
 
Он тогда жил в Макеевке, работал на шахте. Не в забое, конечно, а в шахтоуправлении. Водились денежки, были хорошие друзья, веселая компания, частенько выпивали вместе. Друзья ходили в качалку, и Мирон с ними, из всех упражнений он мог только жать штангу лежа, этим и занимался. Однажды услышал, что в Венгрии будет чемпионат мира по пауэрлифтингу среди инвалидов, как раз по жиму лежа, и подумал, чего бы туда не съездить. Дальше от его лица, за мелкие неточности прошу не пинать, я диктофон не включал, рассказываю как запомнил.
 
«Надо было сначала отобраться на украинском турнире. А я предыдущий месяц бухал, не тренировался совсем. Пришел в медпункт за справкой, месестра говорит: у тебя давление высокое, не для нагрузок. Я: да ладно, я напрягаться не буду, так, вполноги, то есть вполруки, лишь бы на ЧМ попасть. Приезжаю, а там все ребята мне не чета, бывшие спортсмены, инвалидами стали после травмы – ампутация либо перелом позвоночника, но по-прежнему качки те еще. Я выжал 120 кг, вообще ни о чем. Нормальные веса начинаются со 160. Но подошел к тренеру, говорю:
– Возьмите меня, а то когда еще в Европу попаду. До чемпионата еще месяц, я буду тренироваться, обещаю, что привезу медаль.

Все началось с того, что моя девушка любит спать. Всегда. Хлебом не корми. Что ей снится я не знаю, но столько спать, явно не кошмары. На мои замечания реагирует отрицательно, мол, не больше чем другие. Да я в общем-то и не против, но дело принципа...
 
Вечером, я заехал в магазин, прикупил бутылочку шампанского, фруктов, конфет, еще что-то, но домой заносить не стал. Оставил в машине. Все шло по плану. Часикам к одиннадцати, девочка зазевала интенсивно и под какой-то фильмец по телевизору сладко засопела. Я действовал не торопясь. Накрыл и по максиму украсил столик. Ролик, я скачал еще предварительно. Остались мелочи, поковыряться в ее телефоне и главное сдернуть с антресолей, разобранную елочку, с гирляндами и игрушками. Здесь повозился часок. Но елочка засверкала. Я тихонько перетащил все это великолепие к нашей кровати. Воткнул в телевизор флешку и напялив на голову найденный в елочных игрушках колпак, прильнул к любимой со словами:
 
-Милая, ну проснись хотя бы на Новый год! Я так по тебе соскучился! - шептал я с жаром ей на ухо. Она среагировала и открыла глаза. Которые с каждой минутой открывались все шире и шире. Я был рад. - Наконец то милая, ты проснулась! Я уже думал, что и Новый год придется встречать без тебя! - мигала гирляндами елочка, по телевизору Путин поздравлял россиян с Новым наступающим годом. Я схватил со столика бутылку шампанского и скрутил ей пробку. Хлопок, походу окончательно привел ее в чувство.

Вчера вечером выставил квартиру на продажу, обычная такая однушка, в обычном доме. И тут посыпались звонки: покупатели, просто интересующиеся, ииии - риэлторы!
 
Предложения этих личностей бывают самые разные, но больше всех выдал агент из некой Перспективы. Завалился под видом обычного покупателя, затем начал трясти своим бейджем, попутно рассказывая о том как он продавал подобные квартиры, и как лихо он продаст и эту. Состоялся следующий диалог, Р - я, Р - риэлтор:
 
Р: Мы очень выгодно продадим вашу квартиру, сколько максимум вы готовы уступить?
Я: Ну максимум 50тр, а если покупатель не торгуется - то готов по полной стоимости.
Р: Ну, в нашем агентстве есть комиссия при продаже, но вы её платить не будете, просто давай мы пофоткаем вашу квартиру, и выставим её у себя на сайте с ценой N+150тр.
Я: Так я её и без вас смогу на N+150тр выставить, смысл мне от вас?

Интернет изменил отношения между мужчинами и женщинами. Теперь мы всё чаще знакомимся не на улице или общественном транспорте, а на различных сайтах-знакомств.
 
Но стоит сказать, что интернет изменил не только формат знакомств. Он изменил женское мышление. В лучшую сторону или нет, тут судить не берусь. Есть факт - в женских головушках появились заморочки, которые напрямую влияют на отношения.
 
В умелых руках такие заморочки можно использовать себе во благо. Или же понять, что женщина, с которой ты общаешься пару дней, слишком странная, и лучше поискать другую. В любом случае, я рекомендую всем помнить про самые распространённые женские заморочки, которые появились в расцвет интернета.
 
1. Сравнения с другими мужчинами. Самое наболевшее, от которого устал как я, так и миллионы других мужчин. С расцветом интернета появились всякие Инстаграмы и прочие штуки, в которых девушки хвастаются тем, какой у них классный муж. Обеспеченный, щедрый, готовый в любой момент и новенький Айфон подарить, и на курорт свозить. Мечта.
 
Насмотревшись таких девиц, современные женщины начали проецировать подобную модель НА ВСЕ ОТНОШЕНИЯ. Без разницы, есть у тебя деньги или нет - будь любезен обеспечивать меня и дарить подарки. Чуть что, и сразу идут упрёки, в которых тебя сравнят с другим.

За время работы педагогом, я ни разу не видел проблем от коррекционных классов. Ни разу, ни один из этих детей не сделал ничего плохого в отношение других.
 
Зато постоянно были проблемы с деточками, которые вытворяли всякую дичь, вплоть до убийства, которые вроде нормальные. У них нет инвалидности. Они, сцука, просто долбаёбы, которые думают, что можно воткнуть заточеный карандаш соседке по парте в ляху. А чё такого? И тут приходят их родители и тоже говорят: “А чё такого? Они же дети. Играют”.
 
И школа этих долбаёбов покрывают. Простой пример. Здесь несколько месяцев назад учитель писал про то, как на его глазах, толпой пинали одного. И как он геройски их отогнал и провёл воспитательную беседу.
 
Надо было сразу сообщить в опеку, ПДН и сверстать всех на верх. А он, заебись поговорил. А потом мы тут обсуждаем ролики, где кого-то детишки запинывают толпой.
 

 
– Ты бери - бери, не выёбывайся. Вещь военная, неубиваемая. Еще и детям твоим достанется. Балаковского резинового завода. А пахнет-то как, а? Новая покрышка. Мечта, а не пизда! Японскую тебе? С натуральным ароматом? А чтоб песни пела не надо? Это склад космического оборудования, а не универсам. Бери что есть, и отваливай себе на Марс! Это что у тебя за пазухой? Столичная? Кхе-кхе… Ну ладно, порешаем насчет японских, не бзди. Запри - ка дверь...
Эх, молодой! Что там искусственные вагины – дырка резиновая! Вот когда мы летали на Марс, у нас было кое-что поинтересней. Ты наливай, наливай, Петруха.
Это сейчас я дядя Вася кладовщик – век тут доживаю, а тогда тоже был в отряде космонавтов и предстоял мне полет на Марс.
Это была одна из первых серьезных экспедиций «Марс -2». Наша, русская. На четыре года улетели. И вот, перед полетом, на этом же складе, среди прочего ГСМ, я получил по накладной картонку размером с гроб, с надписью «ЖОП А» и штампом «не штабелировать». Чё ты ржешь, серьезно. Слушай.
 
Как сейчас помню: взлетели, набрали скорость, легли на курс и смотрим в иллюминатор, как шарик голубой удаляется. И только тут меня проняло – это какие же мы героические мудаки.
 
От березок, речки, травушки, детишек, баб и жигулевского пива, улетаем хуй знает куда. И к чемпионату по футболу обернуться не успеваем. Если вообще вернемся…Пригорюнились даже.
– Когда теперь поебёмся… – вздохнул геолог. Это он тонко подметил про тоску межзвездного пространства.
Взял бородач гитару, струны тронул, а запеть не смог – ком. Очень мне грустно стало Петруха, до слезинки.
Тогда командир подозвал меня и подмигивает:
– Пиздуй в кладовку, и тащи ту гробину, которую утром на складе получил.
Слетал я за коробкой, а командир и говорит:
– Поздравляю, товарищи, командование сделало нам прекрасный подарок. Вскройте упаковку, только аккуратно, и держите себя в руках.

Очередная весна, очередные новости «осторожно активизировались клещи». Скажу честно – ЗАДРАЛО, вот прямо совсем! Каждую прогулку по парку с ребенком приходится брызгать кучу средств. У кого собаки – это таблетки, уколы, спреи и все равно приносят домой. Едешь на дачу – обрабатывай участок. Ну сколько можно то? Почему государство ничего не делает? Вообще ничего кроме предупреждений? Беглый поиск показал несколько петиций, но там недобор голосов, хотя есть подозрения что оно (подача петиций) в принципе то не особо работает. У меня 2 основных вопроса:
 
1. Почему мы должны сами локально пытаться оградить себя от клещей? Это ведь как в общей лодке вычерпывать "только свою воду". Клещи несут в себе кучу болезней, опасных болезней и для людей, и для животных.

Ночное дежурство, время ближе к 22:00, дети осмотрены, дневники написаны, как говорится ничего не предвещало.. Тут слышно как каталка закатывается в отделение, еще до того как я услышал "ВРАЧА!!" я уже бежал на встречу с фонендоскопом. Залетаю в палату, ребенка уже перекладывают на кровать, медсестры подключают кислород, цепляют датчики.
 
-Что с ребенком?
 
- Мы с гематологии, ухудшился по дыханию, начал синеть, нас мама сразу позвала, мы как увидели, на каталку и к вам!
 
Дело ясно что дело плохо.. Сатурация 84%, ребенок синий, задыхается, по неврологии уже в сопоре.. Времени нет выяснять от чего случилось, нужно сейчас стабилизировать. "Переводим на ИВЛ, Оля готовь на интубацию" В этот момент начинаю дышать мешком АМБУ, попутно медбрат одевает на меня перчатки. Вводим препараты для релаксации, интубационная трубка в руке от медсестры, ларингоскоп, все готово.

 
Был вот еще случай зимой, лет 5 назад. Тащусь в пробке в левом ряду. И тут всех по встречке обгоняет какой-то урод и начинает клиниться обратно в ряд, потому что впереди отбойник. Я разумеется этого говнюка не пускаю, в итоге, шоркаемся бамперами.
 
Из машины вылезает гоповатый тип и начинает возмущаться, мол «сложно что ли пустить, я же тороплюсь». Никогда не понимал этого. Если какая-то гнида кладет болт на пдд, других людей, ездит по встречке и обочине, какого х’ра он претендует на уважение и снисхождение? Ну, да ладно. Этот тип еще начал меня грузить, что царапина незаметная и можно разъехаться. Причем, не в какой то убедительной манере, а как истинное быдло тупой наглостью.
 
— Да, все, короче, давай разъезжаться. Полирнешь раз и норм будет. Царапина на езду не влияет.
— Погоди, ты испортил мне бампер на почти новой машине. Или оплачивай ущерб сейчас или я вызываю гаи, тебя лишают прав, плюс еще конский ценник на осаго получишь.
— Рубль. Больше не дам.
— Новый бампер стоит около тридцатки. С тебя 30 тр или я вызываю гаи.
— Ты окуел? 30 тыщ? Тут работы у китайцев на 3 рубля максимум.
— Я не собираюсь чинить и красить машину у китайцев. Я хочу поставить новый бампер который ты мне испортил. У тебя выбор, или платишь сейчас или у тебя забирают в/у.

60 лет назад Юрий Гагарин стал первым человеком, совершившим полет в космос.
 
Удивительно, но, несмотря на то, что прошло столько времени, несмотря на всемирную известность, невероятную популярность и совершенную открытость самого Гагарина, вокруг него и его полета до сих пор сохраняется не что бы завеса тайны — но какая-то дымка этой тайны, не дающая без соответствующих усилий понять всё величие подвига первого космонавта.
 
Доклад Гагарина о полете был опубликован только в 1991 году. Спускаемый аппарат корабля Гагарина — один из важнейших артефактов в истории человечества — хранится в ведомственном музее, куда очень сложно попасть. Дневник первого космонавта до сих пор не опубликован и недоступен для исследователей.

Расскажу одну историю любви, которая произошла в маленьком провинциальном городке. В провинциальных городках страсти кипят не хуже, чем в столицах. А может, даже и лучше. Там ведь ни театра, ни цирка - обывателям приходится разнообразить досуг глубокими личными драмами.
Жила-была обычная семейная пара. Муж работал большим начальником - по масштабам городка, жена обеспечивала быт и рожала детей.
Жили они в достатке: несколько квартир, дорогие машины, загородный дом и приличный счет в банке.
Но вот дети выросли, разъехались учиться, а родители вступили в пору зрелости. Мужчина был еще хоть куда, женщина, в общем-то, тоже. Но, как часто случается, у мужа завелся тот самый бес в ребре, когда седина в бороду. Нашел себе молодую и красивую.
 
Молодая и красивая была нацелена на крепкие отношения и семейное счастье, поэтому в итоге поставила вопрос ребром, в котором поселился бес. Мол, нехер потреблять мое прекрасное тело и лучшие годы на халяву, давай женись.

Я не ем лук. Вообще. Никак. Никакой.
Все дело в том, что в детстве моя мать предпочитала покупать водку вместо нормальных продуктов и поэтому из еды дома в основном был только лук, ну может иногда морковь/капуста и редко редко картошка. Не сдохнуть с голода помогал детский сад, там кормили))
 
Ну и кормила меня мать своими топовым блюдом - жареный лук. Просто жареный лук без ничего и стакан воды. Если я отказывалась это есть, то доставался ремень и жопа моя горела адским пламенем, а лук все равно съедался. После 7 лет меня от матери забрали, а вот психологическая травма (на самом деле целая куча психологических травм, но говорим сейчас конкретно про лук) осталась. Я просто ненавижу все, что связано с луком, я даже слово это ненавижу. И если я ем что-то, где есть хотя бы 1мм этого адского создания, то я просто в эту же секунду начинаю блевать.
 
К чему я все это рассказываю, спросите вы меня?

Предыстория:
 
Решила устранить засор специальным средством от засоров. Оно осталось на ночь на черной композитной мойке. Как итог - цвет мойки в сухом состоянии - белый.
А в сыром - приближен к первоначальному черному (на фото видны капельки).
 

 
Испробовала все средства, чтобы убрать светлые пятна (может быть даже сделала хуже) - ничего не помогло

«Еда Макдональдса — это неправильное питание. Слишком жирное, слишком сладкое, слишком калорийное.»
 
Так вот, согласно рекомендациям ВОЗ, за сутки белки должны составлять 20–30% от доли потреблённых калорий, жиры — 20–30% и углеводы — 50–60%.
Давайте посмотрим, как с этим делом в макдональсовском гамбургере.
25% белков, 17% жиров, 57% углеводов.
 
Действительно, очень нездоровая еда — по жирам до нормы не добирает.

 
После того как Советский Союз взорвал свою первую атомную бомбу в 1949 году, американская общественность по понятным причинам занервничала. Они видели разрушительный ущерб, который атомные бомбы нанесли японским городам Хиросиме и Нагасаки. Тем не менее, широкая общественность мало что знала об опасностях радиации и радиоактивных осадков.
 
В 1951 году было создано Федеральное управление гражданской обороны с целью заверить страну, что ядерную атаку со стороны Советского Союза можно пережить. Было проведено исследование на тему «Как управлять эмоциями» в первые дни холодной войны.

1. Сегодня, когда я пришла на работу, все мои коллеги хихикали и спрашивали: "Как прошла ТВОЯ прошлая ночь?". Прошлой ночью у меня впервые был секс с человеком, с которым я тайно встречаюсь (по определенной причине). Это человек - мой босс. Он всем растрепал.
____________________
2. Сегодня обстановка между мной и парнем, который мне нравится, становилась все горячее, и мы уже были готовы заняться сексом. Я сказала ему выключить телевизор, чтобы мы могли начать. Что он ответил? "Но мне нравится эта передача".
____________________
3. Сегодня я случайно позвонил своей сестре, когда мастурбировал (телефон был в кармане).
____________________
4. Сегодня я вышел на пробежку по району, во время которой мимо прогуливались родители моей девушки. Чтобы произвести хорошее впечатление, я остановился поговорить. Когда я пришел домой, то понял, что на мне была футболка, которую мне шутки ради подарили друзья. На ней было написано: "Отсоси мне, сучка, сегодня мой день рождения".

Иногда в следственной и судебной практике встречаются дела, которые не поражают ни жестокостью, ни количеством убийств, ни изощрённым насилием — ничего этого в них нет.
 
И всё же там присутствует что-то такое, от чего за версту веет древним, леденящим кровь ужасом пополам с острым физическим отвращением. Одно из таких дел, всколыхнувших всю страну 10 лет назад, может считаться своего рода эталоном, и уж точно входит в топ редчайших и, конечно же, громких преступлений XXI в.
 

 
Пустые гробы
— Началось всё с будничного эпизода. В 2011 г. на одном из кладбищ Нижнего Новгорода рабочие обратили внимание на свежую могилку девочки 8 лет. Уж как-то слишком быстро она просела — холмик совсем завалился. Ничего особенного, впрочем, в этом не разглядели. Мало ли что бывает — грунтовые воды, естественная усадка. Но как бы то ни было, а могилку надо было поправить. Однако, когда сняли часть земли и обнажился гроб, рабочие замерли. В гробу зияла огромная дыра. Тела покойной девочки внутри не было.

Имею счастье работать в ночном заведении.
По счастливой случайности (нет), в нашем заведении работает жёсткая политика "антикавказ".
Что веселее всего - это не означает что если ты определенной национальности то ты не пройдешь. Если ты в адекватном состоянии, цивильно выглядишь (цивильно не значит дорого, а значит опрятно и адекватно месту которое хочешь посетить) и нормально общаешься на входе (в т.ч. знание языка) - можешь попасть в заведение на общих условиях.
Но если у тебя полный набор одежды FBI, борода до пупа и сланцы - мы уважаем твои религиозные, политические и вкусовые пристрастия - но на расстоянии, спасибо.
Очень часто именно эта категория начинает жёсткую раскачку с охраной "ээээ, пачиму, нармално сэбя вэду даааа?!".
И вот однажды по дикой замотке в заведение просочилась одна такая компания, и теперь у меня есть топ-чарт "нормального поведения" :

2013 год. Друг вернулся из армии. Через день после его возвращения, бабуля умерла. Другу достался старый домик и участок. Всё лето и осень он расчищал участок. Весной построил теплицу + работал сторожем на стройбазе.
 
Удивительно, как менялось отношение окружающих к другу с годами.
Сейчас почему-то его никто не любит. Наш бывший общий друг вообще в последний раз о нём гадостей наговорил — мол местный олигарх огуречно-луковый. И сказано это было не в шутку, а со злостью.
 
Для справки. Друг сварил сначала одну теплицу. Позже ещё одну. Через несколько лет выкупил два соседних заброшенных участка. Сейчас у него соток под тридцать. Сезонно нанимает людей в теплицы. Осенью и зимой выращивает лук, весной и летом огурцы. Живёт неплохо. Катается с женой по заграницам каждый год, построил себе дом внушительных размеров. Но из теплиц также не вылезает.

На соседней улице в маленьком дворике шашлычная под открытым небом, на заборчике вывеска: «Вкусный шашлык». Два столика под тентом. В шашлычной никого, только у мангала стоит немолодой армянин.
 
— Подходи, дорогой, смотри, цены вот, шашлык есть всякий.
 
Смотрю на цены. Армянин смотрит на меня.
 
— Дорогой, ты чего такой грустный?
 
— Ничего. Все в порядке, спасибо.
 
— С женой проблемы, да?
 
— Не женат.

Десятилетиями вполне мирно сосуществовали, курящие не курили там, где они действительно могли помешать некурящим, некурящие не возмущались, когда курящие предавались в отведённых для этого местах своему пороку. Но вот, дали отмашку на государственном уровне — и понеслось.
 
Поезд. В вагоне висит смрад от «Доширака», носков, «Шанели № 5». Но борцы с курением улавливают не эти запахи, а прорывающийся через три двери табачный дым из тамбура. Кстати, а ничего, что если открыта дверь в переход, то люди вообще фактически на улице курят?
 
Балкон. Сосед выходит покурить. Вот элементарная школьная геометрия учит, что если он выдохнет литр табачного дыма, то уже в метре от него концентрация этого дыма уменьшится в тысячу раз. То есть, в кубометре воздуха в метре от курильщика дыма будет столько, сколько в кубическом сантиметре на выдохе. Да ваших же окон от его балкона явно не метр. Но — ату курильщика, он нас травит!
 
Улица. То же самое. Если вы чувствуете запах в десяти метрах от курильщика, вам прямая дорога в таможню идти работать, наркотики вынюхивать, у ищеек хлеб отбирать.
 
Доходит до курьёзов. Ехал как-то в поезде, и одна дама потом радовалась, как хорошо стало после запрета курения в поездах — в вагоне, где она ехала, никто не курил. Хотя, вообще-то, как выяснилось, я ехал в этом же вагоне и, признаюсь, в курении себя не ограничивал.

Женщина 37 лет:
 
— Не буду занимать ваше время рассказами о моем голодном детстве, ушедшем из семьи отце и матери, в одиночку тянущей двоих детей, - совершенно спокойно начала клиентка. - Просто хочу, чтобы вы знали, что экономить я научилась еще в детстве.
 
— Неплохое умение в наше время.
 
— И оно не раз мне пригождалось, но теперь, когда особой необходимости в нем нет, стало мешать.
 
— Как это произошло и почему вы считаете, что оно стало вам обузой?
 
— Это будет непросто объяснить, - она взяла небольшую паузу, собираясь с мыслями. – Очень хорошо помню тот день, когда я приехала поступать в Питер – жара, ветер и две тысячи рублей в кармане. Как меня заселили в общежитие, в котором выжить могли только тараканы, да и те с большим трудом. Как искала хоть какую-то подработку и думала, как не подохнуть с голода – у меня, в отличие от многих других иногородних не было мешка картошки под кроватью и родителей, к которым можно было съездить за продуктами и деньгами.
 
— Но вы все же сумели выжить.